Креатив 20: Ирина Денисовская - Мартовское сумасшествие

[Креатив]

Ирина Денисовская - Мартовское сумасшествие

[Главный Герой]

Преноминация пройдена.

[Irin Eagle]

Сообщение от Главный Герой

Преноминация пройдена.

Спасибо!

[Призрак пера]

Это, конечно, в юмор целится. А про юмор много писать сложно, поскольку там главное – субъективное ощущение «смешно-не смешно», а все остальное второстепенно. С гробом – мне понравилось он улыбнул, и кот на гробе тоже. И развязка забавная, и в целом впечатление нормальное, хотя, может, не хватает каких-то ударных шуток, а не просто постоянной иронии. Впрочем, тут сложно перебрать, и это очень субъективно.
Лучше бы сразу намекнуть, сколько лет герою, для тех, кто уже забыл, есть ли в школе аналитическая геометрия. А то из-за имени «Павлик» он воспринимается как мальчик, потому уже становится ясно, что он старше шестого класса, но непонятно насколько. По словам «со школы» можно догадаться, что, возможно, уже студент, но уверенности нет. Непонятно, в общем, а учитывая концовку, для читательского восприятия есть разница – пятнадцать ему лет или восемнадцать-двадцать.

Скрытый текст - По вычитке:

И куда гость отправится еще и что начнет спихивать известно только ему. Информацией гроб делиться не пожелал. А когда Павлик передним ним стал, больно тюкнул по животу углом.

После «известно» нужна запятая или тире, «перед ним» - разделить.

ярко желтой

дефис пропал

синусойде

тангенсойде

Правильнее все же синусоида и тангенсоида

что энергия оживляющая объекты, появляющиеся в квартире

два похожих оборота подряд – звучит тяжеловато. Может, «которые появляются...." И «оживляющая объекты», конечно, надо выделить запятыми с обеих сторон.

Устроившись в самом безопасном углу за колонной, туда гроб ни разу не залетел, Павлик решил подумать об этом, взвесить все возможные варианты.

Вот здесь гроб вклинивается в середину действий Павлика, и его бы неплохо с обеих сторон отбить тире. Или перестроить фразу. Кстати, либо взвесить все варианты, либо подумать об этом - иначе фраза излишне утяжеляется и усложняется.

Если зайчики попрыгали пару часов и развеялись, повисев еще минут пятнадцать под потолком, расплывшимися цветными облачками. То появившаяся после посещения Океанариума акула, высовывалась из слива в ванной в течение недели, да еще целый день плавала под потолком этаким воздушным шариком.

Предложение необоснованно разрублено. «Если – то» не стоит разделять на разные фразы. Запятая после «акула» стоит прямо меду подлежащим и сказуемым и, соответственно, совершенно не нужна.

когда она так близко, что он ощущает каждое ее движение, дышит вместе с нею, и каждый изгиб ее тела…

Перетасовать. Ощущает каждое ее движение и каждый изгиб ее тела, дышит вместе с нею... Не надо без веских причин разбивать что-то слитное, в данном случае ощущение, чем-то другим. Мысль теряется.

Не такие они и страшныеЗПТ твои страшилища

.

оков на громадных волках

орков

Мы с твоей мамой сразу заметили, как вы друг другу подходите.

Пропущен предлог.

[Irin Eagle]

Большое спасибо! Честно признаться, не ожидала что отзыв будет настолько положителен. Отдельное спасибо за выловленные огрехи. Смотрю и удивляюсь - как это я пропустила. Но глаз замыливается, когда с текстом работаешь слишком долго и много. А этот текст потребовал очень много усилий и кровушки попил.

[djemka]

