Креатив 18: Маньяк - Психоз

[Креатив]

Маньяк - Психоз

[Уши_чекиста]

Преноминация пройдена

[Vasex]

Сидя за панелью управления в стерильной белизне кабинета Гальдер чувствовал себя грязным и липким от чужой крови.

первое предложение и сразу ошибка
фи

[Гуйван Богдан]

Рассказ захватывает с первых строк. Автору удается мастерски погрузить читателя в созданный им мир и познакомить с главным героем. Дальше начинаются вопросы. Жена главного героя случайно забеременела? То есть вырастить новый вид грибов, чтобы не умереть с голоду, люди будущего способны, а вот создать из пластия какой-то презерватив со 100% эффективностью – нет, это слишком сложно. Можно придумать какую-то обратимую стерилизацию. Но автор решает оставить этот анахронизм вместо того, чтобы подстраивать сюжет под логичное развитие технологий.

Также непонятно, почему Найла взяла и умерла. От осложнений беременности? Или, может, в мире рассказа все так тяжко, что без определенных периодических медицинских процедур человек обязательно должен зачахнуть? Тогда почему ничего об этом не сказано? Вопросы возникают так же из-за того, что герой годами умудряется скрывать ото всех свою дочь. Ей же тоже нужны лекарства, еда, вода, в конце концов. Разве в мире, где балом правит нужда, эти ресурсы не должны быть строго нормированы? Тогда почему не показано, что герой тощает из-за недоедания или, что ему приходится покупать еду на черном рынке? Если же необходимы «периодические медицинские процедуры», то как без них обходится дочь?

Странно смотрится также реакция Гальдера на свою роботу. Почему он не остервенился, не стал циником? Ведь обычно такое происходит с представителями подобных профессий. Но нет, герой так драматично все переживает, как будто у него первый рабочий день. Из-за этого противоречия мрачные мысли воспринимаются, как что-то необоснованное и избыточное. Хотя, может быть, дело в процедурах, которым подвергался Гальдер. Возможно, они ему не столько помогали, сколько вредили. Ведь остервенение приходит, когда долгое время живешь с грязью, плещущейся внутри. Хорошо, эта претензия частично снимается (хотя объяснить получше этот момент не помешало бы). Но все же: от чего умерла Найла?

Атмосферное вступление сменяется напряженным действием. Герой проявляет себя. Убивает ради дочери. Дает немного «Друзей Оушена». А дальше, спустя несколько сотен, тысяч или миллионов повторений своего замечательного плана, наступает счастливый конец. Счастливые концы не нравятся мне субьъективно. Но, когда победы герой добивается слишком легко – это объективно нехорошо. Шеллай упоминает о том, что психозом заразилась треть города. Но это же тысячи, миллионы человек (неплохо бы уточнить население n-ска). Как один человек все это провернул? Как заставил всех этих людей прикоснуться к пластию? В любом случае, слишком все легко разрешилось. Гальдер мог бы, для приличия, хотя бы жизнь свою ради дочери отдать. Никудышний он литературный папаша.

В целом, чем дальше от сцены измельчения людей в биореакторе, тем меньше текст цепляет, больше вопросов появляется, менее детально проработано вообще все. Автор словно сел писать самый лучший рассказ, а потом выдохся, но продолжил, чтобы успеть к завершению приема работ. Вопреки этому, отдельно хочется отметить мастерскую подачу сюжета. Сведения о мире и персонажах даются читателю постепенно, маленькими порциями, подогревая интригу.

Не считая того, что главный герой слишком эмоционально реагирует на свое кровавое дело, Гальдер живой, противоречивый, интересный. Достойный Антигерой. Его рыжий друг тоже хорошо прописан. Дочь показана достаточно, чтобы было понятно, ради чего борется герой. Не больше. Шеллай – персонаж-функция. Его превращение в конце не вызывает особых эмоций. Даже странно, что последняя строчка рассказа связана с этим парнем, на которого читателю, по большей части, плевать. Непонятно только, почему все герои носят неопределенно-западные имена. То, что они не названы именами, обычными для языка, на котором написан рассказ, не идет ему в плюс.

