Креатив 19: Grey Cloak - История моей жизни

[Falcon Feather]

Шикарно! Столько отзывов!=)
Уиииииииииииииии!

Кошка

Вы понимаете, Эверестом он никому не навредил...=)

Несколько удивило, как резко обрывается нить с девушкой

Подруга тоже самое говорила, но времени не было дополнить=(

Он о ней даже не вспоминает, не страдает о потерянной любви, просто жалеет себя и в одиночестве бродит по городу.

Была у меня сцена где он находит монетку и звонит ей из телефона автомата, кричит в трубку, а она его не слышит. Но сцена была описана ужасно и я ее выпилил.

Имя есть только у девушки - Венера

- я задумывал это не как имя, а как лаконичное описание формы

Мне не хватило в том рассказе какой-то убедительности или, возможно, достоверности.

Да! В точку! Знаете, у меня так странно бывает, что банальные истины осознаются только когда на них делается акцент. Это как раз такой случай. У-бе-ди-тель-ность. Я запомню, спасибо!

Тема дара и его корыстное использование было, и в Портрете Дориана Грея, и Шагреневой коже,

- самое странное, что Портрет я не читал, хотя с ним сравнивают. Потому параллели для меня увы неочевидны=) Кожу читал лет 7 назад, до сих помню имена персонажей и очень уважаю.

Мне кажется, что если бы усилить сюжет с даром – то есть добавить раскаяние, угрызения совести, а может злость, или наоборот, усилить мистическую часть - поиска иллюзиониста, попытка выбраться из ловушки, решить загадку, то рассказ получился бы более емким, глубоким. А то дочитав последнюю строчку, я невольно задумалась, а что хотел сказать автор? Не загадывайте желаний (могут сбыться), не возжелай жены ближнего своего (все и так знают, что это не хорошо). Но если не мечтать, не желать, не загадывать – мир будет серым.

Ну вообще-то он понимает. "Проклятный фокусник!". Но действительно ничего не делает. То есть в какой-то степени я показал, что он не равнодушен(искал рукопись), но очень скупо. Стоило бы добавить поиск иллюзиониста, но я задумывал его замкнутость в городе, поэтому поиск был бы проблематичным. Я пытался показать как он ищет всяких "друзей по несчастью", но натыкается только на сумасшедших, но из финальной редакции это утекло. Спасибо!

Кстати, идея с серым цветом и постепенно исчезающим миром – мне показалось интересной. Я с удовольствием следила, за исчезновением красок.

Спасибо!=)

Стиль изложения мне показался немного тяжеловат, но опять-таки, если мы говорить о рассказах прошлого века, то он вполне подходит. Немного тягучий, медленный. Особенно хорошо это в конце, когда ГГ одиноко бродить по улицам серого мира.

И все-таки я не понимаю почему он тягучий. То есть я сам может вчитался... Гмм. Я старался зацеплять предложения друг за друга, прочитывать ритм текста, чтобы он был гладкий с точки зрения звука. Не везде получилось, увы... Кажется следом за Вами кто-то тоже об этом пишет. Я подумаю, спасибо!=)

Обычно в 7 часов вчера. Ну. возможно в девять

Задумывалось как ночной цирк. Недостаток описания, ага. Сам то я знаю об этом, только рассказать забыл=)

а разве музыку ГГ не слышал при подходе к цирку? Цирк же на улице, а не в здание.

Верно, слышно! Я пытался изобразить, что он заколдованный. Снаружи что-то играет "тра-тра-та", да, но когда попадаешь внутрь, то звук будто из стереосистемы гигантской валит так, что волосы дыбом встают!

Я видел их страсть, пока фортепьяно, как пьяное, шагало по кругу с ними в такт. – не очень удачное выражение.

Видимо стоит прислушаться наконец. Никому кроме меня не понравилось=(

Каждый вечер она неизменно посещала с ним, и я был вынужден надевать маску лучшего друга, Я научился затевать наши с ней случайные встречи в коридорах и других малолюдных местах. - что посещала? где они встречались? Непонятно.

Разные светские вечера, благотворительные собрания может быть, выставки, рауты, свадьбы, банкеты и тд

Задумка рассказа интересная, есть атмосфера – серости, обречённости, тоски. Но я бы обратила внимание и усилила бы, или часть с таинственным даром, или мистическую часть. Мне кажется, рассказ бы заиграл более ярко. А то получился мир без красок. Но это сугубо мое мнение. Очень надеюсь, что я Вас не сильно огорчила. Если над рассказом еще поработать, может получится весьма любопытно.

Спасибо! Надо усилить часть с даром, верно! Как можно огорчиться, когда критика явно направлена на улучшение рассказа. Я воодушевлен Ваши отзывом, спасибо! И надо то ли добавить драмы в прегрешение, то ли как-нибудь его видоизменить, так чтобы вопрос об идее не стоял. Стоит усилить любовную линию. Может быть они проживут вместе с уведенной девушкой (несмотря на гибель мужа), а потом он ей насытится и пойдет дальше куражится. Вот это точно уж будет подлец. Может быть стоит описать как дар портит его изначальное благородство. Значит следует описать сначала благородство... Ух!

Эх, опять не уложилась в четыре строчки:(

Так за это и спасибо!=) Я понимаю, что отзывы - время, время - деньги и тд. Люди наверняка занятые, поэтому прошу немного, а уж если находится время для такого отзыва, я рад!=)

Майк

Ваша приглашать, моя – приходить :)
Гляжу, автор наприглашал до кого смог дотянуться

Привеееет! Спасибо!=) еще не всех, но стоит сначала это переварить. У меня еще в личке есть...=))

Первое, что зацепило – излишние уточнения. В целом текст приятный, восторженный и даже возвышенный, но откуда это стремление конкретизировать каждое движение?

Спасибо за похвалу=) Про уточнения я ведь и не подумал... Точнее уже перед самой выдачей читал и выпилил с десяток "самых", но не думал об этом. Я их, знаете, добавляю для ритма что ли. Видите они преимущественно в конце. Ну не знаю, лишние они правда что ли? Может не все?=) Бллинн. Я подумаю, спасибо!=)

«Всех посетителей»

100% убедили меня что лишнее. Увидел. Прозрел. Спасибо!=)

«Мы проговорили с ней все утро, и я убедил её остаться у меня» - понятно, да? :)

Мдаааа... Не видел. Спасибо!=)

Не говори, что делает персонаж – пусть он это делает.

Вот это полезно!=)
Понимаете, в первой редакции рассказ был письмом, которое гг оставил пребывая в одиночестве, без надежды, что кто-нибудь это когда нибудь прочтет. Но потом это выпилилось, а вот такое эпистолярное наследие осталось. Первоначальный вариант вступления, такой заштампованный, я его выпилил
Это мое признание. Или если хотите - раскаяние. Не думаю, что это кто-нибудь когда-нибудь прочтет, я уже столько лет не видел людей. Господи, если ты есть, пожалуйста, прости за то, что я никогда в тебя не верил

Как я люблю водку – лучшее снотворное. Сегодня взял целый литр. Пью – расслабляюсь. Но облегчение не приходит. Чёрт, уже рассвет, а только измучился… бла-бла-бла :)

Здесь в таком виде номер не пройдет - время ведь прошеднее. Но намек я понял прекрасно

И красноречивый финальный скрин :)

Мда....
[Дополнение]
Майк, я вот подумал. Я не хочу ведь давать имена героям. Вот люди говорят про По-По.