Круговая порука - Группа 8

Какое интригующее начало у рассказа! Сразу захотелось разгадать, что же это за летающее чудо, откуда и почему оно взялось.
Правда, сразу возник и другой вопрос: почему разрушения от летающего гроба столь незначительны? Ну ладно, допустим, что у героя достаточно свободного места в квартире. 
Описание гроба и его траектории очаровательно! Я даже подумала, что именно в траектории нужно искать ответ, откуда это прилетело. Может, траектория - зашифрованные буквы? Но нет, автор предложил гораздо более интересное объяснение! Когда я читала абзацы про эволюцию кошмаров, начиная с трехлетнего возраста главного героя, я смеялась в голос.
И тем обиднее, что ровно после этого рассказ съехал в обычную банальщину. Простите, автор, за грубые слова. История гроба превратилась в историю кота, глупой неправдоподобной влюбленности и семейных тайн. Страшное разочарование!
Герой еще в первой части вызвал некоторое недоумение, а во второй это ощущение лишь усилилось. Особенно смутила фраза мамы, что за двадцать пять лет всякого насмотришься. Так как до этого речь шла о «чудачествах» сына, то подумала, что двадцать пят лет именно ему. Теперь полагаю, что говорилось все-таки не о Павлике, а о совместной жизни с папой. Но, опять же, сколько лет этому Павлику? Он то рассуждает, как десятилетний мальчик, беспокоится за мамины безделушки, как нашкодивший школьник, то сравнивает свой талант с талантами однокласников. А оказывается, он уже вполне взрослый мужчина, студент, который, к тому же, достаточно взрослый, чтобы поехать встречать в аэропорт родителей. Какой-то странный, инфантильный герой. Но, который, при этом гладит белье перед приездом мамы. Не верю я в таких молодых людей!
Аглая тоже под стать. Вообще ходячий шаблон, да еще и с нелогичным поведением. Миловидная, наивная, маму слушается. А сама остается на ночь у парня, который и имени-то ее не помнит. Потом оказывается, что у нее с парнем много общего, но в конце она злится, из-за того, что «чудачества» парня оказались обманом. Кукла какая-то. Может, автор ее так и задумывал?
Родители прописаны слабо. Но и этого хватает, чтобы удивиться: они что, зла своему ребенку желали? Что, не понимали, из-за чего у него друзей мало? И почему они так неприветливо встречают Аглаю? Хорошенькое приветствие: «Что она у нас делает?» Мало того что «она» о присутствующем человеке, так они и поздороваться с ней не удосужились. Что-то не то у этой семейки с воспитанием.
Лучше всего у автора получился кот. Он тут, похоже, центральный персонаж. Но лично я не очень люблю долгие любования домашними питомцами в рассказах. Это мое читательское. Кто-то, наоборот, такое любит.

Язык у автора неплох, особенно в первой части. Но местами кажется суховат и тяжеловат.

Информацией гроб делиться не пожелал. А когда Павлик перед ним стал, больно тюкнул по животу углом.
Тяжеловато читается. Перед ним или все-таки немного сбоку?

Принял наиболее удобную позу, благо в этом углу стояла его тахта, и расположиться можно было даже с комфортом, только высовываться из-за колонны не надо. 
Тяжело.

Абзац про иллюминацию.
Как связаны бенгальские огни и «жидкое вещество»?

Взгляд на висевший над дверью циферблат дал ответ – почти три часа.
Взгляд дал ответ?

Смех ее серебряными колокольчиками рассыпался по кухне.
Оно бы, может, и ничего, но уж слишком избито.

Аглая спала, губы ее улыбались.
Может, Аглая улыбалась во сне?

Раскинул в коридоре доску
А вот это понравилось! Никогда не слышала, чтобы гладильную доску раскидывали, а звучит хорошо.

Аглая хотела запустить в стиральную машину белье, на котором спала,
Запустить чем-то в кого-то — это чем-то в кого-то кинуть.

из-за маневров гроба он догнал девушку только на кухне, но поговорить спокойно не получилось, потому что Павлика догнал гроб.
Догнал… догнал, гроб...гроб.

И таких мест, к сожалению, немало. Думаю, автору стоит посмотреть рассказ свежим взглядом.

Общее впечатление — рассказ не понравился, несмотря на некоторые очень удачные и забавные эпизоды.

[Мартокот в октябре]

лёгкие непонятки с тем, кто же и как создаёт эти страшилки. путаница с тем, кто куда кого отправил. мне немножко это вот запудрило моцк.

вообще - понравилось. лёгкое, приятное чтиво. в такой манере взять романчик про ведьм и их отпрысков, да и почитать.

прелесть! только вот ещё: возраст мальчика не ясный совсем.

от 15 и старше.

занятная, слегка ироничная вещица. читать приятно. немногословен, ибо устал чёт сёдни.

[Призрак пера]

Мартокот в октябре, а ведь это практически про вас))) Мартовский кот в рассказе есть? Есть? Сейчас октябрь? Октябрь)

[Irin Eagle]

Для djemka

Спасибо за отзыв! Вы отметили как раз то, что я включила, как банальности, стереотипы и повторы. Специально. Значит они выпирают, где надо.

