Креатив 18: Лидия Лучина - Я остаюсь

[Уши_чекиста]

Сообщение от Лидия Лучина

Это типа я всех победю? Гипотетически... Или, что я наконец-то что-то поняла???
Подпишите мне картинку Пожалуйста))

э...м... кхм... это местная недавняя шутка про монголов. Лучше я вам ее озвучивать не буду

но вообще, не обращайте внимания, здорово ответили.

[LiLu]

Сообщение от Уши_чекиста

э...м... кхм... это местная недавняя шутка про монголов. Лучше я вам ее озвучивать не буду

но вообще, не обращайте внимания, здорово ответили.

Ааа.. Это которые на глаголы)))

[George M.]

Ах, Лидия, милая, прости, за живое
Задел не подумавши, что же такое?
Но я же сказал, что рассказ мне по нраву
Лишь зацепился за Светлую славу.

И не хотел я множить указов,
А этот сюжет - он не плох для рассказов :)
Ну Светлые странные, темные - тоже.
И кто их поймет на любовном-то ложе?

А осень уныла, но то для порядку,
Чтоб чтец пропитался любовным упадком.
И феечке бедной простил бы ошибки,
Себя бы поставил в такие убытки,

Когда убирает друзей странный темный,
Что мужем же феи явился позорный,
Негодный, противный и гадкий мужик
(Тут феи должны поддержать меня в крик)

"Козел", как сказала бы наша соседка,
"Ах, душка-милашка," - суккуб шепчет метко.
Но здесь уяснить бы всем чтущим мораль:
Жену ты обидел? А ножи убиралЬ?

[LiLu]

Сообщение от George M.

Ах, Лидия, милая, прости, за живое

"Козел", как сказала бы наша соседка,
"Ах, душка-милашка," - суккуб шепчет метко.
Но здесь уяснить бы всем чтущим мораль:
Жену ты обидел? А ножи убиралЬ?

Последнюю фразу- В анналы истории!!!

Я-то тоже, дура старая. Не подумавши, на вас выплеснула это

Ах, Лидия, милая, прости, за живое
Задел не подумавши, что же такое?
Но я же сказал, что рассказ мне по нраву
Лишь зацепился за Светлую славу.

Мне право, приятно
Хочу танцевааать

[Vasex]

– Я тут живу. А жиличка съехала. Куда – не знаю, не спрашивай, дочка. Только вещички все оставила.
– Как оставила?
– А вот так. Небось новые купила, вы молодежь сейчас богатая, на машинах все. Вот старые вещи и выкидываете.
– У нее не было машины, – только и пробормотала я и повесила трубку. Ножевое в сердце. Свидетелей никаких.

Вот тут целиком хорошо сказано всё, самый удачный момент.
Вы, автор, видимо, тоже так подумали и даже повторили дословно эти конструкции потом по сюжету для пущего эффекта :)

на нас оборачивались прохожие, за смехом и весельем стараясь скрыть смущение и чувства, овладевшие нами.

вот таких косяков довольно много, а ещё лишние и недостающие запятые, неправильные пробелы, неправильное оформление прямой речи (когда там отдельное авторское предложение вместо "сказала она", нужно его отделять большой буквой и т.д.), просто какие-то стилистические корявости, уж точечно не вылавливал, т.к. мб уже указывали в теме; ну и вообще писать в стиле рефлексии - это ооой, отпугивает большинство. да и проблем с чрезмерной рефлексией всегда чрезмерно много. меньше мыслей героини - больше говорящих поступков. не надо, конечно, тотально всё так заменять, но как-то поубавить рефлексию нужно. и да: меньше риторических ну и всяких других вопросов в мыслях, это не очень. подумайте над этим.

рассказ мне не по вкусу, но дочитал (плохие рассказы обычно не дочитываю, как некоторых ваших одногруппников, так что не сказать, что совсем плохо), но сюжет, приближаясь к финалу, убивал меня всё больше и больше: про логику поступков, мыслей и слов уже, наверное, говорили; моментальный секс на первом свидании (надо было описать хотя бы причины, состояние героини, почему так вышло); забывчивость героини о том, что это может быть чистильщик (ведь в первую очередь именно ему интересно знакомиться с Видящими, а не кому-то другому, это ведь было ну совсем очевидно и предсказуемо, а до героини дошло только когда он двух других Видящих убил; т.е. она почему-то в угоду непонятной интриге даже мысли не допускала о его возможной "тёмности", а ведь должна неслабо паранойничать после смертей коллег-друзей, быть как на иголках, даже несмотря на прекратившиеся на время смерти, сказано же ведь было, что чистильщик всё равно найдёт и убьёт каждого); обнимашки-целовашки с убийцами спасителей детей при возможном понимании этого и т.д. так и до антигероя вашей героине недолго катиться, мол, нечеловеческая мораль, так и задумывалось? наверное, к этому рассказу надо подходить с отключённой логикой и с возбуждёнными, бурлящими чувствами, и тогда будет самое оно.

