Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 18.03.2016, 11:57
Аватар для Креатив
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 2,421
Репутация: 109 [+/-]
Креатив 19: Станислав Неверов - Привет, Юра!

Станислав Неверов - Привет, Юра!
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 19.03.2016, 19:01
Аватар для Эдвина Лю
Человек с большой буквы Лю
 
Регистрация: 10.02.2012
Сообщений: 5,786
Репутация: 1115 [+/-]
Преноминация пройдена
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 31.03.2016, 09:09
Аватар для Sans
Местный
 
Регистрация: 28.03.2016
Сообщений: 171
Репутация: 19 [+/-]
Драсть.
Моя черепушка не умещает много мозгов, но и она не понимает, почему такой сильный рассказ до сих пор стоит без комментариев. Он достоин длинных, развернутых, подробных отзывов, но никто до этой поры не забредал сюда. Почему, люди?
А ведь он интересный. И вот эти воспоминания вне закона, и связанные с ними ужасные случаи, и фатальнейшая ловушка со смертным воспоминанием, и шикарный выход, зависящий от силы воли героя... композиция вообще клёвая такая! Мои косточки прям греются от радости, когда я читаю этот рассказ - до чего ж автор хорошо всё придумал!

Мне попались некоторые моменты, где есть лишние запятые.
Такого типа: А, если он не знал, что на диске его ждёт смерть? Ведь, это и есть убийство! Вот эти две после А и ВЕДЬ - они точняк лишние.
И вот здесь ещё такое: Он по любому, должен про это знать. И зпт ваще лишняя, и по-любому необдефисили. Ай-ай-ай! Моя костлявая рука дергается от желания исправить такие мелочи, но - нет, Санс, держись. Автор сам должен!
Лан, проехали. Мне понравилось. Любовь, смерть и предательство лучшего друга - отличный коктейль для меня.
Автору удачи на конкурсе.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 31.03.2016, 14:10
Посетитель
 
Регистрация: 31.03.2016
Сообщений: 19
Репутация: 3 [+/-]
Санс, приветствую!

Цитата:
но никто до этой поры не забредал сюда
Автор не умеет писать хорошие отзывы, потому не участвовав в Поруке и Домино. Вот и сидел тихонечко в уголочке и, скрестив пальцы, ждал первого отзыва))) Приятно, что он оказался таким) И, коль скоро хотя бы один читатель получил удовольствие от прочтения рассказа, значит не зря потратил время)
Да и название не самое впечатляющее. В рабочем варианте было: Воспоминание напрокат, но в последний момент, когда выкладывал на сайт, изменил.
Да, и по-моему Вы спойлеры оставили) Для данного рассказа - это зло!
А за запятые спасибо.

Ещё раз благодарю. Ваш отзыв, как бальзам на душу.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 03.04.2016, 17:59
Аватар для Koshka 9
Мастер слова
 
Регистрация: 14.09.2011
Сообщений: 1,776
Репутация: 349 [+/-]
Понимаю, что хорошие отзывы – это бальзам на душу автора. Поэтому начну с хорошего

Интересная задумка. Воспоминания на прокат уже были, но вы показали эту идею с интересной, новой стороны. Хорошо ее обыграли – и пункт проката, и нелегальный бизнес. Реалистично, мне понравилось. Способ убийств - просто гениален. Поди разберись, то ли это самоубийство, то ли несчастный случай или все-таки хладнокровное убийство. До последнего момента не догадывалась, как повернется сюжет. Такое окончание рассказа - это тоже большой плюс.

Конкурсная тема присутствует – здесь вопросов нет. Кстати, интересно, что в этот раз много детективов. Видимо, там больше всего загадок. Но детективы жанр сложный с точки зрения логики. Она должна быть ювелирно убедительной и достоверной. А вот с этим у рассказа есть небольшие проблемы. Я все время отвлекалась на мелкие детали, которые казались мне несколько притянуты за уши. Например:

Роберт – он единственный в городе, который продает воспоминания? Почему Стас и Юра идут именно к нему? По рассказу мне показалось, что это серьезный бизнес – конкурсы, премии, награды, актеры. То есть пунктов продаж дисков должно быть много, как и книжных магазинов, магазинов по продаже игр и так далее. Но у Вас все сводится к Роберту.

