#41
|
||||
|
||||
Ну по факту Лойд не вернулся с тюрьмы на свободу. А вообще это в противоположность названию "Туда и обратно".
|
#42
|
||||
|
||||
Доброго времени, Юрий.
Прочел... прежде чем я напишу отзыв, хотелось у вас спросить: этот рассказ задумывался в первую очередь как юмористический или нет? От вашего ответа я и буду плясат ьпри написании отзыва.
__________________
"Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность" Леонардо да Винчи |
#43
|
||||
|
||||
Ну не юмористический. Но с элементами юмора.
|
#44
|
||||||
|
||||||
ПОРУКА. Гр. № 2.
Отзыв мой не претендует на объективную истину. То, что не понравилось мне, может понравится другим и наоборот. Если хотите "продать" ваше творчество такому типу читателей как я, то вот мои рекомендации и замечания: Первый диалог сразу настроил на то, что дальше должно быть эклектично и смешно. Прочитав первый диалог я подумал: "если дальше рассказ не будет исключительно в жанре ""юмористическая фантастика", то этот диалог очень странный". Потом пошли космические орки, огры, эльфы, бритые наголо гномы. И все в одной тюремной камере. Круто же! Я решил, что если дальше будет юмористический трешак, то это будет очень достойно. В общем зачин мне зашел на ура. И в этом проблема, поскольку дальше я все больше понимал, что это не юмористическая фантастика (далее Ю.Ф.). И тем страннее воспринималось удачное, как казалось, начало. Если вы хотите писать фантастику с элементами юмора, то советую ориентироваться на вот этот рассказ Мимикратора - ССЫЛКА. У вас же получается так: Излишне гротескные юмористичные приемы, которые (в случае если ваш рассказ НЕ Ю.Ф.)вызывают недоумение. В тексте очень много как такого несоответствия, так и в целом проблем с "гладкостью" проивзедения. На примере того же первого абзаца: Цитата:
2) Дэн, Глорк - имена в диалоге двух людей лучше не употреблять. Особенно, если эти имена дальше не нужны по тексту. По крайней мере можно убрать хотя бы одно. 3) "ограбил ровно пятьдесят космических банков" - опять же, в Ю.Ф. "ровно 50 банков" и "грозит 180 лет тюрьмы" читалось бы на ура. Но в серьез это не воспринимается. 4) "Мерзавец" - автор, вы часто в разговоре с друзьями используете слово "мерзавец"? Оно какое-то мушкетерское :) 5) если он ограбил 50 банков, то объяснение, что ему что-то там грозит излишне. 6) " Если конечно сумеют доказать его причастность ко всем эпизодам." - это и так понятно, тоже можно опустить. А если хотите оставить, то сделайте эту фразу не такой формальной. Я бы этот обзац перефразировал как-то так: "- Слушай, Дэн... Это походу тот самый Стренгфул! - Да ладно... - Очуметь. Шесть банков очистил! Вот же везучий ублюдок! - Шесть это только те, которые могут доказать. А вообще я слышал цифру пятьдесят!" Не понравилось описание боя. Нету в нем некой «смачности». Добавить куража нужно, крови, коротких предложений, типо: «Удар – эльфа скрутило. Второй – гном пошатнулся и приземлился на пятую точку». Много нейтральных слов, ломающих атмосферу боя: "Ушастый достал из рукава заточенную ложку и стал водить перед собой" - лучше просто "достал заточку". "Когда агрессор..." Для боя агрессор как-то не ахти. Заменить на что-то смачное, типо «верзила» (в случае Огра), коротышка – для гнома или «остроухий» для эльфа. Цитата:
А вообще имя "Шарки" и былинность не сочетаются. Либо переименовать акулойда в Ивана какого-нибудь, либо речь его изменить в более вычурную сторону. Например как речь Йоды. Дальше диалоги стали еще хуже... нет смысла их разбирать по одному. Они и не дотягивают до нужной степени комичности, а если они и не должны быть комичными, то не дотягивают до нужной степени правдоподобности. Разговоры с женой вообще фейл... Диалоги должны быть реалистичными и легкочитаемыми (если логика персонажа не требует обратного). Почитайте Сапковского, посмотрите как он строит диалоги. А еще перечитывайте рассказы Джорджа М. (автора с Креатива). Еще одна проблема рассказа: отсутствие переходов. Сцены становится уж слишком рваными без них. Цитата:
Типо: "Шарки соскочил со шконки и подхватил Лойда." Цитата:
+ слишком много "волчар" на текст. Одного-двух раз хватит. У вас проблемы с пунктуацией. Вот такого рода ошибок много: Цитата:
И в конце странная конструкция: Цитата:
Как-то так... Вообще, я бы рекомендовал почитал какие-нибудь мануалы о том, как писать произведения. И читать хороших авторов: Стругацких, Сапковского, Азимова. Из плюсов: Понравился сеттинг. Понравилоась эклектика, понравилась тюремная романтика. Вы, однозначно, можете фантазировать, а это, я считаю, главное для фантаста. Успехов, терпения и удачи!