Мир хорошо проработан. Пластий описан детально и всесторонне. Идея оригинальная и актуальная, хотя непонятно, почему нужно было его помещать в метеоритный дождь. Человечество уже движется к созданию таких материалов. Грибы, которые сменили все растения, и питаются трупами – много интереснее кукурузы «Интерстеллара». Нужда и недостаток ресурсов неплохо отражены, не считая замечаний выше. В общем, классический научно-фантастический сеттинг. Допущений мало, но они глубоко проработаны и всесторонне раскрыты. Правда, пластий из метеоритах очень уж напоминает тиберий из C&C.

Написано все отлично. Смущает разве что страсть автора к заимствованным словам там, где без них можно обойтись: сформировал из трости табурет, игнорируя боль в ноге, главной доминантой, саданул каскад боли.

В общем, получилось прекрасно, но могло быть (на что указывает начало) великолепно.

Замечания

отлепил от виска рыжего имплант – какой же это имплант, если его можно запросто отлепить?

на счёт – насчёт.

[Подозрительный тип]

Не мог я в стороне стоять,
И точно столб молчать-молчать...
Уши_чекиста,
А первые овации - Вам
За преноминацию!
Vasex,
Благожелательный маньяк
Благодарит вас за косяк!
Досадно был упущен он.
За помощь - скромный Вам поклон.
Гуйван Богдан,
Да Вы поистине герой!
Хоть не захватывали Трой,
И не были вождем Совета,
Драконьи не пекли котлеты.
Но вы прочли весь мой рассказ
Частями или же за раз,
И столько выдали советов,
Что очень мне приятно это!
Но не хочу я отвечать,
Ваш разум этим напрягать.
Ведь, право, как несправедливо,
Когда то дерзко, то стыдливо
Вам объяснения свои
Готов писака принести.
О нет, я принял все, по делу
Вы высказались очень смело.
За что я благодарен вам,
И раз мне не налить сто грамм,
И не налить мне даже двести,
Не угостить сосиской в тесте.
Короче, я хотел сказать:
Я буду это исправлять.
Я внемлю каждому совету
И привлеку себя к ответу.
И если вдруг случится чудо,
И во втором я туре буду,
То все мои ответы вам
Вмещу в рассказ и там их дам!

[Гуйван Богдан]

Сообщение от Подозрительный тип

Гуйван Богдан,
Да Вы поистине герой!
Хоть не захватывали Трой,
И не были вождем Совета,
Драконьи не пекли котлеты.
Но вы прочли весь мой рассказ
Частями или же за раз,
И столько выдали советов,
Что очень мне приятно это!
Но не хочу я отвечать,
Ваш разум этим напрягать.
Ведь, право, как несправедливо,
Когда то дерзко, то стыдливо
Вам объяснения свои
Готов писака принести.
О нет, я принял все, по делу
Вы высказались очень смело.
За что я благодарен вам,
И раз мне не налить сто грамм,
И не налить мне даже двести,
Не угостить сосиской в тесте.
Короче, я хотел сказать:
Я буду это исправлять.
Я внемлю каждому совету
И привлеку себя к ответу.
И если вдруг случится чудо,
И во втором я туре буду,
То все мои ответы вам
Вмещу в рассказ и там их дам!

Спасибо. Наверное, это самый оригинальный ответ на мой отзыв, который я получал в своей жизни
Ого. После первого тура редактирование снова откроется?
P.S. Не могу ответить стихами, потому что совсем с этом слаб.

[Подозрительный тип]

Сообщение от Гуйван Богдан

Спасибо. Наверное, это самый оригинальный ответ на мой отзыв, который я получал в своей жизни
Ого. После первого тура редактирование снова откроется?
P.S. Не могу ответить стихами, потому что совсем с этом слаб.

Да. Редактура без сомненья
На все откроется творенья.
На пару дней, насколько я
Могу судить по прошлым дням.
Между вторым и первым туром
Открыта эта процедура.

[Гуйван Богдан]

Сообщение от Подозрительный тип

Да. Редактура без сомненья
На все откроется творенья.
На пару дней, насколько я
Могу судить по прошлым дням.
Между вторым и первым туром
Открыта эта процедура.

Как это у Вас получается?
Я настолько далек от поэзии, что мне кажется, будто Вас наложили проклятье, из-за которого Вы можете изъясняться прозой лишь в художественных произведениях
За инфу спасибо.

[Подозрительный тип]

Сообщение от Гуйван Богдан

Как это у Вас получается?
Я настолько далек от поэзии, что мне кажется, будто Вас наложили проклятье, из-за которого Вы можете изъясняться прозой лишь в художественных произведениях
За инфу спасибо.

