Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 28.12.2016, 13:17
Аватар для harry book
Русский разведчик
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 4,090
Репутация: 510 [+/-]
Мини-конкурс пародий "Рассмеши Аффтара!"


Дамы и Господа!
Если вам скучно, если вам хочется чего-нибудь эдакого, искромётного - не проходите мимо. Мини-конкурс пародий "Рассмеши Аффтара!" даёт вам возможность приятно провести время.
Если оно у вас есть.

Скрытый текст - Правила:

1. Приём заявок от авторов.
Срок: с настоящего момента до 31.12..2016 23:59:999
Любой автор Блица может прислать Ведущему из-под конкурсного_аккаунта (Уши Бетховена) заявку на участие своих рассказов Блица (в любом количестве).
Формат заявки:
Псевдоним_на_Блице - Название рассказа - Ссылка на тему рассказа
Ведущий выкладывает в первопосте список участвующих рассказов.
2. Приём пародий.
Срок: с настоящего момента до 02.01.2017 23:59:999
Авторы присылают свои пародии в личную почту Ведущему из-под Основного_аккаунта. Размер текста: 500 - 3000 зн.
Формат: Псевдоним_на_мини_кункурсе - Название_пародии +
название_пародируемого_рассказа +
текст
Пародии выкладываются под спойлер в первопосте сразу после прохождения преноминации.
Убедительная просьба - пародии не должна оскорблять автора и соответствовать форумным требованиям к текстам!
3. Голосование.
В голосовании может принимать участие любой любой Автор, зарегистрированный на форуме.
Голосование осуществляется отправкой ТОПа со списком 3-х лучших работ мини-конкурса. Комментарий к ТОПу не нужен!
Сроки голосования: 03.01.2017 00:00 - 03.01.2017 23:59
Авторам пародий голосование обязательное, за свои пародии голосовать нельзя.
Распределение баллов в ТОПе:
1. - 5 б
2. - 3 б.
3. - 1 б.

4. Объявление итогов
Дата: 04.01.2017 (время уточняется)
После подсчёта голосов Ведущий выкладывает итоговую таблицу и список пародий с указаний авторства. По желанию участников - таблицу голосования.
Все дружно смеёмся, поздравляем себя, победителей и пьём Шампанское!

* Форс-мажор.
В случае, если автор рассказа посчитает, что пародия оскорбляет его честь и авторское достоинство, он может написать в личку Ведущему и потребовать убрать пародию. После чего текст пародии будет удалён.
Заявки на удаление принимаются до начала голосования!




Скрытый текст - Пародии (13):


Робот-зазнайка - Это было кичёво! (1)

Скрытый текст - Дерек Ривз "Сюрприз":

Дерек Ривз «Сюрприз»
– Эй, чувак, просыпайся! – прокричало радио. – Тебе ещё спасать человечество.
Мальчик потянулся и повернулся на другой бок. Подниматься в такую рань не хотелось совершенно.
– Сынок, – донеслось из коридора подземного бункера, – Я испекла пудинг.
«Мама никогда не пекла пудинги».
Джон вскочил, оделся и успел прыгнуть под стол, прежде чем очередь крупного калибра прошила постель.
«Грёбаные железки, добрались!»
– Джон, мальчик, ты где? – ласково пропел голос. – Я твоя мама.
Джон открутил ножку стола и вытащил из полости портативный гранатомёт.
– Ты не моя мама – ты Терминатор! – заорал спаситель человечества. Ракета с шипением отправилась в чудовище.
Взрывов разворотило спальню. Сквозь клубы пыли на Джона что-то ползло.
– Я твоя мама, – продолжал петь нежный голосок.
– Ты посланец Скайнета!
В коридор полетела противотанковая ваза. Взрывом куски киберплоти и конечности разбросало по комнате. Но чудовище продолжало ползти.
– Джон, ты где?
– Я здесь! – на киборга обрушилась кувалда. – Ублюдок! Ублюдок! Ублюдок!
Коннор яростно молотил по металлическому скелету. Чудовище несколько раз дёрнулось и затихло.
– Боже, храни Америку! Теперь у меня будет процессор, я его перепрограммирую и пошлю в будущее своего Терминатора, где он убьёт другого Терминатора, которого послали из будущего!
Мальчик быстро открутил винт на черепе поверженного врага и снял крышку. На месте процессора покоился свёрнутый в 29 раз лист. Коннор развернул бумажный комок:
«С Днём Рождения, Джон!
Мама Сара, папа Кайл и дядя Дерек, придумавший эту милую шутку»




Кристина Агатова - Угроза безопасности (1)

Скрытый текст - Профессор Т. - Семьдесят седьмое путешествие Ийона Тихого:

Профессор Т. "Семьдесят седьмое путешествие Ийона Тихого"

Я сидел, скособочившись, на узком топчане в своей одинокой каюте, сердобольно поглаживал фингал и листал «Антологию гендерной телепортации» профессора Тарантоги. В иллюминаторе мрачным помидором красовалась Гоморра из созвездия Малой Медведицы. Третьи сутки релятивистский коллапс носил мой корабль по орбите этой таинственной планеты, заочное знакомство с которой обернулось феноменальными сюрпризами.

