Данный рассказ ни о чем.
Сюжет. Где-то на посту дальнего обнаружения на орбите планеты болтается космический корабль. На вахту заступает лейтенант, который проводит выборочное сканирования космоса и обнаруживает противника. Далее следует благодарность от руководства, космическое сражение, повреждение и ремонт.
Позволю себе вольность и обращусь к Автору, заметьте, я пишу с большой буквы. Итак, Вы проделали достаточный труд в осмыслении и написании сего произведения, я ценю Ваше упорство. Но зачем Вы это сделали? Единственное, что я могу сказать в Ваше оправдание – Вы получали удовольствие от написания рассказа – я Вас понимаю…
Однако вернемся. Ваше произведение не несёт никакой Мысли (я опять пишу с большой буквы) для читателя, только картинки сюжета. Может быть, кому-то это и нравиться, но не мне, а так как пишу отзыв я, то имею полное право высказать, что я хочу от рассказа. Пусть летят в меня «каменья брани», как говорил поэт, никто не может мне запретить сделать это.
Я хочу от фантастического рассказа – фантастики! Необычного сюжета, мысли вывернутой наизнанку, техническую идею, новое общество, взгляд на обыденность через призму изощренности, магию, колдовство и многое, многое подобное… А что Вы мне даёте – сражение на кораблях и лейтенанта, распознавшего в скоплении астероидов флот противника? Маловато будет!
Я разочарован.
Но, как говорится, у медали есть и другая сторона.
Рассказ написан относительно чисто, текст вычитан. Есть несколько замечаний, о которых я скажу ниже. А так грамотно, логика развития сюжета и поведение главного героя не вызвали у меня никаких вопросов. Всё правильно, всё четко. И это плюс Вам уважаемый Автор.
Текст.
В первом абзаце слово «был» и «быть» повторяется пять раз на четыре предложения, на мой взгляд, многовато.
В тексте Вы употребляете сокращения ВКС, ПКО, ВК кое о чём можно догадаться, но что такое ПКО и ВК я не понял. Уважаемый Автор, сокращения хороши в каком-нибудь научном реферате, но не в художественном произведении, советую не лениться и расшифровать данные названия. «…Докладывай пост дальнего обнаружения, вахтенный офицер лейтенант Грэш!...» - Здесь, наверно опечатка – «докладывает пост…» «…четырех кинетических орудий приличного калибра…» - в данном контексте фраза «приличного калибра» режет слух, пишите точно четыре орудия калибра двести миллиметров.
А в остальном уважаемый Автор, мне на глаза больше ничего не попалось.
Скрытый текст - Всеволод Алферов:
Первое же предложение режет глаз:
Лейтенанту Военно-космических сил (уже сложно, но было бы нормально, если бы окончание предложения было коротким, образным и приковывающим внимание) Синто Питеру Грэшу (имя сложное, нужно ли его прямо здесь сообщать полностью или сойдет для первого раза и просто назвать его Грэшем?) страсть как не хотелось заступать на очередную четырехчасовую (очень важно в первом предложении знать, что она имнно четырех-, а не, скажем, пятичасовая?) вахту в тесном помещении поста дальнего обнаружения корвета «Хок» (просто Ух!).
Каюсь, в старых своих вещах – в том числе и том рассказе, который представлен на этот разбор – сам не придерживался этого правила, но оно очень верно: рассказ нужно начинать с короткой, емкой фразы, сразу вбросив читателя в текст, в интригу или даже в экшн. С первой фразы заинтересовать.
Например, цитата из рассказа коллеги-писателя: Утром Гноил задушил жену.
Она лежала на животе, а он сидел сверху, крепче стискивая панцирь. Клешни ее впивались в твердь, вырывая огромные студенистые куски почвы. Пот бежал по лицу, плечам, спине Гноила, превращаясь в стебли и пытаясь укорениться в извивающемся теле. Наконец панцирь лопнул, Гноиловы пальцы уперлись в плоть. Тело затихло…
Вот это с первой фразы привлекает внимание.
