Вернуться   Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Большой Креатив

Важная информация

Большой Креатив Обсуждение рассказов Большого Креатива

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 15.09.2017, 20:17
Аватар для Креатив
Креатив Креатив вне форума
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 2,212
Креатив Креатив
Креатив 22: Продавец воздуха - Научись говорить правду

Продавец воздуха - Научись говорить правду
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 15.09.2017, 20:52
Аватар для Falcon Feather
Falcon Feather Falcon Feather вне форума
Бездарный таракан
 
Регистрация: 30.03.2016
Сообщений: 2,501
Falcon Feather Falcon Feather Falcon Feather
Отправить Skype™ сообщение для Falcon Feather
Преноминация пройдена...

Последний раз редактировалось Роланд Nebelgrau; 15.09.2017 в 21:53.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 16.09.2017, 11:42
Аватар для Дымка Ри
Дымка Ри Дымка Ри вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 02.10.2015
Сообщений: 694
Дымка Ри
Надеюсь автору интересно читательское мнение.

Без права на надежду...
Я явно не отношусь к целевой аудитории. Но есть плюс – автор умудряется держать внимание читателя, я прочла до конца в ожидании ответов. Но большой минус – ответов я не нашла или нашла не те, что хотелось бы.
Отец семейства представлен, как успешный учёный и финансово обеспеченный человек в прошлом, так отчего он в ситуации рассказа выглядит глупым нелогичным слабаком? Почему он не привёл в чувство раньше остальных, например, взрослого сына, чтобы вместе решать проблемы. Рядом океан – ракушки, он собирать не пробовал? – это только первые вопросы, которые возникают навскидку.
Где отчаянная борьба за выживание? Есть только слабые зачатки в виде обращения к богу.
Технические минусы (я не критик, основываюсь исключительно на собственном вкусовом восприятии)
Неудачное начало. Единственный раз, но сразу подумалось: а может дальше не читать? Я продралась, потому что настроилась на чтение. А проблема, на мой взгляд, вот в чём: в первых абзацах киш-миш из клише о похмелье и сквозняках. Я читала неспешно и по ходу рисовала себе картинку.
Во-первых, время неоправданно скачет – то в настоящем, то в прошлом, то опять в настоящем.
Во-вторых, диссонанс между окружающей разрухой, голодом и «неиссякаемыми потоками пива». Он конечно объясняется в последствии, но до объяснения слишком много текста. И вся картинка рваная из-за таких вот оборотов:
Цитата:
Когда-то голубые глаза, теперь выглядели припухшими и красными.
Когда-то? Глаза теперь исключительно красные?
Цитата:
Похмелье, выламывая суставы, горчило и отдавало металлическим привкусом.
Отдавало привкусом прямо в суставы?
Герой спустился на завтрак укутанный в плед?
Но о главном минусе рассказа я уже сказала – нет борьбы, нет душевного движения героев, да ещё и надежды нет.
О плюсах не пишу, душевная работа автора над текстом, как раз, чувствуется.
__________________
В нашей пишущей стране пишут даже на стене.
Вот и мне пришла охота быть со всеми наравне! Л.Ф.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 16.09.2017, 19:47
Аватар для Люся Федорова
Люся Федорова Люся Федорова вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 1,876
Люся Федорова Люся Федорова
Цитата:
Сообщение от Дымка Ри Посмотреть сообщение
Надеюсь автору интересно читательское мнение.

Без права на надежду...
Я явно не отношусь к целевой аудитории. Но есть плюс – автор умудряется держать внимание читателя, я прочла до конца в ожидании ответов. Но большой минус – ответов я не нашла или нашла не те, что хотелось бы.
Отец семейства представлен, как успешный учёный и финансово обеспеченный человек в прошлом, так отчего он в ситуации рассказа выглядит глупым нелогичным слабаком? Почему он не привёл в чувство раньше остальных, например, взрослого сына, чтобы вместе решать проблемы. Рядом океан – ракушки, он собирать не пробовал? – это только первые вопросы, которые возникают навскидку.
Где отчаянная борьба за выживание? Есть только слабые зачатки в виде обращения к богу.
Технические минусы (я не критик, основываюсь исключительно на собственном вкусовом восприятии)
Неудачное начало. Единственный раз, но сразу подумалось: а может дальше не читать? Я продралась, потому что настроилась на чтение. А проблема, на мой взгляд, вот в чём: в первых абзацах киш-миш из клише о похмелье и сквозняках. Я читала неспешно и по ходу рисовала себе картинку.
Во-первых, время неоправданно скачет – то в настоящем, то в прошлом, то опять в настоящем.
Во-вторых, диссонанс между окружающей разрухой, голодом и «неиссякаемыми потоками пива». Он конечно объясняется в последствии, но до объяснения слишком много текста. И вся картинка рваная из-за таких вот оборотов:
Когда-то? Глаза теперь исключительно красные?

