Креатив 21: полковник Ланда - Банальная адаптация

[Креатив]

полковник Ланда - Банальная адаптация

[Koshka 9]

Преноминация пройдена.

[Koshka 9]

Уважаемый автор, пожалуйста, поставьте запятые на место и исправьте опечатки, а потом поговорим о преноминации.

[Hans Landa]

Сообщение от Koshka 9

Уважаемый автор, пожалуйста, поставьте запятые на место и исправьте опечатки, а потом поговорим о преноминации.

Поправил

[Sheldon Lee]

С пунктуацией, конечно, не очень...

Скрытый текст - ...:

проговорил Драсти театрально закатив глаза.

зпт после Драсти - оборот

Впрочем (зпт) спустя мгновение (зпт) его лицо приобрело обычное смиренное выражение.

вводные

В ответ Драсти только махнул рукой и тут же застонал

зпт

- Вот же сука, – сквозь зубы процедил он

зпт

Немощенные узкие улочки, петляли между приземистыми

нет зпт

алявшегося в луже рядом с семейством, вышедших на прогулку свиней.

нет зпт

вонь человеческих экскрементов и еще какая-то дрянь

зпт

смешиваясь с вонью, царившей в помещении

зпт

В дверях стояла маленькая, хрупкая девушка лет четырнадцати

зпт
и т.д. и т.п.
Вы очень любите причастия с деепричастиями, что само по себе не очень похвально) И не просто любите, а всё время путаетесь в них. Плюньте!) 90% всей этой причастной чехарды отлично меняется простыми глаголами, при этом текст перестаёт быть вязким и псевдолитературным, а становится динамичным и хорошим))

Слова-паразиты тоже почистить бы.

[Hans Landa]

Sheldon Lee, все что можно было с рассказом сделать, чтобы привести его в божеский вид, одна прекрасная дама уже сделала

[Sheldon Lee]

Hans Landa, извиняюсь за беспокойство

[Hans Landa]

Sheldon Lee, вы меня неправильно поняли. Рассказ был отредактирован после (либо во время) написания вами поста, так что если не затруднит гляньте еще раз. Буду очень признателен.

[Storm Shadow]

Здравствуйте, автор.
Я пришел с катанами. Приступим?
Рассказ делится на две половины.
Первая - крайне неудачная непонятная, сумбурная.
Вторая - гораздо лучше написана и кое-что объясняет, но не все.
Мысль о том, что прошлое неизменно, не нова.
В тексте обыграна не очень увлекательно.
Главгер диссонирует сам с собой, и его образ разваливается.
Читатель видит перед собой неотесанного мужлана, который вдруг подается, как самый известный рыцарь всех времен и народов.
Рассказ не тянет на юмор, где подобное было бы оправдано.
Но и на нечто серьезное, рассказ тоже не тянет.
Как проба пера - неплохо.
Но если это уже не первый рассказ, то надо его катанами прорубить нещадно.
Вплоть до полного переписывания некоторых абзацев.

Скрытый текст - только для автора. Остальным - ниндзя!:

Судя по тексту, вы — новичок и пишите недавно.
Приглашаю вас посмотреть на собственный текст со стороны.
И улыбнуться.

Вы очень любите слово "массивный" оно упоминается в 4 раза в вашем тексте и это не на пользу тексту. Поищите синонимы.

Банальная адаптация название стойко прочитывается как "бальная" адаптация. Затем перечитывается, и читатель с унынием видит слово "банальная". Всё, желания читать уже нет. В следующий раз внимательно посмотрите на название рассказа, и подумайте, что скажет потенциальный читатель увидев его на обложке.

Но был ли покойный нравственным человеком? читатель равнодушен к этому вопросу, который задан прямо в лоб. мы не знаем о ком речь, и нам плевать на его нравственность.
Представьте, идете вы по улице... подбегает к вам человек с сияющей физиономией и в лоб: "А был ли покойный бла-бла-бла"
Ваша реакция?
Ага? Ну вот такая же и у читателя.

