Креатив 20: Добрая Фея - Зеркальный раб

[Креатив]

Добрая Фея - Зеркальный раб

[Koshka 9]

Преноминация пройдена.

[Добрая фея]

Сообщение от Koshka 9

Преноминация пройдена.

Koshka 9, спасибо! Долго думала, стоит ли участвовать. А потом решила – к черту сомнения! Есть шанс получить много-много конструктивной критики от умных, опытных и неординарных людей. Не это ли предел мечтаний начинающего автора?

[Koshka 9]

Какие сомнения!?:)) У Вас прекрасный рассказ:)) Я напишу потом подробнее :)) Ничего не успеваю:((

[Anor]

Доброго времени!
Ваш рассказ мне очень понравился)
Заранее прошу прощения за ошибки (орф. и пунк.)

Я рассказы оцениваю по 4 базисам:
- сюжет (цепляет/не цепляет зачин, середина и концовка)
- персонажи
- атмосфера (сеттинг, дух)
- режиссура (слог, стиль, тайминг, архитектура)

Зачин и дух произведения удались на славу: Карты, Толян, Паха, ободранная коленка
Зацепило и прилепило к экрану «кортиковостью» и «Мишкино-кашностью»)
«Серьезно, "по-взрослому" пожали руки.» - крошечная деталь, но очаровательная.
Автору удалось мастерски включить «настальджи» в моей голове)

Сеттинг простой, но этот тот случай кода грамотно выстроенная простая идея выстреливает не хуже оригинальности и концептуальщины. Все гениальное просто.
Деревня, друзья, огороды, футбол, страшилки у костра – шикарно! Действительно очень круто)

Слог и стиль:
Слог ровный, гладкий, без запинок. Есть маленькие шероховатости, но они настолько незначительны, что их даже и нет смысла писать (напишут другие, думаю).
Понравились описания и детальки: Описание хибары ведьмы, «пошебуршил», «на поляне у большого надломленного грозой дуба».
Просто, но в то же время в тему.
Диалоги:
– Аня просила передать, что ее нет дома.
– Дурак! Я не так сказала!
…
– Эй, Отелло, потише! – прикрикнул на него Толик.
Круто)

Тайминг: отличный
1. Чья-то ладонь легла на плечо.
2. Вопрос застал Серегу врасплох. Память упорно подкидывала события прошедшего вечера: заброшенный дом, костер. Дальше… что-то трудноуловимое. Парень попытался ухватиться за расплывчатые образы, но сразу разболелась голова

Вот это то, что я называю правильный тайминг (выбор наиболее подходящего момента, времени для чего-либо )
Эти два момента очень вовремя вписываются и работают на «прилипание» читателя к произведению.

Единственный минус! Который я обнаружил, это то, что вот здесь:
– Да это, наверно, собаки выли, – перебил он друга. – Обычные собаки.
Здесь читателю уже в лоб становится понятно, что дело в Сыче, а Серега этого очень долго по рассказу не замечает.
Это нужно бы было исправить, если бы это не было авторским приемом (а это так и оказалось)
Прикол в том, что ваша концовка обращает этот минус себе в плюс: если представить детей, сидящий у костра и слушающих историю, они будут переживать о том, что Серега никак не заподозрит себя (и это как раз-таки хорошо для истории у костра)

Ну и отличная концовка, которая изящным мазком придает этой детской истории завершенность и целостность.
Она для меня была неожиданная (и это хорошо) и тем фактом, что она сгладила «минус» еще больше себя оправдала.
Спасибо, Добрая фея, за добрую ,простую, качественную историю, пронизанную «настальджи».

Браво и удачи!

ЗЫ: ну и тема "тайны" раскрыта на ура.
Весь рассказ думаешь: ГГ не покусали, а его вальнуло Зеркало, в чем же подвох, в чем изюминка и бац - это все история у костра. Круть, неожиданно и к месту)

[Storm Shadow]

Автор, я пришел на чашечку гёкуро.
Чай был отменный.
Спасибо.

Достаю катаны. Приступим?
Автору удалась атмосфера советской детской литературы.
Вроде "Кортика" и "Бронзовой птицы".
Живые дети, удачные диалоги.
Атмосфера тайны, оказавшейся выдумкой.
Не плохо.
Прямолинейное построение сюжета неожиданно таковым не оказывается.
Хороший ход.
Понравилось.

Скрытый текст - Только для автора. Остальным - ниндзя!:

живой и образный язык портят заезженные штампы. Я тоже, лет в тринадцать, их вовсю использовал и думал, что это круто.
Но это не круто. Заимствованно из тысячи и одной книги.
Ваш текст как лоскутное одеяло. Местами - очень удачно. Местами - штамповано.