В настоящий момент каюта выглядела нелепо, напоминая эпизод моего расставания с первой женой. Перед овальной дверью громоздились две книжные полки, кресло на колесиках, старый верный чемодан и чучело астигматического клопа с планеты Меропа. Эта хлипкая баррикада не гарантировала неприступности, однако все же обеспечивала призрачную веру в спасение. Из коридора за дверью доносилась оживленная возня, дробный топот и неприятный демократический скрежет.

Маститый ученый и по совместительству мой старый добрый друг Тарантога писал о странных издержках квантового континуума и гравитационных возмущениях подпространства. Прыжки сквозь галактики обусловлены гормональными парадоксами мыслящих существ по принципу инь-ян, мы-жо, болтик-гаечка. Фантастическая теория профессора наглядно доказала жизнестойкость, мой корабль превратился в клуб космической вакханалии, где оргии с акцентом на трэш сменялись малоэстетичными групповухами, пассивным соучастником которых неизменно оказывался ваш покорный слуга.

Пока меня тестировали полуобезьяна с Эреба, нервная голубая медуза архипелага Волосы Вероники и типичная лебледь созвездия Лебедя, я терпел, лишь сжимал кулаки и мычал, как крошка Енот. Затем явились, не запылились снежная баба плутоновых глетчеров, большая щю Туманности Кордебалета и вообще не известно каких краев явно доминирующая в стаде кентавриха. Мое мычание сменилось стонами, в которых звучали и ноты исследовательского интереса.

Однако появление раскаленной медной красотки из вулкана Бетельгейзе обескуражило настолько, что я позорно бежал из хохочущей кают-компании, презрев уникальные результаты выдающегося эксперимента. Более того, меня не покидает предательская мысль, что в дальнейшем любая попытка презентации своего достоинства, безусловно, кончится плачевно.

…дверь хряснула, раскололась пополам и в проеме возникла ликующая аппетитная розовая туша титанианки о шести руках, шести ногах и шести… ммм… ох, ёпрст!
Она перешагнула баррикаду, вожделенно хрюкнула, а я прикрылся антологией Тарантоги и подумал, что это путешествие, возможно, станет последн…



Мельников - Вселенная под ногами (1)

Скрытый текст - ДарвинЪ - "Они были счастливы:

ДарвинЪ "Они были счастливы"

Мальчиков возвращался домой.
Как всегда, задержался на ученом совете. Вновь пришлось отстаивать классические принципы эволюции, спорить с Лялечкиной и пр.
Было поздно, зябко, одиноко и даже чуток страшновато.
Ветер фальшиво тянул ноту тоскливой неопределенности.
В такую погоду хотелось забиться вглубь родной пещеры, ближе к пылающему очагу, в необъятном чреве которого ароматно и весело подрумянивается на вертеле фаршированный зубрами мамонт.
Жирная свежая луна, казалось, царапала макушку стометрового тираннозавра.
Под его гигантскими лапищами стонала и дрожала лощина.

Любимая, пожалуй, уже спит.
Мальчиков на цыпочках пересек коварную реликтовую рощу, ушиб коленку о кряжистый дуб и, морщась, обогнул стоянку храпящих диплодоков у входа в пещеру. Где тут моя теплая малышка? Мурр, цып-цып…

Господи! Какого...? В центре лощины под лунным окоёмом возвышался скалистый утес. На нем, скрючившись, прижав к груди голые острые коленки, сидела его юная супруга. Она жалобно всхлипывала и сверкающие слезы жемчужными созвездиями соскальзывали с ее изумительных ресниц, струясь вдоль восьмидесятиметрового тела. Лапочка!

Мальчиков сорвал с шеи модную гирлянду сушеных птеродактилей, бросился к любимой. Утес зашатался, вдали завыли бармаглоты.
– Родная! Кто? Что? – забыв про свои четыреста сорок лет и люмбаго, доцент осторожно поднял жену, отнес, топоча, к входу в пещеру. Лапочка покорно попискивала, пока обтирал ее губчатым трицератопсом.
– Мальчиков! – Помнишь, ты рассказывал мне про маленьких человечков.
– Я?! Про человечков?
– Ну да.
Странно, он не помнил такого момента. Может, это случилось в спальном гроте, среди охапок душистых мхов и планов… ну, когда сознание отключается. Круглая восьмиаршинная попка на его коленях, гладкий шелк нежных плеч, доверчивое сопение сделали его положение неловким в прямом смысле.

