Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 27.03.2016, 21:55
Аватар для Креатив
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 2,379
Репутация: 109 [+/-]
Креатив 19: Anor - В тумане

Anor - В тумане
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 28.03.2016, 13:10
Аватар для Уши_чекиста
Гуро-гуру
 
Регистрация: 11.08.2011
Сообщений: 7,694
Репутация: 1129 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Уши_чекиста
преноминация пройдена
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать.
Симоне Симонини
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 29.03.2016, 15:53
Аватар для Wolf Devil
Свой человек
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 261
Репутация: 29 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Wolf Devil
Не буду в этот раз очень многословным)

Хороший рассказ, приятный. Авторский слог красивый. По стилистике единственное замечание - мне резанули слух несколько очень ж "современных" слов. Пока повествование идет от отца это нет. А вот от сына уже проскакивают слова, вроде "фантомная боль".
К слову о боли... не понятно, почему у него на данное создание реагировал отрезанный палец. Полагаю, что это может быть какой-то приметой, либо чем-то подобным, но мне она неизвестна и от того не понять, почему отхваченная щукой рука оберегает его от нечисти.
Да и как-то все довольно просто... я имею в виду гибель твари. Ила ей не подвластен (почему-то)), так почему же он так долго ждал, чтобы ее убить, чтобы спасти отца?.. Если это время ему нудно было - то в самом рассказе не очень понятно зачем.

Но в целом очень приятная, мистическая атмосфера. Отсылка к более давнему времени в начале и в конце понравилась. Описания приятные. Спасибо, автор.

Первый рассказ группы, и сразу такая заявка...)
__________________
...есть объяснения, но нет оправдания. ©
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 29.03.2016, 17:50
Аватар для Anor
Ветеран
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 871
Репутация: 136 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Wolf Devil Посмотреть сообщение
Не буду в этот раз очень многословным)

Хороший рассказ, приятный. Авторский слог красивый. По стилистике единственное замечание - мне резанули слух несколько очень ж "современных" слов. Пока повествование идет от отца это нет. А вот от сына уже проскакивают слова, вроде "фантомная боль".
К слову о боли... не понятно, почему у него на данное создание реагировал отрезанный палец. Полагаю, что это может быть какой-то приметой, либо чем-то подобным, но мне она неизвестна и от того не понять, почему отхваченная щукой рука оберегает его от нечисти.
Да и как-то все довольно просто... я имею в виду гибель твари. Ила ей не подвластен (почему-то)), так почему же он так долго ждал, чтобы ее убить, чтобы спасти отца?.. Если это время ему нудно было - то в самом рассказе не очень понятно зачем.

Но в целом очень приятная, мистическая атмосфера. Отсылка к более давнему времени в начале и в конце понравилась. Описания приятные. Спасибо, автор.

Первый рассказ группы, и сразу такая заявка...)
большое спасибо за теплые слова
Теперь немного пояснений:
Перепуганный, не грамотный, немой мальчик поставил себе задачу спасти отца, но у него была, понятное дело, лишь одна попытка и Ила параллельно банальному выживанию, поиску крова и пропитанию, как следует готовился к бою.
Собирал по крупицам теоретические знания среди Охотников, бардов и прочих "знатоков".
Выяснилось, что Охотники верят в то, что если отрезать себе безымянный палец на определенной руке, что-то там в магических токах замкнется и чары нечисти ослабеют.
+ особым образом сплетенная куртка выполняет похожую функцию
+ чистое (без примесей) железо по-настоящему ранит нечисть
+ сок определенных листьев помогает укреплению сознания

Все эти знания и собирал немой мальчик.
Кроме того, хоть чары на него ЧАСТИЧНО и не действовали из-за случайной потери пальца в детстве, все же тварь спокойно убьет в честном бою сразу нескольких крепких мужиков.
И Ила очень много тренировал свое тело и оттачивал мастерство боя, чтобы точно победить.
Поэтому он и пропустил предыдущие 14 попыток (ведь тварь появляется лишь раз в год во время праздника) - он тренировался как проклятый.

