Вернуться   Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Большой Креатив

Важная информация

Большой Креатив Обсуждение рассказов Большого Креатива

Ответ
 
Опции темы
  #21  
Старый 30.09.2017, 20:53
Аватар для Немасодов Илья
Немасодов Илья Немасодов Илья на форуме
Посетитель
 
Регистрация: 27.09.2017
Сообщений: 20
Немасодов Илья
Далек я от всякого рода фэнтези, фантастики и казуистики, потому не стану ругать Вас, автор, за те или иные термины, их массивность и языколомательные имена – оставлю это на совести жанра.
Обрисую рассказ в целом.
Повествование с самого начала и примерно до середины напоминало «Кысь» Т. Толстой не столько новыми для меня словами, сколько построением повествования. Структура предложений, их плотный ритм.
У Вас, автор, конечно, черных зайцев, порхающих между деревьев, нет, но ритм похож.
Тем ни менее, чуть позже середины этот ритм утрачивается на раз-два.
Идут массивные диалоговые сцены. Ритм преобразуется в иной, словно кто-то включил другую радиостанцию в машине, на которой я ехал в одиночестве. Он не похож на тот, что задан в самом начале.
Мне это странно.
В рассказе задеваются вопросы Церкви, двойняшек («черного» и «белого»), «потерянных» детей, а заканчивается беременностью, новой жизнью. И эта новая жизнь, которую ждет семейная пара – будет либо ужасная, либо счастливая.
Вот в такие моменты я задаюсь вопросом:
Зачем людям фэнтези, если им для этого достаточно жанра социальной драмы, утопии или антиутопии?
Это не претензия к Вам, автор, это мое непонимание жанра.
А рассказ хороший, только по ритму сбивчив.
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 01.10.2017, 15:02
Аватар для Anor
Anor Anor вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 572
Anor
Чаепитие, Майк, Илья, спасибо вам большое, что заглянули в гости!
Ваша критика очень полезна и ценна!

Цитата:
Сообщение от Безумное Чаепитие Посмотреть сообщение
Домовой... вот он немного не удовлетворяет. Хотелось бы больше крутизны в нем ощутить, вплоть до бойцовских или колдовских проявлений. И мне очень жаль, что гг так "бестолково" погиб. Нет в этом пафоса и оптимизма, который всегда приятнее впитывать, нежели псевдопатриотизм.
В прошлый раз на Пятерне много получил негатива из-за присутствия в рассказе пафоса и экшена.
В этот раз решил поубавить пафоса и экшена. Увы, всем не угодишь )

Цитата:
Сообщение от Безумное Чаепитие Посмотреть сообщение
Я к чему это говорю? Или домовой должен завоевать читателя, чтобы тот его "простил", либо кровь из носу -- надо доказать необходимость присутствия в теме таких лингвоформ.
по речи:
1) на этой трасянке говорят же не все в рассказе, а только 1 персонаж, так что я не думал, что это может восприняться в штыки.
2) я думал, что такая речь, напротив, даст яркую черту персонажу и сделает его более колоритным.
3) данная речь уже использовалась в рассказе про Завьюнки "В тумане" (почитй, всего 15 тыщ знаков :) ) , а Кукушка по сути - приквел к "В тумане", так что тут я уже не мог пойти против истины)

Цитата:
Сообщение от Безумное Чаепитие Посмотреть сообщение
Думаю, что со временем ты вернешься к Кукушке с желанием ее доработать и расширить до повести. Потенциал урожайный, право.
вряд ли переработаю в повесть, поскольку планирую сборник рассказов про один сеттинг:
В тумане, Кукушка и т д.
Хотя, если Кукушку примут не очень, то понятное дело, нужно его перерабатывать...

Цитата:
Сообщение от Mike The Посмотреть сообщение
Теперь серьёзный вопрос. Давай разбираться, что же исповедует Свет и его последователи. Очень странно, когда священник говорит, что жалость – грех, но уже скоро: «Только любовь должна быть в сердце». Да ещё такая ремарка: «Ярваг чувствовал страх и слышал сочувствие в словах священника».
В общем, я не совсем понял, что же исповедуют белые. У них какие-то противоречия, или их взгляды слишком сложны для мимоходного понимания. Любить можно, сочувствовать можно, а жалеть нельзя… даже не знаю :)
Ранго очень лаконично описал всю ее суть (церкви):
"ЗЛОДЕЙСКАЯ ПОДЛАЯ КРОВОСОСУЩАЯ ЦЕРКОВЬ"

Церковь исповедует по сути полную дичь.
С одной стороны священники ангельскими голосами затирают про свет и любовь, с другой пропагандируют не испытывать жалость, не сомневаться, не применять в жизни понятия "меры" и сами наслаждаются эмоциями, которые условно можно назвать неприятными и мучительными для людей.
Общество, вскормленное этой церковью больное, извращенное, искаженное (сцена с исповедью людей в церкви).

Это (ИМХО) должно было быть похоже на 1984. Там тоже была больная идеология, в которой общество как-то жило, причем с рождения.

Цитата:
Сообщение от Mike The Посмотреть сообщение
Очень странно, когда священник говорит, что жалость – грех, но уже скоро: «Только любовь должна быть в сердце».
так в этом и прикол.
Священник говорит "любовь" хорошо, но из нее вырывает "жалость".
И получается уже не любовь, а черт знает что.
Каково людям с рождения существовать в рамках такой противоречивой дикой идеологии? Не очень.
И именно из таких людей - запутавшихся, искаженых, не ищущих логики, понимания, а опирающихся лишь на догматы и "сладко" тянуть пищу.


Невероятный фейл для меня, что я не смог ясно показать в чем логика Церкви "Света" для рассказа.
Понимание этого - ключевой элемент для понимания всего произведения и сопереживания Ярвагу, который, наконец, понял что не так и пытается выбраться из этой дичи.

Цитата:
Сообщение от Mike The Посмотреть сообщение
Но при этом история грузит. Трудно сказать почему. Скорее всего, потому что не интересно.
Белое, чёрное, викинги, заколдованные девочки в стилистике Fear… Читаешь, примерно додумываешь варианты, что там будет дальше… и ни один не интересен. Блин, где интрига? Текст горит без интриги.
а здесь еще больший фейл для меня.
Если история не интересна, если нет интриги, то и читать незачем.

Цитата:
Сообщение от Немасодов Илья Посмотреть сообщение
В рассказе задеваются вопросы Церкви, двойняшек («черного» и «белого»), «потерянных» детей, а заканчивается беременностью, новой жизнью. И эта новая жизнь, которую ждет семейная пара – будет либо ужасная, либо счастливая.
Вот в такие моменты я задаюсь вопросом:
Зачем людям фэнтези, если им для этого достаточно жанра социальной драмы, утопии или антиутопии?
а зачем искать особенных девушек, если для продолжения рода достаточно любой?
а разгадка проста - потому, что нам они интересны.

