Креатив 18: Локи - Когда исполняются желания

[Креатив]

Локи - Когда исполняются желания

[Уши_чекиста]

Ощущение такое, что вы так и не дописали :)

Но открытые финалы - тоже финалы, так что

преноминация пройдена.

[Loki_2008]

Не, тут именно дописал. Идея завершена, герой остался героем, а не стал подлецом. Другой вопрос, что запросто можно дописать продолжение. Не спорю.

[Less Straight]

Порука 1

Если коротко, то замах на пятак, а удара и нет вовсе. Даже на копеечку.
Рассказ этот конечно гораздо лучше того карнавала лекций, что мы читали у вас в прошлый раз, но все равно можно было бы и лучше. И до сих пор можно, кстати, не знаю, где тут увидели финал вы сами и даже УЧ. Нет финала.
Начало емкое, скучное и тяжелое. Наверное, так и задумывалось, мы все должны почувствовать себя в шкуре героя, обожженного инженера с золотым сердцем и такой умной головой. Ему плохо и скучно, нам плохо и скучно. Нет просвета, нет искры. Однако, счастливчикам, пережившим начало, призом будет отличная завязка: героя нанимают похитить человека. Сразу интерес пробуждается, к тому же этот самый интерес стимулируют всякими подробностями из жизни этого мира. Какие-то там Терры, анклавы и прочие гегемонии. Звучит внушительно, мотивацию формирует хорошо. все здорово. А потом, как в низкобюджетном сериале, проходит три месяца, и рассказ меняется полностью. Акиру похищают за три предложения - была интрига - и нет нее. Надо проникнуть в жутко охраняемые владения и похитить очень важного человека?! Легко: нужно только проникнуть и похитить. Как в той загадке с жирафом и холодильником.
И тут выясняется, что вся эта мастерская интрига, которую автор демонстрировал в середине рассказа, служила только чтобы завлечь читателя. Потому что самому автору она ни капли не интересна.

Скрытый текст - спойлер:

Пацана украли, но это не тот пацан. Каков выход? Драться и погибать. Финал.

Вот уж закончили, так закончили. Ради такого адского слива стоило городить весь этот огород с политическими мотивами и долгими рассуждениями? Касьян - молодец, остался молодцом. Ладно. А читателю-то что с этого?
Ощущения такие, будто текст изначально весил как хорошая повесть. Но по ряду причин. ее пришлось сильно обрезать, причем вырезать все самое интересное, включая эти самые три месяца и финал. Оставить одну завязку, заунывное начало и несуразный финал придумать под эту лавочку.

В общем, нам не понравилось. Если в прошлый раз был трэшак с самого начала, то тут было похоже на приличные такой космооперный рассказ. Но чудовищный финальный слив портит все впечатление.

апд. решили дополнить отзыв ради поруки. Но мы снова под новопасситом, так что не переживайте, что переживаем. Мы не переживаем. Так вот, касательно того, что у вас в рассказе нет звезд смерти в большом театре (кстати, шутка ваша - просто шик. За триста, буквально). Да, экшена у вас в рассказе нет. Но и особых переживаний и метаний героя, на которых вы, очевидно, пытаетесь сделать упор, тоже нет. Рассмотрим подробнее ваше недовольство. Итак, вряд ли основная мысль кроется в начальной рефлексии, ибо она просто предваряет сюжет, объясняя, почему герой согласился на то, на что согласился.
Каковы переживания героя во время диалога? Клишированы. Он старается, чтобы голос звучал ровно, когда упоминают консулат.
Кстати,

Когда-то, в прошлой жизни, Касьян бы горячо отказался с ними даже разговаривать.

То есть, сказал бы им, что не хочет им ничего говорить? ))) Или знаками бы показал? )))

И лишь когда решил, что собеседник достаточно понервничал, ответил:
– Правительству я ничем не обязан. А заказчик есть заказчик. Так что вы заказываете?
Негр несколько раз быстро моргнул, скрестил руки на груди и совершенно довольным тоном продолжил:
– В любом случае Ваша совесть и чувство патриотизма могут спать спокойно. Наше дело будет направлено против Консулата.

