Креатив 21: Мы из будущего - Пятьсот нюансов красного

[Hans Landa]

Сообщение от Мы из будущего

Этим, к сожалению, большинство мужчин и отличаются от женщин)

Зачем старая больная утка, когда есть новая и красивая))

Зачем вообще нужна старая больная утка?

[Мы из будущего]

Сообщение от Hans Landa

Зачем вообще нужна старая больная утка?

Независимо от количества прожитых лет, утка не перестает быть уткой.

[Hans Landa]

Сообщение от Мы из будущего

Независимо от количества прожитых лет, утка не перестает быть уткой.

Так ведь и я о том же. Журавль лучше утки независимо от того старая она и больная или молодая и здоровая. Впрочем, ваша точка зрения на качество рассказа никак не влияет. Рассказ хороший. Говорю, как читатель. Критик из меня никакой, потому мыслю только двумя категориями хорошо и плохо. В данном случае хорошо.

[Mike The]

Порука, группа 2

Начну с главного. Главная претензия к тексту – вездесущий диалог. Вы начинаете с пустых, повторяющихся фраз, вы ими же продолжаете и только под самый конец даёте чуток описаний. Так легче писать, свободнее, но так нехорошо. Текст без описаний, без авторских слов, это как дом без фундамента – дунул, и ничего не осталось.
Как вариант – просто пересказывайте действия и слова героев, авторским текстом. Что-нибудь типа: «Он ей объяснил, что вчера…», «Она долго смотрела и вспоминал/придумывала, как так могло получиться…» И просто описаниями ситуации.

По этой же причине возникает путаница с приходом дочки. Где, чьи слова? Кто и кому говорит? Читатель же не видит персонажей – не кино.
Опять же, а паузы на размышления? На диалогах обдумывать происходящее не получается.

По закорючкам…

«Мужчина выронил поднос, неуклюже наклонился за разлетевшейся по полу едой, отпятив голый зад, и Катерина закричала пуще прежнего» - Предложение плохо согласовано. После «едой» хочется поставить точку, а тут ещё отпятенный (классное слово) зад, да Катерина. Не склеивается чего-то.

«Помнишь ты вчера в подпол полезла, оступилась, и на пол упала?» - Подпол – пол. Неудачное перекликание.

«Но ты ж у меня упрямая, все ноги мои жалеешь» - Буква Ё – наше все ;)

Да, и… надеюсь, момент с троганием губы был всё-таки юмор. Никакой гигиены :)

«Сводить в галактический зал на любимый видеофон» - видеофоны есть и сейчас. Это такие материальные предметы, а не что-то похожее на фильм или концерт. Так что звучит странно.

«Катерина накинула халат и вошла на кухню» - моё любимое место :))) Выйти в комнату или войти в комнату? :)) Но, «войти на» - это уже перебор. Войти – движение внутрь чего-то. Войти В.

"что случилось в тридцатом седьмом году?
– В тридцатом, как сейчас помню, ногу ты сломала, правую.
– Ага. Попался! Нет уж, - Катерина показала Федору кукиш. - В тридцать седьмом тебя с работы турнули"

«стояли манекены в различных разрезах» - не знаю, можно ли так сказать, но звучит странно.

«Катерина, не говоря ни слова, пошатываясь, прошла к ближайшей к фонтану скамейке» - К –К. Некрасивое перекликание. Можно оставить что-то одно, можно перефразировать полностью.

Теперь к смысловой части. В таком виде как сейчас, история смотрится пустой. У вас есть основная сюжетообразующая деталь с Дедом Морозом, но…
1. Вы никак не обыгрываете новые обстоятельства. Девушка не взаимодействует с новым мужем – не вкушает его прелестей. Бесконечные препирательства о прошлом скучны. Нужно какое-то иное наполнение, какая-то история в истории. Из этого просчёта вытекает и…
2. Финальное возвращение всего на свои места эмоционально бессильно. Была ошибка Деда Мороза – исправили ошибку. Вот и вся история. Героиня порадовалась, возвращению прежнего мужа… А чему? Почему? Интрига-то в чём?

В общем, пока это больше похоже на набросок рассказа. Так и просится развивать. Что-нибудь… эм… Пока Дедушка исправляет свою ошибку, героиня влюбляется в нового идеального мужа. А тут тебе хлоп – вернули старого, которого уже и не хочется. Вот он – настоящий конфликт. Отчаяние, злость, безысходность… Такую красоту я бы и сам с удовольствием расписал :)) Конечно, это был бы уже не ваш, а совсем другой рассказ, но, всё-таки, подумайте над развитием.