Драсти ну здоров, коли не шутишь. Очень удачное имя.

слепым самозванцем и гусекрадом автор, я уже люблю вас. Так и представил слепца, который объявил себя каким-то самозванцем, видимо в деле кражи гусей. Ну куда ему слепцу гусей красть? Сидел бы себе у дороги, просил подаяние.

– Бинго! – сказал рыцарь понятно, что пришлец с нашего времени, но кто его понял в том времени, где были рыцари?

- Отвали! - Драсти грубо оттолкнул монаха в деле создания обаятельного образа вы преуспеваете с каждым предложением.

Он с трудом поднялся с массивной дубовой кровати, застеленной грубыми льняными простынями, и подошел к бойнице, которая одновременно служила окном
Избыточность, сын мой, тяжкий грех
ну вот сравните:
Он с трудом поднялся с дубовой кровати, застеленной домоткаными простынями, и подошел к бойнице.
Зачем про окно? Козе понятно, что в бойницу можно посмотреть. М?

Вид, который открывался из этого импровизированного окна, был весьма унылым.
зачем влепили это слово "импровизированный"? Вид из бойницы. Все, никаких пояснений типа: того окна, этого окна. Читатель уже понял, что герой в бойницу смотрит. Или вы вашего читателя считаете слегка туповатым?

Тяжелое, свинцово-серое море практически сливалось с таким же морем, над которым метались чайки, перекрикиваясь между собой своими мерзкими птичьими голосами.
Два раза море... Одно из них - точно небо. Осталось решить, которое ))
"своими птичьими голосами". Можно полюбопытствовать, а чьими еще голосами могли кричать чайки? Медвежьими? Ну так и напишите: чайки перекликались соседскими медвежьими голосами. Во... красота )

одетая в белую до пола тунику без рукавов
я начинаю думать, что вам платят за каждое слово. Не проще ли: одетая в белую безрукавную тунику?

фибулой из желтого металла золото, медь, бронза? "Желтый металл" убивает картинку напрочь. Напишите: бронзовая. Массивная бронзовая (золотая, медная). У читателя сразу нарисуется картинка. А так... он побежит к таблице Менделеева искать желтые металлы. А то может и соли таковых...

Каждый раз, когда Драсти смотрел на свою жену, он задумывался, какого дьявола он вообще на ней женился?
вечный такой вопрос

Ну кому, спрашивается, в постели нужна женщина без всякого намека на грудь и задницу? хе-хе... на вкус и цвет, знаете ли все задницы разные.

Вообще весь этот абзац про "ту другую" и "вот эту без мозгов" надо переписать в корне. Ваш герой тут сам мыслит как пацан пятнадцатилетний. Сколько ему? По ощущениям от текста: лет 14 - 15. И он отчаянно пытается выглядеть старше, как прыщавый юнец, который начинает курить и матерится, чтоб быть "мужиком".
Он действительно подросток? Тогда укажите где-то в тексте об этом.

Девушка подошла, попыталась обнять его, прижать голову к своей груди и погладить
эээ.... какой рост у девушки? если она голову парня пыталась прижать к своей груди, когда оба стояли?

Девушка отшатнулась (зпт) и ее большие голубые глаза намокли
намокли?

Она послушно, не говоря ни слова, подошла и присела на краешек кровати. какой кровати? Драсть стоял у бойницы и глазел на улицу. В тексте нигде не упоминается, что он вернулся на кровать.
Совет вам: когда пишите, рисуйте картину происходящего в мелочах и не забывайте где ваш герой и что делает.

Однако отец Исеульт, два года назад принимая посольство герцога Риоля, овел им эти же покои и велел сделать в стене незаметные слуховые отверстия
Опечатка. Отвел.