И как быть с этим?


Спасибо! Возьму на заметку советы, спасибо за потраченное время=)

Гарри

Изучить и применять

Сэр, есть, сэр!


Санс

Здрасть.
Зашёл к вам "на огонёк".
У вас неплохая история, но исполнение не оч. Местами вы спешите, местами скатываетесь в пересказ, а пересказ - это скучно. "Я начал писать. Я написал про цирк. Приятель сказал..." Санс не любит, когда скучно.

Никто не любит, когда скучно=) Да, про пересказ я усек. Вы указали на самое слабое место в тексте, ага =)

Возможно, просто вам неинтересно было начало

Да вот начало мне тоже нравится!=)
У меня самое скупое - это описание дара, надо его запилить.
Концовка была написана пораньше (потому что начало и середина переписывались целиком)

А вообще неплохо, так держать, история прикольная.
Удачи на конкурсе.

Спасибо!=)

[Берендей]

Согласен с Mike The, много лишних слов и конструкций.

Например, в «Элегантным движением пропустив их у себя между пальцами, он продемонстрировал нам, что в них нет ничего необычного» уточнения «у себя» и «нам» явно лишние. «Элегантным движением пропустив их между пальцами, он продемонстрировал, что в них нет ничего необычного» звучит лучше. Хотя я, например, сократил бы до «Элегантно пропустив их между пальцами, он затолкал платки в кулак» (это я добавил не совсем вразумительное «затем он обмотал их у себя на руке» из следующего предложения).

Поддерживаю Koshka 9, девушка пропадает необоснованно неожиданно. Впрочем, она и появилась так же вместе с неожиданным другом. В описании детства друга не было.

Я попытался догадаться в какой стране, в какое время происходит действие.

Отправные точки: приём, на котором щеголяют в шелках и золотых колье; Либертанго Пьяццоллы, записанное и изданное, если верить Векипедии, в 1974 в Милане; отсутствие интернета с фейсбуками-вкантактиками (иначе бы герой знал, как выглядит жена друга); бродячие цирки распространённое явление; возвращение из-за границы - событие. Пазл у меня не сложился. Создалось впечатление, что автор это не продумал отчего и возникли нестыковки.

Впрочем, это может быть авторской фишкой. Мол, эта история вне привязки к времени и пространству. Она могла произойти где угодно в промежутке между 1800 и 2000 годами. Тогда, как не жаль, Либертанго надо вычёркивать, как и Эверест. Наоборот, дополнительный туман приветствуется. Никаких стоек и оврагов в городке, никакой заграницы для старого друга, пусть он просто «вернулся после долгого отсутствия в городок».:-)

[Mike The]

О, а я про девушку и не подумал. В её неожиданной пропаже даже что-то есть. Возьму приёмчик на вооружение. Мол, акценты для ГГ сместились и на барышню болт забили :))

Отдельно по поводу:

Я не хочу ведь давать имена героям.

Не у тебя первого подобные поползновения. Писать о безликом персонаже весьма заманчиво. Но это такой головняк :) Если от первого лица, то сплошные "Я". А если от третьего, то в описании событий героя нужно как-то называть. Причём, называть разнообразно и так, чтобы не отягощало текст. Дама просто приятная и дама, приятная во всех отношениях - отличный пример. Гоголь, конечно, жёстко иронизировал и на этом играл :)

[Falcon Feather]

Берендей

Например, в «Элегантным движением пропустив их у себя между пальцами, он продемонстрировал нам, что в них нет ничего необычного» уточнения «у себя» и «нам» явно лишние. «Элегантным движением пропустив их между пальцами, он продемонстрировал, что в них нет ничего необычного» звучит лучше. Хотя я, например, сократил бы до «Элегантно пропустив их между пальцами, он затолкал платки в кулак» (это я добавил не совсем вразумительное «затем он обмотал их у себя на руке» из следующего предложения).

Отличный разбор. Да у меня же такого... до чертовой матери. В каждом предложении почти. Спасибо!

Поддерживаю Koshka 9, девушка пропадает необоснованно неожиданно. Впрочем, она и появилась так же вместе с неожиданным другом. В описании детства друга не было.

Ага, девушку надо "удлинить". Все-таки друг был в детстве, вскользь. Но очень мелко.

Я попытался догадаться в какой стране, в какое время происходит действие.

А вот этого я не понял=) Зачем?) Ну есть Либертанго, ну есть Эверест, ну есть печатная машинка, заграница. Ну и ладно=) Зачем запирать фантазию, что-то там сводить по времени. Главное, что нет никаких "оксюморонов во плоти"=)

Майк
Пойду "Нос" перечитаю=)

Многим
На самом деле рассказ навеян не Портретами и Кожами, а сказкой Андерсена "Тень"

[Falcon Feather]

Коллеги-друзья-креативщики!

Прислушавшись к вашим советам (возможно не всем, но я старался не упустить ничего важного), смею представить вам переписанную первую часть.

Как же здорово проснуться ранним утром в первый день лета! Открываешь глаза и вспоминаешь, что впереди – целых три месяца свободы и приключений. Так и сейчас. Родители отвезли меня на каникулы погостить у бабушки. Она целыми днями пропадает в саду, а значит я буду предоставлен самому себе: можно читать книги про пиратов и искателей сокровищ, можно надеть красную футболку и кататься на велосипеде с утра до вечера, представляя, что я Красная Молния – величайшая легенда мотоспорта; но лучше всего – построить домик на самом высоком дереве у нас во дворе, да что домик – целый штаб, с пиратским флагом на крыше и веревочной лестницей, и наблюдать оттуда за жителями, у меня ведь даже есть бинокль! Осталось найти подходящие доски и инструменты в гараже.

Увлеченный идеей провести целый день за постройкой домика, не умывшись и не позавтракав, я надел старые шорты и майку и выскочил на улицу. Воздух был ещё прохладный, но солнце пекло так, что я уже предвкушал ожоги и себя перемазанного в сметане. Я нацепил кепку, схватил бинокль и побежал. Бабушка живёт на окраине городка, прямо за домом – железнодорожная станция и гаражный массив, а за ними раскинулся пустырь. Я завернул за угол, и увидел на пустыре что-то необычное. Посмотрел в бинокль – множество шатров разных цветов и размеров, окружённые невысоким забором из прутьев, составляли настоящий цирковой городок. Подумать только! Там наверняка есть и всякие животные, и фокусники, и клоуны, и акробаты и, может быть, даже глотатели мечей. Я опрометью бросился туда.

