Стихи форумчан (архив)

[Serena]

Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума
(Архив темы)

Авторам
1. Текст крупного произведения необходимо скрывать тэгом спойлер: [spoiler="<Текст>"]То, что вы хотите убрать под спойлер[/spoiler]. Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения.
2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Word. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности.
3. Не рекомендуется выкладывать свои произведения несколькими сообщениями подряд, выделив каждому отдельный пост.

Критикам
1. Допускается только обсуждение и оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими последствиями.
2. В отзыве стоит указать, что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение, то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений.
3. Выделения отдельных фраз и вывода "чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткий комментарий, описывающий преступления автора против русского языка и логики. :)
4. Отмазки "надоело" не работают. ;)

Размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном.
Сказать свое краткое "спасибо" или "понравилось" можно через систему репутации. Так же настоятельно не рекомендуется ввязываться в бесплодные споры.
И помните, что тут все на равных - никто не обязан вас критиковать и оценивать. Попробуйте для начала сами сделать то же.

Поэтические игры любой направленности, будь то развлечение или тренировка мастерства, проводятся в теме "Поэтическое кафе".
Теоретические обсуждения - в теме ""Поэтом можешь ты не быть..." Обсуждение поэзии"

[Не-твоя-совесть]

SunnyBоy, а я уже даже тотализатор придумала для меня и моих пишущих друзей. Мы бы ставили на то, какие именно мои слова вызовут когнитивный диссонанс у этого почтенного джентльмена.


Пришелец, при всем уважении - вы действительно цепляетесь к словам. Не особо думала над тем, в чем состоит смысл критики, но уверена - он не в том, чтобы, руководствуясь мыслью "ничто не идеально", непременно находить лажу там, где ее вполне может и не быть. Если вам не нравится, вы всегда можете поставить минус.
Для профилактики СПГС также советую почитать акмеистов. Мне помогает, особенно после японской поэзии.

[Пришелец]

Сообщение от SunnyBоy

Пришелец,
Я вас убедительно прошу не придираться к лексическому кружеву Не-твоей-совести - оно безукоризненно.

Не просите - бесполезно!
А "знать" можно понять и по другому: "Адам познал Еву, жену свою; и она зачала, и родила Каина, и сказала: приобрела я человека от Господа."

Сообщение от Не-твоя-совесть

Пришелец, при всем уважении - вы действительно цепляетесь к словам..

Да не я к ним, а они ко мне, так цепляются, что и стряхнуть нельзя, поэтому и говорю... а минусы никогда ставить не буду не дождетесь..
Потом, если Вы считаете, что я не прав, то я с этим абсолютно согласен - у каждого человека свои предпочтения и свои вкусы и даже настаивать не собираюсь, просто говорю свое мнение о СТИХЕ вот и все разве не для этого Вы его здесь показали???????

[SunnyBоy]

Пришелец, вы упрямы) Но, пожалуй, мне нравится ваше отношение к понятию истинности.

[Эдвина Лю]

Что-то давно сюда не заглядывала )
Откопала из средне-старенького - тренировочные стихи, с семинаров.

Скрытый текст - на тему "прощение":

***
Дай нам, Господи, уйти
Без потерь и без обид.
Подарив на память стих,
А не взяв на память стыд.

Дай нам, Господи, уйти,
Не поджав дрожащий хвост,
А на робкое «простишь?»
Браво вскрикнув «Не вопрос!»

Не на брюхе уползти,
Не сломаться по пути,
Не сломать, не разбомбить,
И не скрыться. И не скрыть.

Не идти на компромисс,
Не кричать ужасных фраз…
Дай нам тихо разойтись…
Ну, хоть в следующий раз.

Дай нам, Господи, прости,
Встреч нечаянных в пути.

2005

Скрытый текст - на тему "расставание":

***
Дело пахнет табаком?
Да вроде бы нет.
Дело пахнет тем, что может нравиться мне:
Курткою промокшей или солью на твоей треуголке.
И рассвет под шум дождя впадает в транс,
Утро начинается, но вне космотрасс:
Ласковым шуршанием зерен
В ручной кофемолке.

«Кофе, мол, простынет, пока ты встаешь»,—
Так ворчим сердито я и умница-дождь,
И тебе не хочется противиться гомону капель.
Можно бы поспорить — но тебе пора,
Твой фрегат уходит ровно в девять утра.
Ждать не обещаю, но дождусь, а значит,
Дело в шляпе.

