22. "It was a dark stormy night...". Ведущий Vasex. 2009

[Vasex]

Приветствую начинающих мастеров слова и мысли!

Задание №22 будет лёгким и весёлым.

Большинство из нас сейчас в основном работает на интернет-публику. Но пользователи, блуждающие по всемирной сети, ленивы и у них сложно добиться внимания. На той же Прозе.ру больше всего рецензий и читателей у тех, кто пишет небольшие миниатюрки. А если кто и берётся читать объёмистое произведение, то обычно может бросить его буквально после одного-двух абзацев, поняв многое об уровне автора, о его словарном запасе, да и о сюжете в целом.

В связи с этим моё задание для «Творческой мастерской» должно показаться вам АКТУАЛЬНЫМ, ну и, надеюсь, увлекательным.

Ваша цель:
Написать начало произведения (хватит двух-трёх абзацев или диалога на полстраницы). Главное условие: начало должно быть захватывающим. Вы должны с первых слов завладеть вниманием читателя, пускай даже избалованного обилием классических приёмов в литературе. Попробуйте сделать это. Кто знает, возможно, потом ваша работа не ограничится одним только началом.

Скрытый текст - Примечания:

1) Объём зачина не больше 1800 знаков с пробелами. И даже это слишком много…
2) Не пытайтесь донести какую-нибудь важную мысль до читателя или сразу же начать посвящать его в сюжет (конечно, если в этом нет необходимости). Суть задания – написать захватывающее начало. Не важно, о чём говорится в произведении. Сосредоточьтесь только на «захватываемости».
3) Форма произведения не играет роли. Будь это рассказ или гигантский роман. Но начало должны быть интересным при любом раскладе.
4) Не обязательно браться дописывать ваше «начало» до конца. Рассказы будете писать вне форума. А здесь, в «Мастерской», мы просто потренируемся с подобными зачинами.
5) От каждого пользователя принимается неограниченное количество «начал». Это не конкурс и не соревнование, просто маленькая тренировка. Напишите несколько таких отрывков, узнайте свои слабые места и что даётся лучше всего. Создайте ещё пару зачинов, а потом можете выбрать какой-нибудь из них для того, чтобы ваять цельное произведение.
6) Обязательно укажите название романа/повести/рассказа, который вы «пытаетесь» начать. Повторяю, вы не обязаны писать дальше. Просто придумайте название несуществующего произведения и напишите начало. Критики укажут на слабые места, скажут – банально или нет, а вы будете знать – стоит так начинать произведение в будущем или нет.
7) Без разницы какой жанр.
8) НЕ ЗАБЫВАЙТЕ КРИТИКОВАТЬ ЧУЖИЕ «ЗАЧИНЫ»! Тогда и ваш покритикуют.

Скрытый текст - уже существующие примеры, гы):

Стивен Кинг «Безнадёга»

Скрытый текст - 111:

– О Господи! Пресвятой Иисус!
– Что такое, Мэри? Что?
– Разве ты не видел?
– Не видел что?
Она повернулась к нему. В яростном солнечном свете, заливающем пустыню, он увидел, как кровь отхлынула от лица Мэри, на бледной коже особенно четко проступили пятна ожогов на щеках и над бровями, где не смог помочь даже самый сильный солнцезащитный крем.
– На том знаке ограничения скорости.
– И что там?
– Дохлая кошка, Питер. Прибитая или приклеенная, кто ее знает.
Он нажал на педаль тормоза. Мэри схватила его за плечо:
– Только не вздумай разворачиваться.
– Но…
– Что «но»? Может, хочешь сфотографировать? Не пойдет, парень. Если я увижу ее еще раз, меня стошнит.

Мартин Эмис «Деньги»

Скрытый текст - 222:

Когда мое такси свернуло с Эф-Ди-Ар-драйв, чуть ли не сразу за Сотой, то из проулка, хищно скребя осями асфальт, наперерез нам выскочил набитый черными «томагавк». Резко приняв влево, мы угодили колесом в глубокую колдобину или зацепили закраину люка; крыша кабины ухнула вниз и с грохотом ружейного выстрела припечатала меня прямо по макушке. Только этого мне и не хватало, и так голова, зубы, спина и сердце все время болят, плюс крепко набрался в самолете, в глазах плывет, и весь ватный.
— Ничего себе, — выдавил я.
— Угу, — отозвался шофер из-за покрытой сетью дощин пластиковой перегородки. — Торч просто.
Водитель был лет сорока, поджарый, лысеющий. Немногочисленные пряди, длинные и влажные, свисали на шею и вдоль плеч. Для пассажира шоферы такси к этому и сводятся — сердитые шеи, сердитые лохмы. Данную сердитую шею испещряли сплошные воронки и кратеры, а багровые на просвет уши так и лучились нерастраченной подростковой злобой. Ссутулившись, он бессильно уронил на руль длинные руки.
— Всего-то сто мужиков надо, — бросил он мне. — Сто мужиков, таких, как я, и в городе этом гребаном ни одного черномазого не останется, ни пиара.
Я напряг слух. Последнее время меня стал мучить шум в ушах, мне то и дело что-нибудь мерещилось. Рев реактивного двигателя, бьющееся стекло, леденящий душу скрежет. Обычно утром, но не только. Например, сегодня в самолете — если, конечно, не путаю.
— Чего? — прокричал я в щель перегородки. — Сто мужиков? Всего-то?
— Как не фиг делать. Тушки покруче — и как не фиг делать.
— Тушки?
— Точно, пушки. Пятьдесят шестой калибр. Скорострельные.

