Креатив 16: Анастасия Фролкина - Призвание

[Креатив]

Анастасия Фролкина - Призвание

[Дух Креатива]

Преноминация пройдена.

Рекомендую провести вычитку.

[revival]

Пардон, я не совсем сильна в терминологии,что Вы имели в виду под вычиткой?

[Дух Креатива]

Местами ненужные повторы. И орфографию проверьте. Особо не вчитывался, но кажется не все запятые на местах :)

[revival]

Спасибо за замечания, теперь понятно, обязательно, отредактирую)))

[Reistlin]

Советую написать заявку в Касса взаимопомощи, Помогаем друг другу...
:)

[e_allard]

Отзыв для круговой поруки группы №4

Могу сказать сразу: задумка получилось очень и очень не плоха. Во-первых, интересная мысль о том, что Муза должна служить бескорыстным талантам. Во-вторых, попытка противопоставить физиков - лирикам. Мол, «физики», не обладают воображениям, и руководствуются только практическими соображениями. Хотя, в конце концов, Муза убеждается, что и «физикам» свойственно воображение и вдохновение, которое они ждут днём и ночью. В-третьих, эта сказка не лишена очарования, хотя и, на мой взгляд, не очень совершенна.

Скрытый текст - Собственно сам отзыв:

Название. Довольно банальное, не примечательное. Можно, мне кажется, было найти какое-то более оригинальное. Советовать не берусь. Но в таком виде название довольно скучное.

Сюжет. «Город мастеров» в стиле стимпанк (паропанк). Судя по упоминанию автором названия неведомого мне транспортного средства, а именно стимбэк, автор хотел написать рассказ именно в таком стиле. Отсюда и паровые машины, латунь, дирижабли. И это получилось.

Жанр. Иногда возникало полное ощущение, что я читаю именно сказку Андерсена. Хотя у Андерсена сказки обычно грустные, а здесь все закончилось, наоборот, на повышенной оптимистичной ноте. Муза смогла найти своего Мастера, но не среди лириков, а среди физиков.

Композиция. В основном, повествовательная. Можно назвать завязкой рождение феи. Кульминации, финал обозначен слабовато. Конфликт я вижу между практиками и мечтателями. Мечтатели создают непрактичные вещи, которые оказываются в мире города Мастеров не нужны, и тогда Мечтатели начинают маскироваться под практиков. Конфликт можно было обострить, на мой взгляд. Сделать ярче.

Персонажи. Главный персонаж – маленькая нежная Фея, которая, только родившись, отравилась на поиски Мастера, которому будет служить. Мастер должен быть из гуманитариев, то есть желательно поэт, писатель и т.д. При этом обязательно бескорыстным. Но Фея по желанию автора попала в город Мастеров, изобретателей, учёных и инженеров.

Стиль. У меня складывалось впечатление, что рука автора не поспевала за мыслью. Потому что в тексте много ошибок. Даже на мой малограмотный взгляд. Некоторые фразы показались мне корявыми. Все ошибки я выявить, конечно, не могу. Но хотя бы могу посоветовать автору использовать функцию Правописание в Word. А ещё лучше поставить себе Орфо12. Тогда и буквы ё будут на месте, что всегда текст делает более опрятным.

Скрытый текст - Замечания:

Этот чудак, скорее всего ЗПТ просто никогда их не видел.

Легкий порыв ветра принес запах горелого масла, угля и пороха, а звезды померкли в серой дымке.

Почему все это "горелое" я, честно говоря, не понял.

. Прямо под ней был Город, полный смрада. Город ЗПТ полный разбитых надежд и великих открытий, домов и улиц, стимкэбов и железнодорожных веток, людей и нелюдей.

"Нелюди" - некрасивое слово. Непонятно, к кому оно относится. К животным, или к людям второго сорта.

Маленькая Фея растерялась, увидев такую картину, но она была еще юна, а ЗПТ значит ЗПТ презрев все трудности,

. Чтобы не рисковать, фея поднялась выше и ЗПТ угодив между лопастями заходящего на швартовку летательного аппарата, кубарем пронеслась добрый десяток метров.

Я не силен в дирижаблях. Но, если это летательный аппарат, все же он заходит на посадку, а не на "швартовку". Швартуются суда.

Придя в себя ЗПТ она прочитала на свинцовом боку машины " Zeppelin".

Zeppelin - это название компании по производству дирижаблей. А вообще-то у них должно было быть и название.