Экспериментальной Медицины Генерального Штаба медицина генерального штаба... Это круто...
Ага и "биология верховного совета", и "химия батальона разведки"

- Не мог! – Стоял на своем полковник.
"с" - маленькая должна быть

- Задница у тебя классная! – Ответил мужчина.
заглавные буквы тут не ставятся.
Вот вам в помощь: http://new.gramota.ru/spravka/rules/164-znapr

- Понятно. – Сказал он
- Понятно, - сказал он

- Встал и вышел из помещения операторов, которые опять под ту же команду приняли стойку "Смирно!". - Бабы-бабы… Всегда одно и то же… наворотили со знаками препинания... Лучше так:
Встал и вышел из помещения операторов, которые опять под ту же команду приняли стойку "смирно":
- Бабы-бабы… Всегда одно и то же…

- Женщины, генерал. (вместо тчк - зпт) – поправил он своего начальника.

- Нет, товарищ генерал, жила долго и счастливо. (вместо тчк - зпт) – полковник подумал и добавил. (вместо тчк - зпт) - Наверное счастливо
"наверное" с маленькой буквы

надеюсь, что отзыв был полезен вам.
Удачи на конкурсе.

[Hans Landa]

Сообщение от Storm Shadow

Здравствуйте, автор.
Я пришел с катанами. Приступим?
Рассказ делится на две половины.
Первая - крайне неудачная непонятная, сумбурная.
Вторая - гораздо лучше написана и кое-что объясняет, но не все.
Мысль о том, что прошлое неизменно, не нова.
В тексте обыграна не очень увлекательно.
Главгер диссонирует сам с собой, и его образ разваливается.
Читатель видит перед собой неотесанного мужлана, который вдруг подается, как самый известный рыцарь всех времен и народов.
Рассказ не тянет на юмор, где подобное было бы оправдано.
Но и на нечто серьезное, рассказ тоже не тянет.
Как проба пера - неплохо.
Но если это уже не первый рассказ, то надо его катанами прорубить нещадно.
Вплоть до полного переписывания некоторых абзацев.

Скрытый текст - только для автора. Остальным - ниндзя!:

Судя по тексту, вы — новичок и пишите недавно.
Приглашаю вас посмотреть на собственный текст со стороны.
И улыбнуться.

Вы очень любите слово "массивный" оно упоминается в 4 раза в вашем тексте и это не на пользу тексту. Поищите синонимы.

Банальная адаптация название стойко прочитывается как "бальная" адаптация. Затем перечитывается, и читатель с унынием видит слово "банальная". Всё, желания читать уже нет. В следующий раз внимательно посмотрите на название рассказа, и подумайте, что скажет потенциальный читатель увидев его на обложке.

Но был ли покойный нравственным человеком? читатель равнодушен к этому вопросу, который задан прямо в лоб. мы не знаем о ком речь, и нам плевать на его нравственность.
Представьте, идете вы по улице... подбегает к вам человек с сияющей физиономией и в лоб: "А был ли покойный бла-бла-бла"
Ваша реакция?
Ага? Ну вот такая же и у читателя.

Драсти ну здоров, коли не шутишь. Очень удачное имя.

слепым самозванцем и гусекрадом автор, я уже люблю вас. Так и представил слепца, который объявил себя каким-то самозванцем, видимо в деле кражи гусей. Ну куда ему слепцу гусей красть? Сидел бы себе у дороги, просил подаяние.

– Бинго! – сказал рыцарь понятно, что пришлец с нашего времени, но кто его понял в том времени, где были рыцари?

- Отвали! - Драсти грубо оттолкнул монаха в деле создания обаятельного образа вы преуспеваете с каждым предложением.

Он с трудом поднялся с массивной дубовой кровати, застеленной грубыми льняными простынями, и подошел к бойнице, которая одновременно служила окном
Избыточность, сын мой, тяжкий грех
ну вот сравните:
Он с трудом поднялся с дубовой кровати, застеленной домоткаными простынями, и подошел к бойнице.
Зачем про окно? Козе понятно, что в бойницу можно посмотреть. М?

