|
Творческий архив Завершённые конкурсы, и другие исторически значимые темы. |
|
Опции темы |
#1
|
||||
|
||||
Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив)
Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума.
Авторам. 1. Текст произведения необходимо срывать тэгом спойлер [spoiler="<Текст>"]<То, что вы хотите убрать под спойлер>[/spoiler] Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения. 2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Ворде. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности. 3. Имеет смысл сначала прочитать хоть что-то о том как надо и, соответственно, не надо писать (например что-то отсюда). Если вы будете допускать типовые ошибки, то получите типовой ответ, причем нелицеприятный. :) 4. Если для понимания вашего произведения нужна дополнительная информация (произведение по конкретному миру, фанфик, ночной кошмар и т.д.) приведите ее перед спойлером. Не стоит ожидать что читатели хорошо знают описываемый вами мир. Критикам. 1. Допускается только оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими. 2. В отзыве необходимо указать что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений. 3. Выделения отдельных фраз и вывода "Чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткие комментарии, описывающие преступления автора против русского языка и логики. 4. Отмазки "надоело" не работают ;). Напоминаю, размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном. (Jur) Последний раз редактировалось Jur; 19.03.2009 в 09:45. |
#2481
|
||||
|
||||
Цитата:
__________________
Лучше гор могут быть только горы, Вниз с которых ещё не съезжал. |
#2482
|
|||||||
|
|||||||
Дербиус,
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Итог: повествование этих двух кусков держалось на двух главных героях и одной истории. В главных героев я не поверил, их разговор, как беседа двух подростков, причем рисующихся друг перед другом, а это при условии, что один из них послушник, а другой маг, уже не мало повидавший в жизни. Но вот из их манеры речи ничего этого не видно, к тому же нет конфликта, а все могущество мага зависит от степени восхищенности им послушника. С историей хуже. Пришел-увидел-побежал-прибежал-победил. Маг неграмотно обрисовал эту историю, все сосредоточено на нем, а когда начинается повествование про крыс, так и не ясно, как они напали; почему в том районе их полно, а в других нет; как герою удается бежать напролом, если крыс, действительно, так много; в конце концов, так и не понятна его победа. Пока что не тянет. P.S. Попробуй убрать многоточия - будет лучше. Снейк, Цитата:
Цитата:
Че-то я ничего не понял. Хотя если это было что-то юмористическое, то вот чисто юмористические жанры никогда не понимал. Так что тут я не критик. Хотя вот что постоянно напрягало - слишком уж много жизненности. Не в плане сюжета, а в плане стиля, т.е. чисто жаргонный рассказ некоего парня. Хотя надо признать, что написано хорошо, но как уже сказал - не понимаю юмористических жанров. Gadasa, Принц, celeriomir, отпишусь, но позже.
__________________
"Все, что я хотел – это пройти по такой земле, где нет карт" Майкл Ондатже "Английский пациент"
|
#2483
|
||||
|
||||
Цитата:
P.S. Кстати, подозреваю, что это построение - не случайность, а очень даже задумка. Я угадал?Ещё трактирщики есть. Толстые и вечно болтающие с посетителями. И тёмные личности, чья профессия - приставать к чертовски опасно выглядящему главгерою с целью получения люлей.
__________________
— А ты ниче. — Я качаюсь. — Как думаешь, для чего мы в этом мире? — Я качаюсь. Не будите спящего героя Последний раз редактировалось Винкельрид; 18.11.2008 в 22:36. |
#2484
|
||||
|
||||
Цитата:
опечатка, пока не совсем охамел
__________________
— Где мои драконы?! Последний раз редактировалось Snake_Fightin; 18.11.2008 в 22:44. |
#2485
|
||||
|
||||
Привет всем! Первый раз в жизни попробовал что-то написать. Прошу - прочитайте, обругайте и скажите мне какой я лопух в литературе.
Просьба не сильно придираться к обзацам, у меня с ними всегда беда была! Скрытый текст - без названия: |
#2486
|
||||
|
||||
Снейк, а ты уверен, что 4 прилагательных подряд - это тру?
