Стихи в фэнтези (Творчество форумчан) (Архив)

[Val]

Стихотворение Wizardа у мя чет не пошло - ну не смог я нужного ритма подобрать как ни старался, у Helloweenа все наамного лучше как бы Визард не придирался ;) (кста как ты высчитываешь потерю размера? если только по цыфрам, то наплюй, ведь главное, чтоб стаихотворение легко и гладко читалось, а у Хэла оно именно так читается в отличае от последнего твоего :Р)

даже все эти ...анные точки

вданном случае правильно писать с одной буквой "н", т.е "...аные"

[Медея]

DUB, здорово! порадовал, может и к лучшему, что серьезного произведения не получилось ;)

Wizard, в целом неплохо, но первое четверостишье несколько... мммм.... неровное. Это тем более странно на фоне столь тщательного разбора стихотворения Helloweenа.

Helloween, вполне достойно :)

ManIGarm, как всегда, в своем репертуаре ;) а я, как всегда, не соглашусь с твоими замечаниями: "А" там гораздо уместнее, чем "и" :)

[KrasavA]

Helloween Ууууууууууууу! КАК СТРАШНО! СТРАШНО КРАСИИИИИИИИИИИИИВО! Стих просто СУПЕР)))))))))))))))))

Wizard, Была покорена твоей откровенностью) К сожалению ссылку сделать не могу, т.к. сообщение потерто( Но там было что-то типа:

Как мне не нравиться творчество KrasavЫ

Уважаю правду) (В отличие от любителей искать "шероховатости", там где их нет)

А это стихотворение тебе в подарок)

ПЯТНАДЦАТЬ

Тебе еще пятнадцать лет.
Ах, эти пятнадцать...
Опыта в жизни еще нет,
Но так и тянет сражаться.

Хочется самой чистой любви,
Хочется ненависти лютой.
Сама в те годы была такой
И не думаю, что ты глупый.

В школе себе создала я врага,
Ненависти достойного.
Выручало меня лишь тогда,
Поведение благопритойное.

Но не смогла себя удержать,
Как-то в одно мгновенье,
И потеряла его... Теперь,
Те еще ощущения.

Он ведь влюбился... Могла найти
Друга на эти годы,
А в результате пришлось пожинать
Ненависти всходы.

Если уверен сейчас, что меня
Нужно теперь ненавидеть.
Что ж, отдам тот долг я сполна...
Я рада тебя буду видеть.

[Val]

Оценивать стих KrasavA не буду, он подарен Wizardу пусть он и оценивает :)
А сам лучше напишу стихотворение... очень старое, датированное еще далеким 2002 годом. Может я его сдесь уже выставлял, но не помню.

Скрытый текст - Смех:

Смех.
Раздастся смех и все забуду!
Забуду все - смеяться буду.
Смеяться буду там, где снег
Покрыл вершины гор, как мех;
Смеяться буду там, где дерн,
Где небосвод как уголь черн; (правельно "черен", но пишу так как было)
Смеяться буду где весна,
Где осень, лето и зима.
Там, где тепло и холод где -
Смеяться буду я везде.
Мой смех услышите всегда,
Легко и тягостно когда.
И чистым будет этот смех,
Как белый-белый, первый снег.
Звенеть он будет как хрусталь,
Как с гор поток бегущий вдаль.
А легок - словно облака
Гонимы ветрами века.
Да! Смех такой - мечта моя,
Но будет это, знаю я!
Такой се монолог девочки пришедшей на стройку в каске :)

Так что не сразу все получается гладко и красиво :)

[KrasavA]

Оценю стихи, до которых все руки не доходили)

Рапира Просто молодец) Для дебюта просто СУПЕР)

Медея ))))))))) Было иногда и получше, но стих вполне в твоем стиле))))))))

DUB: Просто обхихикалась пока читала)))))))))) Замечательно)

Val Может и не все гладко, но вполне красиво)

[Медея]

Ну раз взялись выкладывать свои ранние корявенькие произведения, вот вам и от меня образец многолетней давности:

Скрытый текст - ***:

Где-то в небесных далях,
Меж облаков пушистых,
Живет вечно юный ангел,
С голосом неба чистым.

Голос его как струны
Арфы златой Орфея,
Чтобы похитить душу,
Песен он не жалеет.

Смех его серебристый,
Радостный и беспечный,
Он словно лотос чистый,
Он словно время – вечный.

Сердце его как лютня,
Тронешь – и отзовется,
Музыкой чистой света
В душу твою вольется.

Сердце твое похитит,
Что от любви пылает,
Но твоих слез не видит,
Он о них и не знает.

