Летний семинар: Антураж - Кровь земли

[Татьяна Россоньери]

Скрытый текст - Пришелец:

Рассказ понравился. Интересный сюжет, а главное затронута близкая мне проблема сосуществования людской цивилизации с природой.
На Землю прилетает высшее разумное существо. Его цель оказать помощь планете и даже залечить раны, которые ей наносит безумная человеческая цивилизация. Но оказывается, что люди не все безумны, есть те, которые способны слышать и понимать высший разум.
Я не заметил логических ляпов, всё последовательно – развитие сюжета и действия героев. Однако есть некоторые моменты в рассказе, которые вынудили меня оцарапаться.
Текстовая часть.
«Совсем не понимают, что земля живая, и терпение её не безгранично» - И далее по тексту слово «земля» автор пишет с маленькой буквы, но речь идет о планете, моё мнение однозначно – писать с большой буквы, дабы избежать путаницы с чернозёмом.
«Тронни приблизилась к вращающемуся металлическому цилиндру, который уходил вглубь земли. Осторожно ощупав его, она припала ко дну.» - Здесь слово «дно» заставляет почесать затылок. О каком дне идет речь? О дне цилиндра? Но далее читаем:
«Поднятая илом мелкая рыбёшка бросилась врассыпную. Слившись с планетой, Тронни закрыла глаза и напрягла рецепторы, ощупывая рану.» - Так, так, рыбешки, ил – дно получается морское… почему бы сразу не сказать, что действие происходит на морском (океанском) дне, чтобы не отвлекать читателя на мелочи?
«... Когда сил почти не осталось, злосчастное остриё показалось над землёй, и Тронни, отпустив его, ринулась к ране, из которой густым фонтаном, окрашивая воды в тёмный цвет, брызнула вязкая жижа.» - Здесь опять Автор путает читателя, речь идёт не о земле, а о морском дне.
«— Копейки. Если бы. Уже полгода ничего не платят, — он выговорил, словно выругался, — страна советов.» - Мне нравится, что Автор пусть хоть строкой, но напомнил о бытие, нужная вставка, может быть даже одна из главных в рассказе, но…будем точны тогда до конца, что значит «страна советов»? Если Автор имеет ввиду Союз Советских Социалистических Республик (в чём я очень сомневаюсь, потому что время описано не то), то Советы надо писать с большой буквы. Но в рассказе описано современное общество – тогда какие советы? Да напишите прямо: Рассея, в искаженном смысле Россия, потому как без искажения эту фразу нельзя продолжить.
[i]«— А вот так, прямо в зубах притащила и даже не покусала.»[i] - Описанное действие вызывает во мне внутреннее противоречие, не верю я в это, как бы акула не старалась она обязательно поранит девочку – таково уж строение её зубов и челюстей.
«Всё случилось так, как предсказала Алёна.» - Здесь неточность - не Алена предсказала, а Тронни.
Последняя часть рассказа, которая начинается с фразы:
«Едва сойдя с трапа самолёта, Алёна увидела Андрея…» - Согласен должно быть продолжение рассказе с пояснением развития событий, но данная концовка порождает гораздо больше вопросов, чем ответов:
Андрей – брат, но что мы о нём знаем – ничего, кроме того что он окрещенный Водолеем и руководит охранниками:
«— А ты, смотрю, возмужал, — Алёна потрепала его по кудрям. — Как же ты, начальник охраны, окрещённый Водолеем, оставил подчинённых без присмотра? — шутя спросила она.» - Кстати здесь фраза «окрещённый Водолеем» абсолютно лишняя.
Появляется некто «Владимыч», который отстроил, какие-то хоромы в качестве свадебного, подарка. Могу только догадываться что это Кемеровский, но эта догадка заставляет меня возвращаться назад и искать отчество предпринимателя… возвращаюсь и не нахожу, зачем так с читателем. Скажите просто: Кемеровский – эта фамилия упоминается несколько раз и осталась в памяти читателя.
Речь идёт о каком-то футболисте, женихе Алёны, кто он, что он...
Много…много лишних людей в последнем абзаце и от этого впечатление от рассказа смазывается.
Тем не менее рассказ понравился.