Или, например, начало романа: К казни его вывели минута в минуту. Что за казнь, кого казнят, почему? Это привлекает внимание.
Далее стиль. Берем тот же первый абзац.
И вопрос даже БЫЛ не в том, что ему уже которую неделю не удавалась выспаться – в конце концов, они БЫЛИ на войне. А в том, что утомительное сидение перед контрольными мониторами БЫЛО абсолютно бессмысленным. В этом Пит БЫЛ убежден абсолютно, и любые разъяснения их замполита, или согласно Уставу, офицера-психолога, а если БЫТЬ совсем точным, то военного капеллана о необходимости постоянно поддерживать бдительность, на него лично навевали отчаянные приступы зевоты.
То же самое можно переписать проще:
И не в том дело, что в последний раз он по-настоящему выспался недели две или даже три назад… в конце концов, это война. Нет, просто утомительное сидение перед монитором было совершенно бессмысленным. Что бы там ни говорил замполит (и он же офицер-психолог) о бдительности.
Суть в том, чтобы избавляться от лишних слов. Например, «навевали отчаянные приступы зевоты» — это воспринимается одним куском. Таким вот большим жирным куском, который так сразу и не проглотишь. Можно вместо этого сказать либо «навевали зевоту», либо «отчаянно зевал», если нужно сохранить эмоциональную окраску — но все лучше, чем фраза из 4-х слов. Менее многословный текст лучше читается, выглядит более воздушным и — что самое главное — дает больше возможностей насытить его образами.
Далее следующий абзац.
«в случае обнаружения каких-либо подозрительных объектов в радиусе своего действия» — такое ощущение, что это инструкция, написанная где-нибудь в МВД или департаменте транспорта. Зачем «в радиусе действия»? Что, сканеры умеют находишь что-то вне радиуса действия? Зачем «в случае обнаружения», если можно сказать «при обнаружении» или, еще лучше — «обнаружив», «найдя», «отыскав», «заметив»?
Прочел первую страницу, но простите — дальше не осилил. Если любопытно, к чему стремиться — вот я сразу после вашего открываю рассказ коллеги по группе, «Ромашка». Посмотрите, какие легкие и воздушные предложения там. В «Ромашке» есть свои минусы (например, то же «был» раз в две строки) — но в то же время предложения читаются легко и без усилий.
Скрытый текст - Morgenstern:
Так, ну это вообще не рассказ. То ли зарисовка, то ли часть чего- то большего. Нет ни живых героев, ни осмысленного сюжета, ни идеи. При прочтении было ощущение, что присутствуешь на детском утреннике. Раскрасили картонку – это космический корабль, поставили пару стульев – «Центр Дальнего Обнаружения», а чуть дальше на ниточках висят звезды и планеты. Кроме того рассказ просто переполнен объяснениями и перечислениями.
Герои. Кто вообще все эти люди? Не, ну понятно, что члены экипажа, но чем они живут, о чем мечтают. В общем, живых людей не видно, одни манекены. За весь рассказ, с ГГ не произошло никаких изменений. Не изменились ни его взгляды, ни его судьба. Какой он был, такой он и остался. Так стоило ли городить огород?
Сюжет отсутствует полностью. Насколько я понимаю: основа сюжета – конфликт. Но здесь его нет. Война между двумя фракциями и конкретная битва, описанная в тексте, всего лишь фон на котором должен разворачиваться конфликт. Да и фон выписан так себе: просто перечисляется «исторические» факты и все, ни подробностей, ни деталей. Получилась просто схема.
Концовки, как ни странно, тоже нет. «Вражин» удалось прогнать, но они успели высадить десант. Это хорошо или плохо? Экипаж корабля выполнил боевую задачу или нет, а враги? ГГ осознал, что не все вахты однообразны. И это самое важное, что он понял за время боя?