__________________
"Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность" Леонардо да Винчи |
#45
|
||||
|
||||
Цитата:
А вообще спасибо за развёрнутый отзыв. Последний раз редактировалось Пикула Юрий; 09.10.2017 в 16:44. |
#46
|
||||||||||
|
||||||||||
Тоталитарная порка
Цитата:
Расскажи, что ты читаешь? Попробуй проанализировать несколько абзацев книги, почувствовать, как пишут люди. Формулы должны меняться, одинаковые очень утомляют. Включи разнообразие. У тебя клыки живут своей жизнью, торча изо рта пленника. Только что герой у тебя смотрел на диво из иллюминатора, и ты не сказал ни слова о его эмоциях по этому поводу - внимание сразу пало на клыки. Я не знаю, есть ли смысл писать о языке. Ты стараешься, это видно, стало получше, но еще не вкусно. Мне кажется надо читать, читать, читать, читать и снова. И анализировать. Цитата:
Цитата:
Не знаю как на самом деле, но не верю, что охранники желают зекам удачи. Им плевать, зеки для них мясо. Цитата:
Отлупцуем - тоже такое слово несерьезное) В общем, это однозначно юмор) Цитата:
Здесь, когда для комплекта уже не хватает только хоббитов, хочется спросить - зачем тебе Властелин Колец в этой космической колонии? Эклектика? Скажи, был ли это серьезный ход или просто так захотелось? Потому что это тоже выглядит забавно - расы не играют сюжетной роли, они здесь как майонез на вафельном тортике) Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Что хочу сказать. Для полноценного юмора тут не хватает чистоты слога, чтобы не было ляпов, а только шутки. Я заметил, что это твой частный причем, ты смешиваешь несмешиваемое и от того получается забавно. Если ты хочешь прокачивать юмор - качай слог, чтобы минимум ляпов. Если это всё серьезно, то тогда надо убирать совсем все несочетания, работать над сюжетом. Щас у тебя театралочка - герои ходят и говорят, чо-то делают. Не хватает им целей, внешних и внутренних мотивов, жизни. Привели в камеру, подрался, в изолятор (где почему-то вопреки определению “изолятор” есть еще кто-то) на допрос, в изолятор. Как-то это всё бессмеленно, не понятно куда движется герой в своих стремлениях. Оно может похоже чем-то на жизненную ситуацию, но ты же пишешь художественный рассказ, его надо снабдить художественными элементами. Представь чего хочет герой. Он хочет просто чтобы с него списали энное число ограблений? Такой сюжет впустую, он не ради чего, не даёт пищи для размышлей. Я вот недавно посмотрел сериал "Однажды ночью" - там обычный мальчишка, студент, хороший парень попадает в тюрьму за убийство, которого не совершал и становится настоящим зеком. Даже выйдя на волю после оправдания, он остается "сидевшим" наркоманом. Этот сериал рассказывает, как тюрьма поганит невиновных людей, поднимает важные вопросы. А какие вопросы хотел поднять ты своим рассказом? Начни с этого. Найди волнующую тебя общественную, социальную тему - покажи в рассказе свои выводы. Посоветую тебе, кроме того в нагрузку: Кино между раем и адом. Александр Митта Голливудский стандарт. Майкл Хейг 50 Приемов Письма. Кларк Рой Питер Слово живое и мёрствое. Нора Галь. Кстати, безусловный плюс - мало канцеляримов. Даже при некоторой аляповатости, слог яркий) Шутки поступают плотным потоком и оттого читать дальше хочется) И читай! Побольше. Если хочешь реально расти - читай. Я уважаю твою упрямость, и верю, что трудолюбие вознаграждается. Удачи! Наверное мой отзыв бесполезен, но тебе уже сказали многое, мало чего можно добавить. Читай! |
#47
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Скрытый текст - ...: |
#48
|
||||
|
||||
Название перед прочтением интригует. И это хорошо. Но после прчтения вызывает недоумение. Не соответствие сюжету.