– Ты вообще ничего не помнишь, только свою работу, – ее губки снова вытянулись ихтиозавриком.
Доцент задрожал:
– Милая, объясни толком!
– Ну я пошла сегодня в долину Пить… питиканов…
– Питекантропов.
– Да. Хотела собрать синеньких кудябликов для икебаны. И… и…
– Стоп! Не реви, милая! Что там произошло?
– Ну и я…. Ааааа!!!
– Заткнись, дурра! ЧТО? ТАМ? СЛУЧИЛОСЬ?
Любимая испуганно подпрыгнула, слезы высохли, попка съежилась.
– Я их всех передавила. Пити… питиканов. Они были такие маленькие… Счастливые. А я. Забыла! Не заметила!

– Всех передавила?
Мальчиков сник.
Принципы теории эволюции вдруг потеряли фундаментальную базу.



Si - Сволочь (1)

Скрытый текст - Мама с борщом - "Лапушка":

Мама с борщом "Лапушка"

Музыкальная композиция «Битлов» порхала вместе с искинами над столиком и молодой красивой парочкой. И вдруг!
– Ах, ты сволочь! Ты посмел меня проверять! Меня! Сволочь! – Бокал с кефиром полетел на пол, нежные пальчики Лапушки сжались в кулак и врезались в его нос.
В голове Данила забулькало, он вспомнил маму и упал на осколки. Стройная ножка, как язык в колоколе красной юбки, размахнулась и саданула в бок поверженного парня. Еще и еще. Ребра затрещали. Из носа выдулся кровавый пузырь:
– Ну что ты, Лапушка моя. Это все мама, – стонал Данила разбитыми губами, увертываясь от табурета. – Это она борщ варила и… Ой! Подумала, что ты… Ай! Можешь быть агрессивной сволочью. Ох!
– Я?! Агрессивная?! – орала красавица, Вырывая из пола металлический шест. – Я покажу тебе агрессивную! Сволочь, твою мать!
Блестящая труба пролетела в сантиметре над его лбом. Данила задохнулся битлово-ветряным коктейлем и потерял сознание.



Устрицы и танцы - Jаmais vu (3)

Скрытый текст - Накануне - "На мосту":

Накануне - "На мосту"
- Позвольте рассказать, как скончался старик Джакомо.
- Который Джакомо? Золотарь из Либочан или шляпник из Духцов?
- Нет-нет, Джакомо-венецианец из Старого Места, почтенный колченогий господин с тростью, что сидел с нами, бывало, “Под дубом”.
- Про хромого Джакомо, что ли? А он, выходит, помер? Не знал, не знал! Вот так новость!
- Об этом и речь! Третьего дня, доложу вам, наш Джакомо двинул кони. Да не где-нибудь, а прямо посреди Карлова Моста, прости его господи, у ног Яна Непомуцкого!
- Вот же, вздорный хрыч! Не мог скончаться на приеме у врача или в бане, как и положено приличному человеку? Вечно господ иностранцев тянет помереть у всех на виду!
- И не говорите, пан Юрайда! Отдал Богу душу прямо посреди моста и лежал там до утра один-одинешенек, околевший, в обнимку со своей знаменитой тростью.
- Ужас-то какой, пан Водичка! А чем она, позвольте спросить, была так знаменита?
- И вы не знаете?! Трость была не простой, а с секретом и не раз выручала старого пьянчугу в трудную минуту. Как-то раз напоил наш Джакомо в дым пани Мюллерову и некую Генриетту из Вышеграда. Что он там наливал в свою трость так и не выяснилось, но мазурка и кадриль, которую они отчебучили, быстро довела всех троих до каталажки!
- Хромой Джакомо? Загремел с барышнями в Панкрац? Вот бы никогда не подумал!
- И это еще не все! Господа полицейские мигом разузнали, что он не какой-то там простой франк-масон и заводчик брехучих фокстерьеров, а сам Джакомо Казанова, известный развратник и ловелас.
- Наш хромой Джакомо?! Да что вы говорите, пан Водичка! Вот так живешь и ни сном, ни духом! Такой приятный обходительный человек, а оказался с двойным дном! Да еще и сластолюбцем в придачу!
- Да-да, газеты утверждают, соблазнил более ста благородных особ женского пола по всей Европе. Скрывается теперь под крылом нашего милостивого короля от разъяренных родственников опороченных девиц и мужей-рогоносцев.
- Срам-то какой, пан Водичка! Человек такой репутации и помер на Карловом мосту прямо у ног Яна Непомуцкого!
- Всегда приятно, если за столом собираются старые друзья, пан Юрайда. Я и сам не мог сдержать возмущение, когда услышал эту историю от Карела из Кунратиц. Тронула меня до глубины души. Все сидел за столом, сжимал кулаки и твердил сквозь слезы: “Мог бы и подвинуться! Мог бы ведь и подвинуться!”