В цирке не было ни души. Наверное, люди работали всю ночь, устанавливая шатры, и теперь отдыхали. Я обошёл ограду. Над входом висела желтая табличка, на которой красными буквами было написано "Ночной цирк Un deseo". Цирк манил меня, я пытался пролезть сквозь ограду, но прутья стояли так близко друг к другу, что это не представлялось возможным. Наверху они заканчивались острыми пиками и пугающе напоминали средневековые копья. Я решил, что стоит вернуться, когда цирк откроется для посетителей.

Пришлось помогать бабушке в саду, чтобы заслужить деньги на карманные расходы. Она сразу раскусила мои мотивы, но все равно обрадовалась компании. Мы полдня высаживали томаты, огурцы и луковички цветов, поливали грядки, так что к вечеру я порядком устал, и подкрепившись бабушкиными пирогами, прилёг отдохнуть.
Когда я проснулся, то было уже темно. Наручные часы с фосфорными стрелками показывали полночь – самое время. Бабушка уже видит седьмой сон, а цирк наверняка открылся. Я тихонько оделся, взял фонарик и вылез через окно.

В ту ночь даже воздух был пропитан магией. Огромная ржавая луна висела над городом и выискивала любителей приключений вроде меня. Её напарник – прохладный летний ветерок гулял по полупустому городу в поисках людей, которые ещё не побывали в цирке. По пути я не встретил ни одного человека. Странно. Может быть все уже там?
Издали я услышал жутковатую музыку, под такую плясать только самой смерти - мелодичная и одновременно безобразная, она захватывала и заставляла забыть обо всем. Там и здесь над цирком вспыхивали фейерверки. Когда я подошёл ко входу, то в ноздри ударил сладкий запах попкорна и сахарной ваты. Я уже было собрался с духом купить билет у гигантского человека в рогатом шлеме, смешной розовой юбке, и, помимо всего прочего, державшего молот на плече, как вдруг увидел, что вдалеке блеснули фонариками ребята, пролезавшие через забор. «Лучше потратить деньги на сахарную вату, чем на бесполезную бумажку. Так или иначе я оставлю их в цирке», – и я прошмыгнул через проход.

Всеми красками безумного веселья запылал цирк: пестрые шатры разных цветов и размеров обещали невероятные представления и увлекательнейшие конкурсы, а огни факелов на высоких остовах, создавали атмосферу таинственности и восторга, и я стал бродить, решая какой шатер посетить. В толпе катались на моноциклах, продавая сахарную вату клоуны. У них были черные шляпы с широкими закругленными полями и крошечными тульями, как положено - вымазанные белилами лица и накладные красные носы, широченные лоскутные штаны с подтяжками и огромными желтыми пуговицами. Вдруг меня перешагнул и ушел, распугивая охающую толпу акробат на высоченных ходулях. В двадцати шагах от меня вспыхнул факел и изменил цвет с сиреневого на ярко-желтый. Откуда-то доносился трубный рев слона. Люди восторженно причитали, а я стоял, оцепеневший от всего происходящего, и даже не заметил, когда толпа увлекла меня в ближайший шатёр. На ярко освещённой сцене появился человек в блестящем фраке с алыми лацканами и лампасами и с длинными прямыми усами. Он молча поклонился нам и приподнял цилиндр. Толпа вскрикнула, а я открыл рот от изумления – на его голове вспыхнул огонь! Иллюзионист раскатисто засмеялся, его тараканьи усы стали качаться туда-сюда, языки пламени сначала выросли, а потом разлохматившись взметнулись высоко вверх. Как огромные пауки по мне побежали мурашки, и я чуть не задохнулся от восторга. Фокусник торжественно усмехнулся в толпу, щелкнул пальцами, и в тот же миг огонь погас. Чародей стоял непринужденно, будто и не пылал секунду назад как факел, и зал утонул в аплодисментах. Иллюзионист вновь поклонился, надел цилиндр, выпрямился и рывком вытянул из рукава длинную вереницу связанных черных платков. Элегантным движением пропустив их между пальцами, он продемонстрировал, что в них нет ничего особенного. Затем он затолкал их в кулак и дернул за первый платок. Толпа зашумела – вместо платка в руке иллюзиониста оказалась чёрная птица, которая, расправив крылья, взлетела к куполу шатра. Быстрыми движениями фокусник вырывал платки один за другим, и они, превращаясь в птиц, взлетали вверх. Зал трепетал. Чародей закончил с платками, и прервав бурю оваций, сказал:

Будь смелей и поддайся чарам,
Получи неожиданный приз.
Я сегодня готов задаром
Ваш любой исполнить каприз.

В зале повисла тишина. Я взглянул вверх и увидел, что птицы куда-то исчезли. Тогда я понял, что он самый настоящий чародей, и вскинул руку.

– Я хочу сказочную жизнь полную приключений! – сказал я громко

Чистый сердцем получит дар
Превращать все фантазии в явь.
Но решивший судьбу обыграть,
Воплощает зловещий кошмар.

Слова чародея растворились в шепоте людей, а вернувшиеся птицы зашелестели вокруг меня крыльями как большие старые книги страницами. Все погасло, я куда-то провалился и затем очнулся утром в своей постели.

Проснувшись я кубарём скатился с кровати. Бабушка звала к завтраку, но я должен был сначала убедиться, что мне это все не приснилось, вылез через окно и посмотрел на пустырь. Если там когда-то и был цирк, то сейчас его не было. "Не может быть!", – и я помчался туда босиком и в ночной рубашке. Ничего: ни мусора, ни ям, которые должны были оставить сваи, ни запаха попкорна, даже земля не утоптана, – никакого свидетельства о цирке. Только пустырь. Расстроенный и угрюмый я побрел домой.

– Ты чего такой грустный? Первый день лета, а уже по школе соскучился?

– Да мне такой сон приснился! Ба, ты не поверишь! Будто к нам цирк приезжал, я туда ходил смотреть представления, он мне так понравился! – и я принялся расписывать ей мой сон, красноречиво изображая свои впечатления и подражая звукам. – Все было совсем как настоящее!

Бабушка смотрела на меня и улыбалась.

– Как же здорово у тебя получается рассказывать, внучек. Пойди все запиши, чтобы не забыть. Только сначала позавтракай. – Заботливо напомнила бабуля.

От обиды не осталось и следа. Я пулей помчался к себе, достал тетрадку и сходу все записал. Этот рассказ приняло первое же издательство, и выплатило мне небольшой гонорар. Я потратил его на печатную машинку и остаток лета уже больше не вспоминал ни про Красную Молнию, ни про домик на дереве.

[Иллария]

Этот автор убедил меня, что ему нужен семинар:)

Здорово. Вы уловили принцип "показывать, а не пересказывать". С точки зрения содержания - аплодирую стоя. Любой желающий может убедиться, насколько стало лучше, сравнив с первой редакцией. Теперь осталось довести до ума стилистику. Сейчас в новом варианте все хорошо, кроме нее, но это - момент чисто технический. Поправляется быстро и просто, когда все персонажи полностью видны. Так что сначала имеет смысл в том же ключе перетряхнуть остальное.

