Креатив 18: Ивличев Дмитрий - Герой

[Balatro]

Сообщение от Ранго

днёмветер - это, пожалуй, сильно. Можно ник такой сделать.

ищинебо напомнило
спасибо за отзыв!

[Призрак пера]

Уже название настраивает не лучшим образом. Мне в принципе не особо нравятся названия, в которые напрямую вписана тема конкурса, но в других подобных она хоть как-то индивидуализирует рассказ. А просто “Герой” на конкурс о героях – очень скучно, и выглядит, будто автор поленился придумывать название.
Конечно, хороший текст может и заставить забыть о названии. Увы, в тексте немало технических языковых

Скрытый текст - недочётов:

днёмветер

раздельно

выкатить еёс новой

“ёё с” опять же раздельно

всё проверял насколько глубоко и надежно

После “проверял” - нужна запятая.


эти три ошибки я нашел прямо в первом абзаце. Конечно, вычитывать надо весь текст, но начало и конец - особенно. Первое - настраивает читателя, вырабатывая начальное отношение к тексту. Второе - определяет послевкусие от него.

рукоятью оплетенной кожей

После “рукоятью” нужна запятая.

коли дорога шкура лучше держать мнение при себе

Здесь после “шкура” нужен знак препинания - запятая или тире.

Я ухмыльнулся, что может быть лучше, чем вспороть глотку врагу?

Здесь в одном предложении идут и действие (ухмыльнулся), и мысль. Лучше отделить первое от второго чем-то более выразительным, чем запятая. Тире смотрится лучше.

Я сжал зубы, мне тоже не терпелось пролить кровь врага.

То же замечание, что и в предыдущем случае – после “зубы” уместнее тире.

ХёвдингЛинсвальд

избавитьсяот

Ульфрикпрошептал

Много таких косяков с нехваткой пробелов, я потом бросил их вылавливать. Надо тщательнее вычитать текст. Ворд, в принципе, такие вещи подчёркивает.
Кстати, у меня ощущение, что и двойных пробелов немало. Их заметить сложнее, но избавиться проще. Я делаю так: в том же ворде вызвать окошко замены, и в поле “Найти” поставить два пробела, а в поле “Заменить на” - один, и повторять, пока двойных пробелов не останется.

чтобы приземлился нормально, не упасть на труп

Опечатка, нужно “приземлиться”

Правильно, оставим вождя напоследок.

Здесь подумалось, что это не очень разумно. Лучше убить вождя сразу, чтобы некому было организовать сопротивление, а потом спокойно грабить. Если же викинги хотели больше драки, то зачем так тщательно крались до последнего момента? Можно было дать о себе знать сразу, как ворвались за изгородь.

Еще пара мыслей более общего порядка, связанное с первым лицом повествования. Вначале герой от первого лица как-то слишком старательно описывает себя и отряд. От третьего такое проходит, а от первого надо тоньше вплетать в действие, а то такое ощущение, что он внезапно остановился и вспомнил, что надо представить себя и остальных невидимому читателю.
И второе - два “я” от разных людей в одном тексте не очень смотрится в данном случае. После того, как кончился рассказ о нападении, и тут “я” встает утром с постели, первая мысль, которая у меня возникла - что, герою это приснилось? Потом разобрался, что это сын, но зачем читателя без надобности путать? ИМХО, для сына и третьего лица хватило бы.
А вот что интересно в техническом плане - это оформление ссылок. Конечно, это для чтения онлайн, а вот в текстовом формате, как многие читают, и я тоже иногда, читатель останется без сносок, так что лучше бы продублировать внизу. и все же интересная мысль, и видно, что автор материал изучал.
Кстати, по тексту это вообще чувствуется. Викинги, какие они есть, без лишней романтизации. Тут автор постарался, спасибо за работу над матчастью.

Идея о том, как грязно и кроваво выглядит изнутри то, что со стороны кажется героизмом, не нова, и потому хотелось бы какого-то добавления. Или хотя бы чтобы написано было так, чтобы хватануло и приложило - это вопрос больше к языку. В этом плане, если интересно, почитайте “Степного орла” в этой же группе. Там отчасти та же идея, и тоже авторского добавления к ней мало. Материал мне ваш больше нравится, но вот именно написано там очень круто (на мой вкус).
А знаете, еще остается грустное впечатление, что мальчик, узнав на деле этот самый “героизм”, не потеряет к нему вкус, как не потерял отец. Тот ведь ему не лжет, просто умалчивает кое о чем, что рано знать. Но ведь он и сам так воспитывался, полагаю.
Тема есть - антигерой.
Спасибо, что не пренебрегаете матчастью и логикой, а вот над техникой надо сильно поработать.

[Balatro]

Призрак пера, благодарю за столь развернутый и детальный отзыв.
По поводу качества текста, оправданий нет, виноват. Последняя правка с телефона привнесла множество склеенных слов и очепяток. И сроки продлили, чего через ворд еще разок не прогнал, хоть что-то бы выловил.
А по поводу логики повествования, смыслу рассказа, принимаю все замечания к сведению. Отдельно благодарю за комментарии про первое/третье лицо, над этим буду отдельно думать, работать.