Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези > Общие темы > Творчество > Мастерская

Важная информация

Мастерская Все хотят научиться писать лучше, а здесь знают - как! Попробуйте свои силы в любом из творческих заданий Мастерской.

Ответ
 
Опции темы
  #41  
Старый 26.07.2009, 18:57
Аватар для Винкельрид
Герой Швейцарии
 
Регистрация: 30.05.2006
Сообщений: 2,540
Репутация: 1124 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Toraton Посмотреть сообщение
Сойдет за отмазку?
Могу поспорить, что таких начал у тебя - пол жёсткого диска.
__________________
— А ты ниче.
— Я качаюсь.
— Как думаешь, для чего мы в этом мире?
— Я качаюсь.


Не будите спящего героя
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 26.07.2009, 20:41
Аватар для Snake_Fightin
Снейк железного дракона
 
Регистрация: 21.01.2007
Сообщений: 5,898
Репутация: 3331 [+/-]
Скрытый текст - спол:
«В Южной Америке нередки природные катаклизмы»
Из учебника географии.

- Доннерветер! Дверь опущена!
- То-то я думаю, почему стало темнее.
- Что нам делать, Йозеф?!
- Подожди, здесь что-то нечисто. – Жимолость!
- Жимолость, ты где?!
- Давно она с нами не идёт?
- Доннерветер. Я не обратила внимания. Когда мы нашли статуэтку, я перестала что-либо вокруг замечать.
- Проклятье. Признаться, тоже не услышал, как она ушла, в этих мокасинах.
- Какое это имеет значение. Здесь должен быть другой выход. Найдём и выйдем. И это станет её последняя выходка. Дорогу обратно найти проще, чем сюда.
- Подожди, Лизелотте.
- Чего ещё ждать?
- Камень не мог опуститься сам. Во всяком случае, не связать воедино исчезновение Жимолости и закрытую дверь – глупо.
- Пусть так. Ну и что, Йозеф, что?
- А то, что она может нас поджидать у того, второго выхода, если мы, конечно, его найдём.
- Так, говори, что будем делать. Я за тобой не поспеваю.
- Допустим, Жимолость считает, что мы уже не сможем выйти здесь…
- Йозеф, быстрее! Статуэтка у нас, убираемся на побережье – нырк в аэроплан, и ты можешь строить свои предположения в шезлонге с мартини.
- … и если мы всё же выйдем здесь, мы застанем её врасплох.
- Ты меня слушаешь?
- Лизелотте, я дам тебе ещё дозу препарата. Лошадиную дозу. И ты поднимешь дверь.
- А чего это – я?
- Один из нас должен упаковать проклятого истукана понадёжнее. Если обломать ему невзначай ручку, то цена упадёт. А второго найти проблематично. Ферштейн?
- Хорошо. Коли.
- Подожди, может, хочешь вернуться и найти ещё одного, про запас?
- Йозеф, проехали. Не отвлекайся.
Йозеф раскрыл саквояж, свет археологической лампы, стоявшей на штативе неподалёку, заиграл на стекле шприцев и ампул.
Через десять минут Лизелотте, ломая ногти, потянула шероховатый блок вверх. Снаружи парочку, привыкшую уже к скупо нарушаемой каплями сталактитов тишине пещеры, оглушил шум джунглей. Ветер пробегал по шелестящим изумрудным кронам, дёрнувшаяся ветка будила спящую сном праведницы гверецу. Очнувшись, обезьяна решала заодно очертить вкратце моральный облик соседок с дерева напротив. Те вспоминали уже её прегрешения. Надрывались насекомые.
Наружу незадачливые археологи вышли на заросшем густым буреломом склоне горы. Каменная дверь, снова закрытая, Лизелотте её бросила, озадачивала гверец виднеясь из котлована. По периметру него были разбросаны инструменты и припасы. На дне котлована лежали пять-шесть мужчин с дублёной кожей, в затрапезной одежде. Головных уборов у бродяг не было, взамен у каждого прострелен затылок. Лизелотте спокойно прошла по телам и в два прыжка выбралась из ямы.
- Давай руку.
- Проклятье!
Йозеф размял сдавленную кисть. Затем спустил с плеч лямки рюкзака. Опавший наземь брезент показал гверецам, отвлёкшимся от внутренних передряг, карикатурного примитивного каменного человечка, с прямоугольным торсом, голым пупом, гребнем от уха до уха, и протянутыми к небу ладонями.
- Ну же, клади его!
Лизелотте приволокла ящик и солому.
- Подожди.
Йозеф взял короб, но поставил его кверху дном. На него – истукана, и принялся разглядывать.
