Креатив 22: Пикула Юрий - Туда и не вернуться

[Пикула Юрий]

Сообщение от Фрол Данилов

Кстати, название. А что оно значит? Куда не вернуться? На свободу? Об этом, вроде, речи не шло. Во время до негативных перемен?

Ну по факту Лойд не вернулся с тюрьмы на свободу. А вообще это в противоположность названию "Туда и обратно".

[Anor]

Доброго времени, Юрий.
Прочел...
прежде чем я напишу отзыв, хотелось у вас спросить: этот рассказ задумывался в первую очередь как юмористический или нет?
От вашего ответа я и буду плясат ьпри написании отзыва.

[Пикула Юрий]

Сообщение от Anor

Доброго времени, Юрий.
Прочел...
прежде чем я напишу отзыв, хотелось у вас спросить: этот рассказ задумывался в первую очередь как юмористический или нет?
От вашего ответа я и буду плясат ьпри написании отзыва.

Ну не юмористический. Но с элементами юмора.

[Anor]

Сообщение от Пикула Юрий

Ну не юмористический. Но с элементами юмора.

ПОРУКА. Гр. № 2.

Отзыв мой не претендует на объективную истину. То, что не понравилось мне, может понравится другим и наоборот.
Если хотите "продать" ваше творчество такому типу читателей как я, то вот мои рекомендации и замечания:

Первый диалог сразу настроил на то, что дальше должно быть эклектично и смешно.
Прочитав первый диалог я подумал: "если дальше рассказ не будет исключительно в жанре ""юмористическая фантастика", то этот диалог очень странный".


Потом пошли космические орки, огры, эльфы, бритые наголо гномы. И все в одной тюремной камере. Круто же!

Я решил, что если дальше будет юмористический трешак, то это будет очень достойно.
В общем зачин мне зашел на ура.


И в этом проблема, поскольку дальше я все больше понимал, что это не юмористическая фантастика (далее Ю.Ф.).
И тем страннее воспринималось удачное, как казалось, начало.


Если вы хотите писать фантастику с элементами юмора, то советую ориентироваться на вот этот рассказ Мимикратора - ССЫЛКА.
У вас же получается так:
Излишне гротескные юмористичные приемы, которые (в случае если ваш рассказ НЕ Ю.Ф.)вызывают недоумение.

В тексте очень много как такого несоответствия, так и в целом проблем с "гладкостью" проивзедения.
На примере того же первого абзаца:

- Эй, Дэн, слушай. А ведь это тот самый Лойд Стренгфул, - заявил зеленокожий рептилоид в форме конфедерата.
- Да, Глорк… Слыхали мы о нём, - ответил человек со шрамом на лице, - Он со своими подельниками ограбил ровно пятьдесят космических банков по всей конфедерации. Этому мерзавцу грозит сто восемьдесят лет тюрьмы особого режима. Если конечно сумеют доказать его причастность ко всем эпизодам.

1) "Рептилоид" настолько замаранное слово, что нормально оно воспримется либо в Ю.Ф. либо в конспирологических романах непостредственно про рептилойдов. ну да ладно. Это незначительный минус. Но все равно, когда я прочел "рептилойд" - я в душе улыбнулся.

2) Дэн, Глорк - имена в диалоге двух людей лучше не употреблять. Особенно, если эти имена дальше не нужны по тексту. По крайней мере можно убрать хотя бы одно.

3) "ограбил ровно пятьдесят космических банков" - опять же, в Ю.Ф. "ровно 50 банков" и "грозит 180 лет тюрьмы" читалось бы на ура. Но в серьез это не воспринимается.

4) "Мерзавец" - автор, вы часто в разговоре с друзьями используете слово "мерзавец"? Оно какое-то мушкетерское :)

5) если он ограбил 50 банков, то объяснение, что ему что-то там грозит излишне.

6) " Если конечно сумеют доказать его причастность ко всем эпизодам." - это и так понятно, тоже можно опустить. А если хотите оставить, то сделайте эту фразу не такой формальной.