Вот этот кусок нас вообще в тупик поставил. Такие вещи нужно бросать под нож первым делом, потому что они появляются, когда автор стесняется сплошного диалога, начинает лепить горбатого. его герои принимаются во время разговора кряхтеть, моргать, складывать руки на груди. Спрашивается зачем это упоминать? Вы хотите показать, что негр не доверяет герою и поэтому складывает руки на груди? Ну это ведь и так ясно, странно было бы, если бы он доверял этому непонятному обожженышу.
По поводу лишнего. Ваш этот негр он просто многоликий Янус: негр, чернокожий, хозяин, представитель танатоса. И это второстепенный персонаж. Зато главный - касьян у вас всегда касьян. Как персил, знаете: один раз касьян, всегда касьян. Вместо того, чтобы упражняться в прозвищах черномазому, может, стоило просто дать ему условное имя и называть его по имени?
Ладно, хватит лирики, перейдем же к переживаниям героя. К финальной части. Итак, герой обнаруживает, что мальчишка не мальчишка, а другой мальчишка. И начинает излагать, чтобы стоило в этой ситуации сделать. Бла-бла, надо улететь, получить деньги, бла-бла. А потом вдруг БАБАХ переживание:

Вот только почему-то не хочется смотреть на себя в зеркало…

И все. Серьезно все. Дальше он только действует в соответствии с принятым за кадром решением.
Так что давайте, расскажите нам еще раз о том, какие у вас сложные переживания испытывает герой :))))

[Loki_2008]

Less Straight, не переживайте. Я ещё по прошлому креативу понял, что душевные и моральные переживания героя - это не ваше. Вам подавай преследование звезды смерти на просторах большого театра )))

[Less Straight]

Мы не переживаем, мы под новопасситом. Так что вы за нас тоже не переживайте.

[Mezkalero]

Герой рассказа
Перед нами история о Касьяне - высококлассном инженере наладчике, который во время войны потерял всё, что можно потерять (руки, планету, диплом), и вдруг получил шанс на возвращение к полноценной жизни. Он вдруг становится нужен криминальному синдикату для выполнения деликатного задания.
Со слов представителя синдиката узнаём о касьяне следующее: выигрывал соревнования по пилотированию, любит чай определённого сорта, трепетно относится к детям и является порядочным человеком. Вся эта информация более чем довоенной давности, но представителя это, очевидно, не смущает. Значит, и читателя не должно.
Ведь даже поставленный на грань выживания в Грязном городе, Касьян любит пофилософствовать: "Мы все давно стали мёртвой статистикой экономических потерь, сноской в отчёте в пыльном архиве. Явлением, о котором сытые обеспеченные граждане Терранской Федерации после окончания войны тут же постарались забыть".
Пребывание в Грязном городе сделало его скрытным - он утаивает свои политический взгляды, хоть угадать их и нетрудно.
Конфликт
Предложенный Касьяну заказ - похищение ребёнка. Да, его не убьют, по словам представителя синдиката. Да, дадут отбить. Но мы то уже знаем о "трепетном отношении" Касьяна к детям. (Следовало бы прояснить причину такого отношения - смерть брата, сына, дочери? Не зная причины, не очень верю в это утверждение).
При осмотре похищенного парня, Касьян обнаруживает обломок молекулярного ножа в бедре. Вывод - это двойник. Ой ли? Наследник консулата не обязательно является дворцовым неженкой, взять хоть его любовь к сафари. Быть может, он тайком сколотил банду и тайком развлекается на улицах? Касьян даже словом с ним не обмолвился, а сразу сделал глобальные выводы.
При первом прочтении подумалось, что в силу своей пресловутой порядочности, Касьян от и до выполнит условия контракта с синдикатом, и лишь потом станет спасать парня, которого считает невинной жертвой политики. Но нет - ему заправка нужна. То есть, будь возможность, он умотал бы куда подальше, оставив с носом своих заказчиков. Которые его вылечили, вернули к жизни и заплатили авансом (кораблём и чеком со многими нулями).
Итого:
Если я правильно понял задумку, то сверхидея рассказа - выбор между спасением одного мальчика ценою собственной гибели или гипотетическим благом для многих людей в будущем. Математически выбор очевиден, но будучи совершаем здесь и сейчас, он склоняет чашу весов в сторону первого варианта.
Задумка хороша, но несколько не дожата. Прочитав рассказ в нынешнем виде, счёл Касьяна дураком, поскольку тот сделал неочевидные выводы из минимума информации.
Опять же, стоило бы объяснить трепетное отношение к детям, чтоб история приобрела объёмность и психологическую достоверность.