Вы понимаете, мой друг,
Я Вам скажу из первых рук
Я очень уж боюсь палиться
А вдруг тут кто-то из полиции!
Ведь я сказал, что я маньяк,
И уж не скрыть сей факт никак.
Поэтому пишу стихами,
Чтоб ни за мною, ни за вами
Никто не мог потом следить
И стилем комментов палить.

[Гуйван Богдан]

Сообщение от Подозрительный тип

Вы понимаете, мой друг,
Я Вам скажу из первых рук
Я очень уж боюсь палиться
А вдруг тут кто-то из полиции!
Ведь я сказал, что я маньяк,
И уж не скрыть сей факт никак.
Поэтому пишу стихами,
Чтоб ни за мною, ни за вами
Никто не мог потом следить
И стилем комментов палить.

А разве людей, способных говорить стихами, так много на этом форуме, чтобы это могло сработать?
Или Вы просто держали эту суперспособность в тайне, чтобы в удачный миг ею воспользоваться?

[Подозрительный тип]

Сообщение от Гуйван Богдан

А разве людей, способных говорить стихами, так много на этом форуме, чтобы это могло сработать?
Или Вы просто держали эту суперспособность в тайне, чтобы в удачный миг ею воспользоваться?

Увы, но это не способность -
Маниакальная наклонность
Все фразы в строчках рифмовать,
Слова похожие искать.
А уж поэтов среди наших
Полным полно, как зерен в каше.
Но дело в общем-то не в этом,
А в том, что легче быть поэтом,
Чем прозаичный стиль менять
И стихоплетством отвечать
Мне проще, чем писать обычно.
Хоть это может неприлично.

[Призрак пера]

С чего бы начать-то… С фантдопа, пожалуй. Вообще-то их два, но о мире позже. С одной стороны, пластий интересен деталями применения и свойствами, хотя матчасть тут копать не буду - явный фантдоп всё-таки. С другой - этакое убервещество и универсальная затычка для необходимых сюжету или просто нравящихся автору вещей. Он и форму меняет, и делать из него можно что угодно, и организм на добыче отравляет, и даже совесть очищает) Я бы назвал макгаффином, но конфликт все-таки не только о нем, и пластий при этом относительно активно участвует.
В остальном же… мир под куполами, с недостатком ресурсов - в принципе, обычная фантдекорация.
Хотя порядки и их описание жестче обычного. Мне почти сразу по ходу чтения подумалось - почему есть термин “дарк фэнтези”, но вот “дарк фантастика” то ли отсутствует, то ли мало распространен…
Начало написано очень неприятно, но это в данном случае не претензия, а показатель качества - так и должно быть. Вообще тут я блошек не нашел, может, они и есть, но мне на глаза не попались, вычитано хорошо.
Слегка несбалансирован, пожалуй, сюжет. Начало расписано подробно, а вот финальную часть проскакали галопом. Во всяком случае, мне некоторые моменты показались неубедительными.
Во-первых, одного мэра было бы недостаточно. Это все же система. А обработать такое множество людей, как там описано… Не уверен, что на это хватило бы личных материалов Гальдера, накопленных доктором. К тому же остальные власть имущие бы заподозрили неладное и приняли бы усиленные меры безопасности. Ну или как-то еще разобрались бы, что происходит.
Во-вторых, он там вроде опасался, что Смелл проникнет в его воспоминания. а остальные? Хотя, наверное, это снимается. Вроде бы описание пробы Смелла на себе указывает, что конкретика с человека на человека не переносится, только общий фон. Но все же получше бы это прописать.
В-третьих, мне не очень понятно, и долго ли просуществует экосистема города, лишенная привычного притока органики. Вряд ли герой не думал об этом вообще, там же его дочери жить, а значит, стоило отразить в тексте.
В-четвертых, хотя это и не совсем концовка - неужели там так легко выдать себя за другого? Это при высокой-то технике сканирования и имплантах связи!
В общем, это бы получше всё в тексте прописать, ИМХО.
Что до образа главного героя - он, несомненно, антигерой. Тут тоже есть некоторые закавыки… С одной стороны, он совестливый… ну, по тамошним меркам, и переживает, уничтожая людей. Его совести там на половину городской верхушки хватает. С другой - он хладнокровно называет всех опарышами в концовке. Если значима для него только дочь - чего же он так мучился?
Противоречивый характер - интересно, конечно, но мне это в нынешнем виде видится несколько недоработанным.
И немного о названии. Возможно, стоило придумать что-то более индивидуальное, что ли. Впрочем, в нынешнем заключена мрачноватая идейная ирония. Ведь психозом все считают голос совести...
Впрочем, при определенных претензиях рассказ весьма качественный, с моей точки зрения.
Наиболее сильная часть - первая, с описанием переработки и общения с доктором.