Просмотр реальных воспоминаний запрещен – но два героя, два порядочные члены общества, это делают. Немного притянуто. Это как бы все у вас в рассказе были бы наркоманами. Это возможно, если рассказ о них, но у Вас же рассказ не о нарушении закона по просмотру реальных воспоминаний.

Цитата:
Если он смотрел реальные воспоминания, то они не задерживаются в голове.
Почему? Немного раньше, вы же писали, что эти воспоминания остаются. ГГ даже вспоминал, как по амазонке сплавлялся.
Цитата:
А более ранние нам уже недоступны. Записывать воспоминания научились не более одних суток. И возможно умерший провел за мемофоном несколько часов, но на самом деле за это время его мозг обработал воспоминания длинной гораздо большей. Поэтому и не было возможности ничего с него списать.
– вот не поняла логики. Почему.

Цитата:
Один из главных акционеров ЗАО "ЭнергоБанк" владеет еще несколькими барами, двумя клубами, сетью магазинов.
– как-то не солидно для банкира. Какие бары и клубы? Если, конечно, вы считаете, что это подчеркивает криминальность банкира… Не знаю. Девяностые какие-то.

Цитата:
Разве что умирают от этих случаев тайные свидетели по важному делу.
– а чем дело такое важное? Ну, ворует что-то банкир. Расследует это дело отдел по экономическим преступлениям. Таких дел полно. Почему именно это такое важное – в рассказе нет объяснений.

Немного покоробило, что все полицейские - продажные. И в убойном, и в отделе по экономическим преступлениям – все куплены. Не полиция, а еще одна банда. Признания выбивают, убийства покрывают, своих убивают. И только наш ГГ в белом фраке. Замазан лишь в нелегальном просмотре воспоминаний. И ничего вокруг не видит и не хочет видеть. Все это напоминает какие-то девяностые, но события же будущего. Неужели будет так плохо?

В тексте вообще много искусственности. И во многом это во связано с языком изложения. Например, читать воспоминания о цунами – скучно. А там должен был быть всплеск боли, отчаяния, ужаса. Читатель должен понять, почему весь мир подсел на просмотр дисков-воспоминаний. А этого нет. Вы просто описываете, как Вам кажется, что должен был чувствовать участник событий. Нет искренних эмоций, вовлеченности в происходящее. Вас волной никогда не накрывало? Никогда соленой водой вперемежку с песком не захлебывались? В ужасе воздух не хватали? «Я задыхаюсь и захлёбываюсь, но всегда успеваю сделать спасительный вдох.
Темнеет. Предметы теряют форму – остаются только очертания и тени. Повсюду вода. Невозможно различить, где земля, а где небо. Всё смешалось. Сил бороться больше нет".
– нет в этой фразе страха смерти. Заснуть можно, а это у нас человек тонет.
Или другой эпизод: «А перед глазами тонкая талия Марины, тёмные волосы, разбросанные по подушке. Светлая кожа на бордовой шёлковой простыне кажется особенно белой. Стройные ножки прикрыты лёгким одеялом: таким же шёлковым и бордовым, как и простынь. Её голова повёрнута ко мне. В карих глазах немая просьба.» - какой-то дешевый роман.

Просто, подумайте, можно ли это изменить, как сделать не по-книжному, а достоверно.

А вот разговоры с напарником – более реалистичны. Видимо, с этим Вы чаще сталкиваетесь.

В финальной сцене ситуация уже лучше. Но не понятно, если у ГГ есть пистолет, чего он с кулаками набрасывается. Вроде профессионал.

Рассказ неплохой и сюжет интересный, но, главное, нет вовлеченности в происходящее. Поработайте над этим. Побольше практики и все получится.

