Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези > Общие темы > Творчество

Важная информация

Творчество Здесь вы можете выложить своё творчество: рассказы, стихи, рисунки; проводятся творческие конкурсы.
Подразделы: Конкурсы Художникам Архив

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 14.02.2011, 22:53
Аватар для Михаил Волор
Обычный лэрд
 
Регистрация: 16.05.2008
Сообщений: 969
Репутация: 1205 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Михаил Волор
Радость Неотредактированный, кривой, косой, но (надеюсь) смешной повест(ь) "Мерлин"

First season
Мерлин.
Псевдосказочная буффонада.
Из одних лишь только монологов можно сделать весёлую псевдосказочную поветь.
Season one.

Скрытый текст - Глава I.:

Все врут – все! Всеобщее безумие разливается по окружающей действительности! Все – врут чиновники, врут армейские, монахи врут аббатам, аббаты – монахам! Как так можно? И это в Наше время, когда нет интернета, радио, роторно-поршневого двигателя, попсы нет! Так – придут в деревню три барда, напоют невесть что и всё. А попсы нет. Но врут постоянно. Про меня врут, что я колдун! Как так можно? Я не колдун! Я – учёный! Я занимался философией, немножечко почитал Аристотеля и Платона, по механике кое-что из Архимеда сиракузского почерпнул. Но я не колдун!
Постоянно про меня рассказывают байку – де «Мерлин – сын нечистого», мой отец был честный, человеком зажиточным, торговал то с саксами, то с римлянами, но так очернить его сына – это надо захотеть.
А как про меня будет врать Фома Мэлори? Вы не читали, ах, ну да, сейчас же ещё время римской империи – куда уж Вам читать средневековую псевдолегенду про «Короля Артура», да какой он король? Мылся три раза в жизни, только и умел, что мечом махать, врать жене, что убил дракона, да заодно мотаться по стране с непонятными целями. А как он врал Гвенивере, что «бился с великаном неделю» - ага, бился, так бился, что потом спал два дня и шептал при этом «о, да, девочка, так хорошо». Все врут! Все! Как так можно?



Скрытый текст - Глава II.:

А ведь всё началось с того, что когда-то давно мои родители просто сидели без дела, а потом «дело» нашло их. Вот собственно почему я и появился на свет. Про меня говорят «он колдун», я учился в университете! И я после этого КОЛДУН! Я изучал историю, латынь, греческий, философию, но «колдун», как выразилась Влада: «к____дырь он, а не колдун».
Шо? Кто такая Влада? Владычица озера, ну, как «владычица», муж её, прикупил ещё тогда пару акров земли, которые оказались парами акров озера, аферисты были всегда, более чем уверен, что и будут всегда. Вот… Whaaaaaaat. Купить-то купил, что не странно, но странно то, что он решил осушить озеро. ОСУШИТЬ! Начитался книжек греческих. «Выпить море», ну, а у него было озеро…И он начал осушать, сначала осушал в день по полстакана, а потом перешёл на такой режим осушения, что его жена, Влада, бросила всё и уехала в город, где я читал публичные лекции на тему: «Пьянству бой…и гёрл».
А как хорошо начиналось. Пригласить Владу на ужин, подарить цветы, но, как только я задумал сказать «что думаю», то она оппа и говорит мне человеческим голосом: «Давай останемся просто друзьями». А что мне оставалось делать? Остаться друзьями…С ней-то…



Скрытый текст - Глава III.:

Всё-таки доктор Хаус будет прав, глубоко прав, не доверяя кому бы то ни было! Я же обычный учёный. А на меня косо смотрел Утер Пендрагон. И почему? Потому что ему видите ли «необходимо было излить душевные порывы» жёнщине. То есть сам он подойди и объяснить своё королевское желание не может, потому что «понимаешь, не царское это дело», а мне – учёному – это так и надо. И главное, к замужней даме.
Ну, ладно бы дело было только в том, чтобы устроить свидание. Так ведь нет, ему нужен конкретный результат. Тоже мне король. А что мне делать? Лучше уж устроить адюльтер короля с замужней дамой, чем сидеть на колу.
Значит, дело было как. Муж поехал на рыбалку. Ну, это потом будут рассказывать, что он на войну отправился, сражался и погиб. Мне поверьте – человек поехал на рыбалку. Наловил форели, отпраздновал с друзьями это событие, а потом на радостях с телеги свалился в канаву и героически утонул. А пока муж развлекался на рыбалке – его жена приняла депутацию в лице меня, Утера и ещё двух какие-то неясных персонажей, вроде бы слуг. Я не помню не потому что я «старый хрыч, который уже выжил из ума», а потому что медовухи тогда было выпито столько, что на утро я не помню, как попал обратно в замок. А король не попал обратно, то есть попал, но потом. С улыбкой шире косяка. И потом, по непонятным причинам родился сын у той дамы, Артуром назвали. Сказали так: «Назовём его Артуром в честь Мерлина», то есть логика была развита в той же степени, как и медоварение.



Скрытый текст - Глава IV.:

На чём я? На Артуре? Да, в мою честь назвали, приколисты. А ещё говорили «В Британии секса нет!» Да, нет, просто вообще нет, а детей аисты поголовно приносят. И на что огни надеются? Так вот, в ту пору, когда Утер беззаботно проматывал бюджет, тратил время на непонятные увеселения и не увлекался инновациями, которые ой как помогли бы. В это самое время, я подался на север, потом Томас Мелори будет врать, что во время этой поездки я впервые нашёл экскалибур. Вот слово «нашёл» - ключевое. Серьёзно.
Влада в то время была где-то на море, ей посоветовали «дышать морским воздухом», её озеро как и прежде плодило комаров, а это значит, что отдыхать на нём летом не очень-то и приятно. А на севере жил мой старый приятель – коротышка Джо, или как его ещё называли маленький Иосиф. Почему «маленький»? Потому что он был маленький, в сравнении.. В сравнении со старым дубом – маленький, в сравнении с солдатом – такой средненький дядька. Так вот Джо. Джо – это я вам скажу, личность светлая, он жил на хуторе. И знатно разводил. Он так хорошо разводил вино водой, что ни один торгаш не мог определить где какое вино. А от этого дара его предпринимательские способности имели огромный успех!
Первый день моего пребывания у Джо оказался на редкость весёлым и сердечным, а потом ещё второй и даже третий. Короче говоря, через неделю, не приходя в сознание я поехал обратно. На осле, хотя туда ехал на лошади, но сей факт не вызывал моего недоверия, потому что «Джо так умеет разводить» что «слов нет». Экскалибур? У него на стене висел. Я его по пути обратно с собой захватил. Он его честно выиграл в кости у какого-то вояки. А потом этот самый меч я честно отдал Владе – ей нужней. К тому же, в случае чего – она бы и дала. Хотя она и так дала… потом, когда Артур подрос.



Скрытый текст - Глава V.:

Никогда не любил ирландцев. Мало того, что рыжие, ещё и хитры бестии донельзя. Вечно обвешивают ихние купцы. Сил нет. Вот – римляне – это другое дело. Всё-таки империя. Они сами не обманывают и обманывать себя не дадут, а если кто их обидит – то «империя наносит ответный удар».
И с галлами приходилось мёд-пиво квасить. Был у нас симпозиум по вопросам лингвистики. Вот – галлы просто неубиваемые были. Их даже самая крепкая выпивка не брала, но и я не упал лицом в грязь. Да, в прямом смысле – там грязно было, а те, кто падали лицом на пол – падали лицом в грязь. Это я к чему? Да я так… просто хотел рассказать о последней минуте жизни Утера Пендрагона. Мужик крепкий был, выдержанный, поэтому и пил только выдержанное. Приехали к нему гости заморские. Значит, сидели за столом две «партии», то есть эта орава была разношёрстной, но с одной стороны граждане королевства, а с другой гости, и все пили. Пили много и с удовольствием.
И надо было тому случиться, чтобы пошёл дождь. Нет, в замке было сухо и относительно тепло. А от выпитого даже жарко, но просто Утер глянул в окно и увидел крокодила! В реке! Крокодила в реке! При том, что ни реки, ни тем более крокодилов не было. Приглючило мужика. А он испугался сильно. Бывает, с кем не бывает. Но Утер не тот мужик, чтобы пужаться. Сел на коня и поехал воевать. То есть он подумал. Что на коня. Сел на табуретку, по полу прыгает на ней и кричит: «Вассалы мои, в бой, за Родину!». Сгубил несчастного короля маленький пушистый зверёк. Просто человек сгорел на работе.



Скрытый текст - Глава VI.:

Я не варю приворотные зелья. Я учёный – для меня смешна сама идея таких «ведьмовских штучек». Я и Хелави учил филологии северо-восточных наречий нашего края. А её почему-то волшебницей зовут. Какая она волшебница? Прав, ой как прав будет доктор Хаус в своих тезисах «люди – идиоты». В будущем мире, через несколько сотен лет, веков пятнадцать и молодёжь не сможет обнаружить разницы между Ленноном и Гарри Поттером, назовёт титулом brave heart Уоллеса, а это титул Брюса, даже больше – они будут уверены, что в Сибири пьяные медведи с балалайками, матрёшками и водкой ходят в валенках и ушанках. Что ждёт этих людей?
Что будет ждать людей, которым не к чему стремиться? У нас всё просто: кузнецу нужна кузница, пахарю – пашня, королю… королевство. А в будущем уйфон заменит желания, рыбалку, романтику и даже самое главное – образование. Мой декан всегда говорил: «Мерлин, ты можешь всё потерять, но образование ты не потеряешь никогда». Примерно эту же мысль я и вбивал в голову Хелави. А она вечно пыталась сдать зачёты самым неэстетичным, но приятным способом.
Что? Как Артур рос? Как рос, как все люди. Собственно говоря – про него врут и будут врать, что он де «особенный» - нормальный парень. Не любил ничего делать, но предпочитал гонять голубей, стрелять из самодельного лука и ходить в лес за грибами.
Я его тогда навещал, подарил ему кулёк семечек и книжку. Чтобы он рос умным я подарил ему целых три книги: первую, зелёную и «история галльской войны» Цезаря. Но, увы, образование для Артура было на втором месте.



Скрытый текст - ГлаваVII.:

Почему число 7 считается счастливым? Кто это придумал? Кто подписал «Конвенцию, считать число семь – счастливым»? Или это сговор? Я более чем уверен, что это сговор тайных обществ. Вот просто посчитаем. Если у мельника 8 мешков зерна, а 7 – счастливое число, то логично будет сжечь один мешок, чтобы прибавить счастья. Ещё меньше мне понятно, а что делать мельнику, если у него 13 мешков зерна на помол – ему повеситься надо? Но только на осине. И желательно в полночь, когда луну затянет облако, вода в реке закипит, а верёвка, омытая слезами девственниц, два раза скрипнет от натуги. Иначе теряется острастка.
Так же и с Артуром. Нужно было выбрать короля. Собрались выборщики, притащили две урны, кабинки. Сидели наблюдатели от дружественных соседних королевств, но при этом королём станет тот, кто вытащит из камня меч! Вот она – национальная традиция. Загадочная англо-саксонская душа. В ней столько логики и осознанности, что диву даёшься. Это напоминает тезис о двух работниках, один пытается доить козла, а второй несёт сито, чтобы собрать молоко. Но это я к слову. Тогда Артур возмужал. Я предлагал ему поступать в университет, получить образование, но этому олуху лучше было стать королём. Ну и стал.
Прошёл первый тур выборов. Я тогда такую речь толканул, мол – нам нужен молодой управитель, который сможет победить коррупцию! Который поднимет наше королевство до небывалых высот, победит пробки в Камелоте, и построит новое здание университету. И пошёл Артур тянуть меч. Строители замка уронили меч в раствор – он и застыл. И стоял с тех самых пор. Стоял себе и стоял, а тут оп-па и появилось испытание. Я честно подкинул идею о низкочастотных колебаниях, которые могут вызвать резонанс в камне и высвободить меч. Только при этом я забыл народную мудрость: «кто идею вносит – тот её и реализует».
Чтоб создать такие колебания, мы с Артуром сидели на камне и мычали. Час сидим, два, три. Когда я почувствовал, что мне холодно сидеть я плюнул и пошёл. Вернее так: плюнул и пошёл! А камень взял и раскрошился. Я его нагрел своей молодой, горячей «грудью», а после с холода он растрескался, а к тому ещё низкочастотные колебания – это был момент триумфа. И стал Артур королём!



Скрытый текст - Глава VIII.:

Не знаю, наверное, через полторы тысячи лет я бы тоже полюбил бы странную, ассиметричную, грубоватую, но красивую музыку с хорошим вокалом. А у нас тут тишь да благодать. У римлян – там, у них, на лирах рубятся, а у нас всё больше поют просто, без сопровождения. Я вот тоже, как Артур стал королём, пел. Вернее сначала выпил, потом запел. Сидел и пел себе, никому не мешал.
Но тут (впрочем, как всегда) Артуру вдруг захотелось подвигов. Поехал он с проверкой на места. Собирался посетить школы, больницы и прочие места общественного пользования. Но сил у его свиты, то есть у меня, хватило на пару миль. Всё…Я всю ночь пил, надо было чем-то залить жгучую жажду, а невдалеке от дороги был колодец. Колодец-то, конечно, был, но воды из него напиться было проблематично. Помним – я не колдун, я – учёный, воду из воздуха получить могу, но только с помощью отрицательных температур. А тут колодец охранял от посягательств разных личностей Ланселот. Вернее так сказать было бы – это Я знал, что это был Ланселот. У Влады его видел. Ей подбросили, она его и воспитывала, а потом его призвали в армию. Так что этого шустрика я знал с пелёнок. Но вот он меня не то, чтобы не знал совсем, скорее всего просто забыл.
Есть старая легенда северного края. Мол, кто пьёт вересковый мёд, тот никогда ничего не забудет. Для всех секрет, что же такое «вересковый мёд» такой – а я знаю, самогон. Брали вересковый цвет, делали бражку, перегоняли и добавляли мёд. Эффект сногсшибательный, с ног сшибает. Так вот – Ланселот не пил такового напитку, и нечего удивляться, что меня не помнил. Артур ему указал на его нерыцарское поведение. А Ланселот обиделся, драться полез. Он с детства такой, точно говорю.
Полез он, значит, с криком «ээээх, ууууу й» но поскользнулся на мокрой траве, упал и головой ударился. Ну, он ударился, а я воды напился. И поехали мы с Артуром дальше.



Скрытый текст - Глава IX.:

Вот, если честно, я никогда не понимал, что делать в безвыходной ситуации. Вот, Влада всегда знала, что кому сказать и куда послать, а я не знал. И от этого все несчастья мои происходят. Появятся в будущем и паровые двигатели, и самолёты, и танки, но люди так же как и я не будут знать подчас что делать. Об одном таком «событии» я и поведаю.
Помните, что экскалибур, меч Артура, был «не так важен, как ножны, которые исцеляли», вот Мелори, всё врал. Меч был важнее ножен, потому что ножен к нему в комплекте не поставлялось. Экскалибур висел в сарае у Влады на стене, висел себе висел, висел-висел, пока я за ним не приехал. Артур поехал тогда налево, то есть «налево», а меч из камня с собой носил, а как иначе. Приехал к знатной вдовушке, попил вина, а тут муж материализовался. Артур в одной рубашке в окно, а этаж-то третий! Всё: кафтан, шпоры, меч, даже «сборник анекдотов» оставил в спальне «вдовушки». Хорошо, что хоть по дороге в Камелот, пятки не отморозил.
Ну, значит, поехал я к Владе. Её озеро как всегда встретило меня хором лягушек, исполняющих»майский гимн» и мошкарой. А Сама Влада встретила меня, не важно чем она меня встретила, достаточно сказать то, что уехал я с экскалибуром только через месяц, а ножен в комплекте нет. Нет и e-bay чтобы их прикупить, более того, компьютеры только через полторы тыщи лет появятся. Но, у меня был «чёртик из табакерки», и не важно, что табак в «новом свете», а мы в «старом», не важно, что многие считают Землю плоской, у меня был «чёртик из табакерки» в виде должка со стороны супруги кузнеца. Она долгое время ходила с горем, не могла сына родить мужу, 7 дочек настрогали, а сына нет. Я, как учёный человек, собрал нужные сведения, и помог ей терапевтически. Через девять месяцев у кузнеца был сын.
Обратился я к ней в третий день лета, и уже через неделю к экскалибуру в комплект пришли ножны.


