Креатив 15: e_allard - Клоун

[Креатив]

e_allard - Клоун

[lolbabe]

Преноминация пройдена.

[Уши_чекиста]

и тут успела :))

[lolbabe]

Сообщение от Уши_чекиста

и тут успела :))

Продуктивное утро, чо) Не, я просто потом с телефона буду, так что отдуваюсь заранее)

[Алекса]

Ну, без «здрасте», так без «здрасте», автор.
Я к Вам с ответным визитом, так скать. Прочел я Ваш рассказ. Начало Вашей истории мне даже понравилось. Но, скажу, что спотыкаться пришлось о некоторые корявости, мешающие должному восприятию текста. Позволю себе привести эти примеры (не для того, чтобы Вас обидеть, а чтобы Вы смогли улучшить свой рассказ):
«…со столика стаканчик с виски и удобно расположился на диванчике» – слишком много уменьшительно-ласкательных на одно предложение. Как-то режет глаз.
«…сверкающая бриллиантовая пыль. — Чем мне нравится ваша грязная посудина,… »- понимаю, что могло так произойти при копировании файла, но следовало бы подправить:
— Чем мне нравится ваша грязная посудина,… - с новой строки.
«Как пушинку приподняв противника, приготовился нанести ещё удар.» еще лишняя, поскольку первый удар нанести ему не удалось.
«…по выкрашенным грязно-белой краской стенам которых извивались толстые змеи кабелей…»
Может «по которым»? А то как-то трудно понять.
«…мудрый взгляд широко расставленных глаз с бежево-зелёной радужкой..» Это что за такой цвет загадочный? Не проще ли было бы написать «широко расставленных зеленых глаз».
«…делали его похожим на усталого тигра.» Не очень удачное сравнение. Полосатым, что ли?
«…он умудрялся парализовать женщин своим обаянием.» Может лучше расположить к себе, а то как-то на удава с кроликом смахивает – и тут же съедал их.
Этого я тоже не понял: «Обдав ослепительно ярким светом, сверху медленно прошла длинная лампа…» Куда она прошла-то – эта длинная лампа?
«…он шагнул в тёмный зев двери.» может «в темный зев дверного проема»?
«…Мы вчиним такой иск!» может лучше «выставим Вам»?
Но опять же – автор Вы и Вам виднее.
И в заключении (уже в виде ехидства) один вопрос. А какой глубокий смысл Вы пытались вложить в свой рассказ? Что этот самый шоумен Ларри «был чекист, майор разведки…», «агент экстра-класса» изобличивший воров корпорации и спасший для нее миллиарды баксов, но в то же время, он так любил покрасоваться перед женщинами, что поплатился за это жизнью?
Удачи.

[e_allard]

Сообщение от Алекса

Ну, без «здрасте», так без «здрасте», автор.
Я к Вам с ответным визитом, так скать. Прочел я Ваш рассказ. Начало Вашей истории мне даже понравилось. Но, скажу, что спотыкаться пришлось о некоторые корявости, мешающие должному восприятию текста. Позволю себе привести эти примеры (не для того, чтобы Вас обидеть, а чтобы Вы смогли улучшить свой рассказ):
...
Но опять же – автор Вы и Вам виднее.
Удачи.

Спасибо за поправки.

И в заключении (уже в виде ехидства) один вопрос. А какой глубокий смысл Вы пытались вложить в свой рассказ? Что этот самый шоумен Ларри «был чекист, майор разведки…», «агент экстра-класса» изобличивший воров корпорации и спасший для нее миллиарды баксов, но в то же время, он так любил покрасоваться перед женщинами, что поплатился за это жизнью?

Нет, идею, я конечно, хотел вложить иную. Я хотел показать, что человек на вершине успеха, который кажется со стороны очень довольным жизнью, славой, поклонницами, бешеными гонорарами, может ощущать себя очень одиноким и несчастным.

Спасибо, что заглянули.