Неудачное первое предложение. Это уже отмечали и критиковали. Цитата:
Цитата:
Автор пытается сделать рассказ юмористическим, но сюжет своими нелогизмами и стилистическими ляпами губит все шутки и юморные кульбиты. Избыток диалогов. Ини никого не характеризуют, лишь двигают сюжет. Описаний нет. Картинок нет. Обрубки мыслей, калейдоскоп из диалоговских движух. Трудно все это сложить в рассказ. Даже если я это все и сложу, то он будет моим, на 90% дополненным моей фантазией. Автор до такой степени пунктирно нарисовал своих героев, ограничиваясь диалогами героев и их передвижениями, что моей фантазии там вольно и просторно. Хотя, это может быть и неплохо. Цитата:
Цитата:
Чувствуется, что автор поднаторел в фентази, но это не значит, что можно наплевать на логику. Добавляю: Непросветная тьма не может виднеться. Главный Герой для меня остался таким же темным пятном, который иногда виднелся в сюжетных движухах. В диалогах, в разговорах пропали его какие-то внешние данные, какие-то основные характеристика, как ГГ. Почему персонажи фэнтази, орки, тролли превратились в зеков? Как-то уже сложились какие-то стереотипы этих существ, а тут вдруг на тебе! Хотя, с другой стороны, это можно назвать находкой. Необычно, оригинально и интересно. Не понравился рассказ. Впечатление елки наряженной в разнокалиберные разномастные игрушки, замотанная в ненужную мишуру. Елка потерялась в нагромождении украшений. Последний раз редактировалось Жан Шенье; 17.10.2017 в 17:51. |
#49
|
||||
|
||||
Цитата:
|
#50
|
||||
|
||||
Упс! Забыла, но напомнили про должок. Пишу отзыв для Домино от КарловаВаря-В пещере каменной.
Местами смешно. Было бы смешно все, если бы легче читалось. Намешано столько действующих лиц из разных стилей и уже существующих в нашем воображении миров, что уже и не смешно, а трудно все расставить по своим местам (разложить по шконкам). Есть мелкие ошибки, так же как и находки. Кровь, драки... Даже финал с заточкой в спине. Нет, мне это не нравится.
__________________
Не верю! |
#51
|
||||
|
||||
ТатьянаН, спасибо вам за отзыв. А почему не нравится? Не любите насилие в рассказах?)
|
#52
|
|||
|
|||
Первая же фраза - "Россыпь драгоценных звёзд и разноцветных туманностей" заставила сильно споткнуться. С одной стороны - всё грамотно, а с другой слова как-то не взаимоувязываются. Драгоценных звёзд? Как камней? Туманностей? А это не звёзды?
"клыки торчали... Зелёная кожа выделялась... Тёмные волосы слегка отливали... Силовые наручники сковывали... Тело крепилось... Полицейские переговаривались..." - это две строчки подряд. %существительное% %глагол%. I think Russian may be more interesting. Ну и дальше - рептилоид в форме конфедерата, ровно пятьдесят банков по всей конведерации. Сто восемдесят лет тюрьмы (почему не под двести? Почему не сто восемдесят три?) "посадят этого бедолагу" - рептилоид сочувствует бандиту? "борются против конфедерации" - слово "конфедерация" понравилось? "Нас и так неплохо кормят" - а почему не "кормют"? Выше ж борются. Чисто диалог двух охранников, ага. "планеты усыпанной исполинскими небоскрёбами" - запятые ерунда, а вот планета, усыпанная небоскрёбами, это как? Воды нет, жизни нет, населена роботами, которые день и ночь сыпят с неба небоскрёбы? "огромное чёрное здание с большой статуей в форме ГУЛАГА на верхушке" - простите, не удержался. "удачи тебе" - всё-таки рептилоид добрый. Эльфы, огры, гномы в межгалактической тюрьме. О, господи. Всё, я понял. Критиковать вас не нужно. Дочитывать тоже... Простите. Местами неплохо, но вы точно можете много лучше. И читайте больше хорошей литературы! Удачи вам. |
#53
|
||||
|
||||
Цитата:
|
#54
|
||||
|
||||
Я не поняла, зачем ВОВовский антураж в тюремных буднях. Если всех переделать в людей, ничего не изменится в истории.