Скрытый текст - Сильва - "И-го-го, моя лошадка" :

Сильва "И-го-го, моя лошадка"

Прага
Июль, 1798
Ночь, улица, темно. Кляк – кляк – кляк, по каменному мосту одноногая лошадь, упираясь в хомут, толкает телегу, в которой покачивается и подпрыгивает черный открытый гроб. На самой середине моста старик, которому надоело это дерганье, раздраженно садится, откидывает саван и вылезает из гроба.
– Ну, Сильва, ты и мертвого поднимешь.
– А что ты хочешь от старой клячи на одном копыте?
– Куда же ты дела три остальные?
Лошадь заржала:
– Джааакоммо-го-го…
Старик вздрогнул всем телом, пошатнулся и все вспомнил…

Верона
Апрель, 1770
Ночь, кухня, плита. Ароматный запах жареной конины. Он сглотнул слюну. Горячий, румяный с одной стороны, покрытый мелкими прозрачными каплями сока в ровном бордовом разрезе, кусок мяса не отпускает. Никого, ничего не существует вокруг, только эта фарфоровая тарелка с только что приготовленной кониной.
Вилка из потускневшего серебра дрожит в руке. Вот сейчас он воткнет безжалостный зубец в горячую плоть и насладится…

Верона
Декабрь, 1778
Ночь, кухня, плита…

Верона
Июнь, 1790
Ночь, кухня, плита…

Прага
Июль, 1798
Ночь, улица, темно.
– Ну что, Джеромо, вспомнил? – Сильва привалилась к перилам моста и тряхнула куцей гривой. – А теперь забирайся обратно в гроб. Скоро уже доедешь.




Скрытый текст - Помощник шерифа - "Развратный, злой, незаметный":

Помощник шерифа - "Развратный, злой, незаметный""
Развратный.
Больше всего старик Джакомо любил аппетитных баб. А какая нынче любовь без музыки? Прихватив бутылку виски и граммофон, старик водил деревенских красавиц на второй этаж заброшенного дома, ставил любимую пластинку и всё остальное.
Злой.
Больше всего святой отец Вероний ненавидел Джакомо и его вожделения. Прихватив священное писание, канистру керосина и винчестер, Вероний появлялся вечером под окнами заброшенного дома, надеясь уловить сектантские речи.
Незаметный.
Меньше всего шерифу Феретти хотелось по вечерам прятаться на чердаке заброшенного дома. И следить, чтобы Джакомо со священником не поубивали друг друга и не сожгли посёлок. Только в этом году полыхавший дважды.

Но бесконечно так продолжаться не могло. Это понимал Джакомо, не сомневался Вероний, и был уверен Феретти. Во время очередного совокупления, старика схватил сердечный приступ. Испугавшись, красавица убежала. Поняв, что пришёл последний час, Джакомо обнял самое ценное – граммофон, и подошёл к окну…
«Танго оранжевой луны» всколыхнуло вечернюю тишь прощальной нотой. Священник успел задрать голову, прежде чем летящий чёрный ящик сделал своё чёрное дело. Обезумев от боли, последним усилием Вероний чиркнул спичкой. Накрыв грешный дом пламенем всеочищающим.
Пришедший поутру помощник шерифа так не сумел раскрыть тайну гибели троицы, списав на силы зла.
С тех пор на месте сгоревшего дома даже трава не растёт. А старожилы поговаривают, что в полнолуние можно услышать «Танго оранжевой луны» и стоны. Но всё это выдумки…



Mike Con - Вишневое варенье (1)

Скрытый текст - Фирс "Тяпням за взаимопонимание!" :

