В последней надежде на критику сливаю главы "Напрягая мышцы" сюды. Чувствую, что в тексте есть фальш, но вот где... На СИ только читают... Я как-то выкладывал куски на форуме МИРФ, но...
Скрытый текст - Текст:
Аннотация: И началась война между светлыми и темными... Смешно? Надоело? Хотите нового и необычного? Вот она! Самая Распрекрасная Книга. Не о войнах, не о вампирах, не... Словом, другая. О нас с вами. О будущем и средствах будущего. О том, какими возможностями мы обладаем...
Напрягая мышцы.
Часть первая.
Глава 1.
-- Ты принес?
Я дрожащими руками протянул прозрачную коробочку с диском, шеф громко причмокнул и выхватил ее. Ненавижу! Ради чего я учился шесть лет на программиста? Пыхтел над учебниками, по ночам разгружал вагоны вместо того, чтобы напиваться на дискотеках и ставить на четыре конечности баб? Родителям стыдно сказать, где и кем работаю.
Шеф снял очки - круглые, с золотой оправой и толстыми линзами. Прямо очки черепахи Тортиллы!
-- Игорь Виссарионович, я не успел еще дома проверить, - скрипучим голосом промямлил я. Язык прилип к нёбу, а сердце затанцевало ламбаду.
Шеф пронзил ненавистным взглядом. Он как медведь, но страшнее. Широк в плечах, руки как стволы дубов, а из под белой рубашки бугрятся рельефные мышцы. Такие никогда не носят пиджаков или смокингов - сковывают движения.
-- Почему не успел? - он нахмурился.
-- Я... Я... Семейные проблемы, - душа ушла в пятки. А если размахнется, да ка-а-ак даст пудовым кулаком по лицу?
-- Плохо, очень плохо, Станислав. От вас зависит судьба всей компании. Её авторитет и уважение.
Нашел козла отпущения! Чуть что - Слава виноват.
Мы подошли к компьютеру.
Шеф открыл коробочку диска, попытался всунуть указательный палец в отверстие диска... Я даже дышать перестал! Диск - нежнейшее созданье, требующие любви и ласки!
-- Давайте помогу. - Пролепетал я. А мысленно добавил. - Небось, тебе руки нужны баб щупать, да деньги считать. Ух, покемон!
Хотя, зря я так! Игорь Виссарионович - хороший мужик. Не считает себя выше и лучше, не водит носом от тяжелой работы, как и все пьет на праздниках, но компы для него - "дьявольские порождения, разжижающие мозг".
Я включил комп, электрический ток заструился по проводам и платам, на экране возник логотип "Windows Vista".
-- Ты с ребятами укладываешься в сроки? - шеф улыбнулся кончиками губ.
Сказать правду? Или соврать?
-- Игорь Виссарионович, успеваем по всем показателям. Четверть массивов заполнил. На днях создал новый метод компиляции. Напарники работают над графами.
-- Не грузи, не грузи! Ни хрена не понял. Скачай книжки по программированию через инет сегодня и перешли по мылу. А найдешь бумажный вариант, - покупай за любые деньги. Выпишу премию и поцелую в то место, где спина теряет гордое название.
Я представил себя с опущенными штанами... Бр-р!
-- Слава, скажи честно, - ты меня боишься? - Игорь Виссарионович положил руку на мое плечо. Ноги подогнулись, словно на меня набросили рыцарские доспехи.
-- Не... Боюсь...
-- И правильно делаешь! Я кусаюсь? Нет! Но по глазам вижу, что врешь. Почему?
К лицу шефа прильнула кровь, ноздри широко раздулись.
-- Помню, еще лет десять назад, - продолжил он. - Мои руки были похожи на цыплячьи ножки, представляешь? Я от сильного ветра качался! А стекла очков были толще этих, - шеф протянул мне очки "Тортиллы". - Но однажды я сказал себе: "Игорь, так жить низзя! Девушкам не нравятся ботаники и бухенвальды". И пошел в качалку. Первый раз там, конечно, все ржали, захлебываясь слюнями, надо мной. Но! Я - твердолобый! Два года качал мускулы, жрал протеиновые добавки и стал подобен Голиафу. Не слышал про такого? М-м-м... Стал подобен Конану. Понял к чему виду?
Решил излить душу? Или умничает? Вот он какой! Могучий и сексапильный! А я жалкий и убогий. Мышц у меня нет. В плечах узок, спина колесом. Неужели, шеф - интеллигент?
Глубоко вздохнув, я кивнул.
-- Желание и труд - все перетрут, Игорь Виссарионович.
-- Нет! Мир меняется. Девушки стали бабами, а мои очки тоньше! Не видишь логики? Мал еще. Вся жизнь впереди. Совет дам - сходи в качалку. Может, поймешь раньше.
Я глазами пробежал по кабинету шефа.
Кабинет примерно двадцать на двадцать метров с покрашенными в голубой цвет стенами.
Возле входной двери скучают по теплым задницам два деревянных стула "made in USSR". Среди пустоты, как гора в степи, возвышается дубовый стол шефа. С бесконечными ящиками с резьбой и золотыми фигурками диких зверей, с подставками для чашек и ручек.
На какие деньги его купил? Фирма еле дышит, вот-вот помрет, а шеф год назад приобрел это чудовище. Нахрена? Мне, например, по фигу, где писать, лишь бы од рукой грелся комп и посапывала джэзва.
-- Слава, ау! Давай я позвоню одному человечку, он работает в фитнес-клубе, и запишу?
Дурак! Сейчас есть препараты, - съел таблеточку, и мышцы сами растут. Ты ходишь в кино, литрами поглощаешь пиво и заедаешь шашлыками, а мускулы растут, растут и растут. Ни каких проблем.
-- Слав, ты чего позеленел? Не здоровится?
Я протянул диск шефу:
-- Игорь Виссарионович, проверьте диск без меня.
-- А что случилось?
-- Я придумал как апгрейдить наш сайт.
-- Какой молодец! Даже на работе думаешь о работе! Иди...
Он звонко засмеялся, а я, приклеив на лицо ухмылку, вышел из кабинета.
Придумал как агрейдить сайт? Я сказал это? И шеф спокойно проглотил новое слово? Мир рушится.
В глаза ударил яркий свет ламп, на секунду зажмурился. Черт бы побрал электрика, работающего у Игоря Виссарионовича. Кругом одни недоучки. И бездельники. Им бы жрать, валяться на кровати и совокупляться.
-- Че, не выспался?
За просторным столом, сидя перед ноутом чемоданного вида, ухмылялся Андрюха Хохол. Тонкие красиво очерченные губы сложены в улыбке, орлиный нос с жадностью засасывает очищенный фильтрами воздух.
За мое недельное отсутствие переставили столы, теперь два ютятся возле окна, а один - Хохла - у двери шефа. Стены перекрасили в черный цвет.
-- Ремонт? - я хрустнул шеей.
-- Типо, наш гав... главнюк прочитал статью то ли про мантру цветов, то ли про ауру цветов и решил... В общем, результат на лицо.
-- А где остальные?