На вскидку я бы предложила дальше посмотреть:
1) развитие писательских навыков и отношения с миром, чтобы прояснить характер гг: он по глупости или из эгоизма проворонил дареное чудо?
2) развитие отношений с девушкой. Сейчас ее не видно: мертвая кукла, желание иметь которую стало чьим-то детским капризом. Поскольку кукла никакая, то и каприз не смотрится достоверным: тачки же круче! Мальчики в кукол не играют!

Хорошо бы избавиться, все-таки, от описательного повествования. Вправду гораздо лучше, чем в первой редакции, но все равно напоминает старательно написанное сочинение "как я провел лето". Будто автор побаивается что диалогов, что действий. Вот с девушкой я бы посоветовала ВСЕ загнать строго в диалоги, просто тренировки ради. Это не из тех вещей, которые уходят из текста волевым желанием автора. Это только с "часами налета" или "погонными листами текста".

Второй вариант, если диалогов автор, допустим, не не может, а идейно не хочет (ну, тире там ему не нравятся, предположим, до идиосинкразии), снова взять все того же Бредбери (в первый раз фигурировал "Последний цирк"), только на этот раз "Вино из одуванчиков". И проанализировать пару страниц, как там сделано описательное повествование.

P.S. Большие фрагменты текста текста лучше под спойлеры делать. Я простынки не убираю только в тех случаях, когда на колене пишу. У меня технические сложности:))) но вообще судите сами, насколько без них неудобно.

[Falcon Feather]

Иллария

Спасибо за Ваши советы!

Этот автор убедил меня, что ему нужен семинар:)

Здорово. Вы уловили принцип "показывать, а не пересказывать". С точки зрения содержания - аплодирую стоя. Любой желающий может убедиться, насколько стало лучше, сравнив с первой редакцией. Теперь осталось довести до ума стилистику. Сейчас в новом варианте все хорошо, кроме нее, но это - момент чисто технический. Поправляется быстро и просто, когда все персонажи полностью видны. Так что сначала имеет смысл в том же ключе перетряхнуть остальное.

Ура! Спасибо! Спасибо!=)

На вскидку я бы предложила дальше посмотреть:
1) развитие писательских навыков и отношения с миром, чтобы прояснить характер гг: он по глупости или из эгоизма проворонил дареное чудо?
2) развитие отношений с девушкой. Сейчас ее не видно: мертвая кукла, желание иметь которую стало чьим-то детским капризом. Поскольку кукла никакая, то и каприз не смотрится достоверным: тачки же круче! Мальчики в кукол не играют!

Даже если придется не спать, всё перепишу!=) У меня уже куча идей

Хорошо бы избавиться, все-таки, от описательного повествования. Вправду гораздо лучше, чем в первой редакции, но все равно напоминает старательно написанное сочинение "как я провел лето". Будто автор побаивается что диалогов, что действий.

А я хотел бы это всё пустить как сказку. Даже мысли героя в кавычках писал, скрепя сердце.

только на этот раз "Вино из одуванчиков".

Ага, я понял о чем Вы, я уже читал вино.

P.S. Большие фрагменты текста текста лучше под спойлеры делать. Я простынки не убираю только в тех случаях, когда на колене пишу. У меня технические сложности:))) но вообще судите сами, насколько без них неудобно.

Извините, я никогда на форумах не бывал. Нажимал на кнопку, а он меня просил какую-то опцию ввести, я испугался и плюнул. Щас всё понял - буду прятать.

[Иллария]

Давайте вы "раскрутите" остальные эпизоды, чтобы хребет конфликта и развития персонажа полностью просматривался, а тогда мы в подробностях обсудим стилистику?

Мне не хочется за вас "додумывать". А стилистика к таким вещам "надстройка". У вас, по идее в расписанном эпизоде "рассказ писателя о ярком событии из детства". Ну, уже можно прикинуть, как такой человек будет рассказывать? Где метафоры вворачивать, как детали нанизывать, где какое впечатление пытаться произвести?

Плюс, я совсем не уверена, что так уж надо превращать цирковое представление в сон? можно сделать и по-другому. Убрать, например, "а очнулся я почему-то в своей постели". Просто, пик представления, пик настроения, и тут же: "а с утра бабушка спросила" и тут он ей про цирк, а она явно не вполне понимает, о чем он, но ей не до того, чтобы уточнить хотя бы "тебе приснилось, что ли?" И остается до конца не ясно, что это было - реальное событие? Детский яркий сон, врезавшийся в память? Писателькая байка, выдуманная задним числом, чтобы придать романтики? Диалог ребенка с бабушкой можно сделать замечательный.

Но это все из области финальной лакировки. Когда прописано про характер и основные события полностью.

[Алекс Тойгер]

Второй рассказ из группы про пересечение печатного слова и реальности. Видимо, что-то такое витает в воздухе...
Задумано очень хорошо. Реализовано на тройку с минусом. Здесь уже подробно растолковали про основные недочёты - не буду повторяться. Добавлю только одну мысль - складывается ощущение, что текст написан аудиалом для визуалов.
Атмосферные сюжеты, подобные вашему, вытягиваются за счёт полного вовлечения и погружения. Вы же почему-то отказываетесь от использования пяти органов чувств и даёте читателю только визуальный ряд и звуковые эффекты.
Вот редкий пример из текста, где восприятие выходит за рамки зрения/слуха:
"Звуки вокруг слились в единый протяжный звон, который бывает когда гладишь мокрым пальцем по краю фужера..."
Просто отлично! Но такого в тексте, увы, почти нет.
Ещё фрагмент:
"Пища стала мне безразлична. Она потеряла аромат..."
Удачное место для погружения читателя через обоняние и вкус. Вместо этого происходит протокольный пересказ событий.
Насколько я понял, вы перерабатываете текст. Обязательно перечитаю финальную версию.

[greatzanuda]

Уважаемый Grey Cloak!
Я смотрю, вам тут уже написали много полезного умные и доброжелательные критики. Поэтому не буду особенно приставать со своими придирками.
Хочу отметить только один момент.

У вас замечательное образное мышление, но вы, похоже, слишком торопитесь, излагая свою мысль на бумаге, рвёте нитку, на которую нанизываете слова.
Вот, к примеру:

Как же здорово проснуться ранним утром в первый день лета! Открываешь глаза и вспоминаешь, что впереди – целых три месяца свободы и приключений. Так и сейчас.

Первое предложение - прекрасное. Второе - замечательное. А третье просто убивает обе предыдущих, рвёт ниточку вашего повествования.

Далее:

Увлеченный идеей провести целый день за постройкой домика, не умывшись и не позавтракав, я надел старые шорты и майку и выскочил на улицу. Воздух был ещё прохладный, но солнце пекло так, что я уже предвкушал ожоги и себя перемазанного в сметане.

