Креатив 15: Дмитрий Шиллс - Маленькие красные ягодки

[Креатив]

Дмитрий Шиллс - Маленькие красные ягодки

[Уши_чекиста]

Преноминация пройдена

[milanika]

Добрый день, автор.
Я не из поруки, я так - просто.
У вас фигня автор с языком изложения. Повторов много, попробуйте подбирать слова по смыслу, а не из строчки в строчку переносить одни и те же.
В остальном нормальный космо-экшн. С моралью, с ноткой отчаяния и даже с каким-то теплом. Не плохо вполне. Но работать над языком вам надо основательно, тогда получится на порядок лучше.

[Lampochko]

Спасибо за отзывы!
Люся Федорова, отвечу на "шероховатости" (из тех, что не исправил): Делил - младшая в развитии в том плане, что сравнивать по возрасту очень разных существ глупо, можно лишь сравнить по каким-то определенным признакам. Грубо говоря, здесь в счет идет общее развитие, просто как еще это описать, я, к сожалению, не сообразил ):
"Лакомый кусочек родины" лично для меня очень понятен - родина ведь не только страна, земля и люди, но еще и различные мелочи, знакомые с детства. В том числе и ягодки (:

Все забавно, что не первый мой рассказ сравнивают с "Аватаром". Нужно посмотреть наверное (:

milanika, с языком испытываю проблемы, поспорить не могу. Возможно, потому и на конкурс выкладываю - хочу, очень хочу писать лучше. Очень нравится процесс создания историй, персонажей, диалогов... вот только навыков не хватает пока, к сожалению (:

Еще раз большое всем спасибо! (:

[Люся Федорова]

[QUOTE=Lampochko;1651660]Спасибо за отзывы!
Люся Федорова, отвечу на "шероховатости" (из тех, что не исправил): Делил - младшая в развитии в том плане, что сравнивать по возрасту очень разных существ глупо, можно лишь сравнить по каким-то определенным признакам. Грубо говоря, здесь в счет идет общее развитие, просто как еще это описать, я, к сожалению, не сообразил ):

Я вас поняла. Может,тогда что-то в этом роде: Делил- представительница менее организованной формы разумной жизни.

"Лакомый кусочек родины" лично для меня очень понятен - родина ведь не только страна, земля и люди, но еще и различные мелочи, знакомые с детства. В том числе и ягодки (:

Ну, можно и так понимать. Хотя, по моему мнению точнее было бы : Лакомый кусочек со вкусом далёкого детства и запахом вишни родной земли. Удачи вам!

[Lampochko]

А вот сказать "менее организованной формы" будет тоже не совсем верно. Они по достижению полного развития в принципе одинаковы, просто у фоносианцев оно немного медленнее - есть фаза, где развитие имеет резкий скачок (как раз "куколка", после которой полностью меняется внешность).

[Люся Федорова]

Сообщение от Lampochko

А вот сказать "менее организованной формы" будет тоже не совсем верно. Они по достижению полного развития в принципе одинаковы, просто у фоносианцев оно немного медленнее - есть фаза, где развитие имеет резкий скачок (как раз "куколка", после которой полностью меняется внешность).

Ну, это как говорится, известно только автору. Как-то надо обдумать это момент, чтобы и читатель сразу догадался. В том-то и вся прелесть нашего с вами "нетленного творчества". А расказ ваш хороший, запоминающийся. А это важно!

[Lampochko]

Спасибо большое за добрые слова (:

[milanika]

Сообщение от Lampochko

Спасибо за отзывы!
Люся Федорова, отвечу на "шероховатости" (из тех, что не исправил): Делил - младшая в развитии в том плане, что сравнивать по возрасту очень разных существ глупо, можно лишь сравнить по каким-то определенным признакам. Грубо говоря, здесь в счет идет общее развитие, просто как еще это описать, я, к сожалению, не сообразил ):
"Лакомый кусочек родины" лично для меня очень понятен - родина ведь не только страна, земля и люди, но еще и различные мелочи, знакомые с детства. В том числе и ягодки (:

Все забавно, что не первый мой рассказ сравнивают с "Аватаром". Нужно посмотреть наверное (:

milanika, с языком испытываю проблемы, поспорить не могу. Возможно, потому и на конкурс выкладываю - хочу, очень хочу писать лучше. Очень нравится процесс создания историй, персонажей, диалогов... вот только навыков не хватает пока, к сожалению (:

Еще раз большое всем спасибо! (:

Milanikas собака mail.ru
Киньте мне на почту док. Не обещаю, что весь, но перву половину постараюсь отредактировать.