-- Васька с Колькой в двухнедельном отпуске, а Юлька выходит замуж.
-- Юлька? - брови взлетели к затылку.
-- Агась, нашла бизнесмена. Стра-а-ашненький, сутуленький, на голове ни одного волоса, в носу не в счет, зубки желтые. Но! - Андрей пробарабанил пальцами по клаве. - Умный и богатый, зараза. Романтик! И мэрс у него Е-класса.
-- Мужику лет шестьдесят?
-- Наш ровесник... Шефу диск притаранил?
Я скорчил лицо, будто укусил кислое яблоко:
-- Принес. Дома не проверял, - не успел. Но компиляция прошла без багов и в коде проги надо поправить директивы одни и два.
-- Порно-бизнес, - Хохол кивнул. - Вещь жестокая и сложная.
-- Ты прав, - сказал я. - Живешь как?
-- Как обычно: утром, днем и вечером - работа, ночью - жена с детьми, а по выходным - боулинг с друганами. Знаю - скучно! Но на жизнь не жалуюсь. А сам? Машину купил?
-- Собираюсь, - я взглядом впился в пол. - Месяцев семь собираю, но денег хватает на новую русскую или на бэушную иномарку.
-- Поддержи отечественного производителя! - Андрей цокнул языком, ногтем поскреб клавиатуру, маленькая камера над ним пискнула.
-- Шутишь, а у меня дилемма.
-- А с девушками как?
-- Смерть товарищу Ленину! Никак. Почти...
-- Ага! - Хохол прищурил левый глаз. - Ты - гомосек? Признавайся!
По научному - трансгомо... нет, не помню...
-- Не мечтай! - хохотнул я.
-- Ну, ну...
-- Лучше бы работал! - Я расправил плечи, выгнул спину, пытаясь показаться надменным. Ты, Андрюша, негр, пашущий на моей плантации. Шеф - никто без меня, он как котенок - пищит и сосет денежную титьку.
Наверное, я сказал грубо. Хохол нахмурился, сжал кулаки так, что заскрипела кожа.
-- Не кипятись, - заметил я. Забыл правду? Считаешь себя главным?
-- Козлом, Слава, бываешь. Не могу больше работать! Игорь Виссарионович понизил зарплату на треть. Причину знаешь? Плохо работаю! Девять лет пашу по десять часов в сутки. Жру "бомж-пакеты", а как пахнут наваренные щи забыл! Васька с Колькой - два бездельника - обленились! У них новое хобби! Экстремальный секс, - Андрей врезал пудовым кулаком по столу. - Надоело! Ребенок в этом году идет в школу. Денег не хватает. Жена с соседом спит. И ты упрекаешь меня в нихренаниделанье? Меня?!
...Завыла толпа. Худые и толстые, бледные и с темной корочкой загара люди ждали боя.
Я оглядел их. С гнилыми зубами, с черными, как маслины глазами, одетые в простую одежду. Многие в руках мяли черный хлеб.
А на небе нет ни одного облачка, солнце палит, разгоняя по моим жилам кровь. На лбу появились бусинки пота.
Я с отвращением сплюнул на землю. Ко мне подскочил служка в черном плаще и вложил в руки двуручный меч. Мышцы рук напряглись.
Победа в бою мне обеспечена. Тело оберегают доспехи, словно панцирь черепахи, кожу ладоней холодит лезвие меча, а сердце бухает в груди.
Умирать я не боюсь. Не положено. Пусть рабы дорожат жизнью, вылизывают дорожную грязь с сапог господ ради неё, рожают хилых детей и тешутся мыслями, что Бог воздаст по заслугам. Может не в этой жизни, а загробной.
И на небесах, свесив ножки с облачного молочного барашка, чернь будет тыкать пальцами на своих хозяев, а те жарится под присмотром чертей на огромных сковородах.
Из толпы вылез толстобрюхий мужичок.
Белобрысый, с орлиным носом, в овчинной жилетке и холщовых штанах. Волосы помазаны жиром, плечист. В руках копье в три человеческих роста.
"Андрюха!" - вгрызлась в мозг мысль.
Как посмел он выйти против меня? На что надеется?
-- Коня мне! Я ухожу! - я звонко засмеялся.
-- Подожди! - бросил Андрей.
Я обхватил эфес двуручного меча, от натуги в глазах запрыгали черные звездочки. Толпа заулюлюкала.
-- Трубадуров сюды! Пусть окликнут победителя! Бардов! Пусть сложат песнь обо мне! - скрипя зубами, гаркнул я...
Видение испарилось... Хохол сидел за столом и буравил меня взглядом.
-- Я поговорю с шефом! Доходы фирмы уменьшились. Зарплату понизили и мне. Но у нас есть выгодный договор с игровой компанией. Временно затягиваем ремни. - Сказал я. Губы расплылись в улыбке.
-- Ух-х! Слав! Но если в течение трех месяцев... Я уйду. Пусть даже шеф упадет на колени! Хрен ему, старому перхуну.
-- Мне пора, Андрюха. Не кисни. Через три дня вернусь. Поцелуй от меня сына и женку. - Я подмигнул камере.
-- Тебе такси заказать?
-- Я на автобусе.
...Асфальт, как мягкая глина, проминался под ногами. По лбу текли крупные капельки пота, ноздри широко раздувались. Ненавижу жару! Я - русский! Где морозы, где снег?
Третью неделю стоит аномально теплая погода. Завтра надо купить кепочку. И мазь для "рубильника". Кожа начала шелушится и слазить. Я в женском журнальчике читал, что солнечные лучи приводят к раку.
Была бы машина, - не парился бы от непогоды. Взять в кредит? А потом переплачивать в два-три раза? Не хочешь? Мучайся! Поделом.
Я дошел до автобусной остановки. Как назло от солнца негде спрятаться. Нет ни арок, ни деревьев.
Окинул взглядом ждущих автобуса: рядом с зеленым кустом болтали две пышногрудые девушки в оранжевых топах и коротеньких джинсовых юбочках, неподалеку от них, разинув рты до ушей, раздевали глазами трое самцов тинейджерского возраста. Как парнягам хочется этого в тридцати пяти градусную жару?
Сглотнул вязкую слюну.
-- Не подскажите? Сколько времени? - передо мной встал худой мужчина с козлинной бородкой и солнце защитными очками. Одетый в серые шорты и красную фуфайку.
-- Не подскажу. Часов не ношу, - буркнул я.
-- А в мобильнике.
-- А у вас, его нет?
-- Забыл-с дома, - ответил "козлобородый".
-- И я забыл-с...
Подкатил автобус, я весело посмотрел на небо и...
Глава 2.
Чайник заверещал как эвакуационная сирена. Микрокомпьютер, встроенный в него, провел анализ на количество в воде микробов, степень ее нагретости и содержание вредных примесей. И если я в чайник налил воды из-под крана, то на цифровой экранчик вылезет надпись: "Не пей - сдохнешь, козел!" и вырубится. Я считаю, что родился в самое лучшее время за существование человечества. За здоровьем следят не врачи с девятью классами образования, а техника. Время бережет - техника. И даже усладу для тела может подарить она.