Надеюсь, не очень огорчила. Потенциал есть, работайте.

Успехов и удачи Вам на конкурсе.
__________________
«Никогда ни о чем не жалей, потому что когда-то это было именно то, что ты хотел»
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 04.04.2016, 04:20
Посетитель
 
Регистрация: 31.03.2016
Сообщений: 19
Репутация: 3 [+/-]
Koshka 9, приветствую!

Цитата:
Сообщение от Koshka 9 Посмотреть сообщение
Понимаю, что хорошие отзывы – это бальзам на душу автора. Поэтому начну с хорошего
Спасибо, что нашли что-то хорошее) Обычно мои рассказы Вам не нравятся...
Цитата:
Но детективы жанр сложный с точки зрения логики.
Согласен. Всегда можно найти нестыковки в логике.
Цитата:
Роберт – он единственный в городе, который продает воспоминания?
Не единственный, но один из немногих, кто продаёт именно нелегальные воспоминания. А продаёт именно потому, что сотрудничает с полицией.

Цитата:
Просмотр реальных воспоминаний запрещен – но два героя, два порядочные члены общества, это делают. Немного притянуто. Это как бы все у вас в рассказе были бы наркоманами.
Реальные воспоминания не дешёвое удовольствие. Именно потому я и дал подсказку про элитный район в моменте с трупом. Т.е. не всякий может себе позволить. Мои герои - люди не бедные.

Цитата:
Почему? Немного раньше, вы же писали, что эти воспоминания остаются. ГГ даже вспоминал, как по амазонке сплавлялся.
– вот не поняла логики. Почему.
Тут согласен. Неправильно сформулировал. Они конечно остаются в памяти, но ни как воспоминания о событиях только-что пережитых, которые можно записать на диск.

Цитата:
как-то не солидно для банкира. Какие бары и клубы?
Почему бы и нет? Тем более, если герой разжился на криминальных делах.

Цитата:
а чем дело такое важное? Ну, ворует что-то банкир. Расследует это дело отдел по экономическим преступлениям. Таких дел полно. Почему именно это такое важное – в рассказе нет объяснений.
Возможно экономические преступления - одна из возможностей арестовать его? Т.е. по другим более тяжким делам он вышел сухим из воды, но осадочек остался. Вот и пытаются его
запрятать в тюрьму любыми доступными способами. Не все же там продажные. Кто-то что-то и делает. Возможно плохо показал.

Цитата:
Немного покоробило, что все полицейские - продажные.
Написал выше. Конечно же не все. Но рассказ не об этом.

Цитата:
Неужели будет так плохо?
Почему же будет?))) Я вот передумал идти в школу милиции. Решил, что делать там нечего. В нынешней системе. Очень хочу ошибаться. И безусловно есть хорошие порядочные полицейские. Но тех кого знаю, увы используют своё служебное положение для целей совсем иных. Есть друзья, которые уходили из полиции именно поэтому.

Цитата:
Например, читать воспоминания о цунами – скучно. А там должен был быть всплеск боли, отчаяния, ужаса. Читатель должен понять, почему весь мир подсел на просмотр дисков-воспоминаний.
Переписывал этот момент несколько раз, каждый раз улучшая. Но возможно стоит ещё раз просмотреть.

Цитата:
Вас волной никогда не накрывало? Никогда соленой водой вперемежку с песком не захлебывались? В ужасе воздух не хватали?
Что самое интересное - накрывало. И песок был. Но его совсем не помню, потому что в такие моменты это самое меньшее зло)))
Пытался показать, что человек в этот момент способен думать ещё о ком-то. И эти мысли и придали ему сил.

Цитата:
- какой-то дешевый роман.


Цитата:
А вот разговоры с напарником – более реалистичны. Видимо, с этим Вы чаще сталкиваетесь.
Диалоги - моя главная проблема. Так что рад, что по ним меньше претензий. Видимо всё таки какой-то прогресс есть.