Пара конкретных ляпов:
• Замполит, офицер-психолог, военный капеллан. Эти должности аналогичны по сути, но не синонимы. И как читатель должен представить этого человека: комиссаром в «кожаной куртке», офицером с дипломом психолога или батюшкой в погонах?
• Наказание за ложную боевую тревогу в условиях войны. Не удивительно, что противник разбил несколько их флотов. Или может быть, это был корабль суицидников?
Короче, «вот тебе и однообразные вахты».
Скрытый текст - Chess-man:
Автор, если вы хотите писать космооперу – замечательно.
Для начала прочитайте цикл Дэвида Вебера о Хонор Харрингтон.
Прочитайте и проникнитесь.
Теперь о рассказе.
Рассказ, это произведение, в котором должны быть завязка, кульминация и развязка. Ещё желательно, чтобы произошло какое-то качественное изменение.
Весь ваш текст – это завязка. Это всё только начало сражения. Причём, если бы вы писали о чём-то известном, вас ещё можно было бы понять. Но вы-то выдумали свой мир, дали первый арьергардный бой и …
Всё.
Вахта закончилась.
Отдельная придирка – никто не будет объявлять благодарность перед началом боевых действий. Тем более так длинно. Плюшки раздаются после боя, а когда у тебя враг на радаре, какие, на фиг, благодарности!
Простите автор, но ваш текст – это заготовка.
И ещё совет – если хотите развернуть этот текст в эпопею, возьмите за основу один из известных исторических военных конфликтов.
Вебер, например, взял за основу своего цикла англо-французское противостояние на море времён Великой Французской Революции.
Многие фантасты берут за образец японо-американское противостояние времён Второй Мировой.
Скрытый текст - Ирма Пчелинская:
Сначала – частности. Очень скучное начало. После первого абзаца читать дальше не хочется совершенно. Уже представляешь себе все эти килотонны перечислений, наименований, скрупулёзно собранных неважных для сюжета фактов и длиннющих предложений. И это навевает отчаянные приступы зевоты.
Цитата:
А в том, что утомительное сидение перед контрольными мониторами было абсолютно бессмысленным. В этом Пит был убежден абсолютно
Неудачный повтор.
Цитата:
24-летний выпускник Ускоренных курсов подготовки младшего командного состава для действий в космосе не просто считал, а точно знал, что современные сканирующие комплексы в случае обнаружения каких-либо подозрительных объектов в радиусе своего действия незамедлительно отправят тревожное сообщение на мостик, а личный состав вахты проинформируют соответствующим звуковым сигналом.
Чтобы дочитывать такие предложения целиком, нужно делать над собой впечатляющее усилие. Разбивайте, автор, разбивайте. Ну хоть иногда.
Цитата:
медицинская система решила, что у него слишком много адреналина и ввела блокираторы
Блокаторы.
И, к сожалению, не обмануло меня предчувствие. С тем же интересом можно читать ГОСТы или какие-нибудь финансовые отчёты. Первое важное для сюжета событие – Грэш сообщает о найденных аномалиях. Некоторую ценность имеет тот факт, что он обнаружил их случайно, борясь со скукой. И для этих полутора фактов автору понадобилось семь с половиной тысяч символов! Классы корветов, расположение обломков, технические тонкости – всё это может быть интересным, но только если читателя уже поймали на впечатляющую, интригующую наживку. В качестве же наживки эти мелочные подробности никуда не годятся.
Ещё две тысячи знаков, и сюжет делает ещё один микроскопический шажок вперёд: включается сигнал тревоги. До этого нас в подробностях пытаются убедить, что при военном положении, над вражеской планетой, солдат ругают за ложные тревоги! Если в командовании не идиоты, они сто раз предпочтут «перебдеть», чем один раз взорваться к чертям оттого, что вахтенный побоялся разноса и не отправил выше подозрительные данные! Потому и гоняют младших офицеров на нудные вахты, а вовсе не для того, чтобы над ними поиздеваться!