Я выключил чайник и подошел к столу, полуобнаженная девица на постере, приклеенного на стену, проводила взглядом. Надо найти постер с голой. Не забыть бы. Налил воды в огромную кружку и насыпал в него кофе. За спиной трещал жвачник. Худой и маленький диктор, похожий на гоблина, рассказывал очередную сенсационную новость из жизни порно актрисы.
-- Переключить на музыкальный канал, - буркнул я.
Телевизор жалобно пикнул, но приказ выполнил.
-- И выбери поспокойней. Никакого хард-рока и металла.
По кухне расползся запах кофе.
День близится к концу.
Зачем я живу? Для чего? У меня есть работа, квартира. Но почему паршиво на душе?
-- Вам одиноко? Хотите поговорить, скинуть груз тяжелого дня? Вам помогут наши девушки. Наберите номер восемь, семь, семь... - верещала молодая женщина с длинными черными, как крыло ворона, волосами, курносым носиком и толстыми губами по жвачнику.
Лохотрон? Может позвонить? В детстве с друзьями часто любил "разводить" соседку-бабушку.
Я начал набирать номер, мобильник запищал и задрожал, предупреждая об опасностях на непроверенной линии.
-- Тихо милый, русские не сдаются, - заверил я.
-- Здравствуйте! Вы попали в службу общения компании "Данилко и Ко", - докатился из трубки мужской баритон. Ставлю два минуса. Первый - нет музыкального сопровождения. Второй - я не гей, хотел услышать женщину. Пока не торкает. - Если вы нажмете "единицу" - получите удовольствие от интим-разговора с очаровательной Беллой, если...
Ага! Направо пойдешь - невесту встретишь, налево - мешок с золотом, а прямо - смерть.
Улыбнувшись кончиками губ, надавил на "единицу".
-- Вы выбрали интим-разговор с Беллой. Подтвердите свое совершеннолетие, нажав "решетку".
"Решетка"...
-- Сейчас с вашего счета снимут пять евро, если...
"Решетка"...
-- Алло? - сказал я.
-- Добрый вечер, - отозвалась девушка по имени Белла. А может и не девушка, а старушонка в очках. Или мужик. Мне, честно говоря, до фени, охотца пошутить. Но с друзьями нельзя, а с родными неинтересно. - Как вас величать?
Голос Беллы грубоват. Ставлю третий минус.
-- Чаво? - прикинусь юсовцем. Основные аксиомы их жизни помнишь? Жрякать много, работать мозгами мало! Я для вживания в роль нахмурился, почесал левое Фаберже.
-- Как зовут? - не смутившись ни на секунду, переспросила Белла.
-- Станиславом мать нарекла. Ты, это, не заморачивайся. На те чё одето?
Молчание.
-- Язык проглотила, дура? - прыснул я.
А в ответ - гудки.
Время "цивилизационного" общества! В котором наличие корки о высшем образовании дает право стать "интеллигентом". И возможность отрицать все! Интеллигенция - камень в жерновах прогресса.
А причем Белла? Ты, Слав, чуть слюни не пускаешь. Из-за чего? Лоха надули!
Я вспомнил про остывающий кофе. Нет! Остывающее! Мало ли в старину говорили "кофий", отсюда мужской род. Двадцать первый век на дворе.
Я отхлебнул из кружки. Мысли разбегаются как тараканы. Жизнь - копейка, а судьба -злодейка? Мда...
Ницше прав - человечество делится на две ветви - быдло и сверхлюдей. Быдлу неинтересна политика, философия, учеба. Их желания материальны! Они жаждут демократии, всеобщего равенства! Жаждут бабу с дойками как у Памелы Андерсен и крови современного Джордано Бруно. Союз дерьма! Недочеловеков. Быдло - рано перестает развиваться. Зачем нужна учеба? В негритянский анус - интегралы, литературу, живопись. Поколение сникерсов и кока-колы. Шестьдесят семь процентов регресса. Есть целая страна быдла. Соединенные штаты. Мне не понять их слова: "Здоровье и жизнь - выше всего!" Неправда, неправда, неправда! Жить без цели, без мечты? Эх!
Я закрыл глаза. Пальцы задрожали. Что хочешь ты? Славы? Жабьих шкурок? Мэрс Ц-класса? Или... или прозрения?
Но родителям нужны деньги, брату. Они заботились в детстве, юности о тебе! А сейчас не заботятся? Хватит нести чушь!
-- Инэт, - прошипел я. В горле сухо как в Сахаре. А в виски словно вбили пятнадцати дюймовый гвоздь.
Ноут, услышав команду, затарахтел, я хрустнул шеей, в глаза прильнула кровь.
-- Найти правду. Все или ничего.
... - Млин, что со связью сегодня? - я ударил кулаком по клаве. Успокойся! Сегодня неудачный день. Бывает...
Навел курсор на ярлык подключения с провайдером, дрожащим пальцем надавил на "Enter". Ну же! Быстрее! Колонки ноута запищали. Почему я не Билл Гейтс? И почему правительство часами по жвачнику болоболят о пользе инэта, о внедрении его в каждый дом и ничего не делают?
Я поднялся со стула, в животе заурчало, с утра во рту не было и маковой росинки. Представил большой кусок мяса. Сочный, куснешь - брызнет горьковатый сок. М-м-м! Пальчики оближешь.
Сейчас бы отца на кухню. Я мясо не умею готовить. То ли терпения не хватает, то ли ума.
Открыв холодильник, мне словно дали под дых ломом. Пусто.
-- Вот те яства заморские. Икра черная, икра красная. - Бросил я.
Уверен, в квартире кроме меня живут двадцать три негритенка. Хде, черти, прячетесь? И почему я такой тупой? Забыл сходить в магазин. В чем проблема? Закажи. Как? Инэт не работает.
Я снова сел за ноут, готовый совершать великие подвиги на голодный желудок.
-- Ну же! - на экран выскочила надпись: "Связь установлена. Регистрация компьютера в сети."
Взгляд запрыгал по окошкам браузеров аки обезьяна по деревьям.
Надо узнать все о философии Ницше. Не знаю из каких закоулков памяти выпрыгнула, но вовремя. Я почувствовал, что воздух вокруг меня начал накаляться как в горне. Пробарабанил по клаве: "Философия, Ницше". Поисковик выдал более десяти миллионов ссылок. Агась! Нашел! В первой ссыле. Основные заповеди: "падающего подтолкни", "не щади ближнего своего".
По-детски как-то. Похожи на основы современного бизнеса - рви всем глотки и продай родителей конкурентам.
Хотя, забавная философия. Я бы сказал - теория. Создана два века назад, но не изжила себя до сих пор. Автор - экстраорди... тьфу, язык сломаешь. Автор прожил яркую жизнь.
Я кликнул на счетчик скачиваний книжки. Двадцать пять сотен. Маловато, но скачну.
-- С вами хочет соединиться: Валет. Дать разрешение? - промурлыкал нежный женский голос из колонок. Мое изобретение. Простенький искусственный интеллект, в собаченный в программу "телефон".