Приглашаю посмотреть на эти штампы по-новому и улыбнуться.
Пример некоторых неудач:

откинул со лба мокрые темные пряди
Обязательно. Мокрые темные пряди обязательно падают на лоб герою. Странная аномалия в поведении прядей. Кочующая из книги в книгу.
И еще из манги в мангу...

Светлые непослушные волосы рассыпались по плечам,
Обязательно. У героини обязательно рассыпаются по плечам волосы. которые вопреки законам физики нельзя собрать в хвостик. Удивительная аномалия. Раньше они никак в косы не заплетались, теперь вот, в хвостики - не хотят.

Серега глянул на недополотую грядку, поглубже воткнул в землю вилы, поправил съехавшую бейсболку и пошел к калитке, к изнывающим от нетерпения друзьям.
Очень хорошо. Добавьте между "воткнул в землю вилы" и "поправил бейсболку": почесал в затылке, посмотрел жмурясь на солнце, зевнул, пожал плечами, оглянулся на стайку воробьев.
Вот, теперь будет гениально.
Старайтесь длинные описания не делать. Разбивайте на два предложения.
Текст станет более динамичным и легким для восприятия.

Андрей тряхнул челкой
Вы как это представляете? Не головой кивнул, не дунул вверх на челку, а именно тряхнул ею? Умел кожей лба двигать? У меня в детстве получалось

Не правда! – скорчил гримасу Пашка
перед "не правда" тире потерялось

и нервно откинул упавшие на лицо волосы
всенепременно! Опять они упали на лицо, и их нужно окинуть.
А забыл. Плащи где? Они должны развеваться на ветру, когда волосы со лба откидывают. Для полноты картины.
А то манга - не манга

На лесной проплешине за деревьями, отделяющими ее от большой поляны, ребята обычно жгли костер
перечитайте. Ну как? не хотите сделать более понятным?

Догорающий костер искажал очертания фигур, раскашивал лица багряно-оранжевым, создавая необходимую для страшилок мрачную атмосферу
Уважаемый читатель, ты еще не понял, какая там атмосфера. Дык, я расскажу! Она того, эт самое, спецально для страшилок.
Не делайте так, хорошо?
Атмосфера показывается в тексте, а не заявлениями в лоб.
Догорающий костер искажал очертания фигур, плясал зловещими отблесками по лицам ребят.

Я думаю, вы поняли суть моих претензий. Вы можете писать очень хорошо. О чем свидетельствует ваш текст. Поправьте небольшие несуразности, и будет все нормально.

[Добрая фея]

Уважаемый Anor, спасибо за такой теплый и лестный отзыв!

Сообщение от Anor

Зачин и дух произведения удались на славу: Карты, Толян, Паха, ободранная коленка
Зацепило и прилепило к экрану «кортиковостью» и «Мишкино-кашностью»)
«Серьезно, "по-взрослому" пожали руки.» - крошечная деталь, но очаровательная.
Автору удалось мастерски включить «настальджи» в моей голове)

Фея счастлива, что основная задумка рассказа нашла отклик в сердцах читателей. Эта работа создавалась, как своеобразная «машина времени». Хотелось еще раз, хоть на мгновение вернуться в детство, откинуть все современные «взрослые» проблемы и просто насладиться приключением.

Сообщение от Anor

Понравились описания и детальки: Описание хибары ведьмы, «пошебуршил», «на поляне у большого надломленного грозой дуба».
Просто, но в то же время в тему.
Диалоги:
– Аня просила передать, что ее нет дома.
– Дурак! Я не так сказала!
…
– Эй, Отелло, потише! – прикрикнул на него Толик.
Круто)

Многие фразы, образы, места действия взяты прямиком из воспоминаний. Фея долго и упорно чистила текст, стараясь избавиться от любых более поздних «временных наслоений».

Сообщение от Anor

Тайминг: отличный

Вы не представляете, как Фея рада это слышать! От тайминга болела голова не только у Сереги, но и у автора. Сцены продумывались долго и резались нещадно. В результате, конечный вариант текста уменьшился раза в полтора. Одно из самых слабых мест автора – создание необходимой динамичности сюжета. Фея часто впадает в излишнюю описательность, но активно с этим борется.

Сообщение от Anor

Единственный минус! Который я обнаружил, это то, что вот здесь:
– Да это, наверно, собаки выли, – перебил он друга. – Обычные собаки.
Здесь читателю уже в лоб становится понятно, что дело в Сыче, а Серега этого очень долго по рассказу не замечает.
Это нужно бы было исправить, если бы это не было авторским приемом (а это так и оказалось)

Вы очень точно определили задумку автора. Читатель как бы смотрит на происходящее с двух точек зрения: с одной стороны – глазами Сереги, с другой – (авторской) детей у костра. Дети должны «раскусить» Сыча задолго до его окончательного превращения, переживать за него, надеяться, что это все-таки не он.