Цитата:
За неделю-то? Если только он дни напролет торчал на пляже Цитата:
Плавный переход к рассказу от первого лица? Гон! Неужели пару тысяч в месяц не нароет, коли уж такой фанат Ну и ключевой вопрос - какова мораль данного текста?
__________________
Лучше гор могут быть только горы, Вниз с которых ещё не съезжал. |
#2487
|
||||
|
||||
Интерестно знать, что скажут о мей "экспрессии" учасники форума.
Сразу предупреждаю - мир Вархаммера я знаю плохо - посему к деталям соотвествия не относитесь строго). Сам мр был выбран лишь как возможно - подходящий - это сдесь не главное. Второе - рассказ не окончен. Звезды над Кадией Посвящается моему дяде, героем павшему на поприще жизни Скрытый текст - текст: Последний раз редактировалось Aster; 21.11.2008 в 20:55. Причина: Правка |
#2488
|
||||||||||||||
|
||||||||||||||
Gadasa,
Цитата:
Возможные варианты: * за стеклянными дверями сидят миллиарды людей и Иветт обращает внимание на одного из них. * эффект китайца! Поначалу она не знает миллиардов людей, но при ближайшем знакомстве... * в мире миллиарды людей и один из сотрудников сравнивается с ними, чтобы показать его незначительность на фоне такого большого числа народа. В случае третьей звездочки - удалить из-за избытка пафоса. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Теперь по делу. Главная проблема - это сосредоточенность текста на персонажах. Каждое предложение так или иначе содержит имя или местоимение, после чего раскрываются чувства, действия, мысли персонажей. А где все остальное? Т. е. читатель должен углубиться во взаимоотношения персонажей, но и они выписаны ужасно. Набор простейших чувств и действий, из которых складывается повествование. К тому же текст написан в легкой форме, что вообще снижает его ценность до нуля. А добивают все это еще и неудачные сравнения (цитату с "фантиком" выделял). Сам текст до кучи еще и коряв, пестрит опечатками, некоторые предложения без смеха вообще нельзя воспринимать. Графомания в чистом виде. Принц, Вступление явно затянулось. Причем видно неприкрытое сравнение богатых с бедными. Оно очень надо? Цитата:
Цитата:
Насколько я понял, каждая главка будет начинаться философским опусом. Прием неплохой. но видишь ли, при малом объеме этих глав - затянут. Т.е. идет длительное размышление, которое всего лишь подводит к началу каждой главы. Никогда не соглашался с утверждением, что эпиграфы - костыли, но вот такие вот философские опусы костылями назвать как раз таки можно. Если бы они были меньше, и подводили бы не только к началу, но и отражали суть главы и в завершении шел бы вывод, пожалуй, оправдать их присутствие было бы можно, но пока они неуместны. Заметь, кстати, что во втором рассуждении от сути ты ушел еще в этом философском отступлении, перейдя с боли на геополитику, а потом к наслаждению. И для чего был тигр с парнем, который ростом не вышел? celeriomir, Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ничего нового в замечаниях не скажу - повествование сосредоточено на герое, на обрывках. С одной стороны, попытка показать отрывчатость чувств, с другой - ни черта не понятно. Взрыв! Вспышка слева! Минное поле! Нет глубины, все поверхностно и заезжанная тема боевиков "Ты думал мы здесь подвиги делаем, парень?" "Жестокость" же основана на невменяемой куче трупов и крутости отдельных лиц, здесь: некоего центуриона. Чтобы изобразить настоящую жестокость, иногда достаточно и единичное число трупов, важно, чтобы эти жертвы были осмыслены, в противном случае можно убивать хоть пачками, жестокости не прибавится. Вроде бы и неплохо, но ощущения целостности нет. Warlock9000, ну, что в первый раз, это видно. Если много писать и стремиться к развитию - это пройдет. Если много писать и не стремиться к развитию - станешь графоманом. Цитата:
Пока минусов много, все они, в принципе, стандартные. К плюсам можно отнести светлую атмосферу во второй части и попытки раскрыть персонажей в первой, хотя как я понял, в дальнейшем они появятся (если появятся) только в конце. Если будешь писать дальше, попробуй вот это почитать. Там коротко и неплохо написано. Для общего развития в самый раз. Стилистика начинающего автора.