Отсоединиться? А книга? Валет перебьется.
-- Не надо.
Прошло четыре секунды, а ноут не дал ответа. Я насупил брови, борясь с желанием укусить пластиковую панель.
-- Устанавливается связь с Валетом. - Бросил ноут.
-- Что? Нет! Не-е-е-ет! - машина заглохла, а экран стал чернее квадрата Малевича.
Виски заколотили сотни маленьких молоточков, футболка взмокла. Я зубами впился в нижнюю губу. Злись! Злись! Здоровее будешь.
В карманах штанов крякнул и завибрировал мобильник. Прилетела смс-ка. Я взглядом пробежал по тексту сообщения:
"Sms-mail: Evropa+@.ru
Vash nomer stal prizovim i vi vigrali noubook "Toshiba Qosmio Di-30" - Podrobno po telefony: 8(912)..."
Откуда нашли номер? Или видели мою протокольную рожу? Показался этаким солидным дядькой - из карманов деньги торчат, а во дворе припаркован красный феррари? Смешно. Почему все люди хотят халявы? Поймать золотую рыбку или на крайний случай найти волшебную палочку, чтоб все-все желания исполнила?
...Я вышел на балкон. В нос ударил сладкий запах персиков, друзья подарили цветок, названия не помню, дарящий аромат этого фрукта. В квартиру его боялся занести, вдруг провоняет мебели или обои? Оставил на балконе до первых морозов.
На небе цвета дегтя рассыпаны тысячи-тысячи звезд. Дыхание учащается, а мысли перемешиваются как клубки ниток. Я хочу в космос. Узнать тайны мирозданья, уверен там все вопросы.
Неинтересны памятники забытых империй, древних городов. Это пыль веков. За ними нет будущего. Мне противно смотреть в глаза знакомых. Они не смотрят на небо! Не мечтают! Стоп!!! Опять рассуждаешь не о чем? Интеллигенты, философия Ницше, любовь к космосу. Сегодня день бредовых мыслей. Заметил - тебя окружают вопросы. На многие ты отвечаешь, но не на все.
На площадку нашего дома подкатил черный бумер. Он как волк в овечьем стаде отличился от москвичей и "девяток", припаркованных у подъезда. Я в машинах плохо разбираюсь, но дорогую иномарку смогу отличить от русской. И еще потому, что хочу купить такую.
Из бумера выскочили мужик и девушка. Оба громко смеются.
-- Ну шо? Раздеваться бушь тут или до квартиры дотерпишь? Учти, я - любитель экстремального секса! - прогудел мужик. В темноте сложно разглядеть одежду, но, вроде, он в сером свитере и потертых джинсах, а она в коротком топе и шортиках... Цвета не разглядеть.
-- А ты возьми меня здесь! - девушка легла животом на капот бумера, звонко засмеялась, мужик обхватил ее талию огромными ручищами.
Некрасиво подглядывать, а я не подглядываю - любуюсь.
-- Горячая! Ух! Люблю таких, - он со скоростью молнии сдернул шортики...
Разинув рот до ушей, я вылез с балкона. Не рассуждай, не рассуждай! Людям (ударение на "Я") захотелось секса в необычной обстановке. Все нормально! Взгляд упал на электронные часы, лежащие на столе. Два часа ночи. Пора ложиться. Завтра на работу (устрою сюрприз Хохлу). Может в инэт попаду. Через две недели получу много жабьих шкурок от шефа. Жизнь налаживается, да... налаживается.
Глава 3
Автобус урчит, я руками вцепился в ближайшее сиденье. Уроды, опять ручки повыдергивали. Толкнули в бок, я потерял равновесие, плюхнулся лицом на огромное пузо мужика. Драть-копать! Завтра поеду на такси, наплевать, что дорого – нервы дороже. Пузатый насупил брови, я виновато улыбнулся. Автобус остановился, взвизгнув тормозами, захныкал ребенок где-то впереди.
Чувствую себя попугаем в клетке. Нет! Не в клетке, а в закрытой стеклянной банке. Я рвусь на волю, машу крыльями, а воздуха все меньше, меньше… Садисты! Кто придумал выпускать пролетариат на работу в одно время?
Пихнул локтем в грудь пузатик. Зубоскалит, гад. Из-за рта воняет, будто съел килограмм чеснока. Крепись, Славик! Подумай о хорошем. Интересно: Хохол обрадуется моему появлению? Игоря Виссарионовича сегодня нет на работе.
– Осторожно, двери закрываются, - пробасила кондукторша. Что-то новое.
Раз, два – готовсь-ь-ь! Двери распахнулись, так, наверное, открываются ворота ада, я как танк рванул напролом к выходу.
– Что вы делаете?.. Мужчина, где ваша совесть?.. Куда прешь, придурок? – посыпались вопросы и матюги пассажиров.
Во мне закипает кровь, еще чуть-чуть и я врежу кому-нить. Мне оставалось сделать пару шагов, чтобы выбраться из тарахтелки на колесах, как путь загородила бабенка. На носу большой прыщ, живот как большая бочка из-под пива, кожа желтая, несет дешевыми духами. Старушка за сорок.
– Пропустите, - бросил я.
Она пригладила рукой желтое в цветочек платьице. Промолчит, но не пустит. Мол, выйдешь тогда, когда захочу.
– Надо… Тьф… Было выходить… Тьф… раньше, - причмокивая сказала она.
Пусть пожалею, но!.. Я кулаком врезал по ее жабьему лицу. Вложил всю силу и злость в удар. В задницу моральные нормы, окружен быдлом, порубить всех на куски. Кровь ручьем полилась из ее носа. Сломал? Может быть, теперь по судам затаскает. Я вздохнул свободнее, невидимые оковы спали. И как не вывалилась из автобуса? Двери еще открыты!!!
– Дай пройти, дура! – шыкнул я.
Она дрожащими руками зажимала нос, пассажиры сверлили меня взглядами. Осуждают? Плевать! Я не чувствую ни капли жалости и сострадания.
– У меня внуки, не бейте!.. Пропущу, прощу.
Дети? Я… Не оправдывайся – за тобой правда. Ты слаб потому, что помогаешь, уступаешь.
Бабенка пропустила меня. С остановки дойду пешком до работы, таксисты – откажутся везти на соседнюю улицу, а ждать нового автобуса – нет желания, и так плюнули в душу.
Заметил недалеко от меня припаркованный черный бэ-эм-вэ, вспомнил вчерашнюю сценку: «возьми меня здесь», «ух, горячая» - настроение приподнялось.
– Купите журнал? – как черт из табакерки выскочила передо мной девчушка лет пятнадцати в джинсовом костюме.
Десять часов торчать в «офисе», надо купить че-нить почитать.
– Шо есть? – спросил я.
– «Космополитан», «Семь Дней»…
– А чтоб с голыми бабами на каждой странице и историями из жизни звезд?
– «Придурок недели».
– Это ты про меня? – интересное название – запомню.