Каминг суун второй сезон

Последний раз редактировалось Михаил Волор; 14.02.2011 в 23:20.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 14.02.2011, 23:02
Аватар для Линолеум
Сожран в Ужастиках 2015
 
Регистрация: 11.02.2009
Сообщений: 942
Репутация: 504 [+/-]
Михаил Волор, это типа литературного ситкома? Серии по двадцать минут, главы на треть страницы...
Есть местами "улыбало", но его еще неплохо бы увязать хоть как-то сюжетом. А так просто Гэги и шутки, причем некоторые далеко не первой свежести. Но так как "смешного" здесь выкладывают мало, то плюсую.
__________________
- да вот написал рассказ...
- О чем?
- О том, как в одном городе городничий бьет мещан по зубам...
- Да, это в самом деле реальное направление...
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 14.02.2011, 23:53
Аватар для Sera
Принцесса Мира Фантастики
 
Регистрация: 30.01.2010
Сообщений: 2,237
Репутация: 2578 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Sera
Михаил Волор, мне "Мерлин" нравится. Пусть не доработанный и, как верно заметил Линолеум, очень напоминает ситком, но я читаю его - и улыбаюсь, даже если настроение очень плохое. А значит, написано всё это с какими-то очень правильными чёрточками. Над этими главками не надо думать, их совершенно не требуется анализировать - это такая безумная фантасмагория. А порой другого и не нужно.)
__________________
Я согласна бежать по ступенькам, как спринтер в аду -
До последней площадки, последней точки в рассказе,
Сигарета на старте... У финиша ждут. Я иду
Поперёк ступенек в безумном немом экстазе.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 15.02.2011, 20:58
Аватар для Михаил Волор
Обычный лэрд
 
Регистрация: 16.05.2008
Сообщений: 969
Репутация: 1205 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Михаил Волор
Радость И снова неоткорректированный, кривой, косой и тому подобный второй эпизод "Мерлин"

Season two.

Скрытый текст - Глава I.:

Через полторы тыщи лет всем станет известно, что Достоевский написало «Игрок» ради бабла, а Мелори свои россказни в Тауре, а чем я хуже? Что было бы, запиши я свои рассказы про Артура, Владу, Лэнса, да – это погонялово Ланселота среди своих. А как прикольно будет через полторы тыщи лет коверкать слова, начиная с котэ и заканчивая человеко, не «человеко-часов», не человеконенавистник, а человеко. Йа Человеко.
Когда Артур почувствовал вкус к власти он захотел жениться. Не ЖЕНИТЬСЯ, а жениться, то есть потянуло его налево. А я его предупреждал: «В нашем тёмном веке заката Римской империи с контроцепцией сплошные проблемы». А ведь и правда: средств самозащиты никаких, разве что сделанные из пущырей быков или свиней, или терпеть только… НО! НО У АРТУРА АЛЛЕРГИЯ НА СВИНЯЧЬИ ИЛИ БЫЧАЧЬИ ПУЗЫРИ, его спас бы только латекс со смазкой, НО ЛАТЕКС ЕЩЁ НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Надо было искать выход. Артур стал этот самый выход искать. То есть строго по песне группы, которая «изменит мир» The beatles – «олл ю нид из лав». А как иначе. Понравилась ему одна молочница. Я уже говорил, что предупреждал? Я был прав. Одна. И никакого удовольствия. Мало того, что этот неуч на понимает Дао, не знает, что земля не плоская, более чем уверен, что с нашего любимого острова на материк можно попасть посуху, так я его ещё должен был выгодно женить. Я учёный, а не сваха! Я занимался в то время изучением дистилляции, самого процесса и конечного продукта дистилляции. А этот король вваливается ко мне в лабораторию и говорит: «Есть у меня девушка на примете, хотел тебя спросить…» Я ему сразу не дал договорить словами: «Даже знать не хочу», вернее не хотел, потом пришлось.
Её звали Гвиневера, а ей, как и Джульете было 14, я ему честно сказал тогда: «Дурилка, ты совсем офанарел, придётся подождать» и он стал ждать. На стеле в замке дни отсчитывал. Будние крестиком, а праздничные цветочком. Так прождал он недолго. Ждал он не потому, что ей всего 14, в наше время в общем-то не такой-то малый возраст, просто у Гвин был богатый дядя, а я сказал: «пока бездетный дядя жив, ты к ней не прикоснёшься». Всего лишь пару лет ждал Артур, но этого хватило, чтобы моё фирменное бромсодержащее лекарство закончилось и этот казанова недоделанный встал ночью и пошёл. Я бы лучше ему устроил эстафету, турнир, войну и уборочную с посевной, чем он вдруг такое натворил.
Ну что с девчушки взять? К ней король приехал. А вот с утра…Когда счастливый тесть с вилами и молитвенником благословлял юную ячейку общества я и приехал на хутор. Я тогда ещё подумал: «Началось, деньги у нас уже есть».



Скрытый текст - Глава II.:

Не даром, и далеко не даром кто-то скажет: «Тот, кто придумал колесо не был гением. Гением был тот, кто взял ещё три колеса и сделал телегу». В наше время с телегами всё в порядке. Изрядно потрепанная временем и финансовым кризисом, фирма «Корыто и Ко» . Вот в будущем инновации позволят на одном смартфоне поставить столько приложений кряду, что голова пойдёт кругом. С одной маленькой штучкой в кармане можно пойти в любую лавку и проверить цену в остальных, исполнить мелодию на любом инструменте. Я как подумаю об этом – меня дрожь берёт. А зачем тогда нужны глашатаи, барды, а король? Он станет вообще ненужным? Нет, такой ногомяч нам не нужен!
Так вот, когда король наш Артур женился, пусть и весьма специфическим способом, он повелел выстроить в своём охотничьем домике стену из стекла. Я его тогда ещё спрашивал: «Арти, тебе зачем это нужно?», а наш демократор честно ответил: «Хочу быть ближе к народу, пусть каждый видит чем дышит король». Он думает, что всё так просто – раз и всё. Как бы не так. В Первый день этой «стены» какой-то мальчишка из местных камнем нацарапал непонятный символ (-=^.^=-) когда я его поймал приходской священник, я думал он его выпорет, а может быть ещё страшнее. Но всё оказалось просто. Этот мальчишка пытался нарисовать кота, а вышло непонятное котомордие. На следующий день этот «питомник непоняток» пополнился следущими рисунками «=) ;( ^_@ и даже @)-)(- . Чего не увидишь.
Вследствие того, что началу семейной жизни Артура помешали рисуночки, он перебрался в замок с молодой супругой и приступил к главному! Сразу, в первый день он начал пересчитывать казну. Что сказать. Казна была большая. Особенно выдавалась она в высоту. Так как в замке нет сейфов, более того СЕЙФОВ НЕТ НИГДЕ! То все деньги хранились в комнатке, где наш король сидел и пересчитывал наличные. Главное, быстро пересчитает и пойдёт к жене. И обязательно с подарком. То шубу притащит, то вилку золотую, а когда у бюджета наконец-таки возник профицит, Артур повелел устроить турнир.



Скрытый текст - Глава III.:

Я всегда был уверен в том, что турниры – вещь совершенно бесполезная. Давайте прокалькуллируем: два рыцаря, к ним два каскадёра, фураж и массажист для лошадей, королева красоты с обязательным условием: все зубы на месте. И всё это великолепие потянет на полугодовое содержание районной больницы имени «кающихся грешниц».
Но турнир надо было провести. По регламенту соревнований Лэнс и Артур должны были поучаствовать в поединке. Поединок на конях с копьём, до которого проходил официальный ужин и взвешивание.
Самое интересное, что может быть на торжественном ужине – это естественно драка. Ну какой торжественный ужин без драки. А началось всё просто. Разгорелся спор из-за дамы. Один из рыцарей не захотел «прекрасной» даме услужить за столом её брат возмутился, мол, как же так. А дальше спор разгорелся в таком ключе:
- Да забери ты её себе!
- Зачем она мне, ты совсем офанарел?!
Собственно, с этого и началась драка. Красиво наблюдать как два атлета, закалённых в пирах и послеобеденном отсыпании отменно метелят друг друга почём зря. Я думаю, если бы через полторы тысячи лет появился бы суперигрушки для мальчиков с камерой и wi-fi, то кто-то из господ кавалеров и рыцарей обязательно бы снял эту картину и выложил бы на у-туб. Иногда я задумываюсь, откуда в моей голове берутся такие мысли? Но это не важно.
После торжественного ужина с дракой, последовало взвешивание. Взвесив все за и против, рыцари решили продолжить пить, потчевать своих дам яствами и допились до «ну их, этих турниристов». А турнир начался. Это было прекрасно. Белые ленточки кругом висели и никто даже не задумался, что это была моя подача – сэкономить на цветных ленточках, а на вырученные деньги построить университету общежитие для обучающихся. Хотя… Как и везде, тут было одно «но». Но…чью кто-то украл из конюшни двух турнирных лошадей. А взамен поставил двух детских «коняшек». Обычная палка с резной головой лошади на вершинке. И с этим два благородных рыцаря должны были соревноваться? Вернее «должны» не то слово. Им пришлось. Когда Лэнс и Артур вышли на ристалище с коняшками и копьями, по народу прокатился смешок, который утих сразу, как только рыцари на всём ходу промахнулись копьями, не удержали равновесия и свалились на землю-матушку. Их, конечно, потом подняли, а дальше как всегда – всех наградили почётными лентами белого цвета, Лэнсу дали подержать кубок, Гвиневера расцеловала мужа. Ну а я, с чувством выполненного долга, на неделю слинял к озеру Влады…вернее к самой Владе.



Скрытый текст - Глава IV.:

Когда я уехал к Владе на недельку, снять стресс в баньке, искупаться в озере, покормить комаров, да почувствовать всю прелесть национальной охоты, Артур победившей на турнире и повесивший коняшку на стенку, решил поднять общий уровень грамотности, то есть провести реформу образования. Его шут, картавя и пытаясь говорить понятно, выдавил из себя: «Аффтар выпей йаду». Так и сказал, но переведя его речь на простой староанглийский, все присутствующие поняли глубинный смысл шутовской сентенции. «Господа, послушайте пожалуйста меня, я представляю интересны простого народа, что может быть вполне понятно из моего произношения. Реформа не принесёт ничего хорошего по одной простой причине. Чего нам реформировать? Зачем и где взять денег?» Обычно в таких случаях говорят: «А деньги мы возьмём из тумбочки».
И тут так же поступил наш мудрый король. Взял кошелёк из тумбочки и вложил в образование. То есть построил весьма среднюю школу с углублённым изучением планов эвакуации. Да только образование не нефть, сразу дивиденды не приносит. Даже скорее наоборот. Пока оно дойдёт в конечном итоге до какого-то положительного результата – два раза успеешь помянуть всех и вся. Но пока отечественное образование находилось на пути реформ. На стеклофоре стояла вражеская армия. Что? Откуда армия? Нет? Стеклофор?
Не я придумал светофор, более того, я это признаю, на имперских дорогах догадались строить столбы с цветными стёклами, вот какое стекло вылезает из мешка, так и надо поступать. Просто я внедрил это замечательное устройство на наших родных дорогах. И оказывается не только на наших, соседним королям и королевам, которые не чурались слямзить чужие идеи, тоже понравилась идея стеклофора. Так и внедрились правила дорожного движения вместе со стеклофорами. Работник телегодорожного управления сидит в будке и стёкла из мешка достаёт. А тут на нас пошла войной соседняя держава. Сам я не в курсе, я у Влады был. Но, Лэнс правдиво, в лицах и красках описывал эту великую войну.
Армия под предводительством «рыцаря с красным пером» шла по дороге, а тут работник телегодорожного управления, который выставил красное стекло, возьми и испугайся. А после того, как он испугался – он убежал. А законно(и правило тоже) послушная армия наших соседей стояла на стеклофоре. Простояв три часа, они решили отправить гонца к нашему королю с вопросом «где?», то есть «где все?». Но гонец не вернулся. Он попал в цепкие лапы нашего банщика, не даром он в термах римских практику проходил. После парной, да с винцом, да с массажем. Так армия «рыцаря с красным пером» потеряло пятерых гонцов. Немало испугавшись, армия развернулась и пошла домой.



Скрытый текст - Глава V.:

Почему мои слова неграмотные люди воспринимают как «пророчества»? Вот никуда без доктора Хауса. «Люди – идиоты». Один крестьянин спросил у меня: «Когда будет дождь», я как всякий нормальный учёный рассказал ему про круговорот воды, про влажность, атмосферные фронта, а потом для конкретики сказал: «Минут через десять». Ну, прикинул, температура понизилась, а влажность возросла. Стоит ли говорить, что после исполнения моего «пророчества» поток желающих срочно обрести какое-то сакральное знание превысил все мыслимые пределы, хотя я учёный! Что мне им говорить? Пол ребёнка? «Одно из двух: или сын или дочка, третье маловероятно». «Будет ли война? Будет. Где-нибудь, когда-нибудь».
Но когда ко мне приехал Артур. Я подумал, что «допился наш Мерлин, доигрался». Артур за пророчеством! А оказалось «нет». Тут такое дело… Король он умотал на месяц от своей жены, то есть на развилке он повернул налево, видимо ему подсказала зелёная змея куда ехать. Так вот на обратном пути этот король вечеринок, тоже мне «король», заехал за советом. Что Гвен объяснять? Где, мол, был? Где тебя «редкие представители энергосущностей потустороннего вида» носили? Ну, выпили мы ещё по бутылочки и решили, что Артур поехал на битву с великаном. А чтобы оправдоподбить эту «сказочку» я помог ему изорвать плащ, исцарапать подковы кобылки (нееееет, коняшка висит на стене, тут она не играет никакой роли, всё серьёзно, как у взрослых). Оставалось последнее. Пока Артур ехал к жене в Камелот, я, пожилой человек, учёный, мотался, чтобы сделать муляж могилы великана. А чтобы «надгробие» выглядело пострашнее, я набросал землицы и выложил камешками надпись: «Не лезь, убьёт».
Но… На следующий день я прочёл указ короля: «Сим приказываю все скалки, сковородки, палки и мётлы не применять в качестве элемента физического воздействия к мужьям, вернувшимся из смертельно опасного и чрезвычайно важного похода». Что мне сказать… «Семья». Как любил говаривать Галахад: «Артур не любит название «рыкрусто», он предпочитает «семья».



Скрытый текст - Глава VI.:

Иногда мне кажется, что Дарвин будет прав! А что? Вы себя в зеркале видели? Если не брить грудь, то через непродолжительное время Вы станете очень похожи на нашего общего с обезьянами предка. А если генетика вам позволит не брить грудь, то и вовсе – всё клёво! А вот сэр Галахад никогда не брил грудь. И не мылся, поэтому его враги боялись его больше, чем целое войско! А правда, если не мыться 18 лет, то любой мало-мальски нормальный человек будет как минимум сторониться респондента.
Вообще, Галахад был сын Лэнса. Родной, самый, что ни на есть, родной. Лэнс тогда поехал к бабушке на каникулы. То есть, для незнающих, он в школе вечерней получал среднее (весьма среднее) образование. А на каникулы поехал к бабушке. У него бабушка на границе северных графств жила. Всё как у людей: дом, корова, два сарая, вилы, грабли и соседка-вдова. Именно соседка-вдова больше всего понравилась Ланселоту. Он, как всякий школяр, захотел «снять стресс, накопившийся за семестр» таким вот классическим образом. Но всё пошло «не как всегда». Его непобедимая фраза: «Приходи ночью на сеновал, не пожалеешь» в этот раз не возымела успеха, скорее наоборот. Цветы, сорванные на огороде вдовы, не оказали эффекта. Но самым большим потрясением Лэнсу стало то, что «если её ударить палкой по голове – она ОБИДЕЛАСЬ!», то есть, наш неисправимый романтик, понял всю провальность своего положения…и естественно позвал меня в помощь.
Позвал Эсэмеской. Девчушка одна в тех краях жила Эсэмеска её звали, она мне на словах передала изречении я благородного рыцаря Ланселота. «Алло, волшебник, выручай, если не сниму стресс – помру». Я приехал и как начал ему помогать, аж бока затрещали. Сначала забраковал его манеру говорить, всего два логопедических занятия, и Ланселот начал to speak совершенно правильно, урок хороших манер навсегда отучил его бить палкой по голове понравившейся ему девушки. А главное, «кошачий коготь на красном вине», что несомненно помогло ему в завоевании сердца вдовушки (но не столько оно, сколько моё заверение, что «если что» я их отпрыска не брошу). И так вот было положено начало судьбы Галахада.



