Вернуться   Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Большой Креатив

Важная информация

Большой Креатив Обсуждение рассказов Большого Креатива

Ответ
 
Опции темы
  #21  
Старый 26.04.2018, 01:37
Аватар для yuka.misimov
yuka.misimov yuka.misimov вне форума
Сожран в Ужастиках 2015
 
Регистрация: 25.09.2013
Сообщений: 196
yuka.misimov
Определенно, рассказ хорош, и написан очень умело, образно, без избыточных красивостей и описаний: к стилю претензий нет. Но, вот эти мини-главки, именно в такой последовательности, скорей вводят в заблужления, ибо ничего толком не объясняют. Они интригуют, цепляют на крючок интереса, но тут же бросают куда-то в сторону. Сеттинг прописан очень слабо, фабула, может, и не плоха, но сюжет, именно в таком виде, не особо удачно смотрится, однако ближе к концу - всё-таки выстреливает.
Итог: достойно, но недоработано.
__________________
...
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 26.04.2018, 01:38
Аватар для Нассау
Нассау Нассау вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 21.02.2012
Сообщений: 443
Нассау
Star wars

Ну что ж, поехали.
Цитата:
Тот ощерился ядовитой улыбкой.
– Эй, приятель, как тебя там, всё время забываю? Говорят, сегодня доктор Ринт выходные пилюли прописал Джарвику! Поздравляю, ещё один отмучился. Конец бессмысленным страданиям, в этом что-то есть привлекательное… Ну, что скажешь? Не рад?
Длиннейшая реплика. А после неё-
Цитата:
Гнетущая пауза повисла в предрассветной дымке.
И только выдержав эту "гнетущую" МХАТовскую паузу
Цитата:
Побледневший Лотон поперхнулся едким дымом, надсадно закашлялся.
И наверно сквозь надсадный кашель сказал:
Цитата:
– Откуда знаешь про Джарвика, ушлёпок?
"надсадный" это кашель, после которого долго нельзя прокашляться.
У нас о-очень длинная сцена со сплошными неловкими паузами ("гнетущая пауза", "надсадно кашлял"), нереальная как в любительском театре.
Цитата:
Круда хохотал неестественно долго
Уже и так всё неестественно долго, затянутые реплики, постоянное напоминание в глаза читателю - тут пауза. Сцена неудобоваримая и неестественная. Может, кому-то и удастся абстрагироваться от текста, но тут он [текст] невозможен. Дальше круче:
Цитата:
– Ты бы лучше приглядывал за своей паскудной подружкой. За этой самой дрянью, как её там? Кажется, она отрабатывает хлеб в каюте Отавана? За вас двоих вкалывает. И слышал я, не только у него одного старается…
Круда резко дернулся, безмятежная улыбка сползла на острый подбородок, на щеках заиграли желваки.
Дождаться окончания этой очередной длиннейшей реплики - это значит резко, повторяю, автор вы написали: "резко дёрнулся"? Он на каком предложении "резко дёрнулся": на первом, втором, третьем или четвёртом, пятом? Вот это резкость!
Цитата:
И улыбка сползла на острый подбородок.
Рот, бегающий по лицу? Улыбка может "сползти с лица", но не ползать по нему.
Впрочем, допускаю что это разговор двух растаманов, и они реально очень медленно и смешно реагируют. Просто очень медленно.
Цитата:
Абиван было подался вслед за Крудой, но промелькнувшие, словно тень, мыслишки, нарушил пронзительный вой сирены, заставший его в нижнем отсеке
Вот отсек тут вообще к чему? Передать что он так долго "подавался", что аж сменил локацию?
Пропущено две запятых - не обособлено сравнение.
Цитата:
время возымело свою реальную цену
Ну таким штилем - "возымело" я и сам балуюсь. Для комического эффекта. Пафос - нашё фсё.
Хотя тут у нас и слово-паразит - свою.
Цитата:
До лифта бежать минут пять, когда ничего не мешает передвижению. Так бы и произошло, не споткнись он об арматуру, забытую или специально брошенную кем-то на пути
Рассогласовано зачем? Ответом на подсознательный вопрос "Как бы и произошло?" служит "До лифта бежать пять минут, когда ничего не мешает". А почему не согласовано - потому что предложении про бежать до лифта отсутствует "субъект". Не понятно, с кем что-то произошло - в итоге два идущих подряд предложения неудобоваримо не связанны.
И очередная странная сцена:
Цитата:
Обычно немногословный шеф,(лишняя запятая) явно поджидал (или неявно) его в тесном коридоре каменного лабиринта. Коротким, но сильным ударом под дых поприветствовал подчиненного.
– Я тебя предупреждал, Лотон? Все мои рабочие знают правила, а ты нет? Заметь. Все, кроме тебя. Ты не уважаешь дисциплину? Это очень плохо. Например, правило номер один: держи рот на замке?
ТО есть сцена: "шеф" говорит всё это пока его подчинённый скрючился. Вроде бы всё хорошо, но ведь ГГ отключился.
Цитата:
Абиван отключился на доли секунды, широко хватал ртом густой спёртый воздух. Глаза лезли из орбит, как у выброшенной подыхать на берег рыбы. Скрюченный пополам, Лотон просипел, выдавливая из себя слова.
–Ты это о чем, шеф?
Или он всё услышал? К чему вопрос? Что непонятно в указании "держи рот на замке?" Да ещё и просипел... если бы вы, автор, вспомнили как сипят, вы бы не брали этого слова. Это когда в результате неполного смыкания голосовых связок в голос добавляются чуть более высокие нотки. Смешной образ выходит. Прохрипел было бы серьёзнее и правильнее.
Цитата:
Невозмутимый Отаван высморкался на пол, почесал бритый затылок и добавил контрольный дабл в переносицу Абивана.
–Ага, зачирикал воробей. Ты, типа, не в курсе? Это я про наши дела с Лирой говорю. Ещё что-то ляпнешь, переведу в третий модуль. Понятно теперь?
Абиван согласно кивнул, присел на корточки, пытаясь выровнять дыхание.
То есть ему, скрюченному - дабл в лоб, а он не упал, не отлетел. Вся реакция - присел, и то перед этим кивнув.
[/QUOTE]
Судя по прочитанному - диалоги в действии - ахиллесова пята автора рассказа, и далее повествование более-менее выравнивается, меньше походя на театр, провисающий паузами.
Цитата:
Давно немытые тела и небритые лица загромождали и без того скученное жизненное пространство и плохо пахли.
Не балуете разнообразием соединительной связи.
Цитата:
Лотон тоже один из многих, такой же, как все, маленький винтик в отлаженном механизме
Лишняя запятая, три синонимичных конструкции подряд. Но этот параграф вообще пафосный, просто гнездо в словаре синонимов для слова "незначительный".