- Если довериться моему знанию древнеегипетского, то тут действительно сказано, как активировать уродца. Если принять на веру, что вот этот иероглиф – звук – то он включается особой частоты звуком.
- Йозеф, мы теряем время. Пока путь дорога к покупателям, ты успеешь им наиграться.
- Не мешай. Так, камертоны у меня в…
Йозеф крутнулся юлой, чиркнув по напарнице ошарашенным взглядом, и рухнул без чувств. Девушка в зарослях вверх по склону вкладывала в пращу следующий камень.
- Жимолость?!
- Да, белая госпожа?
- Что ты вытворяешь?
Лизелотте сделала шаг к составленным в пирамиду маузерам, но её противница упреждающе поцокала языком.
- Не двигайся. Камень летит быстрее, чем ты спотыкаешься. Но, мы можем договориться.
Гверецы, выкатив глаза, жевали орехи.
- Ты не собираешься меня убить?
- Нет. Только того белого. Это личные счёты, не будем об этом. И, да, нам пора собираться.
- Я ничего не понимаю.
- Он обманщик. Он и тебя обманул. Этот белый не будет продавать каменного призывателя за море. Он из тех, кто ищет призывателя для того, чтоб разгадать загадки.
- Ты в своём уме?
- Думай сама, этот человек просто использует тебя. Потом обманет и бросит.
- Мы с Йозефом давно знаем друг друга.
- Хех, я вижу белых насквозь…
«Этот белый» чуть-чуть пошевелился. Замер, осторожно расстегнул кобуру. Кувырок! Через мгновение Йозеф сидел за бидоном с водой, а на Жимолость в упор глядел длинноносый люггер. Струйка крови, сбежавшая со лба, заставила стрелка моргнуть и пуля просвистела мимо цели. Жимолость скрылась в чаще.
- Лизелотте, найди её и убей.
- Война давно кончилась, Йозеф, и я тебе ничего не должна.
- Лизелотте!
- То о чём говорила индианка, как это понимать?
- Хорошо, я сам справлюсь. Спускайся в долину.
- Нет, подожди. Ты действительно не собираешься продавать эту поганую образину?
- Лизелотте…
- А зачем тогда этот звонок, планы, обещания? Ты всё придумал, коллекционера придумал?
- Лизелотте, спустись в долину. Я дам тебе с собой записку для моего человека, и он выдаст тебе столько, что хватит на всю жизнь.
- Так ты затеял всё это не из-за денег?
- Нет. Не из-за денег. Ты согласна уйти?
- Ты – скотина.
- Пока мы говорим, проклятая дрянь может подкрасться снова. Ты уходишь? Спрашиваю ради старой дружбы.
- Так деньги у тебя были, всё это время. И ты скрывал.
- Я их хранил. Я – пишу записку. Ты – уходишь.
- Это что, золото партии? Оно, действительно существует?
- Ну, ты же не настолько глупа, чтобы поверить, будто я всё это время жил абортами и триппером.
- Да. Насчёт - поверить. Я тебе не верю. Не верю! Уже не верю, Йозеф. И я ухожу. Я забираю поганца и ухожу. Деньги у тебя, выходит, и так есть, он тебе не нужен.
- Лизелотте, не тронь изваяние! Проклятая баба!
Выстрел. Блондинка глянула на отверстие в куртке и взвизгнула. Она была уже за шаг от обманщика, когда девять грамм свинца вынесли наружу мозги.
- Итак, продолжим. Никаких условий, решительно невозможно работать.
Йозеф раскрыл рядом с «призывателем» чемоданчик, полный камертонов, разнообразных размеров и расцветок.
- Ах, чтоб тебя.
Он шлёпнул пятернёй по шее.
- А-а-а! - Грёбаны…
Осёкся. Неожиданный предмет.
- У-у-у. Проклятье.
В руке – оперённая игла.
- Ты проиграл, кукандеро.
- Что? Выгляни, тварь.
- Ты проиграл, белый, вот что.
- Вот ведь дрянь.
- Ты думал ты первый, кто хочет найти призывателя? Подумай сам, умный, белый кукандеро. Белые пришли из-за моря много, много лет назад, а каменный призыватель до сих пор лежит себе в горах, среди глупых индейцев. Почему белые его не нашли? Они нашли его. И каждый остался здесь.
- Ты… Ты… У тебя были свои намерения, когда ты согласилась пойти проводником!
- Намерения? Хе-хе. Да я училась этому с детства. И ждала своего шанса. Могла и не дождаться. Научить следующего, и умереть. Но мне повезло.
- Проклятье.
- В игле яд. Я подожду пока ты уснешь, а после призыватель вернётся на положенное ему место.
Йозеф развалил пирамидку маузеров.
- Высунись. Покажи своё двуличное лицо, тварь!
- Хе-хе. Через месяц другой с гор сойдёт сель, и закроет это место.
- Покажись!
- Спи, кукандеро.
Гверецы тоже засобирались набоковую.