поначалу у вас диалоги и описания ещё стоящие (до глубокого проникновенного знакомства с парнем), но под конец герои начинают говорить, как в самых низкопробных мелодрамах (да и ошибок, неряшливостей под конец всё больше, будто через ворд даже не проверяли самые азы; спешка?). особенно убивает поведение мужа, который при попытках мило подлизаться и склонить героиню на свою сторону продолжает между делом карикатурно (так задумывалось?) бахвалиться, как суперзлодей, рассказывать о своих суперзлодейских планах. вся вялая надуманная мотивация, речи и поступки персонажей в итоге выливаются в главный недостаток: неубедительность происходящего. а заканчивается это киноштампом с ножом, от которого так просто не умирают.

над героем или антигероем подумаю, только если будет здоровский недостаток кандидатов в топ, но в данном случае ничего не обещаю.

над текстом работать и работать. и, думаю, времени на исправления перед вторым туром тут не хватит, потому что помимо поверхностных недочётов, есть проблемы глобальные. возможно, лучше не исправлять, а учесть на будущее, для работы над следующими текстами

[LiLu]

Vasex, привет)

Гу что тут скажешь? Вряд ли вы читали тему, поэтому скажу лишь в свое оправдание, что были проблемы с текстом( при выклпдке), в срочном порядке исправлялось, но видимо много проглядела.
Про логику поступков мы замечательно поговорили здесь с одним хорошим критиком. Но многие, как и вы, мне пеняли на это. Учту. И, естественно, не ждала, что рассказ вам хотть как-то приглянется. Особенно, после прочтения вашего. Но отзыв ждала. И ждала всякого( с ужасом)))))
А в целом отвечу так, зная, что рассказ большинству не понравился:

На логику Светлых не раз мне пеняли,
Что мол оборзели, своих завалили.
Что Светлые больше похожи на Темных
Которых к себе так легко пропустили.

Что ценных сотрудников, на слово веря
Какому то ироду , бьют не жалея.
И что героиня какая-то странная
И антигерою не больно то верят.

Что фея-не фея, в любовных терзаниях
Работу забросила, в окна таращится.
Что легкодоступная от воздержания
Поверила демону и с него тащится.

Что осень ванильная, плед узнаваемый
И воробьи все такие же квелые.
И люди, что мокнут под мокрым дождем
Такие же серые, серые, серые...

И что убивает не так, и не тем
И что обнимает его на прощанье,
А нож то в груди. Не понять, видно,всем
Хотела всего лишь сказать"до свидания")))

и да.. я рифмую на глаголы))

[Аль Стрелок]

Злодей поразительно коварен, а его деяния основополагающи для рассказа. Героические усилия Видящей также достойны уважения.
Мир интересен.
Жаль только, сюжет поразительно прогнозируем.

[LiLu]

Сообщение от Аль Стрелок

Злодей поразительно коварен, а его деяния основополагающи для рассказа. Героические усилия Видящей также достойны уважения.
Мир интересен.
Жаль только, сюжет поразительно прогнозируем.

Спасибо за отзыв!

[Подозрительный тип]

Я обещался к вам зайти,
Но жаль, застрял на полпути.
Какой, однако, женский текст…
Разочарованных невест,
От Темных от мужей ушедших,
Сей вопль меж буков безутешный
Сквозит, как дождь между листвы.
Пустеет жизнь, и глас молвы
Шумит в ушах неугомонный,
«Я не успела!» Обреченный
Вновь умирает человек.
Таков уж Видящего век.
Страдать за всех, не всем помочь,
Чем больше грех, тем гуще ночь.
Вначале было интересно.
Интрига. Кто-то неизвестный
Девчушек рубит тут и там.
Потом возник унылый штамп
Красавчик оказался гадом,
Всех убивал и, брызжа ядом,
Хотел супругу в темный мир
С собой забрать. Наделав дыр
В его пропахшей желчью плоти
Наша девица на свободе
Осталась. Осень, теплый плед.
И чай – прекрасно, спору нет.
Но этих розовых соплей
И бесконечный рой мыслей
О том что любит – ненавидит
И под личиной мужа видит
Почти готовая простить
Его убила так и быть.
Мне не понравился никак.
Быть может, просто я дурак
И в женщинах не разумею
Нырну-ка в плед. Мечту согрею
В своей потрепанной душе.
А за окном воробушек
Такой же одиноко-зябкий...
А у меня есть чай. Горячий, сладкий.