Цитата:
В финальной сцене ситуация уже лучше. Но не понятно, если у ГГ есть пистолет, чего он с кулаками набрасывается. Вроде профессионал.
Наверное нужно как-то отметить ситуацию с пистолетом.

Цитата:
Рассказ неплохой и сюжет интересный,
И это замечательно.
Цитата:
Надеюсь, не очень огорчила. Потенциал есть, работайте.
С учетом Ваших отзывов на прошлые мои рассказы (даже те, которые другие читатели хвалили) - это ощутимый прогресс. Так что огорчаться не вижу повода)
А за пожелание успехов и удачи - спасибо!
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 05.04.2016, 19:17
Балмора
 
Регистрация: 11.04.2009
Сообщений: 5,170
Репутация: 1450 [+/-]
В принципе, ничего так, бодренько.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 06.04.2016, 02:23
Аватар для Алекс Тойгер
Бывший al_c
 
Регистрация: 30.09.2013
Сообщений: 1,687
Репутация: 233 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Koshka 9 Посмотреть сообщение
Все это напоминает какие-то девяностые, но события же будущего. Неужели будет так плохо?
Не могу не встрять. Уважаемая Koshka 9, вы это серьёзно? Оно не будет, оно уже есть. Возможно, не в таких масштабах. Но на то и киберпанк, чтобы нагнетать. В тексте куча недостатков, однако именно этот момент - насчёт продажности - не вызывает у меня ни малейших нареканий. Увы, всё именно так, как описал автор.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 06.04.2016, 04:04
Аватар для Алекс Тойгер
Бывший al_c
 
Регистрация: 30.09.2013
Сообщений: 1,687
Репутация: 233 [+/-]
Здравствуйте, автор.
Наконец-то киберпанк в группе! Да ещё и в духе Филипа Дика. Что ж, приступим.

Вступление явно удалось. Серость, холод - ощущаешь их кожей. И свет павильона, и возбуждение главного героя - всё это ненавязчиво, штрихами. Веришь и погружаешься с головой... ровно до того места, где начинается цунами. Koshka 9 уже всё про это объяснила, не буду повторять. Имеет смысл переписать сцену с нуля. Скорее всего, текст ужмётся в размере и станет динамичней.

Ещё одна важная штука - воспоминания внутри воспоминаний. Это где главный герой "разговаривает" с Лизой. В таких трансовых эпизодах при правильной подаче можно рассказать историю в истории - заложить какую-то мысль в голову читателя, дать подсказки (как гг так и тому же читателю), в общем, вывести на другой уровень восприятия. У вас же сцена с Лизой разбазаривается на пустые мелочи.

Дальше изложение идёт получше. Информация выдаётся дозировано - читатель на полшага позади, он о чём-то догадывается и его, читателя, догадки вскоре находят подтверждение.

Из проблем:
Диалоги местами "нечеловеческие". Живые люди, особенно из органов, так складно и длинно не говорят.
Масса повторов в пределах абзаца - "всё - всё, он - он" и т.п. Вычитывать и ещё раз вычитывать.

Особо хочу отметить социальную составляющую. Вы, автор, совершенно точно расписали как оно есть. Можно было бы даже сгустить краски - жанр позволяет.

А вот насчёт технических моментов есть вопросы. Киберпанк относится к "твёрдой" научной фантастике. Здесь требуется абсолютная достоверность. Очень странно выглядит поход героя в магазин за физическим носителем. Возникает вопрос - что вдруг произошло с Интернетом/Даркнетом и иже с ними? Сеть таки запретили как в Северной Корее? Или у гг были иные причины не воспользоваться воспоминаниями онлайн? Это лишние для читателя вопросы. Они отвлекают от повествования. Читатель должен получить ответы от автора.
ОК, в тексте говорится, что запрещено распространение и т.д. Допустим, главный герой не знает, как пользоваться пиратскими сайтами. Допустим, он просто любит физические носители... Но почему диск! И какой, спрашивается, диск? Жесткий? Твердотельный SSD? Или, может быть, DVD, которые уже сейчас почти не используют? Всё это неправдоподобно. Назови вы носитель просто "запись" или даже "флэшка" - всё было бы лучше.