Дело в шляпе — значит, на твоей голове,
Но… оно нам надо? Нет, ни мне, ни тебе.
Уходи по трапу в облака, но не забудь вернуться.
Ты бы на прощание рукой помахал,
Только зонтик в левой, ну а в правой — штурвал.
Вверх уходит трап, уходит трап,
Внизу дела остаются.

…Ветром — из-под шляпы — вдаль — обрывки сна,
И от остановки, где разбитый фонарь,
Взрезывая килем дожди, твой фрегат развернулся.
Небо пахнет табаком, соленой волной…
Не волнуйся, обо всем, что было со мной,
Ты узнаешь вечером. Но только не забудь вернуться.

[Не-твоя-совесть]

еще немного стрОданий для бога стрОданий!

Скрытый текст - громче пульса:

Твоей победы небедный бунт для нас становится слишком личным.
Я начинаю читать судьбу по расписанию электричек,
искать в отчетливом сентябре весны бессмысленной отголоски.
Моей неволи фривольный бред для нас становится слишком плотским.
Мой добрый гений - уже в умат, но я трезва и почти нормальна,
пока меня не свела с ума тебе присущая интервальность:
не то спаситель, не то палач. Такой стеснительный и неловкий,
что строю план твоего тепла по вздохам сбившейся кодировки.
Из нас двоих только я - игрок, и я рискую, но не волнуйся,
ведь я пишу тебя - между строк и говорю - чуть погромче пульса.

[Леди N.]

Мой очередной эксперимент. Ломаю ритм, играю ощущениями поперек строк.
Буду благодарна замечаниям и критике. На этот раз - особенно.

Скрытый текст - Перестук колес:

Перестук колес

Из окна поезда
Жадно заглатываю
Пролетающие
Города пятнами;
Озеро вглубь
Опрокинуто соснами.
Не километрами едем –
Верстами;
Поезд преследует
В небе раскинутая
Облаков паутина.
Левитан, ущипни меня!
Серая Ока
Серебристыми строчками
Словно стрелками на чулочках
Перечеркнута
Наискосок.
И я клянусь:
Можно пулю сейчас в висок.
Цельтесь как в яблоко,
Словно в дочь лучника –
Так исповедую
Эффект попутчика.

[trubaduren_ru]

Скрытый текст - <Текст>:

Этот город, как древний, проснувшийся вирус,
Что терзает болезнью моё нутро.
Здесь любое время уходит в минус,
А любые дороги ведут к метро.

Обезумев от собственных вечных истерик,
Он, с рассвета до ночи, твердит одно:
- Дайте мне денег! Ещё больше денег! –
- А потом, в отчаянии, шагает в окно.

Его руки исколоты грязным шприцем,
Переполненным нефтью и наркотой.
Но себя он считает, не меньше, чем принцем,
И всем говорит, что он самый крутой.

И чтобы навеки забыть про совесть,
Он замуровал её в храме с крестом,
Сделав всем священникам сзади прорезь,
Чтоб им удобнее было махать хвостом.

[Пришелец]

Сообщение от trubaduren_ru

Скрытый текст - <Текст>:

Этот город, как древний, проснувшийся вирус,
Что терзает болезнью моё нутро.
Здесь любое время уходит в минус,
А любые дороги ведут к метро.

Обезумев от собственных вечных истерик,
Он, с рассвета до ночи, твердит одно:
- Дайте мне денег! Ещё больше денег! –
- А потом, в отчаянии, шагает в окно.

Его руки исколоты грязным шприцем,
Переполненным нефтью и наркотой.
Но себя он считает, не меньше, чем принцем,
И всем говорит, что он самый крутой.

И чтобы навеки забыть про совесть,
Он замуровал её в храме с крестом,
Сделав всем священникам сзади прорезь,
Чтоб им удобнее было махать хвостом.

Вот два стихотворения про город. Про одно я уже сказал, теперь этот стих. Молодец Автор, достойно, звонко, как удар хлыстом, особенно последнее четверостишие
Единственное, что немного смутило:

И всем говорит, что он самый крутой.

Это как-то по детско-юношески звучит "самый крутой", хотя рифма с наркотой
Пусть решает trubaduren_ru...

[Фрези Грант]

trubaduren_ru, Пришелец, Осмелюсь предложить следующую строчку, вместо "детской":
"Доставая всех своей крутизной"
Теперь, правда, рифма немного захромала...
А вообще очень злободневное стихотворение, как ножом по сердцу. Действительно, острую проблему автор поднял...