Харуки Мураками «Охота на овец»

Скрытый текст - 333:

О ее смерти сообщил мне по телефону старый приятель, наткнувшись на случайные строчки в газете. Единственный абзац скупой заметки он членораздельно зачитал прямо в трубку. Заурядная газетная хроника. Молоденький журналист, едва закончив университет, получил задание и опробовал перо.
Тогда-то и там-то такой-то, находясь за рулем грузовика, сбил такую-то.
Вероятность нарушения служебных обязанностей, повлекшего смерть, выясняется...
Как рекламный стишок на задней обложке журнала.
– Где будут похороны? – спросил я.
– Да откуда я знаю? – удивился он. – У нее, вообще, была семья-то?

Гарри Гаррисон «Рождение Стальной Крысы»

Скрытый текст - 444:

Как только я подошел к парадной двери центрального банка Бит О'Хэвен, она почувствовала мое присутствие и приветливо распахнулась, приглашая войти. Я проворно шагнул внутрь и остановился, оказавшись все же не так близко к двери, чтобы она не смогла закрыться позади меня. Пока ее створки скользили друг к другу, я вытащил из сумки многофункциональный аппарат и провел им по периметру дверного проема, когда они полностью закрылись. Я засек время по табло, когда наведывался в банк в прошлый раз, так что точно знал, что у меня имеется 1,67 секунды, чтобы сделать все необходимое. Времени достаточно. Аппарат зажужжал и засветился ярким пламенем, надежно заварив двери по всему периметру. После этого дверь только и могла, что беспомощно жужжать, не двигаясь с места, пока что-то там в ее механизме не замкнуло, и она, затрещав и заискрившись, совсем не затихла.
– Порча банковской собственности – преступление. Вы арестованы.
Как и полагается, банковский робот-охранник вытянул вперед свои огромные, механические руки, попытавшись схватить меня и удержать до прибытия полиции.
– Как-нибудь в другой раз, говорящая развалюха, – огрызнулся я, втыкая ему в грудь иглу свинобраза мощностью триста вольт и множество ампер. Достаточно, чтобы организовать небольшое короткое замыкание. Дым повалил из всех стыков робота, и он рухнул на пол с подобающим его массе грохотом. Рухнул он позади меня, так как я в это время уже проскочил вперед, отстранив плечом пожилую даму, которая стояла перед окошком кассира. Я вытащил из своей сумки огромный автомат и, выставив его на кассира, прорычал свое приказание.
– Жизнь или кошелек, сестрица. Наполни-ка эту сумочку зелеными.
Очень выразительно, хотя мой голос дрогнул слегка, и последние слова прозвучали немного пискляво. Кассир заулыбалась в ответ на это и самым наглым образом попыталась увернуться от ответа.
– Проваливай отсюда, сынок. Это тебе не...
Я нажал на курок, и безотказный автомат прогудел у нее над самым ухом. Я не убил ее, хотя вполне мог бы. Она, закатив глаза, медленно соскользнула под кассу.

Ник Перумов «Алиедора»

Скрытый текст - 555:

Море Мечей изо всех сил старалось оправдать название. От затянутых серой мглой небес до тяжело вздымающегося и опадающего покрывала вод пространство полосовали ветвистые молнии. Перепуганное светило скрылось, меж морем и небом воцарились ранние сумерки; и среди мерно катящихся валов мало чей глаз сумел бы разглядеть небольшой двухмачтовый парусник, лёгкий бриг, уверенно державший нос по волне.
В отличие от множества иных судов, бороздивших море Мечей, на мачтах брига не было флагов; хотя даже пираты брезговали плавать «нагишом», как это прозывалось у моряков.
Пожелай какой-нибудь любопытствующий волшебник узреть, что творится на палубе, его ожидало разочарование: он не увидел бы вообще ничего, ни одной живой души (впрочем, и неживой тоже), словно на пресловутом корабле-призраке.
Корпус брига был ярко-травянисто-зелёным, и такими же – паруса.
Никто, ни одно судно, когда-либо рассекавшее здешние воды, не имело такой окраски.
Никого не было на палубе, никто не стоял у руля, поворачивавшегося, словно по собственной воле.
И лишь в кормовой надстройке, за окнами цветного стекла, шёл негромкий разговор.

Роджер Желязны «Девять принцев Амбера»

Скрытый текст - 666:

После целой вечности ожидания кажется, что-то стало проясняться.
Попытался пошевелить пальцами ног – удалось. Я лежал, распластавшись, в больничной постели, обе ноги были в гипсе, но все-таки это были мои ноги.
Я изо всех сил зажмурился, потом открыл глаза – и так три раза.
Комната постепенно перестала вращаться вокруг меня. Но где это, черт побери, я нахожусь?
Постепенно туман, застилавший мозг, начал рассеиваться, и я кое-что припомнил. Долгие темные ночи, санитарок и уколы. Каждый раз, как только я начинал приходить в сознание, меня тут же кололи какой-то гадостью. Так все и было. Да. Именно так. Но сейчас я чувствовал себя вполне прилично. По крайней мере наполовину. И им придется прекратить это их лечение.
Придется ли?
Может быть, и нет – внезапно пришло на ум.