Вид, который открывался из этого импровизированного окна, был весьма унылым.
зачем влепили это слово "импровизированный"? Вид из бойницы. Все, никаких пояснений типа: того окна, этого окна. Читатель уже понял, что герой в бойницу смотрит. Или вы вашего читателя считаете слегка туповатым?

Тяжелое, свинцово-серое море практически сливалось с таким же морем, над которым метались чайки, перекрикиваясь между собой своими мерзкими птичьими голосами.
Два раза море... Одно из них - точно небо. Осталось решить, которое ))
"своими птичьими голосами". Можно полюбопытствовать, а чьими еще голосами могли кричать чайки? Медвежьими? Ну так и напишите: чайки перекликались соседскими медвежьими голосами. Во... красота )

одетая в белую до пола тунику без рукавов
я начинаю думать, что вам платят за каждое слово. Не проще ли: одетая в белую безрукавную тунику?

фибулой из желтого металла золото, медь, бронза? "Желтый металл" убивает картинку напрочь. Напишите: бронзовая. Массивная бронзовая (золотая, медная). У читателя сразу нарисуется картинка. А так... он побежит к таблице Менделеева искать желтые металлы. А то может и соли таковых...

Каждый раз, когда Драсти смотрел на свою жену, он задумывался, какого дьявола он вообще на ней женился?
вечный такой вопрос

Ну кому, спрашивается, в постели нужна женщина без всякого намека на грудь и задницу? хе-хе... на вкус и цвет, знаете ли все задницы разные.

Вообще весь этот абзац про "ту другую" и "вот эту без мозгов" надо переписать в корне. Ваш герой тут сам мыслит как пацан пятнадцатилетний. Сколько ему? По ощущениям от текста: лет 14 - 15. И он отчаянно пытается выглядеть старше, как прыщавый юнец, который начинает курить и матерится, чтоб быть "мужиком".
Он действительно подросток? Тогда укажите где-то в тексте об этом.

Девушка подошла, попыталась обнять его, прижать голову к своей груди и погладить
эээ.... какой рост у девушки? если она голову парня пыталась прижать к своей груди, когда оба стояли?

Девушка отшатнулась (зпт) и ее большие голубые глаза намокли
намокли?

Она послушно, не говоря ни слова, подошла и присела на краешек кровати. какой кровати? Драсть стоял у бойницы и глазел на улицу. В тексте нигде не упоминается, что он вернулся на кровать.
Совет вам: когда пишите, рисуйте картину происходящего в мелочах и не забывайте где ваш герой и что делает.

Однако отец Исеульт, два года назад принимая посольство герцога Риоля, овел им эти же покои и велел сделать в стене незаметные слуховые отверстия
Опечатка. Отвел.

Экспериментальной Медицины Генерального Штаба медицина генерального штаба... Это круто...
Ага и "биология верховного совета", и "химия батальона разведки"

- Не мог! – Стоял на своем полковник.
"с" - маленькая должна быть

- Задница у тебя классная! – Ответил мужчина.
заглавные буквы тут не ставятся.
Вот вам в помощь: http://new.gramota.ru/spravka/rules/164-znapr

- Понятно. – Сказал он
- Понятно, - сказал он

- Встал и вышел из помещения операторов, которые опять под ту же команду приняли стойку "Смирно!". - Бабы-бабы… Всегда одно и то же… наворотили со знаками препинания... Лучше так:
Встал и вышел из помещения операторов, которые опять под ту же команду приняли стойку "смирно":
- Бабы-бабы… Всегда одно и то же…

- Женщины, генерал. (вместо тчк - зпт) – поправил он своего начальника.

- Нет, товарищ генерал, жила долго и счастливо. (вместо тчк - зпт) – полковник подумал и добавил. (вместо тчк - зпт) - Наверное счастливо
"наверное" с маленькой буквы

надеюсь, что отзыв был полезен вам.
Удачи на конкурсе.