А если говорить о задевающихся вопросах, то вы перечислили отнюдь не главные темы (что я хотел поднять). Рассказ (для меня) в первую очередь про совесть и про поиск себя.
__________________
На пылающий город падает тень (с)

Последний раз редактировалось Anor; 01.10.2017 в 17:26.
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 01.10.2017, 15:15
Аватар для Mike The
Mike The Mike The вне форума
vs. the World
 
Регистрация: 10.02.2012
Сообщений: 7,572
Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The
Отправить Skype™ сообщение для Mike The
Цитата:
Сообщение от Anor Посмотреть сообщение
Священник говорит "любовь" хорошо, но из нее вырывает "жалость".
И получается уже не любовь, а черт знает что.
В том то и дело, что не получается :) Знакомо выражение: "не унижайте меня своей жалостью?"
При этом, "грешник" мог сказать, что он не пожалел работницу, а полюбил и потому не наказал. И всё. Теперь всё укладывается в рамки Светлой церкви. Получается, греховность поступка зависит от названия, а это слишком большой фейл для системы, претендующей на работоспособность.

Цитата:
Если история не интересна, если нет интриги, то и читать незачем.
С моей логики, все описанные похождения обязаны заканчиваться чем-то большим. Первое, что напрашивается - столкновение света и тьмы. Столкновение логик. Объяснение позиций. Мы, вроде как, посмотрели иллюстрацию из мира, но тут бы подняться и показать, что именно она иллюстрирует.
А просто трактирщик и девочка - эт слишком скучно :) Жили-были, умерли. Всё.
__________________
У автора низкая грамотность…
Рассказная структура как таковая отсутствует…
Множество лишних слов и неверных терминов…
Много корявых фраз… (с)

Жизни нет :)
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 01.10.2017, 15:39
Аватар для Anor
Anor Anor вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 572
Anor
Цитата:
Сообщение от Mike The Посмотреть сообщение
В том то и дело, что не получается :) Знакомо выражение: "не унижайте меня своей жалостью?"
При этом, "грешник" мог сказать, что он не пожалел работницу, а полюбил и потому не наказал. И всё. Теперь всё укладывается в рамки Светлой церкви. Получается, греховность поступка зависит от названия, а это слишком большой фейл для системы, претендующей на работоспособность.
Ты придаешь слову "любовь" какое-то слишком определенное значение, привычное нашему миру.
Священник же просто произносит слова Свет и Любовь. Это абстракции, под которые он может подбивать любые проявления.
Например - сжигать на костре человека и при этом говорить "я делаю это потому что люблю тебя". И прихожане, воспитанные с рождения в этой дичи, проглотят это не заметив каких-то странностей.

Любовь это абстракция, которая может прикрывать что хочешь. Как и другие абстракции - добро, свет и т д.

А у жалости есть конкретное физическое проявление - действие - он не выгнал прислугу на улицу за ее проступок.
Даже если бы он ее любил (желал, ему она нравилась и т д), он в рамках этой идеологии обязан был ее выгнать за проступок.
А жалеть могут только священники (они типо понимают когда можно жалеть, а когда нет).

И еще раз:
весь смысл в больной идеологии - она больная для человека извне.
Но она единственная идеология для человека изнутри.

Цитата:
Сообщение от Mike The Посмотреть сообщение
С моей логики, все описанные похождения обязаны заканчиваться чем-то большим. Первое, что напрашивается - столкновение света и тьмы. Столкновение логик. Объяснение позиций. Мы, вроде как, посмотрели иллюстрацию из мира, но тут бы подняться и показать, что именно она иллюстрирует.
А просто трактирщик и девочка - эт слишком скучно :) Жили-были, умерли. Всё.
Я понимаю эту позицию, такую позицию я раскрывал в "Пятерне Гвиру", а теперь сделал локальную историю, историю одного человека.
Ведь всем не угодишь.
Некоторым читателям интересно прийти от частного к общему (Свет VS Тьма), но другим не интересна "политика", их интересует судьба человека: маленькая, понятная, но реальная (в смысле применимая на себя) история одного человека, который прошел/не прошел через трудности, изменился/не изменился, выжил/ не выжил и т д.

И эта история как раз про это.
Трактирщик не супермэн, который расшвыривает всех налево и направо. Он не может противостоять (как условное Добро) всему городу.
Все, что он может - спасти ребенка и найти в этом больном городе себя.
__________________
На пылающий город падает тень (с)

Последний раз редактировалось Anor; 01.10.2017 в 15:41.
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 01.10.2017, 15:49
Аватар для Mike The
Mike The Mike The вне форума
vs. the World
 
Регистрация: 10.02.2012
Сообщений: 7,572
Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The
Отправить Skype™ сообщение для Mike The
Цитата:
Сообщение от Anor Посмотреть сообщение
Ты придаешь слову "любовь" какое-то слишком определенное значение, привычное нашему миру.
Священник же просто произносит слова Свет и Любовь. Это абстракции, под которые он может подбивать любые проявления.
Ха! Так ты мне никакого другого значения не дал :)) Потому использую имеющееся. От этого и противоречия видятся.

Цитата:
...история одного человека, который прошел/не прошел через трудности, изменился/не изменился, выжил/ не выжил и т д.
Может быть. Но, как мне кажется, это насильственное упрощение. Да, простая история тоже имеет право на существование, но... Если есть варианты заставить читателя о чём-то задуматься - это будет уже не простой фэнтези-боевичок.
__________________
У автора низкая грамотность…
Рассказная структура как таковая отсутствует…
Множество лишних слов и неверных терминов…
Много корявых фраз… (с)

Жизни нет :)
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 01.10.2017, 16:23
Аватар для Anor
Anor Anor вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 572
Anor
Цитата:
Сообщение от Mike The Посмотреть сообщение
Ха! Так ты мне никакого другого значения не дал :)) Потому использую имеющееся. От этого и противоречия видятся.
ну как же не дал, дал в рассказе:
раз священник какой-то стремный мудак, делает какие-то демонические вещи, прикрываясь словечками "любовь", "свет", ""добро", значит нужно понимать, что это просто слова, которые использует любой агитатор для своих целей. :)
но опять таки - мой фейл, что читатель это из рассказа не вытягивает.

Цитата:
Сообщение от Mike The Посмотреть сообщение
Может быть. Но, как мне кажется, это насильственное упрощение. Да, простая история тоже имеет право на существование, но... Если есть варианты заставить читателя о чём-то задуматься - это будет уже не простой фэнтези-боевичок.
так если не поднимается тема "высокой политики", а поднимается тема судьбы одного человека, то это же не делает рассказ по умолчанию фэнтези-боевичком?)
В этом рассказе, хоть он и про "судьбу одного человека", поднимается тема Свет VS Тьма, но только в смысле "борьбы света и тьмы" внутри человека. Тема совести против эгоизма, тема ответственности, поиска и обретения себя.