[Подозрительный тип]

Призрак пера,
Ура! Ура! Безумно рад!
Я вашему, Призрак пера,
Визиту и всем замечаньям!
Я, право, Вашего старанья
И не заслушиваю но,
Пожалуй, счатие дано
И мне! Фургон перевернулся
На моей улице, плеснулся
Огромный коммент маньяку!
Я Вам отвечу, как смогу.
Все очень верно, в первой части
Я времени имел отчасти
Достаточно, а вот потом
Реалии пошли вверх дном
И дописал все впопыхах
О чем в сих трепетных стихах
Я признаюсь, хоть это мне
Не делает чести вдвойне.
Не внес я пары предложений
Чтоб не возникло размышлений.
Но их внесу, коли судьба
Продолжит быть ко мне добра.
Спасибо Вам за Ваш визит
Маньяк от радости пищит!

[Vasex]

Оборудование было наполнено

Кривовато, особенно когда не поясняется о каком оборудовании речь

с щупальцами

со

напоминал громыханием ведер

громыхание

В груди разлилась сладкая истома, и на периферии сознания неожиданно мелькнула радость от того, что люди в центрифуге ещё живы

Сладкая истома от всего-навсего потертых висков? Не пойдет. Про мелькнувшую радость – тоже кошмар, выкорчевать с корнем!
К тому же это какие-то неудачно использованные штампы.
апд: хотя ладно, мне сначала показалось "на периферии зрения"... тогда первая часть предложения всё ещё проблемна, но про радость ещё более-менее норм.

Новоиспечённый палач сидел за панелью управления и вот уже пять минут пытался собраться с духом.

Гальдер потянулся к рычагу, но ладонь дрогнула и замерла, когда одна из личинок шевельнулась. По спине прокатилась волна электричества, поднявшая дыбом все волоски на теле.

Не верю! И про пять минут ожидания не верю! Изящнее надо, автор, изящнее. По-другому терзания героя описывайте. Не такими резкими «волна электричества», чего попросту не бывает в жизни; не такими общими описаниями, как «уже пять минут пытался собраться с духом». К тому же «новоиспечённый палач» рано используете, не убил ведь он никого ещё, ведь так?

Только прямоугольник света, лившегося из каморки Гальдера, освещал часть щупалец

«Только свет из каморки Гальдера освещал часть щупалец» - лучше? Только свет-освещал подкорректить надо как-нибудь, мб «падал на», «выдернул из темноты», ну покрутить, чтобы уйти от повтора и адекватно описать сцену. И сравнение с маяком можно попроще, изящнее сделать.

Гальдер неожиданно вскрикнул и вскочил, опрокинув стул. Кто-то смотрел на него из темноты. Сердце пропустило удар, ногу пронзила острая боль, и Гальдер рухнул на колени. Но это было всего лишь его собственное лицо.

Не верю! Ладно мысленный мимолётный испуг, но из-за такого не вскакивают. Тут уместнее было бы, чтобы гг стыдился смотреть на своё отражение или видел бы будто не себя, а другого человека. Так было бы реалистичнее и адекватнее. А у вас эмоциональность героя, как в каком-нибудь аниме, низкокачественно, утрированно.

поседел,

звучит так, будто за последний час работы поседел, а ведь вряд ли. Иначе – так не бывает.

Гальдера бросило в пот от мысли, что дочь в опасности. Она была его главным сокровищем и тайной для остального мира.

И опять чрезмерная эмоциональность героя, кем бы он ни был. Он ведь просто не знает, кто ему звонит.

молодая женщина

молодого мужчины

проблемное описание персонажей

Рыжие кудри Смелла выглядели поистине огненными на фоне помещения, главной доминантой которого был зелёный.

Гуд сказано! Без шуток.