[ТатьянаН]

Ну и как после такого (предыдущего) комментария писать какие-то отзывы?
Однако, придется.
1. Название шикарное! Даже если потом оно будет к рассказу, как к кобыле фантик, все равно, читать его уже хочется.
2. Начало обалденное! Ничего себе! Проснулась, а тут мужик голый в фартуке! Костьми лягу, но прочитаю до конца.
3. тааак... "сорок лет, как свадьбы сыграли". Нифигасебе, так им минимум по шестьдесят! И все еще с голым задом?! обычно такие игры к сорока заканчиваются, а то и раньше.
4. Ой, как хорошо фен обыгран! Молодец автор!
5. М-да. Пунктуация, то бишь синтаксис оставляют желать лучшего. Надо работать. Нехватат, однако.
6. Первая часть замечательная. И по всем правилам построения конце завязалась интрига с ушами и губами. И во второй... Заценила "движение глазных яблок вокруг своей оси")))
7. Ура! Первый ляп

Био-роботы лаяли ничуть не хуже настоящих собак, зато не гадили и не кусались.

- "зато" подразумевает противопоставление плохо-хорошо. А в предложении его нет.
Дальше про "вихрем ворвалась" тоже не клеится. Если она уже вошла и разговаривает, то уж точно не ворвалась.
8. Все, сюжет расползся, как пролитый кисель. Какие дети?
9. О! Опять сросся. Снова стало интересно. Скажите, автор, зачем было дочь сюда приглашать с догами? Нет. Не надо было. Сразу бы к книге перешли.
10.

Привыкла. К чуть, совсем едва, приспособленному к жизни семидесятилетнему старику, так и не научившемуся без нее обходиться ни в чем. В этом ли не счастье женщины? Когда любимый без нее и дня прожить не может, пусть даже и в силу объективных причин.

- Браво! Так тонко прочувствовать, подметить быт пожилой супружеской пары! Огромное Вам спасибо, автор, от моих родителей.
11. Приносить жене в спальню все на подносе, даже письма - чесслово перебор.
12.

И Катерина, всхлипывая и путано изложила суть проблемы.

- и путаясь? как-то неловко написано

Отличный рассказ с мелкими недоработками.

[George M.]

ЗдОрово! Не знаю кто писал ))) не буду строить предположений, подозреваю ЛиЛу... но это лишь мои подозрения.

harry book, ты знаешь, мне ж наизнанку вывернутся, но не написать с таким блестящим юмором, так легко и не принужденно. Так что, угодил ты пальцем в небо, как говорится. Не мое сие остроумное творение.

Автор/авторы, которые из будущего, спасибо за рассказ ) повеселили!
Настолько легко, образно, эмоционально написано, что хочется перечитать еще раз. И что не придумка - то перл, и ход-доги био-роботы, и застрявшая почта ))) и Дед Мороз )) и диалоги о детях по интернету... блестяще )
И конечно, основная идея: старый друг лучше новых двух, то бишь старый добрый испытанный временем муж всяко лучше непонятно откуда взявшего типа в переднике )))) с подносом (и розой в зубах) не в этом счастье.
Я (возможно) заметил одну фишку... сколько лет составляет продолжительность жизни в описываемом будущем? как мне показалось там 70 лет - это еще огурчик с перчиком ))) а не старый ссохшийся грейпфрут )

[ТатьянаН]

По просьбе автора, уточняю ошибки в тексте. Правда, не хотела на них останавливаться. Когда текст интересный, ошибки не замечаются.

хренакс головой о бетон и память напрочь, видать, отшибло.

- зпт перед И.

отбросила фен в сторону, понимая как глупо она выглядит

- зпт перед КАК.

Да у нас тут доча беда приключилась. Мать меня гонит из дому, говорит не муж я ей.

- "доча" - обращение, выделяется зпт. После "говорит" тоже какой-нибудь знак нужен.

Головой она вчера здорово, видать приложилась

- зпт после ВИДАТЬ.

Вам бы, Катерина Иванна в больницу все-таки…

- зпт перед В.

Ребенка по любви делать надо , и естественным путем

- тут зпт не нужна.

У меня вот и фотографии есть, в подтверждение.

- тоже лишняя зпт.

Все перемешалось, тем более у вас было долгосрочное желание.