Как бы там ни было, финальная сцена хороша. Выход из трипа - как из кошмара. И, вроде бы, даже хэппи-энд с привкусом чужой смерти. В лучших традициях киберпанка.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 06.04.2016, 09:56
Аватар для Koshka 9
Мастер слова
 
Регистрация: 14.09.2011
Сообщений: 1,776
Репутация: 349 [+/-]
al_c,
Цитата:
Сообщение от al_c Посмотреть сообщение
Не могу не встрять. Уважаемая Koshka 9, вы это серьёзно? Оно не будет, оно уже есть. Возможно, не в таких масштабах. Но на то и киберпанк, чтобы нагнетать. В тексте куча недостатков, однако именно этот момент - насчёт продажности - не вызывает у меня ни малейших нареканий. Увы, всё именно так, как описал автор.
А вот это очень грустно. И мой комментарий - это не упрек автору. Я очень хорошо помню девяностые... мне безумно не хочется, чтобы все повторилось... Я понимаю, что есть... Одна Панама чего стоит! Но как черепаха, пытаюсь спрятаться в панцире. Попытка не сталкиваться и не видеть темную сторону. Автор это видит. Это вопрос отчаяния: "Все, действительно, ТАК плохо?"

Судя по комментариям автора и Вашим да...
__________________
«Никогда ни о чем не жалей, потому что когда-то это было именно то, что ты хотел»
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 06.04.2016, 13:44
Посетитель
 
Регистрация: 31.03.2016
Сообщений: 19
Репутация: 3 [+/-]
Уважаемая, Koshka 9!
Цитата:
Это вопрос отчаяния: "Все, действительно, ТАК плохо?"
Думаю не всё так плохо))) Всё-таки мой рассказ всего лишь фантазия. А в жизни... Тоже надеюсь, что лучше.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 06.04.2016, 13:56
Посетитель
 
Регистрация: 31.03.2016
Сообщений: 19
Репутация: 3 [+/-]
Приветствую, al_c!
Цитата:
Сообщение от al_c Посмотреть сообщение
Наконец-то киберпанк в группе! Да ещё и в духе Филипа Дика. Вступление явно удалось.
Так, начало обнадёживающее)

Цитата:
Веришь и погружаешься с головой... ровно до того места, где начинается цунами. Koshka 9 уже всё про это объяснила, не буду повторять. Имеет смысл переписать сцену с нуля. Скорее всего, текст ужмётся в размере и станет динамичней.
Пожалуй соглашусь. Уже второй подобный комментарий. Тем более меня самого больше всего смущал этот момент. Думал даже не про цунами, а что-то другое написать. Возможно, действительно стоит больше эмоций и меньше рассуждений в этом фрагменте. Всё-таки человек тонет)

Цитата:
У вас же сцена с Лизой разбазаривается на пустые мелочи.
Вообще вся сцена с цунами - некая обманка. Потому и не вкладывал никакого смысла в это, чтобы отвлечь читателя. Может и вовсе эту Лизу убрать? Пусть человек спокойно тонет, да за жизнь свою борется?

Цитата:
Дальше изложение идёт получше.
Ок!

Цитата:
Из проблем:
Диалоги местами "нечеловеческие". Живые люди, особенно из органов, так складно и длинно не говорят.
Вот!!! Так этого боялся. Если не затруднит, можете пару примеров накинуть из моего рассказа. И как бы это можно было исправить. Уже устал бороться с диалогами. Что только с ними не делаю. И сам с собой разговариваю, и за другими людьми наблюдаю, и читаю. Но всё не так Буду очень благодарен.
Цитата:
Масса повторов в пределах абзаца - "всё - всё, он - он" и т.п.
Вычитаем).

Цитата:
Особо хочу отметить социальную составляющую.
Ок!

