Креатив 15: Семен Бодров - ИнтерВер

[Креатив]

Семен Бодров - ИнтерВер

[Уши_чекиста]

Преноминация пройдена

[photino]

Наконец-то современная НФ! Первый рассказ пока в этом классе, который я прочитал на конкурсе. Радует глаз также осторожный оптимизм, наличие философской дискуссии о "стадной" проблеме в обществе, и отсутствие модной нынче технофобии.

Огорчает некоторая диспропорция в описании технологии. Такое легкое обращение с телом, и возможности перепрограммирования мозга не совместимы на мой взгляд с проблемой рака - если эта болезнь еще будет существовать на момент появления таких технологий, то не будет серьезнее обычной простуды сейчас. Аналогично вопрос с отторжением имплантов - тоже это не вопрос для данного уровня. Вот проблемы с программированием психики - это правдоподобно. Ну и что такое "ментальная защита моторной секции мозга"? моторная секция мозга отвечает за двигательные реакции, а не за защиту. Плюс, Скульптор работает по описанию в рассказе на уровне нейронных цепей - какая уж тут защита, делай чего хочешь...

Оно конечно все мелочи, но их учет сделал бы рассказ более реалистичным.

В целом рассказ понравился, успехов вам на конкурсе.

[Мистер Вечер]

photino, благодарю за отзыв! Рассказ имеет намного больше проблем, нежели простые мелочи (дисбаланс самого текста, на мой взгляд, который может некоторым помешать адекватно воспринять рассказ), но постараюсь их тоже учесть.

[Главный Герой]

Круговая порука № 2. Здравствуйте, дорогой автор!
Сначала о качестве текста. Его (качество) надо повышать. Пока очень небрежно. Взять хотя бы многострадальную букву "ё". Почему-то в словах, в которых она должна быть, эта буква у вас то ставится, то не ставится. прямая речь у вас отделяется почему-то дефисом, а надо бы тире. Хотя тире вы кое-где ставите, но почему-то бессистемно.
Например: "- О, Мэтр! – воскликнула женщина, кинувшись к Скульптору".
Но это оформительские мелочи. Более серьезные претензии к владению словом, как таковым. Хотя тут тоже, скорее небрежность к слову, чем неумение им пользоваться. Не то, чтобы все плохо, но слишком много попадается неточностей в описаниях, небрежностей в стилистике, мелких речевых ошибок, да просто опечаток. Все это "богатство" затрудняет восприятие текста.
Приведу примеры:
"Каждый день проходили часы, лишь затем, чтобы стать ближе к совершенству, ближе к своему идеалу" - это из первого абзаца. Из рекламы, где каждая фраза должна по идее быть отточена. Здесь же явный брак.
"Двери клиники открылись со свойственным им писком" - читателю так и остается непонятно, какой писк свойствен дверям клиники.
"- Ах, Мэтр, мы воистину мастер! Мастер своего дела! Как я рада, что именно вы будите меня оперировать! – восклицала она, не глядя, (лишняя запятая) ставя свою подпись и оттески пальцев на планшетке" Кроме того, не уверен, что оттиск пальца можно "ставить". И такого "добра" немало разбросано по тексту.
"Волосы, цвета осенних листьев..." - цвет осенних листьев очень разный: от желто-зеленого до грязно-бурого. Так что пришлось представить абстрактно-пегие волосы.
Далее бросились в глаза смысловые и логические неувязки.
Если человечество достигло такого технологического уровня, что может буквально за считанные минуты трансформировать любые ткани организма, то проблема с ревматизмом вряд ли будет актуальной. Да и рак кожи перестанет быть угрозой.
Еще, почему Скульптор, такой крутой, едва ли не лучший из лучших, не знает наверняка, когда и кто к нему придет. Да у него должны записываться за год, а каждая минута рабочего дня распланирована.
Немного физики. И вообще науки. Раз рассказ имеет НФ-составляющую, то надо бы поаккуратнее с терминами.
"Зрачки перешли в другой спектр видения, и резко исчезло всё вокруг. Пропала рабочая панель, пропал "саркофаг", пропала комната. Пропал весь мир. Скульптор оказался среди бесконечной паутины из аксоновых цепей, нервных клеток и бегающих туда-сюда сигнальных импульсов. Ранат лежала без сознания и поэтому импульсы шевелились как-то лениво"
Зрачки не могут перейти в другой спектр. Зрачки - это отверстия в радужной оболочке. Пусть каким-то образом зрение Скульптора сместилось в другой спектральный диапазон, но каким образом он оказался среди "паутины"? Простого перехода в другой диапазон маловато, чтобы следить за "сигнальными импульсами" и за их "шевелением".
Потом у вас упоминается некая автофокусировка, которая "навелась на необходимый спектр". Это просто бессмысленный набор слов.
И вновь, возвращаясь к русскому языку - здесь же в этом кусочке - у вас одно предложение про то, что "Ранат лежала без сознания...", а следующее - про то, что "Именно тут будет проходить значительная часть операции". По смыслу не стыкуются.
И так далее и тому подобное. Надо многое дорабатывать.
Перейдем к сюжету, композиции, персонажам. Сюжета, как такового, нет. Это не преступление, конечно. Рассказы, по моему мнению, могут быть и бессюжетными. Но в этом случае должны "играть" другие вещи: психологизм, погружение во внутренний мир героев, столкновение и взаимодействие каких-то идей. К сожалению, персонажи остались вполне абстрактными, функциональными.
А вот идейная часть получилась. Пусть авторские посылы не поражают новизной, но все-таки идейная часть в рассказе имеется, есть определенный конфликт - между мировоззрением Скульптора и взглядами на жизнь Касдейи. Другое дело, что композиция, в которой почти не оказалось места действию, где столкновение идей проявляется только в диалоге двух статичных персонажей, не позволила этой идейной составляющей раскрыться в полной мере.
Не смотря на то, что я тут развел много критики, не могу сказать, что рассказ совсем уж не произвел впечатления, или что оно было только негативным. Нет, я почувствовал усталость, одиночество и опустошенность Мастера, понял, что есть некая надежда, если смотреть на мир глазами Касдейи. Но рассказ надо дорабатывать или даже перерабатывать, чтобы он "заработал" в полную силу.