- зпт перед У.

Ноги разъехались на скользком полу и она, не удержавшись, упала,

- зпт перед И.
А еще "Ну" иногда выделяется.
Ну вот, повредничала. Но автор сам хотел!

[Глокта]

зпт беспокоят, а слово "хренакс" нет...

[ТатьянаН]

Сообщение от Глокта

зпт беспокоят, а слово "хренакс" нет...

Слово "хренакс" гармонично вписывается в контекст повествования, поэтому ну никак не беспокоит. Стиль такой.

[Злой волк]

Ну-с, начнём, а начнём мы с названия, с одной стороны удачного, с другой - нет. "Пятьсот оттенков красного" - звучит красиво и до боли таки притягательно для Читателя. Меня лично из-за названия рассказ заинтересовал ещё до попадания в поруку. Это плюс. Минус же появляется уже после прочтения рассказа. Название никак не отражает суть и идею рассказа (по крайней мере я этого не увидел). Есть в рассказе интересная книга с таким названием, но и её присутствие не столь важно для сюжета чтобы давать аналогичное название и самому рассказу. Убираем книгу - и сюжет рассказа никак не меняется.
Коснемся сюжета. Простой, нетривиальный, но не лишенный вкуса. Конечно некоторые момент озадачивают. По сюжету изменяется у нас только муж. Так? Так! И судя по всему меняются только его воспоминания, привычки и характер. А теперь смотрим начало рассказа: Катерина Ивановна просыпается и видит голого мужа в фартуке и с подносом в руках.
Кстати:

В солнечном свете перед ней, голый и в фартуке, стоял мужчина

- порядок слов некрасивый, лучше "стоял" перед "голый" поставить.
И как реагирует Катерина Ивановна на него.

– Матерь Божья! Федя! Помогите! Кто-нибудь! Насилуют! Пожар! Грабят!

Она начинает звать на помощь, звать Федю. Но ведь муж её внешне не изменился, так почему она его не узнала? Почему истерить то начала? Фартука испугалась? Я, конечно, понимаю, что вполне возможно просто сам вид голого мужа в её возрасте ей был не привычен и не приятен.
"- Федька, дурак! Ты что, пень старый, вытворяешь!? Ты что на себя напялил!" - вот что-нибудь наподобии этого она орать должна.
Можно всё же ещё предположить что и внешне муж изменился, тогда почему его дочка и врач то узнали? Значит, изменился не только муж? Тогда почему было не изменить и воспоминания самой Катерины Ивановны?
Тут опять хочется коснуться книги. А она откуда взялась? Появилась вместе с новым мужем. Неужели вместе с ней ничего в их доме не изменилось? Ни тебе новой кухни, ни новых картин на стене, ни штор и тюль новых, пёстрых да в цветочек? Почему? Неужели у Деда Мороза такая бурная фантазия, что хороший, добрый и заботливый муж может идти только в комплекте с порнографической книгой? Всё перестаю в него верить.))) Ах, да! Так там ещё и фотографии новые появились. Так что получается, что всё таки не только муж изменился? Набедокурил Дед Мороз.
В рассказе много диалогов. Они грамотные и интересные. Путаницы кто и что говорит нет. Тут плюс Автору. Но всё же в отдельных местах стоило бы их проредить короткими фразами: добавить чуток описания или действия, но именно что чуток - иначе можно испортить впечатление от диалогов. Особенно это касается разговора с врачом. Это позволит добавить в текст оживленности и реалистичности.

...Катерина и отбросила фен в сторону, понимая как глупо она выглядит.

- после "понимая" зпт.

Ну Катерина Иванна, смотрите, что получается

– после "ну" зпт.

– вот читаешь, читаешь, всё плавненько и гладко, а тут: сорок пять, двадцать, шестьдесят, пятнадцать и всё в маленьком абзаце. Разбросайте лучше возраст по тексту, а, в принципе, возраст дочери и вовсе не важен для Читателя.

Да а чего мне врать-то?

– после"да" вопросительный знак и соответственно "а" большое.
Понравилась идея с анатомическим парком. Жутко, но было бы интересно.
Итого: хорошая, добрая, классная сказка, конечно без притязаний на оригинальность и шедевральность, но с правильной идеей и моралью. Читается легко, но всё же требует доработки.

[Falcon Feather]

Сообщение от Злой волк

зачем Дедушка Морозушка память мужа то изменил?