Спасибо. Рассказ третий по счету вроде бы... А может даже четвертый, хотя я и не уверен. Собственно я и так всегда знал, что далеко не гений
Приятно было, что хоть кто-то прочитал до конца и не поленился оставить отзыв. В смысле спасибо прочитавшим Ошибки поправил.

[Storm Shadow]

Hans Landa, третий или четвертый рассказ? Тогда понятно
Со временем поднатореете и будете видеть многие огрехи и недостатки.
Смотрите, в чем сейчас у вас проблема:
1. Вам надо соотнести по стилю обе половины текста: прошлое и настоящее. К товарищам офицерам у меня почти не было претензий, весьма убедительно написано, хотя ничего экстраординарного не происходит, но читается легко и с интересом.
А вот про рыцаря, я плевался и уже хотел вас зарубить катанами насмерть. Но спасибо офицерам, они спасли вас.
Так что вы, автор, у них в долгу.
2. Будьте внимательны к происходящему в тексте: кто куда пошел, кто где встал и прочее. Чтоб не было временных коллизий
3. И боритесь с избыточность. Я не призываю отказываться от красивых метафор или описаний. Но в тексте всего должно быть в меру.

Я уверен, у вас все получится, если будете практиковаться, а самое главное, не лениться исправлять

[Hans Landa]

Storm Shadow, благодарю за стойкость в прочтении и дельные советы. Кое-что мог бы попытаться сказать в свое оправдание, но не стану. В общем спасибо еще раз, что смог поправил. Преноминация, как я понимаю, не пройдена?

[Koshka 9]

Hans Landa,
После того, как Вы сказали, что все исправили, в тексте было найден еще масса ошибок. Я посмотрю рассказ сегодня еще раз . Если все нормально, проблем не будет. Может еще и отзыв напишу.

[Hans Landa]

Koshka 9, спасибо.

[Koshka 9]

Преноминация пройдена

[harry book]

Вроде неплохо, но форматирование ужасное.
А энти всякие там ... э-э-э запятые, тире - слышали про такое, а? Впрочем, я тоже не очень про них слышал, ставлю исключительно интуитивно, да. Как говорит знакомый редактор: "Запятые созданы для автора, а не автор бля запятых". Намедни узнал, что современные английские писатели пунктуацией ваще не заморачиваются. Корректор для чего, а? Во-о-от! Корректор служит во благо автора, а не наоборот.

[Hans Landa]

Сообщение от Koshka 9

Преноминация пройдена

Спасибо. Обещанного отзыва не заслужил?

Сообщение от harry book

Вроде неплохо, но форматирование ужасное.

Тем более спасибо за стойкость в прочтении.

[Mike The]

Пурум-пурум :)

Я не буду тыкать во всё подряд, а то процесс затянется :) В общих словах.
Больше всего тексту вредят длинные предложения. Они не сплошняком, но словно группками таятся по тексту и если на такую напарываешься – дело дрянь.

Скажем, вот:
«Тяжелое, свинцово-серое небо практически сливалось с таким же морем, над которым метались чайки, перекрикиваясь между собой своими мерзкими голосами. Запах моря, вонь человеческих экскрементов и еще какой-то дряни смешивались с вонью, царившей в помещении и отлично дополняли картину всепоглощающего уныния этого места и времени».

Или вот:
«Снег кое-где, в том числе по краям главной аллеи госпиталя НИИ Экспериментальной Медицины, еще оставался, но самые неадекватные из птиц уже вернулись с африканских курортов, сообщая окружающим об этом веселым щебетом».

Когда читаешь, попробуй почувствовать, где сознание хочет остановиться. Там и лепи точку – не затягивай. Мысль развивай в следующем.