[Lampochko]

Спасибо еще раз за отклик! (:

[griphon]

Lampochko, ты молодец. На глазах растешь. Пишешь все лучше и лучше.
Рассказ получился очень эмоциональным, напряженным... весь на чувствах. Из этого рассказа можно замутить неплохое кино :). Возможно, окажется лучше "Аватара". Эх.... Вот чем мне всегда нравились твои рассказы,так это здоровой фантазией. Твоя фантазия столь реальна, что хочется в нее верить.
Спасибо за рассказ!
Отдельно спасибо за Кора. Вышел колоритный персонаж.
Удачи на конкурсе!

[Lampochko]

Спасибо за отзыв! Рад, что нравится (:

[Donpedro]

Круговая порука №3

Скрытый текст - Удивление:

Для начала про картинку. После последней сцены, именно она возникла у меня в голове. Если вы смотрели мультфильм Jin- roh Wolf Brigade (не смотрели, исправте эту ошибку) то тогда вы оцените эмоции персонажа, и сравните их с чувствами вашего.

Теперь о заголовке спойлера. Удивлен, тем, что вы так же автор "Фиолетового". Вот абсолютно разные люди их писали. И стиль, и мир, и все остальное. Лишь мелкие шероховатости языка, да торопливость событий. Это просто на порядок лучше. ИМХО.
Вам удалось сыграть на эмоциях, удалось рассказать цельную историю и неплохо завершить ее. Но, как это бывает всегда есть ряд но ))

Ваш рассказ о ксенофобии. О том что детская дружба сильней ксенофобии и даже сильней инстинктов. Только вот раскрыть тему удалось не совсем. У вас просто есть ксенофобия и с этим ничего не поделаешь. Она порождает проблемы и все с этим просто смиряются, лишь Кор сознательно ломает себя. Индри и Делил не в счет, у них любовь, а значит разумным выбором здесь и не пахнет. Не хватает чего то, что показало бы борьбу с ксенофобией, преодоление предрассудков.

И еще несколько моментов.
Слишком мало информации о персонаже Вартуле. Он просто летает, как дух бестелесный. Как летает? Машет крыльями или на газовом пузыре? Может стоит описать его чуть подробней?

У Утты есть способность менять цвета, практически сливаться с окружающей средой, значит можно работать с более широким спектром цветов. А у вас обида "синий" и грусть "светло голубой", а затем радость "зеленый" слишком близки.

Немного странным выходит свободное передвижение Индри по окупированной планете, и в то же время страх отца.

В остальном же, по крайне мере на момент третьего прочтения особых ляпов, кроме вашей фирменной особенности в малом пытаться уложить гораздо большее не заметил.
Отличный вышел рассказ.

Удачи вам с ним на конкурсе.

[Шелдон]

Круговая порука №3

Лиара Т'Сони поглаживает свои крутые синие бока.

- : Необходимо вычитать рассказ, поправить оформление. Какие минусы: присутствуют лишние герои. Рассказ короткий, роли им играть не дают, фона они не делают, только запутывают. Да, вероятно, если останутся только ключевые персонажи "Друг, который утешил" и "Друг, который напал", действо станет похоже на шекспировскую драму, но, поверьте, лишние персонажи не делают повествование более правдоподобным или лучше. Во-вторых, я как читатель ожидал, что мне вручат все фигуры. Понимаете, одно дело, когда рассказ о фэнтези, где каждый знает, как выглядят эльфы и гномы, или, что проще, рассказ о людях, и другое, когда рассказ фантастический. Автор может написать: "Маша села за стол и написала письмо, а Вадик развернул телескоп". В приводимых мной примерах совет избавляться от банальностей вроде "Вадик был высокий и худощавый, задумчивый взгляд серых глаз изучал самую душу, очки болтались на горбатом носу" работает. "Провела рукой по темно-русым волосам" и "Дотронулся до горбинки на носу" смотрится выигрышнее, профессиональнее. В случае с фантастикой - нет. Доходишь до киразов и невидимых Утт и уже сомневаешься, а был ли мальчик? Или всё-таки чудище лесное? Причём в виде шарика с щупальцами. Читатель вряд ли захочет терпеть дожидаться следующего абзаца, где, возможно, и пояснят между делом, как выглядит Кор, например. Дайте читателю фигуры в руки сразу, которыми он может играть в воображении, читая ваш рассказ, визуализировать, представлять действо и додумывать детали. Будь это шипы на спине инопланетянина - как они посверкивают на солнечном свету, будь это грузное тело - как тяжело оно опускается на траву. Иначе тут не только Утта невидимый, а вообще все.

