#41
|
||||
|
||||
Цитата:
ок |
#43
|
||||
|
||||
Old Clown
Спасибо! Я тут понял почему Вы прочитали мой рассказ не без удовольствия=)) Там ведь есть цирк, да?;) |
#45
|
||||
|
||||
Ну, прежде всего, крутой рассказ)
По моим ощущениям, началось все с Night of the rabbit, продолжилось «Великим Гэтсби» и закончилось Дорианом Греем. Недосказанность – здорово, жизненно. Ровно, как и то, что герою не дали второго шанса – тоже жизненно. Люблю когда в рамках своего фантастического допущения все остальное остается правдивым А еще немножко сюрреалистично и «наркомански» (и мне это нравится): меняющийся цвет волос (пурпурные, малиновые) и глаз (голубые, зеленые) девушки, отсутствие имен, Большой и Далекий города. Правда, слишком малый объем чтобы всю жизнь впихнуть в него, и хотеть чтобы все ровно получилось. Вообще, я бы советовал этот рассказ развить до повести, объемом так тысяч на 80000: добавил бы еще 1 период жизни между детством и встречей с девушкой, дал бы развитие личности девушки и обоснование или хотя бы обыгрывание ее «туманности», развил бы любовную линию, добавил бы им счастливых романтичных денечков, затем добавил уговоров, немножко поехавшей крыши, чем дал бы обоснование желанию застрелить мужика, дал бы развитие общему драматизму в рассказе, порефлексировал бы о жизни (рассказ то как называется), посмаковал бы концовку, по-тексту «насувал» бы еще сюрреализма и намеков на «нереальность» для внимательных. Не знаю, поскольку ваш рассказ не прошел дальше (я бы его точно в фон включил), нужно ли вам, чтобы я указал на мелкие огрехи в тексте? Главное ведь не буквы, а что за ними кроется. Ну да ладно, для проформы (понятно, что лишь имхо): 1) в самом начале слишком мимимишно: «окошко», и сразу наверх «лучик». Лучше, например, оставить «окошко», но исправить на «луч» 2) «я надел старые шорты и майку и выскочил на улицу» - два «и», лучше «надев шорты и майку, выскочил на улицу» 3) «глотатели мечей» - лучше шпагоглотатели 4) «Когда я подошёл ко входу, то в ноздри ударил сладкий запах» - вместо «,то» лучше тире, а то «ко-то» как то не ахти 5) Не понравились: лацканы, Киносура, экзальтированна, клатч – незачем людям отвлекаться на гугление во время такого магического рассказа 6) и да, вероятно не « я отыскал в небе Киносура и указал на нее» , а Киносуру, а в обще лучше сказать малую медведицу или ковшик, придаст романтики («экзальтированна» романтической атмосфере не балконе тоже не способствует) 7) «Вскоре пришла Она. В тот вечер на ней было алое платье с вырезом на спине.» - она, на ней…не катит 8) «фортепьяно звучало тихо, мы просто кружились, но оно разгонялась, и я чувствовал тепло её тела, оно дразнило меня,» - оно, оно, да еще и в отношении разных объектов 9) «Пуля вошла туда, где у него было сердце» - он же не рептилойд, а человек: у нас всех сердце примерно в одном месте), лучше: «пуля вошла в область сердца» В общем все здорово, но лучше сделай как я советовал (на счет повести) Удачи! ЗЫ: ах да, еще понравились прилагательные "серое солнце", "дымчатый лучик ", "ржавая луна " и др.
__________________
"Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность" Леонардо да Винчи Последний раз редактировалось Anor; 21.04.2016 в 12:58. |
#46
|
||||
|
||||
Анор!
Прежде всего спасибо за отзыв:) Вычитка всегда пригодится, особенно толковая:) (про рептилойда зачет) (может-таки пристрою куда-нибудь) Да, словечки, пожалуй, не вписываются:) подумаю Пурпурный, малиновый, фиолетовый – разные цвета, но я пытался их подогнать как синонимы (фиалки (голубика) потому же) Меняющийся цвет глаз – это я видимо не так как-то изобразил развивающуюся амнезию:))) По поводу сюрреализма, старался нагнать, спасибо!:) Но в то же время, пытался оставить впечатление, что нет никакой магии, а может и есть... Писать повесть... Я тут уже начал один бесконечный рассказ))) но в общем может, стоило бы:) подумаю, идеи толковые Спасибо:) я бы в свою очередь с удовольствием прочитал бы ещё про Завьюнки;) Очень здорово!:) PS В игры сто лет не играл уже, в последний раз в Морроуинд, но сейчас загуглив про кролика: "Какие картинки! Квест! оО надо поиграть=))" Последний раз редактировалось Falcon Feather; 21.04.2016 в 15:05. |
#47
|
||||
|
||||
Привет, уважаемый автор! Теперь на смену старику Уайльду пришёл готический дядя По. Однозначно, второй вариант лучше. Стиль хороший, вязкий, цепкий.Такой для ужастиков или мистики катит. Умеете постепенно нагнетать атмосферу. Пишите что-то в этом стиле, у вас получается.