Я бы этот обзац перефразировал как-то так:
"- Слушай, Дэн... Это походу тот самый Стренгфул!
- Да ладно...
- Очуметь. Шесть банков очистил! Вот же везучий ублюдок!
- Шесть это только те, которые могут доказать. А вообще я слышал цифру пятьдесят!"

Не понравилось описание боя. Нету в нем некой «смачности».
Добавить куража нужно, крови, коротких предложений, типо: «Удар – эльфа скрутило. Второй – гном пошатнулся и приземлился на пятую точку».
Много нейтральных слов, ломающих атмосферу боя:
"Ушастый достал из рукава заточенную ложку и стал водить перед собой" - лучше просто "достал заточку".


"Когда агрессор..."
Для боя агрессор как-то не ахти.
Заменить на что-то смачное, типо «верзила» (в случае Огра), коротышка – для гнома или «остроухий» для эльфа.

- Слыхал. Слыхал… - после этих слов акулоид опять закашлялся.
- Уж больно кашель у тебя плохой. Тебе бы в больничку. А то сгинешь в этой сырости совсем, - сказал орк.
- Это мне уже не поможет… Кхе-кхе… - отвечал Шарки, - Ардоссовая чехотка. Слыхал о такой? Сначала эта хворь протекает как обычная простуда. Но со временем ты начинаешь кашлять с кровью, а в конце заболевания появляется гной – верный признак скорой смерти. Вот я и сижу здесь, жду когда с моих лёгких начнёт сочиться дрянь. А что ещё остаётся делать?
Лойд закрыл ладонью рот с носом.
- Не бойся! Я знаю как кашлять и куда. Моя зараза на тебя не попадёт! – заверил орка акулоид.

Если некая былинность в языке это «восточный акцент», то и орк ей сразу же заразился: "Уж больно кашель у тебя плохой. Тебе бы в больничку. А то сгинешь в этой сырости совсем" )))
А вообще имя "Шарки" и былинность не сочетаются.
Либо переименовать акулойда в Ивана какого-нибудь, либо речь его изменить в более вычурную сторону.
Например как речь Йоды.

Дальше диалоги стали еще хуже... нет смысла их разбирать по одному.
Они и не дотягивают до нужной степени комичности, а если они и не должны быть комичными, то не дотягивают до нужной степени правдоподобности.
Разговоры с женой вообще фейл...

Диалоги должны быть реалистичными и легкочитаемыми (если логика персонажа не требует обратного).
Почитайте Сапковского, посмотрите как он строит диалоги.
А еще перечитывайте рассказы Джорджа М. (автора с Креатива).


Еще одна проблема рассказа: отсутствие переходов. Сцены становится уж слишком рваными без них.

Акулоид тяжёло и долго кашлял. После этого камера озарилась светом (открылась дверь). В помещение залетел Лойд Стренгфул, гулко ударившись спиной о каменный пол. Переход. Шарки похлопал по щекам орка. Ни какой реакции.
- Вставай же! – крикнул акулоид.
Ответа не последовало. Тогда бывалый арестант схватил Лойда за руки и заволок на шконку.

Вместо добавленного мной слова "Переход" должно что-то быть.
Типо: "Шарки соскочил со шконки и подхватил Лойда."

После непродолжительной прогулки орк увидел свою жену. Он кинулся к стеклу и жадно вцепился в телефон.
- Милена! Дорогая! Рад тебя видеть. Я бы тебя поцеловал, да видишь, не могу. Как семья? Как дети?
-Г… Гардия… - успела проговорить жена.
- Что с ней?! – воскликнул Лойд.
- Её похитили и требуют выкуп. Миллион кредитов.
- Вот мерзавец! То есть не волнуйся, я знаю что делать. Конвой! Отведи меня к Лаврентию Петровичу! Немедленно!
- Ну что ты разорался? Не положено сейчас, - утверждал Сучковский.
-Отведи сей час же! – настоял на своём Лойд.

Опять же нужны переходы. Описать/показать выражения лица, эмоции, мысли, поведение.


+ слишком много "волчар" на текст. Одного-двух раз хватит.

У вас проблемы с пунктуацией. Вот такого рода ошибок много:

Гном отошёл и из-за перегородки, которая скрывала туалет выполз худой как щепка человек...