Что касается несколько "технического" языка, который начинается, когда фокус переносится на Охотника - в этом то и суть, что он уже не деревенский неуч, а по-своему образованный профессионал, пользующийся вполне себе научными (для этого сеттинга) терминами
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 29.03.2016, 23:58
Аватар для Ригор
Местный
 
Регистрация: 29.01.2016
Сообщений: 116
Репутация: 8 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Anor Посмотреть сообщение
большое спасибо за теплые слова
Теперь немного пояснений:
Перепуганный, не грамотный, немой мальчик поставил себе задачу спасти отца, но у него была, понятное дело, лишь одна попытка и Ила параллельно банальному выживанию, поиску крова и пропитанию, как следует готовился к бою.
Собирал по крупицам теоретические знания среди Охотников, бардов и прочих "знатоков".
Выяснилось, что Охотники верят в то, что если отрезать себе безымянный палец на определенной руке, что-то там в магических токах замкнется и чары нечисти ослабеют.
+ особым образом сплетенная куртка выполняет похожую функцию
+ чистое (без примесей) железо по-настоящему ранит нечисть
+ сок определенных листьев помогает укреплению сознания

Все эти знания и собирал немой мальчик.
Кроме того, хоть чары на него ЧАСТИЧНО и не действовали из-за случайной потери пальца в детстве, все же тварь спокойно убьет в честном бою сразу нескольких крепких мужиков.
И Ила очень много тренировал свое тело и оттачивал мастерство боя, чтобы точно победить.
Поэтому он и пропустил предыдущие 14 попыток (ведь тварь появляется лишь раз в год во время праздника) - он тренировался как проклятый.

Что касается несколько "технического" языка, который начинается, когда фокус переносится на Охотника - в этом то и суть, что он уже не деревенский неуч, а по-своему образованный профессионал, пользующийся вполне себе научными (для этого сеттинга) терминами
Это все очень-очень круто. Чертовски здорово придумано и продумано. Но, блин, все это можно совершенно спокойно выкинуть на помойку, потому что пояснения вне текста не считаются. ввели бы вы все это в сам рассказ - был бы финал, а так довольно простенькая история с лоскутными причино-следственными связями и примитивной мотивацией. Сами посудите, как выиграл бы рассказ, покажи вы хоть краешком становление персонажа. Хоть ретроспективой, хоть флэшбэчиком. А так... никак. а жаль.
Если честно, от ваших пояснений стало только хуже. В том смысле, что я увидел, какой могла бы стать эта история, если бы вы не прятали по карманам самые интересные детали и подробности, оставляя в тексте как раз самую неинтересную часть с примесью индийских мотивов.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 30.03.2016, 00:10
Аватар для Anor
Ветеран
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 871
Репутация: 136 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Ригор Посмотреть сообщение
Это все очень-очень круто. Чертовски здорово придумано и продумано. Но, блин, все это можно совершенно спокойно выкинуть на помойку, потому что пояснения вне текста не считаются. ввели бы вы все это в сам рассказ - был бы финал, а так довольно простенькая история с лоскутными причино-следственными связями и примитивной мотивацией. Сами посудите, как выиграл бы рассказ, покажи вы хоть краешком становление персонажа. Хоть ретроспективой, хоть флэшбэчиком. А так... никак. а жаль.
Если честно, от ваших пояснений стало только хуже. В том смысле, что я увидел, какой могла бы стать эта история, если бы вы не прятали по карманам самые интересные детали и подробности, оставляя в тексте как раз самую неинтересную часть с примесью индийских мотивов.
считаю, что разжевывание - плохо. Серьезно, это детям в школе нужно разжевывать, а взрослый читатель, должен сам анализировать и сводить нити воедино (к тому же все для этого в рассказе есть):

1) момент с пальцем описан
2) с курткой, чистым железом и соком листьев тоже
3) причины, мотивация и становление вот, к примеру:
"... утратив голос и возможность позвать на помощь, превратил всю свою жизнь в бесконечный поиск знаний и беспощадное оттачивание умений, чтобы, в конце концов, вернуться и вырвать отца из лап этой твари. Каждый день, каждый час, каждое мгновение этих пятнадцати лет он не слышал ничего кроме внутреннего голоса, вторившего один и тот же данный себе зарок спасти старика. "

Может быть вы невнимательно читали, время все же по Москве позднее

В любом случае, Я люблю критику, огромное спасибо за отзыв

Последний раз редактировалось Anor; 30.03.2016 в 00:14.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 30.03.2016, 08:06
Аватар для Ригор
Местный
 