[Алекса]

Да на здоровье.
Спасибо, что объяснили в чем суть. Но, простите, неубедительно это получилось у Вас в рассказе.
Что мы имеем? Шоумена Ларри, который пристает к чужой жене, которого обожают женщины, которого весь рассказ мутузит (и в конце-концов убивает) штурман Робинсон.
Ларри же подслушивает разговор штурмана с капитаном. Тут возникает некая интрига, что видимо что-то происходит за кулисами обычного круиза, да и шоумен не так прост и не совсем тот за кого себя выдает. Далее появляются космические пираты, захватывают корабль, и Ларри в процессе своего шоу (как не трудно догадаться), передает на Землю информацию, что корабль захвачен.
А где же тоска, одиночество и ощущение себя несчастным? В какой момент читатель должен об этом догадаться? Когда Ларри раздает автографы, когда пристает к жене штурмана или когда рассказывает в финале бородатый анекдот о клоуне?
Рассказ хороший. Вот только не увидел я в нем того, что Вы хотели донести до читателя.

[e_allard]

Спасибо, что объяснили в чем суть. Но, простите, неубедительно это получилось у Вас в рассказе.

Ну возможно. Такие вещи трудно передать, не впав в мелодраматичность с заламыванием рук и рыданиями.
В лоб я не хотел это рассказывать. Что вот вернулся он в каюту и стал там рыдать от собственной беспомощности и одиночества. Просто показал в некоторых моментах, что он за нарочитой веселостью скрывает свою боль и тоску. Иначе совсем получился бы "хромой котенок".

А где же тоска, одиночество и ощущение себя несчастным? В какой момент читатель должен об этом догадаться? Когда Ларри раздает автографы, когда пристает к жене штурмана или когда рассказывает в финале бородатый анекдот о клоуне?

В рассказе есть моменты, в которых прорывается это. Может быть, это плохо заметно. Когда Нэнси ему говорит, что он может умереть в ближайшее время, Ларри ей отвечает шуткой (но грустной), а я хочу умереть. Почему? Именно потому что женщина, которую он любит не хочет/не может быть рядом с ним.

[Koshka 9]

А мне понравился рассказ. Чем-то зацепил.

На мой взгляд получилась цельная история. Ее не хочется препарировать на образы, сюжет, идею, мастерство исполнения. Да, и анекдот, действительно старый. Но дочитываешь последние строки и хочется еще немного посидеть в тишине, дослушивая мелодию.

История маленького человека. С одной стороны слава, успех, с другой - пустота и одиночество. Отчего он стал работать агентом?Не хватало что-то в жизни? Какого-то реального дела, приносящего пользу? Шоу - это просто фарс на потребу толпы. Тебя не станет, и завтра же все забудут. Придут новые -свято место...

Одиночество - оно чувствуется в рассказе, несмотря на броваду Ларри, его петушистость, поклонниц. А он даже до конца не может быть самим собой в присутствии Нэнси, все время переходит на шутки, порой весьма грустные. Какая-то внутрення защита построена, и он прячется за стеной смеха, бровады, от внешнего мира. Почему? - У каждого свои скелеты в шкафу, а рассказ - не кабинет психоаналитика. Но он явно устал от жизни, если отказывается от операции и постоянно задирает Робинсона, как будто хочет ускорить трагическую развязку.
А еще маленький подвиг в конце. Он сыграл свою главную роль и может удалиться. Грустный-веселый клон покинул арену.

Не совсем понятна история с Нэнси. В начале говориться, что Ларри ловелас и повеса, и кажется, что Нэнси - это, просто, очередная его интрижка, которую он завел на борту от нечего делать. В их диалоге трудно понять, все-таки это флирт с целью затащить Нэнси в постель или все-таки он искренне ее любит? Нет предыстрии, упоминания, что они давно знакомы и он давно ее уговаривает, что это непервая попытка. Почему она дожна бросить или изменить мужу ради Ларри? Поэтому не вериться, что он огорчен жизнью еще и потому, что любимая женщина не может быть с ним. Но это так, взгляд со стороны женщины...

А еще у этого рассказа характер ГГ. Задиристый, яркий, озорной, непредсказуемый и очень, очень грустный. Не всегда у рассказов есть характеры, этот один из немногих.

Спасибо и удачи Вам автор!

ЗЫ
Пошла поругаю рассказы, а то что-то я сегодня совсем пушистая...

[e_allard]

Koshka 9,
спасибо большое за развернутый отзыв. Ваш отзыв лучше моего рассказа.
Да, я понимаю, как-то не удалось показать, насколько ГГ любит Нэнси. Получилось, наверно, невнятно. Но хотелось показать, что он на самом деле закрытый человек, и выворачивать напоказ то, что у него в душе, не хочет. Только намеки остались.