Первая фраза - взрыв энтузиазма, но вторая тут же понижает градус. Ещё только началось утро, ГГ воспарил мечтами о домике на дереве и тут же трусливо

предвкушал ожоги и себя перемазанного в сметане

К тому же о слово "предвкушать" в негативном смысле спотыкается глаз...

И так весь текст. Как мне кажется, у вас всё время рвётся связь между фразами. Но если вычеркнуть лишнее - то всё это уйдёт.

[Falcon Feather]

Любезная Иллария

Давайте вы "раскрутите" остальные эпизоды, чтобы хребет конфликта и развития персонажа полностью просматривался, а тогда мы в подробностях обсудим стилистику?

Ага

Плюс, я совсем не уверена, что так уж надо превращать цирковое представление в сон? можно сделать и по-другому. Убрать, например, "а очнулся я почему-то в своей постели". Просто, пик представления, пик настроения, и тут же: "а с утра бабушка спросила" и тут он ей про цирк, а она явно не вполне понимает, о чем он, но ей не до того, чтобы уточнить хотя бы "тебе приснилось, что ли?" И остается до конца не ясно, что это было - реальное событие? Детский яркий сон, врезавшийся в память? Писателькая байка, выдуманная задним числом, чтобы придать романтики? Диалог ребенка с бабушкой можно сделать замечательный.

Нее, не задним числом, сон был с самого начала. Гммм. Эта идея мне очень нравится (хотя бы даже из-за "вернувшиеся птицы зашелестели вокруг него как большие старые книги страницами")

Кот-"мое лицо когда"
Очень хороший новый совет! Я уже как раз начал ухватывать эту мысль, но теперь совсем осознал. Спасибо!

Д. В. Амурский

Спасибо за комплимент=)
Да, действительно в тех местах, которые вы указали я и сам сомневался. Прочешу все и постараюсь найти остальные.
Спасибо за новый совет!=)

[Инуварк]

Здравствуйте уважаемый автор. Идея рассказа заключается в том что надо быть осторожным в своих желаниях. Мораль хоть и проста, но после прочтения у меня не возникло чувство дежавю - это несомненный плюс. По атмосфере все не так радужной, была попытка написать готический рассказ, но вышло не очень страшно. Да и вообще идея с физическим исчезновением героя не очень удачная. На мой взгляд следовало героя уничтожить психологически, например свести сума или превратить в морального урода. Вообще сейчас мы имеем неплохой рассказ с нераскрытым потенциалом.

[Falcon Feather]

Инуварк
Привет!

Вообще сейчас мы имеем неплохой рассказ с нераскрытым потенциалом.

Раскроем, если пройдем дальше. Если не пройдем, то все равно раскроем!
Спасибо=)

[Авестас]

Здрасьте, уважаемый автор!

Всё-таки хорошо, что мне попался ваш рассказ. Потому что текстов такого рода у меня ещё не было.

Сразу скажу, что предыдущих отзывов на ваш рассказ не читала. Ну, практически совсем. Поэтому могу повторять те замечания, что вам уже делали, – звиняйте. Надеюсь, они не будут накапливаться и оказывать на вас давящий эффект.

Ну что, поехали?

Скрытый текст - Вперёд!:

Основное впечатление: автор пишет недавно, ещё разгоняется, но дело это любит и, можно сказать, душой ему отдаётся. Так, нет? Если да, то здорово. Сразу хочется высказать нечто вроде пожелания. Вам тут надавали много полезных советов и ещё надают. Так вот, моё очень личное пожелание, если позволите: постарайтесь не принимать ничьи советы как руководство к действию, и вообще, относиться к ним с большой осторожностью. И к моему совету тоже. И ко всем последующим. Хотя они все жутко полезные, это да. И всегда есть и будут. Но пишите ВЫ. Собой и из себя. И только. Насколько рекомендации других будут влиять на ваш рабочий процесс – только вам решать.

Текст ваш мне понравился своей самобытностью. Впечатление такое: автор ищет свой стиль, ищет активно и, в целом, на добром пути. Нужно время и тренировка. Хочется иметь доступ к вашим дальнейшим творениям, читать и наблюдать, как будет становиться рука от текста к тексту. Сама в этом процессе. Все в этом процессе. Он не кончается. И не дай Бог, чтобы когда-нибудь кончился.
Только не спешите, ладно? Эволюция – процесс долгий, не на один написанный текст и не на один десяток прочитанных.

Всё, хватит умничать – к тексту.

Интересно был сравнивать первую вашу версию и вторую.
Самый главный вопрос: вы зачем изменили первоначальную идею, что ГГ в детстве страшно хотел стать именно писателем? А не просто прожить жизнь, богатую приключениями? О приключениях в дальнейшем как раз ни слова, за исключением восхода на Эверест. А вот с писательством как раз было органично – цельная идея: автор, творец, вершитель судеб персонажей. Герою оказалась дана сила переступать границы между написанным и реальным и вершить свою судьбу, а затем и судьбы других. Но в какой-то момент он пересекает черту дозволенного и сам становится персонажем чёрно-белой книги, а потом растворяется в небытие. Ладно-то как было.

Зато начало второй версии оживляется за счёт описания пребывания ГГ у бабушки. Удачно, чтобы задать программу «ГГ – мальчик» и изобразить происходяще глазами ребёнка, жадными до романтики , волшебства и приключений.

Открытие цирка и ночная вылазка тоже выглядят достоверней. Ночной цирк - вначале кажется несколько странно, а потом понимаешь, что именно таким он и должен быть, чтобы поддерживать заданный мотив волшебства.

Непонятно только, зачем так подробно описываете, как герой попал на его территорию – сначала собирался купить билет, а затем пролез в дыру в заборе. Вроде, не сильно важный момент.

Да, ещё во второй версии вы уделили больше внимания описанию самого цирка до встречи с волшебником. Это сделало картинку гораздо живей. На мой взгляд, можно бы даже чуть-чуточку подсократить на уровне деталей. А то, когда описываются непосредственно фокусы волшебника, не зная, что вот это-то как раз и важный момент, кажется, что цирковая феерия (опять же, чуть-чуточку) затянута. Личное мнение.

Этот рассказ приняло первое же издательство, и выплатило мне небольшой гонорар.

Мне тоже как-то довелось слушать рассказы одного ну очень даровитого мальчика, лет этак семи, которые и напечатать было не грех. Но тут, по-моему, перебор. Смотрится даже не как проснувшееся дарование, а как прямое вмешательство Мефистофеля. В первой версии было реальней.

Знаете, что ещё понравилось? Что ГГ в конце воспарил в серые ночные небеса. По-моему, из всех возможных вариантов окончаний, этот – весьма тот, чтоб передать... Даже не знаю, что передать. В общем, в общее настроение и в эту вот идейную линию вашего текста вписывается очень даже. Неуловимо так, туманно. Здорово, когда некоторые моменты в тексте передаются не словами, а вот так, не прописано, на уровне интуиции.