__________________
"Все, что я хотел – это пройти по такой земле, где нет карт" Майкл Ондатже "Английский пациент"
|
#2489
|
|||
|
|||
Собственно вот.
Пока первая часть, вторую выложу позже. Интересно было бы выслушать критику и тд и тп. )) Сказка первая. Часть Первая. Скрытый текст - *: Последний раз редактировалось Aster; 21.11.2008 в 20:56. |
#2490
|
||||
|
||||
celeriomir, немного критики на ваш рассказ:
Пойдем с самого начала. Вступление про звезды – оно красивое безусловно. Но нужное ли оно в данном произведении? Что первый абзац прибавляет в палитре красок всего рассказа? Что главный герой – романтик? Это видно из всей второй части рассказа. Не лучше ли начать сразу с агонии битвы, чтобы взрывы и осколки костей сразу ворвались бы в сознание читателя, а не осмотр звездного неба. Потом покоробила фраза – «никакой тактики». Это что – армия роботов или полных кретинов? Зачатки тактики прослеживаются в боевых обычаях даже полудиких племен без признаков малейшей государственности, а тут такая имперская бравада отсутствием здравого смысла. Вы попробуйте попить водочки с очевидцем чеченских кампаний и вверните ему фразу про скрытый великий пафос в понятии отсутствия тактики, посмотрим, что вам ответит ваш потенциальный читатель. Третье, при небольшом размышлении я пришел к выводу, что сам главный герой только потому не попал в свое время к саперам, что после первого боя разыграл жуткую истерику, чему и учит теперь новичка. Рассуждаем дальше, получается, что вообще стать матерым ветераном-пехотинцем мог лишь тот, кого браковали при зачислении в саперы. Интересно, какова идея, всех плакс оставить выживать, а всех наиболее воинственных и стойких – на мины пешком. Так нация выродиться за пару поколений, превратившись из воинственной империи в очередное поколение Пепси. Как у нас прямо… А в целом рассказ очень понравился. Сцены боя достаточно ярки и пробирают до мурашек. Общая оценка – 4. Warlock9000, уважаемый, порадую вас собственной критикой. Скажу сразу, что к речевым ошибкам придиратся не буду вообще. Не потому что их нет, а просто я не филолог по образованию, чтобы править все неловкие речевые обороты в тексте. Может, в этом есть даже фишка такая, если вести рассказ от первого лица и так неловко местами выражовываться, подспудно продвигая сатиру на неумение изьяснятся у современной молодежи. Равно как и полное неумение нормально строить дружеские и любовные отношения, о чем тут верно подмечено... У меня претензия одна и главная. Смысл. Зачем было написано произведение? Вернее почему именно в таком порядке предложения выплеснулись из вас на бумагу? Вот рассказ ровно делиться на две части: "страдания непонятого поэта в компании придурков", и часть вторая - "встреча с компанией утопленников". И какова общая сюжетная идея? Типа и после смерти мне не обрести покой? Если поразмышлять, вы вроде как трагическое произведение хотели написать, не так ли? Так насколько трагичней была бы первая часть, если бы в ней за 5 мин до смерти главный герой не играл бы в карты а открыл бы к примеру формулу вечной молодости. Или изобрел бы машину времени. Или хотя бы встретил свою Любовь. Или решил помириться с братом или отцом. И вот - неуспел. Несколько мгновений отделяли его от успеха и коренного перелома судьбы, и вот на тебе - утонул. Трагично? А у вас в из контекста торчат уши мысли о том, что "и жил никчемно, и умер глупо, и никто не всплакнет и не кинется спасать, потому что нет