Отдавало привкусом прямо в суставы?
Герой спустился на завтрак укутанный в плед?
Но о главном минусе рассказа я уже сказала – нет борьбы, нет душевного движения героев, да ещё и надежды нет.
О плюсах не пишу, душевная работа автора над текстом, как раз, чувствуется.
Спасибо за отзыв! Автору очень важно ваше мнение.
Многое подмечено верно, есть и настоящие полезные советы. Подработаем до начала всеобщей читки. Теперь, несколько пояснительных моментов. Отец не представлен слабаком, он просто расстерянный уставший человек. Ну, зачем ему будить старшего сына раньше (хотя у меня такие мысли тоже проскакивали), если положение от этого не изменится? Да, это своеобразный вариант апокалипсиса без выхода, но с нотками надежды. Типа, а вдруг чудо случится? Хотя, вряд ли. Что же касается "ракушек", их в океане нет. У этого острова есть реальный прототип Фланаан, где в начале прошлого века исчезла вахта смотрителей маяка. Просто голая скала в море, с неприступными обрывистыми берегами. Да, присутствует безнадега, но, возможно, Томпсоны проснутся, и все вместе что-то придумают? Спасибо за коммент, поправлю корявые моменты.
__________________
Selena Magic
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 16.09.2017, 20:22
Аватар для Дымка Ри
Дымка Ри Дымка Ри вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 02.10.2015
Сообщений: 694
Дымка Ри
Цитата:
Спасибо за отзыв!

Не за что, если меня рассказ совсем не цепляет, я отзыв не оставляю.
Цитата:
Многое подмечено верно, есть и настоящие полезные советы
.
Рада, что полезна.
Цитата:
Да, присутствует безнадега, но
Вот-вот, именно безнадёга сквозящая через весь текст и напрягает. Может чуть более чётким сделать лучик надежды?

Удачного конкурса!
__________________
В нашей пишущей стране пишут даже на стене.
Вот и мне пришла охота быть со всеми наравне! Л.Ф.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 16.09.2017, 20:40
Аватар для Люся Федорова
Люся Федорова Люся Федорова вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 1,876
Люся Федорова Люся Федорова
Цитата:
Сообщение от Дымка Ри Посмотреть сообщение

Не за что, если меня рассказ совсем не цепляет, я отзыв не оставляю.
.
Рада, что полезна.

Вот-вот, именно безнадёга сквозящая через весь текст и напрягает. Может чуть более чётким сделать лучик надежды?

Удачного конкурса!
Прислушаюсь, наверное. Финал...финал.
__________________
Selena Magic
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 17.09.2017, 20:31
Аватар для Е.В.Гений
Е.В.Гений Е.В.Гений вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 14.09.2017
Сообщений: 70
Е.В.Гений
- Папа, а для чего ты построил большую посудину, взял кое-какой твари по паре и отдал концы?
- Вот тебе две пилюли, сынок. Одна красная, другая синяя. Выбирай.
- Папа-папа, а почему бы нам не выпустить голубя - поискать сушу?
- Мы его съели, сынок. Вот тебе пилюли...
- Пааап! А где мой братик?
- Мы его... хм, вот тебе... Упс.

Написано чистенько, рука у автора набита.
Есть мелкие блохи - типа такого:
"Когда-то, их связывали особые чувства, которые постепенно угасли" - здесь первая запятая не нужна.
"К тому времени, семья уже познакомилась с большими проблемами" - тут тоже.
"Он открыл Мнемозин, фермент ЗПТ продуцируемый гиппокампом головного мозга" - а здесь наоборот - нужна.
"таящими от голода" - имелось в виду таЮщими? Или таящимися?

