Креатив 20: Рыжаков Алексей - Безбилетники

[Креатив]

Рыжаков Алексей - Безбилетники

[Хохлова Александра]

История замечательная, но...

Скрытый текст - Только для Автора!:

С текстом надо поработать.

Солнце начинает садиться. И когда уже зажглись фонари и последний закатный луч озаряет день, Артём видит себя в отражении витрины. Кровь и грязь пятнами расплываются на куртке, рубашке и разодранных джинсах.

…Они ехали вперёд. Настроение у всех было просто отличное. Они постоянно о чём-то разговаривали, шутили и смеялись.
Солнце уже заходило за горизонт. Таня прислушалась к своим чувствам. Ни тоски, ни боли, ни печали. В тот роковой вечер они пошли в ресторан после довольно-таки долгой разлуки. Кто мог подумать, что всё так кончится…
Начало смеркаться. А вскоре солнце исчезло за горизонтом.

Она была проломлена в нескольких местах, словно кто-то бил её по голове чем-то тяжелым, и бил долго. А голова Кирилла представляло нечто другое.

Как то коробит последняя фраза.

– А, ну да... – промолвила Таня и поспешно сошла. Двери закрылись, и автобус, вернувшись на полосу движения, поехал дальше. Таню охватило непреодолимое чувство сожаления, и она едва подавила в себе желание броситься вдогонку. А когда автобус скрылся из виду, Таня проснулась...

[khrust]

Уважаемая Хохлова Александра!
Я понимаю, что текст довольно сырой. Это мой, так сказать, первый литературный опыт. Как мог старался сделать историю более читабельной, и в какой-то момент понял, что надо остановиться и отправить рассказ таким какой есть, иначе вовсе откажусь от этой затеи.
Спасибо за Ваши замечания. Ошибки постарался исправить.

[Хохлова Александра]

Как мог старался сделать историю более читабельной, и в какой-то момент понял, что надо остановиться и отправить рассказ таким какой есть, иначе вовсе откажусь от этой затеи.

Разумно. Совершенству нет предела. Не все сразу.

[Татьяна Россоньери]

Преноминация пройдена.

Пока есть возможность редактировать - перечитывайте, вычитывайте, устраняйте ошибки. Текст большой, конечно, но языковых и грамматических ляпов и на такой объем - критическое число.

[Vasex]

Много нарушений правил русского языка. Но это техническое, легко наверстать старанием и упорством. Глобальнее проблемы - на уровне общих идей и диалогов. Всё слегка детсковато, при том что пытаетесь писать явно не для детей. Нужно пересмотреть всю свою прозу. Начните с нуля. Начните со следования по пути кумиров или просто общепризнанно высококлассных авторов. Найдите похожий текст/идею и посмотрите, как там описывается аналогичное вашему. Самим вам ещё рано импровизировать, хотя, конечно, понимаю, свобода опьяняет.

[khrust]

Уважаемая Татьяна Россоньери! Очень Вам благодарен!
При первой возможности возьмусь за исправления.

[khrust]

Уважаемый Vasex.
Идея представленной на конкурс истории родилась у меня давно, и узнав о конкурсе, я решил наконец превратить её в рассказ. В итоге объём заметно превысил допустимую величину ("свобода опьяняет"), поэтому пришлось его сократить. В результате пришлось пожертвовать значительной долей описаний, внутренних переживаний и рассуждений героев, оставив лишь заметно урезанные диалоги и действия, непосредственно влияющие на развитие сюжета, отсюда, пожалуй, и их некоторая простота. Хотя надо отметить, что я изначально не преследовал цели прыгнуть выше головы, чтобы выдать что-нибудь философское и фундаментальное. Мне просто показалось, что история, даже не смотря на всю простоту и "детскость" весьма неплоха, так почему бы и не поделиться ею, раз уж появилась такая возможность?
А Вашим советом использовать в качестве примера произведениями признанных авторов, я непременно воспользуюсь, когда вздумаю что-нибудь сочинить.
Спасибо за замечания!