, на улицах горели газовые фонари и прохожих, несмотря на темное время суток ЗПТ было достаточно много.

Пройдя десяток метров, будка остановилась выпустив добрую струю пара, под которую так некстати попала проходящая мимо дама в платье с богатым турнюром чуть пониже спины и яркими рыжими кудрями, выбившимися из-под шляпки, украшенной фальшивыми цветами.

Турнюр - это подушечка, которая подкладывалась ниже спины. У вас получилась тавтология. И все же желательно было описать кудри, а потом уже то, что было пониже спины. Иначе рыжие кудри вначале получаются "пониже спины". "Фальшивые" цветы тоже не очень хорошо звучат. Лучше, на мой взгляд, использовать, слово - "искусственные".

Отложив булавы, жонглер взял кольца и совершенно спокойно поджег и их, затем набрал полный рот пахучей жидкостью и ЗПТ подбрасывая кольца вверх ЗПТ выпускал тонкие струйки

- Похоть. - вздохнула крошка и отлетела от окна.

- Похоть, - вздохнула крошка и отлетела от окна.

- Я ТИРЕ не фея абсента, - возразила крошка, - я ТИРЕ Муза!

- Да не уж то!? - воскликнул мужчина,

неужто - пишется вместе.

- Человек не имеет права прожить жизнь ЗПТ вычисляя припуски шестеренок и закручивая гайки. [здесь вместо точки ЗПТ] - он сделал паузу и посмотрел на свой стакан,

Оно горело, но совсем не обжигало, а жители города сказали, что им не к чему огонь ЗПТ на котором не вскипятить воды и не расплавить свинца.

- А почитай мне еще. [вместо точки ЗПТ] - вдруг попросила Фея.

Быстро ты, я там дня два сидела, ждала, когда хоть кого-нибудь можно будет вдохновить. [ЗПТ вместо точки]- она снова закурила.

Порыв ветра распахнул окно, инженер резко и недовольно одернул голову, и прямо из ночи в его кабинет влетела стрекоза, кто знает ЗПТ откуда она могла здесь взяться.

"Одернуть" имеет несколько значений и в сочетании с головой не используется. Просто "дернул головой". Хотя тоже непонятно, почему он это сделал.

но вдруг глаза его округлились ЗПТ и он как безумный уставился на крылья своей гостьи.

Где-то вдали к мачте пришвартовывался важный " Zeppelin",

К матче дирижабль не может пришвартоваться.

Атмосфера. На мой взгляд, получилась. Хотя, я бы предпочел поярче.

Выводы. Честно говоря, у меня сложилось впечатление, что автор не очень уверенно владеет пером. То есть, у него есть интересные мысли, талант, но он робок, не хочет полностью отдать себя во власть вдохновения, описать что-то захватывающее. Мне не хватило описания города. Мне не хватило описания горожан. Хотя судя по количеству знаков, у автора было ещё 15 тысяч на то, чтобы расписать все красочно и реалистично. А потенциал у автора я вижу большой. Читать рассказ было приятно и легко. И он оставил у меня хорошее впечатление.

[revival]

Большое спасибо за столь развернутую критику! Было очень приятно читать Ваш отзыв.

Скрытый текст - Отзыв на Ваш отзыв:

Теперь по пунктам:
С названиями у меня всегда трудности, попробую попросить помощи, но скорее всего в этом рассказе не буду менять.
Конфликт обязательно обострю, мне и самой хотелось, но побоялась переборщить. Благо лимит еще не превышен.
Относительно ошибок - вы абсолютно правы, уже отредактировала, спасибо Кассе взаимопомощи)))
Теперь по тексту:
Все горелое, потому что город индустриальный, да и после душистого сада, Фее любой город покажется "копченым")))
Нелюди, это люди с поведением недостойным звания человек.
Дирижабль - воздушное судно и для них, в представлениях фантастов начала века, при повсеместном распространении, будут построены станции в виде башен, к которым данные суда будут пришвартовываться, а пока этого не произошло, дирижабли пришвартовывались к мачтам. В таких вещах я немножко разбираюсь, так как очень давно увлекаюсь стимпанком)))
Свинцовый " Zeppelin" - это отсыл к музыкальной группе Led Zeppelin, своего рода "пасхальное яйцо"))) Я подумала, что в выдуманном городе вполне могли быть дирижабли такой фирмы)))
По всем остальным пунктам полностью согласна, до первого числа поправлю)))
Еще раз спасибо, с уважением, Анастасия.