Скрытый текст - Глава VII.:

По-моему энергия выделяется квантами. Ну, не может же быть, чтобы вот Солнце – оно объёмное, а земля – плоская. Философия – она есть, а гравитации – нет. А что нам порют неграмотные либералы? Тьфу! Слушать противно! «Америки нет», конечно нет, её ещё не открыли, но объективно она есть. И тем более нет Аляски, голливуда, форда-мустанга и много чего ещё. Зато есть один коренной американец. Наши красноносые от «сугрева» браться-викинги привезли с далёкой земли западной одного товарища. Его именем было «светлый», то есть он индеец Светлый. Сам он объяснял так: «Есть «светлая голова», а я светлый». Светлый кто он обычно не договаривал, но это и не важно.
А Персиваль всегда любил смешные штуки и хорошие шутки. И постоянно при встрече со Светлым говорил: «Светлый, вот ты Светлый, а пиво пьёшь тёмное». Этими нехитрыми шутками вызывал смех среди окружающих и вводил в краску Светлого. Но всё-таки не в Светлом дело. Как раз наоборот. Моргана, НЕТ ОНА НЕ ВЕДЬМА! Кто это придумал? Она философ, правда я не люблю агностиков. Так вот Моргана задумала недоброе. Из достоверных источников я узнал, что она захотела отравить Артура и жить с Гвен сама. Уж не знаю, с чего это её потянуло на псевдоэротические приключения с участием красивой девушки, но факт остаётся фактом – «брата отравить и жить с его женой».
А отравить его должна была подкупленная служанка. Уж не знаю КАК и ЧЕМ подкупила Моргана служанку. Ведь денег она не брала, а позариться на Моргану – это не каждому дано. Это агностичка худющая, ноженьки кривые, трёх зубов нет, но она чем-то всё-таки подкупила служанку. На вечернем моционе, когда супруги пили на ночь вино. Служанка высыпала порошок. Артур медленно пил вино с порошком. И! И, схватившись за живот побежал в альков. Всё просто, я раскрыл этот подлый замысел и тайком подменил яд слабительным. То есть, в принципе, я оказал Артуру услугу «глубокого очищения всего организма», к тому же, за время очищения, он успел прочитать две страницы Плутарха. Не так плохо. Служанку наказали самым страшным образом, какой пришёл в голову Гвен (Артур не мог встать продолжительное время) – её сослали к аптекарю, на склад, в секцию слабительного. А Моргана скоропостижно слиняла к какой-то своей «близкой подруге» и пару лет мы о ней не слышали.



Скрытый текст - Глава VIII.:

Вот как себе представляют волшебников/магов/волхвов/колдунов/ шаманов и как ни назови, людей таких «профессий»: колпак, мантия, книга и яростно-безумный взгляд. А вот я? Я обычный учёный. Ношу порки, шапку зимой, а летом и вовсе грею свою макушку под мягким солнышком, рубашку, плащ, всё как у людей. И я устал объяснять, что я не маг и волшебник, я обычный учёный, написал диссертацию про жизнь болотных бабочек, но защищать не стал. «Abeunt studia in mores» как говорят в империи. Хотя ведь мог бы. Но, принимая во внимания тезис доктора Хауса о всеобщем вранье, я даже не буду заморачиваться. Не то, что Галахад с «зелёным великаном».
Там как дело было. Зелёный змей одолевал королевство во время праздника урожая. Я всегда говорил: «Крепкое сельское хозяйство выручит всегда». Вот тут на этом самом хозяйстве мы и выехали в период финансового кризиса. Камелот так и вовсе не пострадал, не то, что соседи. И когда «зелёный змий» уже третий день сидел безвылазно в зале для приёма делегаций, дверь с треском отворилась и вошёл зелёный великан. Поначалу, я подумал, что это просто пришла белочка, не та белочка, которая «белка песенки поёт да орешки всё грызёт», а белочка горячечка. А потом, когда все изумились подобно мне, а белочки коллективно не приходят, я понял, что этот зелёный – на самом деле зелёный. Оказалось, что маляры, которые стену перекрашивали, уронили ведёрко с краской. Собственно это и был результат. А великан он был просто потому, что он не снял свои «сапоги для повышения самооценки и роста». А так – нормальный лысый дядька с брюшком и ростом ниже среднего, весь в зелёной краске.
С требованием: «Пусть тот, кто не боится смерти выйдет ко мне!» он согнул кочергу (ну, такую кочергу и младенец бы согнул, я всегда говорил Артуру: «Не экономь на фурнитуре!»), откусил кусок щита (и тут я говорил не раз: «Давай щиты из папье-маше заменим на настоящие»), а Галахад, самый трезвый из всех, потому что закусывал, возьми и выйди к великану. Ну, про то, что Галахад отпугивал врага одним своим появлением, я уже говорил. А так как вызов бросил великан, то выбор поединка был за Галахадом. Этот великий умница сказал честно, правда слегка неразборчиво: «Давай так, выпиваем рог вина и занюхивает макушкой соперника». Ума у великана было не много, это следует из того, что он согласился. Первым пил Галахад, выпил, занюхал, сморщился и заулыбался широко-широко. Ну, а следующим пил несчастный зелёный великан. Его самоубийственный вдох макушки благородного Галахада сделал его зелёное лицо ещё более зелёным. А может быть, он просто окосел от выпитого залпом ведёрного рога вина. Но, как бы то ни было, его унесли на конюшню, потом лекарь подтвердил: «Жить будет». Ну, а праздник продолжился с новой силой».



Скрытый текст - Глава IX.:

Ну, вот не люблю я женские романы. НЕ ЛЮБЛЮ! Трубадуры их пишут их пачками. Потом писцы их переписывают. А переписывая их они мало двигаются, происходит отложение жира на бочках и бёдрах. Это и называется «полный писец». Такой «полный писец» происходит периодически с каждым более или менее благородным рыцарем. Вот с Персивалем был такой писец.
То есть в свите Персиваля был писец, который записывал все изречения мудрого и благородного в специальную книжечку. Да-да, я знаю, что через полторы тыщи лет Мао Цзэдун скажет: «Чтобы сходить в туалет – надо снять штаны», тут перлы были примерно такие же. Особенно удалась Персивалю мысль: «Мерлин не понимает Дао, Дао никто не понимает!». Полный писец пишет себе и пишет, пишет и пишет. И дописался до того, что однажды сам начал цитировать Персиваля. То есть ему рыцарь говорит: «Ответь, почему небо так прекрасно», а он в ответ: «А потому, что тот, кто смотрит в небо – свалится в яму», но, как всегда впрочем, эта мудрая мысль Персиваля материализовалась и он свалился в яму. Да ещё в какую!
Это была прекрасная яма, образовавшаяся после прошлогодней уборочной, которая так активно пропагандировалась СМИ, ну, глашатаи на всех площадях глотки драли. Так вот, Персиваль смотрит на небо, а писец ему молвит: «Благородный Персиваль, не нужно ли тебе чего в помощь», на что рыцарь ответил мудро: «Отойди, ты загораживаешь мне солнце, а я загораю!». Полный писец понял – начальник доигрался, надо в близлежайший посёлок деревенского типа бежать, искать верёвку, а то он там не то, что «круче Диогена», он себя самим Диогеном посчитает. И что в итоге? Ну, прибежал он в деревню, ну, нашёл верёвку…этот пресловутый полный писец. Возвращается с верёвкой и видит. Сидит под деревом рыцарь и грустно так смотрит вдаль.
А оказалось, что это мимо Хелави ехала. Ехала-ехала, а тут в яме мужик сидит-загорает, чего с ним церемониться – приказала слугам – те его и вытащили. А он, умник, оказывается дал обет жениться на той, кто его вытащит. Наслушался сказок, начитался женских романов! Не люблю женские романы! А его вытащили два мужика. Персиваль аж заплакал. Хелави его спросила: «Всё хорошо?», а он плачет. Хелави уехала, а он плачет. Пришёл полный писец, а он плакать перестал, впал в апатию, впрочем, я ему помог в конце концов. Я ему честно сказал, ты дал обет где – в яме! В яме и женись. А на земле не забивай голову всякой ерундой.



Энд мэйби будет сезон нумбер three. "Но об этом я подумаю завтра" popcorn
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 20.02.2011, 18:49
Аватар для sir-ris
Ветеран
 
Регистрация: 23.10.2008
Сообщений: 779
Репутация: 434 [+/-]
Михаил Волор, пожалуй, я соглашусь с тем, что сказала Sera: и про фантасмагорию, и про улыбку. Однако шлифовать надо) То, что заметила:
Часть 1
Глава1
Мой отец был честный, человеком зажиточным...
Ну, тут или-или: или честным, или человек зажиточный)))
Глава4
...озеро - отдыхать на нём летом...
"На нём" воспринимается слишком буквально, лучше - "там".
Часть 2
Глава1
Достоевский написало )
погонялово - погоняло
бычачьи - бычьи
Если это стёб над рус.яз., то "звыняйтэ, дядьку")))
Глава8
Порки - портки

Вроде, всё. Твой ход)))
__________________
Не пей вина, Гертруда! (с)
В харизме нужно родиться(с)
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 21.02.2011, 21:42
Аватар для Михаил Волор
Обычный лэрд
 
Регистрация: 16.05.2008
Сообщений: 969
Репутация: 1205 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Михаил Волор
И снова неотредактированно, запоздалый отклитк на "крысолова" и "политинформации")

Третий сезон (отредактирую когда-неть)
Скрытый текст - Глава I.:

Вообще-то, я не такой уж и сноб. То есть я не люблю попсово-трубадурную музыку, но готов стоически её стерпеть, если надо. «Надо» - волшебное слово. Вот утром Артуру пива с перепою принести «надо», Камелоту водоочистительную систему построить «надо», вообще поспать старику Мерлину тоже «надо»!
Из-за этого то «надо» случилась такая вещь. Артуру очень захотелось подвигов. Ну, тех самых подвигов, которые привели его к счастливой семейной жизни. Вот был бы у него компьтер, жаль, конечно, что не изобрели его ещё, сел бы Артур и рубился бы в стрелялку день за днём. А так ему адреналина не хватало. Капитально. И уехал Артур «бороться со злом во всех проявлениях» на недельку. А в это время Гвен заскучала. И тоже естественно «капитально». А тут мимо проходил Ланселот. Вообще-то «мимо» не совсем то слово, которое стоит применять. Он шёл к Гвен поставить факсимиле Артура на приказе «выращивать зелёный горошек строго грядками, а не вразнобой».
Зашёл он, значит, в покои королевские, а там Гвен в одной рубашке. Ну, Ланселот-рыцарь благородный, глаза прикрыл и стал извиняться, а на предложение присесть на стул – присел на стул (глаз по прежнему не раскрывал). И чувствует он странное – будто бы его кто-то верёвкой привязывает к стулу. А оказалось это правда. Привязывает, более того, Гвен и привязала. Я не мастак рассказывать альковные тайны. Но тут другое дело. Тут королеве надо было помочь! А Ланселот – рыцарь благородный! Как же он мог отказать даме, тем более королеве в такой малости. Уж и не знаю, как у них дело было, знаю, что в ту ночь всю прислугу отпустили домой. Я со слов прислуги такие выводы и делал. Вернее мы делали. Я как раз у Влады гостил. Она такая…Не важно какая она, важно, что у неё так приятно проводить время!
Но самое интересно, что Гвен верёвку так и не считала. А за адюльтер это тоже нельзя принимать, Лэнс пальцы за спиной держал крестиком. Так что в принципе все довольно. А как был доволен Артур: после «похода за славой и подвигами» жена к нему не пристаёт с расспросами «где был, что делал» и не трогает его пару дней.



Скрытый текст - Глава II.:

Если бы я жил в постиндустриальном будущем – я бы думал не над тем, как Артуру достичь определённых успехов, а о том кто круче: The beatles или Crosby Stills Nash And Young. Или над тем, какой автомобиль лучше: жигульмобиль или «Автомобиль Заранее Лишённый Качества». Но меня к счастью такие вопросы не заботят. А вот вопросы здоровья беспокоят всё больше и больше. Причём чужого здоровья.
Мой добрый король и ученик Артур праздновал пасху долго и с удовольствием! Да не только он один. Но Артур так боролся с зелёным змием, что натурально допился. Как он сам мне рассказал. В зале погас свет. Тьма заполнила всё вокруг! Все гости становились серыми и растворялись. А он один Артур, оставался в луче света и имел цвет. И тут всё загорелось сотней огней, огни стали сначала свечами, затем светлячками, затем пустая тёмная зала стала лесной поляной, где всё: трава и деревья, птицы и небо было серым и отличалось только насыщенностью серого.
Артур чуть не осквернил свои августейшие уста бранью. Хотя, чего я лукавлю, он натурально выругался, аббревиатура: «ОБСНХО ваще!». Но тут из-за холмов появилось солнце, вся поляна обрела цвети и О УЖАС! На поляну вышел дракоша! Он был РОЗОВЫЙ! И Его Броня Отливала СТРАЗИКАМИ! Боже милостивый, такого ужаса мой король не смог бы вынести, если бы не его титаническая воля! Как он сам говорит: «Сила есть, и воля есть, силы воли нет!». Дракон был невысок – от силы локоть в высоту, три локтя в длину и к тому же мурлыкал! Но и это не было УЖАСОМ! Ужасом стало то, что дракон попёр на Артура, стал ластиться и тереться об сапоги, при это мурлыча и «някая».
В голове короля билась только одна мысль: «Я ненавижу розовый цвет! Я ненавижу розовый цвет». То есть то, что дракоша ластится и мурлычит – это так и надо, а вот розовый цвет – это, миль пардон, неправильно. А потом дракон говорит человеческим голосом: «Что, супруг мой возлюбленный, допился? Всё? Белочка?». Артур подскочил на метр в высоту.
Я и говорю, на пиру Артур подскочил от слов Гвен. Спал себе король и спал, кошка ему об ноги тёрлась, а жена возьми и заговори. Чем и вызвала такую реакцию. Ну, за такой прыжок надо было выпить, Галахад выдал тост: «За создании книги рекордов Камелота!». А всему виной Кошка и Гвен.



Скрытый текст - Глава III.:

Более чем уверен, что когда-нибудь настанет такое время, когда погоду можно будет узнавать просто посмотрев в мониторчик маленькой коробочки. И тогда людям не нужны будут народные приметы. А зачем – когда есть чудо техники и инженерной мысли. Но техника тоже умеет мстить. По-своему.
Вообще месть – чувство не христианское! Не христианское, но такое приятное. Просто не с чем сравнить. А вы знаете как страшна месть сита? О! Вы не знаете. Если неправильно просеивать муку, то сито отомстит. Если его со злости кинуть об пол – оно отомстит. А если его ненароком забыть на незакрытом окне – оно опять же отомстит. Только каждый раз по-разному. В первом случае – хлеб будет никакущий, во втором по носу двинет, а в третьем – свистнут его.
Вообще, Томас Мелори, весьма и весьма сомнительный сочинитель и ещё более сомнительный рассказчик, начал впаривать народу байки. Я философ, а меня называют волшебником. Я учёный, а меня называют прорицателем. Что за двойные стандарты? То есть я – волшебник, а Сократ – философ. Как это так? Тогда уж Сократ в три раза больший волшебник, чем я!
Но это ещё ничего, а вот формулировки? Из всех прекраснейших и благороднейших граалем овладел лишь чистый телом и духом Галахад! Овладел! Граалем! Через полторый тыщи лет можно будет сказать: «Тинтобрасс нервно курит в коридоре»! А дело-то было наоборот. Нет, не грааль овладел рыцарем. Нет. Просто три простых мужика: Ланселот, Персиваль и Галахад играли в кости. Трезвые в меру и весёлый без меры. Полный писец Персиваля мирно спал на охапке сена. Играли мужики, играли, ещё бы. Персиваль дофилософствовался до того, что мечтал о Хелави, Лэнс скучал без королевы, которая не скучала с королём, а Галахад вообще не скучал, он ещё молодой был.
А играли они в кости кубком – сиречь граалем. А тут кто-то застучал в рельс. Мол – «народ, пора на обед, бросай работу». Народ и бросил работу. То есть: каменщики бросили свои блоки (а камни естественно полетели к земле), маляр, который оригинально раскашивал стену (он сначала писал на ней «икс», «игрек»…) бросил на игрике свой труд. А Ленс и Персиваль встали и пошли. А Галахад, которому нешуточно свезло остался с кубком в руках. Вот так он «получил грааль», но уж никак не так, как будет впаривать Мелори!