[Люся Федорова]

Круговая порука №2
Уважаемый автор, только что ознакомилась с вашим творчеством. Рассказ оставил после себя двойственное впечатление. С одной стороны -это интересный НФ сюжет, не лишенный философического мировоззренческого подтекста. С другой стороны-нудноватое и затянутое описание, многовато ляпов и корявостей,на которые натыкаешься по ходу повествования.
С них и начну свою небольшую критику в рамках "поруки":

"платье раскрылось" Так не говорят. Правильнее будет -платье распахнулось. Или-шлица (разрез)приоткрыл ноги.

"двери клиники раскрылась со свойственным им писком" Может, лучше-со скрипом?

"недостатки своего настоящего писклявого смеха"-скрипучего смеха, было бы уместнее.

"писк моды" - лучше последнее слово моды. А то, что-то у вас много писка получается в одном абзаце!

"простуда поясницы" Это уже перебор. Лучше-поясничный радикулит.

"прикрывать верхней губой зубы-возрастная привычка" Это у такой-то "упакованной" дамы нет нормальных вставных зубов или имплантов? К тому же, отсутствие в ротовой полости зубов,не всегда является признаком старости. Например,их могут выбить в драке.

"оттески пальцев"-отпечатки пальцев или уже тогда-оттиски кончиков пальцев.

"торсо-плечевой пояс" Это что за такие анатомические новинки? Плечевой пояс скелета (лопатки, ключицы, плечо и предплечье с торсом( с мышцами туловища) никак не связан.

"моторная секция мозга" Это где такое расположено? Лучше, мозговые центры, отвечающие за моторные функции.

"улыбнулась девушка , и отписал из кружки"- опечатка. Наверное,отпила?

"моторные привычки его мышц"-моторные нейрорефлексы, нейромоторика. Так правильно. И ещё,автор,по современным понятиям медицины старость наступает только после 65 лет. А вы же свою первую героиню женского пола прямо задавили описанием её старческой немощности(это в 60 лет). Сразу можно сделать вывод,что автор ещё очень молод!Что прекрасно, конечно!

Кроме этого в тексте много орфографических ошибок. Даже я заметила.
Теперь немного по сюжету.
Ваш рассказ напомнил мне древнегреческий миф о Пигмалионе и созданной им Галатее, в которую он впосдледствии влюбился. Кстати, пардон за нескромный вопрос: А каким образом такой "пластифицированный" Скульптор сохранил возможность заниматься нормальным сексом? Каким местом (опять пардон)? В остальном же, рассказ очень не плох. Возможно, автору стоит слегка вычитать его, подсократить местами нудные описания. От этого, ваш рассказ только выиграет. Сама же идея произведения очень интересна. Спасибо! Удачи на конкурсе!