Регистрация: 29.01.2016
Сообщений: 116
Репутация: 8 [+/-]
Я много раз видел на конкурсах авторов, которые писали погремухи, а потом загадошно махали бровями, мол, гляньте, как много всего я вложил в текст. Но это были погремухи, там нечего было вкладывать. У вас же ситуация обратная: вы могли бы вложить в рассказ многое, но не стали, и у вас получилась погремуха.
Ок, хоть вы и не любите разжевывания, я все-таки постараюсь разжевать.
Представьте, что вы - Джоан Роулинг, и пишете рассказик про мальчика волшебника, который вышел сражаться со злым колдуном. И вот, мальчик и колдун стреляют друг в друга заклятьями, но оба заклятья прилетают в злого колдуна, не в малой степени именно потому, что он злой. Ну а еще из-за палочки, которая посчитала своим хозяином мальчика. Но об этом можно не рассказывать, почему так вышло, зачем разжевывать. Во как. Про друзей вы дали ремарку парой слов, у мальчика были друзья. Про шрам тоже в одном предложении упомянули - хзначит хватит. Про судьбу родителей разжевывать не стоит, лучше просто назвать мальчика сиротой, а причиной сиротизма указать злого колдуна. Что еще. Ах, да, школа волшебства, ну тут вообще ничего разжевывать не надо, просто упомянуть, что у мальчика неполное среднее, последний класс он не закончил, потому что был занят. Ну и все, пожалуй. В общем, бах-трах, злой колдун мертв, все ок, все радуются. Офигенный рассказ на 20 тыщ вышел, не правда ли?
Мысль ясна?
Сама по себе
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 30.03.2016, 09:42
Аватар для Anor
Ветеран
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 871
Репутация: 136 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Ригор Посмотреть сообщение
Я много раз видел на конкурсах авторов, которые писали погремухи, а потом загадошно махали бровями, мол, гляньте, как много всего я вложил в текст. Но это были погремухи, там нечего было вкладывать. У вас же ситуация обратная: вы могли бы вложить в рассказ многое, но не стали, и у вас получилась погремуха.
Ок, хоть вы и не любите разжевывания, я все-таки постараюсь разжевать.
Представьте, что вы - Джоан Роулинг, и пишете рассказик про мальчика волшебника, который вышел сражаться со злым колдуном. И вот, мальчик и колдун стреляют друг в друга заклятьями, но оба заклятья прилетают в злого колдуна, не в малой степени именно потому, что он злой. Ну а еще из-за палочки, которая посчитала своим хозяином мальчика. Но об этом можно не рассказывать, почему так вышло, зачем разжевывать. Во как. Про друзей вы дали ремарку парой слов, у мальчика были друзья. Про шрам тоже в одном предложении упомянули - хзначит хватит. Про судьбу родителей разжевывать не стоит, лучше просто назвать мальчика сиротой, а причиной сиротизма указать злого колдуна. Что еще. Ах, да, школа волшебства, ну тут вообще ничего разжевывать не надо, просто упомянуть, что у мальчика неполное среднее, последний класс он не закончил, потому что был занят. Ну и все, пожалуй. В общем, бах-трах, злой колдун мертв, все ок, все радуются. Офигенный рассказ на 20 тыщ вышел, не правда ли?
Мысль ясна?
Сама по себе
Я с вами согласен по Роллинг: с Гарри Поттером это было бы не правильно. Это книга, или серия, что читается много времени и чтобы читатель не забыл что там и как, это нужно ему хорошенько вдалбливать.
Здесь же -крошечный рассказ, читающийся за раз и извините меня, пояснять больше чем 1 раз, значит не только ломать темп рассказа, но и оскорблять внимательного читателя (не пробегающего текст по-диагонали).
Рассказ лаконичный и простой, ничего здесь вкладывать и водить бровями: парень и отец, каждый по своему, попали в ловушки (каждый в свою),
чтобы вытянуть отца (да и себя заодно, конечно же неосознанно), сын ищет для этого способ и находит его.

В этом рассказе, все что я описал выше в своем первом комментарии ЕСТЬ! Вся информация уже присутствует в рассказе, если нет - укажите, я с вами поспорю.
Еще раз:
1) момент с пальцем описан
2) с курткой, чистым железом и соком листьев тоже
3) причины, мотивация и становление вот, к примеру:
"... утратив голос и возможность позвать на помощь, превратил всю свою жизнь в бесконечный поиск знаний и беспощадное оттачивание умений, чтобы, в конце концов, вернуться и вырвать отца из лап этой твари. Каждый день, каждый час, каждое мгновение этих пятнадцати лет он не слышал ничего кроме внутреннего голоса, вторившего один и тот же данный себе зарок спасти старика. "

и извините меня, ваши слова: " с лоскутными причино-следственными связями и примитивной мотивацией"
вы уверены, что у потерявшего отца ребенка примитивная мотивация посвятить всю свою жизнь тренировкам и поиску возможностей вернуть его?