Антон Чехов «Хамелеон»

Скрытый текст - 777:

Через базарную площадь идет полицейский надзиратель Очумелов в новой шинели и с узелком в руке. За ним шагает рыжий городовой с решетом, доверху наполненным конфискованным крыжовником. Кругом тишина... На площади ни души... Открытые двери лавок и кабаков глядят на свет божий уныло, как голодные пасти; около них нет даже нищих.
- Так ты кусаться, окаянный? - слышит вдруг Очумелов. - Ребята, не пущай ее! Нынче не велено кусаться! Держи! А... а!
Слышен собачий визг. Очумелов глядит в сторону и видит: из дровяного склада купца Пичугина, прыгая на трех ногах и оглядываясь, бежит собака. За ней гонится человек в ситцевой накрахмаленной рубахе и расстегнутой жилетке. Он бежит за ней и, подавшись туловищем вперед, падает на землю и хватает собаку за задние лапы. Слышен вторично собачий визг и крик: "Не пущай!" Из лавок высовываются сонные физиономии, и скоро около дровяного склада, словно из земли выросши, собирается толпа.
- Никак беспорядок, ваше благородие!.. - говорит городовой.

Сообщение от Horadrim

Реклама-двигатель торговли. Зачин-двигатель интереса читателя к произведению. Чем мы скрупулезнее и аккуратнее подойдем к этому вопросу, тем более качественный продукт получим на выходе.

[Horadrim]

Пора и мне, засучив рукава, взяться за критику.
Flowlover,

Скрытый текст - …:

Они явились почти бесшумно. Как тени.

Первая строка и такой промах. Они явились почти бесшумно и тут же – как тени. Где то я видел конечно, как тени громыхают цепями, но , думаю, автор вовсе не это имел ввиду. Тени не могут появиться почти бесшумно. Они могут просто появиться, скользить , огибать и еще много чего.
Правильно, что выбраны короткие предложения заставляющие ускорить темп чтения. Для начала это важно. Неправильно- сравнения «как тени», «почти бесшумно» - слишком противоречивы. Здесь важно сказав одно ключевое слово самому автору (а вместе с ним и читателю) зацепиться за него и развивать мысль, логически опираясь на уже сказанное. Прыжки в мыслях и деталях в одном абзаце недопустимы.

Из «Рождение Стальной Крысы» Гарри Гаррисон.
Как только я подошел к парадной двери центрального банка Бит О'Хэвен, она почувствовала мое присутствие и приветливо распахнулась, приглашая войти. Я проворно шагнул внутрь и остановился, оказавшись все же не так близко к двери, чтобы она не смогла закрыться позади меня. Пока ее створки скользили друг к другу, я вытащил из сумки многофункциональный аппарат и провел им по периметру дверного проема, когда они полностью закрылись.

Вроде автор говорит об одном предмете, а все логично, все понятно, картинка разворачивается, детали живут и логичны.

А медлить нельзя, каждую секунду Антер может оцепить замок гвардией белых!

гвардией белых- явно лишнее. Ну, оцепит какой-то Антер замок и ладно. А чем его оцепит это важно? Ведь и так понятно, что не своими руками, а войсками недружелюбно настроенными к герою.

иначе все устои темных полетят ко всем чертям !

Темные устои полетят к чертям- м… забавно. Надо запомнить.

тьма людей!

Автору явно нравится слово тьма.

Старик почувствовал, как первая тень медленно скользнула к нему и стала справа от Ричарда

А старик это Ричард? Очень сложно догадаться. В одном предложении лучше не использовать два нарицательных имени. Ричард тут явно лишний.

Ног у призрака не было - Стражник Врат был приподнят над землей на несколько дюймов. Казалось, он состоит из одной темной полупрозрачной материи, которая постоянно двигалась.

«Не было», «было». И в добавок: «стоит» , что уже в настоящем времени. Нарушения времени повествования.

Теперь...теперь самое трудное. Даркарт вспотел, руки начали дрожать, .

Используя короткие предложения желательно их разделять. Иначе при быстром чтении читается как «Даркат вспотел руками… дрожать». Заминка. Небольшая, но все же.

но он сковал свой страх .

Трудно представимое действие. С глаголами надо быть очень аккуратным. Если и пытаетесь их приукрасить, то желательно логично.

- Дарке Арх э Рех! - и при этом широко распахнул глаза

При этом , при том – все это мусор. Про распахнутые глаза запомним.

Словно по команде, Стражи подняли к верху подобия рук, и в них зажглось зеленое пламя. Несколько мгновений сияние в суживалось, и наконец обрело форму - двух зеленых небольших пылающых клиноков. Один в один, тени перехватили кинжалы в одну руку, и в одну секунду вонзили их в Ричарда - один в правую грудь, другой в левую.

Не пишу про грамматику. Хромает. Лечится Вордом и тщательной вычиткой. Но не всегда. Что тут меня смутило: «словно по команде» неудачно. «подобия рук» -речь и так шла о тенях. Зачем ломать картинку читателя? У каждого свое представление о тени и ваше «подобие рук» только все испортило. И конечно анатомическое подробности -это тоже мусор. Или важно, что кинжалы торчат именно из груди?

Глаза киредита расширились,

А вот и оно. Помните я просил запомнить момент, когда у героя широко распахнулись глаза, так вот они еще и расширились. Ну, право. Это уже на картинку из комикса похоже.

Остров спасен...

Все. Конец истории. О чем там еще можно читать? История завершилась. И надо писать новый зачин, чтобы еще удержать внимание читателя.

Винкельрид,

Скрытый текст - …:

Это зачин-обманка. Перевертыш. Мы там все ждем, что вот-вот герой поймает дракона , а оно вот ведь как. Обманул автор. Для некоторых это может послужить как мотив не читать, ну, не читают они детскую литературу (про мальчиков), для других «ага, автор обманул, наверняка дальше опять обманет», для третьих –это явный плюс «о, как завернул в начале, интересно, что там дальше с мальчиком будет? Наверняка вырастет, попадет в иной мир и пойдет мочить драконов. А про драконов я люблю.» Как видишь очень и очень скользко. В целом прием хорош. Аудитория, что любит «про драконов» уже твоя.

