Креатив 14: Артём Чёрный - Коммутация

[Креатив]

Артём Чёрный - Коммутация

[tayrus]

саундтрек

Скрытый текст - ...:

по атмосфере

Watch on YouTube


по сути

Watch on YouTube


по желанию

Watch on YouTube

[ЛюдаЕдочка]

Ой, ну я даже не знаю.

Ты, я, он, она, вместе дружная семья... Только задолбали многочисленные ты, я, он, она. Прозвища-имена, заглавные буквы всюду куда можно втиснуть. Какие-то выяснения совершенно неинтересных вопров, какие-то наркоманские герои, героини на героине, великие инквизиторы, псевдодетектив...
В финале, блин, опять все свелось к анекдоту. Авторы, вы что, сговорились? Нет, конечно концовка несколько выправляет основное содержимое, но общая картина такова: читателя вновь обманули, заставляя читать поток сознания, продираясь через завуалированый бред, а в финале все сведя к шутке.
Да, автор - царь и бог, и играет с читательским восприятием. И даже может читателя в конце выставить дураком. И это не обидно, когда автор не забывает одну вещь - интригу. Здесь же ее нет и в помине.

Не понравилось.

А языковых огрех не заметила - вычитано. Правда предложения зачастую короткие, рубленые, в них со стилистикой напортачить - безграмотный талант иметь надо. Ну, авторы могут - они талантливы, к сожалению, во всем.

[Ubivec]

Преноминация пройдена.

[Арык]

От инъекций киберпанка я вообще шалею, так что гоните шприц быстрее, и не учите меня жить!

Нет, рассказ взаправду понравился. Действие – бодрое, читается на одном дыхании, да еще и атмосферно так.
Разве что эпилог показался излишним – ну совершенно ни к чему его не пристегнешь. Мы и так поняли, что игра продолжается — чай, не лохи летят.

[Пришелец]

Именно эпилог придает рассказу смысл, без него это бред. Только благодаря эпилогу становится понятно, что инъекции это электрические разряды..
Начало тяжеловестное, тем более есть ошибки

Скрытый текст - править:

Благодаря нему наверху

Благодаря его мозгам, мы получаем инъекции.

"Умник" - уже избитая придумка надо что-то новое...
А рассказ хороший.

[Арык]

Пришелец, вот не соглашусь, что без эпилога прямо бред. Движуха - в наличии, кто-то всех подставил, кого-то ловят, и прямо в духе Дика. А с эпилогом сразу все понятно, и даже неинтересно как-то.

[griphon]

Эпилог превратил рассказ в перевертыш :), а то я уже хотела говорить, что предо мной помесь "Универсального солдата-4" и "Вспомнить все".
Вообще получилось очень красиво, интригующе и неожиданно, за что автору отдельное спасибо.

Подсказки разбросаны по тексту слишком густо, очень быстро приходит догадка кто за всем стоит. Хотя качества рассказа это не умаляет.

Удачной игры :)

Скрытый текст - очепятки:

Благодаря нему наверху праздник не прекращается ни на миг.
:)) может все-таки ему?

Благодаря его мозгам, мы получаем инъекции
фраза звучит так, будто инъекции делают из мозгов умника.

Депортация.
а... куда можно депортировать с Дна? Под дно?

[Отец Никодим]

Знаете, что мне напомнил ваш рассказ? "Городок в табакерке" на новый лад. Красиво написано, смачно так.
Сначала думал, "матрица" очередная, ан нет, все так заулюлировано. Ну прям, как в теме про "Мафию". Кто кому доктор, кто кому маньяк - кино, детектива. Где-то так с середины стал догадываться, что компьютер какой-то сломался.

Так что эпилог очень даже кстати. Для таких чайников, как я - нужная в рассказе вещь.

[Gorhur]

Приветствую.

Перевёртыш, ага. Точнее сказать, я называю это матрёшкой. Мир в мире. Один из моих старых рассказов так и называется - "Матрёшка".
Ну что сказать. Написано неплохо. Есть языковые вкусности, на мой взгляд. Вроде взрывов пустоты. Образно, ага.
В общем, читается хорошо.

А вот финал... Не знаю. Он очень внезапен. Прочитав его, почувствовал себя... странно. С одной стороны - да, интересный прыжок в сторону. С другой - очень резко. Не знаю, как другие читатели, а я вот оказался совершенно не готов.
У тебя ритм повествования рваный, словно у фильма или даже клипа - сцены, сцены, сцены. Почему бы в них не вклинить, скажем, микропланы? Короткие фразы наладчика, без указания их принадлежности. Например: "Ага, вот он ты! Сейчас я тебя достану!". Или: "Опять коротыш! Ну, ничего, ты у меня попляшешь!". Это звучит, словно Инспектор за преступником гонится, словно коротыш - это тот неуловимый вредитель, и в то же время исподволь готовит читателя к переходу.
И, прочитав потом о коротыше из уст наладчика, читатель улыбнётся одобрительно: "Ай да автор, ай да сукин сын!".