Скрытый текст - Глава IV.:

Вот у греков есть имя «Надежда» я не понимаю: почему НАДЕЖДА есть, а НАДЕЖД нет? То есть вот если мужчина ждёт рождения дочери – это надежда, а если сына – это надежд. И как хорошо звучит фраза: «Ещё один несбывшийся надежд».
Собственно «рыкрусто» начались с «ЛанГаПАр» То есть к выпивохам, буянам, бабникам, задирам, хулиганам – в общем, благородным рыцарям Ланселоту Озёрному, Галахаду и Персивалю (да-да, полный писец по прежнему был при нём) добавился Артур. Да не просто добавился, а добавился с большой буквы Д.
Он добавился в уже спаянный коллектив, как в будущем достаточно интересном сериале про «сверхъестественное» Джон Винчестер «добавился» к братьям Винчестерам. А дело было так.
Когда отмазка «я уехал воевать драконов» перестала быть актуально, из-за Персиваля, который возьми и ляпни: «А я от.. это самое последнего дракона!». Артур разлил в спальне масло для массажа, чем немало обидел Гвен, Галахаду в очередной раз отказала вдовушка, а Ланселот по-прежнему не знал, какую букву ему нашить на плащ: Г – Гвен, Л – Ленс, С – сынок, СНП – сынок, не забудь пообедать, А – адюльтер, У – утром, УГ – утром у Гвен. Просто голову себе сломал.
И вот, вся эта орава ломающих голову, грустящих, запалившихся и просто молодых людей, собралась в трапезной замка. Чтобы совместно решить вопросы – они устроили мозговой штурм, а чтобы мозговой штурм был покрасивше, то они придумали своему тресту название «ЛанГаПАр». И вот это трест «ЛанГаПАр» цинично и бескомпромиссно придумал: «Раз все ревнивые бабы ведут себя как ревнивые бабы!», то надо собираться за круглым столом в строго мужском обществе. «Мы будем называться Рыцари Круглого Стола» - выдал Артур. Тут надо пояснить, просто неадекватный плотник вместо нормального прямоугольного стола сделал ЭТО! Этот круглый стол. Но Ланселот сразу же не согласился: «Артур, ты не прав!». Кому захочется быть рыкрустолом? Но тут уже никуда не деться.



Скрытый текст - Глава V.:

Я собирал легенды, песни, сказки, тосты всех наших островных народов. Кстати, Хелави написала пару научных статей по этой тематике. Я объехал почти весь северный край и еле выжил. Столько пить нельзя, но без пития нет тостов, а без тостов – нет статей. Там же и тогда же я наслушался легенд.
Есть одна прелюбопытнейшая легенда о зеркале «Ейналей». То есть в зеркале видно то, чего не хочешь. С точки зрения науки – хрень. Все, даже полный писец, даже конь Ланселота, понимают, что радиоволнами передать информацию можно, но показать в зеркале «то, чего не хочешь» нельзя! Ещё Артур приставал ко мне с вопросом: «А почему «ейналей»? И что мне ему ответить? Его, зеркало это, охраняет бабулька вредная. Вот кто ей нальёт сто-сто пятьдесят грамм, то тех она пропустит. Потому и «ейналей».
А вот Хелави не верила в легенду о зеркале «Ейналей». Совсем не верила. Она просто путешествовала по стране после защиты диссертации с бесплатными лекциями «Планирование семьи или как важно ходить на выборы». Путешествовала она с двумя простыми служившими ей парнями. И вот однажды (уж не знаю какой) чёрт дёрнул её поехать на запад. А навстречу ей ехала эта агностичка Моргана! И тут как в сказке: «Встретились две прекрасные дамы. Посмотрели друг на дружку, и подумали: «Вот же ж стерва». И нарезались». То есть не как в сказке нарезались, но очень похоже. Ну, про Моргану я уже говорил «смотреть не на что», а вот Хелави «удалась», эх, если бы она не была моей аспиранткой я бы… но не важно, чтобы я там.
Тут было другое. Тут две(ммм, скорее полторы) красивые девушки нарезались в кабаке более чем крепким вином. И Моргана вцепилась в волосы Хелави. Как дерутся кошки? Вот так же и с дамами, а уж если дамы ещё и благородные – просто ужас ужасный. Долго они катались по полу с визгами и криками. Напились, подрались, а дальше они заснули в одной комнате. Ну, просто больше ничего свободного не было. Что было между ними ночью - не скажу, скажу, что больше они не здоровались. И Хелави мне честно призналась, что больше не будет разъезжать с лекциями. А то «здоровья не хватит».



Скрытый текст - Глава VI.:

Дороги у нас хорошие, не даром их римляне мостили. До самого Лондона. Но вот в Камелоте дороги совсем никакущие. Мостят зимой нерадивые пощдрядчики, прямо на снег, к весне всё сходит с талой водой, а разметка? С такой разметкой и инспекция безопасности дорожного движения не нужна. Потому что безопасности нет совсем.
По таким дорогам у нас однажды такое было… Персиваль пожертвовал на новый амбар кусок своей золотой цепочки. А Галахад не пожалел своих собственных средств, чтобы наполнить амбар зерном. Ну, а Ланселот построил пивоварню. Так что Камелот получил нехилый производственный толчок, если бы не одно НО. Крысы.
Крысы завелись после того, как Хелави и Моргана подрались и неизвестно чем ночью занимались. Народ неграмотный сразу начал сплетни плодить «Моргана навела порчу». Хотя порчу организовали сами крысы – порчу казённого имущества. И чтобы этих крыс выгнать был проведён тендер. Значит флейтист был, вокально-инструментальный ансамбль трубадуров «Трубодуй», ну и я – простой учёный.
Флейтист играл перед крысами весь день – они даже из амбара вышли все, заслушались. Правда, когда флейтист доиграл – все крысы зааплодировали, но не ушли за ним. «Трубодуи» оказались эффективнее – они умудрились довести крыс до слёз балладой о повесившейся на осине брошенное невесте. Но кроме слёз и хлмныканья эффекта не было.
А вот я, как человек учёный подошёл к решению вопроса системно. Собрал всех крыс в одном зале, прочитал им лекцию «Как навсегда победить депрессию – или 101 способ самоубийства. Приведи друга и получи подарок». Крысы заснули сразу. То есть после 10 минут лекции храп стоял как в казарме наших конников. А остальное сделала прислуга – собрала крыс в ящики да и выкинула большинство в зоопарк. А куда их? Где вы ещё видели крыс, которые плакали, аплодировали и конспектировали за лектором. Так, благодаря крысам у Камелота появился зоопарк.



Скрытый текст - Глава VII и VIII.:

Пеленор был хороший мужик, только пил много. Сушёных листьев в кипяток бросит и пьёт. Пойдёт во дворец Артура и там пивом нальётся. А окончалось всё всегда в канаве. Заснул во дворце - проснулся в канаве. Заснул в таверне – проснулся в канаве. Заснул в канаве – проснулся в канаве. А узнавали его всегда по одежде. В отличие от Артура, Галахада, Персиваля, Ланселота и ещё полсотни рыкрустовцев он ходил в чёрной робе и чёрном плаще. У него был шлем, напоминающий вогнутую лопату, полумаска, естественно чёрная. Но самым ярким его штрихом была астма. Он дышал «глубоко и холодно». Вот веков через пятнадцать так бы дышал Д’Арт Вейдер.
Вот, как всякий хороший мужик, Пеленор любил. Он любил короля, поесть, женщин, жену: чужую, любую, музыку, поесть, птичек, скачки, стрельбу, поесть, выпить, турниры, приключения и поесть. Но самая большая его страсть была к играм в «кости». Неграмотные граждане, типа Мелори, скажут, что это игра, где кидают кубики. Нет, Пеленор был мужик одарённый. Играл в игру «собери из деревянных костей скелет на время», ещё любил рыбалку и поесть, но «кости» больше всего.
Если кто-то когда-то и побеждал нашего благородного и прекрасного рыцаря, так это его старшая сестра. Из-за неё он начал ещё в детстве носить на голове ведро, которое потом трансформировалось в шлем, палку и крышку от ведра(ну, щит и меч соответственно). А дыхание астматика приводило в шок и трепет окружающих. Окружающих девиц в псевдоэротический, пожилых мещан в брезгливо-отторгающий, а сестру Пеленора приводило в состояние ярости. Полной. С детства. В юности. А к совершеннолетию просто вылила на него ушат помоев. Поэтому ничего удивительного в том, что Пеленор и его сестра имели противоположные политические убеждения.
Однако, учитывая низкое образование обоих их убеждения ограничивались тем, что «Пеленор дурак» - «Сама дура», и чтобы раз и навсегда решить проблему чисто политическим методом, эти два влиятельных гражданина свободного королевства, решили действовать парламентскими методами. Согнали всех крестьян, кто не хотел променять работу на поле на свободные выборы дурака, того заковали в колодки, кое-кого даже пришлось стягивать с дерева крюком для яблок.
Выборы проходили с размахом. Оба кандидата на титул «почётный дурилка года» толкали речи в лучших нарядах и с воодушевлением. Правда Пеленор из-за астмы смог только глухо произнести: «Шшшшш, хшшшшш, люк», ну, там люк на площади был открыт, на этом речь и кончилась. А вот его сестра развернула речь ко гражданам. Пообещала бесплатный сидр всем и сразу, два выходных в неделю, даже не бить их плетью более трёх раз. Крестьяне бы и рады уже скорее проголосовать и на поле отправиться, а не то урожай пропадёт, и не будет ни сидра, ни выходных, одни плети. Но кандидаты потребовали соблюсти все формальности и провести выборы тайным голосованием. И провели. Тайно, чтобы никто не заметил, крестьяне нарисовали крестик или палочку на лоскутках, да засунули лоскутки с вёдра. Но, увы, демократия победила и в этот раз. Выборы прошли зря, поскольку оба оказались в титуле «почётного дурилки года». Тогда астматик плюнул и поехал ко двору Артура, правда ему по пути не повезло, но об этом в другой раз.



Скрытый текст - Глава IX.:

Пеленор, когда собрался ехать ко двору Артура, он «хлопнул дверью», полдня собирал свои вещи и пел залихватскую песню (под стать конюху). А в это время, сестрица его, Морвен. Чего? Я не говорил, ну да, Морвен она. Нанесла ему последний и решительный удар. Она в тайне выкрала щит Пеленора и нарисовала на нём надкусанное яблоко. На чёрном щите. Белой краской! То есть эта женщина закрасила прекрасного золотого грифона и изобразило надкусанное яблоко. А чтобы Пеленор ничего не заподозрил, обернула щит двумя слоями доброй ткани.

А Пеленор поехал. Не посмотрел и поехал. По пути, не доезжая старой мельницы, остановили его три дюжих молодца в одеянии монахов и скромно попросили поделиться с ними во имя всех угодников. Но «монахи» звенели кольчужками под плащами, а их кулаки «пять яблок в руку» давали понять, что крестятся они реже, чем тренируют их на челюстях путников. Преисполненный праведного гнева, Пеленор расчехлил щит и.. И все три «монаха» упали оземь, ржа как ретивые кони, ещё бы, не каждый день встретишь астматика с ТАКИМ гербом! Ничего не понял Пеленорушка, поехал дальше.
Но увы, сразу за мельницей его встретило небритое, дурнопахнущее «чудище», которое оказалось мельником. Есть разные мельники, есть неряхи, есть чистюли, но этот был просто ужасен в свете своей запущенности, но он не разразился бранью как всегда, а перекрестился. Кстати, стоит отметить, что эта заблудшая овца бросила пить после этого. И в этот раз Пеленор не понял, что ж такое приключилось.
Ехал себе Пеленор, ехал, но тут появился Дракон. Милое такое создание, эндемик кстати, я их в нашей местности давно не видел. Говорят, в горах пиктландии есть озеро, где такой же живёт, но вот наш, он водится в чистом поле, травой питается. Потому его и не трогают. Но сколько я не предлагал оформить туристический маршрут «у дракоши», никого не интересует. Вот, этот самый дракой, напомню – травоядное создание, почему- то схватил щит Пеленора, стал его пытаться жевать, но, увы, сломал зуб. Это вымирающий вид! Да куда контроль смотрит! Вот, и только тут Пеленор понял, что за герб на его щите. «Щит,- подумал он,- щит она мне изукрасила! У, ведьма!»
Опять же, «ведьма» - фигуральное выражение, стервочка – да, но не ведьма! Но как бы то ни было, добрался он до Камелота. А там был



Пынь
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 03.03.2011, 23:47
Аватар для Eol Hedryon
Воин Фэриартос
 
Регистрация: 05.05.2006
Сообщений: 1,144
Репутация: 688 [+/-]
Уломал-таки виновника торжества записать "живой вариант" авторского повествования - в связи с этим прошу - если понравится - ставьте плюсик заглавному посту темы, а не этому - всё-таки, это творение уважаемого Михаила:)

http://www.sendspace.com/file/qmtxot
__________________
http://www.almelkov.narod.ru/

Нас ждут Великие Дела!
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 13.03.2011, 21:18
Аватар для Михаил Волор
Обычный лэрд
 
Регистрация: 16.05.2008
Сообщений: 969
Репутация: 1205 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Михаил Волор
Радость Премьера сезона

Новый, IV, только что из-под qwerty клавиатуры, неотредактированный толком, но надеюсь всё ещё смешной(пусть и местами грустный)

"Мерлин"

Скрытый текст - Глава I.:

Я постоянно думаю: почему же меня окружают идиоты, которые уверены, что Землю – круглая! Она не круглая! Как они не поймут, что круг – это плоскостная фигура, а земля - объёмное тело. Эти неучи хуже язычников, которые утверждают, что «солнце – это небесное колесо». Что за безумные идеи приходят в голову этим индивидам. Ещё более безумные, чем нашим родным.
Вот Артур – вроде бы неглупый молодой человек с неоконченным начальным образованием, а чем занимался? Ерундой, в городе заторы от лошадей и телег, а он по заграницам мотается, проводит совещания, да пишет какую-то «хрень» по инновациям. Моргана – совсем рехнулась, она хочет зачать ребёнка от Гвен! Я как это узнал, так с табуретки и навернулся. А Гвен? Чем она лучше? Она собирает монетки иностранных государств и своих, но при этом делает это с корыстными мыслями: «Через двести лет, эти монеты будут стоить столько, что продав их, я себе куплю такую шубу – оооооот такую». Ланселот, занимался переподготовкой войск, месяц занимался, когда он смог оторвать голову от стола, спросил число, месяц и как его зовут, я понял, что ему пора уже на отдых к морю ехать. Он окосел, стал похож на восточного степняка – просто одно лицо. А Рыкрусто – как они проводили совещания? Вы не знали? А, а я расскажу. Мало того, что вся эта «гвардия» выпивала, она ещё и решала, что делать. Голосовали, причём пока не победит большинство… То есть по вопросу уборки урожая решение находили к Рождеству, а по зимнему катанию – к Пасхе.
Ещё хуже дела обстоят с бюджетом, В последний раз его пришлось пилить. Какой-то катаклизм сплавил всё золото в плиту, пришлось распиливать. А пилить бюджет – кому такое понравится? Почта в противозачаточном состоянии. Послал письмо Владе весной, дошло весной…следующей. Выгоднее голубям доверять, чем почтарям. Заказал набор колокольчиков – прислали зерно. Видать, на почте где-то открыли, заменили и отослали.
Так и живём.



Скрытый текст - Глава II.:

Надо успокоиться. Как там в тайчи было – глубокий вдох, выдох, вдох, выдох. По списку расскажу обо всём максимально близко к тому, что написано в СМИ. Ну, то есть так, как наши кренделя-глашатаи кричат на площадях.
Когда Артуровы слуги собирали налоги, они старались быть поаккуратнее «бери поменьше, выйдет побольше». И главное – такая политика позволяла собирать налоги золотом, при том, что в соседних королевствах в ходу была медь. Так вот, я и говорю. Золото накопилось много, хранилось оно в сундуке с надписью Б.Ю.Д.Ж.Е.Т. (Большинство Юношей Действует по Желаемому Единому Тарифу). А ночь Б.Ю.Д.Ж.Е.Т. запирали в сарай, дом или какое иное помещение. И оставалась военизированная охрана. Два лучника с луком, хреном и шматом засоленного сала, пращик, который любил бить баклуши и хорёк в клетке. Самым опасным из этой команды был хорёк, он мог покусать.
В ту ночь, когда Б.Ю.Д.Ж.Е.Т. перестал быть монетным, в сарае не было людей. Люди были на улице. Жара стояла месяц, а тут пошёл дождь и дюжина молодцов носилась, кричала и радовалась как оглашенные! И их можно понять. Они были рады до тех пор, пока в сарай не попала молния! Сарай загорелся в миг. Мужики стояли с открытыми ртами. Я думаю, что через полторы тыщи лет они стали бы героями нета. Откуда у меня опять эта мысль? Та вот, единственным, кто был не рад дождю – был хорёк, ему не давали спать крики (сначала радостные – затем обречённые). Ещё бы – потерять весь Б.Ю.Д.Ж.Е.Т. сразу! Но утром крики вновь вернулись к радости. Золото цело! Народ напился сидра за такое счастье. Одно огорчило слегка этот народный праздник – золото сплавилось в плиту. И когда этот воз вернулся в Камелот, Б.Ю.Д.Ж.Е.Т. пришлось пилить.