[e_allard]

Сообщение от revival

Большое спасибо за столь развернутую критику! Было очень приятно читать Ваш отзыв.

Не за что. Я получил удовольствие прочитав такой ясный и понятный, и в то же время такой добрый рассказ.

Все горелое, потому что город индустриальный, да и после душистого сада, Фее любой город покажется "копченым")))

Это понятно. Но запах горелого масла я еще представляю (но почему он присутствует?). А вот запах "горелого угля" - нет. Также не представляю себе запах "горелого пороха". Порох сгорает и все.

Нелюди, это люди с поведением недостойным звания человек.

О, так это надо было описать.

Дирижабль - воздушное судно и для них, в представлениях фантастов начала века, при повсеместном распространении, будут построены станции в виде башен, к которым данные суда будут пришвартовываться, а пока этого не произошло, дирижабли пришвартовывались к мачтам. В таких вещах я немножко разбираюсь, так как очень давно увлекаюсь стимпанком)))

Так и это надо было описать. Это было бы замечательно. Тем более, что вы разбираетесь.

У вас еще 15 тысяч знаков, такой простор для фантазии.

Удачи на конкурсе.

[Г у д в и н]

Не совсем поняла, на какую аудиторию нацелено произведение. Для взрослых – слишком сказочно. Для детей – не будет понятна мораль. Мило, но не загадочно. Впрочем, может, так и задумывалось... Идея города изобретателей понравилась.

[revival]

Спасибо за отзыв:-) сказка нацелена скорее на взрослых, чем на детей.

[Lampochko]

Круговая порука №4

Начнем с хорошего: идея совмещения стимпанка и фентези достаточно редка по непонятным мне причинам, плюс в данном конкретном случае еще и подано все в виде доброй сказки, которых с каждым днем все меньше. Показать Город (кстати, почему он просто Город? Неужели жители не придумали никакого названия?) с точки зрения волшебного существа - интересная находка.
С другой стороны, не обошлось и без минусов. Много картонности - Город показан слишком уж штампованным образцом стимпанка, без какой-то изюминки. В прочем, как и то, что "лирики" в городе "механиков" сплошь продажные личности. Зато, опять же, есть механики-Творцы с большой буквы. Тема тоже близкая, так что читать и по этой причине было приятно.

Судя по языку, могу посудить, что пишете вы относительно недавно, и если я прав, то, в общем и целом, делаете успехи, хотя и есть, куда расти. Пока что текст производит впечатление небольшой "неряшлисовти" и наивности, что, в прочем, при условии того, что это сказка, только играет на руку.

После прочтения осталось приятное послевкусие, но возник один вопрос: почему новенькая Фея так спокойно отняла работу у Гайки, и почему та в ответ не сопротивлялась? По-моему, "так принято у фей" - очень недостаточное объяснение.

Суммируя, делаю вывод: текст неплох, свеж, но требует общей вычитки и работы над стилем. И после доработки способен стать гораздо лучше.
Удачи на конкурсе!

UPD:

По просьбе мага расширяю отзывы. Но я такой не один: перечитывая текст, увидел, что он дополнен и местами исправлен. Все бы здорово, но есть одно но: вот вы сами же мне и сказали, что у города в тексте нет имени потому, что рассказ ведется, по сути, от имени феи. Тогда почему же при конкретизировании города используются слова "гогглы", "бицикл", "протезисты" и так далее? Если это фея, то слов таких ей знать как-то особо не положено, тем более, если ей всего ничего от рождения.

Появившееся объяснение "передачи" мастера вроде бы и логично, но достаточно наивно. Впрочем, это легко объясняется тем, что текст в первую очередь - сказка.

Также посоветовал бы почистить текст от частого употребления слово "был". Это самое "былье" сильно захламляет текст и смотрится некрасиво, лучше его чем-нибудь заменять по возможности.

[revival]

Большое спасибо за отзыв))))
Вы абсолютно правы, идея совместить стимпанк и фэнтази действительно очень редка.
Город остался просто Городом, потому что Фея никаких других городов больше не увидит, но спасибо за замечание, в сказке я этот вопрос обязательно поясню.
Город вышел штампованным из-за того, что я побоялась слишком нагромождать "стимпанк", но у меня еще осталась 15000 знаков и я учту Ваше замечание до начала конкурса)))
Над отношениями Гайки и новенькой подумаю, может подведу какое-нибудь "пасхальное яйцо")))
И Вам удачи!