Сообщение от Anor

Ну и отличная концовка, которая изящным мазком придает этой детской истории завершенность и целостность.
Она для меня была неожиданная (и это хорошо) и тем фактом, что она сгладила «минус» еще больше себя оправдала.

Фея очень переживала за выбранный вариант финала. И теперь счастлива, что его поняли и оценили по достоинству. В процессе работы над рассказом, сюжет трансформировался несколько раз. Фактически, у этой истории есть не только другие «ветки» развития событий, но и совершенно разные финалы.

Ждите с ответным визитом!

[Ранго]

Аня просила передать, что ее нет дома.

прямо моя реплика ;) Я так часто говорил.
Сама история несколько похожа на Кая и Герду - зеркало упало с неба, осколок попал в глаз и исказил...
Но всё равно понравилось - легко, красиво, читать приятно.

[Добрая фея]

Сообщение от Storm Shadow

Автор, я пришел на чашечку гёкуро.
Чай был отменный.
Спасибо.

Достаю катаны. Приступим?

Домо аригато, Storm Shadow! Ваш отзыв дал мне огромную пищу для размышлений!

Стараюсь, очень стараюсь избегать штампов. В свою защиту скажу, что такие фразы лезут в текст машинально, подсознательно. Наверно, пока не хватает опыта, чтобы видеть их «на подлете и отстреливать». Будем тренироваться распознавать врага и нещадно с ним бороться!

Только благодаря вашей выборке поняла, что волосы у меня – какой-то фетиш! Действительно, очень похоже на аниме и мангу. Надо с этим что-то делать. Пойду, побрею пару героев.

Все ваши замечания обязательно учту! Часть уже исправила. Над другими буду думать, как лучше изменить текст. Единственное, можно я с вами немного поспорю насчет героини и ее «хвостика»? Дело в том, что я описывала… себя. Я, правда, не блондинка, а совсем наоборот. Но мои волосы всю жизнь, особенно в детстве, были непослушными. И это настоящая проблема – собрать их в хвостик на затылке. Особенно на улице. Приходится переделывать раз по десять. Но если такое построение фразы в тексте выглядит штампованным, попытаюсь ее переформулировать.

Заходите еще. Вы всегда желанный гость!

[Добрая фея]

Сообщение от Ранго

Сама история несколько похожа на Кая и Герду - зеркало упало с неба, осколок попал в глаз и исказил...

Ранго, я вас люблю!

Зеркало Снежной королевы восхищало меня с детства. В своем рассказе я делала отсылку именно к нему.

У Сереги и Анечки действительно прослеживаются черты Кая и Герды. Но, в отличие от персонажей Андерсена, самопожертвование во имя любви становится уделом Кая/Сереги.

[Ранго]

меня тоже восхищает - любимая сказка Андерсена заодно с Гадким утёнком.

[Storm Shadow]

Сообщение от Добрая фея

Домо аригато, Storm Shadow

Иэ!

Стараюсь, очень стараюсь избегать штампов. В свою защиту скажу, что такие фразы лезут в текст машинально, подсознательно.
Если у вас хорошая память, то может произойти почти дословное копирование чужих предложений невольный плагиат.
Надо быть внимательным. Как только на ум: "Мороз и солнце, день чудесный..." Сразу: "А нет... это - не мое"

Единственное, можно я с вами немного поспорю насчет героини и ее «хвостика»? Дело в том, что я описывала… себя.
Прекрасно опишите себя своими словами. Получится хорошо.
Я уверен.

Заходите еще. Вы всегда желанный гость!
как поправите, зовите. Посмотрю, что получилось.

[Cassidy]

рассказ о ведьмином проклятии, который пронзает стрела ностальгии по юным годам. слог местами хорош, местами не очень. то же самое и с описаниями, и с диалогами. где-то растекаются теплом по сознанию читателя, где-то заставляют сочувственно качать головой. где-то штамп на штампе, где-то образы сразу оживают в воображении. удивительное соседство.

Скрытый текст - +:

Серега поглубже воткнул в землю вилы, поправил съехавшую бейсболку и пошел к калитке, к изнывающим от нетерпения друзьям. Серьезно, "по-взрослому" пожали руки.

"взрослость" рукопожатия - это ярко и правдиво.