Скрытый текст - Глава III.:

Тяжело жить с ощущением того, что все важнейшие законы мироздания уже открыты, а все изобретения, так необходимые человечеству, изобретены. Вот только подумайте: серп, молот, коса, кожаные кошели, в военном деле даже катапульты и небольшие подъёмные краны! В Риме так и вовсе построили Пантеон! А мы, а мы сидим в деревне с одноэтажными домиками и в ус не дуем.
Ну так вот. Гвен - жена Артура, она любила выезжать на природу, а охранял её наиблагороднейший Ланселот, уж не знаю из каких соображений Гвен оставляла подле себя только одного рыцаря. Но факт остаётся фактом, Ланселот был один. Но Судьба - она сильнее всех нас. Ни я - учёный, ни моя аспирантка - Хелави, ни Артур, ни Галахад, ни полный писец Персиваля - никто из нас не мог себе представить, что эта истеричка-агностичка с псевдоэротическими наклонностями, то есть Моргана, захоче родить. Да не просто родить, а родить ребёнка от Гвен! Даже последний оборванец знает, что ни магия(которой нет), ни наука тут бессильны. А эта истеричка-агностичка хочет и всё тут.
Это было недалеко от дубовой рощи. Трое дюжих молодцов вышли из леса. Да - "three men from the forest" и взяли под узцы лошадь Гвеневеры. А Ланселоту "вмазали по кумолу", да так, что несчастный упал в грязь лицом и не мог долго прийти в себя. Но в падении, он успел выхватить свой рожок и дунуть: "Am-Em-C".
Трое из леса "растворились" в листве, а Моргана потащила Гвен на полянку, чтобы совершить странное и непонятное с научной точки зрения злодеяние. Не успела первая снять третью юбку со второй(к моему удивлению, я узнал, что Гвен не очень-то и сопротивлялась), как на ту самую поляну выехал Галахад, вот Мелори соврёт так- "челом, благородный Галахад походил на девушку, ибо кожа его была мягка и чиста, а сам он был непорочен". Вы в это поверите? Я тоже бы не поверил.
На его мольбу в сторону Морганы: "О, ведьма(какая она ведьма? вот ведь нехристь нашёлся), оставь мою королеву и возьми меня в свои долгие когти"! Пока он это говорил, Моргана успела добраться до четвёртой юбки. Но дослышав до конца, рыкнула: "Подойди-ка, бааа, да ты ещё". Никто из присутствующих двух(не считая Моргану) не понял, что значит "ещё", но Моргана совершила этот чудовищный обмен. И нанесла юному Галахаду чудовищную психологическую травму...она забрала на память его левый сапог, домой он ехал полуобутым. Но ценой своей чести он спас королеву. Кстати - примерно через год у Морганы родился сын Мордред. Она уверяла одних - что его отец Артур, а других, что у неё вышло колдовское действо с Гвен. Как было на самом деле история умалчивает.



Скрытый текст - Глава IV.:

Артур увлёкся идеей инноваций. То есть выражались они вот в чём. «Всё по-новому», в тех местах, где копали землю лопатой ввели плуг и, учитывая «инновации» наоборот. То есть инновациями были довольны далеко не все. Но и это ещё не всё. Наш король ввёл регистрационные номера для лошадей и всадниковые удостоверения для конников. Это тоже не могло обрадовать народ. Распил бюджета люди ещё пережили, транспортную завязку и центрального базара построили. Да, это было нечто. Там из перекрёстка со стеклофором сделали такое, что «мама не горюй».
Но вдруг, тут у нас именно такой случай, вдруг Артур охладел к инновациям. Враз, а привело его к этому «популярная инновационная система одевания короля» - П.И.С.О.К. По задумке разработчиков, король должен тратить на одевание в два раза меньше времени за счёт того, что его одевают ещё во сне, в полутьме и тишине трое слуг с приспособлениями. Первое время Артур был счастлив тому, что просыпался в рубахе, штанах, куртке, всех перстнях, но, так было пока с ним спала его супруга. А как-то раз она уехала на неделю к маме. Артур в первый же день сделал то, о чём он мог только мечтать в присутствии своей жены! Лон поспал на её половине кровати; а прислугу никто не предупредил. В первый же день «холостой жизни», Артур проснулся в красивом платье жены и накрашенный. Во второй день «пополам» - ну, спал он поперёк кровати. В порках, но накрашенный – красавец. А в третий день, проснувшись в рубахе на ногах и штанах на торсе, носке на голове и колпаке на правой пятке Артур закричал: «Неееееееееееееееееееет!» Так в нашем королевстве всё вернулось на круги своя, безо всяких инноваций.



Скрытый текст - Главы V и VI:

Как я упоминал ранее, Гвен, благоверная Артура, любила собирать деньги. Кто-то коллекционирует иностранные деньги, а Гвен коллекционировала свои, родные. Она всегда хотела шубку сорок шестого размера. Но Артур, в связи с проблемами чисто финансового плана, не мог ей это позволить. А Ланселот, видимо, не хотел.
Деньги Гвен держала в глиняном горшке. Ей говорили её фрейлины: "Надёжнее в банке", но Гвен с упёртостью истинной "дочери Евы" продолжала коллекционировать деньги и складывать их в горшок. Пару раз ей уже почти удавалось собрать нужную сумму, но каждый раз нежданное препятствие меняло ситуацию.
В первый раз - это была чудесная древнеримская ложка, торгаш уверял, что ей столовался сам Цезарь. Вторым "слабым звеном" стала прекрасная розовая варварская кофточка из шерсти. К ней естественно нужны новые красные сапожки, новая золотая корона и самое главное, новый трон. А так как деньги были в горшке – то растратить их легко. Опять улетели, но не в трубу, а в широкий и глубокий карман торговца. А тут ещё Артур увлёкся инновациями. Гвен так расстроилась, что собрала вещи, потащила за руку Ланселота и уехала на неделю к маме в гости. А заодно попросить небольшую сумму на красивый пояс с каменьями.
Дорога туда была тяжела и неприятна для прекрасной молодой королевы. Всюду возле кабаков попадали зомбиподобные существа, которые выли, мычали и издавали иные звуки, правда через весь этот "хор" отчётливо слышилось: "ПИТЬ".
Но один случай потряс несчастную до глубины души. Какие-то две девчушки - дочки трактирщика, атаковали её рыцаря, прекрасного Ланселота, уселись на его коленках и давай обхаживать как какого-то стражника. Королева была вне себя от такого проявления неуважения к монаршей персоне. Она прогнала нахалок взашей, сама села на рыцарские коленки и сама же стала обхаживать доброго и честного слугу королевы.
Ночью в таверне было холодно. Ещё бы, за окном - нег, вся страна готовится праздновать рождество, а тут тепло тебе ещё, ага, как же. А ещё у Гвен ныл живот. "Вредно есть после шести....после шести кружек пива вредно есть копчёных угрей" - Лицо Гвеневры меняло своё выражение сообразно мыслям с выражения сытой кошки, до выражения старшей сестры, заложенной "мелким" братцем.
Но живот ныл, и ветер выл. А Ланселот спал под дверью, чтобы ни одна душа не помешала сну прекрасной королевы. Она шепнула своему рыцарю: "Иди ко мне", и надо тому было случиться, чтобы он взял и пошёл. И лёг главное. И всё во сне. Гвен решила поэкспериментировать. Открыв окно, она взяла немножко снега и стала слегка проводить им по телу рыцаря. Водила-водила, водила-водила, пока рыцарь не замёрз окончательно, не встал и "спящий" не ушёл на сеновал "спать в тепле".
Мысли Гвен путались. В них было всё: гнев, досада, голод, желание спать и бросить снежок в окно. Победил голод. Той ночью королева опустошила небольшой жбанчик квашеной капусты, выпила ещё пять пинт пива, наелась до отвала солониной, а после это трапезы поняла, что "к маме" она не хочет, там её будут плохо кормить. Она дождалась утра, собрала вещи, потащила за руку Ланселота и поехала обратно к мужу. Который (на её счастье) уже завязал с инновациями.



Скрытый текст - Глава VII и VIII.:

Я не верю, что есть люди, которые не доверяют науке. Пусть ещё не изобрели паровой двигатель Ватта, телефон Белла, но нельзя не принимать во внимание успехи науки и новые технологии. Вот я более чем уверен, что лужёный доспех для рыцарей лучше, чем нелужёный. А никелированные изделия лучше медных. Хотя что это я.
Гавейн, стоит отметить, был добрым и аккуратным мужиком. Хотя легко выходил из себя. У него не было надкусанного яблока на щите, его не сопровождал полный писец, он не был знаком со Владой и не видел розового дракошу в видениях. Но у Гавейна было иное – чувство принципиальности и поразительная поразительные предпринимательские способности. Они ему достались по наследству от дедушки. Тот был знатный специалист. То крестьянам продавал почти не сломанный инвентарь, то ремесленникам – «разводимое пиво», хотя это был порошок коры дуба. В общем и целом, Гавейн был специалист, хотя и был рыцарем.
А ещё он дюже нравился девушкам. Бывало так – выходит Гавейн в чисто поле, вообще никого нет, приляжет в траву, травинку в зубах зажмёт и просто на солнышке греется. А как проснётся, так вокруг него сидят, лежат, стоят и просто слоняются от ожидания девушки всех мастей. Откуда они брались? Загадка для науки. Впрочем Хелави предлагала теорию – девушки находили его сами. То есть у них был «нюх» на спящего рыцаря.
Так вот. Гавейну начертано было найти свою любовь в башне. Как всегда – ничего конкретного. Но, учитывая его предпринимательские способности, любовь дам и отсутствие писца, Гавейн решил всё-таки найти её-её единственную.
Вот как вы себе представляете башню? Нет, не ту, которую по весне красным девкам сносит, не ту, в которой можно разместить разве что принцессу, да трёх фрейлин, а именно псевдосказочную башню в которой по ночам УЧЁНЫЙ, а не колдун, АСПИРАНТКА, а не ведьмочка изучают звёзды. Это добротное каменное здание, главное, чтобы построено оно было не на плывуне. А то нам какие-то строители-гастролёры понастроили башен на плывунах, так башни и рушались. Вообще – гастролёры это очень большая проблема. Самим им в Бретани, в Нормандии, да даже в землях за северным полярным кругом делать нечего, вот они к нам и едут. Ирландцы-скотты, те – торговцы, мастера впаривать, а эти гастролёры ухудшают наш климат одним своим присутствием. От них дожди чаще идут!
Так вот, башня – башня для Гавейна попалась капитальная. Он тогда ко мне припёрся ночью и говорит мне человеческим голосом: «Слушай, старый хрыч, мне надо срочно найти невесту, желательно из принцесс, а то сил нет по крестьянкам да по мещанкам искать тепло и ласку». После такого я мог бы его выставить за порог со словами..не важно с какими словами, но я наоборот, решил ему помочь! Заслал его подальше, аж в самый западный край земли пиктов. Пущай верескового мёда нахлебается у них там. «Запад нам поможет»!
Как мне потом удалось установить, ехал он три дня и три ночи. Ехал себе и ехал, сэр Томас Мелори будет врать, что за солнцем…Если бы он ехал за солнцем, он бы кругами ездил бы. А Гавейн доехал до самого крайнего участка земли запада Пиктландии. А там башня, а в ней три девицы. Мелори соврёт, что он их освободит! Освободит, ага – вот держите его семеро. Освободит. Он освободил, но только от одежд шёлковых и от долгого воздержания. Сразу всех трёх, а потом поразмыслил и решил остаться. По приказу Артура я его нашёл и выяснил как «пал «в бою» великий рыцарь». Так среди РыКруСто стало на одного героя меньше.



Не плачьте, прекрасные девы, Гавейн вернётся в IX эпизоде, на коне и с тремя спутницами, но пока на моих устах печать молчания

Премьера!

Скрытый текст - Эпизод IX.:

Я недаром не стал защищать диссертацию. По приказу Артура все кандидаты наук в год должны были написать по две научные статьи. А с меня «как с гуся вода»! Да и зачем мне? Проезд бесплатный на электричках мне не обеспечен по (в сущности) понятным причинам. Прибавки к жалованью мне не надо, я и так на полном соцобеспечении. А вот Хелави – ей да, надо.
Но вот зачем я всё время отвлекаюсь во время рассказывания? Как часто пишут «говорения» - тут «говорение» звучит так же как «оплюсить» или, скажем, заведёрнить! Когда на мою память подействовала таблетка от склероза, я вспомнил, что Гавейн не пал смертью храбрых, а очень нехило оттянулся с тремя девушками, которые стали с ним путешествовать во всех направлениях. А девушек звали: «Маргрет, Перия и Виржиния», младшая из них, Вирджиния, не была невинной даже к моменту их знакомства(как могло показаться из имени), да что я говорю – они все не были такие уж и невинные! А вот Перия была самой бойцовской девчушкой. Могла и лицо расцарапать. Вот, ехали эти трое по дороге на Камелот, а тут из лесу чудище поганое. Небритое месяц, с подбитым глазом, в нестиранном шмотье. А потом ещё двое. Опытный взгляд читателя сразу узнает в них «Three men from the forest», которые квасили аж с момента зачатия Мордреда. Так вот, эти трое вышли, буркнули что-то невнятное, а потом бросили в шлем благородного Гавейна комок грязи. Гавейн в своём благородстве даже слова им не сказал, только подумал. А вот Перия разошлась не на шутку.
- Им Перия наносит ответный удар, - сказал Виржинии Гавейн.
Так вот и было на самом деле.


Последний раз редактировалось Михаил Волор; 14.03.2011 в 21:37.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 26.05.2011, 23:22
Аватар для Михаил Волор
Обычный лэрд
 
Регистрация: 16.05.2008
Сообщений: 969
Репутация: 1205 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Михаил Волор
Радость Наперекор палатам, контрам, ангинам, кошкам, собакам и бомжам, "Мерлин" наносит ответ

Господа! Премьера сезона. Последний эпизод придёт к нам с шорохом плаща сита, но до этого вашему вниманию: V сезон Эротико-фантасмагорического "Мерлина"
Скрытый текст - Глава I.:


Мордред был рождён не как все. То есть не из материнского лона, пришлось звать лекаря, делать сечение, и главное вышел он ножками вперёд. Про него лекарь честно сказал: «Всё у него будет через попу»! Поэтому не стоит удивляться, что Мордред честно считал Артура своим папаней, а также верил искренне, что при дворе девы должны ходить с обнажённым бюстом.
Вот в будущем, я так думаю, для таких ребят будут строить отдельные дома. Ток вот мы ж не в будущем, такая неприятность. В наше дикое время заката Римской империи и Боб Марли не поёт о выстреле в шерифа, Битлы не горланят про «она зайдёт ко мне через окно в ванну», а ребята с балалайками не играют фолк, по одной простой причине…понятной всем и каждому.
Ну так вот, Мордред был спасён рыцкрустом через одно место. Он шёл себе по камелоту, шёл, а потом вдруг упал. Кто как падает, кто-то падает и ломает руку, кто-то падает и ломает ногу, а кто-то копчик. Но Мордред упал и застрял. Артур приказал привести улицы «в надлежащий вид», поэтому копались колодцы..в один из таких и попал Мордред. Одним местом попал, не промахнулся. И застрял капитально.
Вот представьте себе, долговязый парень, носатый, лохматый, в кожаной куртке и застрял. Со стороны это выглядело ужасно! Застрять одним местом в люке. Хорошо, хоть вытащить его удалось проезжавшему мимо Пеленору. Пеленор, когда его вытаскивал призвал на помощи двух слуг и весь лексикон докеров, которые очень обогатил Хелави, когда она диссер клепала. Достать-то его достали, но помогла это ему мало.
В Камелоте ему довелось полежать в больнице имени кающихся грешниц, но об этом в следующий раз.