Линолеум,

Скрытый текст - …:

Первый абзац явно лишний. О чем он? О картах, об игре? В Зачине –это явно лишнее.
Если уж начал с игры, то во втором абзаце должно что-то произойти связанное с игрой. У Вас же начинается философия: ««Уже давно не» - в этой фразе заключена вся романтика орбитальной вахты.»
Если убрать первую часть и прочитать только вторую ничего не поменялось. Если убрать вторую часть и оставить первую-результат тот же.
Из всего написанного, мы (читатели), мало что узнали, кроме того, что есть некая орбитальная вахта, где скучающие мужики не знают чем себя занять. Чем же вы привлекли читателя? Постараюсь сам ответить: космосом, откровенным слогом (что мне импонирует), но этого мало. Сытые и избалованные читатели имеют огромный выбор из этой темы, необходимо некое событие, что с первых строк приведет в легкий шок и заставит вдумчиво читать дальше. Для многих откровенный слог в начале тоже может быть преградой. Гораздо хитрее использовать его позже, когда втянулся и деваться некуда. В целом понравилось.

Пока все. Остальное, как только смогу.

[Дарья_Сталь]

Vasex, "черти" не зацепили, не дочитала до конца. Быть может, просто не мое :)
А вот второе - ничего так. Комментарии:

Скрытый текст - Про "Космос. Становление":

Первая фраза (как Лиза будит отца) мне вполне нравится. Но вот следующие предложения катастрофически портят впечатление:

Сообщение от Vasex

К сожалению, сон оказался просто сном: актёры, которые добросовестно исполняли свои роли, пристыжено замолчали, понимая, что их раскусили. Мир окунулся в темноту.

Какие актеры, актеры сна? Мысль неплоха, но не в этом случае. Здесь размышление об этих самых актерах совершенно отвлекает от основного повествования. "Мир окунулся в темноту" - в смысле? Опять же, размышления об этом сильно отвлекают. Первая фраза зачина звучит динамично, остальное должно быть таким же, если ты хочешь зацепить читателя.

Сообщение от Vasex

...захныкал Тарас, натягивая одеяло на голову. Дома, на Земле, слугам не позволялось будить его, но дочери он не смел перечить.

Взрослому мужику, пусть даже и находящемуся "под каблуком" дочери, "хныкать" и "не сметь перечить" не пристало как-то. Тем более, что на Земле он, похоже, большая шишка.

Сообщение от Vasex

Ей было всего восемнадцать, но управлять звездолётом девчушка уже умела.

Ты слышал, чтобы девушку 18-ти лет у нас называли девчушкой? Это приемлемо только если ты ведешь повествование через призму восприятия ее отца. Чего, кстати, незаметно - то он хнычет у тебя, то еще что... Нужно обязательно определиться, с точки зрения какого героя (или со своей собственной) ты ведешь повествование. Иначе получаются стилистические несостыковки.

Сообщение от Vasex

Прошу тебя, не нужно больше трогать компьютер без моего разрешения!

Или "прошу", или "не нужно" - т.е. должен быть или приказ, или просьба. Что-то одно.

Сообщение от Vasex

А из каюты напротив через плотно запертую дверь пробивались ругательства Евгена.

Впечатления, что ругательства долбились в запертую дверь. А их никто не пускал :)

Сообщение от Vasex

Лиза подлетела к компьютеру и вернула всё, как было. Взлетевшие вещи попадали вниз.

Или "вернула все, как было", или уже описание того, что произошло, когда она снова нажала на кнопочку. Поскольку описание есть и дальше, то "вернула, как было" уже лишнее.

Сообщение от Vasex

Девушка сама ударилась головой о клавиатуру, но, тем не менее, хохотала.

О_о Странная фраза получилась. Нет, здоровый человек вполне может смеяться, даже если ударился. Но тут впечатление создается, что она не совсем здорова )))) "Тем не менее" точно нужно или убрать, или заменить. Остальное как-то по-другому бы обыграть...

Вердикт: я бы даже почитала продолжение :)

[Horadrim]

Продолжу.
Adsumus,

Скрытый текст - …:

Начало очень затянуто. Нагнетание тревожного момента, что обещаешь, все ждем, ждем. А оно все не наступает и не наступает.

Это было очень тихое утро.

Первый зачин. Ничем не кончился ничем и начался.

Беда. Все они давно уже чуяли беду.

Второй зачин. И та же проблема.

Выскочил из-за угла сонный джура со свиной ногой под мышкой.

Вот , кажется, началось . Ан нет. Далее:

У пристани, маленькие речные волны шептались о чём-то, шныряя между лодками.

Третий зачин. Как матрешки. Ну, когда уже? Читателя, думаю уже потерял. Да и ключевых слов(для каждого жанра свои, как например у Винкельрида про дракона) для зацепки внимания так и не назвал.

Восходящее солнце отражалось в стекленеющих глазах…

Четвертый зачин. О, да он последний.

Молчали птицы, сбежал за пороги ураган-ветер, неспокойные кони стихли в своих стойлах.
Не спали дозорные у ворот, не спала старшина в гулких палатах, да старый монах сидел на берегу, подслеповатыми глазами всё силясь разглядеть угасающие в небе звёзды.

Два предложения подряд с перечислениями. Между этими строчками желательно вставить или реакции или чувства охватывающие персонажей.

Белый череп скалился с кола. Весело ему. Чай, отпахал уж своё, лысый. …

Личное мнение автора при рассказе от третьего лица- это не допустимо. «скалился с кола». «СК и с к». –созвучие .
Итог: стартер помучил изрядно, а движок так и остался незаведенным.