Всё не выписывал, простите, автор.
Давайте лучше поговорим о сеттинге, фокалах, темпоритме - вот этом всём.

Итак, имеется постапокалипсис (без конкретных причин - да и не о них текст), худо-бедно упакованный в историю о фальшивых воспоминаниях. Свежестью данная концепция не блещет - подобные тексты обычно стреляют за счёт чего-то другого: атмосферы, ярких персонажей, оригинальных выводов... Резонно было ожидать чего-то подобного и здесь.

Атмосфера:
Пожалуй, она удалась. Промозглое выхолощенное пространство, чуть тронь - обнаружишь пустоту за углом.
Вот только фон этот диссонирует с персонажами - они совершенно картонные, типовые. Перескок фокала (с Тони на отца) как приём имеет право на существование, но в данном случае тоже не способствует усилению сопричастности читателя. Возможно, мешает малый объём. Возможно, в таком объёме имело смысл углубиться в единственный образ, и его глазами пройти через смену "точки сборки" и осознать новую (реальную?) картину мира. Робкие попытки предпринять что-то подобное есть в тексте - скажем, вот это место:
"Твой друг Джимми утонул два года назад, переплывая реку на спор".
Но тут другая проблема. Тут автор после спойлера решил не развивать тему и вернуть героя в его привычный мир - а ведь уже поздно. После столь явной подсказки читатель ждёт дальнейшей ясности, все последующие заигрывания уже кажутся нарочитыми и лишними:
"Стряхнув наваждение, Тони поспешил за товарищем".
Повторюсь, всё это выглядит как попытка поиграть с читателем - этакой вспышкой приоткрыть ему _нечто_. Задумано хорошо, исполнено неумело. И без этого было понятно, что с реальностью что-то не в порядке. Имело смысл или уже вывалить информацию полностью, или намекать как-то изящней, тоньше...
И дальше:
"Томпсоны уже давно чувствовали зависимость от этих пилюль, но не задумывались над её причинами".
Зачем эта бессильная фраза? Надо показывать, а не рассказывать - известное же правило. Тем более, и так уже всё понятно - в итоге данная сентенция повисает лишней сущностью в пустоте.
Наконец в концовке объяснялка вываливается открытым текстом - с одной стороны уже как бы и надо ознакомить читателя, с другой - этот кусок сейчас выглядит роялем, он плохо пристыковывается к предыдущему, хм, массиву букв.

Темпоритм:
Выстроен в целом грамотно. Имеется завязка-нагнетание-кульминация. Проблемы, перечисленные выше, связаны не столько с темпоритмом, сколько со смысловым наполнением и слабыми неяркими героями.

Герои:
Уже сказано выше - в основном картонные. Едва ли можно сопереживать парню, который осознаёт, что видит глюки, но ничего не делает по этому поводу. А ведь он - один из фокальных персонажей!
И все эти фантомные люди: девушка, приятель - зачем они в сюжете? Если их убрать, что-то поменяется? Пустая трата текста и отвлечение внимания читателя. А ведь можно было организовать романтическую линию, какую-никакую интригу, через которую ярче раскрыть главную мысль...

Главная мысль:
Как бы понятна. Причём понятна аж до скрежета зубовного - герой (второй фокальный персонаж) научается говорить правду.
Идея не новая, но почему бы и нет. Проблема в другом - концепция для иллюстрации этой мысли выбрана совершенно неподходящая, она в некотором роде "из пушки по воробьям".
Действительно, библейские мотивы, на которых автор с завидным упорством акцентирует внимание, могли бы сгодиться для иллюстрации чего-то более изощрённого - например, _нескольких_ смертных грехов - сейчас же под раздачу попал только один, причём довольно спорный.
Может быть идея шире? Но нет - название однозначно говорит о том, что тут о "правде вопреки всему". Т.е. даже в рамках логики рассказа утверждение о том, что нужна пусть горькая, но правда - выглядит натянуто. Ничего ведь не изменилось бы для героев, оставайся они в реальности!
В итоге главная мысль подкрепляется лишь цитатами, выделенными жирным шрифтом. Ну так есть другая книжка с этими цитатами - зачем тогда данный рассказ?