Добавлено после:
Впрочем, знаете, пожалуй я все-таки в чем-то не прав и зря так реагирую. Все же, я знаю этот сеттинг, вдоль и поперек, он разрабатывается уже очень-очень давно, и многие вещи(например, что есть субкультура охотников на нечисть, хранящая знания и умения) мной воспринимаются как сами собой разумеющиеся, в отличие от стороннего читателя.
Так что я вас услышал, спасибо за критику

ЗЫ: было бы чертовски интересно послушать вашу разгромную критику на мой второй конкурсный рассказhttp://litkreativ.ru/index.php?m=works&nr=3058, там вообще все плохо ))) но он и создавался с расчетом на тех, кто любит копаться в произведении и выуживать из него тайны

Последний раз редактировалось Anor; 30.03.2016 в 10:16.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 30.03.2016, 14:20
Аватар для Ригор
Местный
 
Регистрация: 29.01.2016
Сообщений: 116
Репутация: 8 [+/-]
Второй рассказ не читал, но, могу заметить, тенденция писать для "читателя, который сам должен анализировать и складывать нити воедино" есть и тут. Если честно, я такой подход на сетевых конкурсах не очень приемлю. Это из разряда "Я сюда деградировать пришел, а вы меня напрягаете" :)
Останутся силы после группы крови, почитаю обязательно.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 31.03.2016, 00:16
Аватар для Мимикратор
Местный
 
Регистрация: 05.10.2015
Сообщений: 193
Репутация: 30 [+/-]
Даже не знаю. С одной стороны, написано сочно и ярко. Приятное чтение на грядущий сон. С другой же, лично мне не хватило той самой разжеванности, от которой так рьяно убегает автор. Причем, я не причисляю себя к сторонникам дотошных объяснений. Скорее, наоборот.
Но тут такая штука. Нечисть в лесах, охотники, ритуалы, сила железа и листьев - не моя тема. Я в ней плаваю, как герои на лодке в тумане. В этом смысле чертовски символичное название!
Думаю, из этого текста можно было выжать гораздо больше соков. Тогда бы автору точно не пришлось катать объяснительные в теме рассказа.
Но и так неплохо.
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 31.03.2016, 01:48
Аватар для George M.
Историческая личность
 
Регистрация: 20.10.2015
Сообщений: 2,620
Репутация: 306 [+/-]
Вот и до второго вашего рассказа, Anor, я добрался )
У вас получилось красивое славянское фэнтези. Приятно читать, интересно следить за сюжетом. Было бы интереснее, если б последний кусок стоял вначале текста. Или, был дан флэш-бэками, как воспоминания Ила. (Илы?)
Но в целом я получил огромное удовольствие от прочтения.
Красиво, образно. Звучно, я бы сказал.
Для меня все понятно по тексту, и никаких разжеванностей не требуется ) так что ничего не могу добавить по этому поводу. И посоветовать тоже. Что там просят разжевать - не знаю. Хвою, наверное ))

Спасибо за рассказ!

Перечисленные ниже неприятности - этом мое личное мнение, не более того. Не в обиду, но от чистого сердца и желания помочь.
Скрытый текст - всяко-разно:
игольчатых хвойных листьев что? это ж надо было хвою так обозвать ) Хорошо не написали: листеподобные образования голосеменных растений. В народе кстати есть слово "хвоинка" отсутствующее в словаре. Вот не согласен я с игольчатыми листьями. Хвоя, она и есть хвоя. Еловые(сосновые) иголки/иголочки. Вы же так прекрасно пишите в стиле славянского фэнтези, ну используйте нормальные человеческие слова, а не научные термины.

Песня была настолько чудесная – не веселая и не грустная, не медленная и не быстрая, судя по описанию, песня была никакая. Как та сова. Дальше вы гораздо лучше ее описываете.

Такое ощущение, что вы специально такие стилистические ошибки допускаете, чтоб повеселиться и посмотреть, что читатели скажут.

Фантомная боль. В славянском фэнтези. Спасибо. )

сок листьев Qerthe Иллария, это ты?! )

Боевая сцена Работать! Брать лопату и работать над текстом. Где динамика? где экспрессия? Не, я сам плохо пишу батальные сцены, но от вас не ожидал. Так все хорошо было. Перумов и Сапковский вам в помощь.