- перед "и" нужна запятая (сложное предложение с двумя подлежащими)

И в конце странная конструкция:

Наш герой остался лежать в луже крови, в то время как всех остальных начали безжалостно убивать киборги.

Я бы не рекомендовал использовать конструкцию "наш герой". Лучше замените на Лойд/Орк.


Как-то так...
Вообще, я бы рекомендовал почитал какие-нибудь мануалы о том, как писать произведения.
И читать хороших авторов: Стругацких, Сапковского, Азимова.


Из плюсов:
Понравился сеттинг. Понравилоась эклектика, понравилась тюремная романтика.

Вы, однозначно, можете фантазировать, а это, я считаю, главное для фантаста.
Успехов, терпения и удачи!

[Пикула Юрий]

Почитайте Сапковского, посмотрите как он строит диалоги.

Ведьмака перечитал всего, кроме 8 книги. Но было это давно, я уж подзабыл, какие там диалоги были.
А вообще спасибо за развёрнутый отзыв.

[Falcon Feather]

Россыпь звезд туманностей раскинулась

- Это как? Россыпь она на то и россыпь, что рассыпана. Дальше у тебя выходит: Ллойд смотрел, Клыки торчали, Кожа выделялась, волосы отливали, Наручники сковывали, Тело крепилось. Передышка - Не шелохнулось. Старайся менять формулу построения предложений, читай вслух...
Расскажи, что ты читаешь? Попробуй проанализировать несколько абзацев книги, почувствовать, как пишут люди. Формулы должны меняться, одинаковые очень утомляют. Включи разнообразие.
У тебя клыки живут своей жизнью, торча изо рта пленника. Только что герой у тебя смотрел на диво из иллюминатора, и ты не сказал ни слова о его эмоциях по этому поводу - внимание сразу пало на клыки.
Я не знаю, есть ли смысл писать о языке. Ты стараешься, это видно, стало получше, но еще не вкусно. Мне кажется надо читать, читать, читать, читать и снова. И анализировать.

Среди которых были аббревиатуры Б.Е.С. и С.Л.О.Н.

понравилось, в качестве юмора. ++ Но хотел ли ты комический эффект в этом месте. Почему он проявляется? Потому что ты используешь гротеск. Бугаи в камерах это должны быть серьезные преступники, но такие аббревиатуры увеличивают их серьезность, делая её смешной. СЛОН))) Если хотел юмор - вышло супер. Может тебе попробовать в юмореску?

Нас и так не плохо кормят.

+++ По той же причине)
Не знаю как на самом деле, но не верю, что охранники желают зекам удачи. Им плевать, зеки для них мясо.

Орк незамедлительно ответил ударом с ноги в грудь.

“незамедлительно” тут создаёт комический эффект. А что он мог ответить “замедлительно”? Как в матрице?))
Отлупцуем - тоже такое слово несерьезное)
В общем, это однозначно юмор)

зарядил огру пяткой в глаз

просто Брюс Ли))))
Здесь, когда для комплекта уже не хватает только хоббитов, хочется спросить - зачем тебе Властелин Колец в этой космической колонии? Эклектика? Скажи, был ли это серьезный ход или просто так захотелось? Потому что это тоже выглядит забавно - расы не играют сюжетной роли, они здесь как майонез на вафельном тортике)

В камеру вошёл пухлый розовощёкий человек-охранник

ну ему прям только соски не хватает))) и получится младенчик) Опять юмор? Если да - то ++

“Сначала эта хворь протекает как обычная простуда. Но со временем ты начинаешь кашлять с кровью, а в конце заболевания появляется гной – верный признак скорой смерти.“

- противостояние Кинга что ли? Я, кстати, себе чуть тоже не взял такие симптомы, но вовремя одумался - клише же. Надо стараться искать что-то свеженькое.

- А я на твои вопросы отвечать не буду, волчара поганый! Тьфу! – с этими словами Лойд плюнул на пол перед варгом.

начали избивать ногами, переодически добавляя дубинкой по почкам.