[ТатьянаН]

"сорились" - ссорились вернее.
"сел в машину, открыл в бардачок и достал пистолет" - В явно лишнее
До автосалона прослеживалась кое-какая логика. Но, когда вдруг появились СУЩЕСТВА, сюжет сбился. Вернее, я его потеряла.
"увеличили прыть и задышали девушкам в затылок" - вы уверены, что они ДЫШАЛИ?
Какое-то броуновское движение, без смысла и последствий.
После аварии логика вернулась. И даже то непонятное встало на свои места.
"Интересно, куда это они так спешат? – Подумал он и увидел двух девушек, спешащих унести от туда поскорей ноги" - спешат спешащие
Хороший финал. Правильно, что они живы. Знаете, за все пережитые негативные эмоции читатель должен был получить вот такое вознаграждение в форме хеппи энда.

[khrust]

Уважаемая ТатьянаН!
Когда перечитываешь рассказ в десятый раз в попытках внести необходимые исправления, глаз то и дело замыливается. Поэтому спасибо Вам за замечания.

[Уши_чекиста]

Сообщение от ТатьянаН

"сорились" - ссорились вернее.
"сел в машину, открыл в бардачок и достал пистолет" - В явно лишнее
До автосалона прослеживалась кое-какая логика. Но, когда вдруг появились СУЩЕСТВА, сюжет сбился. Вернее, я его потеряла.
"увеличили прыть и задышали девушкам в затылок" - вы уверены, что они ДЫШАЛИ?
Какое-то броуновское движение, без смысла и последствий.
После аварии логика вернулась. И даже то непонятное встало на свои места.
"Интересно, куда это они так спешат? – Подумал он и увидел двух девушек, спешащих унести от туда поскорей ноги" - спешат спешащие
Хороший финал. Правильно, что они живы. Знаете, за все пережитые негативные эмоции читатель должен был получить вот такое вознаграждение в форме хеппи энда.

Скажу даже больше. Вместо
сел в машину, открыл в бардачок и достал пистолет
лучше и проще
сел в машину и достал из бардачка пистолет

Увеличили прыть - это корявая жуть

а с оформлением прямой речи как был кромешный ужас, так до сих пор и есть.
полюбопытствуйте

[Storm Shadow]

обнаружил, что не читал этого занимательного рассказа.

Автор, я пришел к вам с катанами. Приступим?
Каждому воздастся по делам его.
Не ново. Но интересно.
Читается с любопытством.
Сюжетные ходы местами предсказуемы, и это не в минус.
Финал порадовал.
Но был ожидаем.
Автор неплохо подготовил читателя к такому финалу.
Молодец.
Идея вечного наказания в виде "Пустых" понравилась.
Это покруче ада.
Хотя не уверен, что автор тут новатор.
Но раньше не встречал такого. Хвалю.
Понравилось.

Подравняйте стиль. И будет хорошо.

Скрытый текст - только для атвора. Остальным - ниндзя!:

есть некторые шероховатости по тексту. Это поправимо.

Жара только начинала спадать
жара начала спадать.

Девушка бродила, пытаясь вспомнить, как она здесь оказалась, и в какой-то момент вдруг поняла, что не помнит не только, как сюда попала, но и кто она такая
разбить на два предложения. После коротких предложений вступления сразу такое длинное - выбивает.

Страх, маячивший где-то на периферии, стал охватывать его целиком. Он задрожал. Что со мной? Что?! И он, охваченный паникой, ни о чём не задумываясь, выскочил на оживлённый перекрёсток и закричал
Второй "охваченный" можно заменить на поддавшись панике
чтоб не было повторов

Сколько бы они ни кричали и ни толкали их – тем было наплевать
эмоциональная окраска такова, будто люди видели, но им было наплевать.
А у вас люди не видели безбилетников. Подумайте.

Слово "вдруг" встречается в тексте 20 раз... почистите. Замените на что-нибудь другое.

пост Дорожно-Постовой Службы
все слова с маленькой буквы

[khrust]

Уважаемый Storm Shadow, огромное спасибо за Ваш отзыв!
Как только появилась возможность внёс коррективы, согласно Вашим замечаниям.