Реха вцепился в шею противника руками, а затем ударил головой в лицо. И все же человек был значительно сильнее. А Реха не человек? ) Судя по этому отрывку - Реха нечто иное. ))

__________________
Но всё, что мне нужно -
Это несколько слов
И место для шага вперёд.
(c)

Последний раз редактировалось George M.; 31.03.2016 в 01:50.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 31.03.2016, 09:25
Аватар для Anor
Ветеран
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 871
Репутация: 136 [+/-]
Цитата:
Сообщение от George M. Посмотреть сообщение
Вот и до второго вашего рассказа, Anor, я добрался )
У вас получилось красивое славянское фэнтези. Приятно читать, интересно следить за сюжетом. Было бы интереснее, если б последний кусок стоял вначале текста. Или, был дан флэш-бэками, как воспоминания Ила. (Илы?)
Но в целом я получил огромное удовольствие от прочтения.
Красиво, образно. Звучно, я бы сказал.
Для меня все понятно по тексту, и никаких разжеванностей не требуется ) так что ничего не могу добавить по этому поводу. И посоветовать тоже. Что там просят разжевать - не знаю. Хвою, наверное ))

Спасибо за рассказ!

Перечисленные ниже неприятности - этом мое личное мнение, не более того. Не в обиду, но от чистого сердца и желания помочь.
Скрытый текст - всяко-разно:
игольчатых хвойных листьев что? это ж надо было хвою так обозвать ) Хорошо не написали: листеподобные образования голосеменных растений. В народе кстати есть слово "хвоинка" отсутствующее в словаре. Вот не согласен я с игольчатыми листьями. Хвоя, она и есть хвоя. Еловые(сосновые) иголки/иголочки. Вы же так прекрасно пишите в стиле славянского фэнтези, ну используйте нормальные человеческие слова, а не научные термины.

Песня была настолько чудесная – не веселая и не грустная, не медленная и не быстрая, судя по описанию, песня была никакая. Как та сова. Дальше вы гораздо лучше ее описываете.

Такое ощущение, что вы специально такие стилистические ошибки допускаете, чтоб повеселиться и посмотреть, что читатели скажут.

Фантомная боль. В славянском фэнтези. Спасибо. )

сок листьев Qerthe Иллария, это ты?! )

Боевая сцена Работать! Брать лопату и работать над текстом. Где динамика? где экспрессия? Не, я сам плохо пишу батальные сцены, но от вас не ожидал. Так все хорошо было. Перумов и Сапковский вам в помощь.

Реха вцепился в шею противника руками, а затем ударил головой в лицо. И все же человек был значительно сильнее. А Реха не человек? ) Судя по этому отрывку - Реха нечто иное. ))

Большое спасибо, вся критика по делу!
1) про название хвоинка не знал, обязательно впишу)
2) про песню - идея была в том, чтобы показать факт ее гипнотического, непонятного воздействия с точки зрения слушателя (она по факту своего звучания изменяла сознание и толком ее описать у слушателя и не выходит)
3)На счет Илларии не понял)
4) Про человека это просто ляп, исправлю на Охотник

ЗЫ: ну и слава богу, хоть кто-то заметил, что это старое доброе деревенское фэнтези)

Спасибо!

Последний раз редактировалось Anor; 31.03.2016 в 09:40.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 02.04.2016, 15:42
Посетитель
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 12
Репутация: 2 [+/-]
Написано ярко. Нравится ваш слог. Читается легко :) Несколько замечаний:
«Легкие обжигало огнем, слезы и грязь застилали взор» –по-моему, лучше «глаза».
«Хлесткие ветви кустарников больно били его по лицу и рукам» – били по лицу и рукам, без «его».
«Он боялся обернуться и все бежал и бежал, пока внезапно не провалился по пояс в зыбкую почву, подвернув ногу». – по-моему, логичнее, если он сначала подвернул ногу, а потом по пояс провалился.
«Продираясь сквозь густой туман, алое солнце погружалось в воды Завьюнки». – Тут уместнее не «продираться», а «тонуть», речь о закате. А «продираться» лучше для движения вверх, вперёд, в данном случае для того времени, которого солнце силу набирает.
«Реха вновь сделал обильный глоток браги, поплевал на руки и взялся за весла». «сделал глоток» не понравилось. Не лучше ли «жадно глотнул браги»?
По сюжету:
Интересно, как Реха впервые попал под власть бестии? Был бы крутой поворот: бестия повинна в смерти жени Рехи, и бестия же отцапала Иле палец, а Реха стал её рабом. Тогда все детали будут более связаны. И вообще откуда эта бестия взялась? И если Реха давно для неё убивает, почему такое количество трупов или пропавших никого не насторожило?
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 02.04.2016, 16:02
Аватар для Anor
Ветеран
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 871
Репутация: 136 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Дарья Леднева Посмотреть сообщение
Написано ярко. Нравится ваш слог. Читается легко :) Несколько замечаний:
«Легкие обжигало огнем, слезы и грязь застилали взор» –по-моему, лучше «глаза».
«Хлесткие ветви кустарников больно били его по лицу и рукам» – били по лицу и рукам, без «его».
«Он боялся обернуться и все бежал и бежал, пока внезапно не провалился по пояс в зыбкую почву, подвернув ногу». – по-моему, логичнее, если он сначала подвернул ногу, а потом по пояс провалился.
«Продираясь сквозь густой туман, алое солнце погружалось в воды Завьюнки». – Тут уместнее не «продираться», а «тонуть», речь о закате. А «продираться» лучше для движения вверх, вперёд, в данном случае для того времени, которого солнце силу набирает.
«Реха вновь сделал обильный глоток браги, поплевал на руки и взялся за весла». «сделал глоток» не понравилось. Не лучше ли «жадно глотнул браги»?
По сюжету:
Интересно, как Реха впервые попал под власть бестии? Был бы крутой поворот: бестия повинна в смерти жени Рехи, и бестия же отцапала Иле палец, а Реха стал её рабом. Тогда все детали будут более связаны. И вообще откуда эта бестия взялась? И если Реха давно для неё убивает, почему такое количество трупов или пропавших никого не насторожило?
Большое спасибо!

