Стихи в фэнтези (Творчество форумчан) (Архив)

[SEL]

По мне так строчки слишком большые, а это сбивает рифму. А так класс)

[Arlen]

Bemep, мм, как же я люблю стихотворения подобной тематики, даже сразу отпадает желание критиковать какую-либо их сторону, кроме смысловой))Отдельно оно мне, кстати, нравится даже больше, чем в истории. Если понадобиться, могу досконально разобрать по ритмике)а в целом, очень даже хорошо.

[Bemep]

SEL, можно конечно каждую строчку пополам покромсать, однако будет слишком громоздко выглядеть.. (
как продвигается расчесывание эльфийско-гномьей эпопеи?

Arlen, спасибо! ) за разбор был бы благодарен, если в силах сделать. )

[Mariel]

Вот, решилась-таки выложить на растерзание...

Скрытый текст - Ода звездам:

Пусть сияют на небе звезды!
Они нужны одиноким,
Чтобы знали те, что их видят,
Когда никого нет во тьме.

Пусть сияют на небе звезды!
Они нужны всем влюбленным,
Чтобы были свидетели слов их,
Произносимых наедине.

Так сияйте же в небе, звезды!
Пусть слабее Луны или Солнца,
Все рано я люблю вас, звезды,
Холодный свет ваш в ночной вышине

[SpellCaster]

Bemep, хм, теперь в орлиной трилогии просматривается некий глобальный экзистенциальный концепт, который, увы, остался для меня непонятым. По форме стиха - столь длинные строки лично у меня никак не хотят укладываться, поэтому сложно даже оценить ритм и размер. И вот это:

Сообщение от Bemep

Что все выбрал за вас

непонятно, о ком речь.

[Arlen]

SpellCaster, а мне наоборот длинные строки понравились. Согласна, тяжеловато для стихотворного восприятия, но если прикинуть как некоторую прозу в стихотворном формате, то очень даже ничего)

непонятно, о ком речь.

Упущение подлежащего для корректного ритма)
Bemep, да вполне, тем более, мне надо в этом деле практиковаться))как сделаю, кину в личку.

Mariel, стихотворение кажется немножко незаконченным. Даже точки нет)))ну это лирическое отступление. Для оды получилось хорошо, достаточно размеренно.

Они нужны одиноким,
Чтобы знали те, что их видят,
Когда никого нет во тьме.

Знаю, что дурацкая придирка, но все-таки, в полной тьме нет даже звезд)))

Пусть сияют на небе звезды!
Они нужны одиноким,

Немножко неритмично, дальше же все хорошо)

[Mariel]

Сообщение от Arlen

Mariel, стихотворение кажется немножко незаконченным. Даже точки нет)))

[QUOTE=Arlen;561378]Пресловутую точку скушал copy/paste:) А про незаконченность не Вы одна говорите. Но мне - хоть убей - не приходит в голову, о чем можно писать дальше...

Сообщение от Arlen

Знаю, что дурацкая придирка, но все-таки, в полной тьме нет даже звезд)))

Так про полную тьму и не говорится:) Есть же выражение "во тьме ночи" (если я не ошибаюсь), так что пара звездочек тускло-тускло может светить и там.

Сообщение от Arlen

Немножко неритмично, дальше же все хорошо)

Да, эта строчка получилась короче остальных. Однако при чтении вслух мне кажется, что пропуск слога не так критичен... Может быть, я не права - теории стихосложения мне, увы, не хватает...:(

[Arlen]

Пресловутую точку скушал copy/paste:) А про незаконченность не Вы одна говорите. Но мне - хоть убей - не приходит в голову, о чем можно писать дальше...

Это был знак свыше))))Посмотри, ты в каждом стихе говоришь о том, кому они нужны и почему. Попробуй добавить ещё несколько таких по тематике, а потом расширить вывод.

Так про полную тьму и не говорится:) Есть же выражение "во тьме ночи" (если я не ошибаюсь), так что пара звездочек тускло-тускло может светить и там.

В том то и дело, что "тьме ночи" там не звучит, а просто тьма она такая...без звезд короче)))ну да ладно, это уже так, от нечего делать)))))

Да, эта строчка получилась короче остальных. Однако при чтении вслух мне кажется, что пропуск слога не так критичен... Может быть, я не права - теории стихосложения мне, увы, не хватает...:(

Хм, не настолько на самом деле критично, но к идеалу всегда неплохо стремиться)хотя, далеко не всегда идеал в стихосложении нужен.

[Bemep]

SpellCaster, приквел был написан намного позже остальных частей цикла...
и написан под одиннадцаое задание мастерской) не думаю, что упоминание того, от чьего имени он написан пошло бы на пользу..
Arlen, огромное спасибо за разбор! ) стараюсь узнать больше о ритмах и размерах в стихах )
Mariel, развиваешься! ) отлично! )

[Mariel]

Arlen, замечания приняты :)
Bemep, я рада, что это заметно. Но до твоего уровня мне еще развиваться и развиваться ;)

[Arlen]

Продолжая тему о звездах и прочих небесных объектах:

Скрытый текст - Луна и Венера:

Пробирается вглубь сквозь седеющих,
Перепутанных временем веток каркас,
Через кокон деревьев всё преющих
И миров, распростертых огнем сотен рас

Лунный свет тот обрывками тающий,
Спеленавший могильного грунта зимы.
Ты как вестник снов, обгоняющий
Даже солнечный свет, отражение тьмы.

И лишь смотрит всегда, улыбается
Твоему озарению чуждых лучей
Поднебесья акрилов красавица,
Окруженная сотней горящих свечей.