[Loki_2008]

Mezkalero, спасибо. Над узелком в сюжете подумаю.

Наследник консулата не обязательно является дворцовым неженкой, взять хоть его любовь к сафари. Быть может, он тайком сколотил банду и тайком развлекается на улицах?

Это только в голливудовских фильмах такое бывает. В жизни за такое могут и наследства лишить. так как это - готовый компромат на всю жизнь.

[ищинебо]

здравствуйте, автор. а тяжело писать отзыв. я вот именно это всё читал в конце 80-х, начале 90-х. когда пошли пачками сначала кооперативные, а потом частные издательства. и начали они издавать крепкий американский середняк. космооперы. боевики. сборники из двадцати авторов. после прочтения не запоминаешь никого. и перечитать не хочется. потому как есть уже новый сборник такого же. правда, там ещё сложности перевода были.
нет-нет. всё хорошо. и греет даже где-то сердце любителя. всё знакомо. вот забытый ветеран. естественно в трущобах. инженер. пилот-ас. в трущобы, само собой. всё понятно. документов нет. денег на сертификацию нет. вообще в рассказе вот так вот придраться не к чему. я не люблю придираться. до ттх докапываться. но здесь остаётся только вот...а не к чему. всё написано хорошо. гладко. ровно. подхлестни и покатится. крепко так всё, профессионально. я о языке. о стиле. о декорациях.
композиция интересная. по убывающей. каждый кусок меньше предыдущего. спешили что ли? или интерес пропал? я не подкалываю. но, реально, под горку.
тема раскрыта.(блин, вот лажа-то...)герой несомненен. любит детей. спасает ребёнка ценой жизни. хотя огрубел душой в фавелах космической эры. а мог бы стать миллионером. и спасать сотни детей.
и вот тут я напишу. к чему я придрался. о читательском(моём) восприятии героя. я ему не сочувствую. вы дали мысли героя. его терзания-колебания. эмоционально сильная ситуация последнего боя, вот, есть. а веры в это - нет. усталые подвыпившие актёры в тысячный раз играют в пыльных декорациях высокую трагедию. и играют не плохо. мастерство не пропьёшь. просто им не интересно. я не знаю, что вы пишите. но профессиональная рука - видна. может вам было интересно попробовать себя в космоопере? тогда получилось. а вот перечитывать лично я не буду. незачем. история незатейлива. интересного развития нет. и не поржать, не погрустить неохота.
если вы не поняли. я бурчу именно из-за того, что понравилось. понравилась уверенная рука. возможности мира. всё такое. но вот эмоции провисают. и всё. кердык. раз уж тут требуются советы. я подумал. может вставить сцену-воспоминание с гибелью ребёнка? неважно, в военном прошлом, ещё когда. неважно, по вине не по вине гг. в таком случае может получится некая связь с финалом. спасение парня любой ценой. не знаю. не писатель я. но тогда финал получит сильное обоснование, а не абстрактные размышления гг. я понятно излагаю? просто может есть термин какой. типа "дуга характера" или ещё какая беда. не силён.
такая вот хреновая рецензия. удачи.

[griphon]

Отличная такая космоопера от Локи!
И кстати, финал есть, и он вполне себе - финал. Не открытый, а логически закрытый. Герой удался, крепкий классический космооперный герой. Но вот зря он так :)
надо было сваливать вместе с кораблем, но автору виднее :)
и.. есть мыслишка, что таки нужного Акинаву он привез, а не двойника. И воображение рисует-таки историю, как юный наследник слинял от телохранителей и нажил себе рану в бок. Эх...
В общем, спасибо за рассказ!
и удачи на конкурсе.

[Loki_2008]

griphon, спасибо.

[ищинебо]

а мне ничего не сказал.

[Loki_2008]

Сообщение от ищинебо

а мне ничего не сказал.