__________________

— Где мои драконы?!

Последний раз редактировалось Snake_Fightin; 26.07.2009 в 20:51.
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 26.07.2009, 20:55
Аватар для KrasavA
с Шипами
 
Регистрация: 11.07.2007
Сообщений: 2,922
Репутация: 1035 [+/-]
Snake_Fightin, Вау! Шикарно!) Все условия задания соблюдены! Плюс действие в джунглях, своеобразные словечки)
Если огрехи и есть, не заметила) Это лучшее, что пока здесь было выложено)
__________________
Самое главное при совершении невозможного - это знать с чего начать.
И каждый из нас бог в своём мире, который даже сам не понимает, что он может и на что способен.
@->-- (с) --<-@
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 26.07.2009, 20:57
Аватар для Snake_Fightin
Снейк железного дракона
 
Регистрация: 21.01.2007
Сообщений: 5,898
Репутация: 3331 [+/-]
Не все, одежда через диалог не показана. Хотя задумки есть.
__________________

— Где мои драконы?!
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 26.07.2009, 21:06
Аватар для KrasavA
с Шипами
 
Регистрация: 11.07.2007
Сообщений: 2,922
Репутация: 1035 [+/-]
Snake_Fightin, Нельзя же совсем так буквально принимать) У кого, что влезет) У кого-то одежда, у кого-то история-характер) Если есть задумки, так тем лучше для тебя, как автора) Применишь в следующий раз)
А то что выполнение на ПЯТЬ, бесспорно)
__________________
Самое главное при совершении невозможного - это знать с чего начать.
И каждый из нас бог в своём мире, который даже сам не понимает, что он может и на что способен.
@->-- (с) --<-@
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 27.07.2009, 12:11
Аватар для Horadrim
Свой человек
 