В общем обычное такое "темное фэнтези", где нету Добра как Силы планетарного масштаба.
Здесь Тьма (Тень) это зло внутри людей.
А Свет (Церковь) это еще большее зло, так как это какие-то вообще демоны стремные.
Добро есть только внутри человека.
__________________
На пылающий город падает тень (с)
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 01.10.2017, 16:53
Аватар для Mike The
Mike The Mike The вне форума
vs. the World
 
Регистрация: 10.02.2012
Сообщений: 7,572
Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The
Отправить Skype™ сообщение для Mike The
Цитата:
Сообщение от Anor Посмотреть сообщение
ну как же не дал, дал в рассказе:
раз священник какой-то стремный мудак, делает какие-то демонические вещи, прикрываясь словечками "любовь", "свет", ""добро", значит нужно понимать, что это просто слова, которые использует любой агитатор для своих целей. :)
Не скажи. Даже у мудака должна быть логика, чтобы стать во главе народа. Пусть, извращённая, перевёрнутая, но отточенная. Иначе сомнения последователей до добра не доведут.
Опять же, в тяжёлой ситуации, когда Тьма грозит всеобщим концом, меры бывают разные. Или хотел сделать из него воплощение мифического зла?
Короче, в этом месте мне не хватило :))

Цитата:
Тема совести против эгоизма, тема ответственности, поиска и обретения себя.
Принимается.
Но дальше, вот это:
Цитата:
Здесь Тьма (Тень) это зло внутри людей.
А Свет (Церковь) это еще большее зло, так как это какие-то вообще демоны стремные.
Добро есть только внутри человека.
Кажется нераскрытым.
Наверно, пертурбации с девочкой должны были навести на подобные размышления. Она там не хочет всех убивать, потому что, плохие не все - есть и хорошие... Но почему-то не навёлся. Хотя, нет - навёлся, но не придал этому значения, ожидая чего-то большего в финале. Вот. Мне показалось, что это будет всего лишь ступенькой К.
__________________
У автора низкая грамотность…
Рассказная структура как таковая отсутствует…
Множество лишних слов и неверных терминов…
Много корявых фраз… (с)

Жизни нет :)
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 01.10.2017, 17:44
Аватар для Anor
Anor Anor вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 572
Anor
Цитата:
Сообщение от Mike The Посмотреть сообщение
Не скажи. Даже у мудака должна быть логика, чтобы стать во главе народа. Пусть, извращённая, перевёрнутая, но отточенная. Иначе сомнения последователей до добра не доведут.
она и отточена. Их логика (священников данного рассказа) : искажать человеческую психику таким образом, чтобы жрать наиболее вкусные эманации.
И их идеология на этом и построена.

Цитата:
Сообщение от Mike The Посмотреть сообщение
Короче, в этом месте мне не хватило :))
понимаю. Можешь прикинуть что нужно изменить, чтобы тебе (если бы ты читал впервые) хватило?
Т.е. убрать слова "любовь" и "сочувствие" из этих двух предложений то не проблема.
1) «Только любовь должна быть в сердце».
2) «Ярваг чувствовал страх и слышал сочувствие в словах священника».

Но разве проблема в этом?
Проблема в том, что ты как читатель не прочел в рассказе следующую мысль: "церковь воспитала больное население. И Ярваг родившись здесь и не зная иного мира, на подсознательном уровне понимает, что что-то не правильно. И ситуация с девочкой помогает ему найти себя, найти что же неправильно.

Цитата:
Сообщение от Mike The Посмотреть сообщение
Наверно, пертурбации с девочкой должны были навести на подобные размышления. Она там не хочет всех убивать, потому что, плохие не все - есть и хорошие... Но почему-то не навёлся. Хотя, нет - навёлся, но не придал этому значения, ожидая чего-то большего в финале. Вот. Мне показалось, что это будет всего лишь ступенькой К.
Все же, девочка просто ребенок. Дети просто подражают авторитетам.
Внутри девочки прямая, физическая Тьма, это не вопросы морали.
А "добро/зло" это про Ярвага скорее.
Это внутри него борется эгоизм и совесть (которая вылезла из подсознания скорее, чем из осознанности).

И опять же вопрос: как (для тебя, читающего впервые) это убедительнее бы показать?
__________________
На пылающий город падает тень (с)

Последний раз редактировалось Anor; 01.10.2017 в 18:11.
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 01.10.2017, 18:47
Аватар для Mike The
Mike The Mike The вне форума
vs. the World
 
Регистрация: 10.02.2012
Сообщений: 7,572
Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The
Отправить Skype™ сообщение для Mike The
Цитата:
Сообщение от Anor Посмотреть сообщение
понимаю. Можешь прикинуть что нужно изменить, чтобы тебе (если бы ты читал впервые) хватило?
Т.е. убрать слова "любовь" и "сочувствие" из этих двух предложений то не проблема.
1) «Только любовь должна быть в сердце».
2) «Ярваг чувствовал страх и слышал сочувствие в словах священника».
Не, не так. Давай начнём с церковных идеалов. Что исповедует твоя церковь? Фундамент может быть любым, но он должен быть. Это могут быть эгоистические основы, или наоборот - все люди братья. Убийство - это освобождение, насилие - это эволюция. В общем, что угодно. И уже потом производные.

Цитата:
Проблема в том, что ты как читатель не прочел в рассказе следующую мысль: "церковь воспитала больное население. И Ярваг родившись здесь и не зная иного мира, на подсознательном уровне понимает, что что-то не правильно. И ситуация с девочкой помогает ему найти себя, найти что же неправильно.
Не скажи :) У тебя есть тьма, которая олицетворяет абсолютное зло. Если противостоять злу можно через другое зло, может это тот единственный шанс к выживанию.
Для меня поступки и душевные метания Ярвага скорее нейтральны. Если лев пожирает лань, он плохой или хороший?
И вообще, мне святоша больше понравился :))

Цитата:
Это внутри него борется эгоизм и совесть (которая вылезла из подсознания скорее, чем из осознанности).

И опять же вопрос: как (для тебя, читающего впервые) это убедительнее бы показать?
Совесть - принятая норма. Если люди примут как норму презрение и насилие по отношению к ближнему - это и будет совестью.
И я не знаю что тут показывать... Для меня этот момент не кажется кульминацией произведения. Всё-таки, история построена не как психологический прожект с самокопанием, а как боевичок. Видимо, я бы сместил акценты, причём, не давал бы проблему выбора прямым текстом. Размусоливание моральных самобичеваний героя было бы только занудно.
Не надо говорить, что думает герой - покажи это.

Скажем, совестливого палача.
Я бы взял этого палача, дал бы ему каторжанина в клетке (лучше девушку - так слезливее) и заставил везти через всю страну на казнь.
И он бы её вёз, они бы трепались, делились переживаниями, сближались... И вот приехали: бери топор - работай.
И ничего пояснять не надо - читатель сам "родит" мысли героя.
__________________
У автора низкая грамотность…
Рассказная структура как таковая отсутствует…
Множество лишних слов и неверных терминов…
Много корявых фраз… (с)

Жизни нет :)
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 01.10.2017, 21:27
Аватар для Koshka 9
Koshka 9 Koshka 9 вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 14.09.2011
Сообщений: 1,783
Koshka 9 Koshka 9 Koshka 9 Koshka 9
Эмоциональный рассказ. И эмоции – это, пожалуй, самое сильная составляющая этой истории.
К рассказу есть вопросы, понравилось не все. Но начну с того, что получилось хорошо.