Герой еще в первой части вызвал некоторое недоумение, а во второй это ощущение лишь усилилось.

Именно этого я и добивалась! Мальчик типичный маменькин (и папенькин) сынок, который взрослеть не хочет. Ох! Сколько я таких встречала. Одному уже за сорок, а ведет себя как школьник. Только девушка заставила задуматься - не пора ли взрослеть. А по возрасту - ему не больше двадцати - первый курс. И родителей любит и уважает. Поэтому и белье гладит и квартиру убирает.

Особенно смутила фраза мамы, что за двадцать пять лет всякого насмотришься.

Безусловно речь о папе. И о сыне - яблочко от яблони недалеко падает.

Аглая тоже под стать. Вообще ходячий шаблон, да еще и с нелогичным поведением. Миловидная, наивная, маму слушается. А сама остается на ночь у парня, который и имени-то ее не помнит. Потом оказывается, что у нее с парнем много общего, но в конце она злится, из-за того, что «чудачества» парня оказались обманом. Кукла какая-то. Может, автор ее так и задумывал?

Именно так и задумывалась. Дочка колдуньи, взбалмошная, своевольная и ничего не боящаяся. Она сначала не хотела к Павлу идти. Мама ее днем послала, а девушка только к вечеру пришла. Но пришла, потому что парень ее интересует.

Родители прописаны слабо. Но и этого хватает, чтобы удивиться: они что, зла своему ребенку желали? Что, не понимали, из-за чего у него друзей мало? И почему они так неприветливо встречают Аглаю?

Родители же не главные герои, а второстепенные персонажи. И зла не хотят, просто не желают афишировать способности папы и сына. Аглая же их устраивает - сама такая. Может их мальчика чему-то полезному научит. А неприветливы - от удивления, не ожидали, что так быстро события развиваться будут.
Насчет "здравствуйте" первой должна поздороваться Аглая, а она смутилась и растерялась, родители же отпуская нарочитые приветствия помогают девушке быстрее освоится (наблюдала такое поведение у знакомых) - переход к неформальному общению, когда приветствие проигрывается без слов. Подумаю - может пропишу это четче.

Лучше всего у автора получился кот.

Котов, собак и вообще зверей люблю, и наблюдаю за ними часто. Поэтому, может, и вышел так ярко. Он не центральный персонаж - открою секрет, он тоже в квартире гость - но очень давний. И Аглаю оценил, даже цвет глаз сменил.
.

Абзац про иллюминацию.
Как связаны бенгальские огни и «жидкое вещество»?

Не везло парню - попросту в г-но вляпывался. Не прописываю, но бенгальским огнем он однажды скатерть поджег (что считается практически невозможным) - может и допишу этот момент, если найду, куда гармонично вставить.

Взгляд на висевший над дверью циферблат дал ответ – почти три часа.
Взгляд дал ответ?

Над этой фразой буду думать - самой не нравится.

Может, Аглая улыбалась во сне?

Нет, Аглая спала, а губы изогнулись в улыбке". Или Павлу просто хотелось, чтобы девушка улыбалась.

Запустить чем-то в кого-то — это чем-то в кого-то кинуть.

И что-то куда-то бросить.

На счет - не понравился. Насильно мил не будешь. И о вкусах не спорят.

Для Мартокот в октябре.

Спасибо, что отозвались! И за хорошую оценку.
Мальчик так и задумывался, чтобы непонятно было сколько ему лет. Но просчитать можно. Аналитическую геометрию на первом-втором курсе проходят. Страшилки делают папа с сыном. Папа первым начал!
Удивился, почему зайки для сына злые, и невольно прислал ему добрых заек - поиграть.

А верно Призрак Пера отметил мартовский кот - в октябре.