P. S. На мой взгляд(личный), когда вы заставили героя повзрослеть (шуры-муры с дамой), пошло только на пользу сюжету.Спасибо!
__________________
Selena Magic |
#48
|
||||||||||
|
||||||||||
Первое впечатление – рассказ переделывался в горячке. То, чего я так боюсь сама вытворять со своими «нетленками». Научена горьким опытом, что как бы не хотелось побыстрее, но нельзя. Текст должен отлежаться, мысли в голове относительно него должны прийти в порядок. Хотя, у всех наверно по разному, но в случае с вашим рассказом у меня возникло именно такое впечатление.
В тексте появились не спотыкалочки даже, а некоторые небрежные торопливости, которых раньше не было. Можно, конечно, по ним не придираться, но я же видела, как автор может писать. Например некоторое несоответствие детскому мышлению, которого вроде в первом варианте не было. Вот парочка предложений для примера: Цитата:
Цитата:
Ещё торопливости: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Прошло несколько лет. Из-под моих пальцев непрерывным строем выходили сказки и рассказы, повести и романы Я читая тот кусочек сделала вывод, что мальчик стал взрослым, ведь на те же романы действительно нужны годы и хоть какая-то зрелость. Так что надо логически привести в порядок возраст ГГ повсеместно, что бы у читателя не возникало вопроса: пёс – друг детства, юности или зрелого возраста. В целом: Кусочек про цирк остался столь же живым. Встреча с девушкой, чувства ГГ к ней тоже не потеряли силу. А вот сама девушка, в смысле чувств... Понимаете, в чём была прелесть первой версии рассказа. Вы заставили там героиню метаться в чувствах. Если грубо – было насилие над личностью героини через эгоистичное желание ГГ, коротко но ёмко показано чувственное женское противостояние этому. Тогда героиня вызывала серьёзное сопереживание, а теперь нет. Муж героини был показан столь же мало, но воспринимался нормальным парнем, если не другом, то старым приятелем и погибая по прихоти ГГ он вызывал сочувствие. В этом же варианте рассказа, несмотря на натуральность убийства, муж героини не вызывает сочувствия вообще – он тут как шкаф, лишь часть интерьера. И потом, раньше намного естественнее было показно осознание героем того, что написанное им непременно сбывается. А тут вы, автор, бьёте читателя в лоб. То ли работает дар, то ли нет, и насколько ясно понимает это ГГ не вполне понятно до момента: Цитата:
Вы, автор, заметно приглушили основную, как мне кажется струну в рассказе. ГГ поломал ведь не только свою судьбу, он сломал жизнь ещё двум ни в чём не повинным людям. И в первом варианте рассказа осознание ГГ того что натворил было показано. Это совсем другими красками заставляет играть его мистическое наказание в конце. Вообще, вся мистическая заключительная часть рассказа мне как раз очень понравилась. Она стала лаконичнее и яснее как и про цирк. Ну если уж совсем придираться, то хочется видеть и её ещё смачнее. Но это, если решитесь, то очень не спеша пожалуйста, что бы не навредить. Несколько напрягла фраза: Цитата:
Ещё очень понравился момент про кошмарный сон, где неожиданно обыграны другие кусочки из рассказа. Вообще очень критически относитесь к моему отзыву. Он, конечно, честный, но абсолютная вкусовщина. И последнее: я потому и не пожалела на него времени, что мне нравится идея и сюжет. Рассказик непременно должен жить. Удачи Вам, автор, в нелёгком труде совершенствования.
__________________
Хочу весну |
#49
|
|||||||||||||||
|
|||||||||||||||
Люся,
Цитата:
Дымка! Спасибо за шикарный отзыв Цитата:
Цитата:
1. Он не подумал присоединиться к тем ребятам 2. Он сознательно поступил нечестно 3. После чего себя оправдал 4. Он хорошо мыслит(он же должен стать писателем) Цитата:
Цитата:
Цитата:
Скрытый текст - ужас, да?=) Нуаааар: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Теперь муж героини - овечка. (Надо бы как-нибудь сделать так, чтобы его жалко было-таки, хороший совет, спасибо)) Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Спасибо! За участие и за время И Вам удачи!) |
#50
|
||||
|
||||
Здравствуйте, автор.