Цитата:
Очень странно выглядит поход героя в магазин за физическим носителем. Возникает вопрос - что вдруг произошло с Интернетом/Даркнетом и иже с ними?
Если честно об интернете даже не думал. Как-то из головы вылетело его наличие)))
Дело в том, что изначально вся идея рассказа вертелась вокруг образа пункта проката воспоминаний. Может как-нибудь ввести какой-нибудь специальный носитель??? Через который только и возможно воспроизведение воспоминаний?

Цитата:
Как бы там ни было, финальная сцена хороша. Выход из трипа - как из кошмара. И, вроде бы, даже хэппи-энд с привкусом чужой смерти. В лучших традициях киберпанка.
Ну, хоть так!
А как в целом ощущение от рассказа?

Благодарю за отзыв и заранее за ответ!
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 06.04.2016, 18:52
Аватар для Люся Федорова
Мастер слова
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 1,966
Репутация: 180 [+/-]
А как в целом ощущение от рассказа?

В целом, очень хорошее впечатление. Да, повторов и однокоренных слов в тексте многовато. А рассказ удался! Молодец автор, такую глыбищу перелопатил материала и складно получилось, и интересно. Спасибо!
__________________
Selena Magic
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 07.04.2016, 00:51
Посетитель
 
Регистрация: 29.03.2016
Сообщений: 40
Репутация: 3 [+/-]
Очень сильный, захватывающий рассказ. Очень хочется, чтобы у Юры с Мариной получилось все доказать и чтобы их не убили, как остальных!

Одна ошибка:

«в пол уха» - пишется через дефис: «в пол-уха».
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 07.04.2016, 00:58
Аватар для Мартокот в октябре
Мастер слова
 
Регистрация: 07.03.2016
Сообщений: 1,704
Репутация: 191 [+/-]
Татьяна Минасян, просветите мохнатого: "вполуха" - это наречие. исключение, как и "вполоборота". и пишется так, как я написал. или нет?
не смог смолчать, извините
__________________
гуляю сам в октябре
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 07.04.2016, 04:05
Посетитель
 
Регистрация: 29.03.2016
Сообщений: 40
Репутация: 3 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Мартокот в октябре Посмотреть сообщение
Татьяна Минасян, просветите мохнатого: "вполуха" - это наречие. исключение, как и "вполоборота". и пишется так, как я написал. или нет?
не смог смолчать, извините
По идее, оба выражения - это исключения. Они пишутся с дефисом из-за того, что слова "ухо" и "оборот" начинаются с гласной и в этих случаях корень "пол" всегда пишется через дефис. Но я завтра уточню - что-то засомневалась после Вашего вопроса...
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 07.04.2016, 04:33
Аватар для Хвалитель Рассказов
Местный
 
Регистрация: 24.03.2016
Сообщений: 119
Репутация: 4 [+/-]
Автор! (Это не лично к вам, это вааще)
Скрытый текст - Нервируют рассказы начинающиеся с::

1) Я проснулся
2) Светило солнце (шёл кислотный град) и т.д.
Но это так, ремарка в сторону.

__________________
И придёт Хвалитель...
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 07.04.2016, 05:02
Аватар для Алекс Тойгер
Бывший al_c
 
Регистрация: 30.09.2013
Сообщений: 1,687
Репутация: 233 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Станислав Неверов Посмотреть сообщение
Может и вовсе эту Лизу убрать?
Может и убрать. В таком виде как сейчас она производит впечатление дешёвой слёзодавилки для неокрепших читательниц.

Цитата:
Сообщение от Станислав Неверов Посмотреть сообщение
можете пару примеров накинуть из моего рассказа.
– Я ТАК и сказал Сизому. А ТОТ: людей не хватает, а ТАМ дело пятиминутное. ТАК, показания снять, протокол составить и всё ТАКОЕ…

Ужас. Фраза замусорена, через неё еле проломишься.

– Ведь это уже третья смерть во время просмотра воспоминаний за последнюю неделю?

Это пункт договора, а не художественный текст. Сразу видно, что вы пытались выдать максимум информации. Лучше было бы разбить на короткий диалог. Например, так:

- Третий раз за неделю...
- Хоккейное звено мертвяков, мать их клюшкой!