Эмоции рассказ вызвал. А это всегда хорошо для любого литературного произведения – не оставлять читателя равнодушным. И дело не в убитом коте и не в спасении маленькой девочки – здесь как раз вопрос. Ну, кто не пожалеет маленькую сироту, голодную, несчастную? У любого нормального читателя с адекватной психикой такая картина вызовет сочувствие. А вот фраза: «Ты обещал!» - вызывает уже совсем другие эмоции. И этот момент получился.

Понравилась идея со священниками и диалоги в храме. И диалог Ярвага и отца Авиля, когда последний уговаривает отдать девочку. Вот это хорошо получилось. Как легко черное превратить в белое и наоборот. В рассказе много таких перевертышей: отцы священники, вроде и доброе дело делают, - от Тени спасают. И ведь она есть и несет угрозу жителям. Но священнослужители делают это, получая свою выгоду. А как только появляется личная выгода – исчезают искренность и чистота помыслов. Белое превращается в черное.

Бедная девочка сирота. Что в ней может быть плохого? Но никто не знает, что в глубине души хранится. И отец Авиль видит, что Тень ее коснулась. Благое желание – вылечить и вернуть к свету, но… Но на самом деле, это Ярваг готов залечить ее раны, а не отец Авиль. А борьбе за свет, за чистоту может превратить людей в обезумевшую толпу, если правильно ей манипулировать и искусно управлять эмоциональными потоками. Тогда кто служит Тени?

И еще важный момент ненависть, невозможность бороться несправедливость с жестокостью даже в маленьком человечке порождает тьму. Тень создает не облако, а сами люди, стремящиеся в своих помыслах к свету.

Есть ряд интересных моментом с точки зрения сюжета: когда неожиданно тьма накрывает героя, и он видит моменты из прошлого. Идея с тучей – интересная. Но я до конца не поняла, что она делает, когда накрывает город. Точнее, что за последствия, которые так боятся все, что прячутся. И если все так страшно, то почему кого-то надо проводить через эту тьму, что даже существуют проводники? Может, стоит подождать, когда она уйдет.

Образы получились любопытный. Ярваг, который вроде и неположительный в начале, и его антипод отец Авиль, представитель, вроде и неплохой. Получились живые, индивидуальными, у каждого своя мотивация, желания, цели, эмоции. Да и домовик с дайри любопытные. А вот девочка, увы, осталась в тени.

К сожалению, другие моменты вызывают вопросы: жестокие мальчишки, убивающие кота и забирающие последние крохи – это должно вызвать жалость читателя. Служители, питающиеся эмоциями, прихожан, и готовые подраться друг с другом за дополнительную порцию – это показывает порочность системы и должно вызвать негативные эмоции. Не хочу называть это штампом, но это те схемы, которые давно известны и ими так часто пользуются, что они уже практически не работают, не вызывают эмоций или размышлений. Их стоит избегать.

Последняя сцена, когда девушка поет, – это напоминает сцену уже где-то виденного фильма, красиво, но предсказуемо. Понятно, что если ГГ сказал в начале, что она будет петь, то в конце она запоет.
А если попробовать не так уже прямо: вот ружье –вот оно стреляет. Может, он ей расскажет, как хорошо на севере, как красиво поет золотая кукушка, а в конце, когда она будет петь, ее муж сравнит ее голос с этой птицей. Ну, как вариант, а то схема шита белыми нитками.

Почему кукушка поет? Ты упомянул Золотую кукушку – будем считать, что это особенная птица и она поет, но обычно про кукушку говорят кукует.

Не совсем понятно, почему выбран образ именно «кукушонка». Принято считать, что кукушка подбрасывает яйца в чужие гнезда. В рассказе девочку не подбросили. Поэтому аналогия не ясная и вопросы возникают.

По поводу построения рассказа – слишком много объяснений в начале, из-за этого есть ощущения затянутости. Теряется интерес. Зачем целая история про Березовик, который не имеет никакого отношения к сюжету. А вот про тучи и тень – практически ничего. Да, родители ГГ погибли от этого, но сказано это так в скользь и в самом начале, что легко можно пропустить. И, что главное, не сказано, как? То есть не понятно, а что так все боятся?

А если начать сцену с момента, как ГГ услышал стук в дверь и вышел посмотреть? Объяснения, что он северянин, что у него в доме есть домовик и кто такие дайри, можно и потом по ходу дать. Кстати, тогда они больше будут вовлечены в происходящее. Но это как идея для размышления.

По поводу языка. Для меня стиль немного тяжеловат и есть моменты, на которые стоит обратить внимание. Немного примеров:
«Из-за жилистости, поджарости и остроты черт лица виделось в дайри нечто звериное.» - а если переделать: Жилистые, поджарые – было что-то звериное в дайри, а заостренные черты лица еще больше усиливали это ощущение.

«у Ярвага-северянина (к слову, той самой северной крови в нем была всего четверть)»
– ты уже сказал, что он внук переселенца, зачем эти пояснения? Постарайся избегать скобок – их слишком много для одного рассказа

«внешний вид трактирщика, его корни сделали свое дело» - лучше дать описание, а не говорить про корни. Мы же не знаем, как выглядят северяне и чем они отличаются от местных жителей.

"А пошли бы они в храм, может быть бы и уцелели" – зачем столько «бы»?

«Поднес руки ко рту, подышал – ладони покрылись корочкой инея
– Это как? Такое возможно, если человек не труп. А это второе предложение в рассказе и больше нигде про холод не упоминается.

"Ярваг заглянул за поворот, что находился в нескольких шагах от "У быка": - может, заглянул за угол?

"Девочка очень "по-взрослому" изобразила на лице процесс размышления (прищурилась, скривила губу)" – очень странное предложение. Может лучше без скобок описать процесс, а не рассказывать?

"Поднявшись наверх, он отпер замок двери и ступил в Алую комнату (небольшое пространство в южной части главной залы Храма, огражденное красным балдахином). Отодвинув покрывало, мужчина вошел в залу и тепло улыбнулся прихожанам." – понятно, что здесь проблема с повтором «вошел», но "ступил" – не самый лучший синоним. А "зал" все равно повторяется два раза. Да, "зал" – мужского рода. "Зала" в женском роде устаревшее. Не стоит употреблять.
А если так: вошел в Алую комнату, небольшое помещение (придел?) в южной части Храма. Отодвинув красный балдахин, заменяющий дверь, мужчина предстал перед прихожанами, озарив присутствующих теплой, благословенной улыбкой … Ну что-то в этом роде.

Слова "эманация" – используется пять раз на рассказ. Два раза более, чем достаточно. Потом надо заменять синонимами – волны, эмоции и так далее. Под конец ты стал его заменять. Но вначале – слишком много.