Поругал, теперь надо и похвалить.
Вот эта фраза весьма удалась вам, автор:
"придонные остатки виски".
Одобряю.

З.Ы. Отдельно про болд. Автор, когда (если) вас будут печатать, вам придётся долго и нудно общаться с издателем по поводу форматирования текста - все эти отступы, курсивы и прочее. В первый раз ваш жирный шрифт наверняка забудут включить в макет. Потом его выкинут, поскольку он не отвечает стилистике сборника. Потом... оно вам надо? Лучше не привыкать к использованию болда, а смысловое ударение выделить как-то иначе.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 17.09.2017, 20:48
Аватар для Люся Федорова
Люся Федорова Люся Федорова вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 1,876
Люся Федорова Люся Федорова
Цитата:
Сообщение от Е.В.Гений Посмотреть сообщение
- Папа, а для чего ты построил большую посудину, взял кое-какой твари по паре и отдал концы?
- Вот тебе две пилюли, сынок. Одна красная, другая синяя. Выбирай.
- Папа-папа, а почему бы нам не выпустить голубя - поискать сушу?
- Мы его съели, сынок. Вот тебе пилюли...
- Пааап! А где мой братик?
- Мы его... хм, вот тебе... Упс.

Написано чистенько, рука у автора набита.
Есть мелкие блохи - типа такого:
"Когда-то, их связывали особые чувства, которые постепенно угасли" - здесь первая запятая не нужна.
"К тому времени, семья уже познакомилась с большими проблемами" - тут тоже.
"Он открыл Мнемозин, фермент ЗПТ продуцируемый гиппокампом головного мозга" - а здесь наоборот - нужна.
"таящими от голода" - имелось в виду таЮщими? Или таящимися?

Всё не выписывал, простите, автор.
Давайте лучше поговорим о сеттинге, фокалах, темпоритме - вот этом всём.

Итак, имеется постапокалипсис (без конкретных причин - да и не о них текст), худо-бедно упакованный в историю о фальшивых воспоминаниях. Свежестью данная концепция не блещет - подобные тексты обычно стреляют за счёт чего-то другого: атмосферы, ярких персонажей, оригинальных выводов... Резонно было ожидать чего-то подобного и здесь.

Атмосфера:
Пожалуй, она удалась. Промозглое выхолощенное пространство, чуть тронь - обнаружишь пустоту за углом.
Вот только фон этот диссонирует с персонажами - они совершенно картонные, типовые. Перескок фокала (с Тони на отца) как приём имеет право на существование, но в данном случае тоже не способствует усилению сопричастности читателя. Возможно, мешает малый объём. Возможно, в таком объёме имело смысл углубиться в единственный образ, и его глазами пройти через смену "точки сборки" и осознать новую (реальную?) картину мира. Робкие попытки предпринять что-то подобное есть в тексте - скажем, вот это место:
"Твой друг Джимми утонул два года назад, переплывая реку на спор".
Но тут другая проблема. Тут автор после спойлера решил не развивать тему и вернуть героя в его привычный мир - а ведь уже поздно. После столь явной подсказки читатель ждёт дальнейшей ясности, все последующие заигрывания уже кажутся нарочитыми и лишними:
"Стряхнув наваждение, Тони поспешил за товарищем".
Повторюсь, всё это выглядит как попытка поиграть с читателем - этакой вспышкой приоткрыть ему _нечто_. Задумано хорошо, исполнено неумело. И без этого было понятно, что с реальностью что-то не в порядке. Имело смысл или уже вывалить информацию полностью, или намекать как-то изящней, тоньше...
И дальше:
"Томпсоны уже давно чувствовали зависимость от этих пилюль, но не задумывались над её причинами".
Зачем эта бессильная фраза? Надо показывать, а не рассказывать - известное же правило. Тем более, и так уже всё понятно - в итоге данная сентенция повисает лишней сущностью в пустоте.
Наконец в концовке объяснялка вываливается открытым текстом - с одной стороны уже как бы и надо ознакомить читателя, с другой - этот кусок сейчас выглядит роялем, он плохо пристыковывается к предыдущему, хм, массиву букв.