– Так, парни! Подождите минут десять, затем можете забирать труп.

Слово "затем" убивает фразу. Оно техническое, неживое. Кроме того, получается неуместное созвучие: "ЗАтем - ЗАбирать".

– А кто же? ВСЕХ уже давно обо ВСЁМ предупредили. По сотни раз на дню об этом говорят. И о возможной смерти, и о психических расстройствах… А ЭТОТ случай с Борисовым, мать его, о котором ты вспомнил… ЭТОТ придурок хорошо знал на что шёл.

Повторы. И хорошо бы разбить фразу. Герой, например, может в середине почесать нос и т.п.

– Ладно, мать твою! – вздыхает Серый. – Иди. Может даже заеду за тобой. Есть у меня одно дельце. На пару часов. После – заберу тебя, посидим в "Дублине", расскажешь, что нарыл. Самому интересно стало. – Настроение меняется. Даже улыбка проскакивает на его всегда хмуром лице. – И на этот раз ты не сможешь увильнуть от возможности провести выходной с напарником.

В этом месте всё не так просто. Во-первых, фраза длинная, и хорошо бы её разбить. Но можно и не разбивать. Дело в том, что герой, проговаривая текст, принимает важное решение (он ведь в этот момент уже обдумывает вариант убийства?) Вполне допустимо изменить привычный стиль разговора. Пусть фраза будет длинной и неуверенной. Тем самым можно показать внутренние переживания человека. Правда, в этом случае становится неуместной улыбка... При любом раскладе последнее предложение никуда не годится, оно просто кошмарное:
"сможешь увильнуть" - два глагола рядом - зло. Лучше "увильнёшь".
"возможности провести" - отглагольное существительное плюс инфинитив - зло в квадрате. Громоздко, коряво, неблагозвучно.
И обе эти парочки в одном предложении! Брррр.
В общем, почитайте Нору Галь "Слово живое и мёртвое".

Цитата:
Сообщение от Станислав Неверов Посмотреть сообщение
Может как-нибудь ввести какой-нибудь специальный носитель??? Через который только и возможно воспроизведение воспоминаний?
Может и специальный. Но в рамках правдоподобия. А то нудные компьютерщики помидорками закидают.

Цитата:
Сообщение от Станислав Неверов Посмотреть сообщение
А как в целом ощущение от рассказа?
Концовка хороша. Остальное безжалостно править. Киберпанк - штука хитрая. В целом у вас получилось, как мне кажется.

Последний раз редактировалось Алекс Тойгер; 07.04.2016 в 05:05.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 07.04.2016, 13:18
Посетитель
 
Регистрация: 31.03.2016
Сообщений: 19
Репутация: 3 [+/-]
al_c, спасибо за разбор! Будет возможность ещё подправить, обязательно сделаю это)
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 07.04.2016, 13:19
Посетитель
 
Регистрация: 31.03.2016
Сообщений: 19
Репутация: 3 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Хвалитель Рассказов Посмотреть сообщение
Автор! (Это не лично к вам, это вааще)
Скрытый текст - Нервируют рассказы начинающиеся с::

1) Я проснулся
2) Светило солнце (шёл кислотный град) и т.д.
Но это так, ремарка в сторону.

Мерзкая погода... - вы об этом?
А как же "очень-очень хороший рассказ"?
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Станислав Лем Змей Литература 55 21.05.2016 16:26
Креатив 16: Станислав Вепрев - Зачем? Креатив Архивы конкурсов 73 14.05.2014 01:22
12. "Привет, я слепая кишка Джо". Ведущий Horadrim 2009 Horadrim Мастерская 30 14.10.2013 09:28
Креатив 14: Natt Harris - Привет от Лайлани Креатив Архивы конкурсов 35 22.02.2013 23:45
Прощай, Мел! Привет, Том? (31.10.2009) MirfRU Новости 7 01.11.2009 18:23


Текущее время: 14:40. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.