– Нет, журнал так называется. Сто пятьдесят рублей. – Девчонка шмыгнула носом, улыбнулась кончиками губ.
– Беру.
…Здание «офиса» как ягненок среди стаи голодных волков отличается от окружающих домов. Построенный хрен знает когда, он сумел пережить Вторую Мировую. Шеф купил его, а если выражаться правильнее – скомуниздил, лет шесть назад у разорившегося бизнесмена. Почти за даром. Как Игорь Виссарионович рассказывал – купил избушку на курьих ножках.
Со стороны здание «офиса» напоминает большую картонную коробку, вытянутую по горизонтали. «Коробка» в четыре этажа. Окна есть только на одной стороне. И то треть замалеваны черной краской.
А вокруг пугают колосскими размерами девяти- и пятнадцатиэтажки. Все как братья-близнецы похожи. Черного цвета, с личными автостоянками… Кстати о автостоянках. Вот куплю тачку, а куда ставить буду? Шеф отказался от постройки на территории здания «офиса» стоянки – посадил сад. С яблоньками, березками. Педобраз, блин.
– Далеко собираешься? – на встречу мне вышел белобрысый паренек, хлопнул худой рукой по моей спине.
– А? Вовка! Здрям! – пожали руки. Вовка Богданов – оператор на третьей или пятой, не помню, студии. Пару раз выпивали. Веселый мужик, а главное – богатый. Квартирка в центре Москвы, плюс особнячок в Испании. Ессно подрабатывает. У нас ТАКИХ денег не заработать.
– Славон, на работу в кои-то веке? – ухмыльнулся Вовка.
– Я прогу писал. Некогда было. Вчера к Игорю Виссарионовичу заходил, сверял данные и отчитывался за работу. У нас в отделе совсем работать не хотят. Юлька вышла замуж.
– Эт та? С приличными буферами? – Вовка нахмурился.
– Будто бывает с «неприличными». Угу. Братья-монтажники то же свалили. Остались Хохол и я. И две недели работы. А у тя как? – спросил я.
– Нормалек. – Односложно ответил Вовка. – Пойдем.
Возле входных дверей здания «офиса» нас встретил маленький старичок с длинными седыми волосами. Охранник – Петр Борисович. Петька или Петрусь, как называет молодняк фирмы, но у меня не поворачивается язык так обращаться. Войну прошел, между прочим, Вторую Мировую. Родственник Игоря Виссарионовича. То ли дядька, то ли отец жены.
– Здравствуйте, Петр Борисович! – я приклеил на лицо улыбку. Как жаль осознавать, что через шестьдесят лет буду похож на него. Волосы станут белее снега (или выпадут), лицо усеют глубокие морщины.
– Хай, пиплы! – Дед рукой указал на вход. Мол, проходите – узнал.
Внутри здания царит предутренний хаос. Четыре огромные люстры из четырех не работают. Темно. Очень. Судя по шаркающим звукам кроме меня с Вованом есть еще люди. На ощупь ищут дверь гардероба? Хи-хи! Увижу шефа – любыми путями уговорю поставить здесь окна или пусть дверь держит открытой Петр Борисович.
– Лан, Слав, я в гардероб попрусь. – Шепотом сказал Вовка. – Увидимся на обеде.
Фиг с тобой! Как мне найти путь на лестницу? Я порылся в карманах джинс, нашарил мобильник. «Да будет свет!» - как говаривал товарищ Ленин. Надавил на кнопочку включения фонарика, темноту разрезал луч света.
– Ура! – заулюлюкал поблизости от меня мужской голос.
Не дожде-те-ся! Я отыскал лифт. Даже лучше лестницы. Уважаю Игоря Виссарионовича за то, что впендюрил в четырехэтажное здание лифт.
Доехал до второго этажа. Один. Документы взял? Ага. Прогу? Ага. Деньги? Зачем? А в столовой натурой расплатишься? Взял-взял. О бабке в платьице в желтый цветочек вспоминаешь? Не-а. Нарвалась. А на душе все равно противно. Словно измазали меня в дерьме, а я не заметил.
На этаже светят лампы, в проходной окон нет, взгляд натыкается на картины в деревянных рамках художников-импрессионистов (или постмодернистов, не шарю в этом деле). Умельцы из «офиса» настругали. Игорь Виссарионович лично находит «талантов».
На одной картине, разинув, рот до ушей, восседает на троне фиолетово-черного цвета император. Или король. На другой – розовые слоны жуют хоботами красную траву. Матерь Божья! Художества дэбилов.
– Славик? – оперившись правой рукой о стену курил Хохол. На его лице появилось озабоченное выражение.
– Привет! – поздоровался я. Не ожидал. Посмотрим, чем занимается в рабочее время. – Почему не в кабинете? Я прогу притаранил, чуть-чуть исправим и на конвейер.
– Я, я… Ага. Не ожидал. Ты говорил. Работаю с утра. Не ожидал. Не ожидал. Колька звонил. Игоря Виссарионовича нет. Не ожидал. Не ожидал. Че стоим? Пойдем. – Хохол захлебывался словами. Что-то задумывал? Наверняка. Или с работы слинять пораньше или… Или! Вариантов как воды в океане.
– Пошли.
Может смотаться в теплые края? Деньги, накопленные на машину, потратить на билеты, на бронировку номера в пятизвездочном отеле и… Стоп! Устал? Работаешь по ночам, хаваешь ливерную колбасу, сварганенную из бычьих анусов? Не ной. Вчера аки Аристотель рассуждал о будущем мира. Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша…
В кабинете светло. Свет ламп режет глаза. На черных стенках со вчерашнего дня появилась цветная фотка с моим изображением. Что за шутка?
– Узнаю рыло! – сказал я и почесал кончик носа уголком коробки из-под диска, взятого из дому. Щас, Хохол, устрою «сладкую» жизнь.
– Не обращай внимания! У тебя днюха скоро? – Андрюха вздохнул.
– И?
– По секрету: Игорь Виссарионович попросил нашего художника изобразить тебя на полотне. В стиле импрессионизма.
– Чаво? Офонарели? Изобразить на ПОЛОТНЕ в стиле импрессионизма? – С каких пор в «офисе» появился настоящий художник? Я облизнул губы, взгляд прыгал то по тарахтящему ноутбуку на столе, то по ухмыляющемуся лицу Хохла. – Имя героя?
– В смысле?
– Бумагомарателя.
– Художника? Игорь Виссарионович не говорил. – Темнит Андрюша.
– Закроем тему. Я работать пришел.
– Погодь, чуть не забыл! – он вцепился руками в мои плечи. – Людка письмо оставила тебе. Просила передать. Знаю, знаю. Спросишь – почему не позвонила, не скинула сооб на «мыло», не постучала в ISQ?
– Не угадал, - по спине пробежали мурашки. – Кто это? Людка?
– Не строй из себя юродивого! – Хохол вытащил бумажный сверток из кармана пиджака, всунул письмо в мою руку. – Чти! Я уйду на минутку за пустыми болванками.