Цитата:
Обессиленный Абиван неподвижным манекеном лежал на топчане, уткнувшись лицом в подушку.
"Обессиленный" - это хороший эвфемизм для слова "избитый", если мы поним предыдущий сюжет .
Вопросы: а бывают подвижные манекены?
Вы только что писали про нары - откуда взялся топчан?
Цитата:
Форни Джус с аппетитом уплетал сушеный банан
Сушёные бананы - они ж размером с палец. Как его можно с аппетитом уплетать? Или это опять комическая сцена. (Типа как если бы аппетитно уплетал каперс)?
Цитата:
Похлёбка из свеклы вполне себе съедобна…
Что значит это многоточие?
Цитата:
Форни с подозрением посмотрел на товарища и, не скидывая грязных сапог, с размаху плюхнулся на топчан.
Запятушку пропустили.
Цитата:
Но, не будь стервой
Откуда запятая?
Цитата:
значит, и прикид
- союз, здесь не надо запятой.
Цитата:
Зато, как блестели
Не надо запятой.
В общем, достаточно по пунктуации - она очень плоха. Не хватает точек, а вместо них многоточия и запятые, что мешает чтению и логическому членению, а следовательно пониманию, что же происходит.
По связности текста - дальше намного легче. Видимо первый акт - либо что-то очень давнее, либо просто наспех написано. Но портит впечатление, потому что это же вс таки начало, и через него надо продраться.
Скрытый текст - Раскрывается сюжетец. Не смотрите, если не читали.:
Сюжет средне так. Посылов о светлом, справедливом или вечном, логических или моральных, тоже немного - наказана не только отличившаяся аморальным поведением Глэдис, но и, почему-то, остальные дети. Отцу, которого только избивают, да он сипит, да "- Я сейчас всех гранатой. - И меня вылечат? - Да, и тебя гранатой!" - ну не очень герой для сопережевания. И картонность его вся эта в начале - ну портит образ донельзя.

Имена заморские, звёздновойновские чуть. Если не знать, что Обиван - это в честь марки фургона, то может и удобоваримо.