Скрытый текст - Всеволод Алферов:

Тот случай, когда не знаешь, что написать в отзыве, потому что в рассказе все на месте. Нет режущих взгляд ошибок стиля. Мне вообще в глаза бросились всего три вещи:
1. «понятия не имел о реальной уникальности» — слово «реальный» из молодежного сленга, в художественной речи не очень смотрится,
2. «скрывающими проступающую» — ющ-ющ. Ну, вы поняли.
3. «того, что произойдёт потом, спустя всего полгода, он никак не мог ожидать» — вот эта закладка на будущее вызывает улыбку. Хотите заинтриговать читателя — сделайте это чуть мягче. Например, «Знал бы он, что произойдет всего через полгода!» И то, мне кажется, что читателя лучше интриговать самим построением произведения, а подобные закладки — не очень хороший прием.
Но это мелочи. Наверное, по тексту можно пройтись и повылавливать блох, но в целом читается легко.

Сюжет тоже хорош — интересно.

Поскольку у вас все гладко и ровно — рискну высказать пару советов, просто для дальнейшего улучшения.
Чтобы рассказ, например, попал в сборник — мало просто хорошего произведения. Здесь действуют три правила.
1. Рассказ должен захватывать с самого начала. В принципе, самое начало у вас интересное. Далее — желательно, чтобы первая-вторая страницы вообще довольно стремительно развивались или другими методами втягивали в текст читателя. Ни в коем случае нельзя писать, что герой проснулся, пошел умываться, чистить зубы (вот часто такое встречается). Начало рассказа должно сразу увлекать, а не разжевывать бытовуху. У вас такого нет — это очень хорошо! Наверное, где-то могло быть и подинамичнее, но вообще - хорошо. (походя, замечу, что у меня, например, в «Логове снов» это условие не выполнено: расписываю, как герой вошел в город и долго блуждал: зачем, почему — не сказано)
2. Действие в целом должно на протяжении всего рассказа захватывать. У вас сюжет хороший, читается легко, увлекает. Здесь тоже ставим галочку.
3. Вот чего у вас нет — концовка в хорошем рассказе должна удивлять. Либо просто вызывать удивление, каким-то неожиданным ходом, например. Либо вот еще может быть рассказ-перевертыш, когда концовка заставляет все увидеть в другом свете. Бывают еще рассказы-матрешки, тройные перевертыши, которые два раза переворачивают восприятие с ног на голову.

У вас хороший рассказ, но концовка получилась типичной. Например, в сборниках — вы сами понимаете — там ведь десятки рассказов под одной обложкой. Ни один читатель не запоминает, в итоге, ни названия, ни автора — все это забывается спустя очень короткое время. Запоминают атмосферу. Запоминают неожиданные повороты, сильные места. У меня у самого эти 3 условия выше - не выполняются, так что без обид. Но вообще рассказ — это такая форма, в которой очень жесткие рамки (жестче, чем в романе - там больше объем и больше свободы), в рассказе нужно максимально потрафить читателю, чтобы обратить на себя внимание среди десятков рассказов под одной обложкой или в группе конкурса. Вот у вас все, вроде, хорошо, кроме последнего пункта — концовки. Она не плоха сама по себе — но и не хороша.

Скрытый текст - Morgenstern:

Действие происходит, как я понял, в России конца 90-х – начале 2000-х. Но вот атмосферы тех годов не чувствуется. Есть какие-то упоминания о «разрухе», но этого не достаточно, чтобы погрузиться в повествование. Рассказ больше похож на заготовку, отсутствуют детали и подробности, которые могли сделать его ярче.
Герои. Не совсем понятно, кто главный герой рассказа. Инопланетное существо, девочка-инвалид, олигарх? Из-за этого повествование размывается и утрачивает эмоциональную составляющую. Кроме того, в течении рассказа изменился только инопланетянин-осминог. В героях-людях изменений я не заметил.
Сюжет, к сожалению, предсказуем и похож на кинофильм «Освободите Вилли». То, что похож, конечно, не беда( идеи носятся в воздухе), но можно было внести свою изюминку.
Концовка на столько «хэппиэндовская», что становиться приторно до тошноты. С чего бы это олигарху так расстараться для девочки, не иначе как деньги в нее вложил.
Еще немного по сюжету. Первое, что смутило – это поимка богоподобного существа с помощью снотворного. Это притянуто за уши! Просто надо было поймать «восьминога», получай ампулу со снотворным, гад!
Второе. Не совсем понятно с девочкой-инвалидом. Она сначала появляется на траулере, который тащит малюска-бога. (Или так написано, что я не понял). Потом оказывается, что она чуть ли не живет в океанариуме олигарха и никуда никогда не выезжала.
Третье. Морской офицер. Что-то он неожиданно стал вести себя неадекватно, грозить гражданскому лицу трибуналом, хотя штатный военный должен знать, кто подлежит трибуналу, а кто нет. В общем, какой-то странный истеричный капитан, если же он ведет себя так, то это должно быть чем-то обоснованно.
И о хорошем. В рассказе есть конфликт, причем, вполне современный – очень богатый человек против государства. Что выгодно отличает рассказ от «описательных» произведений, в которых ничего не происходит. Есть мотивы героев, хоть эти мотивы и разной степени достоверности.