Людмила… Обладательница длинных ног и грудей третьего размера! Любопытно. Я избегаю с ней встреч, сколько времени минуло? Из-за нее хожу в столовую в здание напротив…
Развернул сверток, сердце бухало в груди, взгляд забегал по строчкам:
«Здравствуй, Слава! Звонить боюсь, с момента последней встречи прошло семь месяцев, е-мэил, извини, потеряла. Решила написать. Романтично? Скучаю по твоим голубым глазкам и нежным поцелуям. Не смейся! Как соскучилась!
Не хватает сил скрывать… По письму ничего не скажу, придешь сегодня ко мне? Дом, квартиру помнишь? Нет, нет! В ресторан я не пойду (знаю, все равно поведешь).
Жду, целую,
Твоя на веки – Людмила»
Чья идея была пойти сегодня на работу?
Последний раз редактировалось Нигвен; 11.04.2008 в 13:33.
Шеф снял очки - круглые, с золотой оправой и толстыми линзами. Прямо очки черепахи Тортиллы!
-- Игорь Виссарионович, я не успел еще дома проверить, - скрипучим голосом промямлил я. Язык прилип к нёбу, а сердце затанцевало ламбаду. Шеф пронзил ненавистным взглядом. Он как медведь, но страшнее. Широк в плечах, руки как стволы дубов, а из под белой рубашки бугрятся рельефные мышцы. Такие никогда не носят пиджаков или смокингов - сковывают движения.
1. Избыточно.
2. Не всегда понятно про кого речь и кого "пронзили".
Цитата:
-- Я... Я... Семейные проблемы, - душа ушла в пятки. А если размахнется, да ка-а-ак даст пудовым кулаком по лицу?
Непонятно с чего такие грустные мысли.
Цитата:
От вас зависит судьба всей компании. Её авторитет и уважение.
Поднимаешь авторитет ГГ в глазах читателя? Плохо выходит.
Цитата:
Мы подошли к компьютеру.
Шеф открыл коробочку диска, попытался всунуть указательный палец в отверстие диска... Я даже дышать перестал!Диск - нежнейшее созданье, требующие любви и ласки!
-- Давайте помогу. - Пролепетал я. А мысленно добавил. - Небось, тебе руки нужны баб щупать, да деньги считать. Ух, покемон!
- это комент к последней мысли.
Наверное, слишком серьезно воспринимаю текст, потому что разрываюсь, не зная, что подчеркивать и выделять в первую очередь.
NIGVEN, ты хоть подтверди мою догадку, что текст юмористический, а то боязно продолжать.
__________________ Когда выйдет - даты выхода фильмов и сериалов
Тор, как те сказать... Первая глава и кусочек второй, действительно, упираются на юмор, но вот дальше... Честно? У меня и юмор сопровождался в несколько иной форме, а что ты нашел смешного в двух посл. комментах даже не знаю...
А героя хочется занизить... Очень сильно, эт по сюжету надо.
Дубль. Короче, манера изложения отнимает много сил - вот перечислены слова, строй, читатель, из них себе картину. Лучше с этим не перебарщивать и регулярно пользоваться писательским гипнозом (см. соотв. абз. в "Как стать..." С.Кинга).
Ок'ей, Снэйк. Мог бы не указывать кого, я знаю где=). Ну что ж, час от часу не легШе. Разбавлю "водой". Ты прав, когда читаю - катит мысля по наклонной.
Я включил комп, электрический ток заструился по проводам и платам, на экране возник логотип "Windows Vista".
Как-будто герой видит это действо.
Цитата:
покупай за любые деньги. Выпишу премию и поцелую в то место, где спина теряет гордое название.
Помнится Снейк пытался убедить меня в том, что в корпоративной культуре я ничего не понимаю. Но боже мой неужто это правда?!
Цитата:
Ноги подогнулись, словно на меня набросили рыцарские доспехи.
Для программера странноватый ассоциативный ряд.
Цитата:
Первый раз там, конечно, все ржали, захлебываясь слюнями, надо мной.
Надо передвинуть в середину предложения.
Цитата:
Понял к чему виду?
А почему не подвиду?
Цитата:
Я - твердолобый! Два года качал мускулы, жрал протеиновые добавки и стал подобен Голиафу. Не слышал про такого? М-м-м...
Должен был, раз сравнил руку шефа с доспехом.
На первом же курсе Писательской академии изучают. Как сейчас помню. "Вымышленная история и потуги молодых авторов в ее переработке".
Цитата:
Я глазами пробежал по кабинету шефа. Кабинет примерно двадцать на двадцать метров
Так и напиши "Шеф обитал в спортивном зале".
Цитата:
На какие деньги его купил? Фирма еле дышит, вот-вот помрет, а шеф год назад приобрел это чудовище.
Есть способ заработать фирме - сдавать площади шефского кабинета.
Цитата:
Стены перекрасили в черный цвет.
Заюморил до такой степени, что если текст начнет реализмом мой мозг посыпать, я не врядли смогу переключиться.
Цитата:
-- Ремонт? - я хрустнул шеей.
К чему это он?
Цитата:
-- Как обычно: утром, днем и вечером - работа, ночью - жена с детьми, а по выходным - боулинг с друганами. Знаю - скучно! Но на жизнь не жалуюсь. А сам? Машину купил?
Не понял зачем объяснять, если они вместе работают. Ясно дело читатель не знает о жизни героя, но он может усомниться в правдивость того, что и коллеги не знают.
Цитата:
кожу ладоней холодит лезвие меча,
Значится меч за лезвие держит?
Наконец-то наступило прозрение и я понял, что имел ввиду Снейк под потоком информации. У меня видно дыхалка плохая. Сбился на рассуждениях о жаре и аномальных русских.
__________________ Когда выйдет - даты выхода фильмов и сериалов
Ну ща начну отбрыкиваться. Хотя бесполезная штука с точки зрения психологии))).
1. ***Я - твердолобый! Два года качал мускулы, жрал протеиновые добавки и стал подобен Голиафу. Не слышал про такого? М-м-м...*** - Далеко не факт, что зная про доспехи – ГГ знает про Голиафа. Привожу контр. пример – баймы. Тот же Стронхолд или Эпоха Империй (хотя в играх слабоват, не до этого в последнее время).
2. ***Кабинет примерно двадцать на двадцать метров.*** – Бе, проглядел –исправляю…
3. ***Стены перекрасили в черный цвет.*** - А это уже жизненно, сейчас подрабатываю в одной мелкой конторке, так вот, там ума хватило кабинет шефа покрасить в черный цвет, курилку – в розовый, гардероб – в красный цвет с «вкраплениями» мультяшных мужских достоинств…
4. ***-- Как обычно: утром, днем и вечером - работа, ночью - жена с детьми, а по выходным - боулинг с друганами. Знаю - скучно! Но на жизнь не жалуюсь. А сам? Машину купил?*** - А это уже этика.
Ладно, спорить не буду. Спасиб и на этом.