[Koshka 9]

Да, ладно Вам. Это же рассказ навел на эти мысли

А то, что осталось намеком (я не о Нэнси), это даже к лучшему. Одиночество публичного человека - достаточно избитая тема. Если бы о ней сказали громко и в лоб, получилось бы слишком предсказуемо, шаблонно и неинтересно. Так что намек, на мой взгляд, это самый лучший вариант.

И вообще, я тут задумалась: какая разница страдает от одиночества публичный человек или нет. Главное - стадает. Часто завидуют, казалось бы, успешным людям, а у они глубоко несчастны. Поэтому лучше уж быть самим собой, дрессируя своих родных и давно знакомых тараканов

[D.M.]

Доброго времени суток, автор.

Скрытый текст - Здесь третье лицо внешнее и это+:

0-1. « за которой на угольно-чёрном атласе рассыпалась сверкающая бриллиантовая пыль. ». Очень даже.
0-1. « Как пушинку приподняв противника, приготовился нанести удар. ». Он только что отлетел от Ларри.
0-1. « сбросил на пол. ». Откуда сбросил? Со стены?
0-1. « В неглубоких нишах голубовато отсвечивали экраны, ». Корявенько.
0-1. « он бросил грозный взгляд из-под кустистых бровей ». Он строчкой выше уже на него взглянул.
0-1. « мудрый взгляд широко расставленных глаз с бежево-зелёной радужкой, делали его похожим на усталого тигра. ». Не поверишь, я никогда не ценил тигра с мудрыми глазами.)))
0-1. « Они выбирали его, как пчёлы невзрачный цветок с самым сильным ароматом. ». Отличное сравнение.
0-1. « се своё обаяние направлял на Нэнси, жену штурмана Робинсона, вызывая ярость у последнего. ». Выкинули бы Таккера из корабля и проблем нет.)))
0-1. « Миновав лабиринт коридоров с тихо попискивавшими приборами, остановился у двери в каюту с большим красным крестом.
— Привет, Нэнси, — бросил он, присаживаясь на стул. ».
И глядя в запертую дверь.
0-1. « серебром хрупкую фигурку, обернулась на шум открывшейся двери. ». То есть он сначала сел на стул за дверью, а затем вошёл въехал внутрь?
0-1. « Она достала шприц и сделала укол ему в плечо. Едва заметно вздрогнув, он успел перехватить её руку с длинными узкими пальцами. Нежно прижал губам. Она мягко высвободилась. ». Кто-то оч старательно избегает привязать камеру к персу, но забывает о сорняках. Пара имён не помешала на замену.
0-1. « она заметила с жалостью ». А вот и камера проявила себя.
0-1. « он брезгливо отшвырнул Таккера от себя, как грязную тряпку. ». Либо слова автора, либо камера переместилась.
0-1. « как тупой герой второсортного телешоу. Это выглядело наивно и смешно. ». Автор-комментатор.
0-1. «на миллиарды баксов ». Зелень победила?

Очень хорошо выполненный, качественно проработанный рассказ быстрым, лёгким слогом. Не самый сильный, но и не самый худший. Слишком много персов на таком маленьком пространстве и камера-фокализация нет-нет, да и попрыгивает незаметно. Как я воткнул - автор выбрал позицию: третье лицо внешнее; показал читателю картинку, идущую от точки «Альфа» до «Омега» - это большой плюс. Несмотря на композицию, логичность и концовку, которая всё расставляет по местам – сюжет достаточно банален и незатейлив.
В целом, произведение пришлось по душе.

[e_allard]

Сообщение от D.M.

Доброго времени суток, автор.
Очень хорошо выполненный, качественно проработанный рассказ быстрым, лёгким слогом. Не самый сильный, но и не самый худший. Слишком много персов на таком маленьком пространстве и камера-фокализация нет-нет, да и попрыгивает незаметно. Как я воткнул - автор выбрал позицию: третье лицо внешнее; показал читателю картинку, идущую от точки «Альфа» до «Омега» - это большой плюс. Несмотря на композицию, логичность и концовку, которая всё расставляет по местам – сюжет достаточно банален и незатейлив.
В целом, произведение пришлось по душе.

Спасибо за развернутый отзыв. Очень ценные замечание. Обязательно поправлю все неточности. Писалось немного второпях, после того, как продлили время приема рассказов. Постарался сделать сюжет упрощенным. Раньше писал твердую НФ, никто читать не мог. Решил писать просто, незатейливо. Просто о людях.