Темпоритм:
Выстроен в целом грамотно. Имеется завязка-нагнетание-кульминация. Проблемы, перечисленные выше, связаны не столько с темпоритмом, сколько со смысловым наполнением и слабыми неяркими героями.

Герои:
Уже сказано выше - в основном картонные. Едва ли можно сопереживать парню, который осознаёт, что видит глюки, но ничего не делает по этому поводу. А ведь он - один из фокальных персонажей!
И все эти фантомные люди: девушка, приятель - зачем они в сюжете? Если их убрать, что-то поменяется? Пустая трата текста и отвлечение внимания читателя. А ведь можно было организовать романтическую линию, какую-никакую интригу, через которую ярче раскрыть главную мысль...

Главная мысль:
Как бы понятна. Причём понятна аж до скрежета зубовного - герой (второй фокальный персонаж) научается говорить правду.
Идея не новая, но почему бы и нет. Проблема в другом - концепция для иллюстрации этой мысли выбрана совершенно неподходящая, она в некотором роде "из пушки по воробьям".
Действительно, библейские мотивы, на которых автор с завидным упорством акцентирует внимание, могли бы сгодиться для иллюстрации чего-то более изощрённого - например, _нескольких_ смертных грехов - сейчас же под раздачу попал только один, причём довольно спорный.
Может быть идея шире? Но нет - название однозначно говорит о том, что тут о "правде вопреки всему". Т.е. даже в рамках логики рассказа утверждение о том, что нужна пусть горькая, но правда - выглядит натянуто. Ничего ведь не изменилось бы для героев, оставайся они в реальности!
В итоге главная мысль подкрепляется лишь цитатами, выделенными жирным шрифтом. Ну так есть другая книжка с этими цитатами - зачем тогда данный рассказ?

Поругал, теперь надо и похвалить.
Вот эта фраза весьма удалась вам, автор:
"придонные остатки виски".
Одобряю.

З.Ы. Отдельно про болд. Автор, когда (если) вас будут печатать, вам придётся долго и нудно общаться с издателем Автор, когда (если) вас будут печатать, вам придётся долго и нудно общаться с издателем по поводу форматирования текста - все эти отступы, курсивы и прочее. В первый раз ваш жирный шрифт наверняка забудут включить в макет. Потом его выкинут, поскольку он не отвечает стилистике сборника. Потом... оно вам надо? Лучше не привыкать к использованию болда, а смысловое ударение выделить как-то иначе.
ЕВ...гений , вы- гений! Просто брависсимо за такое домино, даже благодарность выношу персональную. Обязательно пислушаюсь к вашим замечаниям. А разбор какой...Вау!!!
Единственное, чем вы меня позабавили, это предположение, что меня будут когда -то печатать! Спасибо огромное. Вы критик от Бога (вернемся на остров).
__________________
Selena Magic
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 17.09.2017, 22:00
Аватар для Настоящий Бука
Настоящий Бука Настоящий Бука вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 20.12.2013
Сообщений: 1,625
Настоящий Бука Настоящий Бука
Цитата:
Сообщение от Люся Федорова Посмотреть сообщение
Единственное, чем вы меня позабавили, это предположение, что меня будут когда -то печатать!
Если не поменяете стиль - точно не будут.
У современного читателя колоссальнейший выбор, и об этом нужно помнить постоянно. Нужно выделиться из серой массы, прыгнуть выше головы, вынести читателю мозк - и будет вам вселенская всесайтова уважуха и почётная грамота.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 17.09.2017, 22:50
Аватар для Люся Федорова
Люся Федорова Люся Федорова вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 1,876
Люся Федорова Люся Федорова
Цитата:
Сообщение от Настоящий Бука Посмотреть сообщение
Если не поменяете стиль - точно не будут.
У современного читателя колоссальнейший выбор, и об этом нужно помнить постоянно. Нужно выделиться из серой массы, прыгнуть выше головы, вынести читателю мозк - и будет вам вселенская всесайтова уважуха и почётная грамота.
Гарри, я тут намедни стиль сменила: выпрямила волосы и перекрасилась. И что? Никто не заметил, потому что таких много. Серая масса...
P.S. Иде твой рассказ про деньги? Я первый абзац прочитала и бац...
__________________
Selena Magic
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 17.09.2017, 22:57
Аватар для Эдвина Лю
Эдвина Лю Эдвина Лю вне форума
Человек с большой буквы Лю
 