Скрытый текст - Chess-man:

Мне понравилась основная идея. Очень хорошая правильная идея.
Но вот гринписсовский бред про нефть … Автор, вот на фига он вам? Вы вообще в курсе, как добывается нефть? Как добывается газ? Вы в курсе всей бредовости заявлений о «нервах» планеты.
Вы в курсе, сколько буровых установлено по всему миру, причём, не только в море?
А ведь всё, что касается нефти – это лишняя линия. Лишняя, и портящая общую достоверность.


Технический аспект.
В России НЕЛЬЗЯ купить остров! У нас не Греция. У нас нельзя купить даже самый маленький клочок земли. В России земля и недра – собственность государства.
Землю можно арендовать.
Отдельно, на острове олигарха живут люди (Хотя бы те же самые сотрудники) .Их, по-вашему, тоже с землёй купили?
Отдельно. Откуда на Курилах пароходы? Насколько я знаю, сообщение с Большой Землёй последние двадцать лет довольно скудное и всё больше по воздуху.
Отдельно по представителям органов.
Вы не поверите, автор, но у нас в стране абсолютная свобода!
И ни один олигарх (если он только в политику не лезет) не боится наши доблестные спецслужбы. Просто незачем. Более того, наши доблестные спецслужбы никогда не будут интересоваться редким животным. У нас, знаете ли вечно горящий Кавказ, террористы, наркотраффик из Азии, всевозможные НКО и прочая фигня.
Ну вот скажите, на кой сдался нашим доблестным спецслужбам какой-то там мелкий олигарх с Курил? (Дело в том, что большая часть нефтедобывающих компаний России являются ГОСУДАРСТВЕННЫМИ. Если человек владеет своими буровыми вышками, значит он олигарх, но мелкий.)
Одни только проблемы с путиной в Охотском море приносят дохода больше, чем весь частный нефтяной бизнес данного района.

Прежде всего, о чём эта история технически? О том, что внеземное существо, попавшее в плен, через больного ребёнка сумело вступить в контакт с человечеством. С бонусами для саого ребёнка.
Так вот это главное и нужно развивать.
Пройти все этапы общения.
Отдельная история олигарха тоже не помешает.
Вот только у автора с этим будут проблемы. Автор совершенно не знаком с российским законодательством и правоприменительной практикой.
То есть, автор совершенно не знает, как российский бизнез взаимодействует с российскими же правоохранительными органами.
Ну и второстепенная идея об океанариуме, построенном на одном из курильских островов - это тоже можно и нужно развить.
Хватит ли у автора знаний на описание данного бизнес-проекта?

Только ведь и олигарх и курильский чудо-остров - это заведомо вторичные темы по сравнению с темой первого контакта. И темы, требующие от автора довольно большого объёма знаний, в первую очередь технических и юридических.
А вот о контакте, о чувствах и эмоциях - об этом писать важно, нужно, и доступно каждому.

Выводы.
Автор, у вас очень хорошая идея. Но эта идея станет в разы лучше, если вы выкинете всю фигню с нефтедобычей и злобными спецслужбами (вы всё равно в этих вопросах не разбираетесь), а добавите описание острова, АРЕНДОВАНННОГО олигархом, добавите, зачем он построил там бассейн, откуда появились пароходы.
Ну то есть, вы должны описать, как из маленького незаселённого островка появляется новый курорт вроде насыпных островов в Эмиратах.
Ну и финальную часть поширше и поразветвлённей. Хеппи енд должен быть вкусным.

Скрытый текст - Ирма Пчелинская:

Сначала – частности. Проблемы с пунктуацией довольно явные.