+ : Рассказ мне субъективно и вне зависимости от того, что это раздел "+", понравился. С самого начала он подаёт себя как старую добрую фантастику, Брэдбери, возможно, или смесь из советской детской литературы и американской фантастики под ягодным соусом, вероятно, и выдерживает этот стиль до конца. Каждый фрагмент рассказа к месту, концовка закольцована удачно. О глубине персонажей говорить не приходится, упор на смысл, на злободневность вопроса, на эмоции. Хорошее название с двойным значением. До конца не догадываешься, куда свернёт автор - в "Когда ты воспитываешь мальчика, ты воспитываешь мужчину. Когда воспитываешь девочку, воспитываешь нацию. Не гуляйте, не шастайте по клубам! Надевайте косынку, сарафан да в чисто полюшко, кровушку беречь да сено косить", или в "Когда ты злишься, ты красный. Когда тебе плохо, ты зелёный. И ты ещё называешь меня цветным?". И это, безусловно, указывает на то, что вы умеете подать ситуацию объективно, а не от себя. Это тот пример, когда хорошо не дать своей личности проникнуть в творчество. Кроме того, вы умеете заинтересовать разные группы читателей. Когда вы пишете о детях, вы преподносите мир глазами ребёнка - яркие, сочные краски, доброта, наивность, радостный смех, дружба, бесполое общение. Когда вы пишете о молодёжи, то это повествование от бро к бро, но без разлюли-удалых "Американских пирогов", конечно. Главный герой отмечает другие детали, краски немного притухаются, но чувствуется волнение - эта вечная весна. Когда пишете о взрослых людях - тут и семья, и неторопливое, сентиментальное, но осмысленное откровение в виде письма, и постоянные заботы, тревоги, работа, ответственность. Непошло подана реакция родителей - никаких истерик, никакой слащавости. И, наконец, замечательный смысл. Его частенько не хватает в конкурсных рассказах.

= : О чём стоит задуматься, так это о том, каким образом вы сумели заинтересовать читателя до конца, несмотря на жирные минусы вроде недоработки героев и первой части рассказа. Видать, умеете нажимать на чувства или выбрали правильный посыл. Попробуйте так же делать своих персонажей не двухмерными, и увидите, как достоинства вашего творчества вырастают втрое. Вот такие пироги. С ягодками.

[Lampochko]

Спасибо за отзывы!

Первое, что хочу сказать - рассказ находится в процессе дальнейшей вычитки, когда уже давно последний раз обращался к тексту и глаз, надеюсь, уже без мыла (ну, или мыла хотя бы меньше). Еще раз большое спасибо milanika за подробный разбор текста, который, несомненно, поможет сделать текст еще лучше (:

Donpedro, рассказы сильно разные. На то и расчет (: Во время моего прошлого участия выкладывал тоже три совершенно разных рассказа: НФ, фентези и постапокалипсис, которые старался даже писать по-разному. Наверное, подсознательное желание бить по всем фронтам (:
За наводку на мультфиль спасибо, пока еще не видел (:

Ответа на то, как бороться с ксенофобией нет просто потому, что и герои мои не знают, как быть. Особенно когда вроде бы все хорошо и пора уже принять всех такими, какие они есть, и тут же начинается война. Причем практически без причин. Тут любой начнет ругать "нехорошую расу", не находите?