Скрытый текст - Глава II.:

Я не раз замечал,что Луна,наш спутник,изрядно влияет на поведение людей.
Ну,правда! Вот моя аспирантка Хелави постоянно страдала от эротических припадков. То она проснётся обнажённой,в прекрасной нежной постели с неизвестным,то наоборот. НЕИЗВЕСТНЫЙ проснётся у ХЕЛАВИ.
Правда я помню вот что:
Ветерок овевал её белоснежную кожу, а она играла в шахматы. Естественно,она играла в шахматы в своей полупрозрачной тунике и юбочке из красного шёлка.
Тогда Хелави сдавала зачёт по физвоспитанию(она ещё студенточкой была), ей попал билет на шахматы, а то бы бегала полторы мили. Но всё-таки шахматы были интереснее. Как читатель уже понимает, было полнолуние, а это позволяет сделать логический вывод, что туника и юбочка не очень-то и смущали молодую и красивую.
- Сознание определяет бытие, - выдал я, перенося пешку с Е2 на Е4.
- Однако же эволюция высшего разума подразумевает разнонаправленные ветви бытия, - парировала она поигрывая слоном уголками своего чертовски соблазнительного ротика.
- Это верно, если принять неоспоримость того суждения, что мы и наше осознанное существование не одно, но есть несколько "я" в нескольких "здесь".
Хелави расстегнула одну из булавочек туники.
- Кроме того, исходя из возможности существования нескольких "я", я здешний делаю вывод, что один из "я" полность отвергает возможность существования "я".
Хелави пошла конём.
- Это так, Мерлин Батькович, но есть такое суждение: если я пытаюсь стереть неудавшийся портрет, это может привести к обратному. В одном из "здесь" - портрет может попытаться стереть меня, а это значит, что мне надо прятаться под столом и перечитывать "Патер ностер" пятнадцать раз.
Вдруг вторая булавочка случайно оторвалась и прекрасный, более того, совершенный бюст студентки предстал пред очи мои. Собсно предстал он не только пред очи, но и сам двинулся на меня. О дальнейшем умолчу, скажу только, что дифференцированный зачёт Хелави сдала на отлично.
Другая страшная ипостась Хелави проявлялась, когда она "пьяная была - не помню".
Это не было в степях Херсонщины, это было в северном краю, на самой границе с пиктландией, что само по себе и неблизко. Нет, не тогда, когда она подралась и выспалась в компании Морганы(впрочем, спали ли они история умалчивает). Хелави, уже умудрённая образованием красавица, соизволила заняться изучением влияния низкочастотных звуков на половую систему местных непарнокопытных. Но начала она это дело не с того краю. Она обратилась к пастушкам, они в свою очередь потребовали с неё "выпить за их здоровье", а так как Хелави всегда поддерживала два тезиса: "Меня ёрш не берёт, могу без закуси" и "Бритты и Англо-саксы не сдаются", то она откровенно говоря нарезалась с пастушками как башмачник. Ца... башмачница...Короче говоря в зюзю. А наутро ей рассказали, что она вызывала молнии с помощью шерсти и янтарной палочки (оригинальной формы), заставляя глухих ходить, а слепых петь: "Взвейтесь кострами, ведьмины ночи, мы инкивизиция - дети рабочих" и делала прочие непристойности, которые впрочем всем понравились, особенно "той рыженькой". Но это совсем иная история.



Скрытый текст - Глава III.:

С чего все вокруг решили, что в будущем будут строить безликие многоэтажные дома без статуй, барельефов, мозаики? Мне тут один предсказатель нагадал, что гадать будут на кофейной гуще. На КОФЕЙНОЙ! С чего он взял это слово? Да, про дома он тоже мне сказал. Совершенно неинтересно жить в таких серых и бесцветных городах. Люди будут одевать одинаковые чёрные куртки и вязаные шапки, у всех будут одного тона портки. Все эти одинаковые люди с одинаковыми мыслями не будут читать даже великого мистификатора Фому Мелори!
То ли дело у нас! У нас – совсем иное дело. Все дома – разные, каждый одет кто во что горазд. Правда Мелори тоже не читают. Вот тот же Мордред, когда его полуавгустейший зад вынули из колодца, был столь ошарашен, что даже не смог ответить на простой вопрос: «Кто ты и зачем поместил свои ягодичные мышцы в столь неприятное состояние». Пеленор, как наиблагороднейший рыцарь взял Мордреда к себе на выучку. Просто потому, что тот ничего не умел. Он не бард, не горшечник, не кузнец, не башмачник, он не ремесленник в лучшем смысле слова, тем более не учёный. От безысходности бытия Мордреду пришлось (в перспективе конечно) стать рыцарем.
Я видел много разных странных людей, более того, я не видел нестранных людей! Если следовать и полностью доверять логике доктора Хауса – все люди идиоты. А тут ещё один. Первым «Боевым» заданием Мордреда стало отнести письмо от Пеленора к Галахаду. Что само по себе не трудно. Правда было одно обстоятельство, которое одним своим наличием не позволяло Мордреду выполнить задание. Галахад мотался где-то в южных краях. Ехать и искать его по всему королевству – это такое же бессмысленное занятие как считать звёзды глядя в лужу. Но выход был. Мордред пошёл к ведьме. Для меня это полнейшая ерунда, но вот неграмотный народ верит. Ведьма ему наворожила, что искать Галахада надо над седлом его лошади, между землёй и небом, Меж двух морей. То есть дала исчерпывающее объяснение!
Вышел опечаленный горем Мордред из гадальни, а ему навстречу сам Галахад. Его было нетрудно узнать, ибо на его щите было начертано: «ГаЛаХаД». Обрадованный ученик рыцаря подбежал и вручил письмо рыцарю проверенному. Процесс вскрытия и чтения занял у Галахада не более трёх секунд. Правда он протянул письмо Мордреду со словами – это скорее тебе. И вот он – первый позор и первая победа в одном флаконе: «Молодец, нашёл. Если ты прочёл эти строки, значит ты усвоишь первый урок. НЕ ЧИТАЙ ЧУЖИЕ ПИСЬМА, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЕБЕ ИХ СУЮТ ПОД НОС! С любовью твой ментор – Пеленор»!



Скрытый текст - Глава IV.:

Когда я простужаюсь, то становлюсь нервным и раздражительным, эдаким злым дядькой с гнусавым голоском. Меня перестают радовать простые человеческие радости, но при этом всё меня злит. А ввиду того, что обезболивающего (кроме киянки) не придумали, а из антибиотиков только лук и чеснок, то каждая простуда у меня отягощается простыми человеческими мучениями.
Ланселот, давний друг и не будем ханжами, первый рыцарь королевы Гвен, так вот – Ланселот Озёрный служил верой и правдой, Артур даже не замечал, что он иногда выходит из трапезной чуть позднее самой королевы. Даже однажды было такое. Гвеневера сказывалась больной, Артур продумывал с рыкрусто план кампании в пиктландию, Галахад спал.
Гала спал, Моргана злилась,
Гвен из зала испарилась,
Ланселот пошёл проведать
Что осталось от обеда.
А по дороге он случайно заглянул в альков Гвен, а там. А там сама Гвен легла почивать – голова у неё болит, что непонятного. Он и прилёг к её ногам, чтобы не нарушать её покой. Правда на полу было холодно, и очень скоро Лэнс перебрался уже на само ложе – но это не важно!
А у Гвен вскоре прошла голова, но открылось огромное желание потрапезничать, стало быть она убежала в поварскую не предупредив спящего рыцаря. Но она-то убежала, а Артур пришёл. От него пахло потом, лошадьми, вином, нестиранным бельём и римскими благовониями. От одного такого букета запахов Лэнс мог бы проснуться, но он был закалён войнами и походами. А Артур был введён в благостное состояние выпитым. Так вот он и заснул, а утром, проснулся раньше Ланселота, но ничего не сказал. Потому что всё понял. Проснуться утром, рядом с мужуком, не помня, что делал вчера! Поэтому-то Артур никогда не имел претензий к первому рыцарю.



Скрытый текст - Глава V.:

Осторожнее надо быть с желаниями. Попался мне труд одного астролога, де на могиле моего батюшки есть колдовская надпись.ю Вот я учёный человек, а тут выдал на старости лет Артуру:
- Сир, есть у меня мечта посетить могилу предков.
- Ну и вали.
Видимо, мой наиблагороднейший и наиродовитейший повелитель услышал «я пошёл нафиг, а ты за мной след в след и ни на шаг не отставай». Обычно этим грешат женщины, но и такие отклонения бывают.
И вот я поехал на своём ослике. Я бы конечно и на белой кобылке поехал бы по римским дорогам, но увы, королевская щедрость расщедрилась только на это скромное животное. Ехал я неделю. И это был цирк. Вот страничка моего путевого дневника:
«Понедельник. Много думал. Дорогая кривая, канавы, грязь, голод, холод, нищета. В таверне обсчитали меня, спал плохо. Осёл жутко смердит.
Вторник. Дороги стали ещё хуже. Куда расходуется бюджет? На земле работают полуголодные крестьяне при помощи отсталой технологии. Где инновации? Много думал.
Четверг. Много думал о том, что было в среду?
Пятница. Вспомнил среду. Много думал, зачем я так напился?
Суббото-воскресное аморфное состояние я не запомнил, проснулся в дороге, почти уже доехав до пункта назначения.» И что же это как не формальное безобразие?
Но не это запомнилось мне более всего. Дело в том, что мой покойный родитель потребовал выгравировать на своём камне могильном шуточное изречение. «Загадай и суй». Что это, я в свои юные годы не мог понять. Понял теперь. Если у кого-то возникало желание халявы, то сиди смирно и не надо выдавать свою глупость. Моя научная экспедиция показала, что не надо верить всему написанному, а уж тем более бежать по первой же надписи. Тем более, что на заборе то же написано!



Скрытый текст - Глава VI.:

Много раз я хотел бы взять и заснуть на тысячу лет. Чтобы проснулся я с утра и опп – «превед, зепляне». Что-то подобное было с Ланселотом. Он квасил. С горя. Любил он чужую жену. Искренне любил. А тут ему пришло письмо: «Приходи ночью на сеновал, не пожалеешь». Причём письмо на надушенном розовой водой пергаменте. А почерк явно не женский. Это был полный писец. Видать для кого-то подхалтурил. И денег срубил, и писанину написал! Молодец!
Идти нельзя, может обидеться его любимая Гвен. Не идти нельзя «обидеть даму честь мне не велит» - девиз такой у рыкрустов. У всех. Почти. Кроме одной рыкрустки. Она всё-таки была натуралка, что так редко в нашем тёмном настоящем галло-римской эпохи.
Выход оставался один: пойти не идя. Одел наш Ланселот свой лучший кушак поверх обычного одеяния. Выпил на дорожку и заснул. То есть заснул он не от того, что выпил. Он пил постоянно, но тут я ему помог по мере сил. Подмешал ему в напиток повышенной крепости несколько капель снотворного настоя. А письмецо это забросил Галахаду.
Галахад был из числа последних, кто потопает на свидание вслепую. А тут что-то его дёрнуло пойти. Да не одного. К нему по дороге прибился Персиваль. А два рыцаря это что? Это две третьих «сообразим на троих». Эти двое не пошли на сеновал, они пошли под окна замка. Умники. Два часа ночи, а они орать:
- Гавейн, Гавейн, Гавейн!
Полчаса орали. На них обещали спустить собак, кто-то вылил на эту «сладкую парочку» помои. Но они были наши мужики, их ничем не проймёшь! Гавейн кстати так и не вышел к ним. Его дома не было.
Но всё дело в том, что история с письмом имела продолжение, но это совсем другая история. Подогреваем интерес, товарищи рыкрустовцы и им сочувствуещие!



Скрытый текст - Глава VII.:

Кошки бывают разные. Вот у автора слов того письма, которое вызвало такую реакцию у рыкрустов, была кошка. Вот обычно коты ластятся к хозяйкам, а кошки к хозяевам. А эта была извращенка. Ластилась к хозяйке. Любила, когда в покоях хозяйки делали ремонт, даже засыпала под стук кирки в каменоломне. Что про неё сказать. Ну, про хозяйку, а не про кошку. У неё был жёлтый зонтик, она никогда не показывала своего лица, кошка-извращенка, кроме того, она была образована, слушала мои лекции по истории архитектуры древней Греции.
Мне приятно думать, что когда-нибудь мои мысли будут слушать двое детей на диване, а я буду им впаривать про то, как я случайно и совершенно фантастически встретил мать вашу! Но это всё на будущее, а пока что письмо и кошка.
Письмо и кошка связаны между собой тем, что кошка пыталась спать на письме. То есть эта кошка спала на тюфиках и подушках, на полу, на окне, на, в, за сундуком. Но в этот раз её блажь пролегла слишком далеко. Владелица надушенного письма не позволяла кошице сделать своё грязное дело. А зря.
Кошица задумала недоброе. Она оцарапала любимой хозяйке ручки, порвала платье, а для полного счастья ещё и сделала самое страшное: не стала есть лосося, маринованного в лимонном соусе! Как такое терпеть.
А вот самый ужас начался тогда, когда хозяйка письма поняла, что никто на её зов не придёт. Это было просто ужасно. Кошка её не любит, мужчины её не любят.
Мне остаётся сказать: «Это и была ваша мама», но непонятно КОМУ, ЗАЧЕМ? Это была фрейлина Гвеневеры. И она больше нам не нужна. Но вот кошку мы запомним. Эта кошка проводит Артура на Авалон, но это по-прежнему иная история.


Ответить с цитированием
  #10  
Старый 26.05.2011, 23:34
Аватар для AnneLinn
Историческая личность
 
Регистрация: 24.11.2010
Сообщений: 2,845
Репутация: 1699 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для AnneLinn
Михаил Волор, надо очень любить артуриану, чтобы придумать и написать такое. Чувствуется неподдельная увлеченность темой. И еще я очень уважаю тех, кто может талантливо написать фантасмагорию)).
__________________
Dum Spiro Spero.
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 28.05.2011, 22:35
Аватар для Prince ProSpeRo
Ветеран
 
Регистрация: 12.03.2007
Сообщений: 522
Репутация: 76 [+/-]
Михаил Волор, а вы не читали Гальфрида Монмутского? У него есть замечательное произведение "Жизнь Мерлина".
__________________
Э-э-э, Карнет, еще сыграй!

БлоГ's
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 11.09.2011, 21:04
Аватар для Михаил Волор
Обычный лэрд
 
Регистрация: 16.05.2008
Сообщений: 969
Репутация: 1205 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Михаил Волор
Клевер Пора поставить точку? В любом случае, не ругайте, пожалуйста

Это шестой сезон. Хотя, не стоит лукавить, начинается он с окончания пятого сезона. Чтобы не опопсеить и не стать замшелым самоцветом из "шкатулки одинаковых персон", я скромно предлагаю очередные приключения/умозаключения старого доброго дикого, но симпотичного Мерлина. М.В.

Но перед этим всё же Глава 9 пятого сезона Просто в связи с независимыми от автора событиями в семейной, личной и трудовой жизни всё так перепуталось в голове, что порядок навести трудно.
Скрытый текст - Глава IX.:


Кстати, а вы не знаете, Мордред был в больнице имени кающихся грешниц. В третьей палате лежал. Всё было просто, на медкомиссии лекарь спросил: «А этот прыщик у вас откуда?». Так и начались мучения.

Вообще, больничка – вполне себе неплохое заведение, но там ужасно кормят чем-то бромсодержащим, а палаты, так и вовсе в три раза лучше монашеских келий: в них есть окна, стулья и даже персональная ванна на семь персон. В смысле в ней моются семь персон из этой палаты. По моим оценкам «твёрдые три звезды». Вот в такую больничку и попал Мордред.

В первый день ему предстояло пройти мазок, сдачу крови дежурному кровососу, а также полночи в холодной палате, ужин наваристой кашей из овса, а потом отбой и некрасивая санитарка за дверью.

Сам Мордред рассказывал сказки, что ему являлось привидение, но своре всего – это просто санитарка, которой негде было спать. На утро следующего дня, которое было туманным и холодным, его прыщик проверили два лекаря и сошлись на том, что это несмертельно, «можете выписывать». Однако, самая большая трудность не попасть в больничку имени кающихся грешниц, а выписаться. Судите сами: писец ушёл погулять и не возвращается третий месяц, лекарь на вызове, книга вся исписана какими-то непонятными знаками, которые на поверку оказались просто рисунками детей. Дальше больше: Мордред два часа сидел и ждал. А потом не дождался и перепрыгнул через забор.

Стоит однако отметить тот факт, что он ещё три года боялся кашлянуть, ибо не хотел вернуться ТУДА. А вот с девушкой «близко познакомился» он в другом месте. Но это совсем другая история…






VI Сезон.
Скрытый текст - Скрытый Текст:

Молитва и пост. Вот, что может нам помочь справиться с направленным половым влечением! Только так, не, ну ещё может помочь близость, но это мы в расчёт не берём В будущем, я так думаю, будет что-то заменяющее желание, какое-нибудь хранилище обнажённых дев. Но вот обнажённые девы Мордреду грезились днями напролёт, но он им (в смысле просто девам, про обнажённых я вообще молчу) не нравился.