Взял свои слова назад и прочитал, да и не пожалел. Это, кажись, называется "мэйнстрим"? Никогда не увлекался, но теперь скорее понравилось. Надеюсь, сюжета так и не будет - без него интереснее. Ну, а если будет, то ненавязчивый. Хочу ещё экскурсов в философские учения и мыслей ГГ, про бабкин нос - стыдно сказать, злорадно посмеялся. Умеешь примечать всё такое эдакое, кажись мы присутствуем при рождении крепкого писателя. Ошибки и опечатки не примечал, что-то вроде было, но случай экстроорди... тьфу, язык сломаешь)))... исключительный, потому даже и не собираюсь их вспоминать.
Короче, жду продолжения (знаю, что мог бы зайти на СИ, но я патриот))). Желательно - не очень большими кусками.
__________________
— А ты ниче.
— Я качаюсь.
— Как думаешь, для чего мы в этом мире?
— Я качаюсь.
Винкельрид, по-моему это называется сбивание с пути истинного))). Я сейчас возомню о себе, а меня РАЗ… и перебегут по лит. дорожке. Хотя… Сюжет был, есть и будет. Но с пятой главы. Книга о… А стоит ли говорить «о»? Приоткроюсь: роман (у как звучит гордо!!!) на тему сингулярности. Я все растягиваю, растягиваю, ан переборщил… Ладно. Отписался.
Вторая глава начинается в "верещания" и "бурканья", да и в конце первой главы пару раз упоминался "автобус".
Цитата:
А причем Белла? Ты, Слав, чуть слюни не пускаешь. Из-за чего? Лоха надули!
К чему это, я не понял.
"Мерс С - класса" - так привычнее.
Цитата:
рви всем глотки и продай родителей конкурентам.
Это должно быть смешно?
Герой вырисовывается чем-то похожий на Ивана-дурака. Бешенные мысли, как ток по проводам, носятся в голове без всякой пользы.
ГГ мотает из стороны в сторону. Он случаем не беременный? Уж больно часто настроение меняется.
__________________ Когда выйдет - даты выхода фильмов и сериалов
Вот четвертая глава. Markfor, уверен, что есть отрывки, где надо бы урезать и никогда не показывать людям (ибо написаны на коржике), но я не знаю на сколько далеко можно пойти с подобными фразами на форуме.
Скрытый текст - Глава 4:
Глава 4.
Дверь подъезда со скрипом отварилась, я прижал букет цветов к груди. Нужна ли встреча с Людой? Семь месяцев прожил без нее – мир не перевернулся. Вода из берегов не вышла, не попадали с небес лягушки. Как пацаненок мандражирую перед первой встречей с девушкой! Из подъезда докатился рокот тяжелой музыки, в глаза кинулись похабные словечки, наскребанные на стенах. Хорошо, что мочой не воняет.
Еще есть шанс вернуться домой, расслабиться на диванчике перед компом. Нужны тебе заботы? Придется тратиться на подарки, на еду. Идея покупки машины растворится в небытие… Скупердяй! Считаешь жабьи шкурки? Скоро в туалете будешь подтираться ими… Не ответил! Идти на чай? Бежать!
Под ногами хрустнул «бычок» из-под дешевых сигарет, хотел рукой схватиться за перила, но передумал – вдруг наплевали? Мне на четвертый этаж, в квартиру под номером двадцать… Э-э-э. Не помню.
Разберемся.
– Ау, ау, ау! Я тебя все равно найду-у-у, - пропел куплет из старой попсовой песни. – Эге-гей, эге-гей.
Доковылял до четвертого этажа, по лицу текут крупные капельки пота. Этажом выше громыхает музыка, матерятся мужики. Не хотел бы с ними встретиться. Повезло. Шагнул, тело качнуло, словно молодое деревце под сильным напором ветра. Что-то плохо чувствую себя. Не дай бог заболею. Игорь Виссарионович вышвырнет с работы. И куда пойду? Ни одна фирма не возьмет программиста с опытом в три года.
Людмила, позвони. Людмила, позвони, как угадаю какая из четырех квартир твоя? Попробую напрячь мозги. Первый раз был на этом этаже полтора года назад. Полтора года… Вроде, в двух квартирах справа живут молодая семья и «синяк». Слева – Людмила и мужик с мамашкой. Значитца, налево. Помню «синяк» ко мне лез за деньгами (когда после Людки ведро помойное выносил). Руки распускал. И что ты сделал? Ведрище на голову ему одел. Удрал, козел, в свою конуру. У него на двери пятно красное (черт знает от чего. То ли кровь, то ли – краска или другая хрень). Ага, вижу.
Пальцем надавил на черную кнопку звонка, я сглотнул вязкую слюну.
– Да, да, - крикнул из квартиры женский голос… старушки?!
– Не ори, коза старая, - перебил мои мысли (по поводу своей нерасторопности) мужской бас.
Дверь распахнулась. На пороге появился мужчина лет сорока в синих семейниках и грязной майке.
– Входи, не заперто.
– Простите, я ошибся, - я почесал рукой ухо. Невезучий день сегодня. Как и вчерашний, позавчерашний, поза-позавчерашний и так далее.
– Э-э-э, пацанчик, погоди. – Мужик харкнул на пол, я до хруста сжал пальцы в кулак.
– Мразь, - прошептал я.
– Пацанчик, ты че бормочешь? Ха-ха, - он растянул рот до ушей. – Хотя, вон цветы. К бабе! Скажу те страшную ТАЙНУ. Все бабы – дуры. Че хмуришься, молодой? Старших слушай! Есть курнуть?
– Нет, - буркнул я.
В его наполненных кровью глазах я увидел презрение. Но лишь на мгновение.
– Шуча? А в рыло? – мужик запустил пятерню в свою курчавую черною бороду. Не дойду, Людмил, до тебя, не дойду.- Не напрягайся, чувачок. Ты, типа, с блатным базаришь. Детей не бью.
Тонет страна в большом вонючем болоте. А что делать? Ничего. Этот мужик, между прочим, по образованию – филолог. Как Людка рассказывала.
– Простите, пожалуйста, номером ошибся, - пролепетал я.
– Иванушка, не мучай парня, не видишь – боится тебя, - докатился из квартиры голос старушки.
– Замолкни, старая!.. Пацанчик, не пужайся! Все тути-фрути. Курнуть нету? А! «Чайник» дырявый – спрашивал! Давай, чувачок, хорошей <...>. – Я отвернулся.
За спиной хлопнула дверь. Фу, теперь к Людмиле…
… Шуршит опилками в клетке толстый белый хомяк, бормочет телевизор. Я провел пальцем по корешкам книг, стоящих на маленькой полке. Не знаю отчего, но в квартире Люды будто перелетаю в детство. Ноздри щекочет запах дорогого парфюма и апельсинов.
Куда несется мир? Почему нельзя притормозить время? Недавно казалось, что успею доказать людям – чего стою. Казалось – стоит раз поработать – схапаю чумодан денег. Человеки узреют мою гениальность. Но! Что мешает теперь?
– Люд, ты скоро? – крикнул я.
– Потерпи минутку, котенок, - ответила девушка.
У-у-х! Надо расслабиться… Черт! Я забыл подмышки дезодорантом помазать! Теперь футболка потом провоняет.