Персонажи. Чуть бы ярче, объёмней, жизненней, что ли. Уделить им больше внимания и читателю дать больше зацепок, чтобы представил себе. Бабушка во второй части уже реальней вышла.

Вообще, это второй абсолютно безымённый текст, который встречаю на конкурсе. Теоретически без имён обходиться можно, но как бы так, чтобы персонажи всё ж были не общими такими, безликими, а всё равно живыми, со своими индивидуальностями. Ну, более или менее. Особенно девушку бы чуть оживить, но об этом вам уже писали. Да и сам ГГ весьма общ и абстрактен, но такое тоже вполне может быть. Если акцент в тексте делается не на переживаниях и внутреннем развитим конкретного персонажа, а на ситуации в целом.

И чуть-чуть по языку. Можно? Опять же, звиняйте, если вам уже об этом писали.

ребята, пролезавшие через забор

– по-моему, «пролезавшие в дыру в заборе» или «перелезавшие через забор». А то неясно.

Каждый вечер она неизменно посещала с ним,

- с кем кого?

она пришла одна. Я сразу же навязал ей свою обаятельную компанию,

- Я так понимаю, героиня пришла к ГГ домой, потому что других мест действия не указало (коридоры и другие малолюдные места упоминаются после). В таком случае он никак не навязывал ей свою компанию – она её и искала. Не мог же он просто оставить её одну в гостиной.

Давайте все проясним. Я люблю моего мужа. Вы думаете, я не заметила вашу настойчивость? Я все понимаю, но, к сожалению, не смогу с вами никуда пойти. Нам не стоит общаться.

– Если девушка, опять же, сама только что пришла к ГГ домой, то звучит это нелогично.

Я шёл пешком, по пути обдумывая детали, и дома сразу же сел за печатную машинку.

– Так он был не у себя дома? А где?

Вдруг в моей руке появилась новая страница, в которой рассказывалось, как тяжело я переживал смерть друга.

Мелочь, пожалуй, но всё равно скажу: а если визулизировать? Трудно представить себе, что страница вдруг – раз и оказалась в руке. Если б он вдруг обнаружил её последней в стопке или просто лежащей на столе, или вставленной в пишущую машинку и вы б об этом упомянули... По-моему, выглядело бы реалистичней и впечатилило бы больше.

В следующие дни я пытался раскрутить продолжение по-своему, но ничего не вышло. Пытался сжечь рукопись, уничтожить, выбросить, но она возвращалась ко мне.

Опять же, интересно, как возвращалась и где он её находил.

чёрная грязь, грязное небо

. – это вы специально повторили, нагнетая?

Я проходил по улицам до позднего вечера, но так и не нашёл ничего, что имело бы цвет,

Вроде как, серый – тоже цвет. Вы сами об этом в дальнейшем и пишите:

Серый цвет неба, серый цвет солнца

город накрыл перманентный туман

. – Кому что, а у меня слово перманентный ассоциируется больше с научным контекстом и меньше с художественным. Хотя могу и ошибаться – я вообще это слово нечасто вижу.


А вот, что понравилось – ищете образность. Создаётся впечатление, что она в процессе становления, но по-моему, на верном пути:

был внимательным участливым слушателем

они вдвоём были уже в пронзительном экстазе

- резковато, но всё же.

тугое одиночество

С музыкальными инструментами даже, по-моему, перебор – тоже вам говорили.


А вот это понравилось:

Звуки вокруг слились в единый протяжный звон, который бывает когда гладишь мокрым пальцем по краю фужера, в глазах потемнело, и я ушёл.

Здорово, по-моему, для описания ощущений ГГ в данный момент. Опять же, неуловимо так, не передать словами – только таким ощущением, верней, звуком.

Находиться рядом с ней было все равно что присутствовать на торжественном вечере, посвящённом концу света

Это тоже удачно, даже без дальшейших пояснений.

Ещё одна мысль появилась. История про шрам, на мой взгляд, несколько выбивается из общей логики сюжета. (Сразу возникли ассоциации с «Портретом Дориана Грэя».) До сих пор система была: автор – текст – жизнь (текст реализуется). А тут вдруг добавилось зеркало – визуальный аспект – да ещё и новый временной элемент – предвидение будущего. По-моему, не сильно клеется с остальной, выстроенной уже логикой.

Вывод: автор, вы молодец! Работать есть над чем, как и всем здесь собравшися. Главное, есть хороший старт. Остальное – дело времени и приложенных усилий. Только не переусердствуйте следовать чужим советам (моим в том числе), ладно?

Удачи вам!

[Хвалитель Рассказов]

Сообщение от Авестас

постарайтесь не принимать ничьи советы как руководство к действию, и вообще, относиться к ним с большой осторожностью. И к моему совету тоже. И ко всем последующим. Хотя они все жутко полезные, это да. И всегда есть и будут. Но пишите ВЫ. Собой и из себя. И только. Насколько рекомендации других будут влиять на ваш рабочий процесс – только вам решать.

Золотые слова!
P.S.
И в этот раз я похвалил Критика.

[Falcon Feather]

Авестас, приветствую!=)
Ваш отзыв, готовится - он первый на очереди, и не так то просто его написать=))

Сразу скажу, что предыдущих отзывов на ваш рассказ не читала. Ну, практически совсем. Поэтому могу повторять те замечания, что вам уже делали, – звиняйте. Надеюсь, они не будут накапливаться и оказывать на вас давящий эффект.

Думаю это неплохо, как с фортепьяно - я поверил только, когда мне ну прям все об этом сказали=) Снимает пелену с глаз

Сразу хочется высказать нечто вроде пожелания. Вам тут надавали много полезных советов и ещё надают. Так вот, моё очень личное пожелание, если позволите: постарайтесь не принимать ничьи советы как руководство к действию, и вообще, относиться к ним с большой осторожностью. И к моему совету тоже. И ко всем последующим. Хотя они все жутко полезные, это да. И всегда есть и будут. Но пишите ВЫ. Собой и из себя. И только. Насколько рекомендации других будут влиять на ваш рабочий процесс – только вам решать.

Само собой=)

Самый главный вопрос: вы зачем изменили первоначальную идею, что ГГ в детстве страшно хотел стать именно писателем?

Небольшой спойлер, если хотите: во-первых, эта фраза еще готовиться, во-вторых, гг сам должен понять, в чем выразился его дар, я больше не хочу его ограничивать.

О приключениях в дальнейшем как раз ни слова, за исключением восхода на Эверест

Эвереста больше не будет)

Герою оказалась дана сила переступать границы между написанным и реальным и вершить свою судьбу, а затем и судьбы других. Но в какой-то момент он пересекает черту дозволенного и сам становится персонажем чёрно-белой книги, а потом растворяется в небытие. Ладно-то как было.

Верно, но только как мне правильно сказали, что мотивы героя непонятны, сам он непонятен - теперь же обещаю Вам (перечитайте, если интересно, при любом исходе конкурса, и Вы почувствуете), что Вы ему поверите

Непонятно только, зачем так подробно описываете, как герой попал на его территорию – сначала собирался купить билет, а затем пролез в дыру в заборе. Вроде, не сильно важный момент.