В сенях царил полумрак, пахло плесенью. Дверь в жилые помещения оказалась практически выдрана из косяка и, поскрипывая, качалась на остатках петель. Дальше виднелась кухня и две комнаты. В кухне – русская печь, в комнатах – печка-голландка. Мебели уцелело немного. Под ногами ребят неприятно хрустело от скопившегося мусора. С потолка свисали пучки засушенных трав и какие-то грязные тряпки. Постепенно парни успокоились, перестали настороженно озираться и разбрелись по дому, перебрасываясь едкими шуточками.

единственный минус описания - лишние наречия, в остальном, опять же, очень ярко.

– Аня просила передать, что ее нет дома.
– Дурак! Я не так сказала!

и многие другие диалоги здесь действительно удались по большей части.

Скрытый текст - -:

Скрытый текст - слишком много наречий-паразитов, об которые спотыкаешься при чтении:

Толик приглашающе помахал

торжествующе завопил Толик

хитро улыбнулся

серьезно заговорил Андрей

ободряюще улыбнулся Серега

Андрей машинально подергал его

перестали настороженно озираться

и многие другие. наречия не украшают текст, а служат ненужной подсказкой читателю и говорят о бедности языка писателя. старайтесь от них избавляться.

Скрытый текст - а бабушка так совсем исчезающий непонятно куда и зачем персонаж:

– Так что случилось? – спросил он, глядя на гостя.
– Куда делась твоя бабушка?
– Уехала в город. Я же, вроде, утром говорил? Обещала вечером вернуться.
– Серег…, уже вечер.
Серега не понял, что больше поразило: что Андрюха назвал его по имени, или жуткая, пробирающая до костей серьезность друга. Навалился иррациональный страх, голос сорвался:
– С ней что-то случилось?!
– Не с ней, – Андрей сделал странную паузу, – с Пашкой.

от бабушкиного надзора мы избавляемся, спрятав ее лекарство - очень уж ей повезло, потому что других мы бесхитростно бьем арматурой по голове или душим.
бабушка для сюжета не играет абсолютно никакой роли и акцент на том, что уже вечер, а бабушки нет - мне не понятен, потому что дальше с ней ничего не происходит и о ней мы благополучно забываем.

– Ага, уехала бы она, как же. Еще скажи, улетела. На помеле, на шабаш.

неестественная часть диалога. деревенские дети, между делом упоминающие шабаш? сомнительно. чем проще, тем лучше, уж я то знаю, сам у себя так грешу, читателю виднее, чем писателю.

Взрослые не любили ворчливую нелюдимую соседку, некоторые – откровенно побаивались. Но, бывало, обращались за помощью.

за какой помощью?!

– От бати узнал. Он с милицией в лес ходил. Сказал: там кровищи было! То ли напал кто, то ли она сама себя изрезала.
Андрей смахнул упавшую на глаза челку, посмотрел на друзей.

отлично, что же с ней все-таки случилось и какую роль это играет для сюжета?

я не понял, в чем заключается идея рассказа. есть ведьма (вообще никаких сомнений, что это ведьма, раз герои в начале считают ее ведьмой), есть волшебное зеркало, есть несколько детей. почему-то ведьма оставляет выбор на сереже. и что с ним происходит? а непонятно. откуда взялась целая куча мертвых зверей? убивал он их, окей, а зачем? почему кинулся именно на пашу? что хотел сделать с аней? какая еще трансформация? во что? злое начало в его душе абсолютно ничем не выделялось до встречи с зеркало, а трансформация, убийства зверей, да и вообще суть всей этой одержимости в сюжете выглядят совсем невнятными.

добавлю пару слов о бабе нюре. если предположить, что баба нюра не ведьма, как предполагает автор (хотя по всему выходит, что все-таки ведьма - слишком много слухов; люди обращались к ней непонятно за какой помощью; волшебное зеркало было в ее доме), то она автоматически становится чуть ли не самым бесполезным персонажем в этой истории, персонажем - мыльным пузырем. зеркало с таким же успехом могло лежать на пустыре в местном лесу.

главные герои неплохие, но не особо выдающиеся в плане раскрытия, виной всему, наверное, объем. живее всех удалась девочка с братом. а вот лишних неписей, в тексте, было слишком уж много.

я конечно понимаю, что отвечать на все эти вопросы необязательно. но их слишком уж много для одного короткого рассказа, а когда нет ни одного намека и все заканчивается хорошо, так и не начавшись, как-то вот даже желание отпадает искать на них ответы. и зачем тогда они там вообще были нужны?

к атмосфере истории о детях у меня претензий нет. автор хотела показать детскую "с шилом в заднице" жизнь в небольшой деревушке - она ее показала. атмосфера загадочного - малость разочаровала. были неплохие моменты с зеркалом, в остальном, как я уже сказал - слабо из-за общей невнятности и скомканности. и баба нюра, и убийства зверей, и трансформация.