Застучали по паркету каблучки – идет Люда.
– Милый, я к тебе.
В животе словно закопошились сотни змей, я поправил рукой прическу.
– Люд, почему я боюсь тебя?
– Ты не меня боишься, - она вошла в комнату. – Тебя грызет совесть!
– Совесть?
– Да! Забыл, как бросил? Ушел, не попрощавшись. Записки не оставил! А я ждала, веришь? Два месяца страдала, рыдала. Почему, Слава? Почему? Ты клялся, что любишь! – Глаза кольнула боль. Людмила похожа на русалочку из диснеевских мультфильмов. Волосы цвета спелой вишни, маленький носик. Ее глаза лучатся добротой и заботой… Романтика не для тебя, Станислав! Будь проще – она баба с характером. Точка!
– Людмил, ты знаешь: я не хочу ворошить старое. Давай проведем время за бутылочкой вина, поржем над шутками Петросяна по телеку…
– «А давайте без давайте»! Я не лошадь, чтобы «ржать», - она насупила брови. – Ты стал грубым за семь месяцев, без души!
Взгляд скаканул по складочкам ее длинного белого платья, облизнул пересохшие губы.
– Ты не понимаешь! – воскликнул я.
– Понимаю! – передразнивая, ответила она.
– Нет!
– Да.
– Нет!!!
Мне захотелось плюнуть ей в лицо, размазать слюни по красиво очерченным губкам. Я схватил книгу с полки, щеки обожгло горячее дыхание подскочившей ко мне Людмилы.
– Что ты собираешься сделать? – она бросила взгляд на домашний телефон.
Ничего! Ни-че-го не собираюсь.
– Куда ты смотришь? – спросила Люда.
– А разве не заметно? – обнял ее за талию.
– Ты потом пахнешь, и книга мешается.
– Чем мешается?
– Углом колешься! Слава, послушай: я изменюсь, если захочешь. Научусь кофе в постель носить. Не хватает секса? Я… Я согласна на все. Миленький, родненький, пойдем… кушать на кухню. – Она любит меня, а веду как сволочь. Не надо было приходить, щас бы резал нубов в Линейке.
– Покурю на балконе и приду, хорошо? – Людмила знает – я не курю, но поняла, что мне надо успокоиться…
… Сидят на скамейке бабки, «обсасывают» наверняка кости соседям, жалуются на нехватку денег, на кота, обгадившего входную дверь. Загорланил в песочнице мальчишка лет семи в коричневых вельветовых шортах и синей футболке с надписью «kill me». На лице тонкая корка грязи. Че вопит? Поранился или куличик развалился? Во двор въехала вишневая «девятка» с тонированными стеклами. О-па! Бабки на скамейке повернули головы к машине. Нашли новую жертву для разговоров. Из подъезда вывалились, красные как раки, трое парней, на лицах приклеены улыбки до ушей.
Хватит пялиться на улицу, лучше напряги извилины. Пора что-то делать с Людой. Реши: любишь или нет? С одной стороны – не пигалица. С другой – умна, интересна. Но капризна. Год назад помнишь? Лежим в постели, Люда читает книгу, я таращусь… Бац! Спой песню, шепчет она. Два часа ночи. Ответом: «иди в ж…у» не отделаешься. И спел же! То ли – «ты у меня одна, словно в ночи Луна», то ли – «ты меня на рассвете разбудишь».
Ладно! Давай рискнем? Пущай переезжает ко мне, вдвоем веселее.
– Слав, ты скоро? – крикнула с кухни Люда.
– Иду, иду.
Я руками облокотился на перила. Хорошо, что Людка не застеклила балкон. Вспоминается детство: тогда такие же как сейчас по небу плыли облачные барашки, ползло к закату солнце. Я с папиного кабинета стырел папку с чистыми листами, притащил на балкон. Ух, сколько наделаю самолетиков! Эскадрилья будет…
– Сколько можно ждать?
– Бегу.
По кухне расползся запах жареного мяса и вина. На маленьком круглом столе ютятся салатики, красные зажженные свечки, два пустых бокала.
– А че лампа горит? Какой прикол летом в семь часов вечера сидеть со светом и горящими свечами? – И на фига свечки?
Девушка насупила бровки:
– Выключатель сломался. А свечки – для романтики. Что так долго делал на балконе? Еда стынет.
Я плюхнулся на стул. Еще брызжет горячими капельками сока мясо на тарелке, а от картошечки на блюдце валит пар.
– Ты че стоишь? – спросил я.
– Жду когда «спасибо» скажешь.
– Пасиб.
– Не так!
Я вскочил со стула, поднял на руки девушку (не думал, что она такая легкая).
– Люблю тебя, - прошептал я. – А еще больше хочу.
Последний раз редактировалось Markfor; 28.04.2008 в 11:56.
Причина: правка
Винкельрид
После четвёртой главы твой образ "незаинтересованного человека, к тому же не привыкшего льстить не по делу" слегка пошатнулся в моих глазах(хотя до этого стоял скалой). Возможно в главах 1-3 и было, что-то такое за, что ты отметил "рождение крепкого писателя, умеющего примечать всё такое эдакое", не знаю не читал. Может предыдущие отрывки и содержали, что ни будь "эдакое", но по четвёртой к автору только два вопроса: NIGVEN
1.Зачем, конкретно вот эту вещь, ты пишешь(мотивация)?
2.Для чего выкладываешь(мотивация, цель)?
Последний раз редактировалось Хуги; 16.04.2008 в 21:30.
Хуги
Всё забываем и забываем, что мы - люди разные, у каждого - своя колокольня, свои пристрастия и антипатии. Одному "дерьмово" кажется немыслимо неуместным словом, другому кроме расчленёнки и не надо ничего. Мне вот понравилось, как человек пишет. Ну понравилось - и всё. Мне промолчать бы, напустить суровость, да вот - не удержался... И теперь мой образ летит в тар-тарары. Образ, который я выпестовывал годами... Ай-яй-яй. Что ты наделал, злокозненный Nigven!!! Пойду, что ли, выпью с горя? Э-э... Где же кружка?
__________________
— А ты ниче.
— Я качаюсь.
— Как думаешь, для чего мы в этом мире?
— Я качаюсь.
Винкельрид
Да, кружка - это вещь, как и ирония!
Насчёт понравилось.
Выразить субъективное мнение и приободрить автора - это неплохо и напускать суровость не к чему. Но объективно взглянув на материал: непочатый край работы.
Вообще, не на личных предпочтениях я основывался, говоря о тексте, а на качестве и сути материала.
А, что касается твоего выпестованного да выкованного образа.
"Всё забываем и забываем, что мы - люди разные", - ни чуть не забываем, и поэтому не в "тар-тарары", а лишь "слегка покачнулся".
Конкурсы
11.04.2008, 11:23
- это комент к последней мысли.
... Первая глава и кусочек второй, действительно, упираются на юмор, но вот дальше... Честно? У меня и юмор сопровождался в несколько иной форме, а что ты нашел смешного в двух посл. комментах даже не знаю...