Он заберет и души,
Те, что любовью светят,
Он и твою получит,
Знаком своим отметив.

Сердце в его лишь власти,
Пока от любви пылает,
А если оно погаснет,
Вниз его он бросает.

Пламя любви несчастной
Ангелу греет руки,
Ты ожидала счастья,
А получаешь муки.

Он к тебе не вернется,
Он о тебе забудет,
Слышишь, как он смеется?
Он никого не любит.

Где-то в небесных далях,
Меж облаков пушистых,
Живет вечно юный ангел,
С голосом неба чистым.

Ангел непостоянный,
Как ветерок беспечный,
Словно мечта – желанный,
И словно время – вечный.

Как видите, сплошные повторения... да и вообще, много к чему можно придраться

[White Raen]

Val

Ничего не понятно, в смысле мысли автора, но очень классно.

Медея

Очень красивые, очень нежные стихи. Медея, склоняю перед вами шляпу. Я влюблена в ваши образы, созданные в стихах.

[Val]

Сообщение от Медея

Где-то в небесных далях,
Меж облаков пушистых,
Живет вечно юный ангел,
С голосом неба чистым.

Медея
Третья строчка выбивается из темпа. А так оччень даже хорошо :) Даже смысл улавливается и читается ровно довольно таки.

White Raen
Медея, склоняю перед вами шляпу.

Ну это просто перл

[Kseza]

Медея, очень хорошие стихи. Мне очень понравилось! Со смыслом. Остальные ощущения не передать словами! Чудесно!..

[Медея]

Нууу, я даже не ожидала думала, раскритикуете в пух и прах, а вам понравилось... Спасибо!
Вот зайдет Манигарм он вам покажет как надо стихи "по косточкам" разбирать

[valari2]

Вал, здорово) Очень легко и с юмором)
Медея. Замечательно, только вот в первой строфе что-то не так.
Из очень старого) По-моему ещё ни разу здесь не выкладывала

Я спою тебе песни далёких миров,
Я шепну слова утешенья.
Ты - прекрасный цветок меж колючих оков,
Не моли не мечтай о забвеньи.

Обниму тебя крепкой и тёплой рукой,
Помолчу ни о чём пол мгновенья.
Ты сиди и смотри на спокойный огонь
И забудутся пусть все волненья.

Мечется мотыльком у тебя душа,
Сердце болью исходит в груди.
Ты забудь обо всём и меня обними
И на мягком плече усни.

Пусть приснится тебе самый дивный рассвет,
Что сияет красками в море.
Ты с улыбкой стоишь по колено в воде
И твой взор бесконечно спокоен.

[Val]

valari2
Первые два четверостишья очень хорошо, а потом начинаются проблемы:
1. Меняется размер
2.Есть нескладушки с рифмой
В последнем четверостишье вообще рифмуется только "везде" - в середине первой строчки и "воде" - в конце третьей.
Но... стихотворение звучит и это, как по мне, главное.

Скрытый текст - комент:

Ну и конечно "пол мгновения" во втором четверостишье воспринимается как очередной перл. Возникает вопрос, что имелось ввиду:
а) половая принадлежность мгновенья;
б) что мгновение полое т.е. пустое;
в) если же имелась ввиду часть мгновение, то лучше писать слитно... наверное

[White Raen]

Val

А чё не так то? )))

valari2

Шероховато, рифма идёт неровно, не плавно. Но мне нравится суть.

[KrasavA]

Веснаааааа))))))))))))))
У меня всегда такое воздушное настроение!))))))))))
И не только у меня)

ДРУГ

Мне легко с тобой общаться
Потому что ты влюблен,
Мне не надо повторяться
Что любовь моя - весь он.

Ты влюблен и сам не видишь,
Что занятен ты тогда,
Как рассказы озаряешь
Чувством света и добра.

Ты влюблен, и это чувство
Занимает все вокруг.
Ты сейчас мой самый лучший,
Самый нежный в мире друг.

[Helloween]

Мир вам.

Хорошо читается. плавно, мне нравится.

А я тут начитался Эдгара Алана По и от нечего делать на работе набросал стишок. Стараясь под его стиль подыграть, получилось вот, что... строго не судить, это от стих от святого, от лени!)