Регистрация: 29.01.2008
Сообщений: 474
Репутация: 250 [+/-]
Эксперимент. Где-то на виртуальных просторах постядерного мира.
Банк.
Скрытый текст - Банк.:
-Я не поняла, ты что, зомброванный? - Высокая, с орлиным носом блондинка, растягивая слова, объясняла банковскому служащему. - Я ТЗ языком объясняю: ключ мне дали, пароль набрала, что еще надо?
-Госпожа, я сам в растерянности!- Банковского работника заметно потряхивало.- Вы… точно набрали номер ячейки?
-Не, ну совсем глюки, да? Шесть раз уже набрала. Еще раз? Что глаза таращишь? Живо открывай! Ну, что? Язык проглотил? Да прекрати так трястись.
-Так не бывает…
-Что там у тебя не бывает?
-Я прошу Вас, только не волнуйтесь, не нервничайте.
-Я нервничаю? Ну, все... Сейчас ты увидишь, какая я нервная!
-Прошу Вас, на… нападение на… банковского слу…
-Ахч! – Блондинка начала трансформацию: сноп искр посыпался с ее волос, глаза налились красным сиянием, голос из протяжного женского контральто, перешел в грубый бас. Она легко приподняла служащего за шиворот. –Зажарю, крыса!
-Нет, пож-ст-та… не ви-но-ват, ком-пью-тер, за-бло-ки-ро...
-А что здесь происходит?- маленькая, словно ребенок, сталкерша приставила дуло винтореза к голове блондинки. –Отпусти его быстренько, кому говорю. Ага… А ты дядечка, не стой как истукан, хватай ключики и открывай ячейку. Что значит не можешь? А ну цыц! Не дергайся, краля. А то… Будешь занята… Тем, что пулю из башки придется выковыривать. Что значит это твоя ячейка? Ключ мой. Вас не касается откуда я его взяла. У вас такой же? Как это… бадырг! Так бывает? Эй, дедуля, очнись же… Ну, смотри до чего человека довела. Ох, какие мы страшные.
-Да страшная! Да не накрашенная! Я и без кристаллов спалю тебя в секунду. И потом, чего лезешь не в сво… Как и тебе дал ключ? Кто? Не зли меня. Макс? Вот сволочь! Ыыыы… Да, он и мне тоже. Я не реву… отстань, ыыыыы… Позавчера дал, ыыыы…, яйценос вжиковый, стичий корм, ыыыы… Встречу я его.
Воспользовавшись диалогом девушек, служитель тихонечко, по стенке , юркнул в служебную комнату.
В это время девушек отодвигает толстенная баба-грузовик и, не обращая ни на кого внимания, сует ключ в ту же самую ячейку. Блондинка и сталкерша замирают в изумлении.
-Три монетки!- со злобой бьет баба по дверке злополучной ячейки.
Сталкерша ухмыльнулась:
-Что не открывается?
-А? Что? Вы мне?
-Тебе, тебе, коробочка на двух ножках. Или ты кого еще тут видишь?
-Кто коробочка? Я… ай, не трогайте меня, да что такое? Я жалов… ай! Рука… больно… помогите… На, тебе, на… ограбить решили, мародерки, подстилки стича! Аа-аа-аа!
Через какое-то время все трое сидят на полу и ревут.
-Он говорил, что я волшебница… фея, ыыы… Что мне подарок приготовил волшебныыыы-ый
-Да дуры мы, хм, эти мужики- стичи все лживые! Жила без них, вот дура… скучно стало, надо же так проколоться. Охотником мне представился. Такой органики на уши повесил. Обещал шкуру, хым, хм, золотую…
-А мне, представьте, каждую час монету почтой посылал, говорил, что так лучше запомнишь. Я и размечталась. Капнет монетка, я как вжик, крылышки расправлю и летаю, летаю. А тут прислал телеграмму, мол, забери, только для меня…
-Ыыы… хи-хыыыы, летала… хихи-ха-ха… с такой-то … фигурой… ой, не могу, сейчас взорвусь.
-Ха. С такой-то жо… уха-ха-ха, стич побери меня.
-Хы. А что? Ыхы… Хи-хи-хи.
Ха, ха, ха… Покатились все трое.
Над ними щелкнул замок, электронное табло высветило надпись: «система разблокирована.» Дверь с тихим скрипом приоткрылась. Из банковской ячейки, словно осенний листок, падает записка.
«Любимая, чтобы сохранить твой подарок в целости и сохранности, обстоятельства вынуждают меня отправить его в другой город. Название банка, номер ячейки и пароль доступа прилагаю, ключ не нужен. Твой любящий Макс.»
-О, мне пора. Еще патронов надо прикупить.
-А у меня встреча с клиентом, совсем забыла.
-От… дуры!

Последний раз редактировалось Horadrim; 27.07.2009 в 12:24.
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 28.07.2009, 16:18
Аватар для KrasavA
с Шипами
 
Регистрация: 11.07.2007
Сообщений: 2,922
Репутация: 1035 [+/-]
Horadrim,

Цитата:
Воспользовавшись диалогом девушек,
Как-то по детски. Может поставить «воспользовавшись заминкой» или «ссорой», или «ухватив момент»? Как всегда это варианты, которые можно и дополнить.

Цитата:
-Кто коробочка? Я… ай, не трогайте меня, да что такое? Я жалов… ай! Рука… больно… помогите… На, тебе, на… ограбить решили, мародерки, подстилки стича! Аа-аа-аа!
Ух, вот это вообще кошмар. Наигранно. Я бы сократила в половину. А что за последнее обзывательство, совсем не поняла) Всё-таки первое из них привычно и понятно)

Цитата:
что так лучше запомнишь.
Там получается прямая речь от другого лица, но по тексту оно не смотрится, т.к. девушка говорит от себя. В результате, на мой взгляд, лучше поставить: «запомню» или «запомниться».

Цитата:
Через какое-то время
Через какое именно?)

Цитата:
мол, забери, только для меня
Опять речь от другого лица. Правильнее бы сказать: «мол, забери, только для тебя...»

Цитата:
«система разблокирована.»
Твой любящий Макс.»
Угу) Точку бы в конец переставить)

По тексту. Достаточно весело, но ни одно высказывание без пояснения не могу идентифицировать, все дамы на одно лицо. И как на подбор с одним характером.