[Фэйк]

Очень не хочется ругать рассказ написанный таким хорошим языком. А придётся.
35 К – это очень много для такого текста. 20-25 от силы. Сокращать однозначно! (ИМХО, если что) Иначе теряется динамика. С композицией не то что беда, автор-то явно не профан, но слишком растянуто-затянутая завязка. Зачем гг спать ложился? Это как-то особо играет на сюжет? Вроде нет. Я б выкинул нещадно. В итоге такая классная интрига превращается в тягомотину.
Особенно меня раздосадовал резко обрывающийся финал (на фоне размазанной тонким слоем завязки). Не покидает ощущение, что придуман он в последний момент.
Рассказ похож на неудачно сокращённую пьесу, в которой идёт, идёт действие, а потом вдруг – бац! Конец! И ты такой сидишь и думаешь: «А что это было? Всё же так хорошо начиналось!»
Название красивое. И с текстом вроде соотносится. Но оно такое романтичное, настраивает на несколько иной лад.
А у нас же юмор? Жанр сложный. Кому смешно, кому нет.
Гроб забавный вышел, с этими крендельками. Гроб и кот – вообще самые прикольные персонажи.
А вот гг… Я так и не понял сколько ему лет. И на какую аудиторию нацелен рассказ. Детскую или всё же постарше?
Но так-то вам многое в рассказе удалось – и атмосфера, и описания, и диалоги вроде неплохи.

Скрытый текст - По тексту:

Наверно ЗПТ произвели не такое сильное впечатление.

Аглая… имя, действительно, необычное.

Если я не перегрелся, вроде так…

И ещё…

Пока загружали машину

Трусняки грязные девушке загрузить доверил? Ну-ну…

Оказалось, им нравится одна и та же музыка – рок и шансон

Подросткам нравится шансон? Особенно девочке?
Как-то недостоверно. Или они не подростки? Меня вообще удивило, когда девочка ночевать осталась, а маме не сообщила. Я начал что-то подозревать…
Или это какой-то своднический ритуал?

Я имел неосторожность прочесть ещё один ваш рассказ – «Медвежий дар». И в сравнении с ним «Мартовское сумасшествие» выглядит погремухой. Серьёзные вещи, видимо, лучше вам удаются.
И вновь эта тяга к потоку имён:

Хорошо было его одноклассникам. Василий – задачки любой сложности, как орешки щелкает. Был случай в шестом классе: ему задачу с годовой контрольной десятиклассники притащили – разгрыз, и пятнадцати минут не прошло. Эмиль – запросто разберется в технике – любой. Тоже проверяли. Олеся картины рисует – выставочные залы и галереи за них сражения устраивают, где там заграничным аукционам.

Ладно ещё в «Медвежем даре», а здесь это никак не играет.

Мой вердикт: нужно резать. Но это лишь частное мнение.

[Irin Eagle]

Фэйк
Спасибо за отзыв!
Парень рано встал, на занятия сходил, убирался - устал? А тут задумался и заснул. Почему - нет?
Если бы там трусняки были, парень девушку к стирке не допустил. Или засунул их куда подальше, едва она интерес к стирке проявила.
Не все рэп любят. А сколько девчонок вокруг Меладзе прыгают - была я на его концерте.
Именно своднический ритуал - родители решили детей подружить, у которых друзей маловато. Очень часто такое бывает. Ночевка, конечно не предусматривалась, она случайно получилась. Аглая на часик заскочила. А тут - гроб. А потом - дождь. Ну, и...
С концовкой... да. Немного не то вышло, чем я хотела. Но пока идей нет. Одни намеки - как и в тексте. Есть у меня один рассказик (опубликован), где папе героя пять лет - время действия - начало девяностых. Хотелось продолжение написать. А написалось - это. Но одну идею вы мне подали - за нее спасибо.

[Фэйк]

Сообщение от Irin Eagle

Фэйк
Парень рано встал, на занятия сходил, убирался - устал? А тут задумался и заснул. Почему - нет?

Да я не об этом. Просто, на мой взгляд, рассказ нужно сокращать. Чтоб было больше юмора на единицу текста. Знаю, как больно резать по живому, но, может, через месяцок-другой взглянете на рассказ свежим взглядом и увидите, что лишнее, что можно выкинуть без сожаления.
Опять же, это лишь моё мнение, может, вы не считаете, что резать не надо. И это ваше право, как автора.

Сообщение от Irin Eagle

Но одну идею вы мне подали - за нее спасибо.

Всегда рад помочь!

[Irin Eagle]

Для Фэйк

Знаю, как больно резать по живому, но, может, через месяцок-другой взглянете на рассказ свежим взглядом и увидите, что лишнее, что можно выкинуть без сожаления.