[Мистер Вечер]

Главный Герой, Люся Федорова, благодарю вас за отзывы:) будем работать над ошибками.

[Мистер Вечер]

А каким образом такой "пластифицированный" Скульптор сохранил возможность заниматься нормальным сексом? Каким местом (опять пардон)?
Так я же ничего не говорил о том, что ему там отрезали, внизу;)

[Люся Федорова]

Сообщение от Мистер Вечер

А каким образом такой "пластифицированный" Скульптор сохранил возможность заниматься нормальным сексом? Каким местом (опять пардон)?
Так я же ничего не говорил о том, что ему там отрезали, внизу;)

Слава Богу! Хоть это важное место не перекроили по своему усмотрению!

[milanika]

Доброго дня, автор.
Соглашусь с товарищами свыше - интересный, в принципе, НФ. НО очень много воды и просто лишнего. Термины, описалово, мыслительные потуги Скульптора. Это все не на рассказ - это с размахом на роман. А идеи там как раз на миниатюру.
Автор любит своей текст и себя в своем тексте, а читателю столько не надо.
1,5 первых абзаца на вводное описалово рекламного ролика - это очень много.

Ну давайте хоть 2 предложения рассмотрим-с.
1)
Девушка на визо-панели, неспешно шедшая по белой пустоте, была одета в декольтированное спереди платье цвета морской волны.

Переписываем на русский:
На визо-панели транслировался рекламный ролик "Прогресс Индастриз". По белой пустоте неспешно шла девушка, одетая в декольтированное платье цвета морской волны.

Если что, автор, - Декольте́ (фр. Décolleté, «с отсечённой шеей, без шеи») — глубокий вырез в одежде, частично открывающий плечи и/или грудь. Декольтировать сзади как-то странно, не находите?


2)
Узоры сакуры переливались серебром на голубой ткани и создавали впечатление колышущихся цветов.

Откуда там ткани? как появились? В рекламе девушка шла... Ах, так это на ее платье узоры сакуры? И что такое узоры сакуры? Сакура - это дерево.
Узоры дерева создавали впечатление колышущихся цветов. Это как?


Можно,конечно, переписать так:
На визо-панели транслировался рекламный ролик "Прогресс Индастриз". По белой пустоте неспешно шла девушка, одетая в декольтированное платье цвета морской волны. Японские узоры на нем переливались серебром и создавали впечатление колышущихся цветов сакуры.


Но во фразе про сакуру я вообще не вижу никакой смысловой нагрузки. Ну шла девушка в рекламе и говорила. Я себе могу представить ее легко и просто без сакуры. Т.е. это излишняя красивость = вода, совершенно не нужная в рассказе.
На роман - пожалуйста, хоть каждый цветочек сакуры описывайте. Но здесь это только лишний отвлекающий от смысла объем.

[Мистер Вечер]

milanika спасибо за отзыв. Посмотрю ваши замечания по первым абзацам, только есть одно НО - вся эта вода, которую вы обругали, не просто так налита. Я старался показать окружающий мир глазами современного эстета, интеллигента и мизантропа, по крайней мере так, как вижу. А вижу я много ненужных мыслей в башке каждого такого персонажа. Не вышло? Что ж, пусть так. На ошибках учатся.

[milanika]

мир глазами современного эстета, интеллигента и мизантропа, по крайней мере так, как вижу.

Это как раз, скорей всего, и получилось. Только задумайтесь, автор, а кому еще будут интересны мысли в таком ключе. И много ли единомышленников вы найдете, которые с радостью будут читать это.

Весь вопрос в чем - зачем вам писать? Рассказы для себя? Для узкого круга людей, которые готовы порефлексировать и неспешно мыслить. Ну, ок. Имеете право и счастья вам в этом.

Если вас интересует творчество, развитие, литературное будущее - нужно что-то менять в себе и выражении себя в тексте. ЦА данного рассказа минимальна, многие бросят чтение на середине.

Если вы хотите победить на конкурсе - это совершенно другая задача.