Чтобы показать характер.

Мне тоже как-то довелось слушать рассказы одного ну очень даровитого мальчика, лет этак семи, которые и напечатать было не грех.

А мальчик тоже из волшебного мира?)

Я почувствовал Ваше участие(небезразличие), отзыв хорош!

Спасибо, Авестас, в нем было что-то новое, Ваш совет-напутствие-пожелание.
И Вам удачи на конкурсе!
Хвалитель рассказов
А как же... мой рассказ?=)))

[Злой волк]

Автор, ничего личного.
Дочитал, и, знаете, так нервно брови задёргались. Автор, вы чего наделали? Ведь вполне сносная и интересная история получалась, а вы взяли и печальной беды наделали...
Ладно, обо всё по порядку.
Главный герой... Как его зовут? Как он выглядит? Что любит, а что - нет? Помимо того что он пишет, Автор ничего о нём не говорит. В принципе так же как и о его друге, и о возлюбленной (того что она высокая обладательница кучерявых волос - мало). Это тот случай, когда можно однозначно сказать что персонажи рассказа "картонные", серые, неживые. Кстати, немота персонажей так же делает их ещё более пустыми. Ведь в рассказе нет никаких диалогов.
Почему главный герой так неожиданно влюбился в жену друга? Что он в ней такого увидел? Если исходить из текста то его восхитил их танец, а не сама девушка.
Вообщем основная часть повествования оказалась до боли сухой и не проработанной. Автор ведь нет в рассказе никакого экшена, вся суть рассказа закручивается вокруг людей. Их слабостей и моральных решений. Но вы и этого не показали. Лишь некая констотация происходящих событий.
Финальная часть (начиная от гибели друга) и вовсе вызывает лишь непонимание. Главный герой попытался с помощью своих сил подкорректировать свою судьбу и в наказание на него обрушилось страшное проклятие. А что оно из себя представляет? Автор, Читателю нужна конкретика. Есть проклятие: заразите главного героя раком; сделайте так чтобы все контактирующие с ним люди погибали; оберните все изменения от рассказов вспять; сделайте что-нибудь понятное читателю. А то у вас вышла такая хмурая и не понятная картина. Всё серое, все исчезли. Главный герой улетел, а Читатель в недоумении.
В чём мораль рассказа? Не ходи в цирк? Не лезь к чародеям? Не трогай жену ближнего своего? Не пытайся изменить свою судьбу? Это всё слишком просто и обыденно. Автор, мне, как Читателю, хотелось увидеть вашу мысль, вашу идею. Пусть она будет простой, но - будет явной и видной.

Скрытый текст - Мелочи:

...прохладный летний ветерок гулял по полупустому городу в поисках людей, которые ещё не побывали в цирке.

Странное сравнение. Я понял бы: ветер искал тех кто в такой поздний час не укрылся за стенами домов. Но какое отношение ветер имеет к цирку?

Все погасло, я куда-то провалился и затем очнулся утром в своей постели.

Что погасло? Факелы, сознание? Куда провалился? Там люк под ногами был? Или сознание потерял? Надо бы немного конкретизировать.

"Странно, конечно, что так совпало" – подумал я, – "но всякое случается".

Кавычки не правильно стоят. Перед " странно" - открываем, после "случается" - закрываем, а в середине ненужны.

Меня даже напечатали в журнале.

Ляп. Рассказ напечатали, а не Автора.

Поэтому в назначенный час, я надел свой лучший костюм и отправился к нему на приём. Он рассказывал мне, что вот уже семь лет как он самый счастливый человек на свете, когда меня окликнул приятный женский голос. Я обернулся.

Это лишь пример. Таких моментов в тексте придостаточно. Автор, будьте сдержанней в использовании местоимений, их большое количество делает текст тяжёлым для восприятия.

Каждый вечер она неизменно посещала с ним, и я был вынужден надевать маску лучшего друга, а сам как хищный зверь выслеживал, когда она останется одна.

Кого посещала? Или что? Кусочек потерялся.

Наконец случилось то, чего я так долго ждал – она пришла одна.

Куда пришла? К гг в гости? Она ведь хорошая жена, а бегает по другим мужикам.

Я бросился искать рукопись, перерыл весь дом, обыскал все свои черновики, но не нашёл ни листа.

Черновики - это и есть листы. Он нашёл черновики, но листов там не было? Это как?

город накрыл перманентный туман

Перманентный к туману - слишком официозно и некрасиво.

Итого: чувствуется что Автор молод, и опыта в писательстве у него невелик, но всё же не всё так запущено. Пишете больше, читайте больше - и всё будет отлично.
Дополнение:
Поговорим о названии. «История моей жизни» - оно не оригинальное и попсовое что ли. Слишком много различного рода «Историй моей жизни» существует. Ну это не столь страшно как то что по сути название не отражает суть рассказа. Ведь не показываете вы, Автор, жизни главного героя, вы показываете те факты которые подвели к его кончине, к проклятью (встреча в цирке с колдуном, встреча с другом и знакомство с его женой, любовь и... проклятье). Жизнь главного героя проходит мимо читателя. «История моей смерти» - имхо, но что-нибудь такого рода было бы правильнее.
В тексте вы упоминали, что всё, что писал главный герой в своих рассказах, воздействовало не только на настоящее, но и на будущее и прошлое. Если воздействие на настоящее и ближайшее будущее ещё можно проверить то, что с прошлым? Я понимаю, что это не научная фантастика, здесь не требуется никакого глобального научного подхода, но всё же сам факт упоминания воздействия на прошлое требует хоть какого-нибудь разъяснения.
Дар главного героя и его проклятье так же немного озадачивает. Если я правильно понял, то главный герой в случай воздействия своим даром на свою жизнь, сразу вызывает на себя проклятье. Но, Автор, вам не кажется что сам факт присутствия такого дара и создание любого рассказа изменяющего реальность, уже бы изменило судьбы самого главного героя и вызвало проклятье? Получилось немного невнятное проклятие.

[Falcon Feather]

Злой Волк, привет!

Согласен с первой частью Вашего отзыва. Переделываю сейчас рассказ (не важно в рамках конкурса или нет), если интересно, то можете прочесть здесь выше в комментариях первая часть. То есть согласен, что персонажи никакие, мотивы никакие, идея никакая и тд.
Кроме пунктов:
Как его зовут? Как он выглядит? - задумывалось без имен. не получилось, вижу почему, вижу как исправить.

Автор, Читателю нужна конкретика. Есть проклятие: заразите главного героя раком; Конкретика не нужна. Рак - тупо. Нужно включить фантазию читателя, но у меня не получилось (по крайней мере Вашу=) ) - верно

Что погасло? Факелы, сознание? Куда провалился? Там люк под ногами был? Или сознание потерял? Надо бы немного конкретизировать.
Неа, не надо=) В контексте всё понятно - включайте фантазию, мыслите образами при чтении=)

Про кавычки - спасибо!