я рыдал)))

- Ну что там? – поинтересовался Лойд у жены.
- У меня две новости… - начала говорить Милена.
- Знаю. Хорошая и плохая. Начни с хорошей…
- Гардия уже дома… Но…
- Но что?
- Её изнасиловали!

Написано так будто обе новости хорошие) Поэтому смешно!))) Ну мы не видели эту самую дочь, Лойд о ней не думал, и подача такая, что несерьезно выглядит

Что хочу сказать. Для полноценного юмора тут не хватает чистоты слога, чтобы не было ляпов, а только шутки. Я заметил, что это твой частный причем, ты смешиваешь несмешиваемое и от того получается забавно. Если ты хочешь прокачивать юмор - качай слог, чтобы минимум ляпов. Если это всё серьезно, то тогда надо убирать совсем все несочетания, работать над сюжетом. Щас у тебя театралочка - герои ходят и говорят, чо-то делают. Не хватает им целей, внешних и внутренних мотивов, жизни. Привели в камеру, подрался, в изолятор (где почему-то вопреки определению “изолятор” есть еще кто-то) на допрос, в изолятор. Как-то это всё бессмеленно, не понятно куда движется герой в своих стремлениях. Оно может похоже чем-то на жизненную ситуацию, но ты же пишешь художественный рассказ, его надо снабдить художественными элементами.

Представь чего хочет герой. Он хочет просто чтобы с него списали энное число ограблений? Такой сюжет впустую, он не ради чего, не даёт пищи для размышлей. Я вот недавно посмотрел сериал "Однажды ночью" - там обычный мальчишка, студент, хороший парень попадает в тюрьму за убийство, которого не совершал и становится настоящим зеком. Даже выйдя на волю после оправдания, он остается "сидевшим" наркоманом. Этот сериал рассказывает, как тюрьма поганит невиновных людей, поднимает важные вопросы. А какие вопросы хотел поднять ты своим рассказом? Начни с этого. Найди волнующую тебя общественную, социальную тему - покажи в рассказе свои выводы.

Посоветую тебе, кроме того в нагрузку:
Кино между раем и адом. Александр Митта
Голливудский стандарт. Майкл Хейг
50 Приемов Письма. Кларк Рой Питер
Слово живое и мёрствое. Нора Галь.

Кстати, безусловный плюс - мало канцеляримов. Даже при некоторой аляповатости, слог яркий) Шутки поступают плотным потоком и оттого читать дальше хочется)

И читай! Побольше. Если хочешь реально расти - читай. Я уважаю твою упрямость, и верю, что трудолюбие вознаграждается.
Удачи! Наверное мой отзыв бесполезен, но тебе уже сказали многое, мало чего можно добавить. Читай!

[Пикула Юрий]

СЛОН))) Если хотел юмор - вышло супер. Может тебе попробовать в юмореску?
Цитата:

Смерть легавым от ножа. Ничего смешного)))

в изолятор (где почему-то вопреки определению “изолятор” есть еще кто-то) на допрос, в изолятор.

Изолятор не всегда одиночка. Учи матчасть.

Читай!

Я читаю!

Скрытый текст - ...:

Конкурсные рассказы XD

[Жан Шенье]

Название перед прочтением интригует. И это хорошо. Но после прчтения вызывает недоумение. Не соответствие сюжету.
Неудачное первое предложение. Это уже отмечали и критиковали.

Лойд смотрел на это диво сквозь иллюминатор корабля. ...Тело крепилось ремнями к креслу. Ни шелохнуться.

- непонятно. Это он себя описывает или диво в иллюминаторе?

Наконец корабль стал входить в атмосферу какой-то неизвестной планеты усыпанной исполинскими небоскрёбами на всей своей площади.

- небоскребы на площади атмосферы?!
Автор пытается сделать рассказ юмористическим, но сюжет своими нелогизмами и стилистическими ляпами губит все шутки и юморные кульбиты.
Избыток диалогов. Ини никого не характеризуют, лишь двигают сюжет. Описаний нет. Картинок нет. Обрубки мыслей, калейдоскоп из диалоговских движух. Трудно все это сложить в рассказ. Даже если я это все и сложу, то он будет моим, на 90% дополненным моей фантазией. Автор до такой степени пунктирно нарисовал своих героев, ограничиваясь диалогами героев и их передвижениями, что моей фантазии там вольно и просторно. Хотя, это может быть и неплохо.