[Г у д в и н]

И снова здравствуйте!
Я пришла к вам с Круговой порукой № 7.

Жанр я бы определила как технофэнтези: город изобретателей и их изобретений + фэнтезийные персонажи – феи.

Главные герои: феи и мужики.

Подробнее:

Маленькая Фея – Муза (кстати, почему она не могла быть просто Музой? Зачем делать её феей? Хотя я фэнтези редко читаю, может, это тождественные понятия) – такая себе наивная девочка, свежеиспеченная и ещё не испорченная жизнью.

Гайка – (вторая фея, вернее, первая) прожженная бабец, видавшая в жизни виды, слегка циничная.

Поэт – (особенно мне понравился) очутился не в том месте, не в то время.

И Мастер – добрый дядька, немного сумасшедший учёный, желающий изобрести что-то не корысти ради.

Герои получились яркими, характерными. Может, совсем слегка шаблонными, ну, да бог с ним, они очень органично вписываются в мир.

Название – отражает суть рассказа, его идею, но не привлекает особое внимание, что важно, впрочем, только для конкурса, наверное.

Город: Город-мастерская, научная лаборатория, ярмарка изобретений, как описывает его сам автор. Идея понравилась, такой себе перевертыш. Но всё равно не могу сказать, что Город поразил мою фантазию, но нарисован неплохо.
Жители: сбежавшие от костров инквизиции учёные.

Сюжет: (Внимание! Спойлер!) Фея-Муза рождается и летит от радости, сама не знает куда. Попадает в Город Изобретателей, где обычное искусство не в фаворе. Звезда в шоке! Наблюдает за людишками, общается с не нашедшим себе места на этой бренной земле поэтом. Встречает старую фею Гайку, которая приловчилась работать с тем, что есть. Тупо тырит её Мастера. А Гайка и рада – улетает на пенсию. Фея остаётся тусить с мастером. Конец.

Мораль:
Со своим уставом в чужой город не лезь, а то потеряешь смысл жизни. А если пришелся не ко двору – подстраивайся под обстоятельства али сдохни как собака. Да, хреново заниматься ни тем, чем мечтаешь, но это жизнь... Кому-то феи и вдохновение, кому-то прокуренные подвалы...

Хм... Получается, что циничный такой рассказик, не добрый... За что и не люблю «хэппиэнды», они как заплатка на большой чёрной дыре под названием жизнь...

P.S.:
Замечания:
Что-то мне показалось, что слишком много пара. Как будто бы вы боитесь, что читатель забудет, что машины в городе паровые...

В рассказе, на мой взгляд, не нужно таких слишком подробных описаний одежды второстепенных персонажей. Например, про жонглера достаточно сказать, что он был в маске и ярком костюме. Это ж не роман...

Подоконник со стороны улицы называется иначе: отлив, слив, но это не поэтично, вроде как карнизом его тоже называют...

«куда выходило оконце подвала» - Разве у подвала может быть оконце? Может, тогда полуподвала?

«вычисляя припуски шестеренок и закручивая гайки, - он сделал паузу и посмотрел на свой стакан. - В голове у них закручены гайки»
Гайкой зовут фею. И тут гайки... Это специально? Потому что я ещё, когда первый раз читала, как-то это мне резануло слух.

«Когда я сюда пришел и увидел, как эти изобретатели, - он скривился»
И в следующей реплике:
«- Ну почему же... - поэт скривился»
Это чего он постоянно кривится? Оставить одно кривляние.
В ту же корзину «а уж если им дают клочок земли или каморку на чердаке... - поэт закатил глаза» и «- Ты даже не представляешь себе насколько... - та мечтательно закатила глаза»
Как по мне, закатывать глаза должен кто-то один.
Хм... И вот опять: «Там что-то летающее, - она скривилась»

Замечание не по делу:
А почему звёздочки не посередине?

Ошибки, очепятки и иже с ними:
Аппарат медленно и важно подлетал к к швартовочной станции - высокой башне с посадочной площадкой на ее вершине, и будкой диспетчера.
2 к. И, вообще, предложение мне не нравится, я бы построила так:
«Аппарат медленно и важно подлетал к швартовочной станции, которая представляла собой...»
или
«Аппарат медленно и важно подлетал к швартовочной станции, в виде...»
- что-то типа того...
И вот это: «и будкой диспетчера» как-то не лепится. Посадочная площадка на вершине. А будка диспетчера где? Не понятно.