[Пришелец]

Скрытый текст - очень старое:

Я видел пламенеющий закат,
Когда земли коснувшись края,
Хотело Солнце повернуть назад
И замерло на миг, не понимая
Зачем опять куда-то уходить?
И в горизонт, упершись боком,
Решило Солнце день продлить,
Который уж отмерен Богом.
И Солнце тужилось, краснело
Раздулось, ярко засветилось,
Но победить, конечно, не сумело,
И все равно за горизонт скатилось.

Так вот и мы, на старость лет
Продлить короткий век стремимся,
Но у природы есть простой ответ -
С восходом, мы как Солнце,
Возродимся...

[trubaduren_ru]

Пришельцу.
Согласен, что данная строчка не совсем получилась. Но меня смущает не столько само слово "крутой", сколько звучание строки в целом. Что с ней делать, и делать ли, я пока не решил.
В Вашем же стихотворении, еслу Вас есть желание ещё немного над ним потрудиться, попробуйте избавиться от слишком частых глагольных рифм (чтобы было, как, например, в первом четверостишии). Мне кажется, это пойдёт ему на пользу. Хотя, честно сказать, критик из меня никудышный.
(Ой! И спасибо за "тупых мужей": Вы совершенно правы! Я уже исправил.)

Фрэзи Грант.
Спасибо за попытку, но, наверное, здесь надо что-то другое. Чего - пока ещё и сам не знаю.

[Пришелец]

Сообщение от trubaduren_ru

Пришельцу.
В Вашем же стихотворении, еслу Вас есть желание ещё немного над ним потрудиться, попробуйте избавиться от слишком частых глагольных рифм

Общепринятое мнение, что глагольная рифма простая и не интересная соглашусь... частично, но бояться ее, как чумы считаю неправильным - глаголы ничем не отличаются от других слов, но и злоупотреблять ими конечно не стоит, потому как стихотворение получается скучным и однообразным..
Спасибо за совет! Но менять ничего не буду и объясню почему: глаголы в предпоследнем четверостишии и не только они, содержат букву "о", которую я ввел, как образ Солнца, как картинку и это сделано специально.

[SunnyBоy]

Сообщение от Эдвина Лю

Что-то давно сюда не заглядывала )
Откопала из средне-старенького - тренировочные стихи, с семинаров.

Скрытый текст - на тему "прощение":

***
Дай нам, Господи, уйти
Без потерь и без обид.
Подарив на память стих,
А не взяв на память стыд.

Дай нам, Господи, уйти,
Не поджав дрожащий хвост,
А на робкое «простишь?»
Браво вскрикнув «Не вопрос!»

Не на брюхе уползти,
Не сломаться по пути,
Не сломать, не разбомбить,
И не скрыться. И не скрыть.

Не идти на компромисс,
Не кричать ужасных фраз…
Дай нам тихо разойтись…
Ну, хоть в следующий раз.

Дай нам, Господи, прости,
Встреч нечаянных в пути.

2005

Скрытый текст - на тему "расставание":

***
Дело пахнет табаком?
Да вроде бы нет.
Дело пахнет тем, что может нравиться мне:
Курткою промокшей или солью на твоей треуголке.
И рассвет под шум дождя впадает в транс,
Утро начинается, но вне космотрасс:
Ласковым шуршанием зерен
В ручной кофемолке.

«Кофе, мол, простынет, пока ты встаешь»,—
Так ворчим сердито я и умница-дождь,
И тебе не хочется противиться гомону капель.
Можно бы поспорить — но тебе пора,
Твой фрегат уходит ровно в девять утра.
Ждать не обещаю, но дождусь, а значит,
Дело в шляпе.

Дело в шляпе — значит, на твоей голове,
Но… оно нам надо? Нет, ни мне, ни тебе.
Уходи по трапу в облака, но не забудь вернуться.
Ты бы на прощание рукой помахал,
Только зонтик в левой, ну а в правой — штурвал.
Вверх уходит трап, уходит трап,
Внизу дела остаются.

…Ветром — из-под шляпы — вдаль — обрывки сна,
И от остановки, где разбитый фонарь,
Взрезывая килем дожди, твой фрегат развернулся.
Небо пахнет табаком, соленой волной…
Не волнуйся, обо всем, что было со мной,
Ты узнаешь вечером. Но только не забудь вернуться.

По порядку. Начнем с Лю.
На первое я сначала плевался. Ну, что за примитив, да еще с элементами молитвы? А потом дочитал до конца... интересная форма признания. Лаконичная и неожиданная. Но одновременно ожидаемая.