Этот мученик любви и науки как-то просматривал «вещание» городских терм, женского отделения, но его поймали и измазали помоями. С тех пор он опасался девушек, женщин и просто людей. Но всё-таки весна брала своё…

Мордред был приставлен то к одному рыкрустовцу, то к другому. А тот раз он путешествовал аж с самим Галахадом.




Сезон 6.

Скрытый текст - Введение в 6 сезон.:


Тезис «все врут» не всегда верен. Многие не врут, а художественно приукрашивают заведомо ложные показания. В юности – это называется сказки, а в старости «брехня». Я не буду врать о рыкрусто, о Владе и моём к ней НПВ (кто знает – тот поймёт), а расскажу о смерти Артура. Буду круче, чем Мелори. *Тут Мерлин улыбнулся загадочно, как дедушка-Ленин/



Скрытый текст - Глава I.:


Как вы помните, Моргана страдала от псевдоэротического влечения к Гвен. Страдала как морально так и чисто физически. Даже Мордред был зачат при фактическом участии Гвен, ну – она в сторонке стояла. Так вот Моргана решила нанести ответный удар по слабому месту Артура. Нет! Нет, не туда. Грязные пошляки! Она решила его опозорить, соблазнив всех рыкрусто, а потом и Гвен заодно!

Этот коварный замысле она начала с походя в терму. Всё-таки нечёсаная и грязная соблазнительница – не «comme il faut». В термах она попарилась, постояла в очереди к массажисту, отмассажировалась, подремала и поняла, что даром прожила всю жизнь – все двадцать пять лет. Таких ощущений у неё давно не было!

Представьте себе! В одночасье лишиться блох, преследования бродячих собак, неприятного запаха и венца безбрачия. То есть, после бани, банщик упал пред ней коленопреклоненно и попросил стать его баньши. Так и сказал: «Ты вылитая баньши,- тут баньщик многозначительно помолчал,- ца - так и стань моей баньши, - всё та же пауза, - цей».

Но банщик оказался не единственным потенциальным женихом. После бани к ней стали ластиться паж Артура, два конюха, слепой нищий на площади и даже послушник ближнего монастыря. Сердцеедка и бракофобка Моргана отказала всем в браке, но сказала: «Ещё увидимся», чем принесла ещё большее горе несчастным.

А в это время Артур. Кстати – я не сказал «что за время». Конец моей истории… Начало конца моей истории начиналось в конце января – начала конца зимы – конца года. Мы – всё прогрессивное человечество, отмечаем новый год весной, чтоб было удобнее считать. У римлян даже календарь не по фенологическому принципу расписан, а по цифровому. Я люблю восьмой месяц – лосось особенно хорош.. Так, я отвлёкся.

Артур в это время врал жене, что хочет детей. А Гвен врала, что хочет детей от него. То есть они оба врали и оба были счастливы. Наверное когда-нибудь, кто-нибудь, какой-нибудь умный дед скажет: «Все счастливые семьи счастливы по-своему»…ну или типа-того. Так вот семья Пендрагонов и была счастлива. Пока в их страну не пришёл кризис. Но о кризисе в другой раз.



Скрытый текст - Глава II.:


Что такое кризис? Это разбитые дороги, нищета вдоль разбитых дорог, которая приторговывает яблочками, взяточники-чиновники во всех городах королевства, отсутствие приемлемых цен на энергоносители, включая хворост , повышение цен на золото для производства денег и, наконец, то, что называется картельный сговор. Через пару тысяч лет, я уверен, будут ещё заговоры тайных обществ, политиканов и прочих разгильдяев, но это совсем другая история.

Именно такой кризис и пришёл к нам. Рыцари не думали, что бездумные действия королевской администрации способны приводить к народным волнениям, а они смогли. Этим решающим ударом по народному самосознанию стало повышение цен на сидр! О, Артур явно не предполагал, что яблочное вино так дорого народу. Причём дороги в прямом смысле.

После Рождестве аккурат с утра толпы мужчин вышли на рыночную площадь в поиске живительного напитка из яблок и обнаружили, что цена на него неоправданно завышена. Тут же кто-то выдал фразу: «Король, доколе ж ты можешь?» Что конкретно мог король тот мужчина не объяснил, но эта армия мычащих и рычащих людей двинулась в сторону королевского замка. Рыцари с испугу попрятались кто куда. У моста остались только лучшие: Персиваль со своим полным писцом, Галахад и сам Артур.

Вот как вы себе представляете эту толпу? Наверное в будущем будут книжки писать про оживших мертвецов. А тут это было наглядно. Особенно это было наглядно для Гвен и Лэнса, который успокаивал её расшатанную нервную систему как умел.

Когда эти люди доползли до короля, крича тихим шёпотом: «ПИТЬ!», Артур увидел всю глубину страдания своего народа и повелел им разойтись по домам, обещав во всём разобраться, а чтобы не терять авторитета в глазах попрятавшихся рыцарей, он созвал комиссию, которая нашла проворовавшегося чиновника, которого наградили за его борьбу с коррупцией именной секирой и пожизненным пропуском на каменоломни с обязательным завтраком и проживанием в казённом доме за государев счёт.



Скрытый текст - Глава IV.:


До каких же пределов возрастёт знание человечества со временем, если уже сейчас, в эпоху империи (которая всегда наносит ответный удар) мы знаем многое. Вот, например, Моргана. Или Хелави. Или даже кривая кухарка, которая спасла Мордреда. А вы не знаете? О, это было целое светопреставление!

После больницы имени кающихся грешниц Мордред решил никогда не болеть, и из принципа соблазнять только девственниц. Ну вот так его скрючило. Нет у нас психиатров, нет, не приставайте с расспросами! Так вот, пока он чистил дочиста доспехи, прибирал за столами рыцарей, отжимался за каждую провинность и бегал к лекарю за сплетнями. Ему ни разу не попадались девы. То есть как не попадались – он эмпирическим путём узнавал, что он ошибся ещё один раз на «её счёт». И тут не помогали ни «In pace, in idipsum», ни три раза постучать по лбу, ни бросить монетку в озерцо. Вообще – кто придумал, что надо бросать монетки в озёра? Покажите мне этого человека! Он нарушает хрупкое равновесие в природе. Из-за одного дуралея мы рискуем лишиться рыбных ресурсов! Но это к делу не относится.

Так вот, в пятницу – точно помню, что в пятницу. В пятницу Мордред страдал сухостью во рту, головной болью, отсутствием денег и острой необходимостью в ласке и понимании. Приполз он на кухню, а там сидела кривая кухарка и перебирала бобы. А тут «на рогах» приполз оруженосец, весь зелёный (но не такой зелёный, как зелёный рыцарь), помятый и с болью в глазах. И говорит человеческим голосом: «О, дивное создание, спасите страждущего…» Чем собственно его нужно было спасать он не успел произнести, как кухарка заорала «ДА» и сбегала за священником. И, так как Мордред был обездвижен телесной немощью, он никуда не сдвинулся. И в один день получил жену, проблемы желание никогда её не видеть и, главное, понимание того, кто в этом виноват. А виноват КОРОЛЬ, кто ж ещё?



Скрытый текст - Глава III.:


Что должна сделать в жизни настоящая женщина? Сломать дом, срубить дерево и родить дочь. Собственно ни Хелави, ни Моргана не могли этим похвастаться, а вот Влада могла. Ещё как могла. Она умудрилась выполнить все три части этой нехитрой мудрости и заслужить пожизненное право именоваться ЖЕНЩИНОЙ с большой Ж.

Дом она сломала по чистой случайности, кстати как и всё остальное в этом списке. У неё возле озера стоял старый сарай. Лет сто стоял и никому он не был нужен. Никому, пока в гости к Владе не приехал я. То есть не моё присутствие разрушило этот памятник архитектуры имперского периода, а разрушили его ненужные вещи. Чтобы мне комфортно спалось, из дому нужно было удалить всё ненужное, чего накопилось катастрофически много – а куда девать ненужности? В сарай. Это первое и единственное место, которое способно вместить многое. Многое, но увы, конечное число вещей. В итоге после того, как в сарай поместили все подушки, оставшиеся от детства Ланселота, все незанятые в хозяйстве инструменты и прочий инвентарь, сарай затрещал и рухнул. Прогнило здание за сто лет-то. Зато какой из него вышел костёр! Пылал ярче солнца!

С дочерью понятно – кровинушка моя. Красавица. Обязательно должна получить хотя бы неоконченное высшее.

А вот с деревом дело обстояло очень интересно. Влада сорвала дерево, но не простое, а фамильное. Всё началось с того, что нам с ней сначала было безумно жарко, а потом стало неимоверно холодно. Сорвала она дерево с стены – ну, гобелен висел с её предками, им мы и согрелись с холодную октябрьскую ночь. Что было дальше – секрет наш с Владой!



Скрытый текст - Глава V, VI, VIIи даже немного VIII.:


Я вот не суеверный человек. Совершенно. Ну, подумайте, может ли меня напугать чёрная киса? Нет. Чего её бояться. Хотя кошки царапаются бывает. Или ещё того хуже. Бояться появления бабы с пустым ведром. А если она принципиально с пустым ходит? Это что же – на улицу не выходить?

Я к чему. Артур вот к концу своей сознательной жизни совсем потерял голову и чувство меры. Во всём: в женщинах, в вине, в отдыхе и в работе. Дошло до того, что он ввёл два выходных дня в неделю и тут же произошли катастрофические изменения в макроэкономике региона. Хотя что это я. Я вообще-то рассказываю о нашем светлом прошлом. Вот во времена короля Утера всё было лучше. И вино было слаще, и женщины – красивее, а как тогда яркими были краски…

Вообще – если бы можно было бы сохранять картинки на какой-нибудь носитель жители будущего - «Будушники»? Или «будята»? Короче говоря они бы увидели много чего интересного. Инженерный гений наших выпускников высших учебных заведений создал дороги и мосты, но при этом никогда не решит проблему коррупции. Но это всё тлен, в памяти останутся только сказки про «короля Артура» и «чудовищного мага Гендальфа Мерлина». Я долго думал о том, рассказывать или нет, но решил «Смерть Артура». Артур умер просто редчайшей смертью. Он умер от радости.

В Тот год урожайность бобовых побила десятилетний рекорд, Гвен родила сына один в один похожего на Ланселота, которого назвали в честь отца Артуром-младшим. Моргана нашла себе пару, правда в лице Хелави, но я не в обиде на свою аспирантку, бросившую ради бабы докторскую. Кстати, Галахад отпустил усы, но их пришлось сбрить из-за их «котовости», то есть куцости и полной непригодности. Персиваль – а что, у него всё хорошо. Вот, а Артур, таки, перестал ходить налево. Особенно после того, как упал с кобылы в канаву и вывихнул ногу.

Драконы кончились, кризис миновал, сидр не перестал пользоваться спросом, а империя по прежнему всегда готова нанести ответный удар. Моргана с Хелави, катались на лодке. А Артур, вот он пришёл к Гвен с требованием любви и ласки, и получил то, что требовал, правда ему всю спину исцарапали, а после этого он поднялся на самый высокий верх самой весёлой высокой башни и увидел эту благодать. Сел и тихонько заснул. Причём заснул так, что его не добудились придворные, лекари и даже я. Летаргический сон у него наступил от радости. Так его и отнесли в склеп, с надеждой, что он проснётся и решит все наболевшие вопросы разом, списком. Вот так оно и было на самом деле. А кто не верит – пусть не верит.

Мерлин.



Ответить с цитированием
  #13  
Старый 04.06.2014, 23:56
Аватар для Михаил Волор
Обычный лэрд
 
Регистрация: 16.05.2008
Сообщений: 969
Репутация: 1205 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Михаил Волор
Клевер

Этим летом...Онли фор ёур айз...
Сезон VII.
Скрытый текст - Эпизонд нумбер I:

Сначала всё шло неплохо. Но потом началось… М. Волор.
Я лежал. Я лежал себе и лежал, сам не понимая, что происходит. Вроде бы я заснул на пятнадцать минут, но проснулся в хрустальном гробу, чёрти-где на лужайке, но самое странное было даже не это. Странным было то, что на мой элегантный хрустальный гробик передавался QR-код. Да-да, в наше прекрасное тёмное время кто-то, непонятно из каких побуждений решил меня разбудить.
РАЗБУДИЛ.
Открыл я очи мои, и душа моя омрачилась печатью печали. Сижу я, значит, полулёжа и думаю: «Это ж что ж такое же делается? А? Всё бурьяном поросло! Никто баллад красивых не пишет, в моде дурные рифмы и отсутствие ритма и смысла в стихах. Император, значит, римский-то, его народ не любит, потому что он токмо с бабами спит(!), но самое страшное – то, какими бородатыми в последнее время стали эти самые бабы, мне как ортодоксальному волшебнику с бородой эта тенденция вообще-то никак…
Полежал я, значит, размялся в меру возможности, но на это всё. А как иначе! Кто-то же должен шороху навести среди зажравшихся буржуев всех тех, кто забыл Мерлина.
А забыть-то забыли. Как только я к людям вышел, все ахнули. Женщины у кого что в руках было – то и уронили. Мужики многие пить бросили. Многие начали. Викарий в церкви до того раскаялся, что перестал кагор разбавлять в пропорции 1:200, а местные эксгибиционистки-профурсетки ровными рядами отправились в монастырь на богомолье. С чего бы это?..



Скрытый текст - Глава II:

Я как коренной бритт имею полное право заявить, что англосаксы в коцен распустились! До чего дошло! Они доводят близлежащую страну до предреволюционной ситуации, вводят свои англосакские войска, а потом проводят референдум среди местных жителей о вступлении в их королевство. Так да не так.
После того как Артур скрылся от ответственности на том берегу острова яблок, а Гвен слилась обратно в деревню… Рыцари разбрелись кто куда, а власть в стране взяли не обременённые совестью феодалы и богатеи… Так вот в этот момент я и вошёл в наш славный город. Славен он был сразу по нескольким показателям. Он был велик (в сравнении с посёлком городского типа), он был богат (в сравнении с деревней в пять дворов) и он был грязен. Особенно славилась грязь. Стоило небольшому комочку этой грязи попасть на сапог или на платье, как никакими средствами не удавалось вывести это пятно. Все дети и свиньи города безумно этому радовались. Я, как уважаемый пенсионер от магии, такими симпатиями к местной экосистеме не обладал.
Скорее даже ноборот! Зимой ходил по воде аки по суху. Летом творил… вытворял… Эх, что я вытворял с Владой (но об этом в другой раз). Сначала нужно было найти хоть кого-то. Первым «хотькемто» оказался нищий бродяжка в лохмотьях. Он собирал деньги на «восстановление» на восстановление чего он сказать затруднился, но честно признался, что по этой самой дороге проезжал сам Персифаль. А это было уже что-то. Побродяжка с широкими плечами, густыми волосами, невыразительными чертами лица и руками аля «Геракл в лучшие годы», собирающий на «восстановление» сразу же привлёк моё внимание и заставил вспомнить дедуктивный мэтод (которого я к сожалению не знаю). Да и я был в личине доброго лекаря.
Конечно, читатель с приметливым глазом сразу же поймёт, что я не даром описал «невыразительные черты лица», да. Именно так. Это и был Перси. Проблема, что и я свою личину не выдавал (учитывая суеверность народа и реакцию крестьян на моё возвращение). Так мы и играли свои роли, пока мне не надоело. И скинул личину… Что тут было. Перси как водой окатили.
- Здра…
- Сьте, молодой.
- А мы снова?
- Мы снова.
На том и порешили. Дабы не дать злым ворогам раскрыть нас раньше срока, решили мы собраться опосля Троицы «на нашем месте». Вообще-то я не представлял, где находится «Наше место», но выбирать не приходилось. Это был Первый рыцарь.