ощущение, что существует режиссерская версия этого рассказа. с блэкджеком и куда большим волшебством. эта же версия, не смотря на понравившиеся мне образы, на великолепную картину слез из осколков, и на неплохую (пусть и слегка банальную) концовку, выглядит очень слабой. а сила в авторе чувствуется. поторопилась? или споткнулась на ограничении в объеме? почему то уверен, что она исправится.

[Greenduck]

Здравствуйте, автор)
И опять у нас ностальжи. В этой группе трое авторов вдохновляются прошлым. С разными последствиями)
Итак, поехали. Для начала - отличный язык. В этом плане рассказ великолепен. Деревенская романтика, посиделки у костра, первая влюблённость. Честно говоря, я никогда не жил в деревне. Городской. Потому ностальгия Кэсседи оказалось чуть ближе.
Но всё равно безумно круто. Очень люблю атмосферные рассказы.
Сюжет не слишком витиеват, скорее прост. Но не лишён шарма. Заколдованное зеркало, мёртвая ведьма, раздвоение личности. Напряжение нарастает постепенно, ставки повышаются, закономерная объяснялка в конце, апогей и... резкий сброс.
Вот вас за него хвалят. Не знаю... я почувствовал себя обманутым. Я вроде проникся к героем и истории, а это всё байка у костра. Хуже было бы только сакраментальное "Это всё ему приснилось". Вкусовщина? Определённо. Читателям нравится. Но вот как-то так. У меня такое альтернативное мнение. И лучше внимание на него не обращать. Мне показалось, что это такая попытка скрестить мула и трепетную лань. То есть мрачнявый хоррорный конец, но всё хорошо, детки, всего лишь сказка.
Далее персонажи - они чудесные. И вроде дети, но так всё серьёзно. Без сюсюканью. За это большой респект. Девочка очень понравилась. Как отмечали выше - эпизод с подушкой и "просила передать" - просто отлично.
Ещё один минус вспомнил - дико палевное название. Ну, зачем? Хоть видимость интриги бы оставили. Хотя я, грешным делом, подумал, что будет замут с отражением, которое поменялось местами с оригиналом. Но вы подошли к зеркальному проклятью небанально. Это гуд. Осколки под кожу, слёзы - сильные образы.
По итогу - сильный рассказ, годный. Трогает правильные струнки, не злоупотребляя и не эксплуатируя. Лично мне подпортил удовольствие конец, но я смогу это пережить. Спасибо за интересное чтиво)

Дополнительные материалы (режиссёрская версия):
Хотел бы отметить ещё один минус. Это опять имхо, но мне показалась, что речь в диалогах несколько искусственна. Герои говорят на правильном русском языке. И не забывают его даже в критических и напряжённых ситуациях. Заметьте, я не говорю, что они матом должны изъясняться. Но... хм... более простой язык в диалогах на пользу бы пошёл.

– Чего? Повтори, что сказал! – взвился Толик. – Паха попал в беду, а ты…
– Эй, ну-ка, хватит, остыньте! – вмешался Андрюха. – Чего вам всем неймется?!
Серега остановиться уже не мог. Сжав кулаки, он шел к Толику.
– Я сказал – хватит!
Андрей заступил дорогу, пытаясь не допустить очередной драки.
– Отойди, – с трудом выдавил Серега.
– Нет, Сыч, успокой…

- это ваш вариант.
Я бы предложил нечто вроде такого:

– Чего? А ну повтори! – взвился Толик. – Паха попал в беду, а ты…
– Эй, ну-ка, хватит, остыньте! – вмешался Андрюха. – Как придурки.
Серега остановиться уже не мог. Сжав кулаки, он шел к Толику.
– Я сказал – хорош!
Андрей заступил дорогу, пытаясь не допустить очередной драки.
– Отвали, – с трудом выдавил Серега.
– Нет, Сыч, успокой…

Вот как-то так. Я не говорю, что у меня прям образец. Но у вас слишком уж правильно персонажи общаются. Имхо,это бы сделало персонажей ещё более живыми. Именно потому девочка самой реальной выглядит - она-то соответствует по разговорам своему возрасту и полу.
Ещё один момент - с отъездом бабушки. Что-то оно не особо выстрелило. Я честно говоря не пойму, что изменилось бы, будь она дома. Все основные события происходили вне жилища. Только что гг бы на полу не поспал. В общем слишком много суеты с лекарством ради этого.

[Философ]

Доброго вам, Фея!

Скрытый текст - О главном:

– Сам ты – мухлежник! – протестующе заорали противники и дружно рассмеялись.

Не подсказывайте читателю, догадается сам.

– Все равно Анька лидирует, – вздохнул Толик.