А в целом, интересно получилось. Есть над чем задуматься. Мне понравилась неоднозначность плохого и хорошего. Борьба героя самим собой, как поступить. Эх, если бы еще поработать над предсказуемостью сюжета, чуть побольше рассказать о последствиях тучи.

Спасибо за рассказ и удачи тебе на конкурсе, Anor!
__________________
«Делай, что тебе нравится, не мешая другим»
Ответить с цитированием
  #31  
Старый 01.10.2017, 21:39
Аватар для Koshka 9
Koshka 9 Koshka 9 вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 14.09.2011
Сообщений: 1,783
Koshka 9 Koshka 9 Koshka 9 Koshka 9
Цитата:
Скажем, совестливого палача.
Я бы взял этого палача, дал бы ему каторжанина в клетке (лучше девушку - так слезливее) и заставил везти через всю страну на казнь.
И он бы её вёз, они бы трепались, делились переживаниями, сближались... И вот приехали: бери топор - работай.
И ничего пояснять не надо - читатель сам "родит" мысли героя.
Майкл, ну что за примитивная история? сколько раз такое было уже..:)) Даже у Дюма в "Трех мушкетерах" это есть! А сколько раз это повторялось в кино...
Вот интереснее было бы, чтобы они в результате - переругались, и палач с радостью выполнил бы свою работу. Или... в результате душещипательных бесед девушка так бы раскаивалась в содеянном (нечего было есть, убила родителей, а например ( боже, какие ужасы я говорю на ночь глядя)), что умоляла бы совершить казнь поскорей... А ее взяли и помиловали.. и теперь ей... А вот дальше пусть думает читатель...)

Прошу прощения за оффтоп...
Цитата:
Совесть - принятая норма. Если люди примут как норму презрение и насилие по отношению к ближнему - это и будет совестью.
И я не знаю, совесть ли борется с инстинктом самосохранения. Но у ГГ есть тот самый внутренний стержень, который не позволяет ему сделать подлость, хотя в этом обществе это не считается подлостью. Это лежит где-то в глубине сознания. А вот воспитывается это или передается генетически - трудно сказать.
__________________
«Делай, что тебе нравится, не мешая другим»
Ответить с цитированием
  #32  
Старый 01.10.2017, 22:23
Аватар для Mike The
Mike The Mike The вне форума
vs. the World
 
Регистрация: 10.02.2012
Сообщений: 7,572
Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The Mike The
Отправить Skype™ сообщение для Mike The
Цитата:
Сообщение от Koshka 9 Посмотреть сообщение
Майкл, ну что за примитивная история?
Это была не история, это была иллюстрация мысли :) Да и вообще, кто-то у нас котят топил и не брезговал

Цитата:
И я не знаю, совесть ли борется с инстинктом самосохранения. Но у ГГ есть тот самый внутренний стержень, который не позволяет ему сделать подлость, хотя в этом обществе это не считается подлостью. Это лежит где-то в глубине сознания. А вот воспитывается это или передается генетически - трудно сказать.
Генетически цвет кожи передаётся. И первичные инстинкты вроде размножения, самосохранения и тому подобного. Забота о потомстве, кстати. В основном о своём, но иногда и вообще.
Всё остальное - результат воспитания.

Какая мораль существует в рассказе - я так и не смог разобраться. Кто и как воспитывал ГГ - мы тоже не знаем. Логично, что подошёл к анализу со своих позиций морали, с традиционных, так сказать. Не факт, что для мира рассказа они подходят.
__________________
У автора низкая грамотность…
Рассказная структура как таковая отсутствует…
Множество лишних слов и неверных терминов…
Много корявых фраз… (с)

Жизни нет :)
Ответить с цитированием
  #33  
Старый 02.10.2017, 08:43
Chess-man Chess-man вне форума
Свой человек
 
Регистрация: 19.08.2013
Сообщений: 265
Chess-man
С точки зрения языка написано хорошо. Качественно.
Речь домового как-то царапала, но это вкусовщина.
У меня вопрос в другом. Для кого вы пишите?
Поясняю - у вас в рассказе средневековье. Мир средневековья жил по своим вполне конкретным законам. Люди обладали совершенно другим мировоззрением. (техническая деталь, в средневековье тринадцать лет, это уже не ребёнок, а молодая женщина)
Если вы пишите для "домохозяек", тогда ладно. Сегодня это самый большой контингент читающих. Я удивился, когда узнал, что в том году в тройку самых продаваемых авторов фантастов в России вошла Елена Звёздная.
Тогда у вас всё правильно расставлено в плане акцентов.
Мы видим каждого персонажа насквозь с первого же его появления. Все расставлены по полочкам - вот этот хороший, этот плохой, от этого ждать изменений.

Но если мы соберёмся писать настоящее фентези, как у Сапковского, Мартина, Дяченок тех же с Олдями - тогда подобный подход в корне не верен.
Тогда желательно один-два годика потратить на изучение материала. Как жило средневековое общество, о чём думало, о чём мечтало. Бытовые детали, отношение к церкви.
Сейчас у вас церковь показана откровенным злом. В средневековом сознании всё было не так.
В идеале образ церкви и церковников в вашем рассказе должен поменяться от стопроцентного добра в начале к стопроцентному злу в конце. Образ главного священника должен поменяться от чистого святого к откровенному демону.

Сейчас ваш рассказ то, что в театре называют "масочная история", гораздо круче и профессиональней, когда история "драматическая"
Когда каждый из значимых персонажей меняется. Когда меняется оценка зрителем персонажа.

Но это всё можно не делать. Текст у вас построен грамотно. Каких-то сюжетных огрехов не заметно. При ориентировании на определённую целевую аудиторию - так вообще здорово.

Как-то так.
Ответить с цитированием
  #34  
Старый 02.10.2017, 12:14
Аватар для Anor
Anor Anor вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 572
Anor
Koshka 9, большущее спасибо!) Рад, что вы увидели рассказ, во многом, именно под тем углом, под которым я его сам вижу.
Хочу заметить, что я осознанно пошел на такое отрывочное описание мира, поскольку этот сеттинг я делаю уже долгие годы и в каждом рассказе, постепенно, его буду раскрывать.
Кстати, Кукушка, является приквелом к В тумане (рассказу с Креатива 19).

Цитата:
Сообщение от Koshka 9 Посмотреть сообщение
Идея с тучей – интересная. Но я до конца не поняла, что она делает, когда накрывает город.
Надо сказать, что никто из тех, кто живет в Городе не знает, что такое Тень. То, что описано в рассказе, это все, что знают жители.
А туча лишь визуальное проявление прихода Тени. Как и прочие аномалии, описанные в рассказе.

Цитата:
Сообщение от Koshka 9 Посмотреть сообщение
Точнее, что за последствия, которые так боятся все, что прячутся.
Последствия могут быть разные, но все в духе того, что произошло в рассказе: ломается физика внутри Тени + из психики людей могут вылезти кошмары.

Цитата:
Сообщение от Koshka 9 Посмотреть сообщение
И если все так страшно, то почему кого-то надо проводить через эту тьму, что даже существуют проводники? Может, стоит подождать, когда она уйдет.
Про проводников еще будет рассказ :)
А Кукушка, это скорее легкая подводящая к теме Тени.