Что же до смысловой части… Тут либо задумка дрянь, либо реализация. Сюжет-то бесхитростный и выехать мог лишь за счёт исполнения. Нужно было либо искромётно шутить, но не по-солдафонски, а возвышенно; либо накручивать драму, чтобы читатель рыдал над бедной Исеульт, потерявшей любимого.
У тебя же повествование уровня среднестатистического боевичка. Все моменты собрал, но ни один толком не развил.
А сам факт, что Тристан вернулся к большой заднице – это на рассказ не тянет. На миниатюрку под три тысячи знаков годится, но не на рассказ. Не вывозит.

[Koshka 9]

Вам уже много написали и абсолютно по делу. Поэтому пара советов, которые, возможно, помогут в будущем.

Задайте себе вопрос: о чем эта история? Зачем я ее написал? Поучаствовать в конкурсе? Если ответ «да», то тогда понятно, почему мы имеем то, что имеем. Весьма слабый рассказ со множеством ошибок. Кстати, не забудьте поблагодарить тех, кто Вам их исправлял. Они проделали большую работу и не обязаны были это делать. Поэтому большая просьба, в следующий раз, пожалуйста, выкладывайте проверенный текст.
Цель – участие в конкурсе – имеет право на существование, но я бы поставила другую цель: написать сильный, интересный рассказ, чтобы он мог достойно принять участие в конкурсе. Поменять акцент. Назвать Ваш рассказ интересным и увлекательным, к большому сожалению, сложно. Нет важных составляющих:

Во-первых, идея, основная мысль рассказа. Она должна быть интересной, своеобразной, неординарной. В рассказе должна быть проблема, которая задевает Вас и может заинтересовать читателя, и ему будет интересно узнать Ваше мнение и сравнить со своим видением мира, поспорить или согласиться. Рассказ должен вызывать эмоции, переживание, сочувствие героям или наоборот, но не равнодушие.
К сожалению, у Вас нет ничего этого в рассказе. В чем мысль, идея рассказа? Вы просто пересказали сюжет. Взяли историю Тристана и Изольды и переиначили ее на свой лад. И? Чему читатель должен удивиться, чем заинтересоваться? В чем ценность Вашего произведения? Здесь, ни о долге, ни о чести, ни о великой любви, ни о трагической случайности, ни о коварстве и ревности – ничего нет, что есть в оригинальной истории. Просто ГГ узнал, что с ним случилось, запил и пошел разбираться. А где эмоции? В том, что он запил? И в чем идея?

Во-вторых, герои. Их образов толком и нет. Никто не вызывает никаких эмоций. Единственно, только Исеульт Белорукая – хоть как-то. Жалко ее, хотя в оригинале она коварна и мсительна.

В-третьих, атмосфера. Увы, голые факты, особенно во второй части. В первой, Вы хоть немного попытались.
В-четвертых, композиция. Вам уже писали об этом, поэтому повторюсь. В одной части история, во второй объяснение. Просто, скучно и не интересно. Но есть преимущество – все понятно. Вы быстро отвечаете на все вопросы, которые могли возникнуть у читателя при чтении. Так что это не только минус, а и плюс. Но так примитивно делить рассказ на две части, я бы не советовала.

Язык – несмотря на то, что многое исправлено, но над языком надо еще работать и работать. Много повторов, запятые не на своих местах. Грустно. Читайте больше, смотрите, как пишут признанные мастера. Как создаются образы, взаимодействуют герои. Как передают мысль, идею произведения, как создают атмосферу.

А в заключение, я все-таки похвалю. Пусть идея с путешествием во времени и не нова, но у Вас получилась любопытная интерпретация. Возможно, не все получилось, но Вы показали историю с необычного ракурса, а это ценно.

С первого, со второго и даже с третьего раза – не всегда получается. Учитесь, и двигайтесь вперед.
Удачи Вам

[Hans Landa]

Спасибо всем. имевших стойкость прочесть до конца
Watch on YouTube