Второе проигрывает в форме, но на порядок лучше создает образы: треуголка, фрегат, трап, прощание. Даже кофеварка и дождь работают на настроение. Только замудреный оборот после "дело в шляпе" смазывает место, где должна быть кульминация. Финал, как в и в первом, полностью оправдывает то, что выше...
Понравилось. Давит на ностальгию и прочие стеснительные места

Сообщение от Не-твоя-совесть

еще немного стрОданий для бога стрОданий!

Скрытый текст - громче пульса:

Твоей победы небедный бунт для нас становится слишком личным.
Я начинаю читать судьбу по расписанию электричек,
искать в отчетливом сентябре весны бессмысленной отголоски.
Моей неволи фривольный бред для нас становится слишком плотским.
Мой добрый гений - уже в умат, но я трезва и почти нормальна,
пока меня не свела с ума тебе присущая интервальность:
не то спаситель, не то палач. Такой стеснительный и неловкий,
что строю план твоего тепла по вздохам сбившейся кодировки.
Из нас двоих только я - игрок, и я рискую, но не волнуйся,
ведь я пишу тебя - между строк и говорю - чуть погромче пульса.

Тут я не знаю, что сказать. И форма, и лексика.,. Игра слов, образов. Выше моих похвал.
Будем трогать своими лапами нарратив, который в неявном виде, но присутствует) Что ж, объект описания слишком инфантилен, чтобы к нему можно было приложить действие. Но, может, стоит попробовать. КМК не хватает завершения...
Как всегда впечатлен. Очень метко и саркастично пишете.

P.S. Извиняюсь за даблпостинг. Браузер не хочет хранить в буфере большие куски текста. Если Леди N не затруднит, объедините плз посты.

P.S. Тем более, что ты на очереди)

Сообщение от Леди N.

Мой очередной эксперимент. Ломаю ритм, играю ощущениями поперек строк.
Буду благодарна замечаниям и критике. На этот раз - особенно.

Скрытый текст - Перестук колес:

Перестук колес

Из окна поезда
Жадно заглатываю
Пролетающие
Города пятнами;
Озеро вглубь
Опрокинуто соснами.
Не километрами едем –
Верстами;
Поезд преследует
В небе раскинутая
Облаков паутина.
Левитан, ущипни меня!
Серая Ока
Серебристыми строчками
Словно стрелками на чулочках
Перечеркнута
Наискосок.
И я клянусь:
Можно пулю сейчас в висок.
Цельтесь как в яблоко,
Словно в дочь лучника –
Так исповедую
Эффект попутчика.

Вопросов много. Вслух задам два)
Это что? Дольник прыгающий по одной-двум стопам? Читается. Но в строках с одним ударным слогом - ритмический ад. Перечеркнутая стрелками Ока - хорошо. Дочь лучника... хм, не знаю, сложно выстраиваемый образ.
Второй вопрос. Это импровизация или результат эксперимента с размером? Если первое, критика неуместна. Если второе, можно продолжить. Вышло плохо, но интересно)

Сообщение от trubaduren_ru

Скрытый текст - <Текст>:

Этот город, как древний, проснувшийся вирус,
Что терзает болезнью моё нутро.
Здесь любое время уходит в минус,
А любые дороги ведут к метро.

Обезумев от собственных вечных истерик,
Он, с рассвета до ночи, твердит одно:
- Дайте мне денег! Ещё больше денег! –
- А потом, в отчаянии, шагает в окно.

Его руки исколоты грязным шприцем,
Переполненным нефтью и наркотой.
Но себя он считает, не меньше, чем принцем,
И всем говорит, что он самый крутой.

И чтобы навеки забыть про совесть,
Он замуровал её в храме с крестом,
Сделав всем священникам сзади прорезь,
Чтоб им удобнее было махать хвостом.

Хорошо. Много лучше с образами и смыслом, чем раньше. Если бы на этот раз проследили за ритмом, цены бы вам не было)

[trubaduren_ru]

Пришельцу.
Наверное, Вы правы.

Пришельцу и всем остальным.
Попробовал подредактировать последнее стихотворение. Не уверен, что оно стало от этого лучше. (Как известно, лучшее - враг хорошего.) Вот что получилось.

Скрытый текст - <Текст>:

Этот город, как древний, проснувшийся вирус,
Что терзает болезнью моё нутро.
Здесь любое время уходит в минус,
А любые дороги ведут к метро.

Обезумев от собственных вечных истерик,
Он, с рассвета до ночи, твердит одно:
- Дайте мне денег! Ещё больше денег! –
- А потом, в отчаянии, шагает в окно.