Итого: пафос - наше фсё. Я рад, что автор тренируется на этой нелёгкой стезе. А ещё: не расстраивайте так богов пунктуации, подтяните её.
И не обращайте внимания на эти мелкие придирки.
Удачи во втором туре.
__________________
...дважды расколотый, дважды извращённый субъект.©
Yumi strong moyumi fri long hem, Yumi brata evriwan!©
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 26.04.2018, 06:54
Песя Рахимова Песя Рахимова вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 04.04.2018
Сообщений: 68
Песя Рахимова
Цитата:
Сообщение от yuka.misimov Посмотреть сообщение
Определенно, рассказ хорош, и написан очень умело, образно, без избыточных красивостей и описаний: к стилю претензий нет. Но, вот эти мини-главки, именно в такой последовательности, скорей вводят в заблужления, ибо ничего толком не объясняют. Они интригуют, цепляют на крючок интереса, но тут же бросают куда-то в сторону. Сеттинг прописан очень слабо, фабула, может, и не плоха, но сюжет, именно в таком виде, не особо удачно смотрится, однако ближе к концу - всё-таки выстреливает.
Итог: достойно, но недоработано.
Спасибо за отзыв!Да, я уже всё поняла, обязательно доработаю при возможности.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 26.04.2018, 07:04
Песя Рахимова Песя Рахимова вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 04.04.2018
Сообщений: 68
Песя Рахимова
Цитата:
Сообщение от Нассау Посмотреть сообщение
Ну что ж, поехали.

Длиннейшая реплика. А после неё-

И только выдержав эту "гнетущую" МХАТовскую паузу

И наверно сквозь надсадный кашель сказал:

"надсадный" это кашель, после которого долго нельзя прокашляться.
У нас о-очень длинная сцена со сплошными неловкими паузами ("гнетущая пауза", "надсадно кашлял"), нереальная как в любительском театре.

Уже и так всё неестественно долго, затянутые реплики, постоянное напоминание в глаза читателю - тут пауза. Сцена неудобоваримая и неестественная. Может, кому-то и удастся абстрагироваться от текста, но тут он [текст] невозможен. Дальше круче:
Дождаться окончания этой очередной длиннейшей реплики - это значит резко, повторяю, автор вы написали: "резко дёрнулся"? Он на каком предложении "резко дёрнулся": на первом, втором, третьем или четвёртом, пятом? Вот это резкость!

Рот, бегающий по лицу? Улыбка может "сползти с лица", но не ползать по нему.
Впрочем, допускаю что это разговор двух растаманов, и они реально очень медленно и смешно реагируют. Просто очень медленно.

Вот отсек тут вообще к чему? Передать что он так долго "подавался", что аж сменил локацию?
Пропущено две запятых - не обособлено сравнение.

Ну таким штилем - "возымело" я и сам балуюсь. Для комического эффекта. Пафос - нашё фсё.
Хотя тут у нас и слово-паразит - свою.

Рассогласовано зачем? Ответом на подсознательный вопрос "Как бы и произошло?" служит "До лифта бежать пять минут, когда ничего не мешает". А почему не согласовано - потому что предложении про бежать до лифта отсутствует "субъект". Не понятно, с кем что-то произошло - в итоге два идущих подряд предложения неудобоваримо не связанны.
И очередная странная сцена:

ТО есть сцена: "шеф" говорит всё это пока его подчинённый скрючился. Вроде бы всё хорошо, но ведь ГГ отключился.

Или он всё услышал? К чему вопрос? Что непонятно в указании "держи рот на замке?" Да ещё и просипел... если бы вы, автор, вспомнили как сипят, вы бы не брали этого слова. Это когда в результате неполного смыкания голосовых связок в голос добавляются чуть более высокие нотки. Смешной образ выходит. Прохрипел было бы серьёзнее и правильнее.
То есть ему, скрюченному - дабл в лоб, а он не упал, не отлетел. Вся реакция - присел, и то перед этим кивнув.
Судя по прочитанному - диалоги в действии - ахиллесова пята автора рассказа, и далее повествование более-менее выравнивается, меньше походя на театр, провисающий паузами.
Не балуете разнообразием соединительной связи.
Лишняя запятая, три синонимичных конструкции подряд. Но этот параграф вообще пафосный, просто гнездо в словаре синонимов для слова "незначительный".

"Обессиленный" - это хороший эвфемизм для слова "избитый", если мы поним предыдущий сюжет .
Вопросы: а бывают подвижные манекены?
Вы только что писали про нары - откуда взялся топчан?

Сушёные бананы - они ж размером с палец. Как его можно с аппетитом уплетать? Или это опять комическая сцена. (Типа как если бы аппетитно уплетал каперс)?

Что значит это многоточие?

Запятушку пропустили.

Откуда запятая?

- союз, здесь не надо запятой.