Фирс "Тяпням за взаимопонимание!"
Калитка скрипнула и упала под ноги шкафоподобному громиле в смокинге. Он молча поставил к ногам Любови Андреевны ящик водяры.
– О, Фирс, как я погляжу, Лопахин торопит нашу сделку, – немолодая женщина вытащила подол платья в стиле бохо из-под тары. – Благодарю, голубчик. Ступай. Передай Ермолаю Алексеевичу, что к утру я буду готова подписать бумаги.
Ветки старых вишен качнулись, обсыпая лепестками элегантные прически двух дам и седой пробор задумчивого джентльмена. Перевернутая бочка, вокруг которой они сидели, уже вся пестрела белыми веснушками. Молоденькая бледная женщина вытащила наманикюренным пальчиком лепесток из граненого стакана:
– Маман, куда же мы теперь? К Рагулиным в экономки?
– Ах, Варя, я им отписала давеча… Ответа не пришло-с.
– Что же делать, маман?! Что же делать? – Варя запрокинула стакан и одним глотком отправила содержимое внутрь своего субтильного тела. Закашлялась и уткнулась носом в кружевной манжет.
Вишневый снег сыпал на молодую крапиву, засыпая гору пустых бутылок. «Надо будет сдать», – подумала Любовь Андреевна, а вслух сказала:
– Помнишь, Варенька, мы собирали бутылки в Центральном парке, сдали и купили нам веера?
– Да, а еще мы тогда сдали банки из-под пива, и мне дали «мыльные пузыри». Ах, как было красиво!
Сидевший до этого неподвижно Гаев встрепенулся, толстые губы вытянулись из-под усов, глаза округлились:
– Это же что ж получается, любезная сестрица! Это ж как же, позвольте! – вселенская печаль за круглыми стеклами очков сменилась огнем праведного возмущения. – Это же значит, что мы на всю тару могли бы и векселя выкупить!?
Женщины застыли. Медленно кружились в воздухе лепестки, жужжала пчела.
– Полно, Леонид Андреевич! Какие векселя? Достал меня уже этот мусор, – Раневская процедила в рот водку через слой вишневых цветков, плавающих в стакане. – Нам сосед крышу предлагает. – Любовь Андреевна сунула в вишневый сугроб руку, нащупала в ящике бутылку и поменяла пустую на полную. – Завтра нотариус прибудет, документы подписывать буду.
– Крышу?
– Крышу!
– А стены?
– Да будет тебе, брат, волноваться. Нынче стены рушить надобно. Для общего сплочения и взаимопонимания. Вот ты меня понимаешь, Варюша?
– Да, маменька.
– Вот за это и ТЯПНЕМ!



NC-17 - Прелюбодей(1)
Скрытый текст - Madonna "Like A Virgin":

Madonna "Like A Virgin"
Большой зал консерватории был как никогда полон! Предновогоднее выступление лондонского симфонического оркестра заинтриговало всех, тем более англичане привезли с собой Моцарта! Симфония №40, знакомые всем чарующие нотки, которые пробуждали в сердце любого мужчины сладость первого поцелуя, а в сердце женщины настроение её первого бала!
Прекрасная незнакомка отрешённо стояла в фойе с томиком стихов Блока в руках и всем своим видом показывала надежду на то, что этот вечер будет особенным... И дело даже не в том, что зимняя сказка в сердце столицы дарила её прекрасное настроение, а в том, что сами стены Консерватории радовали...Надежду надеждами на дивный вечер.
Он присел рядом. Совсем нестрогий твидовый костюм, узкий чёрный галстук. Красные запонки, тросточка с набалдашником из хрусталя в виде черепа. После того как оркестр перешёл на крещендо, таинственный незнакомец чуть наклонил голову к девушке и произнёс:
- Надежда, вы обаятельно, я — чертовски обаятелен! Так чего же мы ждём? Любу? Веру? Может быть Софью? Они не придут! Они кинули вас и зажигают в клубе, выпивая ром из пупка стриптизёра!
- Как? Как же так? - В недоумении и растерянности произнесла Надежда.
- А как иначе тогда они могли не прийти на концерт?
Дальнейшие события пронеслись стремительно! Едва дослушав симфонию, пара выскользнула из зала и почти бегом бросилась к припаркованному недалеко автомобилю Роллс-Ройс, который домчал их до отеля Метрополь... Но едва они зашли в лифт...
Надежда закрыла глаза и тянулась к нему. Дорогой парфюм, шёлковая рубашка от Прада, новозеландская шерсть костюма пробуждали в ней желание! Желание стать частью этого мужчины. В нём было что-то дьявольское. Что-то притягательно-холодное, страстно-отталкивающее, пугающее-возбуждающее. Возможно деньги.
В пент-хаусе отеля Он предложил ей шампанского. Она отказалась и попросила русской водки. Выпив для храбрости она солдатиком упала в постель и произнесла сокровенное: «Люби меня».
Дьявол, а это был Он, чёрным вороном, страшным коршуном кружил над горлицей — Надеждой. В одно движение он сорвал с неё платье, немало подивившись её татуировке «Никто кроме нас», богатырским рукам и совершенной форме груди! Припав к этой прелестной груди губами он слышал только: «Господи, что же я делаю с нечистым-то?», на что лукавый лукавым голосом произнёс: «Ах, Наденька, чтобы Господу угодить — надо покаяться, а чтобы покаяться — надо согрешить! Вывод, чтобы больше угождать Богу — надо больше грешить»!
Утро встретило пару в постели, куда были доставлены цветы, клубника, шампанское, французский омлет и испанские сливы... Надежда была счастлива...