Снова пронизывает боль, резкая и острая, словно тысячи иглокожих впиваются в тело одновременно.

Простые иглы показались автору недостаточно художественными? =) Мне кажется, тут такое украшательство лишнее: сами иглокожие ни в кого не впиваются, впиваются всё равно их иглы.

Коршунов лишь два года назад приобрёл судно, но уже считал себя бывалым моряком — волком. Он любил вставлять в свою речь замысловатые и не всегда понятные морские термины, словно придавая акцент. Он считал, что, таким образом, люди океана всегда будут отличаться от сухопутных.

Данный кусок мне показался каким-то корявым. Почему «моряк-волк», а не «морской волк», что гораздо привычнее? О каком акценте идёт речь? А последнее предложение лучше сформулировать в стиле: «Он считал, что именно этим люди океана отличаются от сухопутных глупцов». А то у вас смысл улетучился.

Два охранника, нанятые следить за порядком в большом западном океанариуме, воспользовавшись затишьем, зашли в комнату для курения.

Я так понимаю, там же имеется малый западный океанариум и большой восточный? Если это просто большой океанариум, то у него может быть, например, западный сектор. И «комната для курения» – канцеляризм, чем «курилка» хуже?

Одного, пожалуй, по прозвищу Орион, отличала пухлая и слегка отвисающая нижняя губа

«Пожалуй, по прозвищу Орион» – это кусок потока сознания автора? =) «Охранник... блин, как назвать-то его? Ну, пусть будет, пожалуй, Орион». Если «пожалуй» относится к отличиям, то и ставить это слово надо было позже.

Лишь одиноко стояла худенькая девочка лет четырнадцати

Это та самая, в инвалидном кресле, «стояла»? Дальше по тексту объясняется, что это она усилием несгибаемой воли стоит и при помощи Тронни, но здесь воспринимается как недочёт автора.

Не трать мозг

Первый раз слышу такое выражение. Немножко не по-русски звучит =)

Меня только вчера сюда перевели, ещё не в курсе.

— Печально. Ты ведь у нас недавно?
— Третий месяц.

Нестыковка. Или «у нас» – это в огромной корпорации океанариумов, а перевели его из среднего южного?

— Больная она, — усмехнулся губошлёп. — А таких, видимо, даже рыбы не жрут.

А вот это классно. Очень в духе не слишком эрудированного, но по-житейски сообразительного охранника.

Мало кто из них знал, что ещё полгода назад при виде этого человечка медицина спешно выкидывала белый флаг

И вот это очень круто. Вообще, с момента ныряния пятнадцатилетней героини в бассейн текст стал сильно лучше. Недочёты всё равно есть, но читать стало интересно. Могу даже предположить, что куски писались в разное время, хотя утверждать не берусь, конечно =)

и несколько теплоходов постоянно стояли в рейде

Из предыдущего рассказа узнала новое значение слова «бункер», из этого – слова «рейд». Сполшные открытия =)

об уникальности его ДНК (как им только удалось его раздобыть?)

ДНК – дезоксирибонуклеиновая кислота, соответственно, она.

Можешь сказать, как смог этот щупальцеобразный

Это значит «весь похож на одно щупальце», а осьминог на одно щупальце не похож.

Но не гермафродит — более совершенный организм. Они откладывают яйца без партнёра

Это называется «партеногенез», и ничего «более совершенного» в этом нет. Так делают многие существующие животные.

«Тронни не может нанести мне вреда. Она вообще не способна на такое. Она разумна». Следующие слова появились после короткой паузы: «По-хорошему разумна»

Вот это хороший кусок, действительно похожий на речь подростка. А в других местах девочка явно словами автора говорит. Например, «грядущий» – не слово из лексикона бывшей глухонемой.

Алёна включила карту

«Открыла карту» применительно к файлу или программе звучит вернее.

Порой ему казалось, что он слышит слова: «Здравствуй, человек» или «Приветствую тебя, землянин». Но вскоре Юрий понимал, что всё это — самовнушение, плод его воображения. Он печально сплёвывал и уходил к себе.

Классный момент ;) Хотя «печально сплёвывать» – зрелище не для брезгливых =)

А теперь – в целом. Противопоставление «хорошая, добрая, живая природа – глупые, мерзкие, создающие неживое людишки» в данном тексте получилось уж слишком нарочитым. Хотелось бы больше изящества, что ли. А то люди и «неживую гадость» колют, и разговаривают, как пираты с лишней хромосомой, и дают охране дебильные прозвища – ну придурки, не иначе. Зачем, кстати, Юрий показан в начале фриком-самодуром, непонятно.