Не хотим мне что-нибудь рассказать?

Не оч

горел разноцветный ночник в форме мотылька, и пахло чем-то сладким

поднимаясь, и развязывая галстук.

не надо зпт

— Неа, — Хлоя мотнула головой, — Я супчик грела.

- П. – А. – П.

— Ты отдыхай больше, — Хлоя немного помолчала и спросила. — А ты не умрёшь, как мама?

- П. – А: - П?

Хлоя продолжила петь, а Гальдер рассуждал, как ненавидит себя и непригодный для жизни мир,

Звучит так, будто он это делал вслух

Когда начинается действие, уже особо не к чему прицепиться. А вот плохо продуманные попытки в красивости, в образность – многое губят.

Как на счёт крыс?

Насчёт

Попробуй усыпить парочку и проделать очистку.

Я думаю, нормальный лабораторный ботан сто раз проверил бы всё на крысах, прежде чем проверять на людях. В том числе на усыплённых. Т.е. озарение гг после столького затраченного героями времени на эксперименты «Чистый лист» кажется немного надуманным. (даже если это обман, всё равно, ну хз)

С этими словами хромой отлепил от виска рыжего имплант и отдал его Пауку.
— Шаг в сторону — и ты труп,

«отдал» смущает. Неудачная замена слова «прилепил»? потому что если просто в руки ему отдал, тот его просто выкинет. Или угроза смертью не связана с имплантом? В общем, непонятный момент, имхо. Как он убьёт бандита?

Ещё смушает, что Паук безропотно подчинялся тому, кто на его глазах без всяких оснований убил другого человека. Гг мог бы хотя бы намекнуть или соврать, что спасает Паука, а так просто на того ужас наводил, не поясняя своих поступков, намерений. У Паука были все причины накинуться или просто дать дёру. «Совсем ещё пацан, что с него взять» - не очень убедительно, но похвально, что автор попытался хоть как-то сгладить этот момент.

вытащить парня только потому, что дополнительное тело могло создать большие проблемы.

почти откровенный канцеляризм, можно иначе выразиться. Даже «лишнее тело» будет лучше звучать.
Апд: «Ему пришлось вытащить парня только потому, что дополнительное тело могло создать большие проблемы.» - а ведь тот ему нехило нужен был, чтобы проникнуть в дом к мэру? Даже так слегка надуманное проникновение, но без него было бы практически невозможным.

Всё-таки напрягает постоянный отсчёт минут во всём. Пять минут делал то, шесть минут надо на это. И так слишком часто. Непринципиальны эти цифры. Если бы это играло роль, как если бы тикал таймер какой-то до взрыва бомбы или закрытия какого-нибудь «окна» (до запуска сигнализации, например), это другое дело. Но у вас практически в каждом описании, в каждой сцене – минуты. Такое увлечение отсчётом времени, как по мне, интересно смотрится только в научной фантастике уровня Винджа, только там всё измеряется в секундах «оставалась тысяча секунд», «мы в двух сотнях секунд от него» и т.д. Экзотичненько получается, авторский ход, но не всем подойдёт. А у вас время особой роли не играет.

Прошлось сделалось бледным

Прошлое

Антигерой. Хорошо. А то достаточно качественных антигероев - дефицит в группе.
В принципе, сюжет тащит, нормальный, интрига есть, действо есть, даже неожиданностям место нашлось. Хотя там тоже есть, за что поругать. Чуть позже ночью подробнее об общих впечатлениях выскажусь, т.к. сейчас надо уходить.

Псевдоним у вас, мне кажется, неудачный (отпугивает читателей, особенно с учётом завязки рассказа). Просто если искать причину, почему вас мало кто комментил, то это один из немаловажных факторов в данном случае, мне кажется. Ну и объём, конечно.