Лойд встал. Перемены пришли, но он ожидал лучшего. А теперь по сути они обречены. Аида надолго не хватит и рано или поздно их всех перебьют как ненужную биомассу. Орку захотелось побыть одному. Он вошёл в свою старую добрую камеру. Лёг на шконку. Закрыл глаза. Открыл и увидел перед собой Огра, эльфа и гнома. Орк вскочил с кровати.

- Короткие предложения ничем не оправданы. они не дают образов, прерывают только появившеюся догадку. Зачем?

Тяжело дыша Лойд стоял спиной к двери.

- Запятую пропустили.
Чувствуется, что автор поднаторел в фентази, но это не значит, что можно наплевать на логику.
Добавляю:
Непросветная тьма не может виднеться.
Главный Герой для меня остался таким же темным пятном, который иногда виднелся в сюжетных движухах. В диалогах, в разговорах пропали его какие-то внешние данные, какие-то основные характеристика, как ГГ.
Почему персонажи фэнтази, орки, тролли превратились в зеков? Как-то уже сложились какие-то стереотипы этих существ, а тут вдруг на тебе! Хотя, с другой стороны, это можно назвать находкой. Необычно, оригинально и интересно.
Не понравился рассказ. Впечатление елки наряженной в разнокалиберные разномастные игрушки, замотанная в ненужную мишуру. Елка потерялась в нагромождении украшений.

[Пикула Юрий]

что моей фантазии там вольно и просторно. Хотя, это может быть и неплохо.

Я старался давать меньше описаний и обычного текста. Так как не все это любят. Людям нужны диалоги и действия.

[ТатьянаН]

Упс! Забыла, но напомнили про должок. Пишу отзыв для Домино от КарловаВаря-В пещере каменной.
Местами смешно. Было бы смешно все, если бы легче читалось. Намешано столько действующих лиц из разных стилей и уже существующих в нашем воображении миров, что уже и не смешно, а трудно все расставить по своим местам (разложить по шконкам).
Есть мелкие ошибки, так же как и находки.
Кровь, драки... Даже финал с заточкой в спине. Нет, мне это не нравится.

[Пикула Юрий]

ТатьянаН, спасибо вам за отзыв. А почему не нравится? Не любите насилие в рассказах?)

[liandref]

Первая же фраза - "Россыпь драгоценных звёзд и разноцветных туманностей" заставила сильно споткнуться. С одной стороны - всё грамотно, а с другой слова как-то не взаимоувязываются. Драгоценных звёзд? Как камней? Туманностей? А это не звёзды?

"клыки торчали... Зелёная кожа выделялась... Тёмные волосы слегка отливали... Силовые наручники сковывали... Тело крепилось... Полицейские переговаривались..." - это две строчки подряд. %существительное% %глагол%. I think Russian may be more interesting.

Ну и дальше - рептилоид в форме конфедерата, ровно пятьдесят банков по всей конведерации. Сто восемдесят лет тюрьмы (почему не под двести? Почему не сто восемдесят три?)

"посадят этого бедолагу" - рептилоид сочувствует бандиту?

"борются против конфедерации" - слово "конфедерация" понравилось?

"Нас и так неплохо кормят" - а почему не "кормют"? Выше ж борются. Чисто диалог двух охранников, ага.

"планеты усыпанной исполинскими небоскрёбами" - запятые ерунда, а вот планета, усыпанная небоскрёбами, это как? Воды нет, жизни нет, населена роботами, которые день и ночь сыпят с неба небоскрёбы?

"огромное чёрное здание с большой статуей в форме ГУЛАГА на верхушке" - простите, не удержался.

"удачи тебе" - всё-таки рептилоид добрый.

Эльфы, огры, гномы в межгалактической тюрьме. О, господи. Всё, я понял. Критиковать вас не нужно. Дочитывать тоже...
Простите. Местами неплохо, но вы точно можете много лучше. И читайте больше хорошей литературы! Удачи вам.