Регистрация: 10.02.2012
Сообщений: 5,563
Эдвина Лю Эдвина Лю Эдвина Лю Эдвина Лю Эдвина Лю Эдвина Лю Эдвина Лю Эдвина Лю
Да, Гарри, верни рассказ. Вон даже Евгений - вернул!
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 17.09.2017, 23:25
Аватар для Настоящий Бука
Настоящий Бука Настоящий Бука вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 20.12.2013
Сообщений: 1,625
Настоящий Бука Настоящий Бука
Цитата:
Сообщение от Люся Федорова Посмотреть сообщение
Иде твой рассказ про деньги? Я первый абзац прочитала и бац...
Вот и я о том же: больше одного абзаца за раз никто не осиливает.

Могу скинуть на мыло, но выкладывать смысла нет - он чересчур сырой.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 17.09.2017, 23:33
Аватар для Люся Федорова
Люся Федорова Люся Федорова вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 1,876
Люся Федорова Люся Федорова
Цитата:
Сообщение от Настоящий Бука Посмотреть сообщение
Вот и я о том же: больше одного абзаца за раз никто не осиливает.

Могу скинуть на мыло, но выкладывать смысла нет - он чересчур сырой.
Нет, я просто не успела. Зря убрал, честно. Как раз, читался легко. Дай дочитать, пожалуйста. Куда мыло прислать, в личку?
__________________
Selena Magic
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 18.09.2017, 01:42
Аватар для Настоящий Бука
Настоящий Бука Настоящий Бука вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 20.12.2013
Сообщений: 1,625
Настоящий Бука Настоящий Бука
Люся Федорова,
В личку.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 22.09.2017, 11:02
Аватар для Михаил Волор
Михаил Волор Михаил Волор вне форума
Обычный лэрд
 
Регистрация: 16.05.2008
Сообщений: 968
Михаил Волор Михаил Волор Михаил Волор Михаил Волор Михаил Волор Михаил Волор Михаил Волор Михаил Волор Михаил Волор
Отправить ICQ сообщение для Михаил Волор Отправить Skype™ сообщение для Михаил Волор
Я пришел из Домино, это моя частная инициатива. Исключительно частная.
Рассказ мне скорее понравился, чем нет. Знаете, когда Вам приносят в ресторане оливки, вы пробуете их, но не понимаете "вкусн, или нет". А потом приятное послевкусие пояснянт, что таки да "вкусно", а глоток холодного сидра и вовсе расставляет всё по месьам. А глоток холодного вина, так и вовсе расслабляет. Принципиально не читал чужие отзывы, чтобы высказать незамутненные мысли.

1) Деструктивный мир будущего - зер гут, но маловато конкретики. Ну пожалуйста, ну, ещё немножко. Расширьте чуть-чуть. Я не требую, я прошу.
2) Диалоги. Несколько диалогов написаны очень похожим языком. Я к чему, попробуйте добавить кому-то слова паразиты(или пусть один из героев кагтавит, сипиляфит, ну, любые маркеры) и тогда рассказ станет мягче! Это как салат, который заправили маслом(а добавили бы уксус или лимонный сок), то стало бы лучше.
3) ХХ псалом. Кого убоюсь? Либо герой знает 20 псалом, либо слушал "gangsta paradise"(гже отсылка на него в тексте явная). Добавьте пожалуйста пару слов о герое, который идет долиной смертной тени. Книжка во внутреннем кармане.

Это мелочи, но Шерлок Холмс интересовался именно мелочами.

Уважаемый автор, я не качаю права и не давлю интеллектом. Ещё раз, расскпз мне скорее понравился, но его можно немного допилить напильником.
С уважением: Мишель Волор(ударение на первый слог).
__________________
Лэрдство - не порок! (Леди N.)