[Vasex]

Стиль.
По стилю, в целом: поначалу некоторые фразы (но в основном поведение героя) вызывали недоумение, но потом, когда пошёл сюжет, втянулся, замечать косяки то ли перестал, то ли автор сам так увлёкся, что перестал пытаться сделать текст "покрасивее", поэтому и косячности стало меньше, более сухой пересказ пошёл всему на пользу. Хотя, безусловно, есть что подтягивать. На будущее: не нужно столько акцента на времени (изящнее), не надо прямолинейно указывать на возраст героев (изящнее), не надо описывать лишние, неважные действия персонажей, особенно думайте над реалистичностью (не путать с реализмом). Под конец - скачка-спешка, "ограбление" мэра и массовый психоз у вас занимают меньше объёма, чем первая сцена рассказа, которая менее кульминационна! В общем, в любом случае в начале бы пройтись напильником. Кстати, отдельный плюс - что не подаёте информацию всем скопом в начале, а скармливаете читателю детали о мире по чуть-чуть, равномерно распределив их по тексту, тем самым убиваете двух зайцев: нет тяжеловесной экспозиции в начале, поддерживаете интерес, немного даже удивляете. В целом, есть неплохие красивости языка, ну и видно, что автор уже довольно опытный, не первый раз за перо берётся. Читалось довольно легко, а это тоже немаловажно.

Мир/фантэлементы.
Мир проработан в достаточной мере, хотя, мне кажется, стоило бы подробнее остановиться на имплантах. Как раз они порой вызывают вопросы, особенно внешние, к тому же, получается, они появляются во внешности персонажей, когда нужны по сюжету, а надо было как-то нарисовать портреты героев вместе с ними сразу же. Тема купола, имхо, тоже почти не раскрыта. Но, по крайней мере, не грузите читателя лишними описаниями, всё смотрится достаточно убедительно - вот ценный ресурс, который получают из тел; вот город, где незаконного ребёнка надо прятать; вот подпольная лаба, где изучают то, что нельзя... Не хватает ещё полицаев, комендантского часа и чего-нибудь ещё этакого.

Сообщение от Призрак пера

С одной стороны, пластий интересен деталями применения и свойствами, хотя матчасть тут копать не буду - явный фантдоп всё-таки. С другой - этакое убервещество и универсальная затычка для необходимых сюжету или просто нравящихся автору вещей. Он и форму меняет, и делать из него можно что угодно, и организм на добыче отравляет, и даже совесть очищает) Я бы назвал макгаффином, но конфликт все-таки не только о нем, и пластий при этом относительно активно участвует.

С одной стороны да, но, с другой стороны, может, это мне после Красной Глины из глуповатого "Багрового пика" кажется, что пластий тут, как фантэлемент, очень даже проработан, если не до "твёрдой" научной фантастики, то просто интересно, достаточно оригинально, даже если чистейшая фэнтезийность.

герои и Герои.
ГГ слишком истеричен поначалу, про его неадекватные действия я уже не раз говорил (особенно смущает реакция на телефонный звонок), но, допустим, это некое обоснование-прелюдия к его последующему срыву, плану чрезмерно радикальных действий, чтобы всё изменить. Хотя моменты с живым мальцом тоже смущают, именно его отношению к выжившему вору. Но антигерой, антигерой сомневающийся, мучимый, но, в конце концов, расставляющий правильные приоритеты (хотя это, конечно, не значит, что согласно правильным приоритетам он совершает правильные поступки, но, хз, как сам бы на его месте поступил при таких возможностях, в общем, спорная мораль, как раз согласно условию номинации "Антигерой").
Лабораторный товарищ, кажется, проработан лучше всех. Поначалу принимается одновременно и за главного злодея (будто из-за него все эти смерти ради ресурсов), и одновременно с этим за гения-чудака а-ля какой-нибудь хаус или шерлок, у которого всегда есть ответы на всё. Даже несколько удивляет, что его внезапно убивают. Если не учитывать то, что он как-то плоховато всё-таки изучал пластий (без гг чёт вообще ничо не мог), самый цельный и проработанный персонаж.
Пацан 19-летний какой-то странный, это я уже говорил. Автор пытался это обосновать, но получилось как-то не очень в целом.
Девочка не впечатлила и, будь это кино, наверное, даже раздражала бы своей типичностью, но реплик у неё немного, в принципе, не успела напрячь, как следует. Девочка играет таки немаловажную роль для сюжета, наравне с пластием примерно.

Сюжет.
Он ничего. Правильная завязка, авторская развязка (заставляющая задуматься, ну и не всем по вкусу будет, мне лично - хз, её некая надуманность и нереалистичная удача героя по поводу исполнения сумасбродного глобального плана - вот, что может вызвать праведное недоумение), удачное использование и раскрытие особенностей пластия, неожиданные повороты, никаких эпичных логических фейлов. Мотивация героев нормальная, только у вора проблемы с ней, но он и не на первом плане.