И тебе дорогой спасибо)))

Просто в ветку давно не заходил, а тут машинально посмотрел только последнее сообщение ))

[ищинебо]

И тебе дорогой спасибо)))

всё. теперь три ночи спать не буду. перечитывать. искать нюансы и акценты. исполать вам, великий. узнаю сову по полёту. добра молодца по соплям.

[Женька Хомячкова]

Здравствуйте, Локи!

Ваш отзыв так впечатлил меня, что я решила почитать ваш рассказ. Вот, думаю, у кого надо учиться писать неописательно.
Вы так теоретически подкованы, что я вся в предвкушении блистательного образца прозы приступила к чтению.
Надо сказать, что с грамматикой и орфографией у вас всё в порядке. Да и со стилистикой тоже. Текст выверен, вычитан и вышлифован. Тут вы молодец, слов нет! Но вот образности какой-то впечатляющей я не увидела. Знаете, вот бывает хоть один образ на весь рассказ, но такой яркий и меткий, что запоминается сразу. А тут вроде бы и выразительные средства применены, но никаких ярких вспышек нет. Да и описательно всё. Меня даже как-то разочаровало.
И знаете, такое длинное введение в мир, в происходящее, очень затянуто – убаюкивает. И не интригует. Длинные политические разглагольствования. И вот ещё разговор не понравился.

– Любите брать быка за рога?

– такой избитый приём. Типа разговор крутых мачо. Не знаю, может, это круто, но мне не понравилось.
И ещё, читая текст, я вдруг поймала себя на мысли, что как-то всё схематично. Так выверено грамотно, словно автор работал по шпаргалке, где такие пунктики:
1. Не забыть показать место
2. Не забыть про запахи
3. Не забыть про цвета
4. В диалогах не забыть про окружение, фактуру и т.д. и т.п.
Вот знаете, таких шпаргалок для авторов в сети хватает. Сама начиталась много. И вот в этом тексте всё как-то по такому шаблону и идёт. Какого-то супер погружения в действие я, к сожалению, не увидела.

Сюжету не хватает действия, нет перипетий. Вот если бы главгера во время выполнения задания встречали какие-нибудь препятствия, трудности – вот тогда бы герою можно было бы сопереживать. А так к герою не проникаешься.
В общем, я прочитала правильный текст, грамотный и гладкий, но за душу не берущий.
Но, возможно, не вы – автор, этому виной, а мои завышенные ожидания.
Так-то да, текст хорош. Просто я – не ваша ЦА. Потому как и жанр мне этот – космоопера, не очень.

И если что, то совсем не мести ради я это пишу тут. По мне ещё хлеще проехались, если что. Я не мстительная особа.

Скрытый текст - Ещё небольшое замечание:

Кстати. Как вы относитесь к Консулату Дайто?

– на мой взгляд, слово «кстати» не обязательно в отдельное предложение выделять.

И удачи в конкурсе!

[Loki_2008]

Спасибо за отзыв.

насчёт

– такой избитый приём. Типа разговор крутых мачо. Не знаю, может, это круто, но мне не понравилось.

совсем не мачо. Обратите внимание - представитель Гильдии ведь не зря употребляет идиому, ему нужна ответная еакция собеседника. Умная и сдержанная.

– на мой взгляд, слово «кстати» не обязательно в отдельное предложение выделять.

Это прямая речь. В авторской - абсолютно с вами согласен. Но прямая речь должна и обязана иметь особенности. неправильности. Индивидуальные ошибки. В жизни мы ведь не говорим "как по писаному".

Так-то да, текст хорош. Просто я – не ваша ЦА. Потому как и жанр мне этот – космоопера, не очень.

всё равно спасибо, что заглянули. А понравилось нет - это уже на вкус и цвет...

[harry book]

Отмечу, что Автор грамотно использует прилагательные:

"пронзительно-голубое, совсем земное небо"
"окружающий мир будто облит одной и той же пепельно-серой краской"
"Безрадостные тона земли, неба, бараков Грязного города."
"противная морось наполнила воздух влажным хлюпаньем и шуршанием, забралась под истрёпанную, давно потерявшую свой цвет куртку"
Красота! Картинка проявляется сразу же, погружая читателя в тщательно прорисованный/прописанный мир.
Ну, и кое какие соображения.