уважения и взаимовыручки в этом коллективе..." Или, наоборот, лучше дописать последний абзац о том, что вдруг герой открыл глаза на берегу. Почудилось, мол. Увидел склонившихся на ним его друзей, которые сумели спасти его. А милая девушка заботливо делала ему дыхание рот-в-рот. И сразу появились новые силы жить, творить и созидать, любить и верить в успех! И жизнь обрела новый смысл и краски. В общем это я все к тому, какое большое количество понятных смыслов можно было заложить в сей короткий расказец. Вашу же идею я, обычный обыватель, не понял совсем, и это действительно грустно. Ну и выложу свое, чтобы не только ругать других, но и самому получить свою порцию критики: Скрытый текст - Кто если не я: Последний раз редактировалось Jur; 22.11.2008 в 07:49. |
#2491
|
||||
|
||||
Князев Кирилл
Легкий дымок тумана расстелился белесым покрывалом над запрелой листвой Древнего Леса. - с одной стороны туман, образующийся при резком понижении температуры. С другой прелая листва. Не противоречит ли одно другому? Даже легкий ветерок, шуршащий ветвями вековых дубов, не может потревожить его покой. - ветвями? а-а-а! Когда-то в него ударила молния и теперь в шершавой коре образовалось дупло, которое быстро заселили совы. - молния бьющая точно в цель по углом в девяносто градусов и малым зарядом. Поди-ка шаровая молния. Кстати, насколько толста кора, раз в ней смогло образоваться дупло столь большое, что птицы смогли свить себе в нем гнездо? Не один десяток поколений птиц уже сменило это уютное гнездышко. Многое повидало дерево. - во-первым повтор, во-вторых банальность. Нашелся идиот, обожающий разговаривать с неодушевленными предметами. - новая версия Конька-горбунка? Сейчас выскочит Иван-дурак и начнет беседу с дубом? Из-за огромного ствола, скользя на каблуках ботфорт, выскочил человек, лет тридцати. - лично я не представляю. В лесу гололед? К груди он прижимает сероватого цвета сверток, нечто украденное у леса, и что этот самый лес ну никак не собирается отдавать. - ну и зачем сразу все секреты раскрывать. Так же не интересно. Следом за человеком из-за дерева выскочил Фурри. - неплохо объяснить, что это за Фурри. В след. предложении повтор - "человек". Прочитал я след. абзац. Где про фурри говориться. Лучше бы не читал. Это ж выдержка из энциклопедии. Не понял почему эти змеевидные люди стояли и говорили с похитителями реликвии. Их больше, они вооружены. Он резко выхватил из-за пояса пистоли и пальнул из них в толпу. - а у него вроде в одной руке статуэтка была. Пули с чавканьем впились в тела ящеров, и отбросили их на пару шагов назад. Аборигены испуганно отпрыгнули и озадаченно закрутили мордами. - это после того как их отбросило. Допустим герой четырехрукий и у него туева куча пистолей припрятана в закрамах камзола, но неужто это такое страшное оружие, что поразило всех врагов за раз? Кстати у змееголовых были луки и если они не полные..., тогда они бы держали незваных гостей на прицеле. Вывод: Не цепляет.
__________________
Когда выйдет - даты выхода фильмов и сериалов |
#2492
|
|||
|
|||
Большое спасибо, учту. И постараюсь впредь таких ошибок не допускать =)
|
#2493
|
||||
|
||||
Э... в общем, я увлекаюсь вселенной Warhammer 40k (думаю, многие здесь с ней знакомы), и недавно (полгода назад) я начал писать по этой вселенной фанфик под названием "Охотник". Дело в том, что это только третий мой рассказ, и общий стиль я так до конца еще и не выработал. Поэтому, строго не судить.