Мне показалось, что образ Тронни не удался – слишком наивный, с предельно антропоморфизированным мышлением. Настоящие, буквальные кровь и нервы у планеты – ну детский сад же! Немного непонятных слов – это ещё не мышление высшего существа. В общем, плоско и пресно.

Люди получились гораздо лучше. Поначалу всё было как-то очень гротескно, но потом началось раскрытие образов Юрия и Алёны, и прошло оно довольно хорошо. Герои с характерами, живые и интересные. Второстепенные персонажи похуже, но в целом терпимые, рои свои выполняют, раздражения не вызывают.

Сюжет – фантастическая интерпретация «Освободите Вилли». И в данном качестве он весьма неплох. Но автор добавил историю с «пониманием людей» – зачем? Всё равно так и не объясняется, что именно поняла Тронни из общения с Алёной и к каким последствиям это приведёт, сюжетная линия не доносит до нас никаких идей и повисает в воздухе. Из-за этого и концовка смотрится странно: ну какое нам дело до семейного счастья отдельно взятой девочки, если, мать вашу, человечество столкнулось с высшим разумом? Почему нам должно быть интересно, в какой там день у них будет свадьба, если стало известно, что человечество явно не одно во Вселенной? Концовка выглядит мелочной и совершенно неинтересной, потому что автор замахнулся на куда более серьёзную тему, но бросил на полпути.

В общем, я бы рекомендовала рассказу не пытаться прыгнуть выше головы, снизить градус пафоса, доработать Тронни в сторону большей «инаковости» и меньшего морализаторства. Как мне кажется, в таком случае останется крепкий сюжет про контакт ребёнка – «чистой души» и загадочного потустороннего существа, повлёкший за собой рост понимания между двумя бок о бок сосуществующими расами. С достаточным уровнем драмы и обнадёживающим хеппи-эндом.

Скрытый текст - АвторОбыкновенный:

Рассказ понравился.
Несмотря на объём после первых двух частей читается довольно быстро. Сначала постоянно стопорила лексика, все эти "Вечный", "Сарпены", "Тронни". Очень часто авторы для атмосферы, для того, чтобы якобы погрузить нас в свой новый мир злоупотребляют выдуманными словами, значение которых как бы должно пониматься интуитивно, в итоге всё становится только запутанней и туманней. Для романа это хорошая техника, там можно потихоньку всё это вводить и раскрывать, для рассказа, я думаю, не подходит. Разве что при мастерском исполнении. Поэтому очень порадовало, когда уже во второй части подобных слов поубавилось.
Очень люблю авторские фразеологизмы и заковыристую, специфичискую речь героев. Когда это тематически оправданно и действительно самобытно. Тут же перебор с фразеологизмами, по-моему.
Русалку мне в невод, Нептун не балуй, кильватер им в грызло, шпангоут мне в дыхло, чалкой те по сопатке, акула мне в печень, со спардека рухнул, якорь тебе в ж...
Причём из возьми фразеологизмов пять сделаны по одной схеме. Поленились, не заметили или так специально - я не знаю, но это сильно испортило впечатление.
Вообще очень было интересно что же станется с этим осьминогом и что он из себя представляет: откуда и зачем он. Раскрылось это, к сожалению, плосковато и недоработанно.
Понравилась история про Кемеровского и его непонятность.
Всё очень динамично и захватывающе после того, как к Кемеровскому пришли солдаты. Действо пролетело на одном дыхании.
А вот концовка не удовлетворила. Последняя сцена так вообще припаяна непонятно для чего. Мне кажется она лишней. Я не против счастливых финалов, но не таких нарочитых. И диалог там опять же репрезентативный.
"-Ты знаешь, я женюсь.
"-Рад за тебя, а я купил машину. Как твоя работа?
- Да, у меня на сталелитейном заводе на проспекте мира 29 всё отлично."