Рекомендую ещё поработать над такой тяжёлой задачей, как диалог)
__________________
Самое главное при совершении невозможного - это знать с чего начать.
И каждый из нас бог в своём мире, который даже сам не понимает, что он может и на что способен.
@->-- (с) --<-@

Последний раз редактировалось KrasavA; 28.07.2009 в 16:23.
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 28.07.2009, 19:52
Аватар для Horadrim
Свой человек
 
Регистрация: 29.01.2008
Сообщений: 474
Репутация: 250 [+/-]
KrasavA, Спасибо за отзыв. Непременно еще поработаю над текстом.
Тем более, что как ты говоришь, характеры похожи. ТОлько сейчас обратил внимание, да, они у меня и в описаниях героев похожи.
А насчет диалогов. Тут как раз в этом и был мой эксперимент. Вместо имен и обращений я использовал мини монологи. Хотел посмотреть, как будет восприниматься.
Кто, что думает, имеет ли такой вариант право на жизнь?
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 28.07.2009, 23:51
Аватар для KrasavA
с Шипами
 
Регистрация: 11.07.2007
Сообщений: 2,922
Репутация: 1035 [+/-]
Цитата:
Horadrim, Вместо имен и обращений я использовал мини монологи.
Без сомнения, они украшают текст, но тут идёт сама недоработка персонажей, все они сливаются в общую массу.
Может одну из барышень как раз и выделить бесконечными монологами? А второй придать раздражения по поводу этой особенности собеседницы. Третьей, наоборот, восхищения. Плюс какие-то свои особенности речи.
Если всем трём давать такую особенность, то надо как-то ещё выделять героинь.
Вообще бесконечное число вариаций) Надо пробовать)
__________________
Самое главное при совершении невозможного - это знать с чего начать.
И каждый из нас бог в своём мире, который даже сам не понимает, что он может и на что способен.
@->-- (с) --<-@
Ответить с цитированием
  #50  
Старый 29.07.2009, 06:05
Аватар для Snake_Fightin
Снейк железного дракона
 
Регистрация: 21.01.2007
Сообщений: 5,898
Репутация: 3331 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Horadrim Посмотреть сообщение
Тут как раз в этом и был мой эксперимент.
Эффект не чувствуется из-за малого числа героинь. Вот если б их было пятнадцать.
__________________

— Где мои драконы?!
Ответить с цитированием
  #51  
Старый 29.07.2009, 09:34
Аватар для Винкельрид
Герой Швейцарии
 