Слегка перекусив, ну, не очень слегка, не важно. Главное, что я значительно подобрел и дальше буду критиковать более мягко.
ersh57,

Скрытый текст - …:

Отблески фейерверка запрыгали по закопченным стенам…

Никогда такого не видел. Как на закопченной стене могут появиться отблески? Она же закопченная. Может имелись ввиду вовсе не отблески? Наверняка.
«взметнул огонь в камине», «затаптывал искры» нарушение во времени.
Вообще интересно. Привидения (хоть и мало любителей, что зацепит это ключевое слово), бездомный, какие-то события, о чем автор намекает и все это в современном мире. (О чем свидетельствует гул самолета).
Вывод почитаю. Лишь бы все это не свелось к жизни приведений, вот бы королева чего учидила. Во. Это я уже как читатель разглагольствовать стал, а значит зачину быть.

Astra,

Скрытый текст - …:

Винкельрид уже говорил о шаблонах? Да, это он.
Беспричинный страх героя при отсутствии описания очень малоинформативное. Если только не делать на психическое состояние героя. Ежели пишем про сумашедшего, то красок маловато. Описание обстановки не к месту. Не живое. Или опять спишем на психоз героя. Вот он лег спать, обстановка была, вот он проснулся, а ну что тут у нас изменилось… Читатели такие вещи не воспринимают. Я, точно. Хотя слог приятный. Читается легко.
Однако вывод не утешительный. Зачин не удался.

Grey Fox,

Скрытый текст - …:

Мало? Не-е-т. Много, много перечислений без малейших признаков чувств героя. Прямые и скупые строчки из газетной вырезки. И смутила тут лишь концовка: «моя память лишь весело махала рукой.»
Помашем и мы весело рукой автору и читать дальше не будем. Даже если это и боевик, то ничему веселому тут не место.
Не зачет.

Винкельрид,

Скрытый текст - Пояснение к своему тексту.:

Опять переплюнул сам оригинал. 

Дарья_Сталь,

Скрытый текст - …:

Скрытый текст - Одержимый.:

Детектив? Мистика? Да, ладно и то и то люблю. Хорошо. Не. Отлично. Бедный Малек. У-ы-ы. Жалко парня. Где тот герой что найдет убийц? Я требую продолжения. То есть, конечно возьму почитать, хоть и не всегда люблю «девчачьи» ценности, что непременно заинтересуют «читательниц»: женитьба, парень, темный лес , а мы одни, наверняка маньяк, меня конечно спасет мой принц. Все ключевые слова на месте и публика определена.
Пятерка.

Скрытый текст - В поисках порядка, или Что кроется в Заповеднике:

О. Опять мистика. И опять с молодой красивой девушкой. А каков театр. Ум. Он же как живой. Замечательная деталь. Я даже не смущен оконными бликами. Да …иг с ними. Красиво же.
Ангел рано нарисовался. Как же ты забыла про любимый элемент всех мужчин? Не знаешь? Да это вуэризм! О нем мы можем читать и читать… =) Вот бы тут смущение героини, знает что наблюдают и еще больше волнуется. Вообщем, не хватило. =)

Скрытый текст - про Ваську:

Тютчев отдыхает. Лес очень красивый. Жалко не увидел интересных ключевых слов. Одной толстой русой косы мало. Раз слов интересных не увидел и ждать дальше нечего.
Так что с этим отрывком- мимо.

Пока все. Расстроила меня Дарья. Хочется почитать, а читать нечего. Пошел писать сам… ;)

[Дарья_Сталь]

Horadrim, аж польстил :) Наверное, стоит дать пояснения:
1. "Одержимый" - приведен пролог. Следовательно, в основном повествовании будут совсем другие герои. Однако, рада, что чем-то зацепило :)
2. Про Заповедник... Вообще, вещи писалась весьма специфическая - я обозвала ее "фэнтези в реальных лицах" :) Ибо лица в фэнтези поместила и впрямь из реала. И это такая сказочка, т.е. фэнтези подростково-девчачье. Если есть желание, могу кинуть первую главу, т.к. из вступления реально мало что понятно :)
3. Про Ваську. Не поняла про детали. Чего именно не хватило? Поясни, пожалуйста. Эта вещь планируется быть дописанной в ближайшем будущем. Тоже, кстати, могу кинуть тебе побольше - может, ты мне еще что путное подскажешь :)

P.S. Или мне пора уже свой раздел в творчестве создать? *задумалась*

Ответ от Хорадрима:
Про Ваську. Я почти во всех комментариях писал, что ищу ключевые слова на основании которых и сужу читать далее и не читать. У Васьки их меньше всего. Вот их и не хватило.
Вот написала ты Аннотацию, к примеру. Подчеркни в ней ключевые слова, которые легко смогут охарактеризовать произведение. Вот они то и должны в первую очередь быть в зачине. Где не важно. Хоть , как у Винкельрида, в описаниях солнечных зайчиков. :)

[Horadrim]

Сообщение от Дарья_Сталь

Ответ от Хорадрима:
Где не важно. Хоть , как у Винкельрида, в описаниях солнечных зайчиков. :)

Это я конечно пошутил. Но в каждой шутке, как известно...
Лучше привести пример Гарри Гаррисон «Рождение Стальной Крысы»:

Скрытый текст - ...:

Как только я подошел к парадной двери центрального банка Бит О'Хэвен, она почувствовала мое присутствие и приветливо распахнулась, приглашая войти. Я проворно шагнул внутрь и остановился, оказавшись все же не так близко к двери, чтобы она не смогла закрыться позади меня. Пока ее створки скользили друг к другу, я вытащил из сумки многофункциональный аппарат и провел им по периметру дверного проема, когда они полностью закрылись. Я засек время по табло, когда наведывался в банк в прошлый раз, так что точно знал, что у меня имеется 1,67 секунды, чтобы сделать все необходимое. Времени достаточно.