"Откуда взялась бестия и бестия повинна в смерти жены" - ну, скажем так: разве в рассказе есть опровержение тому факту, что бестия может и являться мертвой женой Рехи, изменившейся под влиянием некоторых факторов? (специально оставленное пространство для воображения читателя)
Когда впервые Реха попал под чары:
а) если рассматривать вариант что тварь - не жена Реха, как раз таки 15 лет назад (последняя часть рассказа это и есть этот самый момент), до этого ей служил другой "кавалер")
б) если рассматривать вариант, что таки тварь=жена, то вероятно после смерти жены

Касательно "пропажи людей" - это дикое средневековье, там все брутально))) А вообще тварь убивала лишь раз в год (на праздник этот) так что не так уж и много для достаточно большой местности (упомянуто ведь, что деревень здесь хватало)
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 02.04.2016, 22:51
Посетитель
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 12
Репутация: 2 [+/-]
Пространство для воображения – это замечательно. Но пространства для воображения должно быть в меру. Читатель может на основе данной истории нафантазировать собственную вселенную, уйти в свои фантазии и забыть про автора и первоначальный рассказ. Но ведь автору не нужно, что его забыли, автору нужно, чтобы читали его тексты.
Что касается двух версий «тварь-жена» и «тварь – не жена». Очень здорово было бы, если бы вы выбрали для себя версию и по тексту набросали бы намёков на разгадку, чтобы читатель потом всё сопоставил и восхитился тому, как вы умело весь текст подводили к идее, что, например, тварь – это жена старика!
Прочла остальные отзывы. Деталей про обучения главгероя не хватает, да. Это же такой интересный флэшбек был бы. У вас может получиться замечательный, хитро сплетённый рассказ!
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 04.04.2016, 13:37
Аватар для Anor
Ветеран
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 871
Репутация: 136 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Дарья Леднева Посмотреть сообщение
Пространство для воображения – это замечательно. Но пространства для воображения должно быть в меру. Читатель может на основе данной истории нафантазировать собственную вселенную, уйти в свои фантазии и забыть про автора и первоначальный рассказ. Но ведь автору не нужно, что его забыли, автору нужно, чтобы читали его тексты.
Что касается двух версий «тварь-жена» и «тварь – не жена». Очень здорово было бы, если бы вы выбрали для себя версию и по тексту набросали бы намёков на разгадку, чтобы читатель потом всё сопоставил и восхитился тому, как вы умело весь текст подводили к идее, что, например, тварь – это жена старика!
Прочла остальные отзывы. Деталей про обучения главгероя не хватает, да. Это же такой интересный флэшбек был бы. У вас может получиться замечательный, хитро сплетённый рассказ!
"Пространства для воображения должно быть в меру" - я с вами согласен.
Вот его и в меру)
Почему появился охотник - чтобы спасти отца (а ведь можно было и здесь оставить неопределенность, не указывая прямо на родственные связи);
Чем занимался Ила все эти годы - становился тем кто сможет победить тварь (так ли важно как звали его учителей и с какого именно раза он попал стрелой в яблочко?)
Почему Реха пьянствовал и попал под влияние бестии - из-за смерти жены.
Лишь тема тварь=жена/не жена не однозначна, хотя намеки есть.