Ещё пять (пять, Карл!) тысяч знаков, и наконец-то начинается сражение. К этому моменту очень хочется, чтобы корвет разбомбили прямо сразу, и прервался этот нескончаемый поток технических нюансов. Кровища, разорванные взрывом тела, пронзительные эмоции бьющихся в агонии людей – всё, что угодно, только не эта нудятина про количество ракетных шахт и расчётное время действия!
Но нет. Корвет немного задело, наш герой долго и нудно обсуждает этот факт с командованием и напарником, все они долго и нудно решают, что теперь делать, и герой удаляется исправлять поломку. И это, внезапно, всё.
Ох, а теперь – в целом. Ключевое слово тут – скучно. Это невероятно скучный рассказ. Эмоций не передано никаких. Действия – на абзац. Буквально:
«Питер Грэш, как и все младшие офицеры, ненавидел однообразные вахты на посту дальнего обнаружения. От нечего делать он решил провести выборочное сканирование и обнаружил подозрительные аномалии. Вероятность ошибки была велика, но Грэш всё же решил отправить данные командованию. И, как оказалось, не зря – их корвет был атакован, и только наблюдательность Грэша позволила экипажу подготовиться к сражению. Залп вражеского корабля повредил системы мониторинга, и Грэш, оставив напарника на посту, отправился исправлять неполадки».
То есть весь сюжет по объёму равен полутора предложениям из данного текста. Конечно, есть и несколько интересных деталей, вроде впрыскивания стимуляторов или истории конфликта, но несравненно больше тут деталей неинтересных – всего этого техно-тактического трёпа. Ни у одного из героев нет характера (да и ничего у них нет, кроме имени и должности), а сам рассказ содержит разве что завязку.
В общем, я бы рекомендовала к чертям собачьим убирать все эти разглагольствования о ракетных шахтах и системах корабля, а вместо этого выписывать героев, действия, эмоции. Ну и придумать полноценный сюжет было бы тоже неплохо.
Скрытый текст - АвторОбыкновенный:
Очень хороший, лёгкий, захватывающий рассказ.
Думаю, здесь не стоит вдаваться в критику, мол, сюжет незатейлив и герои не прорисованы. Всё сделано по канонам лучшей развлекательной фантастики. Не в обиду автору, но - прочитал, вникнул, забыл.
Обычно напрягает нагромождение разных терминов и диковинных названий, но после нескольких минут перестал обращать на это внимание, и рассказ пошёл сам, абсолютно без усилий. Опять поэтому нечего сказать о стилистике, ибо если глаз нигде не запинался во время чтения, то всё выдержано почти наверняка.
-
"Пространственная ситуация за бортом корвета не поменялась – как не менялась она уже второй месяц их нахождения на орбите планеты Тафой. "
И вот тут я посмеялся.
Посмеялся, вспомнив как служил в радиолокационной роте, и у нас круглосуточно наблюдали через три РЛС воздушную обстановку. И всё куда более заморочено было. Наблюдали, никак на эту обстановку не влияя и лишь раз в месяц пролетал военный самолёт, который командами направлял штурман с КП. Отвлёкся.
"Питер не очень понимал причины развязывания агрессии со стороны Хафетянского содружества. Из того, что он вынес с занятий по политинформации, регулярно проводимых на борту корвета, в голове осталась только тема жизненного пространства, которое якобы понадобилась хафетяном в их секторе освоение космоса. Границы последнего были зафиксированы в соответствующем документе Организации Освоения Космоса и на момент его подготовки Конфедерация никаких претензий в части нехватки «жизненного пространства» не выдвигала"
Вот этот приём редко где приходится к месту. Автор хочет, не вдаваясь в подробности, рассказать об обстановке в такой форме, но это выбивается из общей ткани текста. Да, очень сложно рассказать обо всём, когда повестование ведётся через главного героя(пусть не его устами, но почти, просто в третьем лице). Но конструкции вроде "Этес плохо помнил почему здесь оказался" или "Граб не понимал причин войны из-за каких-то там Тараканьих рудников.." мне кажутся очень натянутыми. Они сильно сбивают с восприятия текста, хотя, казалось бы, направлены на поддержание единства формы. Я бы даже не знаю как сам заменил. Всё окольными путями как-нибудь.