Тут нет ключевых слов, зато есть ключевые действия. Я, как любитель крутых героев, непременно устраиваюсь поудобнее в предвкушении интересного чтения.
Вывод понятен. Каждый читатель ищет в новом произведении что-то свое, то, что ему ближе и интереснее. Задача писателя определить круг своих читателей и заинтересовать их. Нет смысла говорить, что это похоже на рекламу. Чем интереснее и ярче будет вывеска, тем интенсивнее будут ее пользовать.
Вроде я это уже где-то писал... Ах да, в заголовке задания. :)

[Astra]

Horadrim,
[PHP]Хотя слог приятный. Читается легко.[/PHP]
Спасибо, было очень приятно это прочитать :)

Vasex, ваш первый рассказ мне понравился больше всего, хотя присутствует в нем одно словечко, которое я очень не люблю.
[PHP]Суки![/PHP]
На мой взгляд, оно добавляет рассказу вульгарности. Понятно, что в такой ситуации, в какой оказался ваш герой, не будешь говорить: «Какие они нехорошие!». Но более красноречиво было бы поставить многоточие :).

[Vasex]

последний демон - жэнсщина.

[Astra]

Vasex, наверное, вы правы :) Я, если честно, вашего героя немного облагородила,решила, что у вас что-то пожее на "Бандитский Перебург" будет и ваш герой похож на героя Дмитрия Певцова, а если он

быдло, циничное и жестокое.

то его словарный запас соответствует внутреннему миру

[Grey Fox]

Сообщение от Horadrim

Даже если это и боевик, то ничему веселому тут не место.

Вы забыли добавить, что это ваше мнение. Стили бывают разные черные, белые, красные. Как на меня, немного шутовской характер глав. героя с такой "профессией" есть, Сэр оригинальность. Не на ходите?;)

[Vasex]

Grey Fox, наоборот, это уже банально. Какой боевик обходится без героев, который шутит, попутно отстреливая врагов. Крепкий орешек вспоминаете?

[Grey Fox]

Vasex, Ну, тогда не понимаю критику в свою сторону. Если, можно, обьясните, что конкретно было плохо сделано?

[Линолеум]

Сообщение от Vasex

А многоточия - я их недолюблюваю. Что сказано, то сказано.

Сразу видно, любит человек батю Стиви Короля. Уж раз резать правду-матку, то чтобы с поросячьим визгом, шоб брызгами шваркало во все стороны:)

NIGVEN, мне понравилось. Немного гипертрофирована "стремность" ситуации, но думаю это литературно-национальное состояние ГГ, притом основанное на фактах из реальной жизни (сам видал). Только вот:

Скрытый текст - Гадостный пасквиль намба ту:

Сообщение от NIGVEN

бегут обчищать квартиру Иззи Кохульмана!

Была у минэ када та приставка Сега Мега шашнадцать бит и била на ней игра про ходяще-говоряще-прыгающее-ни-пойми-чо. И звали это ходяще-говоряще-прыгающее-ни-пойми-чо Иззи. Так может Кохульман его родственник или сын? а МОЖЕТ, ОТЕЦ? Я конечно наверна дурбэцел, но вроде в еврейском имени "Изя" (сокращ. от Израил) одна тока "зы"?

Сообщение от NIGVEN

-- Ты ручонки-то не суй в карманы. Покаж, чё там прячешь, -- сказал он.

Противоречиво - вначале не суй, потом сразу покажь. Но можно это списать и на "тонкости" разговорного языка. Проехали.

Сообщение от NIGVEN

Он сдер шапку.

А если бы ты добавил еще "нул", то никто бы и не заметил, что в тексте 1803 символа. А так вот, я через это "сдер" перецепился и заметил.

[Нигвен]

А если бы ты добавил еще "нул", то никто бы и не заметил, что в тексте 1803 символа. А так вот, я через это "сдер" перецепился и заметил.

Карамба! Это я увлекся лексикой парнишки и написал неграмотно. Виноват.

-- Ты ручонки-то не суй в карманы. Покаж, чё там прячешь, -- сказал он.

И тут проморгал и не дописал. Все-таки парнишка должен был "запулить" руки в карманы еврею. А по смыслу получилось иное.
Что касается Иззи с двумя "з": здесь есть один намек и я намерено поставил две "з". А вот по двум пунктам спасибо большое. Поторопился...

[Линолеум]

Сообщение от Vasex

"Бегите, черти!

Тоже в целом понравилось, но есть пару вещей, заставляющих задуматься:

Скрытый текст - Гадостный пасквиль намба срии:

Сообщение от Vasex

Я покоился в ледяной луже.

Сообщение от Vasex

Всё это теперь не имело значения, ведь лужа оказалось лужей из крови. Похоже, что кровь была моей.

Сообщение от Vasex

Раны в животе при каждом движении давали о себе знать, кусочки свинца в кишках пульсировали болью.

Сообщение от Vasex

Меня задело? Раза два, как минимум .