Самодисциплина - залог пользования Силой. (Франка)
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 22.09.2017, 13:59
Аватар для Люся Федорова
Люся Федорова Люся Федорова вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 1,876
Люся Федорова Люся Федорова
Цитата:
Сообщение от Михаил Волор Посмотреть сообщение
Я пришел из Домино, это моя частная инициатива. Исключительно частная.
Рассказ мне скорее понравился, чем нет. Знаете, когда Вам приносят в ресторане оливки, вы пробуете их, но не понимаете "вкусн, или нет". А потом приятное послевкусие пояснянт, что таки да "вкусно", а глоток холодного сидра и вовсе расставляет всё по месьам. А глоток холодного вина, так и вовсе расслабляет. Принципиально не читал чужие отзывы, чтобы высказать незамутненные мысли.

1) Деструктивный мир будущего - зер гут, но маловато конкретики. Ну пожалуйста, ну, ещё немножко. Расширьте чуть-чуть. Я не требую, я прошу.
2) Диалоги. Несколько диалогов написаны очень похожим языком. Я к чему, попробуйте добавить кому-то слова паразиты(или пусть один из героев кагтавит, сипиляфит, ну, любые маркеры) и тогда рассказ станет мягче! Это как салат, который заправили маслом(а добавили бы уксус или лимонный сок), то стало бы лучше.
3) ХХ псалом. Кого убоюсь? Либо герой знает 20 псалом, либо слушал "gangsta paradise"(гже отсылка на него в тексте явная). Добавьте пожалуйста пару слов о герое, который идет долиной смертной тени. Книжка во внутреннем кармане.

Это мелочи, но Шерлок Холмс интересовался именно мелочами.

Уважаемый автор, я не качаю права и не давлю интеллектом. Ещё раз, расскпз мне скорее понравился, но его можно немного допилить напильником.
С уважением: Мишель Волор(ударение на первый слог).
Спасибо огромное за такую инициативу с отзывом. Очень полезный коммент. Некоторые моменты вы мне даже прояснили. Обязательно допилю, а то в голове мысли вертятся, чую чего-то не хватает, а что именно требует доработки не могла определить .Вроде, не хотелось читателя грузить "долгостроем"и нудятиной. Теперь вижу, что поправить. Ещё раз спасибо и с уважением.
PS. Лучше быть придавленным чужим интеллектом, чем роялем.
__________________
Selena Magic
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 28.09.2017, 00:33
Аватар для Cassidy
Cassidy Cassidy вне форума
il buono
 
Регистрация: 05.11.2010
Сообщений: 2,186
Cassidy Cassidy Cassidy Cassidy Cassidy Cassidy Cassidy Cassidy
Здравствуй, Продавец. Во-первых тут проблемы с мотивацией старшего Томпсона. Непонятно, чего он хотел добиться, погружая семью в кому. Да, он вроде как оберегал от страшного осознания, но обрекал их на медленную смерть от истощения в мрачных грезах. Ну а правда и пробужление так вообще сбывшийся ночной кошмар. Тут уж точно подушка на лицо была бы гуманней. Во-вторых авторское прямое пояснение выглядело, как слон в лавке, пусть и ответило на многие вопросы. Лучше не так в лоб. В-третьих, рассказ мне все-таки понравился. Пусть не совсем оригинально, но написано во многом крепко, атмосфера настоящая, диалоги хорошие, бьющие моменты действительно бьют.

апд Забыл упомянуть тот факт, что после финала, рассказ захотелось перечитать, чтобы по-новому взглянуть на все эти тревожные колокольчики, что развесил Продавец. И второй раз читать было действительно интересней
Скрытый текст - немного мелочей: очепятки и самокрутки:
Цитата:
"Ого, куда занесло старика! Это уже что-то новенькое."
Точку ставят после кавычки.
Цитата:
–Утром и вечером, всегда темно. Интересно, почему? Что-то не так…не так…
Пробел пропустила.
Цитата:
В полумраке его силуэт выглядел причудливой длинной тенью, смахивающую на корявую ветку.
Смахивающей.
Цитата:
успешный ученый и большой любитель мистики, приобрел омываемый северными водами негостеприимный островок на интернет- аукционе.
Лишний пробел.
Цитата:
Это в теории, что же на самом деле творилось в головах Томсонов
Томпсонов.