"... – с тоской подумал Касьян.
Мужчина ОН машинально потёр изуродованное лицо, потом руки от кисти до локтя. Привычка, которую он уже не замечал."
"Но он все равно попал сюда. В Грязный город."
Читатель уже в курсе.
"В прошлой своей жизни Касьян никогда бы за непонятным чужаком не пошёл. Но теперь не раздумывал ни секунды."
Лучше объединить.
"– Не волнуйтесь. Через пару мину Вы будете в полном порядке."
минут (очепятка)
"Хозяин опять кивнул: "
Кивки, вздохи, пожимания плечами, улыбки, покачивание головой...
"Хозяин вытащил из кармана брюк голограмму,"
Тут лучше придумать устройство (типа флешки?) формирующее голограмму.
"Да и в остальной галактике можно найти немало готовых рискнуть за звонкую монету."
Галактике
"Представитель Танатоса на это лишь покачал головой"
Кивки, вздохи, пожимания плечами, улыбки, покачивание головой...
Пусть, лучше, бороду почешет, ухо подёргает или руки в карманы затолкает - натуральнее.

"Всё таки не каждый может похвастаться, что выиграл Тройные гонки."
Хм. А читатель ведь не в курсе! Можно:
Вы ведь когда-то участвовали в Тройных гонках и знаете...

"Гильдеец тут же стал серьёзен, лицо превратилось в маску."
Лицо гильдейца превратилось в маску.
"Касьян кивнул:"
Кивки, вздохи...
"мысленно клял богов жадности всех рас галактики. "
Галактики (если это наша Галактика)
"так что Акира встретил гостя счастливой блуждающей улыбкой."
перегиб
----------
Финал рассказа порадовал - порядочность превыше всего.
Удачи!

[Loki_2008]

Игорь, спасибо огромное. замечания учту.

"Да и в остальной галактике можно найти немало готовых рискнуть за звонкую монету."
Галактике

тут нашёл недавно интересное правило. Оно больше для общения инете, но и для прямой речи можно использовать. некоторые слова допускают двоякое написание - с большой и с маленькой - если есть разница в интонационном произношении. Нпример человек говорит
"слава богу" - с маленькой, если устойчивое выражение, где Бог не подчёркивается персонально.
но
"Слава Богу", если это конкретно благодарность Господу.

[ищинебо]

ты хорош

[Святой пророк]

Скрытый текст - Когда исполняются желания:

"Начало емкое, скучное и тяжелое".
Не-а, хорошее начало. Отличное начало.

"И ощущение множества людей, как и он, давно потерявших надежду".
Хорошо.

"И пусть восход был час назад – не стая, но одинокая тварь ещё может рыскать по окрестностям, а не убраться обратно в Лес".
Этого немного, но есть.

"Как Вы отнесётесь к сотрудничеству с Гильдией Танатоса?"
И каким же это, интересно, образом в речи выделяется «Вы»?

Язык, показавшийся вначале, хорошим, не дотягивает. Но читать интересно.

"Когда-то, в прошлой жизни, Касьян бы горячо отказался с ними даже разговаривать".
Вот. Предложение. Хорошее предложение. Идеальное предложение. Не похож ты на писателя, чувак, облом.

"Я откровенен, так как операция должна сработать как часы, не теряя ни секунды".
Операция должна сработать, не теряя ни секунды. Ясно.

Э… Хм…
Читать – интересно. Как настоящий рассказ. Не очень ясна мотивация. Косяк с размером, частями? Там, где, типа подмена, типа кто-то догадался и тут этот догадался, что тот догадался, короче – тут непонятно.

"– Нас интересует похищение господина Акиры. Ненадолго, потом его найдут и отобьют. Но в промежуток между похищением и спасением мы проведём определённую психообработку".
Опять база, вся фигня. Не догнал, как они его догонять должны были, ну те у которых внучек, племянник, сынок. И при чем вообще база.

То есть как они его возвращать собирались?
Типа, мы тут случайно мимо прогуливались. О_О Яхта, опять же, которая главному чуваку обещана. Опять непонятно.

"Когда парень очнётся, он найдёт депозит и прощальное письмо".
Хм… Ему на 100% деньги отдадут? Пятнадцать лет, все дела.

Финал – нормально.