Субьективное мнение: Очнулся, лежит в "ледяной" луже. Понимает, что у него 2 огнестрела, а "ледяная" лужа его собственная кровь. Так вот, чего-то я не догоняю, ИмХо очень сумбурно. Лужа крови никак не может быть ледяной, т.к. сие бы означало, что очнулся "жмур" и это импровизация на тему Джорджа Ромеро. Возможно, из-за обширной кровопотери, парню и кажется что холодно, но так бы он не понял что лужа "ледяная" - ему бы просто было очень холодно. Поэтому про ледяную лужу надо куда-нибудь убрать или попросту выбросить.

Сообщение от Vasex

Костюм за хрен-его-знает-сколько евро

Я думаю, он бы знал за сколько евро его костюм. Хотя его неосведомленность в этом вопросе, автор, скорее всего, использовал для обыгрывания слова "хрен". Ладно, проехали.

Сообщение от Vasex

Конечно, у меня была при себе пушка

В предыдущем предложении у тебя скворчащее цинизмом и пропитанное муркой "постелил", а тут простое обывательское "пушка". Опять же мое ИМХО, но лучше заменить на что-то более приблатненное - "якорь" например. Не, не пойдет... Пускай хотя бы "волына", "шпалер".

[Диана]

читала-читала посты выше... читала отрывки. На развернутые комментарии я не способна, могу только сказать о том, что объединяет всех нас здесь... и дело не в ненавистных наречиях, вылезающих изо всех щелей, недостаточно точных определениях и описаниях, нет, не в этом... Цель зачина - заинтересовать читателя, привлечь его к прочтению всей книги. Меня не трогают корявые выражения, но бесят все эти копирочные герои. Все одно и то же. И на литературу это все ни капли не похоже...
Дарья_Сталь, и все три зачина можно было, кажется, слить в одно произведение. Впечатление, что одна и та же героина... крастока с толстой русой косой. После гибели первого возлюбленного, страстная влюбленность в ангела... Потом травки, травки. Вступление в новую колдовскую жизнь... А следующий зачин про красавца-колдуна, кажется, будет.
Vasex, вы просто прелесть. Книга. которая начинается с такого мощного
- Ыыыыыыыыыыых!
просто нельзя оставить без внимания... Однако я быстро разочаровалась, встретив в тексте вновь такого классного парня Леху... мертвая ипостась главного героя. Все так понятно, и я уже знаю, что этот человек будет делать дальше. Валяться ранынй по окопам на протяжении пятисот страниц. Он не рушит своего стереотипа, и поэтому я сразу же потеряла надежду на то, что получу от книги что-то новое.
NIGVEN, очень порадовалась. Правда. Я честно искала там светлый образ стройной блондинки, вскидывающей повелительную руку, сводящую взглядом с ума... и не нашла! Очень обрадовалась.
У нас есть большая проблема. Нет тем, которые не были бы обсосаны до костей.
Или их просто еще не нашли.

[Дарья_Сталь]

Диана, просто у всех есть герои, которые "даются" легче других и которые симпатичны больше других. А ты уверена, что у тебя не так?..
Может, у меня и не очень получается, но я стараюсь создавать индивидуальных героев. Согласна, в приведенных выше зачинах есть похожесть, однако произведения в итоге разные, и схожесть была бы не так заметна, если бы отрывки (и тексты целиком) лежали/читались порознь.
И все же, не спорю, шаблонами и штампами все мы больны. Что ж, будем стараться от них избавляться, хотя бы в предстоящем Марафоне.

[Диана]

Дарья_Сталь, не уверена... и сама я остаюсь верна каким-то своим шаблонам...
Но все равно - герои, которые "даются" легче других... не думаю, что это ответ, которого я ищу. К чему стремится каждый графоман? - к Большой Литературе... Большинству не дает покоя память Льва Николаевича, а Кинг даже жив еще (и слаба богу!)... Каждый стремится к какой-то лично нише. к собственному стилю, к почитанию, черт побери. А на таких героях, штампованных с уже написанноо, да еще и не самого лучшего из написанного, далеко не уедешь.

[Snake_Fightin]

Прикинусь Винкельридом.


«СЛЫШАЩИЙ УШАМИ»
Не понял. Это что? Если произведение не будет написано от души, то это ваше "Видящий сердцем" и так далее - глупый пафос.