[djemka]

Рассказ простенький, наивный, но динамичный: машины, погони, драки, двери, которые нужно скорее открывать. Картинки очень быстро меняются, и за счет этого рассказ легко читать. Думаю, такой рассказ может понравиться подросткам.
Герои без индивидуальности, но, судя по всему, автор и не стремился их прописывать. Главное - действие.
Отношения Кирилла и Юли уж слишком мелодраматичны. И уж совсем невероятно, что Кирилл в бардачке автомобиля вот так запросто возит пистолет.
Сцена с дверью для Кирилла затянута. Автор слишком долго объясняет, что нужно было сделать и почему. Верю, что автор в состоянии сделать эту сцену динамичнее.
Вопрос про прохожего, который шарахнулся от Артема. Он-то сам кто?
И еще замечание. Артем решил, что мертвые не спят и усталости не чувствуют. А как же тогда сон Тани?
Рассказ имеет право на существование, а уж для первого литературного опыта вообще хорошо.

[Квантовый Бог]

Я не знаю для подростков или нет. Я вижу, что по части языка и оформления тут пропасть, и многие креативщики, да и я сам, смогли бы в сто крат лучше... Но это, квант побери, лучший рассказ на этом конкурсе. Из тех что я уже прочёл. В группе осталось ещё 4 и это лучший. Может я просто пьян. Вроде не пил. Автор, те, кто говорят, что наивно и тд – вам завидуют. В топ.

Пара замечаний.
Почему Артем не может плакать, а Юля плачет в следующей сцене?
Если они ещё живы, а у Кирилла башка прострелена, почему он был безбилетником с самого начала?

[Agressor]

А мне понравилось. Хорошая мистика,достаточно экшен сцен, персонажи более-менее прописаны. Загадка есть, есть ответ, все линейно( и это хорошо), никакого сумбура и недоговорок. Я доволен,что прочел этот рассказ. Есть некоторые огрех в стиле, но они малы, и не мешают получить удовольствие от рассказа. Лучший мистический рассказ в группе. Однозначно в топ. Да здравствует мистика и хоррор!
9 билетов из 10.

[yuka.misimov]

Ладно, не буду ничего говорить про качество текста. Всё уже сказано выше. Не хватает вам френда, чтобы откорректировал.

Причём и в сюжете хватает косяков, нелепостей и странностей, а это, как ни крутись, уподобляет весь рассказ дешёвому подростковому ужастику. Особо много метаморфоз тут происходит с машинами: они то проявляют какие-то призрачные способности, то вдруг обретают плотность. И не смотря на все минусы, это один из самых сюжетно насыщенных рассказов: ведь тут персонажи, со своими судьбами, есть несколько "внезапных поворотов", аж целых два - а это, согласитесь, не мало. В итоге, получился такой подростово-мистический "роуд-муви".
Вывод: у автора есть большой потенциал, но ему ещё не хватает опыта. Такие дела.

[Ужас Лучезарный]

Очень длинный рассказ. Вот реально, очень. И даже не в килознаках дело, а именно в повествовании. Каким-то чудом автор рассказа умудрился столько всего впихнуть в этот небольшой объем...
Мне нравятся, когда в тексте идут две и больше линий, которые в один момент пересекаются. Динамика присутствует, читать весьма легко, рассказ не перегружает. Это из плюсов.
Минусов, увы, куда больше. Это и упомянутый здесь стиль, который явно находится пока в зачаточном состоянии. И герои, которые вообще не отличаются друг от друга. Я все время путал Таню с Юлей. Но мое самое большое разочарование - это выбранный для происходящего мир. Не раз упоминается, что все происходит в реальности, только героев никто не видит. Но именно этого мира и нет. У меня сложилось впечатление, что герои носятся по какому-то "сумеречному" подобию Земли, изредка выпадая в реальность. И честно, это потому, что я хотел так видеть. Мне так рассказ куда больше нравится. Логике происходящего уделено очень мало места, поэтому большинство происходящий событий я воспринимал в разрезе сюрреализма.
Финал тоже не огорошил. Он просматриваем и весьма скучен.

Мне кажется, из рассказа можно выжать что-то неплохое. Есть определенные моменты, за которые лично я охотно зацеплялся.