Не надо запятой.
В общем, достаточно по пунктуации - она очень плоха. Не хватает точек, а вместо них многоточия и запятые, что мешает чтению и логическому членению, а следовательно пониманию, что же происходит.
По связности текста - дальше намного легче. Видимо первый акт - либо что-то очень давнее, либо просто наспех написано. Но портит впечатление, потому что это же вс таки начало, и через него надо продраться.
Скрытый текст - Раскрывается сюжетец. Не смотрите, если не читали.:
Сюжет средне так. Посылов о светлом, справедливом или вечном, логических или моральных, тоже немного - наказана не только отличившаяся аморальным поведением Глэдис, но и, почему-то, остальные дети. Отцу, которого только избивают, да он сипит, да "- Я сейчас всех гранатой. - И меня вылечат? - Да, и тебя гранатой!" - ну не очень герой для сопережевания. И картонность его вся эта в начале - ну портит образ донельзя.

Имена заморские, звёздновойновские чуть. Если не знать, что Обиван - это в честь марки фургона, то может и удобоваримо.

Итого: пафос - наше фсё. Я рад, что автор тренируется на этой нелёгкой стезе. А ещё: не расстраивайте так богов пунктуации, подтяните её.
И не обращайте внимания на эти мелкие придирки.
Удачи во втором туре. [/QUOTE]
Спасибо вам за обстоятельную вычитку и назидания! Обязательно поправлю все подмеченные косячки. Хотя сидим тихо, и о вторых турах даже не мечтаем.

PS. Единственный момент несогласия с вашим разбором.


Сушеные бананы, да, бывают и побольше размером, но если человек голоден, то будет проглатывать пищу с аппетитом и быстро. Причем, любую.

Манекены могут быть и подвижными, например, марионетки...
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 10.05.2018, 10:33
Аватар для Terminator
Terminator Terminator вне форума
Местный
 
Регистрация: 28.02.2018
Сообщений: 106
Terminator
а рассказ хорош, да
хотя название немного сбивает с толку
навеяло антураж фантастики 90-х, или даже 80-х
шахты на марсе, турбиний, злобный диктатор
удачи вам!
__________________
старый, но не бесполезный

Последний раз редактировалось Terminator; 10.05.2018 в 10:41.
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 10.05.2018, 18:26
Песя Рахимова Песя Рахимова вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 04.04.2018
Сообщений: 68
Песя Рахимова
Цитата:
Сообщение от Terminator Посмотреть сообщение
а рассказ хорош, да
хотя название немного сбивает с толку
навеяло антураж фантастики 90-х, или даже 80-х
шахты на марсе, турбиний, злобный диктатор
удачи вам!
Спасибо, что прочитали, и за добрые слова тоже.
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 14.05.2018, 21:20
Аватар для Wolf Devil
Wolf Devil Wolf Devil вне форума
Свой человек
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 261
Wolf Devil
Отправить Skype™ сообщение для Wolf Devil
Приятный рассказ, хорошо сбит, читался интересно, хоть я и заметил некоторые небольшие провалы в сюжете, из-за чего не всегда понятно, что происходит. Но это ИМХО, так что оставим его без внимания)
Хороший, грустный рассказ.
Спасибо, автор.
__________________
...есть объяснения, но нет оправдания. ©
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 14.05.2018, 22:17
Песя Рахимова Песя Рахимова вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 04.04.2018
Сообщений: 68
Песя Рахимова
Цитата:
Сообщение от Wolf Devil Посмотреть сообщение
Приятный рассказ, хорошо сбит, читался интересно, хоть я и заметил некоторые небольшие провалы в сюжете, из-за чего не всегда понятно, что происходит. Но это ИМХО, так что оставим его без внимания)
Хороший, грустный рассказ.
Спасибо, автор.
Спасибо вам за отзыв. А с провалами, да, есть проблемка...
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 17.05.2018, 14:25
Аватар для Greenduck
Greenduck Greenduck вне форума
Redrum
 