Робокар Полли - Последний из таракан (1)
Скрытый текст - Ниньзя «Найти и уничтожить!»:

Ниньзя «Найти и уничтожить!»

Если вы читаете эти строки, знайте – я его уничтожил и благополучно сплю в маленьком домике в углу гостиной за тумбочкой.
***
Командир собрал нас ночью.
– Запомните: он выглядит вот так, не перепутайте с вот этим!
И запоминали. Каждую картинку, каждый символ в названии. У нас боевое подразделение, а не шайка.
Я шёл первым. Сначала стена, потом окно, а потом шкаф и наконец он! И я набросился на него. Он хрустел в моих челюстях, куски его плоти с грохотом падали на дно шкафа, а я всё продолжал и продолжал.
Другим бойцам не так повезло. Один упал со стены, другого сшибло форточкой. А командир сказал: «Каждый должен действовать за троих!» И я действовал. Всю ночь, не останавливаясь. И когда утром пришли враги, я успел выпрыгнуть в окно! Падение было долгим и счастливым. Я успел попрощаться с родными и близкими. Спел гимн восходящему солнцу. Пустил скупую слезу и показал фак врагу! А потом упал на газон, отряхнулся, подобрал тех двоих и пошёл спать...
***
– Светочка, а где новый «Налоговый кодекс»?
– В шкафу, товарищ директор, вчера положила рядом с «Рецептами восточной кухни». Да вот же он. О, боже! Выглядит, будто мыши всю ночь ели. Жрать им что ли нечего?
– Вы уверены, что мыши? Больше похоже на бумагогрызов! Кстати. А вы дома не держите этих чудных зверьков? Зря. Помнится, когда пять лет назад ко мне ворвалась налоговая полиция, они успели…



Мелочь и Побольше - Проклятое семя(2)

Скрытый текст - Тар-Занн "Милая моя, солнышко лесное…":

Тар-Занн "Милая моя, солнышко лесное…"

Угрюмая беременная ведьма брела, чертыхаясь, по дремучему безлюдному лесу.
Настроение препоганое, рюкзак пуст, изжога мучает.
Изредка наступала на давние обглоданные кости, в сердцах пинала зеленые и фиолетовые черепушки. Было время, поляну накрывала, человечину всласть дегустировала. А сейчас маникюр с когтей осыпался, шелковые косы ботва ботвой. Гномихи-лесовички синим плюются, на пнях пишут "дура"…

Мобильник крякнул, свистнул, выдал арию Тореадора. Странно, сеть ловит. Муж, кто же еще?
– Чё надо, изверг? – мрачно осведомилась абонентка.
– Зайка, – привычно заныл Охотник, – ты скоро? Мы тут голодные.
Вот гад! Хорошо устроился на всем готовеньком. Навыки охотничьи забыл, только детей строгает, иждивенец.
Ведьма хотела его проклясть традиционным заклятьем проктологов, но трубку перехватила Арика, старшенькая.
– Мам, – потребовала доченька, – хорошо бы грибников поймать. Мы их вместе с грибами потушим. В сметане!
– Маа!!! ¬ заверещал второй голосок, – лучше туристов! С биноклями и гитарами! Мааа, слышишь?!

Слышу, куда я денусь? На фоне теленовостей с торжественной скорбью гремел рев близнецов, явно цунами в памперсах.
– Картошки начистите пока, обормоты! – завопила ведьма. – Я скоро!

Где сейчас грибников найдешь? Она возвращалась из леса, придерживая колыхающийся живот, глотала редкие слезы обиды. А ведь когда-то всласть порезвилась здесь с Охотником, тогда он молод был, брутален, чисто Тони Вайсмюллер в роли Тарзана. Вот тебе и колыхание грудей, да молочный блеск ягодиц при бесстыдной луне. Вот и завлекла, соблазнила на свою голову.

Покинув чащу, побрела в единственный приличный трактир «Путь Охотника». Там, как и всегда, было шумно, грязно, похабно.
– Айрен, уважь, – просящим голосом, потупившись, – отпусти на вынос пять котлет и цыпленка. Я потом, в конце месяца отдам.