В целом, на фоне одногруппников - оцениваю выше среднего. Не скажу, что текст готов к публикации, над ним ещё надо поработать, но от всех указанных косяков и возможных недоработок не хочется плеваться, выть и лезть на стену, как в случае с некоторыми (в основном с теми, кому меньше всего уделял слов в группе, не считая ещё полностью неоткомменченных).

[Подозрительный тип]

Vasex,

Вот это да! Теперь неделю
Не встать мне бедному с постели!
Я глубочайше удивлен,
Смущен и в общем-то польщен.
Не знаю, право, что сказать
Ведь это ж столько написать
Какая временная трата!
Но маньяку это награда.
Все понял я и все принял
Скорее править ускакал
Огромное спасибо Vasex!
Я постараюсь хоть отчасти
Старанья ваши оправдать
И еще лучше написать!

[Подозрительный тип]

Уважаемые все, текст был частично переработан и дополнен в соответствии с критикой, поэтому некоторые части сокращены, другие дополнены. Логические и технические ляпы исправлены в силу возможностей. Изменения не масштабные, но довольно значительные. В связи с этим на случай, если я вылечу в первом туре, хочу еще раз поблагодарить уважаемых Гуйвана, Призрака и Васекса. Без вас, ребята, я бы сидел в луже, а так сам вижу, что текст стал лучше. Я постарался учесть почти все замечания. А те, которые не учел, просто не знаю, как исправить, или немного с ними не согласен. На этом позвольте откланяться и уйти в закат.

[George M.]

Подозрительный тип, не знаю, как выглядел текст до правки, но сейчас он очень хорош. Одно не понятно, зачем обязательно было прозрачной центрифугу делать, но это не иначе как для нагнетания обстановки ) и дальнейшего развития личности главгера.
Хотя и непрозрачная цетрифуга дала бы тот же эффект. Исключительно за счет воображения и личного восприятия главгера.
Ваш мир настолько сумасшедший, что технические подробности я просто не буду обговаривать. Примем мир таким, какой он есть. Признаюсь с нескрываемым любопытством следил за всеми перипетиями рассказа и развитием сюжета. Эдакий детектив с уклоном в ужас.
Не знаю за что вас ругают, наверное, за сцену переработки живых людей в начале рассказа.

И тут я могу вам дать совет, хотя не знаю, нуждаетесь ли вы в нем. начинать с такой сцены - не самое лучшее решение. Очень много потенциальных читателей попросту сбегут. Кто не любит ужасы, и прочее такое отвратительно-неприятное.
То есть, изначально читатель никак не думает, что перед нами столь увлекательный рассказ, а думает: ну все, сейчас тонны вот этого ужаса будут лезть на меня с экрана )
А тут вон оно как все обернулось. Возможно, начни вы с цветущих грибов, читательницы не убежали бы сразу )

Интересно будет посмотреть, сколько балов наберет рассказ. Я б за него точно проголосовал.

[Уши_чекиста]

Сообщение от George M.

Интересно будет посмотреть, сколько балов надерет рассказ. Я б за него точно проголосовал.

"Я надеру ваши баллы!"

[Подозрительный тип]

George M,
Большое спасибо за визит и столь высокую оценку! До правки косяков было солидно, но теперь, надеюсь, стало получше. На счет прозрачности центрифуги - она намеренно прозрачная. Работник должен видеть, что происходит внутри. В случае поломки или засора в трубах весьма неудобно иметь непрозрачный объект и не знать сходу, где находится проблема.
На счет начала. Я по-своему неправ, соглашусь точно. Однако, мне хотелось с самого начала показать антигероизм рассказа и то самое отклонение от морали, с которым читатель должен внутренне спорить. Я вовсе не хотел смаковать ужасы и говорить всем - смотрите, как это замечательно! Я хотел вызвать у читателя отвращение и внутреннюю борьбу с самого начала. Показать жестокость мира и в то же время дать читателю понять, что в Гальдере есть частица живого. Подразумевалось некоторое его развитие, причем не в лучшую сторону. Я не претендую на истину, и мне очень стыдно перед читателями, которым это тяжело читать, но это мое видение антуража для антигероизма. Жестокий мир порождает жестоких людей. Как-то так. Еще раз спасибо за отзыв!
P.S. хорошо бы надрать баллов =))