Цитата:
Сообщение от Koshka 9 Посмотреть сообщение
Последняя сцена, когда девушка поет, – это напоминает сцену уже где-то виденного фильма, красиво, но предсказуемо.
чтобы понять, почему я так сделал, нужно почитать "В тумане".
Не оправдываюсь, просто рассказываю, может вам это интересно и вы почитаете "В тумане" (там всего 15 тыщ знаков).
Я пошел на это сознательно, так как в итоге это все войдет в один сборник)

Цитата:
Сообщение от Koshka 9 Посмотреть сообщение
Почему кукушка поет? Ты упомянул Золотую кукушку – будем считать, что это особенная птица и она поет, но обычно про кукушку говорят кукует.
Не совсем понятно, почему выбран образ именно «кукушонка». Принято считать, что кукушка подбрасывает яйца в чужие гнезда. В рассказе девочку не подбросили. Поэтому аналогия не ясная и вопросы возникают.
Эх. Не сыграла карта, ну да ладно) Шалость не удалась :)
Рассказываю:
Когда я узнал про тему конкурса "Мы ждем перемен", то решил сделать отсылку к Цою и к песне "Перемен".
Сразу же придумал первое предложение рассказа: "Вместо тепла от горящего синим цветком камина веяло холодом."
Которое складывается из:
Первая строка песни "Перемен": "вместо тепла - зелень стекла"
+ в той же песне есть фраза "но на кухне синим цветком горит газ".

Где-то дальше по тексту еще есть отсылки к этой песне, например в "Перемен" есть строка "На пылающий город падает Тень" :)

Дальше я стал думать над персонажами и (еще находясь в контексте отсылок к Цою) вспомнил про вот эту девочку:
песня Кукушка (голос)
Она и стала прообразом для рассказа.

+ кукушки бывают разные.
Кукукают только обыкновенные.
Вот здесь, например, не Золотая, но Золотистая кукушка (3 мин 10 сек включайте):
пение кукушки
__________________
На пылающий город падает тень (с)

Последний раз редактировалось Anor; 02.10.2017 в 13:07.
Ответить с цитированием
  #35  
Старый 02.10.2017, 12:26
Аватар для Anor
Anor Anor вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 572
Anor
Chess-man, спасибо большое за отзыв!

Цитата:
Сообщение от Chess-man Посмотреть сообщение
У меня вопрос в другом. Для кого вы пишите?
Если вы пишите для "домохозяек", тогда ладно. Я удивился, когда узнал, что в том году в тройку самых продаваемых авторов фантастов в России вошла Елена Звёздная.
Но если мы соберёмся писать настоящее фентези, как у Сапковского, Мартина, Дяченок тех же с Олдями - тогда подобный подход в корне не верен.
Безусловно, я бы хотел, чтобы мое фэнтези соотносили с Сапковским, а не со Звездной :)

Цитата:
Сообщение от Chess-man Посмотреть сообщение
Поясняю - у вас в рассказе средневековье. Мир средневековья жил по своим вполне конкретным законам. Люди обладали совершенно другим мировоззрением.
Средневековье, но не Земное. Хотя я хотел бы, чтобы они были похожи с Земным.
В чем, по вашему отличия в мировозрении горожан моего рассказа от мировозрения средневековых граждан Земли?

Цитата:
Сообщение от Chess-man Посмотреть сообщение
Мы видим каждого персонажа насквозь с первого же его появления. Все расставлены по полочкам - вот этот хороший, этот плохой, от этого ждать изменений.
принимается как мнение.
А вот Кошка 9 (выше) посчитала, что не все так линейно и однозначно, как вы увидели.
Я к тому, что разные люди видят рассказ по-разному.

Цитата:
Сообщение от Chess-man Посмотреть сообщение
Сейчас ваш рассказ то, что в театре называют "масочная история", гораздо круче и профессиональней, когда история "драматическая"
Когда каждый из значимых персонажей меняется. Когда меняется оценка зрителем персонажа.
Ярваг и девочка меняются в процессе рассказа.

А вообще, я согласен с тем, что : "гораздо круче и профессиональней, когда история "драматическая"
Когда каждый из значимых персонажей меняется. Когда меняется оценка зрителем персонажа."

Спасибо что заглянули!
__________________
На пылающий город падает тень (с)

Последний раз редактировалось Anor; 02.10.2017 в 13:08.
Ответить с цитированием
  #36  
Старый 06.10.2017, 03:58
Аватар для Жан Шенье
Жан Шенье Жан Шенье вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 02.10.2017
Сообщений: 37
Жан Шенье
Комментарий от автора «Бабушка Яга с планеты Эма»

Название не слишком удачное. Ни о чем. Но и не плохое. Кукушка все-таки! Птичка. Но правильно ли вы назвали девочку, у которой нет никого. Кукушатам их ленивая мама все-таки находит заботливых родителей.

Начало (затравка)
В первых двадцати строчках большой сгусток информации. Здесь все:
- характеристика ГГ (внутренняя). Понятно, что он - положительный герой. Но не совсем такой лакированный, а обычный нормальный человек. О внешности прояснилась только борода
- история его жизни. Тут и родители, и как они переехали на юг.
- рассказ о предках. Хорошие были, а значит, и сын хороший. Чтит, помнит, любит...
- местоположение харчевни (таверны). На юге, в каком-то старом городе, мост рядом, храм недалеко.
- еще и знакомство с домовым, и откуда он взялся. Оказывается, в наследство от предков. Значит, плохого не посоветует.
- а еще ожидание чего-то страшного, Тени!!! Уууу!
Хороший зачин, многообещающий, интригующий.
Единственное, что немного перегрузило – это слишком уж вывернутый под старину говор домовика Ледяни.

Далее интрига прибавляется, множится (не перебрать бы!). Это отодвинутый рассказ проводника через Тень дайри. Это чуть намеком брошенная информация о том, что где-то едят дайри. Интересная деталь, но потом никак не сыграла. И основная интрига в душе ГГ. Он оказывается, чувствует, что он не на своем месте. Хватит, автор! Дальше будет перегруз. Пора двигаться по наметанным дорожкам вперед.

Вот так отмерить положенное, не перелив, вовремя начать действие не каждый может. В некоторых местах показалось, что вот он перебор. В откровенных жестокостях, глумлении. Объяснили все мышцы в чешуе под полопавшейся кожей. Нелюди!

И все же слишком много в одном рассказе. Тьма, священники, пытки, какой-то черный змей в груди девочки, жестокие мальчишки. Все как-то несколько через чур. Но это хоррор, ему, наверное, положено таким быть. Во всяком случае, впечатлило. Очень.

Жестокости, боль, пытки, которым подпитывается святой отец. Откровенное зло, похоть, стяжательство. Все так явно и неприкрыто, как в детских сказках. Не знаю, хорошо этакая разжеванность или плохо. Мне нравится.