Было дождливо.
Ни о чем. Дождливо к чему? Что мы с этого получаем?
Капли стекали по оконцам микроавтобуса.
Оленеводческое словотворчество?
Оконца были тонированы.
Суть, суть то где?
Снаружи ничего нельзя было увидеть, а изнутри можно.
Переизбыток "было". И автор, ваша псевооткровееность ни о чем.
Я бы смотрел, но амбал с автоматом велел мне сидеть, уткнувшись лицом в колени.
Так. Возвращаемся к прочитанному. Кто тогда смотрит на капающие капли?
Да и чёрная шерстяная шапка мешала.
Неинтересна шапка. Не сватаем мы её. Экстерьер не нужен.
Потому что его товарищ, такой же амбал, и тоже с автоматом Калашникова вынув шапку из кармана на штанине, натянул её мне на голову задом наперёд.
Автор, у вас герой сейчас уткнут носом ниц. Он не думает так, как выпишите.
То есть прорезь для глаз и прорезь для рта оказались на затылке.
Неуместное разжевывание. Потуги на бульварный стиль тоже ни о чём.
Шапочку сняли где-то через час.
Очередной хладнокровный профессионал? Сейчас будет шутить влицо опасности?
Непонятно, как они за час добрались до места, при московских то пробках. Под землёй? Не заметил, чтоб мы спускались под землю. Шапка мешала.
Психологически недостоверно. Сейчасперсонажу молиться в самый раз, не автору с описанием сюжетика помогать.
Шапочку сняли не для того чтоб я что-то смотрел и рассматривал, а чтоб не околел от страха.
Не оставляем попыток изобразить крутой покетбук?
Потому что тут же свора врачей бросилась меня слушать, мерить давление, ставить клизмы, всего не хочу рассказывать.
Написано левой ногой?
И за этим наблюдал молодчик с гнусной, как у Фая из «Обитаемого острова» мордой.
Постмодернизм? Просто без комментариев.
Он же сопровождал меня, когда новый амбал повёз инвалидное кресло прочь из лаборатории.
Герой - инвалид?
Он же сдал меня солидному мужику лет пятидесяти, в форме с золотым шитьём и каменными желваками.
Оригинальный дежурный в камере хранения.
Сдал, и встал у него за спиной.
Уделите внимание фонетике, автор.
- Ваша миссия очень важна для человечества, - говорит золотопогонник.
Кинодиалог? И не стыдно?
- Идите нафиг. И это, мне нужен телефонный звонок. И пригласите мне адвоката.
Психологически недостоверно. После медобработки у героя не будет позыва паясничать.
Совсем оборзели, козлы. Три часа назад я, покушав маминых оладушков, шёл на метро, спешил на семинар, а тут на тебе.
Ампф!!! К чему тогда амбалы и автоматы? Вы хотите сказать, автор, героя задержали средь бела дня в Москве, так зачем оружие? Дешёвый абсурд.
- Поэтому мы оставим лишние разговоры в стороне. Вы удивитесь, но правительство иногда пользуется услугами астрологов. Так вот, в вашем случае, нам удалось установить, что вы единственный кто сможет проникнуть живым, подчёркиваю, живым, в параллельную вселенную. Возможно, чтобы спасти мир, вам не помешает специальная подготовка.
Дежурный не обращает внимания на героя? Вы наверно раздуваетесь от гордости за свою "находку", автор. А по факту пользы нет.
- Да, вот именно. Посылайте в свой бред своих уберзольдатов.
Недостоверно. Герой не сможет "геройствовать".
- К сожалению, у нас нет времени на вашу подготовку. Мы отправим вас немедленно.
Игродиалоги? Кино вам автор, уже мало.

Так я очутился здесь. Это не Москва. Воздух чистый. Зеленые просторы.
Стоп-стоп. А перенос? Где фантастика то? На камеру перемещения и мигающие фонарики на стенах фантазии не хватило?
Где динамика? Конфликт где? Где нештатные ситуации? Ударившийся о клавиатуру младший научный сотрудник где?
И дождь тут не идёт.
Ах вот для чего был дождь в начале. Результата - нуль.
Ниже холма пасторальная деревушка.
Какая? И снова недостоверно. Эмоции похищенного человека нефига не переданы.
Я чувствую голод. Что хуже, умереть от голода или от стрелы?
Псевдофилософия прокралась тихой апой.
Решено, иду в деревню.
Вот! Вот! Можете когда хотите.
И да, там вам самое место, автор.
Девушки, набирающие воду в звонком ручье всполошились:
Ваш первый рассказ?
- Избронный, избронный вернулся!
Глупое баловство с орфографией.

Итог: сочиняю иск за потраченное время.

[Линолеум]

Сообщение от Snake_Fightin

Итог: сочиняю иск за потраченное время.

Занятия самодеструктивными процессами очень продуктивно влияет на совокупную жизнедеятельность индивидуума. Уменьшается на 30% процентов риск заболевания раком простаты. Восстанавливается тонус. "Жизнь налаживается")))

Вывод:Все это тоже хорошо.

[Ранго]

Ку! я еще никогда не участвовал в новых заданиях и это довольно интересно. Свое мнение о приведущих ответах выскажу чуть позже. Пока мой вариант.

Скрытый текст - Оборотни против самураев:

- Просто стреляй!
- Нет, не могу, не буду...
- Стреляй!
Пистолет ходил в ходуном трясущихся руках. В такт сердцу зубы нервно выстукивали чечетку. Я смотрел на лучшего друга и никак не мог понять, как он, хилый паренек, по ночам перевоплощался в настоящего демона и убивал солдат.
- Этого просто не может быть, - прошептал я пересохшими губами. – Не ты. Только не ты.
Хищник проиграл и был пойман с поличным. Рядовой контрактник, отошедший по настоянию старших за сигаретами, лежал придушенный под ногами. Рядом на ржавых прутьях арматуры висели связки ушей, кистей рук, половых органов. Андрей, сутулый парень двадцати двух лет, привалившись к бетонной стене, спокойно созерцал своё маленькое княжество. Расставание с подвалом на заброшенной стройке ему было дороже жизни. Почему он так спокоен?
- Почему? – голова кружилась, я едва мог устоять на ногах. От вида трофеев меня уже дважды рвало, но я не мог не завершить начатое.
Маньяк задумчиво почесал заросший подбородок и спустя некоторое время молвил:
- Просто нравится убивать. Честно скажу, мне глубоко наплевать на всю эту святую борьбу и народное ополчение. Я хищник. Такова моя природа. Не отдавай меня в руки палачей, ради нашей дружбы, убей меня, пожалуйста.
Мне было очень плохо, но я не мог поступить иначе. Ради нашей дружбы…. Грохот от выстрелов причудливо исказился в лабиринте бетонных плит. Пошатываясь, я вылез наружу и еще долго сидел на корточках в грязи, обливаясь слезами.
С востока послышался рев моторов. Колонна грузовиков возвращалась на базу. Шестнадцатый полк покидал негостеприимный город. Я смотрел на приближающиеся огни и понимал, что хочу умереть. В новом мире полицаи станут еще большими врагами, чем Ночной Душила.