– Кто такая? – поинтересовался вслед ведьме подвыпивший толстый купец.
– Несчастная баба, – трактирщик наполнил кружку Грима, – красавицей была, колдовскими чарами блистала. Вот как жизнь повернулась… одни вечно красные глаза остались…




Скрытый текст - Тормашка - Проклятая яйцеклетка:

Тормашка - Проклятая яйцеклетка
Так-то я не красавица была вовсе. Но они просто с ума сходят.
Они - это мужики. И не всегда, а каждые цикл, когда луна в Тельце, а Марс в четвёртом доме. Матушка говорила что-то про феромоны, что из-за них мужики с катушек слезают. Знать бы ещё, что это такое.
Я обычно дома сижу, да двери плотнее закрываю. А тут, как назло, надо было в соседнее село.
Сначала этот деревенский дурачок был - насилу оторвалась. Бежит сзади, яйцами размахивает и кричит: "Ты моя навеки!"
Потом быдло пьяное. Этот вообще в овраг свалился. Может и шею сломал - не проверяла.
А вот дальше Охотник объявился. Он за мной девять вёрст шёл. По запаху, видимо. Ну, и поймал.
Напрасно молила бычий пузырь куда надо натянуть. Сделал своё дело и был таков. Залетела я, в общем.
Дочка родилась. Решила к князю на поклон идти, чтоб Охотнику алименты назначил. А князь-то - шовинист. И вот стою я такая, дура, на костре, размышляю. Скоро пятки загорятся. Эх...



Котэ - Сон в лапу (1)

Скрытый текст - Накануне - "Мохнатый хмель" :

Накануне - "Мохнатый хмель"

Мохнатый Шмель на душистый хмель,
Волки серые в беляши,
А персидская дочь за любимым не прочь
По родству кошачьей души.

Так вперед за жужжащей зеленой звездой
Для дворовых и ласточка - мышь,
И глаза глядят с бесприютной тоской
С раскаленных реутовских крыш.

И вдвоем по балконам навстречу судьбе,
Не гадая в ад или в рай,
Так и надо идти, не страшась пути,
Хоть по краю перил, хоть за край.





Скрытый текст - Итоги:



Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 000.jpg
Просмотров: 250
Размер:	57.8 Кб
ID:	15278  
__________________
Лучше всего запоминается последняя фраза...

Последний раз редактировалось harry book; 03.01.2017 в 22:57.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 28.12.2016, 13:21
Аватар для Falcon Feather
Бездарный таракан
 
Регистрация: 30.03.2016
Сообщений: 2,498
Репутация: 318 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Falcon Feather
А картинку? Хотя бы http://cs.pikabu.ru/images/big_size_...0575822024.jpg
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 28.12.2016, 15:35
Аватар для harry book
Русский разведчик
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 4,090
Репутация: 510 [+/-]
1-я ласточка
__________________
Лучше всего запоминается последняя фраза...
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 28.12.2016, 15:52
Аватар для Гудини
Местный
 
Регистрация: 08.12.2016
Сообщений: 201
Репутация: 7 [+/-]
Цитата:
Сообщение от harry book Посмотреть сообщение
1-я ласточка
__________________
Вы должны отказаться от той жизни, которую спланировали, чтобы получить жизнь, которая предназначена для вас.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 28.12.2016, 16:32
Аватар для ТатьянаН
Ветеран
 
Регистрация: 11.06.2016
Сообщений: 676
Репутация: 57 [+/-]
Хороша ласточка
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 28.12.2016, 16:36
Аватар для Ливингстон
Свой человек
Победитель Литературной Викторины
 
Регистрация: 13.08.2014
Сообщений: 435
Репутация: 302 [+/-]
Вопрос - автор, подавший заявку, обязательно должен написать пародию? Или кто-то может только подать заявку, а пародию не писать, а другой, наоборот, заявки не подавать, но написать пародию на один из заявленных рассказов?
__________________
Твоя мать всегда первой узнает, когда кто-то умирает. Она получает новости лично от Сатаны? (с)
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 28.12.2016, 16:56
Аватар для ТатьянаН
Ветеран
 
Регистрация: 11.06.2016
Сообщений: 676
Репутация: 57 [+/-]
Мне кажется, что не должен, но может, как порядочный человек
долг платежом
ты мне, я тебе
как аукнется , так и не поймаешь
каждое действие равно противо... ой! Это не оттуда

Последний раз редактировалось ТатьянаН; 28.12.2016 в 17:04.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 28.12.2016, 17:51
Аватар для harry book
Русский разведчик
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 4,090
Репутация: 510 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Ливингстон Посмотреть сообщение
автор, подавший заявку, обязательно должен написать пародию?
Нет, не обязательно.
Цитата:
Сообщение от Ливингстон Посмотреть сообщение
кто-то может только подать заявку, а пародию не писать
Да.
Цитата:
Сообщение от Ливингстон Посмотреть сообщение
другой, наоборот, заявки не подавать, но написать пародию на один из заявленных рассказов
Да.
__________________
Лучше всего запоминается последняя фраза...
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 28.12.2016, 18:06
Аватар для Безумное Чаепитие
Винтажный инвалид Креатива
 