Скрытый текст - Глава III:

Всё, что я мог предпринять против растущей призрачной угрозы нападения англосаксов – это собрать воедино остатки личного состава наших рыцарей и женщин, деморализовать армию вероятного противника точечным диверсионным нападением и помочь понять покорённым народам плюсы республиканской системы управления взамен монархической.
Лучшего диверсанта (особенно в отечестве своём), чем Лэнс, известный более как Лансэлот, было не сыскать. Как не сыскать было и самого Лэнса. Кроме неопределённого описания замка, полученного от Перси, я не имел ничего. Потому двинул на запад. Ежели уж он приютил Триста и Изю, то почему бы его замку не быть на крайнем западе нашего острова? Кстати, эти варвары (я говорю про демократически настроенных англосаксов) уверены, что земля – плоская! Даже римляне (которых я не очень-то уважаю из-за их чрезмерного чванства), так даже они знали, что земля имеет форму шара. А уж качество языка(!), сами англосаксы довольствуются тем, что им достаточно знать четверть правил латыни, этим и гордятся… Даже мы – и то, а это…ууууу…
Куда-то меня не туда заносит в мыслях-то. Эта дорога… Хорошая дорога, умели во времена Адриана строить. И валы… и колёса… и дороги. Мощёные, на века строили, с водоотводными канавами по обочине… С разделительной полосой, чтоб организовать движение… Хотя нет, этого у них не было. Но вот канавы – были. Так вот. Строить у нас разучились. Как только империя рухнула, как только Артур покинул пост председателя правительства – как вот вам, заказы на ремонт и строительство получили «правильные люди» и теперь на этих дорогах можно сбить масло… до того трясёт.
Дорога-дорога… привела меня к неутешительному выводу. Я нашёл Лэнса, его замок и его коня. Представьте себе двухэтажный замок с куском земли в двадцать на сорок шагов… И тут ныкались рыцарь и принцесса… Вполне возможно, что через пару тысяч лет ЭТО назовут дача и приусадебный участок в десять соток, но в наше тёмное время ЭТО называется ЗАМОК И ПРИЛЕГАЮЩИЕ ЗЕМЛИ БОГАТОГО ФЕОДАЛА, чем живёт этот самый феодал? Феодал-Лэнс выращивал репу и лук на еду, виноград (хоть и не такой, как в империи) на десерт, а ячмень – на огненную воду, называемую почему-то «пыво». А учитывая то, что кругом было лето и урожай ещё только назревал, был наш дорогой рыцарь-огородник бледен.
-Ёк, це ж… укротитэль магыи!
На это я мог только спокойно и без резких телодвижений приподнять руку и сказал: «Наш новый поход ждёт тебя, о мой бледнолицый брат!» Далее проследовала нецензурная нотка в общении, смысл которой сводился к согласованию последующих действий и получении благословенной оплеухи, чтоб рыцарь не зазнавался!



Скрытый текст - Глава IV:

У нас на острове были разные вероисповедания. Были иудеи, которые умело обращались с деньгами и текстами, были язычники разного покроя, были так же сектанты, которые верили, что всё хорошо… они так себя и именовали – «позитивисты»…
Гвен же ушла в послушницы. Была она непослушной, гневной, прелюбодейной, однако оставалась царственной. Более я ничего не знал о нынешнем местонахождении Гвен, кроме как она уехала на севера… В предгорный край пиктов. Основала там обитель и обитала в обители безбедно и весело.
Что написать про путь на север? Категорически неприятно ездить в одиночку. Поговорить не с кем, коняш не отвечает вслух, а всё время читать мысли не доставляет удовольствия. Встречный путники так заняты своими меркантильными делами, что даже часа не могут уделить старичку, прикинувшемуся магичспецом на пенсии. НО. Именно так, с Большой буквы и Большими Буквами. САМЫМИ НАДОЕДЛИВЫМИ БЫЛИ КОМАРЫ. Эти бабы (а, если читатель не знает, кусаются именно бабы), совсем заели меня. Так недолго и стать шовинистом.
Отвлёкся, старость не в радость стала. Обитель Гвен именовалась «Светлый путь». Почему светлый, куда ведущий, что за путь в конце концов я не знал, да и не особо хотел. Больше меня занимало другое:
а) почему все дети близлежащей деревни похожи на Ланселота?
б) почему Гвен всё время сидела на вершине башни и с тоскою смотрела вдаль?
в) почему (и это важно) меня встречали с речёвками и плакатами «Здравствуй, дедушка-Мерлин, борода из ваты». Кто им сказал эту глупость? Натуральнейшая борода!
Эти три вопроса не давали мне покоя последнюю лигу по пути к обители «Светлый путь». Эти три вопроса отвлекали меня от обдумывания плана, как привлечь эту самую экс-первую леди на нашу сторону. А было это нелегко. В свою поддержку я мог призвать только логику, дедукцию, прогнозирование, пламенную речь и помощь вышних сил. Но так как я должен был иметь дело с женщиной, что рассчитывать на логику и иные доступные средства (кроме помощи свыше) я, увы, не мог. Далее приведу беседу в двух вариантах, в натуральном и в отредактированном и переведённым на светский диалект.
- Здоров, старый хрыч! Чё ннада? ( Моё почтение, премудрый старец и советник моего покойного мужа, чем я могу быть тебе полезна в нашей скромной обители?)
- Тут это, того! Там вообще… жуть! (О, прекраснейшая и мудрейшая леди всего острова! Страшная беда напала на нас, пришли вороги лютые, несут беды поганые, ждёт тебя лагерь наших рыцарей, дабы ты была символом борьбы за дело правое!)
- Не, ну ты ж пойми, тут мы сами, а там мы кто? Может не?.. (Любезный колдун, только Вы с Вашей глубокой мудростью можете понять, как сложно мне оставить моих добрый сестёр и эту благословлённую обитель. Сердце моё омыто слезами горя и обливается кровью от того, что нашу землю топчут своими погаными ногами иноземные захватчики)
- Лэнс с нами! (Ланселот с нами)
- Ты что ж молчал, старый дуралей! Чтоб тебе в бороду… Чтоб я! (Непереводимо дословно)…
Так, я призвал Гвен.


Скрытый текст - Глава V:

Все знают об оборотне? Однажды волк укусил маленькую девочку, которая играла в куклы на лугу. И произошло страшное. Каждый месяц, в полную луну волк стал превращаться в маленькую девочку и играл в куклы под луной.
Эта история не сказка, это быль. Так же как быль о том, как я встретил старого дурака Бедивера, он редко участвовал в наших групповых вылазках, но однако же, он был «наш человек». Но дело сейчас не в нём… Как Вы помните, я спал. Спал долго и с удовольствием, просыпался быстро и без удовольствия, а то, что я увидел меня не то, чтобы покоробило, скорее вызвало рвотные позывы. Вдумайтесь, англосаксонский король «реально наехал на нашу сферу влияния», говоря неприличным языком будущего. Потребовал признать его сеньором над всеми и всеми лордами, отказаться от своей государственности, предлагал пайки солдатские в обмен на лояльность, тьфу!
Но вернёмся у Бедди. После моего ухода в «царство Морфея», Бедди стал мясником. Нет, это не шутка, он стал мясником. Не убийцей, не маньяком, он разделывал туши и продавал свежее мясо горожанам. Особенно он нравился горожанкам, потому что мог показывать и рассказывать плюсы своего товара буквально часами… Это его и погубило.
Горожанки – миленькие, чистенькие, хорошенькие девушки втроём (!) покупали мясо у нашего рыцаря-работничка, правда процесс торговли осуществлялся в доме у старосты деревни, а две подружки жены старосты пришли «помочь в выборе», но никто из них не ожидал того, что в самый неподходящий момент… момент осуществления транзакции стоимости мяса от одной стороны к другой, на пороге, с вилами в руках появится сам староста. Бедди был не трус, он не боялся даже признаться, что пару раз надевал женское платье и таким образом приводил в бегство врагов, но вид старосты… да ещё и с вилами… Этого было достаточно для того, чтобы немедленно прекратить все безналичные расчёты за продукт и «смываться по-хорошему».
По-хорошему смыться не удалось. Нет, ни капли крови не пролилось, просто три девы завизжали так, что привели бедного старосту в предобморочное состояние (что при его возрасте могло бы привести даже к инсульту, но, я не врач, не имею права судить).
Видя, что «клиент готов», Бедди побежал. Бежал Бедди долго. Шагов пятьдесят. Но, учитывая состояние дорог и, как бы сказали наши потомки, коэффициент сцепления с дорогой, он ляпнулся в нашу бриттскую грязь. О, это было великолепно, приглушённый «бпмум» и брызги во все стороны. Ласточка застыла на лету, свинья застыла с открытым ртом, заплакал грудной ребёнок, закукарекал петух (страж спокойствия от всякой нечисти), а все местные бабы как одна начали креститься, кричать и требовать справедливости от представителя городской администрации (который был в предобморочном состоянии). Но и это ещё не всё. Куда деваться голому (совсем забыл сказать) рыцарю, вымазанному грязью? Только кусты могут спасти его от позора и переохлаждения. И если позор как-то можно перенести, то вот переохлаждение грозит как минимум насморком, а уж учитывая наш островной климат с холодными дождями.. брр.
Так вот, в кустах я его и встретил. Накинул на него мой плащ. И поверил в его рассказ, рассказ о том, как он лежит тут в засаде на местных разбойников…



Скрытый текст - Глава VI:

Не только империя всегда наносит ответный удар. Наша конфедерация независимых посёлков городского типа тоже! Проявилось это в тот день, когда наша разведовательно-дивирсионная группа двигалась по дороге через лес. Перси был пьян. Он так и пел: «Во хмелю слегка, лесом правил я, не устал ещё пить за здравие». А может и не это, но общий смысл был таким. Лэнс, который стал бриться два раза в день и носить подобие венка из полевых трав попросил называть его Ленни… Гвен всё время смотрела на Ленни, но днём они ехали принципиально не рядом. Бедди периодически засыпал в седле. А я руководил операцией и проводил персональный инструктаж, подъезжая к каждому из ополченцев.
Драконов у нас в Британии уже лет пять как не было, великанов и ведьм извели едущие рядом со мной рыцари. А если и остались лиходеи, так с ними легко договориться с помощью остро отточенной логики, колющего-режущего аргумента и дробящей сплеча законопослушностью. Но в том лесу, в тот день, более того, в ту минуту нас встретила не толпа крестьян, не лиходеи с кистенями, а два англа. Два товарища. Два бойца (судя по их фигурам и стойкам). Два англа нагло смотрели на то, как мы едем. На их беду, в авангарде нашей группы был Ленни. Не имея возможности адекватно передать всю прелесть бранной речи трёх молодых и горячих людей, могу сказать лишь, что противоборствующие стороны договорились понапрасну не лить кровушку, а биться не на жизнь, а насмерть в страшной схватке, которая называется «кто кого перепьёт» в ближайшей таверне.
Расположившись лагерем около города мы решили устроить совет. Мы же страна советов! Гвен настоятельно требовала, чтобы Бедди и Ленни съели каждый по куску масла, дабы победить в поединке. Я, как учёный, предложил этим воякам проглотить пропаренный уголь, дабы уберечь их буйны головы от хмурого утра. Перси же настоятельно требовал, чтобы дураки закусывали, на что получал неизменный ответ: «Нас не проймёт и ведро эля!». Достигнув консенсуса в том, что «свою голову другому не пришьёшь», все разошлись. Я и Перси разошлись в разные стороны лагеря, чтобы выспаться, Ленни и Бедди разошлись в город на поединок, а Гвен разошлась не на шутку, устроив форменную истерику для самой себя (ибо других зрителей этого спектакля не было)…
Утром представитель местной администрации на своей повозке привёз два безжизненных, на первый взгляд, тела. Да. Это были Ленни и Перси. Но по улыбкам на их зелёных от выпитого лица, можно было понять, что тел очень даже жизненно страдают, а не двигаются вовсе не из-за смертельных ран. Говорить с ними было бесполезно. Так что мы просто стали ждать. Ждали мы долго.
А потом Ленни заговорил…


Скрытый текст - Глава VII:

Ленни говорит
- Наливай!
- Наливай!
Мы выпили немного. Нельзя сразу много пить. Свалишься под стол и пиши пропало! А косоглазый мне сразу не понравился. Лыбился он особенно неприятно! Хотел бы я ему рёбра пересчитать. Да за дело мира на нашем острове массаж лица кулаком сделать.
- Ещё!
- Наливай!
Я понял, что второй, рябой, всё время разговаривал сам с собой. И не то, чтобы там как дурачки деревенские, нет! Он сам с собой вёл душеспасительную беседу, а когда накатил две кружки мутного, так запел псалом «Явись господь». Вот ведь человек! До чего его пьянство довело? Одно слово «сакс»! Брр, аж на языке противно.
В этот момент благородный рыцарь скривил своё прекрасное чело, сложился пополам и «очистился от всякая скверны».
- Наливай!
- Наливай!
Я рассказал им как весело было до прихода англов и саксов, как мы победили зелёного рыцаря, как избавились от крыс, а также как я грел ложе моей королевы. Количество выпитого хватило бы, чтобы простые смертные падали на пол, но я – проверенный боец! Я запрыгнул на стол и станцевал изысканный, как мне самому тогда показалось, танец, который закончился тостами «за победу» и «желаю, чтобы все». Больше я ничего не помню, но, так как в конце-концов пил из бочонка, а эти слабаки кое-как хлебали из черпаков, победа прилетела ко мне.
И в этот момент рыцарь скривился снова. Так и состоялась первая титаническая победа над саксами!



Скрытый текст - Глава VIII:

А вот и не угадайте, что началось потом! Мы начали партизанить! Я лично возглавил отряд фуражиров и собирал яблоки, мы выгоняли из них сок, а потом после брожения я воскуривал первосортный дистиллят! Это было божественно! Особенно оценила мои труды наша прекрасная троица Перси, Ленс и Бедди... Но я-то гнал спиртяжку не с целью спаивания родного населения, а для того, чтобы обеспечить наш бриттский партизанский отряд отличными медикаментами. Потому что иначе проклятых инсургентов было бы не победить!
А, что тут рассказывать? Первая победа надолго нам запомнилась, но потом проклятые варвары загнали нас в болота до самой зимы, спасла меня Влада... Ах, какая женщина, какая женщина! Её тоненькие ножки в высоких туфлях с высоченным каблуком так мило чвакали в болоте, что я не мог долго жать и попросил её стать моей женой. А? Откуда взялась Влада? Она пришла к нам сама. Когда мы бежали с ребятами, опасаясь погони, на верстовом столбе сидел себе одинокий белый голубь, вот его-то я и подрядил сгонять до северных земель и срочно передать Владе етыре слова «Мне нужна помощь, благородная», что на нашем коде означает «Мерсия не должна победить! Б... Болото»
Это стустя полторы тысячи лет, в болотах Белоруссии умные солдаты догадаются сделать мокроступы, которые помогут им эффективно перебираться с место на место, а вот мне пришлось налаживать гать! Вы пробовали налаживать гать с пьющими рыцарями и одной истеричкой? А я пробовал и мне это не понравилось! А потом пришла Она! Такая воздушная, такая противоречивая, с высокой грудью, коралловыми губами, тоненькими пальчикам и с мешком провианта!
В тот же вечер состоялся Большой Совет На Болоте или как его не запомнят потомки БСНБ — на нём решили, что надо срочно выкрасть секретные документы или на крайний случай взять в плен чиновника оккупационной администрации и как следует допросить. Три рыцаря будут сидеть в засаде у леса, а уж я как смогу остановлю колонну и образщу её в бегство своим интеллектом.
Потом настал час икс. Чиновник с отрядом ехал собирать дань с несчастных бриттов, одного он не знал, что охотник скоро превратится в жертву! Десять человек мерно тряслись в сёдлах, пока им на встречу не вышел я.
- Приветствую вас, мои бледнолицые братья, сдайте оружие, и я пощажу вас!
- Старый, ты совсем ум потерял?
Далее проследовали идиомы, которые обычно говорят неграмотные горожане, солдатня, но никак не прокураторы или чиновники рангом ниже! Но тут за моей спиной встали рыцари... Вернее это я знал, то это рыцари! Три клинических идиота сидели в земляке и грелись «по-чёрному», потому что сыра-земля им показалась мерзко холодной, нет, вы подумайте? Родная земля — мерзкая? Естественно три их рожи напоминали дьяволов с римской фрески! Три краснорожих дьявола с чёрными разводами — инфернальное зрелище, что тут началось? Такое бывает только с бешеными или угоревшими! Носились, бились друг о друга, кричал «морте, дьябле» и что-то ещё на плохой латыни! Наивные! Они не знали главного, Гвен и Влада успели накинуть на чиновника аркан, стащили дурня с коня. Саксы бежали назад в страхе. А мы разжились мечами, щитами, мехом с вином, одним неграмотным чиновником-взяточником и репутацией слуг дьявола, нелепость какая! Но это была вторая победа!

__________________
Лэрдство - не порок! (Леди N.)

Самодисциплина - залог пользования Силой. (Франка)

Последний раз редактировалось Михаил Волор; 29.01.2016 в 20:47.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 03:42. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.