Последний раз редактировалось Cassidy; 28.09.2017 в 09:38.
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 28.09.2017, 16:11
Аватар для Люся Федорова
Люся Федорова Люся Федорова вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 1,876
Люся Федорова Люся Федорова
Цитата:
Сообщение от Cassidy Посмотреть сообщение
Здравствуй, Продавец. Во-первых тут проблемы с мотивацией старшего Томпсона. Непонятно, чего он хотел добиться, погружая семью в кому. Да, он вроде как оберегал от страшного осознания, но обрекал их на медленную смерть от истощения в мрачных грезах. Ну а правда и пробужление так вообще сбывшийся ночной кошмар. Тут уж точно подушка на лицо была бы гуманней. Во-вторых авторское прямое пояснение выглядело, как слон в лавке, пусть и ответило на многие вопросы. Лучше не так в лоб. В-третьих, рассказ мне все-таки понравился. Пусть не совсем оригинально, но написано во многом крепко, атмосфера настоящая, диалоги хорошие, бьющие моменты действительно бьют.

апд Забыл упомянуть тот факт, что после финала, рассказ захотелось перечитать, чтобы по-новому взглянуть на все эти тревожные колокольчики, что развесил Продавец. И второй раз читать было действительно интересней
Скрытый текст - немного мелочей: очепятки и самокрутки:

Точку ставят после кавычки.

Пробел пропустила.

Смахивающей.

Лишний пробел.

Томпсонов.
Спасибо за отзыв и найденные шероховатости по тексту. Поправлю. Что же до мотивации отца. Нет, вы только представьте себе на минуту: а что делать, если выхода практически нет? Он не погружал их в кому. Это искусственный сон, в котором они продолжают существовать, каждый в своем мире. Дважды в сутки они получают препарат и отправляются в мир грез. Это гуманнее, мне кажется, чем тупо ждать голодной смерти всей семьей. Случился Апокалипсис настоящий, вот такое решение. Как бы надежда есть, маяк Томпсон зажигает каждый вечер ...
__________________
Selena Magic
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 28.09.2017, 16:32
Аватар для Cassidy
Cassidy Cassidy вне форума
il buono
 
Регистрация: 05.11.2010
Сообщений: 2,186
Cassidy Cassidy Cassidy Cassidy Cassidy Cassidy Cassidy Cassidy
Цитата:
Сообщение от Люся Федорова Посмотреть сообщение
Это гуманнее, мне кажется, чем тупо ждать голодной смерти всей семьей.
В мире грез они несчастливы, истощены и умирают, все-таки.
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 28.09.2017, 17:02
Аватар для Люся Федорова
Люся Федорова Люся Федорова вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 1,876
Люся Федорова Люся Федорова
Цитата:
Сообщение от Cassidy Посмотреть сообщение
В мире грез они несчастливы, истощены и умирают, все-таки.
Внешние ( холод, сырость,жара, громкие звуки) и внутренние ( голод, боль) раздражители вторгаются в сны и меняют сюжеты сновидений.Томпсоны практически постоянно находятся под воздействием препарата, который пытается максимально адаптировать новую реальнось, полную лишений, к старой "доапокалиптической "жизни. Раз наяву творится кошмар, то и в их грёзы проникают отголоски хаоса и деструкции. С чего же им быть счастливыми?
__________________
Selena Magic
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Креатив 19: Род Велич - Продавец улыбок Креатив Архивы конкурсов 102 05.06.2016 20:46
Узнать правду lolbabe Архив: конкурс «Ужастики» 5 09.06.2015 14:56
Креатив 17: Антон Зуйков - Продавец воздуха Креатив Архивы конкурсов 9 16.04.2015 23:49
Игра в правду (2013) Mike The Кино 0 04.02.2014 14:18
Креатив 13: Инуварк - Продавец зеркал Креатив Архивы конкурсов 27 28.06.2012 23:03


Текущее время: 07:29. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.