Неправдоподобно. Вероятнее: "Анька опять всех уделает!"

Пашка гордо продемонстрировал
торжествующе завопил Толик

Не злоупотребляйте наречиями, поменьше их.
---
Сыч, Толян, Пашка, Анька, Сережа, Андрей - слишком много имён для маленького абзаца. Стремитесь уложиться в два-три на весь рассказ! Остальных именуйте: дворник, знакомый, мальчик в кепке и т.д.

Скрытый текст - ---:

– Почему, почему… По кочану!
Андрюха помолчал и спокойнее продолжил:
– От бати узнал. Он с милицией в лес ходил. Сказал: там кровищи было! То ли напал кто, то ли она сама себя изрезала.
Андрей смахнул упавшую на глаза челку, посмотрел на друзей.
– Еще батя просил, чтоб я не болтал об этом. Так что никому – ясно? Пашка, усек?
– Усек, усек, – пробурчал Пашка и демонстративно провел рукой по губам. – Могила.
– А я всегда говорил – никакая она не ведьма, – вмешался Толик. – Ведьма уж точно не стала бы себя убивать. Она сама кого хочешь…
– Вот и не надо, настоящая она была! – закипятился Пашка. – Я ж вам тысячу раз рассказывал, как она кошек ночью ловила! Для чего они ей, если не для зелья? И тетю Алю прокляла!
– Пф-ф… опять он за старое, – закатил глаза Толик.
Намечающуюся ссору прервал Серега.
– А слабо проверить? – и, видя непонимающие лица друзей, заговорщицки продолжил. – Настоящая она была ведьма или нет. Дом же ее сейчас пустой? Никто там не живет? Так, Андрюх?
Андрей замешкался, но кивнул.
– Ну, так пошли на разведку? Вдруг найдем чего интересное, таи-и-инственное…
– Что, сейчас? – поежился Пашка. – Может, завтра? Скоро вечер…
– У-у-у, Паха, не знал, что ты такой трус! – кровожадно оскалился Толик и дурашливо потянулся к шее друга, изображая оголодавшего вампира. – Еще, наверное, семи нет. Это же такое приключение! Что скажешь, Андрюх?
Андрей явно колебался. Но решил не терять авторитет.
– Ладно. Идем.

Сплошные диалоги - не годится. Это рассказ, а не сценарий. Читателю нужны действия, описания и т.д.

На стене в полуметре от пола располагалось

канцелярит
---
Финал написан лучше, чем остальное. Заметно лучше.
Герои сильно напоминают кукол на нитках. Вы дёргаете нитки - куклы повинуются. Не живут своей жизнью, а выполняют авторскую установку. Что не есть хорошо. А кроме того, персонажи слишком много болтают (диалоги).
В плюс: неплохая стилистика. Чувствуется, что Автор работает (Так держать!)

[Добрая фея]

Уважаемый Cassidy, спасибо за отзыв!

Больно и неприятно получать пощечины, но ведь, что нас не убивает – делает сильнее?

Сообщение от Cassidy

слог местами хорош, местами не очень. то же самое и с описаниями, и с диалогами. ...где-то штамп на штампе,...

Я вас умоляю, не говорите – покажите! Пожалуйста, тыкните автора носом пальчиком на те фразы и обороты, которые вам не понравились. Фея скажет вам за это огромное спасибо и наколдует что-нибудь полезное.

Сообщение от Cassidy

сюжет очень и не очень прост. я не понял, в чем заключается идея рассказа.

А что вы подразумеваете под понятием "Идея рассказа"? Недавно в какой-то ветке состоялись настоящие дебаты на эту тему. Оказалось, что каждый представляет "Идею" в меру своей испорченности по-разному.
О чем думала Фея, когда писала рассказ?
О юности, о приключениях, о первой настоящей дружбе;
О неуемном детском любопытстве, шиле в заднице, которое иногда втягивает в серьезные неприятности;
О наших самых глупых страхах, которые могут иметь реальную основу;
О том, что, если тебе плохо, не стоит отталкивать друзей и родных, способных помочь;
О борьбе с внутренними демонами, которые есть у каждого;
О самопожертвовании ради спасения близких;
О любви, которая всегда побеждает Зло;
И о том, как было бы здорово, если бы все ужасающие события в нашей жизни оказались байкой у костра.:)

Сообщение от Cassidy

есть ведьма (вообще никаких сомнений, что это ведьма, раз герои в начале считают ее ведьмой), есть волшебное зеркало, есть несколько детей. почему-то ведьма оставляет выбор на сереже.