Не знаю насколько оправданным было подавать всё через множество действующих лиц. Через осьминога, может быть, и интересно взглянуть на происходящее, но получилось как-то тускло, обыденно. Слишком он антропоморфный внутри. В части с рыбаками хорошая атмосфера. В остальном же, наверное, не стоило прыгать из одного рассказчика к другому. Героев-рассказчиков много, а никто толково не раскрывается. Может быть, интереснее получилось бы всё от лица девочки. Не знаю как это осуществить, но как вариант.

[Главный Герой]

Поскольку у вас все гладко и ровно — рискну высказать пару советов, просто для дальнейшего улучшения.
Чтобы рассказ, например, попал в сборник — мало просто хорошего произведения. Здесь действуют три правила.
1. Рассказ должен захватывать с самого начала. В принципе, самое начало у вас интересное. Далее — желательно, чтобы первая-вторая страницы вообще довольно стремительно развивались или другими методами втягивали в текст читателя.

2. Действие в целом должно на протяжении всего рассказа захватывать. У вас сюжет хороший, читается легко, увлекает. Здесь тоже ставим галочку.

3. Вот чего у вас нет — концовка в хорошем рассказе должна удивлять.

Вот то же самое говорили Глеб Гусаков и Антон Первушин на партенитском семинаре. По смыслу - один в один.

[Антураж]

Пришелец:
На Землю прилетает высшее разумное существо.
Тут я здорово лоханулся. Ведь пытался описать переход из соседнего измерения. Мир другой, а Земля одна. Буду думать, как исправить недочёт.
слово «земля» автор пишет с маленькой буквы,
Блин, а ведь не раз вычитывал. Стыжусь.
он выговорил, словно выругался, — страна советов.
Точно, нужно с большой буквы.
Если Автор имеет ввиду Союз Советских
Вообще-то, я пытался показать конец 90-х. Именно в то время зарплату по полгода не выдавали. Мне казалось понятно. Вы правы. Нужно ярче сделать акцент.
Да напишите прямо: Рассея,
Подумаю. Хотя что-то карябает в этом слове.
А вот так, прямо в зубах притащила и даже не покусала
Но ведь как-то крокодилы переносят своих детёнышей и не кусают. А вообще, я как-то читал о том, что касатка спасла человека. Уж не знаю, вымысел или правда, но зацепило. Согласен с вами, невероятно. Вот вы обратили внимание, значит и вас зацепило.
Появляется некто «Владимыч»,
Его отчество упоминается в рассказе:
— Здравствуйте, Юрий Владимирович, — произнесла она, запахивая полосатый халат и чувствуя неловкость за свой внешний вид. — Мы вас завтра ждали.
Хотя, нужно подумать. Читатель не должен возвращаться, чтобы понять о ком идёт речь.
Много…много лишних людей в последнем абзаце и от этого впечатление от рассказа смазывается.
Согласен. Уж очень хотелось завершить рассказ так, чтобы было ясно будущее героини. Видимо, увлёкся.

Спасибо за качественный отзыв, и особенно за ляпы.

[Антураж]

Всеволод Алферов
Рад что вам понравился рассказ. Есть, конечно, недочёты. И неслабые.
Стараюсь как могу.
Рассказ должен захватывать с самого начала.
Как я с вами согласен! У меня вечно пробел в этом месте. Постоянно получаю «по шапке»…ничего не помогает.Как в притче о хреновом танцоре.
концовка получилась типичной.
Да уж. С этим не поспоришь.
Спасибо за тёплый отзыв.

[Антураж]

Morgenstern
Действие происходит, как я понял, в России конца 90-х
В точку!
Сюжет, к сожалению, предсказуем и похож на кинофильм «Освободите Вилли»
Возразить нечего.
Первое, что смутило – это поимка богоподобного существа с помощью снотворного.
Снотворные пули любого свалят. Не нашёл другого способа взять гиганта и не повредить его.
инопланетянин-осминог.
Как же важно мнение со стороны! Сколько ни перечитывал, никак не заметил огромный косяк. Я ведь описывал существо с соседнего измерения и нигде это не отметил. Запутал читателя. Теперь буду искать куда бы пояснялку вставить.
Концовка на столько «хэппиэндовская», что становиться приторно до тошноты.
Слабость у меня дурацкая. Почти всегда хэппиэнд. Даже когда читаю чужой рассказ с плохим концом, для себя переписываю концовку. Так спокойней. Просто чтобы уснуть.
Не совсем понятно с девочкой-инвалидом. Она сначала появляется на траулере, который тащит малюска-бога.
Вы об эпизоде на Сейнере? Нигде не нашёл, извините.
Морской офицер. Что-то он неожиданно стал вести себя неадекватно, грозить гражданскому лицу трибуналом
Это я, не совсем умело, старался показать растерянность офицера при виде гигантского существа.
Спасибо.