Знаю, что резать надо. Или заменять, на что-то поехиднее. Через месяц-полтора определюсь. Пока, вы правы, болезненно.
Тем более - есть на что отвлечься. Когда отвлечешься - легче.

[Александр Ichimaru]

Группа 8

Здравствуйте.
Скажу честно, ваш рассказ мне читать было очень тяжело. Осилил я его, наверное, захода в три. Первая причина это, конечно, стилистика. Вязкая, слишком ровная в плане ритма, и спотыкательная — в плане всего остального. На мой взгляд, вы переборщили с канцеляритами, хотя половина из них, мне думается, добавлена все же специально. Но, кроме них, в тексте хватает логических повторов и излишних «образностей».
На первое приведу вот такой пример:

Скрытый текст - для автора:

Приноравливаясь к движениям гроба, он убрал комнату родителей. За прошедшие две недели Павлик туда почти не заходил, поэтому для уборки требовался только пылесос. <…>
К полетам гроба можно было приноровиться, и Павлик посчитал, что когда он расскажет маме, как интересно двигается новый предмет интерьера их квартиры, она даже восхитится. <…>

На второе, скажем, вот:

Скрытый текст - Для автора:

Время текло незаметно, опомнились оба, когда стрелки на часах встали почти вертикально, причем верхняя клонилась в сторону единицы.

Такие излишние образы жутко перегружают текст. А его и так читать скучновато.

По самому сюжету мне говорить совсем сложно. Во-первых, рассказ — не воспринимается как рассказ: он не закончен. Во-вторых, о чем рассказ-то? Это любовная история из разряда «как я встретил вашу маму»? Нет. Романтика вплетена неестественно, выглядит притянутой за уши + нить все же не закончена. Кто знает, может они через недельку разбегутся?
Это история о тайне, соответствующая теме Креатива? Нет. Потому что главному герою на загадку как-то пофиг. Он не стремится её разгадать, его вообще оно мало волнует — привык с детства. А проблему «куда деть гроб» — загадкой считать сложно. Таким образом все потустороннее выглядит фоном, надстройкой для романтики, не играющим большой роли.
Есть в тексте еще вопросы: а откуда у героя вообще все эти способности и кто такая Аглая, но они поданы совсем уже поверхностно и встают перед читателем только в конце исключительно потому, что автор стал давать на них ответы.
В общем, я так и не понял, что я прочитал и зачем.
Но мне очень понравилось, как в повествование и в сюжет вплетен кот.

Герои.
В главного героя я не поверил. Его поведение неестественно, все, что он делает, он делает по-необходимости, подчиняясь задумке автора. Из-за этого текст воспринимается плохо поставленным представлением. Аглая вышла лучше. Возможно потому, что на её точку зрения автор ни разу не перескочил (все повествование от Павлика). То есть меньшее внимание сыграло персонажу на руку. Родители вышли поверхностно, они просто инструмент, с помощью которого как-то сделана концовка, — никакого впечатления не оставили.

Общее впечатление отсутствует. Текст мне кажется недоработанным. Его нужно резать, частично переписывать и, главное, все же закончить. Простите, если отзыв вышел жестковат.

[Таира]

Гробов не люблю, но в этом рассказе он меня прямо-таки порадовал! Мало того, что красавец, но и целеустремленный, и самостоятельный, и покладистый. К тому же неплохое средство передвижения, кот оценил.
До самого финала все сочувствовала бедному Павлику. Двоечником быть плохо в любой школе, а в тайной магической – просто невыносимо. «Сделать хотел грозу, а получил козу»…и что с этой козой делать, никому не известно. Финал же сразил меня окончательно. На фоне семейной идиллии родителей и намечающегося счастья молодых – признание Эдуарда Павловича. Хорош папаша! Выходит, из-за него маленькому Павлику досталось от перепуганной бабушки? Ну и семейка! Мне такие нравятся, здесь точно не до скуки.
Рассказ можно бы сделать еще лучше, слегка подсократив некоторые моменты. Мне кажется, стоило бы пройтись по идиллическим – они умаляют комичность происходящего.
Но в целом впечатление от рассказа чудесное. Жаль, что он не в моей подсудной группе.

[Irin Eagle]

ДляТаира

Спасибо! Вы меня обнадежили, а то последний отзыв вогнал в депрессию. Рада что понравилось.