-
"Грэш не знал, что согласно расчетам центрального компьютера «Хока», момент обнаружения хафетянами сканирующего излучения с корвета по времени совпадет с входом вражеских кораблей в предельную зону действия ракетно-артиллерийского вооружения корвета."
Вот тут вдруг появляется "всеведущий автор". Причём единожды. Во всех остальных сценах мы знаем только то, что знает главный герой.
История мне не понравилась. Я даже не знаю что с ней можно было бы сделать, чтобы она стала интересной. Любовная линия никакая, ясно что выдуманная, но она слишком стериальна, в ней нет особенностей, интересных подробностей. Характеров у героев опять же нет. Да в таких рассказ герои всегда действуют в угоду сюжету, но какие-то намётки, детали должны быть. А то всё что получается – это два любящих человека, да один добросердечный заблудившийся.
__________________
...звыняйте ежели чо (Демьян)
ну это вообще уже не моветон даже, а самый настоящий пердимонокль (Dr.Watson)
Прежде всего, спасибо всем за внимание к творчеству и готовность не только прочитать, но и прокомментировать. Обратная связь - это бесценно :)
Отдельная благодарность за критику - во многом обоснованную и содержательную.
Пришелец - спасибо за понимание ("Вы получали удовольствие от написания рассказа"). Согласен в том, что есть сюжет и картинка, но нет мысли - потому что задача стояла описать картинку, так сказать, вырвать ее из целого. И в этом плане "Вахта", конечно, это не рассказ по канонам жанра.
Всеволод Алферов - обоснованные замечания, согласен с Вами в том, что динамики с первых страниц не хватает и стиль тяжеловат. В свое оправдание замечу, что вахта, наверное, по определению не всегда может оказаться интересной. Впрочем, дальше первой страницы Вы все равно не ушли - и это справедливо.
Morgenstern - про детский утренник, это, конечно, сурово. Впрочем, мнение Читателя - бесценно. Вы правы в том, что "Вахта" - это фрагмент целого (если любопытно, то можно узнать по ссылке http://fabulae.ru/autors_b.php?id=4375). Но вот на счет "манекенов" - человек, выполняющий лишь "придаточную функцию" к машине (будь то станок, или РЛС), наверное, в момент своей работы на ней не похож на героев Шекспира. Что касается "Замполит, офицер-психолог, военный капеллан", то в данном случае подчеркивалась функция офицера, а не его внешний облик - и читатель может сам определить, в кожанке он или в рясе.
Chess-man - спасибо за рекомендацию, познакомлюсь с творчество Д.Вебера. Не спорю, что текст завязка - потому что он взят из более обширного материала.
Ирма, оставляя за рамками стиль, пунктуацию и орфографию (здесь я во всем согласен) - думается, что оператор беспилотного летательного аппарата, находясь за пультом в командном центре и глядя на происходящее где-нибудь в пустыне, испытывает не больше эмоций, чем человек, сидящий за компьютером у себя дома. Почему тогда младший офицер космического корабля должен клокотать эмоциями?Или смена какого-нибудь AWAKSa в ходе своего ежедневного вылета обязана быть эмоциональной? Мне кажется, реализм военной службы - это как раз ее невероятная скука за пределами боевых действий. А если боевые действия сводятся к нажиманию кнопочек за тысячи километров от эпицентра событий? Наверное, Вы читали "Игру Эндера". Трагедия человека, которого обманули, сказав, что он играет в игру. Только вот вместо ботов там были настоящие корабли с экипажами... Впрочем, с точки зрения динамики повествования, безусловно, ракетные шахты и системы корабля в "заявленном" количестве излишни. И акцент надо смещать на героев. Правда, тогда это был бы совсем другой рассказ :)))
АвторОбыкновенный - спасибо за радиолокационную роту :))) не очень понял окончание отзыва, но это ведь поправимо? :)
Еще раз хочу выразить благодарность всем, уделившим мне и моему "рассказу" внимания, будет учиться писать дальше :)
СПАСИБО!
