Креатив 13: Исмиляева Ирина -"История повторяется"

[Креатив]

Исмиляева Ирина - "История повторяется"

[Демьян]

Рассказ не прошел преноминацию, поскольку текст нуждается в серьезной корректорской и редакционной правке. Автор, настоятельно рекомендую посмотреть правила оформления пробелов и пунктуационных знаков. Так же сильно хромает согласованность времен. Решение преноминатора можно оспорить в теме Преноминация

[Дмитрий Рой]

Повествование неправдоподобно. Да и сам рассказ уж очень ограничен, подавляющее большинство диалогов, и это в мизерном объёме текста. Развитие сюжета минимально, больше смахивает на эпизод из жизни капитана Такого-то. При этом автор, как будто желавший вывести Самсона положительным героем, упускает два момента, которые весьма красноречиво говорят о нём как о низком самовлюблённом типе. Он руководствуется не заботой о женщине, а личными корыстными целями, да и сыну в открытую говорит, что он нежеланный и ненужный, поломавший ему карьеру «предмет». Какое отношение к такому человеку может быть после таких характеристик? Потому вряд ли можно сказать, что автору удалась задумка. Особенно необходимо отметить авторское пристрастие к восклицательным знаком, хотя абсолютно непонятно зачем они нужны в тех или иных местах. Единственным, за что можно похвалить рассказ, является то, что он небольшого размера и довольно легко читается. Хотя есть ещё положительный посыл о ценности семью, но и всё. В остальном рассказ слабый.
Несколько конкретных замечаний:
1. «в очередной раз сплёвывая на переливающиеся под ногами мелкие камушки в свете ярких прожекторов стартовой» - на мой взгляд предложение неудачное из-за того, что невнятно, что происходило в свете прожекторов: то ли сплёвывал, то ли переливались.
2. «на последнем сроке» - на последнем «месяце». Или она отживала срок в кутузке?
3. «последняя комиссия не смогла выявить этого в начальной стадии» - совсем не верится в такое, если вообще была проверка. И почему стадия? Здесь же не научная статься. О болезни что ли говорится?
4. «набрал на компьютерном дисплее нужные символы» - топорно, словно из мульта, где герой (причём землянин) набирает бессмысленные символы.
5. «Но и что,что» - «ну и».
6. «Отправив ,без всяких возражений,Веронику» - девушка не возражала? Или всё же возражала (что подходит по смыслу текста), только Самсон игнорировал эти возражения?
7. «общалась в эфире с Юлианом!С Юлианом???О чём она могла говорить с моим сыном» - не то, «общалась в эфире с сыном Самсона, Юлианом! О чём она могла» - что-то вроде этого лучше. Иначе вводится имя, словно читатель должен его знать, и только потом поясняется, кто это уважаемый товарищ.
8. «Прикрыв плотно герметичные двери» - «прикрыв» противоречит слову «плотно», а так же слову «герметичные», да и слово «плотно» при «герметичный» выглядит излишним пояснением.
9. Зачем говорить с сыном по громкой связи? Видимо, чтобы невестка услышала. Притянуто за уши и недостоверно.
10. «серьёзными в двадцать с лишним лет» - да уж, отец не знает сколько лет сыну. А в случае попытки принизить возраст сына необходимо было написать «двадцать с небольшим лет».
11. «я с тобой был серьёзным,а по ночам бегал за каждой свободной юбкой» - любопытный факт, сын мог болтаться целыми ночами, понятно почему Юлиан относится к отцу снисходительно. Да и если он так безответственно относился к родительским обязанностям, то что ему помешало сдать в приют? Противоречие на противоречии.
12. «я на себя такую ответственность брать не хочу» - а Самсон здесь при чём, это не его проблемы при его отношении к сыну, да и не его это ребёнок, так из логики рассказа вытекает.
Рассказ слабый, плохо проработанный.