Во-первых, ведьма, к началу описываемых событий, уже полгода как мертва.:) Поэтому она никак не могла "выбрать" Серегу.
Во-вторых, а почему вы считаете, что баба Нюра – настоящая ведьма? Какие ваши доказательства (голосом капитана Данко)? Ее так воспринимают дети из-за скверного характера и уединенного образа жизни. Но в тексте нигде не говорится, что у нее на самом деле были какие-то паранормальные способности.:) Знахарка, не более. Может, она тоже "безвинно" пострадала от Зеркала?;)
В любом случае, Серега просто подвернулся Зеркалу "под руку", первым поднялся на чердак. Так бывает: кто первый – того и тапки. А может, Зеркало почуяло в Сереге скрытого "монстра" и перетянуло на "темную сторону силы"?

Сообщение от Cassidy

и что с ним происходит? а непонятно. откуда взялась целая куча мертвых зверей? убивал он их, окей, а зачем? почему кинулся именно на пашу? что хотел сделать с аней? какая еще трансформация? во что?

Мммм... у Феи закрадывается подозрение, что вы читали рассказ второпях.:) На все эти вопросы в тексте имеются ответы.
Но Фея, конечно же, не Лукьяненко, не профессиональный писатель. И допускает, что не смогла достаточно просто и понятно выразить все сюжетные хитросплетения. Поэтому ответит коротко и четко:

Сообщение от Cassidy

и что с ним происходит?

Серега постепенно, не осознавая, превращается в "монстра".

Сообщение от Cassidy

откуда взялась целая куча мертвых зверей? убивал он их, окей, а зачем?

Потому что понравилось, дало яркие впечатления. И потому что не мешал искаженный морально-этический кодекс.

Сообщение от Cassidy

почему кинулся именно на пашу?

В первый или во второй раз?:) В первый – из-за ревности. Во второй – Пашка его достал. И нечего приставать к начинающим маньякам.;) Серега решил "наказать" друга.

Сообщение от Cassidy

что хотел сделать с аней?

В первый или во второй раз?:)) Во второй раз – скорее всего убить. А вот в первый... Тут каждый пусть думает в меру своей испорченности.

Сообщение от Cassidy

какая еще трансформация? во что?

В отъявленную сволочь В очень плохого человека, "монстра".

Сообщение от Cassidy

а бабушка так совсем исчезающий непонятно куда и зачем персонаж

Бабушка уехала за лекарством. Знаете, старики, иногда, и дня не могут прожить без необходимых таблеток. У моей бабушки, например, целая "батарея" незаменимых баночек и коробочек.Серега спрятал лекарство, чтобы бабушка ему не мешала творить черные дела.

Сообщение от Cassidy

я конечно понимаю, что отвечать на все эти вопросы необязательно. но их слишком уж много для одного короткого рассказа, а когда нет ни одного намека и все заканчивается хорошо, так и не начавшись, как-то вот даже желание отпадает искать на них ответы. и зачем тогда они там вообще были нужны?

Зачем нужны ответы на поставленные вопросы? См. пункт "О чем думала Фея, когда писала рассказ".:)

Сообщение от Cassidy

ощущение, что существует режиссерская версия этого рассказа. с блэкджеком и куда большим волшебством.

Режиссерская версия есть у каждого автора.:) Но не думаю, что в данном случае она будет уместна.

Сообщение от Cassidy

эта же версия, не смотря на понравившиеся мне образы, на великолепную картину слез из осколков, и на неплохую (пусть и слегка банальную) концовку, выглядит очень слабой. а сила в авторе чувствуется. поторопилась? или споткнулась на ограничении в объеме? почему то уверен, что она исправится.

Спасибо!:) Надеюсь, Фея сможет оправдать ожидания. Хотя бы в следующий раз.

[Добрая фея]

Уважаемый Greenduck, спасибо за отзыв!

Учитывая, какие разные у нас взгляды на мир, ожидала от вас гораздо большей критики. А получилась прямо Мир-Дружба-Жвачка!

Сообщение от Greenduck

И опять у нас ностальжи. В этой группе трое авторов вдохновляются прошлым. С разными последствиями)

Помните анекдот: "...Долго же я вас всех в одном месте собирал"?

Сообщение от Greenduck

Для начала - отличный язык. В этом плане рассказ великолепен.

Комплименты для девушки - как бальзам на душу. Хоть они и не очень заслуженные. Но если вы вдруг, случайно, где-то в тексте увидели заезженный штамп или шероховатость, пожалуйста, шепните на ушко автору. Автор скажет вам за это огромное "нечеловеческое" спасибо!