И ещё не очень понятно. Главный герой - это электрический ток? Или это тоже какая-то деталь автомата. Если деталь, то путешествия его по всему аппарату непонятны с точки зрения физики. "За" деталь говорит то, что он обитает на Дне. А ток - везде. У главного героя - своё, чётко определённое место на Дне, насколько я понимаю. А это тоже не укладывается в рамки существования тока.
Если всё же ток, то почему он считает себя таким же, как и все остальные? Когда он, напротив, резко отличается.

В общем, задумка хороша, язык мне тоже понравился. Вкусно. Но надо бы доточить текст, на мой взгляд. Вопросы, которые я перечислил, нуждаются в ответах. По моему мнению. И если ответы появятся, рассказ только выиграет.
Пока же - раздвоение впечатлений. Резкий переход и неясность с главным героем (и, кстати, героиней - она-то как путешествовать взялась?) мешают наслаждаться от и до.

За рассказ всё равно спасибо. Удачи!

[SunnyBоy]

Жаль. Идея то хороша. Исполнение подкачало.

Будем откровенны, 90% рассказа не то, что нелогичны - просто грандиозно непонятны. Это сводит на нет, пожалуй, неплохой финал. И, да... я бы добавил концовке еще один слой, сделав Наладчика и Хозяина автомата винтиками другого механизма.

Итак, потенциально хорошая задумка похоронена под отсутствием внятного изложения Истории. Реквестирую переработку основной части в удобочитаемый рассказ с элементами дюдюктива. Законы, по которым живут персонажи, их отношения сложно придумать и изложить в рамках миниформы, но можно хотя бы внятно обозначить.

Минусую рассказ, плюсую идею. Удачи, Артем.

[г-н Мандарин]

Здравствуйте, месье Артем. До самого эпилога рассказ представлялся мне каким-то наркоманско-бредоватым нуаром. Картинка в голове (да-да, прямо под кожурой!) складывалась не очень успешно - не хватало деталей, нормальных описаний и даже эмоций. Кто-то куда-то бегает, чего-то делает, и это к чему-то приводит. Куча имен, которые и не имена вовсе, постоянная тишина и темнота. Я всеми своими косточками надеялся, что в конце мне все объяснят. Мне объяснили. И теперь я не знаю, радоваться мне или грустить. Почему-то возникло ощущение, что меня обманули. Но хорошо это или плохо, я пока понять не могу.
Рассказ интересный, по крайней мере, выделяющийся. Если текст попадет в мою группу голосования, я возьму его в топ, но не знаю, в какую же номинацию. В "Конфликт" он не очень идет. То есть, конфликт-то в рассказе имеется, но тема прослеживается плохо. "Война и мир"? Забудьте. Не вижу. Симбиоз... Может быть, но не уверен. Так что, скорее всего, добро пожаловать в "Фон".

[Джунши]

Преведствую. Ну, что сказать тебе про Сахалин?
Рассказ типичный пример сетелитературы. Относительно неплохой сюжет (мог бы быть, но не в такой подаче) полностью и безвозвратно тонет в подаче. Будем откровенны: рассказ писался ради выверта слога, все остальное в нем вторично. Слог не то, чтобы плох, нет, но ты с ним сильно перегнул палку. Когда это органично и дозировано - это одно, а когда весь текст написан таким стилем, это смотрится искусственно. Плюс специфический способ подачи через галлюциногенность героя, делает все еще более тягучим и похожим на манную кашу.
В общем, рассказ - хорошее упражнение, но не более.

[Арык]

На мой извращенный вкус, рассказ занимательный, и, как и один хитрый фрукт из племени цитрусовых, возьму его в топ, если обломится такая маза. В принципе, если достать лупу x3, то конфликт виден, и тема пойдет в сей категории. И вообще, как-то мало нынче киберпанку, ага, так что надо поддерживать.

[Lotto]

Сюжет: однажды холодною зимнею ночью я дозы лишился. Был сильный психоз.... Или нет, не так. Однажды один чувак, типа, скончался от передоза, и крышевавшие его менты конкретно наехали на пушеров... Нет, и сейчас не так. Однажды мировая закулиса вживила ему в сердце моторчик и принялась управлять им путем облучения микроволновкой через розетку... Тьфу. Опять неправильно. Нет, не спрашивайте меня, о чем текст, я все равно не понял.

Возможно, в голове у автора и кроется метод отображения перепайки электронной схемы на описанный сценарий с наркоманами и дозами, но я его не уловил. В результате текст воспринимается как набор абстрактных невразумительных эпизодов, вызывающих чем дальше, тем большее недоумение.