Регистрация: 19.06.2016
Сообщений: 2,449
Репутация: 380 [+/-]
Уважаемые пародисты и пародируемые!
Разрешите привнести и поддержать... на альтернативной основе?
(почему-то вспомнилось)))
https://www.youtube.com/watch?v=334YWkjMQNE
__________________
Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
Бернард Шоу

Последний раз редактировалось Безумное Чаепитие; 28.12.2016 в 18:28. Причина: убрать ролик под спойлер
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 28.12.2016, 18:11
Аватар для harry book
Русский разведчик
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 4,090
Репутация: 510 [+/-]
Дамы и Господа!
Просьба: видеоролики и крупные картинки прятать под спойлер.
Спасибо за понимание.
__________________
Лучше всего запоминается последняя фраза...
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 28.12.2016, 19:17
Аватар для harry book
Русский разведчик
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 4,090
Репутация: 510 [+/-]
"Jamais Vu" уходит в отрыв.
__________________
Лучше всего запоминается последняя фраза...
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 28.12.2016, 19:38
Аватар для Falcon Feather
Бездарный таракан
 
Регистрация: 30.03.2016
Сообщений: 2,498
Репутация: 318 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Falcon Feather
И-го-го моя лошадка ну просто умора:))))
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 28.12.2016, 19:39
Аватар для ТатьянаН
Ветеран
 
Регистрация: 11.06.2016
Сообщений: 676
Репутация: 57 [+/-]
"Jamais Vu" уходит в отрыв.
потому что первый

Последний раз редактировалось ТатьянаН; 28.12.2016 в 20:03.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 28.12.2016, 21:15
Аватар для Falcon Feather
Бездарный таракан
 
Регистрация: 30.03.2016
Сообщений: 2,498
Репутация: 318 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Falcon Feather
Madonna "Like A Virgin" - Лида)
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 28.12.2016, 22:01
Аватар для LiLu
Мастер слова
 
Регистрация: 22.09.2015
Сообщений: 1,896
Репутация: 348 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Falcon Feather Посмотреть сообщение
Madonna "Like A Virgin" - Лида)
Чего сразу я?
Факты, Миша, требую фактов!
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 28.12.2016, 23:02
Аватар для harry book
Русский разведчик
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 4,090
Репутация: 510 [+/-]
Хм. Мн тоже интересно.
__________________
Лучше всего запоминается последняя фраза...
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 28.12.2016, 23:17
Аватар для Ливингстон
Свой человек
Победитель Литературной Викторины
 
Регистрация: 13.08.2014
Сообщений: 435
Репутация: 302 [+/-]
Цитата:
Сообщение от harry book Посмотреть сообщение
Нет, не обязательно.

Да.

Да.
Теперь понимаю, что чувствовали люди, приобретая индульгенции))))
Вообще, я переоценила свои силы. Вряд ли справлюсь с написанием пародии.
__________________
Твоя мать всегда первой узнает, когда кто-то умирает. Она получает новости лично от Сатаны? (с)
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 29.12.2016, 00:43
Аватар для harry book
Русский разведчик
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 4,090
Репутация: 510 [+/-]
Ливингстон,
Юморист - это степень шизанутости призвание.
__________________
Лучше всего запоминается последняя фраза...
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 29.12.2016, 11:08
Аватар для harry book
Русский разведчик
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 4,090
Репутация: 510 [+/-]
Добавлена пародия на
Мелочь и Побольше "Проклятое семя"
__________________
Лучше всего запоминается последняя фраза...
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 29.12.2016, 11:19
Аватар для Гудини
Местный
 
Регистрация: 08.12.2016
Сообщений: 201
Репутация: 7 [+/-]
Цитата:
Сообщение от harry book Посмотреть сообщение
Добавлена пародия на
Мелочь и Побольше "Проклятое семя"
:goo d:
__________________
Вы должны отказаться от той жизни, которую спланировали, чтобы получить жизнь, которая предназначена для вас.
Ответить с цитированием
Ответ

Метки
рассмеши аффтара

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Конкурс "Фаншико-2016" и отбор рассказов в сборник фантастики "Антология МиФа" Город Чудес Конкурс-семинар «Креатив» 73 04.07.2017 09:28
Обсуждение работ Кобо Абэ ("Женщина в песках", "Человек-ящик", "Почти как человек") Лекс Литературный Клуб 26 14.07.2012 09:55
Конкурс анимешного фан-арта по мотивам "Ходячего замка" Миядзаки Brandon Аниме 0 21.03.2008 23:39


Текущее время: 19:49. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.