Прочитал новую версию. Местами стало лучше. Местами... по-другому. Весь рассказ теперь выглядит более цельным. Присутствует атмосфера, погружение в текст. Есть мелкие придирки по поводу рывков в повествовании. Например, когда гг издаёт первую книгу - всё это ррраз - и одним коротким абзацем, и он уже писатель (неплохо бы так в реальности, а?) В общем-то, подобные рывки и перескоки допустимы, но конкретно тут получилось скомкано. А вообще, главная проблема не в этом. В обновлённом тексте стало непонятно, за что наказан главный герой. Давайте сравним мотивы и причинно-следственную цепочку в первой и второй версиях рассказа. 1. Главный герой встречает девушку, которая несвободна. Гг знает об этом, но, тем не менее, хочет её. Вот оно - искушение! Вот он проступок героя! В итоге гг пишет текст, тот сбывается, далее следует наказание. 2. Главный герой хочет некую абстрактную девушку. Но ведь ничего противоестественного в этом желании нет! Итак, гг хочет любви, он пишет текст и тот сбывается. Далее выясняется, что по неясным причинам желание сбылось как-то криво. В итоге происходит то, что происходит. Т.е. получается, что герой наказан за стремление к большой-чистой любви? Выходит, когда он захотел щенка - это было хорошее, позволительное желание. А вот девушку - ни-ни. Девушки под запретом. И зря вы убрали кусок про другие произведения героя. Вот тут как раз можно было вставить короткий абзац о претворении печатного слова в реальность, ненавязчиво расписать мораль о том, что желания героя альтруистичны, поэтому сбываются ради всеобщего блага и т.п. И далее, если вы всё-таки настаиваете на нынешней последовательности событий, можно было объяснить тонкую грань между щенком и девушкой (если таковая грань существует). Резюмирую - старый рассказ при всех стилистических недочётах был гораздо логичнее нового. Герой там страдал по делу. В новой версии он наказан зазря. А концовка мне категорически нравится. Этакая рекурсия - текст про текст. Оставляет своеобразную недосказанность и послевкусие.
__________________
Телеграм-канал Креатива: https://t.me/litkreativ Телеграм-чат Креатива: https://t.me/litkreativ_chat |
#51
|
||||
|
||||
Алекс Тойгер,
Цитата:
Цитата:
|
#52
|
|||
|
|||
Прикольные у вас рассуждения.
:) С интересом читаю. А как вам такие варианты (?): 1. ГГ не наказан. 2. Наказаны все, кроме ГГ. 3. Не наказан никто. 4. Наказан только тот, кто наказан. 5. Всё вместе. 6. Любая вариация из предложенных. 7. ... ... |
#53
|
||||
|
||||
Добрый вечер,
Falcon Feather, вы меняетесь вместе с рассказом :) Тоже прочитал новую версию. Рассказ стал живее, появилось больше деталек. Есть некоторые моменты, которые меня смущают. Первое, парень с девушкой всё время на "Вы", они так и не сблизились нормально. Не хватило тепла с её стороны. Но это вкусовщина. Герой убил сам... даже не знаю. Это сильно меняет первоначальную логику и посыл рассказа, как мне кажется. Этот момент нахожу не очень удачным. Девушка его, похоже, та и не полюбила, а он так резко взял и убил, хотя,первоначально он пытался это сделать через свой дар. В этом что-то есть, с другой стороны. Так что, насчёт сюжета я немного сомневаюсь, но исполнение стало лучше, девушка ожила. И ещё: рассказ такой бодренький и добренький поначалу, даже временами "сюси-пусечный" под конец скатывается в этакую мрачнятину. С одной стороны, могут сказать, стиль не выдерживается, но мне наоборот это понравилось , люблю такие вещи. По жанру, я бы теперь к мистике отнёс. Последний раз редактировалось Old Clown; 26.04.2016 в 18:32. |
#54
|
||||
|
||||
Старый Клоун,
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Видимо я не доделал опять, раз читатели не видят авторский замысел, хотя мне казалось, что все вполне однозначно. Цитата:
|
#55
|
||||
|
||||
Falcon Feather, привет )