«Снова спустившись вниз, но не слишком низко...» Думаю, перед этими словами нужен абзац.

Конструктор МакКолинз разработал
Или пробел, или дефис/апостроф пропущен.

И, вообще, почему каждый выкрик мальчишки с газетами взят в отдельные кавычки? Хотя, может, для удобства читателя, отделять одну новость от другой... Но тогда логичнее, если б это выкрикивали разные мальчишки.

и находила Город все более удивительным. Через весь Город проходила сеть эстакад
Город/Город повтор. Можно заменить на «Через всю территорию проходила...»

было достаточно много. Немного устав
Опять повтор: много/Немного. (И, кстати, перед «Немного устав...» я бы сделал ещё один абзац.)

А Фея продолжала свои поиски. Она залетала и в самые узкие переулки, где дома, казалось, так и норовили подвинуть друг дружку, и на ярко освещенные площади, полные праздной публики, приличной и не очень.
Думаю, это предложение нужно перенести в следующий абзац.

и бросали яркие монетки в шляпу
Что-то я не верю, что в этом «сером» городе вдруг яркие монетки. Не вяжется.

затем набрал полный рот пахучей жидкостью
жидкостИ

Эти нежные создания не знают, что такое конкурентная борьба и когда видят, что у собрат способен вдохновить лучше и сильнее, то просто уступают, ведь в мире еще полно талантливых Мастеров, которые ждут вдохновения.
Запятую перед «и когда видят».
«что у собрат» - лишнее «у».

Фея кинула.
Может, кивнула?

P.S. p.s.:
Органичный рассказ: сюжет, композиция, стиль, город, герои, идея. Картинка сложилась.
Удачи на конкурсе! Жду ответного отзыва...

[revival]

Читала Ваш отзыв, как отдельное художественное произведение))) Спасибо большое))))
Теперь по пунктам:
По поводу названия, Вы абсолютно правы, но если я начинаю подбирать что-то более ярко-выраженное, то получается "Предрассветный сон, навеянный полетом пчелы". Но я еще подумаю)))
Возможно получилось несколько цинично, но ведь даже в обычных сказках счастливый конец не для всех наступает. Правда и герои там абсолютные)))
Новости взяты в отдельные кавычки, потому что идет перечисление оных, не от лица мальчика, а как запомнила Фея.
Подумала над карнизом-отливом, и все-таки оставлю подоконник)))
Относительно замечаний и ошибок - полностью согласна, правописание у меня сильно хромает, оно хорошее, но хромает))) все поправлю, за исключением описания одежды. Перечитала под влиянием вашего комментария, пара и правда многовато)))
Очень приятно оказаться с Вами в одной группе)))

[stonebat]

Круговая порука, группа №4
Здравствуйте, автор!

Мне многое понравилось в вашем рассказе. С другой стороны, явно есть над чем еще работать. Посмотрим с разных сторон.

Идея. Вы подняли актуальную проблему поиска своего призвания. Сначала хотела написать «актуальную для определенного возраста», но увы, сколько людей до старости так и не находят себя ни в одной профессии. Корни этой проблемы вами тоже обозначены верно, хотя и весьма мимолетно – мы вступаем в жизнь, имея о ней какие-то свои представления, навеянные романтическими снами и мечтами о будущем успехе. При этом без четкого представления, то ли музыкой заняться, то ли поэзией, то ли еще чем-то. А встретившая нас реальность оказывается совсем иной – непонятной и где-то даже пугающей. Проще всего тут встать в позу непризнанного гения, как спившийся поэт в вашем рассказе. Он-де хотел осчастливить мир, познакомить его с высокими чувствами, а никому это оказалось не нужно. Отрадно, что героиня ваша все-таки не ступила на этот путь и нашла свое призвание в той сфере о которой прежде никогда и не думала. В общем, идея нравится, есть о чем подумать и порассуждать.