Я считаю, что неопределенность в ряде произведений (не в каждом конечно) придает им настоящую красоту. Мы ведь редко когда узнаем всю правду о том или ином событии в жизни...
Я бесконечно очарован, к примеру, Твин Пиксом, Silent hill 2, фильмом Stay, именно поэтому - чем бы были эти произведения без загадки, что в них таится?

Что касается деталей обучения, я думал, было, добавить пару фраз из разряда "он упорно шел за другими охотниками, добиваясь через оскорбления и тычки того, чтобы его приняли в "стаю", но здесь настолько все ясно, что я даже не знаю, что еще можно добавить, разве что написать "включите пожалуйста музыку из кф. "Рокки", когда он тренируется и читайте:
"... утратив голос и возможность позвать на помощь, превратил всю свою жизнь в бесконечный поиск знаний и беспощадное оттачивание умений, чтобы, в конце концов, вернуться и вырвать отца из лап этой твари. Каждый день, каждый час, каждое мгновение этих пятнадцати лет он не слышал ничего кроме внутреннего голоса, вторившего один и тот же данный себе зарок спасти старика. "
Хотя это настолько комично: все эти упорные тренировки под музыку 90-х, голос учителя "вставай тряпка" и мелькающие видения любимой женщины.
Ведь тот кто просто читает это или смотрит по телевизору, никогда и близко не поймет что это - стиснув до скрежета зубы терпеть и стоять на ногах, сдерживая все что на тебя вываливается, а те кто это испытали на себе и так все прекрасно понимают.

PS: на счет хитросплетений - повторюсь еще раз "этот рассказ простой". Единственное маломальское хитросплетение рассказа, которое здесь есть, это факт того, что охотник оказывается сыном Рехи. Оно несет эмоцию, понятную всем - боль ребенка/желание помочь родителю.
Никакие тренировки этого не заменят.

Последний раз редактировалось Anor; 04.04.2016 в 13:57.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 05.04.2016, 18:16
Аватар для Falcon Feather
Бездарный таракан
 
Регистрация: 30.03.2016
Сообщений: 2,489
Репутация: 313 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Falcon Feather
Anor!
Другой Ваш рассказ я пока не осилил (время было позднее когда начинал читать)
Но этот... В сравнении с рассказами конкурса действительно шедевральный. Однозначно лучший слог (но я еще не все прочитал, а я все буду читать, не только свою группу). Не буду слишком захваливать, Вы и сами все знаете. (Мне кажется, я видел на форуме человека, который как-то похоже разговаривает...) В общем, даже обидно, что Вы из чужой группы голосования=(
Мне понравилась такая фишка, что когда дочитываешь до конца и хочется еще, то листаешь наверх и видишь... продолжение!=)
Я вот пока читал всякие детали: про то что мальчик стал немым(классно, классно что он показывает, а не разговаривает), про то что он учился, про сок листьев, про кольчугу (или что там) - уловил. Про палец тоже норм!
То что охотник сын Рихи, очень было неожиданно. Хотя я, когда читаю, никаких предположений не делаю никогда и для меня все всегда неожиданно=)

Я даже не знаю, не в моей компетенции тут что-либо поправлять и советовать
Сребро, чтоб меня! - выглядит как обращение=) я бы разделил на Сребро! Чтоб меня!
- Это… не мама, отец…мама давно умерла. - Вот эту фразу я бы подумал как эффектнее сделать. Или может быть тембр голоса описать, а не "неуверенно, сбивчиво". Такой хриплый будет, но надо метафорой.
И объем порадовал=)
Ребята, ну какой Сапковский! Только первая история про упыриху ништяк, остальное все тягомотина, и язык у него бестолковый. Читайте лучше Anor=)

Минус
Несмотря на похвалу, мурашей у меня не было, а я ждал здесь мурашей.=(

Удачи (победы) на конкурсе!=)
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 05.04.2016, 18:39
Аватар для Anor
Ветеран
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 871
Репутация: 136 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Grey Cloak Посмотреть сообщение
Anor!
Другой Ваш рассказ я пока не осилил (время было позднее когда начинал читать)
Но этот... В сравнении с рассказами конкурса действительно шедевральный. Однозначно лучший слог (но я еще не все прочитал, а я все буду читать, не только свою группу). Не буду слишком захваливать, Вы и сами все знаете. (Мне кажется, я видел на форуме человека, который как-то похоже разговаривает...) В общем, даже обидно, что Вы из чужой группы голосования=(
Мне понравилась такая фишка, что когда дочитываешь до конца и хочется еще, то листаешь наверх и видишь... продолжение!=)
Я вот пока читал всякие детали: про то что мальчик стал немым(классно, классно что он показывает, а не разговаривает), про то что он учился, про сок листьев, про кольчугу (или что там) - уловил. Про палец тоже норм!
То что охотник сын Рихи, очень было неожиданно. Хотя я, когда читаю, никаких предположений не делаю никогда и для меня все всегда неожиданно=)