Бедность стиля. Язык замусорен словами "это", "быть" в разных формах и другими местоимениями, частицами и пр. Пример: "Я наслаждался той малой частью, которую давал мне Инспектор, пока он обдумывал мои слова. В эти мгновения я был живым, и мне было плевать на весь остальной мир." Если вычистить эти фразы, то получится что-то вроде "Я наслаждался крохами, даваемыми Инспектором во время обдумывания моих слов. Сейчас я жив, и мне плевать на остальной мир".

"Полутьма зала скрывает лица, но я прекрасно знаю, что она рядом" - кто, полутьма рядом?

"Наладчик, наполовину скрывшийся в шкафу игрового автомата, выбрался наружу, после чего продемонстрировал администратору какую-то деталь" - вышедшие из строя схемы НИКОГДА не перепаивают, пока они установлены в устройство, даже если до них каким-то чудом можно дотянуться паяльником. Для такой работы есть специальные стенды с надлежащими условиями. Обычный стол, в крайнем случае.

"Значит где-то коротыш. Тут же главное чтобы процессор не сгорел" - в электронных устройствах масса компонентов, ничуть не менее чувствительных к броскам напряжения, чем процессор.

Сводная оценка: 3 балла из 6.

[Grim Fandango]

я дорвался таки)

Игра – это то, ради чего мы существуем.
я с ужасом глянул на значки Доты 2 и WoW на моем рабочем столе

а вообще, по началу, в голове вплыл образ игры в Мафию :) И этот образ все усиливался и усиливался :)

Стиль изложения мягко говоря любопытен. Я чувствую, что меня словно расстреляли из пулемета :) И порой подключались и автоматические дробовики.

В целом, впечатление от рассказа положительное. Но вот нуарчика маловато, на мой взгляд >_<

И эпилог, да именно этого я и ждал. Тут конечно сложный метафизический перевертыш. С миллионом трактовок, вплоть до того что все персонажи - запчасти "однорукого бандита".

Ps Давай! Удачи в коне!)

[lolbabe]

Любопытно. Матрица игрового автомата, изложенная лаконичным стилем комикса.

Сложно ассоциировать себя с героями, но картинка кинематографична – этакий Город Грехов на электродах, нуарные образы Ловца, Заики, Инспектора и Умника, интриги и вещие сны… Интрига присутствует, что радует, часто авторы ограничиваются лишь подобным антуражем, но кто убийца, понятно почти с начала.

Меня напрягло появление Ее. Я понимаю, что в конце концов Она оказалась курвой-деталькой, однако до конца еще далеко, а героиня уже здесь, и она слетела с петель, и она произносит пламенную речь, мол, достали все ограничения, давай хватанем смертельной дозы и сделаем ноги, и будем счастливы вдвоем… С одной стороны, ее присутствие и речь оправданы, как часто в комиксах оправданы рояли в кустах и боги из машин, с другой стороны, до нее все шло строго по плану, а от ее диалога с ГГ я вообще зависла. Она словно сбежала из другого автомата, не вписалась.

К стилю не придерусь, кроме пары явно пропущенных внимательным глазом огрехов, как то

Вырываясь из вязкого забытья, ощущая жизненное тепло, протекающее через меня, и едва сдерживаюсь, чтобы не закричать от счастья.

Здесь, очевидно, должна была везде быть форма настоящего времени первого лица единственного числа.

Общее впечатление: любопытно и визуально. Удачи на конкурсе!

[Ужас Лучезарный]

Конфликт "железа"? Оригинальный подход к теме...
Стиль изложения в виде исключительно простых предложений объясним, но не оправдан.
"Перевертыш" мной лично не ожидался. Это плюс. Однако, до него впечатление о рассказе было куда более положительным. А так вышел фарс. Причем совершенно неправдоподобный и, по сути, бессмысленный. Смешным текст сделать тоже не получилось, ибо первая часть слишком серьезная и затянутая. Перевешивает.
Не получилось, как считаю.

[Мельник]

Понравилась идея, рассказ получился атмосферненьким. Только немного подчистить его надо, встречаются ошибки.

[ilyaw77]

В целом рассказ понравился, хотя и соглашусь с теми кто говорит что эпилог не нужен. Если до эпилога, я читал неплохой нуар, такой черно белый комикс, с интересными характерами и миром. То после эпилога, когда писатель перебрался на другой уровень вселенной и читатель понимает, что читал про мир игрового автомата, вселенная резко рушится, что сразу разрушает атмосферу. (только ИМХО). Действия героев становятся совершенно непонятны. По крайней мере мне. Чего хотела добиться главная героиня рассказа в итоге? Сначала создалось впечатление, что она хотела выбраться в другой мир наверху (правда по ходу действия автор так и не показал как она бы это сделала, убивая чужими руками и лишая "дозы" весь нижний город). А когда мы понимаем что читали про электронный мир, все совсем теряет свои связи. В целом из плюсов атмосфера, а вот сюжет - не мое, просто многое не понял как читатель.