Ах, Венера! Поверь, не устроиться
Твой покой на земле этих грешных веков.
Не за счастье людское здесь борются,
А за снятие мнимых прозрачных оков.

Лучше вместе останьтесь, с рассветами
Уходя за подмостки театра ночи,
Чтобы вечно кружиться с планетами
Под светящийся в сердце кусочек свечи.

Так в душе моей он весь останется,
И согреет, когда запоздает весна.
Ты, луна, и Венера-красавица,
Пробудите вдвоем снов миры ото сна!

[Al-x]

Я стихи пишу обычно под настроение и, увы, далеко не всегда оно сохраняется надолго. Так что продолжение предыдущей почеркушки если и будет, то вряд-ли скоро...
А пока-что вот еще одно стихотворение:

Скрытый текст - "МЕЧТА":

Мечта как птица в небесах
В прозрачном мареве ветров,
Кружит она в бездонных снах,
В десятках призрачных миров.

Она манит к себе - вперед.
И хочешь в небо ты взлететь,
Расправить крылья и в полет -
Нырнуть в ту солнечную сеть

Мерцающую над землей,
Что с детства нас к себе зовет:
Поспорить с мрачною судьбой
И заковать обиды в лёд!

Чтоб больше их не вспоминать,
Летать в прозрачной вышине,
Свободно жить - мечту искать,
Не замечая тьмы на дне...

[Arlen]

Что с детства нас к себе зовет,
Поспорить с мрачною судьбой

Здесь уместней будет двоеточие, во второй части предложения раскрывается причина первой части.

И заковать обиды в лёд!

Чтоб больше их не вспоминать,

Мне не очень понравилось повторное обращение к обидам после восклицания через местоимение...не звучит (уточню, как мне кажется))
В целом достаточно интересное стихотворение с хорошим выводом. Только уточнение, мечта здесь является одной из главных жизненных целей, либо же сама цель жизни?)

[кудесник Эдвин]

попробую выложить свой стих, написанный на скорую руку:

Тучи тяжелые в небе томятся,
Где-то монахи неделю постятся.
А где-то в лесу на мокрой траве,
В черном плаще, как месяц во мгле,
Бард одинокий от грусти страдает
И на свирели печально играет!

[Mariel]

кудесник Эдвин, прямо картинка в стихах получилась. Я очень живо себе смогла представить:)

Arlen, здорово, только вот читая

деревьев, все преющих

что-то очень неприглядное представляется. Но это исключительно личное очучение))) И еще рада, что поднятая тема "звезд и прочих небесных объектов" вдохновляет поэтов! (Хотя, в принципе, она вдохновляла их во все века:))

Еще стишок, в продолжение темы

Скрытый текст - Облака:

Облака по небу плывут,
Переменчивые столь и разные,
То там их видишь, то тут,
То красивые, то безобразные.

Видишь замок вдали в небесах
Или профиль знакомый откуда-то
В этих дивных, чужих облаках
Есть намек на какое-то чудо…

Вот заметила я в вышине
Облаков гряду белопенную –
Поняла, что здесь, на земле,
Все такое привычно-бренное...

Я вот вижу тут кучу недоделок. А вы что видите?

[Arlen]

кудесник Эдвин, закончи стихотворение, видно невооруженным глазом, что незаконченно, а от этого впечатление портится)

что-то очень неприглядное представляется. Но это исключительно личное очучение)))

Хм...ну, может быть, действительно не очень поэтично))Но по теме, этого достаточно.
Mariel, сначала техническая сторона:
Самым безошибочно ритмическим вышел второй стих, только в последней строке не хватает одного безударного слога. У тебя по идее здесь трехстопный анапест в нечетных строках и добавление одного пиррихийного слога в четных, но это когда написание стремиться к идеалу))А так тут и переход на анапест/ямб/анапест и ямб/ямб/анапест...Пестрота, сбивает с толку. Так что в техническом плане я тоже вижу кучу недоделок))
Во втором стихе "-то" два раза немножко покоробило.
А так про облака стихотворения я люблю))Если подправишь, захвалю)))

[Al-x]

Arlen, с двоеточием - это да, выглядит намного лучше) Сама долго думала над знаком, но видно так и не додумала...
пожалуй использую-ка я его :)
Про мечту - конкретно здесь это скорее все же главная цель жизни, то, к чему мы стремимся на протяжении всего пути, нечто такое, что постоянно заставляет нас идти вперед(ну или как-то так))
А вообще спасибо за критику ^__^

[Arlen]

с двоеточием - это да, выглядит намного лучше) Сама долго думала над знаком, но видно так и не додумала...

Правила русского языка - все придумано до нас)

Про мечту - конкретно здесь это скорее все же главная цель жизни, то, к чему мы стремимся на протяжении всего пути, нечто такое, что постоянно заставляет нас идти вперед(ну или как-то так))

Мм, показалось сильное обобщение, дескать, мы стремимся конкретно только к мечте...А ведь можно и тьму на дне менять, тоже благородное дело)Но это уже так, по идеологии. Не за что)

[Pure Shadow]

Сообщение от Mariel

Все такое привычно-бренное...

Первое что бросилось в глаза. Режет слух. Все такое привычное, бренное... Так мож лучше?

Или профиль знакомый откуда-то
...
Есть намек на какое-то чудо…

нет рифмы

[Mariel]

Сообщение от Pure Shadow

Первое что бросилось в глаза. Режет слух. Все такое привычное, бренное... Так мож лучше?

Мммм, может быть, только не знаю, как тут будет с числом слогов. Вот подучу матчасть и переделаю))

Сообщение от Pure Shadow

нет рифмы

Странно. Мне вот кажется, что есть (по крайней мере при чтении вслух уши не резало:) )