Хорошо описана погоня. Четко сверху вижу людскую реку, текущую по узким улочкам, застревающую в узких местах. Нравится.

Недостатки:
Цитата:
Сидевший за стойкой дайри опрокинул в себя остатки пинты и попросил еще. Они были, как правило, пониже людей,
- «Они» после предложения о «нем» стилистически неграмотно. Или это "остатки пинты" были пониже людей?
Цитата:
На узкой пыльной улочке, над которой возвышались высотки домов,
- высотки? Не вяжется с таверной и домовым.

Герой прописан хорошо. Авиль и девочка - тоже яркие образы. Финал есть. Интересно, что после этого финала хочется узнать продолжение. Тема присутствует. Удачи в конкурсе!

Последний раз редактировалось Жан Шенье; 17.10.2017 в 18:05.
Ответить с цитированием
  #37  
Старый 06.10.2017, 12:04
Аватар для Anor
Anor Anor вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 572
Anor
Жан Шенье (ТатьянаН?), большое спасибо за отзыв! Мне он понравился )

Цитата:
Сообщение от Жан Шенье Посмотреть сообщение
Название не слишком удачное. Ни о чем. Но и не плохое. Кукушка все-таки! Птичка. Но правильно ли вы назвали девочку, у которой нет никого. Кукушатам их ленивая мама все-таки находит заботливых родителей.
Название, не спорю, противоречивое с точки зрения читателя.
Но с точки зрения автора оно очень даже подходит.
Выше, в ответ на комментарий Кошки 9, я уже объяснял откуда оно взялось.

+ Кукушкой же ее называет Ярваг (как-бы приемный родитель), так что с его точки зрения соотвествие с кукушкой прямое.

+ в рассказе присутствует неоднозначность (как отмечала Кошка 9) света и тьмы, добра и зла, вот и мне хотелось прижившийся образ кукушки немного изменить.

Цитата:
Сообщение от Жан Шенье Посмотреть сообщение
Единственное, что немного перегрузило – это слишком уж вывернутый под старину говор домовика Ледяни.
вот каждый поругал этот говор. Да, возможно, этот говор режет уши, но при этом он придает яркую характеристику персонажу. Кем останется домовик без него? Я считаю яркость персонажа важне, чем небольшое запинание в процессе чтения (благо персонаж не основной и его речь не на каждом шагу светится)

Цитата:
Сообщение от Жан Шенье Посмотреть сообщение
И все же слишком много в одном рассказе. Все как-то несколько через чур.
наверное.
Но с моей точки зрения это плюс, а не минус.

Цитата:
Сообщение от Жан Шенье Посмотреть сообщение
- высотки? Не вяжется с таверной и домовым.
Эклектика. Бессмысленая и беспощадная. Но мне нравится )
__________________
На пылающий город падает тень (с)

Последний раз редактировалось Anor; 06.10.2017 в 12:06.
Ответить с цитированием
  #38  
Старый 06.10.2017, 12:13
Аватар для Falcon Feather
Falcon Feather Falcon Feather вне форума
Бездарный таракан
 
Регистрация: 30.03.2016
Сообщений: 2,428
Falcon Feather Falcon Feather Falcon Feather
Отправить Skype™ сообщение для Falcon Feather
Цитата:
Сообщение от Anor Посмотреть сообщение
вот каждый поругал этот говор. Да, возможно, этот говор режет уши, но при этом он придает яркую характеристику персонажу.
Мне понравился говор!
Ответить с цитированием
  #39  
Старый 11.10.2017, 13:21
Аватар для Пикула Юрий
Пикула Юрий Пикула Юрий вне форума
Свой человек
 
Регистрация: 21.12.2012
Сообщений: 410
Пикула Юрий
Весёлый Роджер Порука. Группа №2

Сюжет
Беда в том что автор в начале рассказа выдаёт слишком много описаний и мало диалогов. Трудно в начале читать. Но потом сюжет набирает обороты и несётся так стремительно, что читается на одном дыхании. Бикфордов шнур присутствует примерно с середины рассказа. А это одна из составляющих успеха рассказа. Касательно деталей. Я понимаю что киску жалко. Но неужели смерть домашнего (ну уличного) животного могла так сильно повлиять на маленькую девочку? А я забыл она же Маааленькая. Всё понятно. И ещё странные у них там устои. Сомнение - это я понимаю грех, а вот жалость и сострадание. Они там наверное сплошь живодёры. И вообще я не понял сцены с отрезанными веками и белой медузой. А насчёт того что тёмные духи были в виде этих мальчиков, я думаю это не правильно. Надо было чтобы это был большой злобный кот, который мстит всему миру за свою смерть. В принципе автору удалось заинтересовать читателя (меня в частности), а это я считаю несомненный плюс.
Герои
Из героев можно отметить домового. Он то ли беларус то ли украинец, но вообще его реплики от этого кажутся довольно забавными. А вообще герои получились довольно живыми, им сопереживаешь, а это главное в рассказе.
Ярваг типичный эдакий геройский героический герой. Вечно он сомневается и потом что-то щёлкнуло внутри. Бац! И он врубился! И начинает геройствовать.
Язык
Хороший, простой и понятный язык. Средства художественной выразительности присутствуют. Их не очень много, что в свою очередь не позволяет назвать текст вычурным. Впрочем придраться есть к чему в тексте есть по крайней мере один повтор. А так я вообще удивлён. Который рассказ читаю, и так мало ошибок. Ай постарались ребята, ай молодцы.
Атмосфера
В рассказе присутствует некая атмосфера таинственности, элементы мистики. Фантастический элемент подан хорошо и со вкусом, не навязчиво. Что заставляет верить в происходящее. Большинство экшн-сцен описано живо и динамично. Картинка движется перед глазами, что есть очень и очень хорошо.
Тема
Тема в рассказе имхо слабо поставлена. Но наверное она есть. Не зря преноминировали его же. Однако она слабо выделена. Чётко расписать в чём состоит наличие темы в рассказе я не могу. Но не смотря на это у рассказа есть все шансы попасть во второй тур.
Плюсы
- Хорошо прописанные герои со своими особенностями
- Живой, динамичный сюжет, который не отпускает до конца
- Хэппи энд, хоть и один из главных героев умер, это всё же можно назвать счастливым концом
- Яркие сочные сцены
- Приличные диалоги
Минусы
- Невнятное начало (Должно цеплять с самого начала)
- Слабо раскрытая тема
Заметки
Цитата:
Помещение было освещено настолько ярко, что резало глаза, но в центре таверны был круг тьмы, а в нем маленькая щуплая фигурка в платье.
Было и был в одном предложении.
Цитата:
Женщина, тем не менее, опустилась к стопам священника и медленно провела по его пальцам языком. Затем встала и, послав Авилю игривую улыбку, отправилась во внутренний двор.
Фу! Какая-то извращённая у них религия!
Цитата:
Авторский комментарий: "Кукушка" является предысторией к рассказу "В тумане"(заходите, всего 18 000 знаков :) ) http://litkreativ.ru/index.php?m=works&nr=3050
Какая-то длинная получилась предыстория. Явно больше чем 18к знаков.