У Луи С.К. есть замечательный эпизод в сериале, где к нему подходит молоденький паренек и умоляет оценить материал для комедийного шоу. Луи неохотно соглашается и выслушивает монолог. И офигевает, т.к. материал совершенно не юморной, а какой-то дико загонный и удручающий (про ужасное детство). Луи пытается вежливо объяснить, что это не смешно, и комедиантом с этим ну никак не стать, и советует: бросьте эту идею и ищите другое призвание. У паренька становится взгляд как у брошенного щенка. Луи, не желая стать причиной крушения надежд, наконец бросает со вздохом: ну не знаю, попробуйте что-то изменить, например, произносить этот монолог каким-нибудь дурацким голосом (и отмахивается, т.к. знает, что все будет бесполезно). Через некоторое время Луи включает телевизор и видит передачу, в которой тот самый юнец произносит свой депрессивный монолог писклявым ерническим голосом. И аудитория изнемогает от хохота, т.к. почему-то от этого возник обалденный комический эффект. Это я к чему. Если вы будете дальше писать в таком ключе, пройдет, думаю, много времени, прежде чем рассказы окажутся на должном уровне (при условии упорной работы). Но вдруг вы этот, как вам написали, "сумбур" и "адское мессиво", доведете до абсолютного безумия? Сделайте его своей фишкой вместо недостатка. Попробуйте в следующем рассказе не сдерживаться, не пытаться написать серьезный рассказ. Может быть даже намеренно добавить опечаток, сделать стилистику еще гротескнее. Может быть, получится что-то крутое и уж точно уникальное. |
#55
|
|||
|
|||
Что тут скажешь. Опыт приобретается с опытом.
Автор постарался, а это главное. Какая-то интеринопланетная тюрьма получилась. Все там: орки, огры, эльфы, гномы, маги…Да, потом киборги появились. Ещё и варг с волчьим лицом, тот, который начальник тюрьмы. Не так-то просто разобраться, кто есть кто. Варга я до сих пор представить не могу, лишь голова волчья перед глазами. И эти варги изнасиловали дочь орка? Единственную кого жалко, так это её, невинное создание пострадавшее за папанины дела. В чём смысл я так и не понял. Взяли орка за грабежи, привезли в космический Алькатрас, показали Кузькину мать, после чего тихонько шлёпнули. И кто? Опущенный зек… Вот уж не повезло. Герой ничего не совершает, даже обидчика не наказывает, не сбегает из тюрьмы чтобы отомстить, ни о чём не задумывается, ничего не решает… Словом, он пустышка о котором не пишут книги. Жаргон порадовал. Я не силён в тюремном жаргоне, но теперь многому научился. Читать было интересно, но уж слишком много эпизодных персонажей которые заслоняют главного героя рассказа. |
#56
|
||||
|
||||
Карина Бушоу, я уже пытался сделать что-то подобное, что вы описываете. На креативе 16 кто-то упрекнул меня в штампах. Так я напихал их в следующий рассказ столько, что даже смешно получилось) Рассказ называется "Подлинный город чудес".
|
#57
|
||||
|
||||
Юра, я тут книжку одну нашел случайно, про тюрьму.
Бойся меня называется от заморского креативщика Каррена. Посмотри, интересно -- словно у тебя идею стащили
__________________
Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома. Бернард Шоу |
#58
|
||||
|
||||
Сразу вспомнился анекдот:
В кпз новичок спрашивает у бывалых: - Как в тюрьме в камеру входить? - А ты заходишь снимаешь штаны и задницей вперед бегишь и кричишь "Бойся меня бойся меня!" Так он и сделал. Заходит в камеру и давай: - Бойся меня! Бойся меня! Тут другой снимает штаны и передом бежит в сторону новичка с криками: - Ой, боюсь-боюсь! |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Креатив 20: Пикула Юрий - Багровый караван | Креатив | Архивы конкурсов | 21 | 21.10.2016 16:25 |
Креатив 20: Пикула Юрий - Туман и Кровь | Креатив | Архивы конкурсов | 19 | 20.10.2016 21:43 |
Креатив 20: Пикула Юрий - Это загадка... Это тайна.... | Креатив | Архивы конкурсов | 10 | 19.08.2016 20:27 |
Креатив 16: Пикула Юрий - Подлинный Город Чудес | Креатив | Архивы конкурсов | 40 | 03.05.2014 02:09 |
Креатив 16: Пикула Юрий - Морфлэнд | Креатив | Архивы конкурсов | 80 | 02.05.2014 17:38 |