Атмосфера и жанр. Интересный и популярный жанр, в то же время не настолько избитый, как средневековое фэнтези, космооперы или вампириады. Стимпанк всегда смотрится оригинально, а в контексте вашей истории, где маленькая сказочная фея оказывается в техногенном мире железа и пара, так и вовсе здорово. Чувствуется знание темы, многие описания удались. Но! Стимпанк – это не просто причудливые машины, цеппелины, механические животные, сумасшедшие химики и гениальные инженеры. Это особая, неповторимая атмосфера викторианской эпохи. У меня она во время прогулки по городу, почему-то, не сложилась. Слишком много деталей за раз. Не будучи вплетенными в сюжет, они выглядят простым перечислением, сильно ослабляют динамику, восприятие начинает буксовать. Плюс, некоторые сценки смотрятся не очень правдоподобно.

В какой-то момент она чуть не налетела на лобовое стекло диковинной повозки, которая обдала ее горячим паром и умчалась дальше. Чтобы не рисковать, фея поднялась выше и угодив между лопастями заходящего на швартовку летательного аппарата, кубарем пронеслась добрый десяток метров.

В этом эпизоде, если только фея не бессмертное существо, она должна была дважды скончаться – от ожога и от лопастей цеппелина.
Но главное – эмоциональная окраска. Город вызывает у феи лишь недоумение и недовольство. Соответственно, и читатель испытывает только нарастающее раздражение. Добавить бы героине чуточку любопытства, исследовательского интереса – описания сразу заиграли бы новыми оттенками, появилась бы атмосфера.

Композиция и сюжет. Главная проблема рассказа – отсутствие выраженной кульминации. Впрочем, ей как бы и неоткуда взяться, потому что в рассказе нет перипетий, нет антагониста, конфликт обозначен, но в дальнейшем не получает должного развития. Прежде всего, мы не знаем, что ждет феечку, если она так и не отыщет своего Мастера. Соответственно, надо ли по этому поводу переживать? Согласитесь, если от успеха этой миссии зависит ее жизнь – это одно, а если она просто полетит в соседний город, где поэтов и художников больше – совсем другое.
Еще удивила внезапная отсылка к мультику «Чип и Дейл спешат на помощь». Гайка в виде музы инженера-конструктора… Это была шутка юмора такая или все же имеет какой-то смысл? И если уж героиня решила перепрофилироваться из гуманитариев в технари, зачем отбирать чужого Мастера? Почему не найти своего? Словом, сюжет оставил много вопросов. С композицией беда. Можно было бы еще долго и нудно придираться по стилистике, но не знаю, нужно ли это вам. К остальному претензий не имею.

[revival]

Спасибо большое за отзыв:-)
Я с Вами полностью согласна, стимпанк - это не просто машины, но и не обязан обладать налетом викторианства. Чтобы не быть голословной, предложу Вам для ознакомления вот эту статью: steampunker.ru/page/steampunk_about/ а также могу привести в пример произведения Вадима Панова из цикла "Гермитикон".
О смертности Феи я как-то не думала, спасибо что обратили на это моё внимание:-) скорее всего, она действительно бессмертна:-)
Относительно чипидейловской Гайки вы абсолютно правы, в среде стимпанкеров она воспринимается как "свой человек" из-за того, что всегда носит гогглы и является талантливым изобретателем, в сказке это такое "пасхальное яйцо":-)
Фея не то чтобы отобрала у Гайки Мастера, так получилось. Без помощи Гайки она и не обратила бы на него внимания, поэтому Гайка вроде как подарила его:-)
Надеюсь, ответила на все вопросы:-)

[Г у д в и н]

Сообщение от revival

Читала Ваш отзыв, как отдельное художественное произведение))) Спасибо большое))))

Ого!

Сообщение от revival

По поводу названия, Вы абсолютно правы, но если я начинаю подбирать что-то более ярко-выраженное, то получается "Предрассветный сон, навеянный полетом пчелы". Но я еще подумаю)))

Думаю, можно и оставить название. Оно хорошо отражает суть рассказа.

Сообщение от revival

Подумала над карнизом-отливом, и все-таки оставлю подоконник)))

А вот здесь я настоятельно рекомендую заменить на карниз. Вы оставляете повод придраться.

Сообщение от revival

Относительно замечаний и ошибок - полностью согласна, правописание у меня сильно хромает, оно хорошее, но хромает)))

Знакомая проблема

Сообщение от revival

Очень приятно оказаться с Вами в одной группе)))

Взаимно! Хорошо, когда отзыв нужно писать на нормальный рассказ, а не графоманские изыски.

[Г у д в и н]

Сообщение от revival

Относительно чипидейловской Гайки вы абсолютно правы

Ого!Так фея-муза ещё и мышь?

[revival]

Вроде шутка-юмора