Регистрация: 08.11.2011
Сообщений: 5,103
Greenduck Greenduck Greenduck Greenduck Greenduck Greenduck Greenduck Greenduck Greenduck Greenduck Greenduck
Отправить Skype™ сообщение для Greenduck
Здравствуйте, автор. Ну, собственно, начну с того, что рассказ понравился. Он такой, живой, злой. Минусы, конечно, тоже есть. Но, в целом, плюсы перевешивают.
Как вам уже писали: песенка - это отличная находка. Во-первых, она звучит своеобразным рефреном, стягивая между собой эпизоды. Во-вторых, хорошо работает контраст. Ну, и в-третьих, слова песенки приобретают другое, зловещее значение.
Само повествование обрывочное, много приходится додумывать. Лично мне такое нравится. Но, массовый читатель любит, чтобы ему разжевали, помогли проглотить и не слишком напрягали. Тут уж только автору решать, чего он хочет.
Образы героев даны широкими мазками. Даже слишком широкими. Глэдис - бунтующий подросток. И, как бы, всё.
Абиван - отец, крутой коп. И, как бы, тоже всё. Стоило дать немножко больше личных черт. Добавить персонажам индивидуальности. Тогда и финал бы сильней цеплял. Смерть, сама по себе, не слишком трогает читателя. Но, чем ему ближе персонаж - тем сильнее эмоциональный отклик. Ещё Абивану я как-то сочувствовал, но Глэдис так и ушла контурным наброском. И её смерть воспринимается скорее через призму Абивана.
В моментах с экшеном вы иногда неоправданно пропускаете сцены. Как момент со взрывом. Ну, это примерно как смотреть фильм, где гг приставляют пушку к затылку, а в следующем кадре он уже бежит дальше. Нехорошо так.
Вообще, да. Некая киношность во всём этом есть. Не скажу, что это прям плохо. Но, на этом фоне, отсутствие хэппи энда смотрится лучше. Счастливый конец тут бы смотрелся вторично.
Кстати, ваше право, конечно, но почему такие странные имена? Причём у девушки вполне западное, а вот у остальных... Это несколько сбивает с толку. Если на то и рассчитано, то логичнее было бы использовать клички.
Ещё раз повторюсь - рассказ зашёл. Все описанное выше - скорее придирки. Удачи, надеюсь выйдете во второй тур.
__________________

Сообщество "За упокой" ☥
persona non grata
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 17.05.2018, 18:22
Песя Рахимова Песя Рахимова вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 04.04.2018
Сообщений: 68
Песя Рахимова
Цитата:
Сообщение от Greenduck Посмотреть сообщение
Здравствуйте, автор. Ну, собственно, начну с того, что рассказ понравился. Он такой, живой, злой. Минусы, конечно, тоже есть. Но, в целом, плюсы перевешивают.
Как вам уже писали: песенка - это отличная находка. Во-первых, она звучит своеобразным рефреном, стягивая между собой эпизоды. Во-вторых, хорошо работает контраст. Ну, и в-третьих, слова песенки приобретают другое, зловещее значение.
Само повествование обрывочное, много приходится додумывать. Лично мне такое нравится. Но, массовый читатель любит, чтобы ему разжевали, помогли проглотить и не слишком напрягали. Тут уж только автору решать, чего он хочет.
Образы героев даны широкими мазками. Даже слишком широкими. Глэдис - бунтующий подросток. И, как бы, всё.
Абиван - отец, крутой коп. И, как бы, тоже всё. Стоило дать немножко больше личных черт. Добавить персонажам индивидуальности. Тогда и финал бы сильней цеплял. Смерть, сама по себе, не слишком трогает читателя. Но, чем ему ближе персонаж - тем сильнее эмоциональный отклик. Ещё Абивану я как-то сочувствовал, но Глэдис так и ушла контурным наброском. И её смерть воспринимается скорее через призму Абивана.
В моментах с экшеном вы иногда неоправданно пропускаете сцены. Как момент со взрывом. Ну, это примерно как смотреть фильм, где гг приставляют пушку к затылку, а в следующем кадре он уже бежит дальше. Нехорошо так.
Вообще, да. Некая киношность во всём этом есть. Не скажу, что это прям плохо. Но, на этом фоне, отсутствие хэппи энда смотрится лучше. Счастливый конец тут бы смотрелся вторично.
Кстати, ваше право, конечно, но почему такие странные имена? Причём у девушки вполне западное, а вот у остальных... Это несколько сбивает с толку. Если на то и рассчитано, то логичнее было бы использовать клички.
Ещё раз повторюсь - рассказ зашёл. Все описанное выше - скорее придирки. Удачи, надеюсь выйдете во второй тур.
Огромное спасибо за развёрнутый, толковый и полезный отзыв!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Креатив 15: Главный Герой - Даже если на это уйдёт вся моя жизнь Креатив Архивы конкурсов 26 06.11.2013 10:36
Киборги Первой мировой (09.07.2013) MirfRU Новости 1 10.07.2013 13:43
Динозавры Первой мировой (28.03.2009) MirfRU Новости 8 31.03.2009 21:59
Вторая часть, удачнее первой Игорь-Май Вокруг кино 96 11.02.2009 21:26


Текущее время: 03:29. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.