К тому же, есть многие отхождения от буквы бэка, ляпы насчет численности населения города, белые пятна в сюжете (это я собираюсь загладить в будущем... как говорится, это не баг, а фича )), ну и самое главное - рассказ пока еще не дописан. Ссылка на скачку: http://rapidshare.com/files/16595757..._____.doc.html P.s. Искренне надеюсь, что мой рассказ вамм понравится. За сим откланиваюсь, навеки ваш Кеп. Последний раз редактировалось Aster; 23.11.2008 в 17:54. |
#2494
|
||||
|
||||
Князев Кирилл, и я чуть-чуть покритикую))
"странного рода статуэтка" - лучше просто "странная статуэтка" "Навигатор, по совместительству юнга, капитан сам не помнит когда и где к ним прибился этот паренек, сам же Бэрд может и рад бы что о себе рассказать, да только ничего не помнил." - разбей на несколько предложений или переформулируй, а то получается что капитан - навигатор и юнга. Ошибка построения предложения. "Боцман лихо спрыгнул через люк в трюм стимплана и спустя пару минут вытащил ружья." - "спрыгнул через люк" на мой взгляд, а)звучит странно, б) и так понятно - просто "спрыгнул в трюм" аккуратнее. "Вытащил ружья" - лучше "вылез с ружьями" или как-то так. "более слаженно" - не очень удачное сочетание, лучше "слаженнее" или ещё как. "с всплеском" - нагромождение согласных. "Уже алая струя пара ударила в вертикальные паруса стимплана - Тили. Они крепятся не как на обычных судах, на мачту, а параллельно палубе, то есть горизонтально. " – так вертикальные или горизонтальные паруса?? Что-то не то было у шаманов фурри с астрономией (у меня тоже). Смену времени суток определяет вращение планеты вокруг своей оси, из-за вращения вокруг светила меняется время года (из-за наклонной оси). Если вращать светило вокруг плоского мира ("под ним – над ним") – всё нормально. Но если вращать плоский мир вокруг светила, то траектория для изменения времени суток получается странной. Если старый мир стал луной – значит, он вращается вокруг нового. Или приклеенный висит около? Или..? Всё, не буду больше занудствовать. В целом – интересно, забавно))) Жду продолжения) Но: а) внимательнее! Лучше продумывай, что пишешь (см. сообщение Toraton) б) поработай над языком, пока много не слишком удачных предложений и оборотов. в) Проработай мировую систему, сейчас она вызывает вопросы (лучше нарисуй на бумаге, чтоб нагляднее было)). г) следи за знаками препинания – мелочь, но впечатление портит.
__________________
Недобитый эколог... |
#2495
|
|||
|
|||
Это старый текст) Спасибо ребят, что время уделили на прочтение... В целом после ваших комментов, пересмотрел другие свои тексты... Иногда просто вот таких ошибок глупых не замечаешь (пока кто нибудь носом не ткнет) :-)
Выложу обязательно :) |
#2497
|
||||
|
||||
anris
Не знаю какой уж был план у автора, но над первым абзацем я смачно поржал. Источник Мимира, Фанера над Парижем, Кипелов и молотобойцы, какое-то звездное княжество, ловцы, Джуманджи + непонятные татты. Это сразу и длинная очередь наповал и контрольный в голову. Автор отжигает по полной. Никак что-то юмористическое замыслил. И раз уж у нас будущее на дворе, причем здесь Кипелов? Я знал слабость своих конвоиров - пауки до ужаса боятся гипер-пространства, и охранять меня осталось всего два татта... - предложение порождающего массу вопросов и дающее всего один ответ. Что за татты? Почему только двое? Почему пауки бояться гипер-пространства? Откуда бежал герой? На чем бежал? Вроде бы задаются параметры сверх героя. Парня без слабостей, такого пофигительного Мэри Сью, но уж больно туманны описаны обстоятельства самого побега. Принц послал мне знак! И когда я увидел Шашина в рудниках - кто-нибудь может объяснить связь? понял - это шанс - и я его использовал. - вторая половина предложения - вообще "блеск", шик и полный дао в одном флаконе. Автор явно не страдает болезнью описательности. Все до жути