Шелдон, про описания мне уже сказали, как и про то, что в малом объеме без объяснений давать много терминов - очень плохо. Буду исправлять (:
Персонажи на самом деле не двухмерны, просто не все уместил в рассказе. Подумываю о продолжении истории уже в большом объеме (:
Рад, что вам понравилось (:

[Reistlin]

История о том, что даже в жестоком мире возможно сосуществование совершенно различных существ.
Рассказ подкупает своей идеей. В самом деле Карра выступает своего рода символом глобального мира, в котором есть место для всех. Где возможно растить совершенно различных детей, не боясь, что их национальность сыграет с ними злую шутку. Более того, оказавшись и познав такой мир, герои уже не могут найти себя в костном консервативном мире, полном предрассудков. Это рассказ не о будущем и о далёких планетах - это рассказ о настоящем и о том, куда идёт наше общество, и куда оно должно идти. В самом деле, задаться таким вопросом сейчас решится не каждый. Автор решился, за что ему огромное спасибо.
Порадовал рассказ и красками. Образы пришельцев (не сочтите меня ксенофобом) действительно разнообразны и интересны, как и сам мир. Вроде и даётся грубыми мазками, но всё же видет и читатель имеет представление о том, в какой реальности происходит действо.
Написано живо и эмоционально, особенно финальная сцена и предшествовавшая ей сцена диалога с Кором.
Однако, при всех плюсах, рассказ нельзя назвать успешным, поскольку исполнение явно могло быть и лучше (и это только из уважения к автору, а выразился столь корректно). Поясню почему. Единого, если хотите монолитного текста не получилось. У нас куча кусков, наспех связанных в один сюжет. Начало шикарное, но потом автор будто понимает, что не сумеет изложить в заданном объёме всю идею и начинается скачкообразный пересказ событий. Скоротечная свадьба, сменяется письмом, смысл которого (если точнее, назначение его для текста) остался для меня непонятен, потом случай на станции и так далее. Калейдоскоп событий. Если бы изначально в этом была задумка и исполнено было лучше (вспоминается рассказ Аргуса и Стоп-сигнала выигравший позапрошлый Креатив), то всё бы смотрелось удачно, но тут же это явно получилось спонтанно. В результате текст представляет собой винегрет ( в том числе и стилистически), что существенно портит ощущение после его прочтения.
Неуместным смотрится и постоянная попытка показать главную идею "в лоб". Автор так часто говорит о ксенофобии и расизме, что развитие событий становится предсказуемым. Самое ужасное, что эти заявления необоснованны. Мы не видим мир, полные нетерпимости, мы видим лишь одного человека, которые не любит (акцентирую не любит, а не ненавидит), в результате основная мысль смотрится притянутой за уши.
Не понравился момент с шатанием героя по оккупированной планете. Извините, но это бред. Он бы и сесть не смог, не то, чтобы спокойно ходить по разрушенному городу. Этот эпизод тоже смотрится наигранным.
И последнее, что не понравилось - слабая любовная линия. Вы хотите показать большую любовь между представителями разных видов. Но в тексте этого не прослеживается. Хотелось увидеть нечто противоречивое и в теории невозможное (наподобие любви Шеридана и Деленн (если не ошибся с именем капитана Вавилона-5), а получили простую историю - вместе росли, вот и поженились. Отсюда сцена со слезами матери и отца героя, когда он объявляет о свадьбе снова смотрятся наигранными.
Всё это в совокупности портит впечатление об очень интересно задуманном рассказе. К сожалению так.

Скрытый текст - замечания:

1. ... любой легко бы прочел жгучую ненависть. "Но не я". (Смысл понятен, но фраза звучит коряво и по смыслу и по написанию. Может: «читалась ненависть, но я знал, что на самом деле её нет»? И ещё, вся фраза есть мысли героя, так что, не нужно брать отдельно взятую фразу в кавычки);
2. невидимый Утта, шутки ради замаскировавшийся под цвет коры.(снова вопрос, Утта невидим, или же он умеет мимикрировать? Если последнее, то лучше написать «невидимый глазу» или «неразличимый»);
3.: коренные каррианцы, тарбонианцы, тамлены – раньше она лишь слышала названия этих рас, но никогда не видела их живьем. Будучи коренной землянкой, она все чаще встречалась с жителями земных (в обоих случаях повторы);
4. Ксенофобия (слишком громко. Тут нет ксенофобии.) тут не уместна...5. Но Индри знает, что расизм в матери так и остался, пусть и перешел в другую, скрытую форму (Про эту фразу Вам уже говорили. Но остановлю внимание на другом. Я не вижу в позиции «Матери» расизма, да и ксенофобия слабо прослеживается. Она не считает, что человеческая раса лучше других (по крайней мере в тексте этого не видно), тут скорее боязнь);
7. .младшая в развитии (дебилка что ли? Так не стоит говорить. Тут либо проста младшая, либо «наименее смышленая»);
8. Ну(вроде тут должна быть запятая) или выпускать еще одну пару конечностей для бега...