Последний раз редактировалось Пикула Юрий; 11.10.2017 в 15:08.
Ответить с цитированием
  #40  
Старый 14.10.2017, 20:06
liandref liandref вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 18.03.2017
Сообщений: 69
liandref
Название, отчего-то, сразу навеяло тот фильм о шаманских трудностях перевода. "Былинный" антураж тоже намекает на то же. Сразу - прекрасные описания, живой язык, скрытый юмор. Короче, "наживка" заглатывается с первых строк.

Дайри, люди, домовые. Это всё круто, но, обычно, в рассказах очень сложно уследить за подобным, если на антураж не подвязан сам сюжет.

"срать им на людей" - в этом оригинальном антураже подобные грубости смотрятся очень неуместно. В таких случаях всегда выручает "массаракш", хотя и увеличивает неопределённость.

"Новизна" мира несколько контузит. Хотя - читается очень оригинально, и лично я даже люблю такое, но ответить на вопрос "зачем" - в таких условиях бывает очень непросто. Просто "шоб было"?

И при всём при этом - нате штамп-штампище "большого дядьки с тесаком и маленькой девочкой за руку".

"Не плачь! У меня как раз есть лекарство, оно лежит в погребе" - О_о Брючная змея? Пойдём, деточка, дядя тебя вылечит.

Мырг-мырг, флешбек, ускоренная съёмка с неподвижным объектом по фокусу. Нет, всё красиво, это я так, спецэффекты декомпилирую. А если их убрать вовсе, что останется?

"Убей её! Убей! - арргр, тесаком. Это великолепная пародия! Я уже ржу.

"сливались воедино" - вот так, прямо в кавычках в тексте. А я думал это я ими злоупотребляю. Устойчивый оборот взятый в кавычки изменяет его смысл на противоположный - т.е. народ, подобно трансформерам, образовывали новый организм?

"Священник почувствовал приятную дрожь от сочащихся из горожанина эманаций слепого раболепия и самоуничижения." - прямо толстый антиклерикализм. Ну очень толстый. Рассказ же начинался "знающим толк в извращениях"... Продолжению катастрофически нехватает оригинальности.

Начиная с храмовой части пошла такая приторнейшая попса, что захотелось перейти в режим чтения "по-горизонтали", но я себя удержал - язык-то отличный.
Огромный косяк таких текстов, что вся эта проблематика девятью семирежды уже обсосана в мельчайших подробностях, в том числе великолепнейшим слогом, да ещё и БЕЗО ВСЯКОЙ ФАНТАСТИКИ. Что за рерайт Стругацких?

"– Никого нельзя спасти, все мы обречены. Алун Рамнар идет, и ребенок станет одной из дверей..." - а потом окажется, что тень это всего-лишь традиция, и никто ни в кого не превращается, и зря было многовековое мочилово?

"И что мне остается? Забаррикадироваться на всю жизнь? – спрашивал сам себя Ярваг. – А если они отряд солдат приведут, тоже будешь геройствовать?" - да-да, и тесаком махать, а потом девочку прострелят арбалетом и вот она щемящая нота.

"– Жалость грех... когда ты станешь ходить в Храм, я расскажу тебе, почему, а сейчас... Можно, я скажу начистоту? У тебя просто нет никаких вариантов, кроме..." - а почему, собственно, крутой священник 80 уровня так ласково "перевербовывает" какого-то там трахтирщика?

"совесть, жалость и стыд" - т.е. центральная идея рассказа "или-или"? Честно ну до предела сомнительно в предложенном сеттинге.

Кстати, "украинский" выговор доброго домового это такая хитрая задумка? :))) Думаю, что просто антураж, но парралели наисмешнейшие всплывают.

"А была ли в жизни этой девочки еще хоть одна радость, кроме того кота? Что эта малышка вообще успела, что увидела за те несколько лет, что живет? А если ее убьют? Это... все? Это вся ее жизнь, получается?" - да-да, и проблеск жалостливого катарсиса изменит мир. А, если по-чесноку, может тогда лучше записаться в волонтёры?

"взять живым!" - ага, чисто полакомиться.

"Троица за спиной обнажила мечи, а Ярваг достал тесак." - и битвою мать-русь спасена, под исконно-православный буллеттайм.

Каст, ещё каст, светлый друид против юной, зато могучей некромантши. Пыдыщ-пыщ-пыщ. И флешбек...

"Он протянул девочке кота. И...полоснул того заточкой по животу." - трагедия, аудитория в судорожных конвульсиях бьётся от ужаса.

"– Сожжжрем..." - мясо-оо!

"– Да. Котик умер. Люди плохие... люди жестокие! Можно я их накажу, чтобы больше никто никогда не страдал?" - вот оно как, оказывается, просто нужно замочить всех злых, чтобы добрым жилось хорошо. А потом эффектная сцена, где "добро" становится "злом", и ещё обязательно "to be continued" в титрах. Всех убить, убить, доктор, я должен всех убить. Тесаком.

"– Достанут, они везде достанут, гаденькие людишки! – парировала двойняшка." - но, если рассказ писался диаметрально наоборот, как сверхтонкий стёб над подобной литературой - я апплодирую! В таком случае хотелось бы чуточку больше "маркеров" пародийности, а то местами реально веришь, что читаешь очередной пыдыщ-пыщ-пыщ.

Дихотомия метафорического выбора север-юг, это реально очень смешно.

"Ты, я... И старый Лядень" - ржунимагу!!!

"вырвал кровью" - ну совсем уж мелочь в предложенных обстоятельствах, но не очень понимаю, как рана в ноге могла дать кровавую рвоту. Чисто чтоб уж по-полной? Да-да, а дальше Логан, ой, Ярваг просит спасти девочку, и муражки по коже у благодарной публики. Народ даже попкорн перестал жевать.

А в конце счастье, лишь флешбек где-то там в волнах накатывает изредка.

Короче, автор, простите меня, вообще-то я не прав - всё это вопросы стилистики, чисто литературно вы большой молодец, не смотря на "нечитаемый" текст по моим критериям прекрасного - я прочитал его от-и-до, т.е. за язык 5 с плюсом (хотя мастера, наверное, найдут каких-то блошек). Характеры тоже получились довольно живыми - если бы они не были начисто списаны под кальку, читать было бы одно удовольствие (скорее всего рассказ из-за этого попадёт в топ). Но вот сюжет и концепция... Если, конечно, это не была та самая тончайшая пародия - но комментарий в конце говорит об обратном, да и прочие "маркеры" намекают на серьёзность.
Итого - вы отлично пишете. Но зачем?..
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Креатив 20: Anor - Пятерня Гвиру Креатив Архивы конкурсов 118 15.11.2016 11:20
Креатив 19: Anor - Ловушка с характером Креатив Архивы конкурсов 59 20.04.2016 14:20
Креатив 19: Anor - В тумане Креатив Архивы конкурсов 22 16.04.2016 10:02


Текущее время: 22:52. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.