Сидя ночью у огня,
Часто вспоминаю я,
То, что видел я тогда,
Не забуду никогда,

Как в курантный бой полночный
из окна увидел я,
Как в моём саду фамильном,
бегал гремлин у огня,

Он плясал и веселился,
Пил вино прям из горла,
Удивился я изрядно,
чтобы гремлин в час ночной,

Поднабравшийся изрядно,
издавал собачий вой,
А, после, долго хохоча,
катался по траве,

бутыли он не выпускал,
И было всё вокруг в вине,
Я сам уж начал хохотать,
смотря на это всё,

Но стоило ему, увидать меня,
Как прекратилось всё,
Он быстро убежал в кусты
и наблюдал за мной.

Вот так стоял я у окна,
вглядевшись в темноту,
Пока не понял я,
Что гремлин не появится больше у огня…

[KrasavA]

Helloween, Слишком много везде "Я" Это утомляет))))))))))))))

Но смысл довольно веселенький)))))))))))
Если его доработать, будет очередной маленький шедевр)))))))))))))

valari2 Ритм немного переменчивый))))))))))) Но в целом - ЗАМЕЧАТЕЛЬНО)))))))))))))

[Scharlej]

Гм... очень сумбурно и просто получилось у меня... Но так... так давно хотелось написать что-то... о гуситах. Несколько раз печитывал Сапковского и ходил как калека, потому что судорожно хотелось выразить и свое отношение к происходившему. Хотб я и тевтон, орденский пес, но в вопросе войн за независимость Чехии и чешской веры полностью на стороне божьих воинов, иначе гуситов.

Буквально недавно написал стихотворение... уж не знаю, насколько оно художественно и выразительно... Зато от сердца:

Весело шепчут поленья,
Походная кухня звенит,
Как после знатной жатвы
Пирует сиротка гусит.

Вино и веселье в округе,
Табор радушно гудит:
Не раз разбивали кройццуги,
Ибо "истина победит"!

За пожженые села и станы,
За напуганные чешский народ,
Рыцарь, цепник и плебан встанут, -
В битву каждого вера ведет.

В вере сильными слабые станут
Верой братсвто сироток живет;
Черным дымом табор затянут,
И орудие гулко ревет...

...А священник прочтет молитву,
Молитву за упокой:
Сколько же божиих воинов
Осталось за бурной рекой.


Два небольших примечания: кройцуг - "Kreuzzug" - крестовый поход.
Истина победит - девиз гуситов под которым последние шли в бой("Veritas vicit!" - лат.).

Гм... первое четверостишие рифмуется не полностью... В чевтертом и пятом повторяется глагол становиться-вставать в разных формах... Сумбурно... Даже очень. Ну и банально наверное.

[White Raen]

Перепечатывала намедни свою книгу и на обороте черновика нашла старое, незаконченное стихотворение. Дописала, вот оно.


***
Давай поговорим о любви в эту ночь.
Как поют соловьи, а тосковать уж не в мочь

Смотри, сыплются звёзды,
Они сияют как угли костра.

Коснись моего плеча
И загляни в глаза.

Ты говоришь о чём то,
Не слышу я.

Я говорю, посмотри,
Вон сияет луна.

Я говорю, загадай желанье,
Сбудется твоя мечта.

Но ты не хочешь смотреть,
Ты глядишь на меня.

Ты глядишь мне в глаза,
Я краснею.

Ты сама, как звезда,
Ты сияешь в ночи,

Говорят мне нежные губы твои.
Жаркие губы твои...
Любимый.

18 марта 2008г.

[Val]

KrasavA и Тевтон - молодцы (у Krasavы и с рифмой все ок и стихотворение доброе и проникновенное, а Тевтон отлично передал атмосферу, при этом почти не сбиваясь со стопроцентного стихотворного изложения).
Стихи White Raen и Helloween комментировать не бу ибо... ну вообщем не очень мне они понравились если честно

[Астра]

[QUOTE=Астра;272659]Mockingbird, уровень с мастерством как говорится не пропьешь :)), поэтому позволю себе только пару слов: тут многие говорят про союз "и" - согласна. С другой стороны и тот ритм, который ты (не против, если на "ты"?) использовал, тоже отлично звучит, в том случае, если остальные последние строчки стихотворения будут по ритму такими же. Но это все так, мелочи жизни - в целом, мне понравилось.

Val, как вы и сами заметили, стих не идеален, но Бред - это ведь на то и бред. А недочеты, я полагаю, вы и без меня прекрасно видите. В любом случае мне понравилось. Впечатление хорошее.

valari2, спасибо, я посмеялась (давно такого не было) :)).

Посмеялись, а теперь можно и пореветь (это я так, исключительно про себя). Вот если Val пишет осмысленный бред, то я пишу самую, что ни на есть, откровенную бредятину, поэтому не обессутьте.

Врата иллюзий

удалено