[Пикула Юрий]

Простите. Местами неплохо, но вы точно можете много лучше. И читайте больше хорошей литературы! Удачи вам.

Да. Раньше было лучше. С годами потерял хватку...

[Карина Бушоу]

Я не поняла, зачем ВОВовский антураж в тюремных буднях. Если всех переделать в людей, ничего не изменится в истории.

У Луи С.К. есть замечательный эпизод в сериале, где к нему подходит молоденький паренек и умоляет оценить материал для комедийного шоу. Луи неохотно соглашается и выслушивает монолог. И офигевает, т.к. материал совершенно не юморной, а какой-то дико загонный и удручающий (про ужасное детство). Луи пытается вежливо объяснить, что это не смешно, и комедиантом с этим ну никак не стать, и советует: бросьте эту идею и ищите другое призвание. У паренька становится взгляд как у брошенного щенка. Луи, не желая стать причиной крушения надежд, наконец бросает со вздохом: ну не знаю, попробуйте что-то изменить, например, произносить этот монолог каким-нибудь дурацким голосом (и отмахивается, т.к. знает, что все будет бесполезно).
Через некоторое время Луи включает телевизор и видит передачу, в которой тот самый юнец произносит свой депрессивный монолог писклявым ерническим голосом. И аудитория изнемогает от хохота, т.к. почему-то от этого возник обалденный комический эффект.
Это я к чему.
Если вы будете дальше писать в таком ключе, пройдет, думаю, много времени, прежде чем рассказы окажутся на должном уровне (при условии упорной работы). Но вдруг вы этот, как вам написали, "сумбур" и "адское мессиво", доведете до абсолютного безумия? Сделайте его своей фишкой вместо недостатка. Попробуйте в следующем рассказе не сдерживаться, не пытаться написать серьезный рассказ. Может быть даже намеренно добавить опечаток, сделать стилистику еще гротескнее. Может быть, получится что-то крутое и уж точно уникальное.

[Антураж]

Что тут скажешь. Опыт приобретается с опытом.
Автор постарался, а это главное.
Какая-то интеринопланетная тюрьма получилась. Все там: орки, огры, эльфы, гномы, маги…Да, потом киборги появились. Ещё и варг с волчьим лицом, тот, который начальник тюрьмы. Не так-то просто разобраться, кто есть кто. Варга я до сих пор представить не могу, лишь голова волчья перед глазами. И эти варги изнасиловали дочь орка? Единственную кого жалко, так это её, невинное создание пострадавшее за папанины дела.
В чём смысл я так и не понял.
Взяли орка за грабежи, привезли в космический Алькатрас, показали Кузькину мать, после чего тихонько шлёпнули. И кто? Опущенный зек… Вот уж не повезло. Герой ничего не совершает, даже обидчика не наказывает, не сбегает из тюрьмы чтобы отомстить, ни о чём не задумывается, ничего не решает… Словом, он пустышка о котором не пишут книги.
Жаргон порадовал. Я не силён в тюремном жаргоне, но теперь многому научился.
Читать было интересно, но уж слишком много эпизодных персонажей которые заслоняют главного героя рассказа.

[Пикула Юрий]

Карина Бушоу, я уже пытался сделать что-то подобное, что вы описываете. На креативе 16 кто-то упрекнул меня в штампах. Так я напихал их в следующий рассказ столько, что даже смешно получилось) Рассказ называется "Подлинный город чудес".

[Безумное Чаепитие]

Юра, я тут книжку одну нашел случайно, про тюрьму.
Бойся меня называется от заморского креативщика Каррена.
Посмотри, интересно -- словно у тебя идею стащили

[Пикула Юрий]

Сразу вспомнился анекдот:
В кпз новичок спрашивает у бывалых:
- Как в тюрьме в камеру входить?
- А ты заходишь снимаешь штаны и задницей вперед бегишь и кричишь "Бойся меня бойся меня!"
Так он и сделал. Заходит в камеру и давай:
- Бойся меня! Бойся меня!
Тут другой снимает штаны и передом бежит в сторону новичка с криками:
- Ой, боюсь-боюсь!