Хотели просто получить мнение по рассказу ни на что большее не претендуя? Ок, вы достигли цели на 100%.
Решать только вам :)

[Фусков]

Круговая порука 2

Здравствуйте, Семен. Наконец-то добрался до вашего рассказа. Впечатления двоякие. В основном, потому, что получил не совсем то, чего ожидал.
Начнем с плюсов. Вы донесли до меня эстетскую манерность главного героя, которая и выражается во всех этих цветках сакуры и пустоватом многословии. Вы донесли до меня пустословную пургу рекламы, которую герой почему-то недолюбливает. Видимо, герой недолюбливает и себя... Иносказательно, но донесена суть того (и нашего) общества. Я бы сравнил ее с ярким, но полым фантиком.
Теперь минусы. Выше вас неоднократно тыкали в многочисленные ошибки, бОльшую часть которых вы подтерли. Я принципиально не лезу исправлять подобные "деревья", так как из-за них становится не видно леса. Однако этих мелочей много, и в сумме они составляют впечатление, будто вы писали в величайшей спешке, опаздывая на поезд. И как будто вы сбросили рассказ, не прошерстив его как следует по нескольку десятков раз.
И черт побери, вы же пишете киберпанк! Накал должен не просто быть, а фонтанировать. Герой должен бороться с системой с пистолетом в зубах и встроенными нейромантскими штучками! Где погони, стрельба, борьба с системой, стыдливо обрезанная постельная сцена и грандиозный финал с взрывающимся вертолетом в финале?! Придя с душного офиса, я прихожу сюда расслабиться телом и духом, или хотя бы взбодрить застоявшуюся кровь экшеном - внутренним (душевным) и внешним (механическим). А здесь в конфликт надо еще и вникать. Серьезно. До разговора с Касдейей (имя, напоминающее мне Франкенштейна из греческих имен) все выглядит как артхаус - что-то кто-то делает, кто-то с кем-то разговаривает, а зритель должен сидеть и выглядывать зашифрованные смыслы.
Надо сидеть, думать и напрягать извилины, а обычное конкурсное прочтение по диагонали этому совсем не способствуют. Ай-яй-яй.

[Мистер Вечер]

Сообщение от milanika

Если вы хотите победить на конкурсе - это совершенно другая задача.

Что-то мне подсказывает, что для победы на конкурсе нужно побольше действия. Как товарищ Фусков описал. Я специально не писал его.

Сообщение от milanika

Весь вопрос в чем - зачем вам писать? Рассказы для себя? Для узкого круга людей, которые готовы порефлексировать и неспешно мыслить.

И что же плохого, писать для себя?

[Мистер Вечер]

Фусков, спасибо за отзыв. Ладно хоть прочитали:)

Сообщение от Фусков

И черт побери, вы же пишете киберпанк! Накал должен не просто быть, а фонтанировать. Герой должен бороться с системой с пистолетом в зубах и встроенными нейромантскими штучками! Где погони, стрельба, борьба с системой, стыдливо обрезанная постельная сцена и грандиозный финал с взрывающимся вертолетом в финале?

А что, киберпанк обязательно должен быть с погонями и перестрелками? Насколько я могу судить, в киберпанке важна атмосфера, а экшончик это так, приложение. Пережитки классики испуганных семидесятых.

Сообщение от Фусков

А здесь в конфликт надо еще и вникать. Серьезно.

Это же хорошо:) думать вообще хорошо.

[milanika]

И что же плохого, писать для себя?

Совершенно ничего плохого. Пишите.
Я вот люблю "самовыражаться", мне важно мнение участников и место на конкурсе. Именно в таком порядке, кстати.

[Фусков]

Сообщение от Мистер Вечер

А что, киберпанк обязательно должен быть с погонями и перестрелками? Насколько я могу судить, в киберпанке важна атмосфера, а экшончик это так, приложение. Пережитки классики испуганных семидесятых.

"Экшон" не обязательно должен быть чисто механическим - просто проще приводить его в пример. Действия и конфликта может быть выше крыши даже если персонаж лежит парализованный на полу - я имею ввиду внутренние действия и конфликт. Здесь на мой плебейский вкус маловато и того, и другого... впрочем, кому жаловаться - меня здесь тоже упрекают в недостатке конфликта и мотивации персонажей :)

[Мистер Вечер]

И я люблю, очень люблю самовыражаться. Тем более, если литература на этом и построена - на самовыражении. И, кстати, мне тоже важно мнение участников. Поэтому спасибо Вам (без сарказма), что заглянули.

[Мистер Вечер]

Сообщение от Фусков

Действия и конфликта может быть выше крыши даже если персонаж лежит парализованный на полу - я имею ввиду внутренние действия и конфликт.

У меня и так жевания соплей полно, а с подобным "действием" выйдет еще больше. Зачем оно нужно, если народ и так в тексте тонет?

[milanika]

Сообщение от Мистер Вечер

У меня и так жевания соплей полно, а с подобным "действием" выйдет еще больше. Зачем оно нужно, если народ и так в тексте тонет?

Так уберите лишнее описалово, которое никак не работает на сюжет.