Ляп. Рассказ напечатали, а не Автора. - Есть такой литературный прием, называется "метонимия". (Гоголя читал. Тарелку съел) Почитайте

Про местоимения верно.

Кого посещала? Или что? Кусочек потерялся. "Вечер" - имелось ввиду банкет. Вы второй, кто говорит об этом, думаю еще больше читателей не поняли.
Следующая выписка тоже о том.

Черновики - это и есть листы. Он нашёл черновики, но листов там не было? Это как? Много всяких черновиков по разным темам. Среди них не было проклятой рукописи

Спасибо, за чистосердечный разгромный отзыв=) Остальные ребята писали более сдержанно, но теперь я представил как это выглядело для них=)

[Old Clown]

Круговая порука, группа 11 Уважаемый, Grey Cloak!

Прочитал ваш рассказ не без удовольствия.
Рассказ, вроде, небольшой , но достаточно сложный в плане жанра, наверное. Я бы отнёс то ли к магическому реализму, то ли к сюрреализму. Не знаю. Ну, это не особенно и важно. Теперь по порядку.

1. Название. Оно, с одной стороны , немного заезжено

Владлен Бахнов
История моей жизни
стихотворение
Джакомо Казанова
История моей жизни / Histoire de ma vie jusqu'à l’an 1797 [= Мемуары]
1822
Михаил Золотоносов
Людмила Петрушевская
Истории из моей собственной жизни
2009, сборник

С другой – банально. Но с третьей, в общем –то отражает суть рассказа, т.к. в коротеньком повествовании действительно отражена целая жизнь. Так что, в целом признаю название вполне нормальным.


2. Сюжет. С ним всё сложно. Начинается вроде, как романтическая подростковая проза. Мальчик попадает в загадочный цирк. И тут же , в цирке его жизнь резко меняется. Он загадывает желание стать самым лучшим писателем и коварный чародей исполняет это желание. В общем, начало довольно красивое и многообещающее. Далее оказывается, что ГГ попал в ловушку своего желания, получил могущественный, но очень опасный дар. Хотя, иллюзионист и предупреждал его :

Но решивший судьбу обыграть,
Воплощает зловещий кошмар

С этого момента на меня напали некоторые «непонятки». Писатель вроде поначалу неплохо меняет судьбу, описывая события, в которых он и участвовал. Но затем вмешивается какая-то третья сила, попытавшись с помощью своего дара завладеть девушкой, герой начинает постепенно «выпиливаться» из окружающего мира. При этом процесс его растворения показан довольно красиво и драматично. Финальный финт и его причины я не понял, такое впечатление, что это наказание за трагическую смерть друга, за попытки манипулировать другими людьми, но это чисто мои догадки, т.к. из сюжета такой посыл не очевиден. Почему рукописи стали сами меняться, я тоже не очень понял.

Таким образом, идея рассказа и сюжет мне понравились, но считаю их несколько недоработанными.


3. Герои. В основном здесь описывается один фокальный персонаж. Диалогов почти нет, остальные герои ,вспомогательные. Хотя девушку бы надо было и получше прописать, как я считаю.
ГГ же довольно живой, чему способствует и подача материала от первого лица и достаточно яркие описания. Единственное – не хватило понимания : почему ГГ хотел стать именно писателем именно с самого детства? Честно, говоря, затрудняюсь сказать, насколько это типичное желание для ребёнка.


4. Исполнение. Оно вполне на уровне, но у меня есть некоторые замечания по тексту.

«Иллюзионист вновь поклонился, надел цилиндр, выпрямился и рывком вытянул у себя из рукава длинную вереницу связанных между собой черных платков. Элегантным движением пропустив их у себя между пальцами, он продемонстрировал нам, что в них нет ничего необычного. Затем он обмотал их у себя на руке и дернул за первый платок».

– очень много «у себя».

Каждый вечер она неизменно посещала с ним

- опечатка

Она всегда вела себя приветливо, но оставалась на уровне официальной вежливости.

– канцелярит, выбивается из общего стиля повествования.

Я никогда ещё не видел её такой несчастной и взволнованной; глаза блестят от недавних слез.

– я считаю этот прыжок времени глагола лишним.

тишина моего дома осталась в вынужденном одиночестве.

– странное, на мой взгляд, описание.




Вывод: хороший, образный рассказ яркими описаниями, но немного доработать логику и чуточку почистить текст, будет вообще классно.

Удачи на конкурсе!



Дополнение:
Раз уж вы решили доработать текст, вот вам ещё немного «блох»:

Уже тогда мне пришла в голову эта мысль, как сделать так, чтобы она была со мной.

Неудачное выражение, во-первых местоимение «она» не очень соотносится с кем-то конкретным и даже может ошибочно указать на подлежащее «мысль», «как сделать так» - звучит корявенько.

«Прошло уже... сколько не могу сказать, несколько лет…»

- лучше просто оставить «несколько»

« Безнадежный я вернулся в кабинет».

– запятая пропущена

«Каждый вечер она неизменно посещала с ним»

- тут ещё круче получается, чем я сначала думал - как будто она посещала вечер, т.к. кого именно посещала не указано. Мне кажется, лучше перестроить это предложение кардинально.

Я попытался её задержать, но что-то необъяснимое помешало мне это сделать

. – здесь, мне кажется, надо расширить: какой-то внутренний барьер у человека сработал или опять фокусник шалит. Лично я не понял. (Хотя, и не столь важно).
И ещё я заметил по тексту пару проблемок: грешите вы всякими местоимёнными наречиями (кажется, так их кличут) – всякие «как», «когда» и иже с ними. Они натыканы по тексту и не всегда идут ему на пользу.
И вот эти усилители «уже». Я их вообще считаю паразитами, если честно, а у вас в коротком рассказе их штук десять, не меньше. Посмотрите их тоже, может некоторые и лишние. Ещё проблемка: заметно, что вы старательно выпалывали "яканье", и кое-где это не пошло на пользу, хотя может мне показалось.

Надеюсь, мой отзыв поможет вам!

[Falcon Feather]

Старый клоун
Спасибо за отзыв! Ваш отзыв самый медовый из всех=))

Название для рассказа родилось из названия книги, которую гг нашел на асфальте в концовке, чтобы создать (эффектную на мой взгляд) рекурсию.

Скрытый текст - Согласен:

С этого момента на меня напали некоторые «непонятки». Писатель вроде поначалу неплохо меняет судьбу, описывая события, в которых он и участвовал.

Эту часть я переписываю, уже близится к завершению, мотивы очерчиваются, герои оживают=) Пришлю Вам почитать=)


Каждый вечер она неизменно посещала с ним
- опечатка Не понял где опечатка. Ох, эти дурацкие местоимения. Имелось ввиду с мужем.

Про прыжок, очень внимательно подмечено, спасибо!

Описание, смелое, да) Учусь изобретать описания, пробую=)

Спасибо!=)