Скрытый текст - презент:

Watch on YouTube


Watch on YouTube

[Dimtrys]

Круговая порука №10

Здравствуйте, хочу поделиться мыслями по поводу «Маленьких красных ягодок».
Драматичная финальная сцена, помещённая в начало рассказа – на мой взгляд, неплохой ход. Хочется узнать, как же от милых забав в роще автор приведёт нас к бластеру. В конце сцена воспроизводится, превращая рассказ в этакое болеро. Однако стоило бы поработать над коротеньким вступлением-финалом. Что я имею в виду? Читаем:

Дуло бластера было направлено прямо в лицо тарбонианца. В маленьких глазках, глядевших на человека, любой легко бы прочел жгучую ненависть. "Но не я".

С первых строк на меня, как дуло бластера, глядит странное «Но не я». Если это мысли человека, так и напишите: «Но не я», - подумал человек. Можно оставить «но не я» без кавычек и вести повествование от первого лица.
Теперь: почему любой прочёл бы в глазах тарбонианца ненависть, но не он (который «не я»)? Читать не умеет? Опять загадка… Потом понимаешь, что ненависти не было, вот Индри её и не прочёл. А если бы другой человек целился в другого тарбонианца, тот бы глянул, так глянул! Но до этого ещё докопаться надо.
Был случай, спрашиваю у коллеги: «Как вам мой рассказ? - Плохой!» А потом оказалось, она пару абзацев прочитала и бросила – что-то ей сразу не понравилось. Я это к чему? Начало стоит вылизывать так, чтобы – ах! А то некоторые могут дальше и не пойти.
Но я-то повязан Порукой и тоже хочу отзыв, поэтому иду)) Вижу попытку художественного размышления на тему ксенофобии. Правда, в конце друг всё же убивает друга иной расы, и, на мой взгляд, это не выход, а усугубление проблемы. Вот если бы герои сумели хоть между собой потушить пожар войны и ненависти…
Неубедительны для меня и различия между расами. Они скорее внешние: у тех конечности выдвигаются, эти цвет меняют, как хамелеоны… Но говорят все одинаковыми гладкими и малозначащими фразами – словно герои мыльной оперы. В тексте есть намёки на разницу в обычаях, на интересную особенность тарбонианцев подчиняться. Вот что надо обыгрывать, а не лишние ноги! Слёзы свекрови, увидавшей невестку с панцирем можно понять, но как-то поверхностно выходит…
Язык, как мне кажется, бедноват. То там, то сям встречаются странные повторы, словно эхо:

Боюсь, Делил сегодня не сможет выйти. У нее настал период метаморфоз, и, боюсь, он продлится как минимум до завтра

—Ничего, они все поймут. Просто не сразу. Дай им время.
—Они просто не понимают, что наступило новое время

Он руководил нападением, но приказал не трогать некоторые из домов. Уж не знаю, что им руководило

Понимаю, меня трудно понять

Не задумываясь, они подчинились, и в течение многих лет снабжали информацией наш народ. А обо мне даже никто и не задумывался

Вишнёвое дерево. Вы чувствуете уместность некого символа, который из детства приходит во взрослую жизнь? Пожалуй, соглашусь. Но вишня – для меня как-то сложно. Убить друга под тем деревом, с которого в детстве тырили вишню? Нассау бы здесь разобрался и всё истолковал, а мне - слабо.

[photino]

Круговая порука группа (какой-уж там номер? Кажется 10)

Скрытый текст - Собственно отзыв:

Понравилось

Безусловно, рассказ ваш хорош. По языку, стилю изложения и атмосфере очень напомнил роман Пола Андерсона “Война крылатых людей». Даже названия чем-то созвучны. Андерсон правда в 1959 году не решился видимо писать про межвидовые браки, а вы пошли дальше. Логично, и актуально, можно даже сказать политически значимо для сегодняшнего мира пораженного всяческими фобиями и нетерпимостью.

Рассказ читается на одном дыхании, слог хорош, приносит удовольствие и не страдает мрачностью. Завидую, ибо так писать не умею.

Ну и субъективно — ностальгия по детству и таким любимым старым авторам-фантастам и удивительным мирам с приключениями и чувствами.