кратко и доступно для людей освоивших азбуку. Мне не хватило всего минуты, что бы уйти по английски. - начинают напрягать отсылки к современности. Напоминаю у нас будущее. Или в будущем как в Коде Гиасс во вселенной правит Британская империя? Побег заметили и успели выстрелить вслед челноку. Снаряды бортовых пушек взрывались где-то рядом, спасательный челнок вибрировал, датчик скорости зашкалил... - вот она мощь человеческого разума. Целую главу на 20 тыс. зн. ужать до пары предложений. Серия новых взрывов придало дополнительное ускорение челноку и мы ушли в гипер-пространство на двадцать минут раньше расчетного времени... - это уже не фантастика, а фэнтези какое-то пошло. "Чудеса на каждом шагу" - таков девиз этого творения. - Я свободен, бах-бах-бах... Достал меня этот кузнец! - наконец-то автор понял, что он достал уже все и каждого из немногочисленных читателей. Незнакомая звезда яркой жемчужиной катилась по черному бархату Космоса. И она катится к нам. - что у нас с временами? Я посмотрел на приборы, ого - 0,75 световых. Обрулить нет возможности, у спасательного челнока вообще нет ручного управления. - ладно со световыми пока простим, но "обрулить" - это уже очень большой кракозяб. Вторая половина предложения должна быть в скобках. Зато успеем сосчитать планеты - уже хорошо видны три... И успеем просчитать курс. Если я не ошибаюсь - траектория движения челнока и орбита второй планеты пересекутся через пару минут. - типа юмор + типа гениальный герой вновь показывает нам свою крутость: на глаз все определяет. Неважно - эхо нашего взрыва будет долго будоражить умы выживших. - у-у-у. Автор пытается переплюнуть всех по маштабу пафосности. Фигу. Круче меня тут перцев не водится. Если таковые будут. - я сказал не будут, значит не будут. Но это точно буду не я. - и в этом он прав. Неприятная перспектива... - канцелярит. Есть еще вариант - Мы становимся катализатором Сверхновой. - у ГГ самомнения на десятерых. Планета стремительно летит на нас, до столкновения остались считанные секунды, я еще успею крикнуть: - а я спрошу: Зачем? Скромный вывод: Не читабельно. 1. Убрать Кипелова. 2. Добавить деталей (начать с побега, но по факту их не хватает по всему тексту). Флешбег может и неплохо, но не в том случае когда он укладывается в три строчки. 3. Снизить планку пафосности. 4. Я так и не увидел героя. Единственное, что я узнал - он не женщина. Напоминает не само произведение, а план для его написания.
__________________
Когда выйдет - даты выхода фильмов и сериалов Последний раз редактировалось Toraton; 26.11.2008 в 13:58. |
#2498
|
||||
|
||||
Цитата:
1. Кто сказал, что на дворе у нас будущее? 2. Честно - я не пытаюсь нарисовать сверхгероя, он у меня обыкновенный, только знаний в голове чуть поболе, чем у обычных людей. 3. Фантастика + фэнтези... я и не расчитывал на такое. 4. Чудеса - почему бы и нет? Я ж не реальность описываю - сказку сочиняю, а в ней все возможно, не так ли? |
#2499
|
||||
|
||||
anris
1. Кто сказал, что на дворе у нас будущее? - мы об одном и том же тексте говорим? Цитата:
2. Честно - я не пытаюсь нарисовать сверхгероя, он у меня обыкновенный, только знаний в голове чуть поболе, чем у обычных людей. Цитата:
Налицо мания величия пополам с неспособностью трезво смотреть на вещи. И венчает характеристику героя. Цитата:
3. Фантастика + фэнтези... я и не расчитывал на такое. - это я к тому, что не мешало бы быть более реалистичным. 4. Чудеса - почему бы и нет? Я ж не реальность описываю - сказку сочиняю, а в ней все возможно, не так ли? - нет, не так! Когда все возможно, это уже не фантастика и даже не фэнтези. Это сюрреализм.
__________________
Когда выйдет - даты выхода фильмов и сериалов |
#2500
|
||||
|
||||
Не буду говорить, что во всем согласен с критикой, не всегда она приятна, но для этого здесь и выставляются.
Но Кипелова не уберу. Цитата:
|