Итак, Сокол, что делать будем? У тебя тоже за желание любви гг понес совершенно непонятное наказание. За что ты его так? А? )) Тут говорят, что был первый вариант. Но не читал я первый вариант, поэтому отпишусь по тому, что у меня на руках. 1. Стиль. Очень понравился. Неторопливый, описательный. Таким что-нибудь о простой жизни и человеческих радостях писать. Я уж думал, что получил на руки "как я провел каникулы в деревне", и тут цирк с клоуном... "О нет, - мелькнула мысль, - только не фильм "Большой" или "Исполнение желаний"." (не помню точное название) И мягкий описательный стиль начал мрачнеть... Переход удался, и не смотря на мои негативные ассоциации с указанными фильмами, мне нравилось следить за ходом сюжета. 2. Сюжет. Маловат объемчик-то для жизнеописания. Но автор умудрился впихнуть туда целую жизнь. Что царапнуло: если гг выдумал себе любовь, то, почему, во имя пишущей машинки, его любовь оказалась замужней?! И не за ним, а за каким-то левым типом. Я пропустил, наверное, гг ее уже выдумал замужней? Проверил, нет, никаких указаний. И тут я затужил и пригорюнился. )) Не просек почему дар исполнять желание выдал странную мутацию. Читал дальше и вдруг меня осенило! Левый тип и был самим гг, которого любила девушка. Убив это воплощение самого себя, гг убил и себя. И весь остаток рассказа мы видим, как он превращается в иллюзию. И это получилось весьма мистически! Красиво. Концовка вышла удачной, как раз такой, как надо. 3. Герои. Тут у нас практически один герой. Все остальные - либо материализованный плод его воображения, либо песик. Ах да... была еще бабушка. Но она у нас "всеобщая" бабушка ) мягкая, добрая, с пирожками. Главгер... мечтатель, был озорным мальчишкой, и вдруг стал писателем. Засел за машинку и прощай домик на дереве и пираты. С трудом поверилось. Я был уверен, что первым воплотится дом на дереве. Ну как же так?! Мальчишеская мечта, вот же она, живая и трепещущая. А вместо этого - рассказ и машинка. ( Или я мальчишкой не был, или не просек чего-то. Боюсь представить, что бы воплотилось у меня... ))) Это хорошо, что дара такого мне никто не напророчил. В целом: рассказ понравился! Кое-что я недопонял или понял не так, да простит меня автор. Но атмосфера, затягивающий и словно обволакивающий стиль, который держит и не отпускает, общее сгущение красок перешедшее наконец в градации серого... Хорошо. О таких рассказах говорят: рассказ с потенциалом. Успехов, и новых рассказов!
__________________
Но всё, что мне нужно - Это несколько слов И место для шага вперёд. (c) |
#56
|
||||
|
||||
Джорж!
После твоего комментария я не смогу удержаться от авторского спама... По порядку обо всем За похвалу спасибо!=)) (Лаконично) Я постараюсь стать еще лучше!=) Цитата:
Скрытый текст - замысел автора: Последний раз редактировалось Falcon Feather; 27.04.2016 в 23:20. |
#57
|
||||
|
||||
Falcon Feather, вот это да. Рассказ не понят на 100%
зато я понял в чем проблема рассказа ) 1. Люди верят в чудо. Поэтому ты всех читателей поймал ) 2. Твой стиль тебя же подвел. Размеренный, сказочный. Читатели поверили в сказку. И весь дальнейший сюжет понимали в контексте сказки и чуда. 3. Вот так критики и рассуждают о втором дне в великих произведениях. И никто не знает, что "великие" хотели сказать на самом деле ))
__________________
Но всё, что мне нужно - Это несколько слов И место для шага вперёд. (c) |
#58
|
||||
|
||||
Джорж,
Спасибо за поддержку=) Эх, переписывать целиком в третий раз не хочется, может быть получится заточить потолще... Но пока есть другие конкурсы и новые рассказы=)) Зато теперь знаю наверняка, что не стоит рассчитывать на то, что читатель владеет телепатией (блин, стоило сразу об этом подумать) Даааа, думаю стоит читать внимательнее теперь. Может быть "Гиперболоид инженера Гарина" вовсе не о том |
#59
|
||||
|
||||
Falcon Feather, ))) не стоит сейчас затачивать. Пусть полежит. По себе знаю, что ничего хорошего из тысячей переписок не выходит )
Лучше новое создавать, чем старое переписывать.
__________________
Но всё, что мне нужно - Это несколько слов И место для шага вперёд. (c) |
#60
|
||||
|
||||
Цитата:
А потом перечитать заново рассказ и комментарии к нему - и многе само станет понятно |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Креатив 17: А. Шифт - На Марсе жизни нет | Креатив | Архивы конкурсов | 53 | 30.03.2015 19:02 |
Креатив 17: Mr.Junky - Дорога жизни | Креатив | Архивы конкурсов | 84 | 12.03.2015 17:33 |
Креатив 17: Евгений Лотош - Пустота моей души | Креатив | Архивы конкурсов | 10 | 01.03.2015 14:03 |
Креатив 14: А-РЫК - Линии жизни | Креатив | Архивы конкурсов | 59 | 03.03.2013 10:37 |
Тед Чан, сборник рассказов "История твоей жизни". | Argumentator | Литературный Клуб | 1 | 09.10.2010 14:30 |