Огорчило

И всё мне нравилось в этом рассказе, и не знал я чего бы плохого написать (вот беда), пока не прочитал дату 4370 год. А жизнь и технология, ну 80-х годов XX века если исключить космические перелёты. Ну поверил я бы вам может быть с натяжкой, напиши вы 2300 например. Но вообще зачем вам эта дата? При данной раскладке нужна модель цикличной истории, с периодами тёмных веков и распада цивилизации, чтобы объяснить, почему герои спустя два тысячелетия сражаются копьями бластерами, но в рассказе на неё намёка нет.

Про бластеры, ну вообще не верю я в ваше описание межпланетной войны. Декоративная она у вас. Война-бонсай. В век боевых роботов, автономных летающих дронов, наивно ваше описание войны смотрится наивно.

И вообще, зачем Тарбониане эти полезли воевать? Никаких мотивов у них нет, бум и полезли. Прописали бы вы напряжённую ситуацию, конфликт какой-нибудь. А так, чего им не хватает? Агрессивные они? Зачем планетарная высадка? Свели с орбиты астероид по приличней, и дело с концом.

И как пустили главного героя на планету, где идут боевые действия, никакой нет космической блокады, нет там боевых флотов, радаров, планетарной обороны, выглядит странно. Как-будто никому дела нет.
А не успел я ещё поругаться на то, что разные инопланетные расы иногда совсем отличаются, а иногда выглядят как люди почти. С чего вдруг? И про ДНК, разная она у них, а с чего их биохимия вообще строиться на ДНК? И еду одинаковую могут есть. Чудеса.

Зачем вообще здесь фантастический антураж? Не зачем, переписать его под наше время будет тоже самое. Или сделать фентези с эльфами какими-нибудь — ничего ведь не измениться.

В общем, назад в будущее, а точнее во времена, которым этот рассказ принадлежит — 1960-е года. Именно в то время писали так о будущем, о космосе и проблемах которые вы поднимаете. Носталгию конечно я испытываю, но это же фантастика, она должна смотреть в будущее, чёрт возьми!

А и ещё, уберите, пожалуйста, интервалы между абзацами. Знаю, вина это неудобной и глупой программы загрузки рассказа на сайт, но всё-таки.

Оценка по пунктам

Актуальность: 5
Новизна: 1
Стиль и язык: 4+
Научно-техническая грамотность: 2
Логика композиции: 4+
Глубина раскрытия персонажей: 4-

[Lampochko]

Отвечу по порядку.
Dimtrys, к первой фразе многие прикапываются, но перестроить ее нельзя. Фраза построена не от первого лица, поэтому мысль в кавычках. Если перестраивать, то уйдет налет непонятности, который в начале нужен. А дописывать "подумал человек" не вижу смысла - кто еще может подумать, если на тот момент персонажей всего два?
Пожара войны и нет, да и расстаются они даже не мирно, а как-то по-братски. Просто иначе быть не может, как ни жаль это сознавать обоим.
Повторы оставил в прямой речи, причем в те моменты, где существа нервничают. За собой (и не только) не раз отмечал, что действительно, при нервной ситуации, назовем это так, часто слова повторяются.

photino, дата такая далекая как раз в подражание классикам фантастики, как и общее настроение. Специально не давал ни одного научного пояснения, чтобы не обвиняли в том, что я чего-то не знаю или пишу не так.
Война в данном произведении - по сути "бонсай" и есть. Не нужна она. Точнее, нужна, но как фон. Потому ни объяснений, ни логики искать особо не стоит - она лишь повод для появления определенных событий.
Пища одинаковая и так далее потому, что все существа принадлежат к условно-углеродной форме жизни. При этом эволюция могла пойти иначе, чем на земле, ввиду каких-то конкретных условий, в следствие чего и появились разные виды.

И отдельно, чем вас бластеры-то не устроили? Вот этой придирки не понял. Астероид скинуть можно, как и планетарную зачистку, но зачем? Жизненное пространство может необходимо, к чему полное уничтожение всего и вся?

[Dimtrys]

к первой фразе многие прикапываются, но перестроить ее нельзя

Почему нельзя? А если так:

В глазах тарбонианца не было ненависти. Не было и страха - он словно не замечал бластера, направленного ему в лицо.
—Я бы хотел, чтобы все обернулось иначе, - тихо сказал человек и нажал на спусковой крючок.