Регистрация: 30.05.2006
Сообщений: 2,540
Репутация: 1124 [+/-]
Ну, вот что получилось. Немного отклонился от темы, но... так уж получилось.
Скрытый текст - Псевдоним:
- Ослов?
- Ослов.
- Вы слышали? Марта Степановна? - Борис повернулся к Засадовой сначала носом, а потом – всем телом. Главный редактор и генеральный директор «Жёлтого Пригорода», совмещенные в одной желтоватой сморщенной мордашке, отреагировали одиночным хрюканьем, и Борис, возвратившись в исходное положение, щупал чахлого ушастого паренька взглядом две-три секунды, словно проигрывая в голове «На старт-внимание-марш», после чего достал из барсетки паспорт: - Взгляни-ка!
Ослов открыл вишнёвокожую книжицу на странице с фотографией и прочитал:
- Козлов. Борис Евгеньевич. Пол – муж. Дата рождения...
- Достаточно! Давай сюда. Вникаешь?
- Мужиков в последнее время много рождается. К войне. У нас в Микитинке...
- Ого! Марта Степановна? В отдел юмора паренька берём?
Засадова мяукнула, не отрываясь от монитора.
- Вы, господин Ослов, переключайтесь скорее с общегражданского режима на узкоспециальный. По простому: мозг зажигай. Я – Козлов, ты – Ослов. Завтра придёт корректор Баранов, послезавтра – литредактор Быков, а через неделю – подсобный рабочий Антилопов-Винторогий, и над «Жёлтым Пригородом» весь город смеяться будет?
- А то сейчас не смеются! – пробасила из тёмного угла широкая Косолапова, ведущая постоянной рубрики «Пригородский Бомонд».
- Смеяться, Косолапова, можно по-разному. Если смеются в конце анекдота – это хорошо, а если смеются с глупой рожи рассказчика – хуже некуда. А тут не газета, а стадо получается.
- Так вы меня не возьмёте?
- Марта Степановна! Молодой человек - перспективный?
Засадова промычала.
- В таком случае, выход один: псевдоним.
- Псевдо?
- …ним! Что вас удивляет, месье Ослов? Кстати, как ваше имя-отчество?
- Илья Антонович.
- Ослов И.А., значит. Хм, становится интересно. Это уже что-то.
- У тебя ещё хлеще, - хмыкнула Косолапова.
- Тем более. Псевдоним необходим. Все скажут, что «жэ-пэ» зачахли, прут по проторенной дорожке, рога выставив, ничем новым удивить не могут. Ну, придумал?
- Да на что мне это? Вся Микитинка уже знает, что я в газету пристраиваюсь, будут покупать, читать, соседям нести, а там – не я, а псевдоним будет подписываться.
- Отстань ты от него, Козлов. Что пристал?
- А ты, Потаповна, со своего бомонда не видишь, что под ногами. Конкуренты подросли. Ритуальные танцы танцуют, копьями трясут, шаманов науськивают – ждут, когда оступимся. Ночью, на пожаре этом дурацком, кто первый был? «Житьё моё»! Если б я блокнотик у ихнего собственного не слямзил, опоздали бы со статьёй. А знаешь, почему? Гаишник – я узнал потом, он племянник главного из «Суперновостей», - полчаса меня мурыжил, за ремень. А потом ещё на то, чтоб подуть намекал. Сейчас узнают про Ослова, ехидство своё начнут плескать. Нет, Илюша, хочешь работать - меняй имя.
- Да что плохого в животных? Да и вокруг, куда ни плюнь – одни животные.
- Ну, где например?
- Ну, вот ваше фамилие, извиняюсь, - это раз. Вон женщина – Косолапова, вы сказали, - разве не оно же? Косолапый мишка, говорят... А имя у вас какое?
- Мария, - ответила Косолапова, багровея. – Потаповна.
- Тихо, Илюша. Она – международник по толканию ядра.
- И метанию молота!
- Ха! Ты не говорила никогда!
- Метнула раз. В мужа. Бывшего.
Ослов заёрзал на стуле.
- Ну, а вот, например, Марта Степановна Засадова? – спросил, подмигнув, Козлов. – Она-то?
- Марту, если маленькая, Мартышкой можно обзывать! – выпалил Ослов. – А «Засадова» на «зоосадова» похоже.
Засадова крякнула.
- Ты что заканчивал, кстати? – быстро сменил тему Борис.
- Педколледж в Микитинке. А потом - Политех. Машфак.
- Илья Технарь! Звучит?!
Косолапова почесала щетину мощными пальцами.
- В «Экспресс-прессе», кажется, Технарёв есть, а в «Житье» главный - Илья.
- Ну, тогда будешь ты не Илья, а... что бы такое сочинить? Юлий! Юлий...
- Слушай, а может и мне придумать что-то? – задумалась ядротолкательница. - Я б Медведевой могла назваться...
- Подожди, не перебивай! Юлий... Юлий...
- Гагарин?
- Хм... Юлий Гагарин? Что-то в этом есть. Только, всё равно, - не то. Ты пойми, Илюша, псевдонимы не с потолка берутся. В них истинная сущность человека раскрывается. К примеру, мнит себя гением во всех мыслимых сферах, и назовётся Гаем Юлием. Вроде как, он не хуже Цезаря.
- Гай Юлий? – протянул Ослов, пробуя имя на зубок, представляя, как несётся это имя, в золотой колеснице и шуршащем венке из лаврового листа, по пыльным улицам Микитинки. – Согласен.
- Согласен он! Такое имя ещё заслужить надо! Для этого мало машиностроения и литейного цеха! Головой надо уметь работать!
- Мне тоже Гай Юлий нравится! – проговорила ведущая «Бомонда».
- Машенька, а как тебе нравится Калигула?
Косолапова зарделась и спряталась за принтером. Калигула и Екатерина у неё ассоциировались с порнографией.
- Самое главное в псевдониме – обыграть род занятий, или фамилию, или место жительства, или национальность. Но так, чтоб зацепиться крепко. Был Ослов, а станешь, скажем, Осло. Загадочно. Будто норвежец.
- Глупо! – мстительно метнула Косолапова.
- Тогда – Ослябя. Древняя Русь, геройство, косая сажень!
- В «Из уст в уши» Пересвет работает!
- Оселедец!
- Вон, у него лысина уже пробивается!
- Ослоп!
- Да просто «дубина», чего уж там!
Рассерженный Козлов поджал губы. Илюша тоже пригорюнился, разобрав, что к его фамилии Гай Юлий не цепляется никак. Колесница увязла в выплеснутых в колею помоях. Косолапова, сочувствуя, подсказала:
- В неблагозвучной фамилии можно окончание поменять. Под старину. Балы-кареты-князья. Ословский. А?
- Значит так. Некогда нам тут размышлять, надо работать! Кидаю рубль. Решка – Технарь, орёл – вариант Косолаповой!
Он подбросил монетку, но не поймал. Рубль плюхнулся на линолеум.
- Орёл! – объявил Борис из-под стола. – Ословский!
- Орловский! – почти как «Эврика», завопил Ослов, со школы книжек не читавший.
Засадова посмотрела грустным слоновьим взглядом.
- Мы, конечно, «Жёлтый Пригород», - с достоинством произнёс Козлов. - Плюём на все правила, но предел есть всему. Ищи другую птицу. Поближе к простому народу, позлободневнее. Голубь там, или дятел.
На минуту все замолчали, вспоминая орнитологию.
- Вороновский! – веско, как жаба в болото, плюхнула Засадова.
- Микитин... – пискнул тут же Ослов. – Гай Юлий Вороновский-Микитин.
Козлов некоторое время выбирал между необходимостью поспорить и желанием спровадить свежеиспеченного члена куцего квартета в магазин. Победил грех чревоугодия.
- С тебя – вливание в коллектив. С меня – статья под твоим новым именем в следующем номере. Я сработаю на совесть, и ты тоже постарайся. Водку дешевле в павильоне. Марта Степановна пьёт коньяк. Всё! За работу!
__________________
— А ты ниче.
— Я качаюсь.
— Как думаешь, для чего мы в этом мире?
— Я качаюсь.