Сообщение от Greenduck

Напряжение нарастает постепенно, ставки повышаются, закономерная объяснялка в конце, апогей и... резкий сброс.
Вот вас за него хвалят. Не знаю... я почувствовал себя обманутым. Я вроде проникся к героем и истории, а это всё байка у костра. Хуже было бы только сакраментальное "Это всё ему приснилось". Вкусовщина? Определённо. Читателям нравится. Но вот как-то так. У меня такое альтернативное мнение. И лучше внимание на него не обращать. Мне показалось, что это такая попытка скрестить мула и трепетную лань. То есть мрачнявый хоррорный конец, но всё хорошо, детки, всего лишь сказка.

Greenduck, выбирая этот вариант концовки, я сразу предполагала, что разделю читателей "на два лагеря". Кому-то финал придется по душе, а для кого-то он смажет впечатление от рассказа, "обесценит" его. Но для меня важен именно такой финал. Повторюсь, очень бы хотелось, чтобы все ужасающие события в нашей жизни оказались байкой у костра.

Сообщение от Greenduck

Ещё один минус вспомнил - дико палевное название. Ну, зачем? Хоть видимость интриги бы оставили. Хотя я, грешным делом, подумал, что будет замут с отражением, которое поменялось местами с оригиналом. Но вы подошли к зеркальному проклятью небанально. Это гуд. Осколки под кожу, слёзы - сильные образы.

Ох, нелегкая это работа — из болота тащить бегемота изобрести идеальное название. Я понадеялась, что "Зеркальный раб" будет звучать достаточно интригующе. И да, хотела создать иллюзию, что рассказ про отражения, зеркальный лабиринт и т.п.

Еще раз спасибо за теплый отзыв!

[Cassidy]

отредактировал отзыв. надеюсь, претензии читателя стали понятнее, хотя бы немного.

[Добрая фея]

Добрый вечер, уважаемый Философ! Извините, что не сразу отвечаю. Ничего не успеваю.

Огромное спасибо за ваш отзыв! Вы, как всегда, "бьете не в бровь, а в глаз".

Сообщение от Философ

Неправдоподобно. Вероятнее: "Анька опять всех уделает!"

Очень долго ковырялась с этой фразой. Никак не могла подобрать подходящий глагол. Спасибо!:)

Сообщение от Философ

Не злоупотребляйте наречиями, поменьше их.

Мое больное место. Хочется побольше чувств, экспрессии. Особенно, когда речь идет о детях.:) Учту, постараюсь почистить текст и впредь буду внимательнее следить за собой.

Сообщение от Философ

Сыч, Толян, Пашка, Анька, Сережа, Андрей – слишком много имён для маленького абзаца. Стремитесь уложиться в два-три на весь рассказ! Остальных именуйте: дворник, знакомый, мальчик в кепке и т.д.

И тут вы абсолютно правы. Не знаю, смогу ли исправить данный "косяк" в этом рассказе, но впредь буду лучше планировать представление персонажей. Так, чтобы не нагружать читателя большим количеством имен.

Сообщение от Философ

Сплошные диалоги - не годится. Это рассказ, а не сценарий. Читателю нужны действия, описания и т.д.

Вы озвучили мои опасения. Мне и самой текст больше напоминает сценарий, чем книжный рассказ. Может быть, это произошло потому, что во время написания в голове крутились фильмы про Петрова и Васечкина, Электроника и др.

Сообщение от Философ

канцелярит

Один канцелярит на весь рассказ? Это лучше любого комплимента!

Сообщение от Философ

Финал написан лучше, чем остальное. Заметно лучше.
Герои сильно напоминают кукол на нитках. Вы дёргаете нитки – куклы повинуются. Не живут своей жизнью, а выполняют авторскую установку. Что не есть хорошо.

Боюсь, все совсем наоборот. Это не автор управляет персонажами. Это герои нагло вьют веревки из автора! Сколько бы я ни пыталась продумать сюжет – на выходе получается "совсем другая история". Идея, задумка остаются, а вот события, диалоги, финал меняются по воле героев. Они, иной раз, еще и спорить с Богом с автором начинают, и даже бойкот устраивают. Как с этим борются профессиональный авторы? Или это такая писательская "шизофрения"?

Сообщение от Философ

А кроме того, персонажи слишком много болтают (диалоги).

Они не только болтают. Они, время от времени, еще и петь начинали, и даже плясать! Автор честно пыталась "приструнить" персонажей. Но кто же справится с пятью подростками?

Еще раз спасибо за ваши замечания! За такие понятия, как плеоназм и канцелярит. Посмотрела на свою "писанину" под другим углом, увидела слабые места. Если переживу этот конкурс, буду дальше работать над собой, чтобы следующие рассказы получились интереснее и мощнее!

[Добрая фея]

Сообщение от Cassidy

отредактировал отзыв. надеюсь, претензии читателя стали понятнее, хотя бы немного.

Cassidy, спасибо! Все претензии будут учтены.