История мне не понравилась. Я даже не знаю что с ней можно было бы сделать, чтобы она стала интересной. Любовная линия никакая, ясно что выдуманная, но она слишком стериальна, в ней нет особенностей, интересных подробностей. Характеров у героев опять же нет. Да в таких рассказ герои всегда действуют в угоду сюжету, но какие-то намётки, детали должны быть. А то всё что получается – это два любящих человека, да один добросердечный заблудившийся.
Приношу извинения, это случайно попало из другого отзыва, пока из разных документов собирал всё в один.
динамики с первых страниц не хватает и стиль тяжеловат.
Мне кажется, тут в первую очередь нужно стиль исправлять. Динамика важна. Сюжет важен - в том же первом отзыве указывается. Все важно. Но знаете, оценка рассказа идет поэтапно: если легко читается - хорошо, что там у нас с динамикой. Если интересно - тогда уже читатель оценивает сюжет, характеры. Когда все это есть, приходит черед идеи.
Вам в первую очередь нужно работать над стилем. Если вы разберетесь с тем, что тормозит восприятие на самом же первом этапе, на первых фразах - дальше будет проще, потому что все мы люди, все человеки, сюжеты приходят ко всем, характеры вокруг себя наблюдаем, истории разные слышим.
Ирма, оставляя за рамками стиль, пунктуацию и орфографию (здесь я во всем согласен) - думается, что оператор беспилотного летательного аппарата, находясь за пультом в командном центре и глядя на происходящее где-нибудь в пустыне, испытывает не больше эмоций, чем человек, сидящий за компьютером у себя дома. Почему тогда младший офицер космического корабля должен клокотать эмоциями?Или смена какого-нибудь AWAKSa в ходе своего ежедневного вылета обязана быть эмоциональной? Мне кажется, реализм военной службы - это как раз ее невероятная скука за пределами боевых действий. А если боевые действия сводятся к нажиманию кнопочек за тысячи километров от эпицентра событий? Наверное, Вы читали "Игру Эндера". Трагедия человека, которого обманули, сказав, что он играет в игру. Только вот вместо ботов там были настоящие корабли с экипажами... Впрочем, с точки зрения динамики повествования, безусловно, ракетные шахты и системы корабля в "заявленном" количестве излишни. И акцент надо смещать на героев. Правда, тогда это был бы совсем другой рассказ :)))
"Игру Эндера" вы как раз очень к месту вспомнили - там ведь тоже довольно много военной вполне себе рутины. Но то, что скучно и тоскливо для героя, не должно быть скучным и тоскливым для читателя. Герой мается от уныния - окей, ваш герой, как хотите, так над ним и издевайтесь. Но читателя заставлять так же страдать нельзя, если только вы не собираетесь вознаградить его взрывным катарсисом концовки. А у вас страдания получились первоклассные, вахту ненавидишь вместе с главным героем, а может, и посильнее - но катарсиса нет. Как будто в носу колется-колется, но чихнуть так и не выходит.
Однако это в любом случае моё частное мнение =) Удачи вам в дальнейшем творчестве!
Спасибо на добром слове! :)
Кстати, если говорить о военной рутине, то на память приходит Ф.Березин с "Катаклизмом" и "Красными звёздами", но там по сути героем является собственно военная техника. Достаточно интересный эксперимент описания военных действий с точки зрения ракеты, пушки или радара :)))
10.08.2015, 16:40
Похожие темы