[Антураж]

Chess-man
Вы вообще в курсе, как добывается нефть? Как добывается газ? Вы в курсе всей бредовости заявлений о «нервах» планеты.
Лично не добывал. Читал, видел в фильмах, вычерпывал из рассказов нефтяников… Как-то так. Без нефти не будет рассказа. Появление Тронни вызвано именно этим фактором. Возможно бред о нервах планеты, но если Земля живая(по моему мнению), значит и нервы быть должны. Если их задеть – будет катастрофа. Не верьте всему что я пишу. Я фантазирую.
В России НЕЛЬЗЯ купить остров!
Абсолютно правы. В противном случае все острова были бы выкуплены богачами. Это тоже моя выдумка. В конце 90-х покупалось и продавалось всё: заводы, фабрики, земли… Вот я и предположил, почему бы и не приватизировать кому-то остров.
Откуда на Курилах пароходы?
Охотское море, почему бы и нет? Рыбалка и прочее…
И ни один олигарх (если он только в политику не лезет) не боится наши доблестные спецслужбы.
Не стану спорить, мне казалось их все боятся.
Автор совершенно не знаком с российским законодательством и правоприменительной практикой.
Автору стыдно. Он плохо знает законодательство. Но в конце 90-х такой бардак везде творился, в том числе и в законодательстве, что я дал волю фантазии.
Хватит ли у автора знаний на описание данного бизнес-проекта?
Можно, конечно, почитать матчасть, изучить… Поначалу была такая мысль. Мне она показалась скучной. Теперь понимаю – зря.
Ну и финальную часть поширше и поразветвлённей. Хеппи енд должен быть вкусным.
Буду думать.
Спасибо за подробный разбор. Огромная пища для размышлений.

[Татьяна Россоньери]

Антураж, мы уже свои люди, так что я буду бить вас лопатой по голове, сильно и больно. Вы обломали мне этим недофиналом такое чтение!..
Нет, придраться есть к чему и надо бы - но начиная с появления Алены и до того момента, как уплывает "осьминог", внимание было захвачено стопроцентно. История интригующая, писана легко, картинка динамичная, фрагменты сменяют друг друга ровно так часто, как надо, чтобы не было мельтешения - но епрст, что это на финал?! Он к чему вообще, о чем, для чего? И на кой было ставить в самом начале экологическую проблему, если она к рассказу в результате вообще отношения не имеет? Где, скажите на милость, искать связь между "экологическим" началом, дружбой девочки и "чудовища" и этим, с позволения сказать, финалом, в котором и мысли не прослеживается, разве что "миру мир" и "все люди братья"?
Короче, я расстроена. Очень. Расскажите хотя бы, что вы от всего этого хотели - может, я чего не поняла.

[Антураж]

Ирма Пчелинская
тысячи иглокожих
Есть правда в ваших словах. Поначалу фраза звучала так: «Тысячи игл иглокожих». Я убрал лишнее однокоренное. Получилось коряво. Если оставить просто: игл, но тогда выпадают иглокожие…
Почему «моряк-волк», а не «морской волк»
Вы не поверите, избавлялся от штампов. Смешно, конечно. Особенно после фразы: комнату для курения.
Сам не знаю, почему не «курилка».
Это та самая, в инвалидном кресле,
Кресла изначально не было. Но потом, одна мудрая писательница сделала замечание, что ДЦПшники не могут стоять, лучше усадить в кресло. Я так и поступил. Затем, несколько раз перечитав, отказался от этой идеи. В чём тогда стойкость героини проявляется? Решил, что достаточно будет что её привозят в кресле, а стоять она будет сама. Сидя каждый сможет.
Не трать мозг
Я тоже такой фразы не слышал. Охранник же, пусть будет.
Это значит «весь похож на одно щупальце», а осьминог на одно щупальце не похож.
Хмм, не задумывался даже. Получается вы правы.
Это называется «партеногенез»
Знаком с таким понятием. Просто посчитал, что разум и партеногенез – понятия не совместимые. Либо для низких, либо очень Высших существ.
Для остальных необходим партнёр.
«Открыла карту»
Ну конечно же! Вот я растяпа.
Спасибо за познавательный и подробный отзыв.