Это типа другой человек совсем. Как заказывали)

[Мы из будущего]

Майк, спасибо за отзыв! учту все, что вы сказали.

Татьяна, ошибки исправлю. Спасибо!

Джордж, приятно. Спасибо!

Волк, рада, что понравилось. Спасибо!

[Демьян]

Анекдот должен быть коротким, непредсказуемым и с неожиданностью, как удар ржавым ножом. А попытаетесь его удлинить, хотя бы приделать рукоять от швабры - типа копьё, смотреться будет уже фиговенько. Натягивали на проходной минимум? Нужно было усложнять сюжет.

[Мёртвый Лис]

ДОМИНО

сюжет: тётушка, прожив сорок лет в браке, проснувшись по утру не узнаёт мужа. Муж замечательный, но не родной. Потом приходит письмо и оказывается — что и впрямь не родной. Один звонок решает всё и снова все счастливы по-старому.

смысл: видимо, в том, что любовь — она почти навсегда. И никем не заменить того, которого, всё-таки, любишь.

тема: очень любопытно решена, на мой взгляд: круги от наших давних желаний настигают нас, когда мы этого уже не просим. Симпатично.

Название: ну... не знаю. Если как отсылка к книжке — то как-то никак. Если как отсылка к чувствам, мол, вот такие вот они разные — то ничего, нормально, со смыслом и, вроде бы, к рассказу подходит. Не уверен, что запомнится. То есть, что я его вспомню по названию через пару дней, но может и вспомню.

Герои: замечательные герои. Живые такие, выпукло-бытовушечные. ГГ хороша. Не всегда логична, эмоциональна, со своими таракашками и способами решения всяких своих загонов. Психологичненько, на самом деле. Псевдомуж и дочка так, для антуражу, но вполне в тему играют.

Про атмосферу ничего не скажу.

Не хватило мне... как бы это... Обоснуя и ясности. Я только со второго раза сообразил, в чём там фишка была. То есть что стало причиной всего этого анекдота.

Да и, когда понял, всё равно как-то слегка роялисто.

В целом по рассказу.

Знаете, я начал читать и, уже к финалу, где суп и масло, очнулся и вспомнил, что читаю конкурсную вещь. Понимаете, автор? Я забыл, что читаю по обязаловке, а не для собственного удовольствия. Вот. Это, как по мне, признак несомненной крутости текста.

Ведь какая первая задача? Развлечь читателя. И только под развлекуху зайдёт всё то умное и вечное, что вы сказать пытаетесь. Ну... И я пытаюсь, и все, кто пишут — пытаются.

Хорошего уровня текст. На мой взгляд. Приятно было прочитать. Благодарю!

[Алекс Тойгер]

Н-да. Столько лет прошло, а Почта России всё та же. Есть в этом мире что-то непреходящее, вечное (:

Название стреляющее.
Помимо названия беглый осмотр выявил проблески махрового феминизма в каментах - это там, где про утку.
Старая больная птица нафиг никому не сдалась, поэтому в её интересах как можно скорее провести работу над ошибками - не прощёлкать, так сказать, своё утиное небо... ан нет, прощёлкала.

Впрочем, осмотр текста показал, что феминизма там в общем-то и нет.

Скрытый текст - Если копнуть в дебри:

Налицо архетипическое противопоставление образов Евы и Лилит, в котором "Ева", ненадолго ощутившая все прелести пребывания в шкуре "Лилит", с отвращением отвергает свалившуюся невесть откуда свободу, и с наслаждением возвращается в привычное унылое прозябание.
Увы, как-то так оно и бывает в жизни. Кому журавль, а кому и утка родней и краше.
Очень грустная история.

Стёб на уровне. Диалоги не отталкивают, их даже не замечаешь - сюжет выстроен грамотно, не затянуто.
Отдельно отмечу удачное упоминание гаджетов - они введены ненавязчиво, ровно в той мере, чтобы вписаться в конкурсную тему показать наступление будущего при сохранении изрядной доли традиционной российской посконности и скреп.

Достойный кандидат в топ по юмору.

зы:
"Вот с девушкой пришел в парк, мороженое ешь, и о-па, кровеносная система перед глазами. Ну здорово же."
Здорово! Возьму на заметку!

[Koshka 9]

Ох, ну и пойми этих женщин. Ей идеального мужа предлагают, внимательного и заботливого, а она своего недотепу хочет вернуть, который даже бутерброд не может сделать. