Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Ответ
 
Опции темы
  #21  
Старый 22.03.2015, 18:22
Посетитель
 
Регистрация: 20.03.2015
Сообщений: 34
Репутация: 2 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Ubivec Посмотреть сообщение
Доля Ян

На вкус и цвет :)
Тут Вы правы.



Цитата:
Хороший, приготовленный по технологии бинтётан, сиречь белый уголь, как раз издает металлический звук. Так определяют его качество.
Меня, любопытного сразу заинтересовало - а, что это за зверь? Погуглил. Не нашёл. Поэтому, вопрос: этот бинтётан в действительности существует, или сие есть анимешный эпос? /не придирка, просто интересно. а то, часто бывает молодёжь во всю это сказочную суету верит, как в таблицу Менделеева. Батальон "Нарния", например.../
__________________
С уважением, Ян.
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 23.03.2015, 02:32
Аватар для Ubivec
Ветеран
 
Регистрация: 01.05.2011
Сообщений: 461
Репутация: 100 [+/-]
Цитата:
Интуиция нюхалка мну подсказывает, что этот текст ещё бродит.
Скорее всего. Просто я не любитель долго тянуть с написанием. Идея бродит у меня в голове и в опредленный момент я сажусь и пишу.
Цитата:
Меня, любопытного сразу заинтересовало - а, что это за зверь? Погуглил. Не нашёл. Поэтому, вопрос: этот бинтётан в действительности существует, или сие есть анимешный эпос? /не придирка, просто интересно. а то, часто бывает молодёжь во всю это сказочную суету верит, как в таблицу Менделеева. Батальон "Нарния", например.../
Цитата:
Белый уголь получают обжигом древесины при сравнительно низкой температуре в течение некоторого времени, с последующим, под конец процесса, поднятием температуры приблизительно до 1000°.C, при которой дерево раскаляется докрасна. После этого древесный уголь быстро извлекают и гасят, покрывая пылью для охлаждения. Пыль представляет собой смесь земли, песка и пепла, которая и придаёт беловатый оттенок поверхности угля. Этим и объясняется его название, “белый уголь”. Быстрый подъём температуры с последующим быстрым охлаждением испепеляет кору и оставляет ровную, твёрдую поверхность. Если по ней ударить, раздастся чистый, металлический звук.
http://charcoal.russ-forum.ru/viewtopic.php?id=57
__________________
Мы всего лишь тени и пыль...
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 06.04.2015, 11:50
Аватар для Лучник
Свой человек
 
Регистрация: 07.05.2012
Сообщений: 433
Репутация: 94 [+/-]
Эээ...что это было, Пух?

Для притчи - особенно, если говорить о Востоке - многовато эмоций, для рассказа, на мой взгляд, слишком размыто в плане сюжета. Где-то посередине застряло.
__________________
Если возникают какие-то вопросы, то мы садимся, общаемся минут 20, а потом решаем, что я прав
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 06.04.2015, 13:19
Аватар для Ubivec
Ветеран
 
Регистрация: 01.05.2011
Сообщений: 461
Репутация: 100 [+/-]
Цитата:
Эээ...что это было, Пух?
Это была расписка. Главный рассказ так и остался в загашнике, ждать следующего конкурса :)
Цитата:
Для притчи - особенно, если говорить о Востоке - многовато эмоций, для рассказа, на мой взгляд, слишком размыто в плане сюжета. Где-то посередине застряло.
Сначал рассказ был на 7 т.з. Потом я с ужасом узнал, что планку подняли до 14 т.з. Пришлось срочно добавлять много лишних, на мой взгляд, деталей.
__________________
Мы всего лишь тени и пыль...
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 10.04.2015, 17:50
Аватар для isnogood
Мастер слова
 
Регистрация: 23.08.2013
Сообщений: 727
Репутация: 86 [+/-]
Цитата:
Чем глубже уходил углежог в хвойные гущи, тем более отрешенное становилось у него лицо.
лучше "отрешенным"

Цитата:
Не обходил взор эмиси и квартал борделей.
Если речь о Японии, да и о любой восточной стране, пускай и фантастической, то квартал борделей выбивается стилистически. Может быть, лучше сказать публичных домов? Квартал я бы вообще убрал, но автору виднее. Просто странно видеть рядом японизмы, слова типа лакомства, углежог, питейные заведения VS. квартал борделей.

Цитата:
Денег за уголь платили много,
На мой взгляд, слово "денег" можно выбросить, слегка перестроив фразу. Платили за уголь много, например. Понятно, что не ракушками платили. И дальше "но хватало только на несколько недель..."

Смысла не теряет, но излишество убирается. Или до 14 килознаков не хватало?

Цитата:
В тишине священной рощи, где даже стрекот цикад отдавался громовыми раскатами
Простите моё больное воображение, кому там отдавался с раскатами стрекот? Лучше написать раздавался. Отдаваться имеет смежное, но другое значение.

Цитата:
а визг и шипение испаряющихся кадами разносилось по всей горе.
разносились

Цитата:
Углежог вставлял себе в нос
а был ли еще чей-то нос, в который он мог бы вставить затычки?

Цитата:
Роща встретила своего мучителя, как ни в чем не бывало.
запятая лишняя.

Цитата:
В один прекрасный солнечный день он заметил, что за ним наблюдает богиня рощи. До него местные углежоги пытались рубить убаме даже не на горе, а возле ее подножья.
Цитата:
Кожа на руках слазила от ожогов
все-таки слезала. Слазить - это просторечие.

Цитата:
комары кусались больше.
больше? Или чаще? Или больше не кусались?

Вообще, рубить тысячелетний дуб одной рукой - это сильно. Может быть, даже возможно, но я не верю. Скорее я бы поверил в то, что у углежога отросла рука.

В целом притча (?) осталась недосказанной. Почему эмиси мстит духам/деревьям?
Возможно, для ответа на этот вопрос нужно разбираться в японской мифологии, но я не настолько хорошо с ней знаком. Не хватило предыстории.
__________________
Всё, что вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас.

Последний раз редактировалось isnogood; 10.04.2015 в 17:52.
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 11.04.2015, 03:08
Аватар для Irma Pchelinsky
Ветеран
 
Регистрация: 27.02.2015
Сообщений: 561
Репутация: 88 [+/-]
Здравствуйте, автор! Как же я переживала, читая ваш текст! Потрясающие образы, дивные описания, восхитительные персонажи, сильный сюжет, приятное послевкусие, вот это вот всё. Но (я могу ошибаться, но такое уж впечатление) мне показалось, что я по поводу этого рассказа испытываю гораздо больше эмоций, чем вы. Написано хорошо, написано гладко, идеи есть, целостность стиля есть, композиция, язык - всё как надо. Но вот чувствуется, что вы будто упражнение писали, не вкладывая ничего важного для вас лично. Однако это не делает рассказ хуже. Мне всё равно безумно понравилось. Удачи на конкурсе ;)
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 11.04.2015, 04:03
Аватар для Gourmand
Сожран в Ужастиках 2015
 
Регистрация: 05.12.2014
Сообщений: 462
Репутация: 23 [+/-]
Я пока рассказ не читал, но что-то тянет пофилософствовать.
Цитата:
Туман медленно стекал с холмов, словно цепляясь клочьями за еловые ветви.
Во-первых, почему "словно"? Откуда взялась эта странная манера образы стыдливо камуфлировать "словно", "как будто", "казалось".
"Туман медленно стекал с холмов, цепляясь клочьями за еловые ветви." - в пять раз сильнее предложение!
Во-вторых, как сочетается "стекал" и "цепляясь"? Никак. Когда создаёшь образы, стоит задумываться, а что это за образ. Иначе получается красивость ради красивости.
"Туман медленно сползал с холмов, цепляясь клочьями за еловые ветви." - ещё в 10 раз сильнее стало.

Вот такие общие рассуждения после еды. Пойду-ка я спать. Завтра уж второе предложение почитаю. :)
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 11.04.2015, 10:23
Аватар для Licht
Местный
 
Регистрация: 11.01.2015
Сообщений: 170
Репутация: 9 [+/-]
Прочитала с удовольствием, только очень резали глаз эти "мужчины"
Как-то надо от них избавляться...
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 11.04.2015, 13:12
Аватар для Gourmand
Сожран в Ужастиках 2015
 
Регистрация: 05.12.2014
Сообщений: 462
Репутация: 23 [+/-]
Я думал, что туман -это образ, а оказалось, это просто красивость. Весь первый абзац - это полная ерунда какая-то. Не люблю этим заниматься и не думаю, что это Вам поможет, но разберу абзац до конца.

Цитата:
Солнце едва позолотило верхушки деревьев, как углежог появился на окраинах поселения сталеваров.
Один углежог на всех окраинах появился? Что это за деревья, которые золотит солнце?
Цитата:
Он с ног до головы был покрыт пылью и жутко вонял, но старейшина плавилен принял его как дорогого гостя.
И как же это он его принял? По тексту - никак. Может, Вы так и встречаете дорогих гостей, но подозреваю, что это очередная фигня-красивость.
Цитата:
Увесистый мешок брякнулся к ногам Дзюнго, явив свое драгоценное содержимое – сиродзуми.
кто такой Дзюнго? Есть старейшина плавилен (мальчик, юноша, старик или вообще женщина - пока никак не определялось, только должность) и углежог вонючий, он же дорогой гость, на которого хозяевам наплевать настолько, что даже умыться не предложили. У них так принято: раз гость дорогой, то пусть и ходит немытый и вонючий.
Цитата:
Старец взял кусок белого угля и стукнул по нему мозолистым пальцем.
Четвёртый неизвестный персонаж - старик. В бане они там, что ли? Старейшина плавилен, углежог, Дзюнго и старик?
Цитата:
Раздался чистый, словно журчание горного ручья, металлический звук.
Очередная безумная красивость. У журчания нет чистого звука - это смешение многих звуков.
Цитата:
На лице сталевара засияла довольная улыбка.
Пятый хрен - сталевар. Ну точно - баня.
Цитата:
Окончательный расчет должен был произойти в конце месяца, поэтому углежог растворился в рассветных сумерках, как будто его и не было.
Голый? Пять мужиков сидели в бане (приняли как дорогого гостя - то есть пошли в баню помыться, правильно?), Дзюнго достал мешок, старик постучал пальцем, сталевар улыбнулся - это всё так напугало бедного вонючего углежога, что он голышом растворился в рассветных сумерках?

Какой-то нелепый текст. Ну честно. Я понимаю, что у Вас лично в голове засела мысль, что нельзя делать повторов, и что текст нужно украшать всякой хренью цветастой.
Но это враньё. Каждая красивость должна играть на сюжет или хар-ку героев.
И повторы нужны, они дают СВЯЗЬ. Иначе у Вас ПЯТЬ МУЖИКОВ В БАНЕ (хотя Дзюнго может и бабой оказаться)
Цитата:
Увесистый мешок брякнулся к ногам Дзюнго, явив свое драгоценное содержимое – сиродзуми.
Да, вообще непонятно, а не баба ли Дзюнго? Это надо же так предложение построить!

Делать-то надо ровно наоборот. Чтобы из каждого предложения по максимуму вытянуть, а Вы умудряетесь так составить фразу, что Дзюнго кастрировали.

Цитата:
Сообщение от Licht Посмотреть сообщение
Прочитала с удовольствием
Правда? Я очень за Вас переживаю. Я пока только первый абзац прочитал, но уже с отвращением.

Цитата:
Эмиси доставил очередную партию ненависти плавильщикам, получил деньги и отправился гулять в питейную.
Ненависть тщательно рассортировали и заправили в печи.
Затем засыпали в разожжённый зев ненависти железную руду.
Кипящую и вязкую ненависть вылили в чан с водой.
Образовавшиеся слитки ненависти отнесли кузнецу.
Кузнец на протяжении недель ковал ненависть, придавая ей форму меча.
А теперь, блин, наоборот, одни ненависти.
Там где-то ещё "бывалый слуга" - спасибо, что не "бывалый раб".

Дзюнго - это не углежог, это старейшина плавилен. Только к концу текста узнал.

Текст ужасен. История - фигня.

Последний раз редактировалось Gourmand; 11.04.2015 в 13:36.
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 12.04.2015, 13:52
Аватар для Ubivec
Ветеран
 
Регистрация: 01.05.2011
Сообщений: 461
Репутация: 100 [+/-]
Цитата:
Прочитала с удовольствием, только очень резали глаз эти "мужчины"
Дайте синоним, только не "человек" )
Всем, кому понравилось и не понравилось, спасибо что прочли - все замечания учту при доработке текста!
__________________
Мы всего лишь тени и пыль...
Ответить с цитированием
  #31  
Старый 12.04.2015, 15:21
Аватар для Главный Герой
Мастер слова
 
Регистрация: 12.02.2012
Сообщений: 1,539
Репутация: 232 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Главный Герой
Да, с описаниями не всё удачно вышло. Но меня напрягло не это. Я мало что понял из текста. Почему варвар рубил священные деревья, если самым драгоценным его воспоминанием была беседа с дедушкой как раз под ветвями священного дерева? Куда делась его коса с лентой (возможно, мне просто не хватает знаний о японских обычаях, но тем не менее)? Почему и кем он проклят?
Цитата:
Ему часто снилась жена. Она сидела возле очага в хижине и готовила похлебку, напевая. Ее лица он не видел, только замечал порой большую открытую рану на голове. Окровавленный топор вываливался из рук, и в этот момент углежог просыпался.
А из этого абзаца можно сделать вывод, что либо он сам убил свою жену либо он защищал ее с оружием в руках от разбойников и кого-то из них ранил-убил, но жены спасти не смог. То есть, опять непонятка.
Да, то что старый мир священных деревьев и духов уступает новому, безлесому миру, из текста читается, но как всё остальное повествование, кроме печально глядящей нечисти, работает на эту идею? Как связано избавление от проклятия (повторюсь, лично для меня, невыясненного) с вырубкой леса?
Может, это я такой непонятливый.
Ответить с цитированием
  #32  
Старый 12.04.2015, 15:31
Аватар для Licht
Местный
 
Регистрация: 11.01.2015
Сообщений: 170
Репутация: 9 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Ubivec Посмотреть сообщение
Дайте синоним, только не "человек" )
Ага, хуже "мужчины" может быть только "человек" )))
Синонимов у Вас и так достаточно)) Есть и другие способы...

1. Вот здесь "мужчина" на своем месте - герой только появился, он никому не знаком, его видят со стороны. Незнакомец, варвар, лицо мужского пола:
Цитата:
Никто в поселении не знал, кто он и откуда. Бородатый угрюмый мужчина явился лет пять назад...
2. Здесь можно заменить на "он":
Цитата:
В лесном сумраке эмиси чувствовал себя как дома. Мужчина словно плыл среди зарослей папоротников, сливаясь с эфирными течениями, обходя призрачные дыры.
Окровавленный топор вываливался из рук, и в этот момент углежог просыпался. Но на этот раз мужчина очнулся от сильного толчка в грудь
3. Здесь просто перегруппировать слова:
Цитата:
В падении они цеплялись за одежду углежога, умоляли его остановиться. Однако эмиси уделял им внимание не больше, чем дуновению легкого ветерка. Когда дуб, наконец, свалился с тяжелым стоном, мужчина приступил к разделке его трупа.
К примеру, так (хотя вариантов несколько): В падении они цеплялись за одежду углежога, умоляли его остановиться. Однако он уделял им внимание не больше, чем дуновению легкого ветерка. Когда дуб, наконец, свалился с тяжелым стоном, эмиси приступил к разделке его трупа.


4. Просто выкинуть - лишнее уточнение:
Цитата:
Словно сомнамбула углежог спустился к воде и ступил на поверхность. Поверхность воды пошла кругами, но выдержала мужчину.
5. Перестроить конструкцию:
Цитата:
Нашарив котомку, углежог достал запечатанный кувшин саке и отхлебнул. Вместо рисовой водки в горло полилась чистая родниковая вода. Поперхнувшись от неожиданности, мужчина уронил и разбил сосуд
Нашарив котомку, углежог достал запечатанный кувшин саке, отхлебнул и, поперхнувшись от неожиданности, выронил сосуд: вместо рисовой водки в горло полилась чистая родниковая вода. Среди осколков кувшина оказалась обгоревшая шишка…

Последний раз редактировалось Licht; 12.04.2015 в 15:42.
Ответить с цитированием
  #33  
Старый 12.04.2015, 15:45
Аватар для Главный Герой
Мастер слова
 
Регистрация: 12.02.2012
Сообщений: 1,539
Репутация: 232 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Главный Герой
Цитата:
Сообщение от Licht Посмотреть сообщение
Ага, хуже "мужчины" может быть только "человек" )))
Синонимов у Вас и так достаточно)) Есть и другие способы...


5. Перестроить конструкцию:

Нашарив котомку, углежог достал запечатанный кувшин саке, отхлебнул и, поперхнувшись от неожиданности, выронил сосуд: вместо рисовой водки в горло полилась чистая родниковая вода. Среди осколков кувшина оказалась обгоревшая шишка…
В одном предложении и "нашарив", и "поперхнувшись"? Зачем громоздить деепричастные обороты? Да и текстуально, когда сначала роняют кувшин, а потом из него льется вода (конструкция, конечно, допустима, но...), сбивает с толку. "Оказалась" - не то чтобы канцеляризм, но очень уж общо, нейтрально, а тут эмоции должны быть.
В общем, автору, конечно, виднее, как поступить с нашими советами и замечаниями.
Ответить с цитированием
  #34  
Старый 12.04.2015, 16:06
Аватар для Licht
Местный
 
Регистрация: 11.01.2015
Сообщений: 170
Репутация: 9 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Главный Герой Посмотреть сообщение
В одном предложении и "нашарив", и "поперхнувшись"? Зачем громоздить деепричастные обороты? Да и текстуально, когда сначала роняют кувшин, а потом из него льется вода (конструкция, конечно, допустима, но...), сбивает с толку. "Оказалась" - не то чтобы канцеляризм, но очень уж общо, нейтрально, а тут эмоции должны быть.
В общем, автору, конечно, виднее, как поступить с нашими советами и замечаниями.
Главный герой, я ведь не редактировала чужой текст, а просто привела пример. У автора слишком много личных простых предложений, поэтому ему не хватает синонимов-подлежащих

Последний раз редактировалось Licht; 12.04.2015 в 16:09.
Ответить с цитированием
  #35  
Старый 12.04.2015, 16:15
Аватар для Главный Герой
Мастер слова
 
Регистрация: 12.02.2012
Сообщений: 1,539
Репутация: 232 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Главный Герой
Цитата:
Сообщение от Licht Посмотреть сообщение
Главный герой, я ведь не редактировала чужой текст, а просто привела пример. У автора слишком много личных простых предложений, поэтому ему не хватает синонимов-подлежащих
Да это я так, чтобы форму не терять, прицепился ))
Ответить с цитированием
  #36  
Старый 12.04.2015, 16:27
Аватар для Ubivec
Ветеран
 
Регистрация: 01.05.2011
Сообщений: 461
Репутация: 100 [+/-]
Цитата:
Да, с описаниями не всё удачно вышло. Но меня напрягло не это. Я мало что понял из текста. Почему варвар рубил священные деревья, если самым драгоценным его воспоминанием была беседа с дедушкой как раз под ветвями священного дерева? Куда делась его коса с лентой (возможно, мне просто не хватает знаний о японских обычаях, но тем не менее)? Почему и кем он проклят?
Здесь конечно необходимо знать минимум по истории айнов. Эмиси изгнан из племени (возможно, за убийство), в знак отлучения ему отрезали косу с лентой, что выдавало в нем принадлежность к человеку. Теперь он просто проклятый ходячий труп. Умереть сил не нашел и занялся выживанием в доступной форме - рубил деревья в священных местах, куда другим вход воспрещен. Невозможно проклясть уже проклятого. В принципе, все.

Цитата:
Синонимов у Вас и так достаточно)) Есть и другие способы...
О, спасибо! Так и сделаю. Просто раньше работал с диалогами, плюс герой имел имя, сам себе все усложнил. В итоге над текстом надо лучше работать. Ну, на то и семинар - век живи, век учись.
__________________
Мы всего лишь тени и пыль...
Ответить с цитированием
  #37  
Старый 12.04.2015, 16:35
Аватар для Licht
Местный
 
Регистрация: 11.01.2015
Сообщений: 170
Репутация: 9 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Ubivec Посмотреть сообщение
О, спасибо! Так и сделаю. Просто раньше работал с диалогами, плюс герой имел имя, сам себе все усложнил. В итоге над текстом надо лучше работать. Ну, на то и семинар - век живи, век учись.
Не за что

Цитата:
Сообщение от Главный Герой Посмотреть сообщение
Да это я так, чтобы форму не терять, прицепился ))
Ответить с цитированием
  #38  
Старый 16.04.2015, 00:07
Аватар для Spata
Местный
 
Регистрация: 04.01.2013
Сообщений: 128
Репутация: 16 [+/-]
Очень складно написано! Язык замечательный, картины красивые,настроение прописано чётко, атмосфера хороша. Образность на высоте. Особенно про мечи, выкованные из ненависти – это вообще прекрасно.
Но как-то долго, на мой вкус, «запрягало» - я читала и всё ждала завязки, ждала, что вот сейчас пойдут события, появится интрига... А нарастала интрига ну о-очень медленно. Если бы это была притча, для неё медлительность и неторопливость оправданы. Но на притчу в чистом виде рассказ всё равно, имхо, на очень походит – и потому я всё надеялась на мало-мальскую динамику :)
В любом случае, несмотря на – рассказ хорош.
Ответить с цитированием
  #39  
Старый 16.04.2015, 22:30
Ветеран
 
Регистрация: 28.05.2012
Сообщений: 674
Репутация: 38 [+/-]
Не, ну это тоска смертная. Нет, описание и слог, конечно, на уровне, но сам рассказ.
Бедолага углежог, полубомж – полубродяга, вырубает священный лес, превращает его в идеальное топливо. Деньги пропивает, ничего и никого не боится, ровно как и никому не сопротивляется, даже позволяет запросто себе руку отрубить (это с его-то силищей!) В общем, ни рыба, ни мясо, ни сало… Тоже мне, Рэмбо. В чём смысл жизни? Думаю, он сам ответа не знает. Люди как самнамбулы живут, ничем не интересуются, ничего не хотят, чем живёт городок? Где люди?!
Искал фантастику. Либо она в духах живущих на дубах, либо в самом белом угле. Дубы срубили, уголь сгорел, фантастики нет. Только тоска.
Автор, так здорово написано! Но нельзя было добавить капельку смысла или светлого пятнышка надежды? Нельзя же всех вот так… топориком.
Ответить с цитированием
  #40  
Старый 18.04.2015, 14:41
Аватар для Ubivec
Ветеран
 
Регистрация: 01.05.2011
Сообщений: 461
Репутация: 100 [+/-]
Цитата:
Но как-то долго, на мой вкус, «запрягало» - я читала и всё ждала завязки, ждала, что вот сейчас пойдут события, появится интрига... А нарастала интрига ну о-очень медленно. Если бы это была притча, для неё медлительность и неторопливость оправданы. Но на притчу в чистом виде рассказ всё равно, имхо, на очень походит – и потому я всё надеялась на мало-мальскую динамику :)
К сожалению в этот раз экшен не завезли :)
Цитата:
Но нельзя было добавить капельку смысла или светлого пятнышка надежды? Нельзя же всех вот так… топориком.
Японский фатализм. И жили они несчастливо, но недолго )
__________________
Мы всего лишь тени и пыль...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Топы первого тура по группам Reistlin Архивы конкурсов 2 27.10.2014 12:19
Креатив 15: Ubivec - Аз есмь Креатив Архивы конкурсов 43 02.12.2013 16:04
Преноминация Ubivec Архивы конкурсов 7 19.01.2013 12:52
Креатив 13: Ubivec - ОЧЕНЬ ДАЛЕКО ОТ ДОМА Креатив Архивы конкурсов 26 20.07.2012 12:46
Преноминация Ubivec Архивы конкурсов 83 05.06.2012 11:43


Текущее время: 13:32. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.