Не будите спящего героя

Последний раз редактировалось Винкельрид; 29.07.2009 в 09:55.
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 29.07.2009, 10:13
Аватар для Snake_Fightin
Снейк железного дракона
 
Регистрация: 21.01.2007
Сообщений: 5,898
Репутация: 3331 [+/-]
Хрю-хрю-хрю. Плодотворно у людёв рабочии дни проходят.

Чего-то не разглядел второго персонажа-дамочки помимо Екатерины Калигуловны Медведевой. Перечитать нужно.

А. Вот где мартышка порылась. Чего-то не видать её совсем.
__________________

— Где мои драконы?!

Последний раз редактировалось Snake_Fightin; 29.07.2009 в 10:15.
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 29.07.2009, 20:28
Аватар для Horadrim
Свой человек
 
Регистрация: 29.01.2008
Сообщений: 474
Репутация: 250 [+/-]
Винкельрид,
Snake_Fightin, Пять балов. Замечательные произведения. У снейка этакие приключения... У Винкельрида юмор на службе. Оба отрывка читаются с интересом.
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 29.07.2009, 20:55
Аватар для ersh57
Историческая личность
 
Регистрация: 07.04.2009
Сообщений: 2,289
Репутация: 986 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Toraton Посмотреть сообщение
Сойдет за отмазку?
А где продолжение банкета? Маловато.
Цитата:
Сообщение от Snake_Fightin Посмотреть сообщение
«В Южной Америке нередки природные катаклизмы»
Очень нетривиальная фраза, из которой вытекает, что во всех остальных уголках Земли - тишь и божья благодать. Там катаклизмы, если есть, то не природные?

Жимолость. Очень интересное имя. Только почему носит его не уроженец Северного полушария? Все жимолости растут в Евразии и Северной Америке. Причем тут Южная? Или просто автору слово понравилось?

По диалогу Йозефа и Лозелотты. Судя по всему - немцы. Но разговаривают. похоже, не на родном языке. Иначе на кой вставка всяких доннерветеров и ферштейнов?

Но больше всего сражает следующая фраза:
Цитата:
Сообщение от Snake_Fightin Посмотреть сообщение
Снаружи парочку, привыкшую уже к скупо нарушаемой каплями сталактитов тишине пещеры, оглушил шум джунглей.
Представьте себе эти капельки сталактитов. Нифига себе - тишина!

Дальше - больше.
Цитата:
Сообщение от Snake_Fightin Посмотреть сообщение
Наружу незадачливые археологи вышли на заросшем густым буреломом склоне горы.
Это что за новый вид растений такой - бурелом. Каким таким хитрым макаром он растет?

Текст написан небрежно, с приличным количеством неувязок.