Я даже не знаю, не в моей компетенции тут что-либо поправлять и советовать
Сребро, чтоб меня! - выглядит как обращение=) я бы разделил на Сребро! Чтоб меня!
- Это… не мама, отец…мама давно умерла. - Вот эту фразу я бы подумал как эффектнее сделать. Или может быть тембр голоса описать, а не "неуверенно, сбивчиво". Такой хриплый будет, но надо метафорой.
И объем порадовал=)
Ребята, ну какой Сапковский! Только первая история про упыриху ништяк, остальное все тягомотина, и язык у него бестолковый. Читайте лучше Anor=)

Минус
Несмотря на похвалу, мурашей у меня не было, а я ждал здесь мурашей.=(

Удачи (победы) на конкурсе!=)
Как же приятно такое читать))) Огромное спасибо за теплые слова.
"Мне кажется, я видел на форуме человека, который как-то похоже разговаривает..." - вот здесь я не понял. что вы имели ввиду.
Вообще мы с вами одну группу судим, может вы об этом говорите...
Касательно сребра - учту, поменяю)
А вот на счет "А охотник как-то странно выдохнул, провел рукой по горлу и, неуверенно, сбивчиво произнес:
- Это… не мама, отец…мама давно умерла."
ну да, хриплость думаю стоит добавить, но он впервые за 15 лет заговорил, так что и неуверенность и сбивчивость, думается, уместны.
Помню на этом моменте сам сомневался в наречиях, так что - подумаю что да как сделать.

Касательно слога - спасибо огромное еще раз, но здесь, как говорится, "на вкус и цвет" - мне, например, очень слог Берендея и Sir George понравился.

ЗЫ: Сапковский - мой любимейший писатель, кстати))) и слог его (имхо) непередаваемо чудесный.
ЗЗЫ: касательно победы, я тоже много чего не читал на этом конкурсе, но пока пророчу ее Lumos-у)

Последний раз редактировалось Anor; 05.04.2016 в 19:14.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 05.04.2016, 18:58
Аватар для Falcon Feather
Бездарный таракан
 
Регистрация: 30.03.2016
Сообщений: 2,489
Репутация: 313 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Falcon Feather
слог его (имхо) непередаваемо чудесный - может я плохой перевод читал? В нашей библ брал здоровенный томик, все в одном, с картинкой перса из игры на обложке. От первой истории был прям в экстазе, но в итоге дочитал только "Последнее желание" и сдулся.

у Берендея даааа, классный слог=)
Sir George - не читал, спасибо, буду знать, что почитать
Lumos - опана, еще интереснее, посмотрю, спасибо!=)
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 14.04.2016, 10:00
Аватар для Леди N.
emmerdeur
Победитель Литературной Викторины
 
Регистрация: 20.07.2009
Сообщений: 9,539
Репутация: 5084 [+/-]
Мрачная сказка, читается не без интереса. Но, в то же время, стоит отметить неровный стиль. Такие моменты как "фантомная боль" или слюнные железы" в стилизации неуместны.
Также на откуп читателю остаются - что случилось с женой, коль скоро муж видит её в лесной твари, почему именно откушенный щукой палец позволяет сыну видеть тварь такой, какая она есть, где и чему учился этот сын... Несколько предложений, но они существенно улучшили бы рассказ.
__________________
Нет ничего, чего вы не могли бы доказать при условии, что ваше мировоззрение достаточно ограниченно
Уважаю женщин, которые не боятся показаться некрасивыми. Это требует определённого мужества. (Гриндак)


бывший великий инквизитор
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Ина Голдин «Классики в тумане»  MirfRU Статьи 0 09.06.2011 13:57
Ежик в тумане (1975) ManIGarm Кино 86 20.09.2009 14:03
Ёжик в тумане (14.09.2009) MirfRU Новости 1 15.09.2009 14:22
Гандам в тумане (17.06.2009) MirfRU Новости 5 18.06.2009 15:53


Текущее время: 12:06. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.