Его руки исколоты грязным шприцем,
Переполненным нефтью и наркотой.
Но себя он считает, не меньше, чем принцем,
Пусть с душою раба, под гнилой наготой.

И мечтая навеки забыть про совесть,
Он на ней вышил храм золотым крестом,
А потом всем попам сделал сзади прорезь,
Чтоб им было удобней махать хвостом.

[Леди N.]

Сообщение от SunnyBоy

Это что?

Эксперимент. Как я и писала. "Ломаю ритм, играю ощущениями поперек строк"
Если ты будешь воспринимать его как верлибр то, возможно станет проще.
Для меня был важен именно ритм перестука колес, переход поезда по стрелкам вкупе с впечатлениями от проплывающего за окном пейзажа. Для меня важным было именно передать ощущение. Получилось или нет - другой вопрос. Тут мнения разделяются.
Могу только сказать, что в этом "стихе" нет ни одной не продуманной строчки. И все слова на своих местах. именно так, как я хотела. Поэтому не заморачивайся на технику написания. Важнее ощущения.

[SunnyBоy]

Леди N., ты хорошо поработала с метафорами. Они, как и рифмы, интересны и неизбиты. Но, пусть мне много всего кажется, цельной картинки нет. Не могу объяснить рваный ритм стуком колес. Надрывно, сбивая дыхание. Как то так читал бы. Спокойного, ровного ритма не хватает. Может, стоит увеличить количество стоп, выровнять и сбить темп? Каждый раз, когда он меняется, ожидается новый смысловой слой. Я бы менял ритм только в тех местах, которые хочу особенно выделить. Постоянная смена сбивает с толку) Извиняй, что накинулся с шашкой наголо. Сам хочу вникнуть в сабж

[Медея]

Скрытый текст - Добрый доктор, вырежи мне сердце...:

Добрый доктор, вырежи мне сердце.
Можешь без наркоза, я плачу.
С ним от боли никуда не деться.
Я устала. Больше не хочу.

Доктор, ампутируй мою память,
Чтобы я могла про всё забыть,
Чтобы перестали душу ранить,
Чтоб не знала больше, как любить.

Если можешь, удали мне душу,
От нее внутри одна тоска.
Буду просто куклой равнодушной,
На людей глядящей свысока.

Если хочешь, вскрой мои запястья,
Только санитаров не зови.
Тёплой кровью раненого счастья
Я пишу историю любви.

[Леди N.]

Сообщение от SunnyBоy

Извиняй, что накинулся с шашкой наголо.

Да нет, всё отлично. Это стихотворение я менять не стану, в нем всё так, как я хотела. Но когда в следующий раз буду писать что-то подобное, учту замечание.

Сообщение от SunnyBоy

Надрывно, сбивая дыхание.

Вот этому я рада. Так и задумывалось.

Сообщение от SunnyBоy

Каждый раз, когда он меняется, ожидается новый смысловой слой.

А это мой недочет. Об этом надо подумать.
Спасибо.
Медея, "Добрый доктор" хорош.

Скрытый текст - ***:

Добрый доктор, вырежи мне сердце.
Можешь без наркоза, я плачу.
Никуда от боли мне не деться.
Я устала. Больше не хочу.

Второе "мне" вроде как и лишнее. Достаточно того, что в первой строчке каждого четверостишия есть такое указание на автора. Ты можешь сделать эту третью строчку интереснее. Можешь, потому и прибираюсь. А так - супер!

[Не-твоя-совесть]

Скрытый текст - всего лишь:

Бессчетных строчек бессонный бег по кругу, вшитому в треугольник -
всего лишь способ сказать тебе, как может быть вдохновенно больно,
хоть обреченность за первый шаг не превращается в одержимость.
Мои попытки не нарушать постельно-праведного режима -
всего лишь повод принять одну из тех таинственных философий,
в которых полночь идет ко дну в твоем немыслимо черном кофе,
в которых значится "прощена", но дальше выбито на латыни,
что наша общая тишина на самом деле - ничья, и ты не
умеешь слышать меня... Представь, что там, где хаос со мной граничит,
есть я, читая тебя с листа. Есть ты, дословно и постранично.

[Пришелец]

Скрытый текст - признание... сказочное.:

Что за сказка, твои ножки -
Прелесть! Слов не подберу!
Дай потрогать их немножко,
Подержать, хоть за икру!
И не скромничай, не надо,
Свет зажги в своем окне,
Повернись же к лесу задом,
Стань же передом ко мне...