А уж гверецы! Что делают эти представители семейства мартышковых в Южной Америке? Кто столько африканских колобусов экспортировал из Африки?

Сюжет - 8/10. Фактология - 0/10. Диалоги - 5/10.
__________________
===============================
ВысокО-высОко только неба синь.
Как туда взобраться, неба не спросив?
Я взмахну руками и летит душа
ВысокО-высОко
Не-спе-ша...

Последний раз редактировалось ersh57; 29.07.2009 в 23:12.
Ответить с цитированием
  #55  
Старый 29.07.2009, 20:58
Аватар для Snake_Fightin
Снейк железного дракона
 
Регистрация: 21.01.2007
Сообщений: 5,898
Репутация: 3331 [+/-]
Ожидал эти вопросы. Спасибо.

Жимолость это имя. Как этим именем нарекли индейскую девушку - совсем другая история.
__________________

— Где мои драконы?!
Ответить с цитированием
  #56  
Старый 29.07.2009, 21:13
Аватар для ersh57
Историческая личность
 
Регистрация: 07.04.2009
Сообщений: 2,289
Репутация: 986 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Snake_Fightin Посмотреть сообщение
Ожидал эти вопросы. Спасибо.
Прикалываемся? ))

Horadrim, понравилось. Единственное нарекание. Почему диалоги имеют тенденцию скатываться в монолог одной из участниц действа? Остальным кляп воткнули? )))

Винкельрид, очень даже! Для меня этот рассказ - несомненный лидер. Хотя отклонение от темы есть, но окупается живыми персонажами.
__________________
===============================
ВысокО-высОко только неба синь.
Как туда взобраться, неба не спросив?
Я взмахну руками и летит душа
ВысокО-высОко
Не-спе-ша...
Ответить с цитированием
  #57  
Старый 30.07.2009, 00:08
Аватар для KrasavA
с Шипами
 
Регистрация: 11.07.2007
Сообщений: 2,922
Репутация: 1035 [+/-]
Винкельрид, Ну что сказать?) Весело, МОЛОДЕЦ!) "ЖэПэ" продолжает радовать население) От темы отклонился да... но зато без военных обошёлся) Вот девушки на заднем плане, это досадно. Зато диалог шикарный) И придраться не могу, хоть и очень хочется.
Итог: взял из задания, что приглянулось и ещё один рассказ положил в портфолио) Так держать)
__________________
Самое главное при совершении невозможного - это знать с чего начать.
И каждый из нас бог в своём мире, который даже сам не понимает, что он может и на что способен.
@->-- (с) --<-@
Ответить с цитированием
  #58  
Старый 30.07.2009, 04:56
Аватар для Horadrim
Свой человек
 
Регистрация: 29.01.2008
Сообщений: 474
Репутация: 250 [+/-]
ersh57, Я уже пояснял. Это был небольшой эксперимент. И монологи не закрытые, в них идет постоянный диалог с другим персонажем, просто ответы и действия их настолько очевидны, что говорящему монолог персонажу остается только адекватно отвечать. Здесь и действие и реакция сливаются.
Думаю, что при повествовании иногда вполне допустимо вставлять такие монологи, но тут Красава права, без дополнительной подготовки читателя необойтись.
Ответить с цитированием
  #59  
Старый 30.07.2009, 06:02
Аватар для Snake_Fightin
Снейк железного дракона
 
Регистрация: 21.01.2007
Сообщений: 5,898
Репутация: 3331 [+/-]
Цитата:
Сообщение от ersh57 Посмотреть сообщение
Прикалываемся?
Нет, всё серьезно. Уже в процессе написания было ясно, что возникнут вопросы с буреломом, языком, на котором говорят персонажи, и всё выше перечисленное.
__________________

— Где мои драконы?!
Ответить с цитированием
  #60  
Старый 30.07.2009, 07:30
Аватар для ersh57
Историческая личность
 
Регистрация: 07.04.2009
Сообщений: 2,289
Репутация: 986 [+/-]
Snake_Fightin, если такие вопросы возникают еще при написании, то не проще их было избежать? За счет таких вопросов можно добиться только снижения интереса читателя. А он не любит ежели его держат за... )))

Тем более - вещь-то интересная могла получиться при соблюдении фактологии.
__________________
===============================
ВысокО-высОко только неба синь.
Как туда взобраться, неба не спросив?
Я взмахну руками и летит душа
ВысокО-высОко
Не-спе-ша...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 05:19. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.