[LiLu]

Подозрительный тип, привет)))

Нормальные сопли, чего вы кричите,
Быть может не так падал свет?
Прошу об одном, вы меня научите
Какой у соплей в норме цвет?

[Подозрительный тип]

Давайте перейдем на прозу
А то я становлюсь занозой
В глазах всех форумных читак
На ваш вопрос отвечу так:

Начало удачное. Особенно первые строки до момента про Темных и остальных. Нормальный такой реализм, потом фэнтезятиной так пахнуло. Я уж думал там эльфы или вампиры. Потом снова удачный крючок с убивашками и чистильщиком. А потом появился этот кудрявый мущщина с очень странными подкатами. Сразу любовь-морковь. И сразу понятно (с первой строки про Дениса) что он и есть этот чистильщик. И сразу фу. И интерес угас, и все эти метания героини между люблю-ненавижу выглядят как шаблон бульварного романа. Ситуации становятся клишированными. Героиня ведет себя малость странно. Хотя может я не разбираюсь в женских типажах, и вообще прошлый рассказ мне больше нравился. Но тут, увы. За первый абзац с пледом и чаем "ванилька стайл" плюсую, ибо все эти листики и воробушки - атмосферно. Детишек спасать тоже хорошо. Есть удачные обороты и читалось легко. И еще текст короткий. Но в целом - просто не мое. Трансплантация ваша мне удачней пошла.

[Дунот Хайд]

Кстати!
Вот подумалось. Раз уж всем сразу все ясно про гражданина пикапера, что он чистильщик и есть, может, ввести второго мужчину? :) Причем, сразу сходу заявить, что второй мужик -это муж и есть. И она будет очковать, но находить успокоение в объятьях пикапера, который обещает ее защитить. И муж такой ей названивает, даже в дверь щемится, когда пикапера нету дома. И говорит: ты все равно моей будешь, зря что ли я твоих подруг порешил, а она такая: нет, поди прочь, зараза, я тебя не люблю, и не буду твоей! А он такой: муахахаха.

Скрытый текст - и тут:

И в финале оказывается, что они оба - муж. Ну только в одном виде он ее стращал, а в другом удовлетворял. Интрига в духе Кобо Абэ. В общем муж-злодей троллировал жену таким макаром. А она фигела. И она такой: я ж тебе говорил, что ты моя, а ты не верила! А она такая: ах так! На тебе нож в печень! И он такой: кхе-кхе, и умер.
Конец.

[Подозрительный тип]

Дунот Хайд, я бы вам плюсанул, но я не знаю, как это делается, и когда мне будет можно.

[LiLu]

Сообщение от Дунот Хайд

Кстати!
Вот подумалось. Раз уж всем сразу все ясно про гражданина пикапера, что он чистильщик и есть, может, ввести второго мужчину? :) Причем, сразу сходу заявить, что второй мужик -это муж и есть. И она будет очковать, но находить успокоение в объятьях пикапера, который обещает ее защитить. И муж такой ей названивает, даже в дверь щемится, когда пикапера нету дома. И говорит: ты все равно моей будешь, зря что ли я твоих подруг порешил, а она такая: нет, поди прочь, зараза, я тебя не люблю, и не буду твоей! А он такой: муахахаха.

Скрытый текст - и тут:

И в финале оказывается, что они оба - муж. Ну только в одном виде он ее стращал, а в другом удовлетворял. Интрига в духе Кобо Абэ. В общем муж-злодей троллировал жену таким макаром. А она фигела. И она такой: я ж тебе говорил, что ты моя, а ты не верила! А она такая: ах так! На тебе нож в печень! И он такой: кхе-кхе, и умер.
Конец.

Я не могу

[George M.]

Дунот Хайд,

...А он такой: муахахаха.

)))))))))))))) это шедеврально