Рассказ можно бы сделать еще лучше, слегка подсократив некоторые моменты. Мне кажется, стоило бы пройтись по идиллическим – они умаляют комичность происходящего.
Но в целом впечатление от рассказа чудесное. Жаль, что он не в моей подсудной группе.

Учту! Действительно - жаль.

[Irin Eagle]

Для Александра Ichimaru

Скажу честно, ваш рассказ мне читать было очень тяжело. Осилил я его, наверное, захода в три. Первая причина это, конечно, стилистика. Вязкая, слишком ровная в плане ритма, и спотыкательная — в плане всего остального. На мой взгляд, вы переборщили с канцеляритами, хотя половина из них, мне думается, добавлена все же специально. Но, кроме них, в тексте хватает логических повторов и излишних «образностей».

Но ведь это один в один можно сказать и о вашем рассказе - я это писала в отзыве и тоже с конкретными примерами. Но! Мне ваш рассказ в целом понравился.
Я нашла в чем похвалить и задумку и сюжет не только магический артефакт, который выполняет роль таймера.

Таким образом все потустороннее выглядит фоном, надстройкой для романтики, не играющим большой роли.

Так и задумывалось. Также как ваша бабушка, говорящая на языке, конца девятнадцатого начала двадцатого века. И как она такую ритмику древнюю в двадцать пятом веке сохранила?! Но без романтики жизнь даже с такими родителями приедается.

Есть в тексте еще вопросы: а откуда у героя вообще все эти способности и кто такая Аглая,

В тексте на эти вопросы есть ответы - вы просто невнимательно читали.

В общем, я так и не понял, что я прочитал и зачем.

Чтобы поучаствовать в круговой поруке и получить рекомендации по доработке своего рассказа. Так же как и я!

Но мне очень понравилось, как в повествование и в сюжет вплетен кот.

Ну котейки всем нравятся.

[Wolf Devil]

Милый рассказ, забавный. Начало улыбнуло сразу, да и образы веселые. Летающий гроб, кот, красная рука... весело)
чуть запутал финал - кто все-таки что творит, кто зачем к кому пришел и что вообще происходит... нет, в целом понятно. Но меня тот факт, что эти "фокусы" творит не главный герой, скорее расстроил. Да и любовная линия внезапно после разборок с чудесами немного сбила с толку. Вроде как тебе рассказывают что-то интерсное, захватывающее, волшебное... а потом говорят "ну и короче я пошел за хлебом". Может, нехорошо так отзываться о большой и чистой, но как-то ощущения были именно те.
В целом, рассказ меня весьма порадовал.
Спасибо, автор.

[Irin Eagle]

Сообщение от Wolf Devil

Милый рассказ, забавный. Начало улыбнуло сразу, да и образы веселые. Летающий гроб, кот, красная рука... весело)
чуть запутал финал - кто все-таки что творит, кто зачем к кому пришел и что вообще происходит... нет, в целом понятно. Но меня тот факт, что эти "фокусы" творит не главный герой, скорее расстроил. Спасибо, автор.

Спасибо за отзыв! Мальчик только учится свои образы в реал переводить, и кто ему в этом лучший помощник как не папа. Он же не телевизор смотрит лежа на диване, а принимает живое участие в воспитании сына. С любовной линией поняла, что не прописала как надо - подразумевался толчок к взрослению. Буду думать, как исправляться.

[Антураж]

Сразу представил:
Мама послала свою дочь в гости к малознакомому парню (пусть даже, сыну своей подруги), чтобы она помогла ему прибрать квартиру! – уже захватывает. Девочка приходит к парню и видит летающий по квартире гроб с сидящим сверху котом. А парень: мол, март ведь, кот бесится. Девушка заходит в квартиру (уже нездоровый интерес) и помогает привести её в порядок, попутно уворачиваясь от летающего гроба… Мало того, остаётся ночевать в таком месте! Сада-маза, иначе не назовёшь.
Но далее, становится смешно: выясняется, что это папа во всём виноват, ну и сынок, конечно, кое-что унаследовал. А женщины заранее договорились детей познакомить, причём мать девушки оказывается куда круче папы героя, она профессиональная ведьма. И как только дочь ни о чём не догадывалась? Но зато становится понятным её поведение: гены, так сказать, никуда от них не денешься. Интересно, если герои поженятся, какими будут их дети? Страшно даже представить.
Читается легко, где-то даже весело.