[Антураж]

Татьяна Россоньери;
буду бить вас лопатой по голове, сильно и больно
Не надо по голове! Это моё больное место.
Нет, придраться есть к чему и надо бы
А вот это правильно.
И на кой было ставить в самом начале экологическую проблему, если она к рассказу в результате вообще отношения не имеет?
Там где появляются люди, появляется экопроблема… По моему так. Могу заблуждаться. Тронни потому и совершает переход чтобы убирать за людьми. Её появление и вызвано тем, что Земля почувствовала боль, а Тронни её чувствует, в смысле, Землю.
Короче, я расстроена.
Обидно.
но епрст, что это на финал?
Сам удивляюсь. Хотелось логического завершения. Хотелось сделать из героини великого человека.
может, я чего не поняла.
Как раз вы всё правильно поняли. А уж, коль сказка дурна – то автора вина.
Спасибо за отзыв.

[Антураж]

АвторОбыкновенный
постоянно стопорила лексика, все эти "Вечный", "Сарпены", "Тронни"
Согласен, раздражает. Но назови я её, скажем, Машкой, а пришельцев Черногорцами, раздражения и вопросов было бы куда больше.
Тут же перебор с фразеологизмами, по-моему.
Есть такой грех, спасу нет. Буду избавляться. Иначе не получается отражать характер и особенности героев.
Поленились, не заметили или так специально
Образ взят с одного боцмана. Он примерно так выражался и обороты были похожие.
А вот концовка не удовлетворила.
И вы не одиноки.
Спасибо за отзыв.

[Антураж]

Всем отозвавшимся огромная благодарность. Непростое это оказывается дело – отзывы писать.
Некоторыми советами я воспользовался и поправил рассказ.
Всем, без исключения, не понравилась концовка… Целый день я сегодня перечитывал своё творение, и так и эдак переставляя, и даже полностью убирая финальную часть…
Прошу прощения, уважаемые критики. Может я такой непонятливый. Но вот кажется мне, что чего-то не хватает, хоть тресни.
Мне хотелось сделать акцент на то, что героиня не просто выздоровела, а за короткий срок смогла наверстать всё на что у многих уходит целая жизнь. Какой она стала, как сложилась её жизнь? Что даже такая болезнь ещё не приговор. Бывают в жизни чудеса. Надо только верить.

[Irma Pchelinsky]

Антураж, мне кажется, что в таком случае вам весь рассказ и надо было посвятить её истории. А то в тексте куча пафоса насчёт проблем планетарного масштаба, который не только смотрится наивно, но и отвлекает на себя эмоции и внимание. История героини с этими проблемами никак не пересекается - неудивительно, что судьба отдельно вззятой больной девочки меркнет по сравнению с глобальными вопросами "живой Земли". В общем, у вас сейчас затронуты две друг с другом не связанные и при этом неравноценные проблемы. На мой взгляд, стоит сфокусироваться на той, что у вас выходит лучше - на своеобразной истории взросления.

[Антураж]

Irma Pchelinsky

Тоже думал. Тут связка рушится: не будет проблемы - не появится Тронни, не будет Тронни - не будет лечения, не будет Алёны - не освободится осьминог, не будет Кемеровского - кто купит Тронни... В общем, связал так, что и не развязать.

Но за идею спасибо. Может, вторую часть написать? Ух, и понесло меня.

[Татьяна Россоньери]

Закончите мыслями "земли" о том, как изменился мир и т.п. - и отведите в этих мыслях место Алене.

[Антураж]

Сообщение от Татьяна Россоньери

Закончите мыслями "земли" о том, как изменился мир и т.п. - и отведите в этих мыслях место Алене.

То есть, финальные размышления планеты о населяющих её существах и отдельно о героини... Красиво.

[Татьяна Россоньери]

Сообщение от Антураж

То есть, финальные размышления планеты о населяющих её существах и отдельно о героини... Красиво.

Попробуйте, отчего нет. Сводить рассказ к истории девочки, мне кажется, мелковато, разве что как-то иначе ее преподносить.
Но градус пафоса вначале и впрямь стоит снизить. А то весь человеческий мир типа дерьмо, но в рассказе ничего о конкретных людях, причиняющих конкретный вред, и нет как бы.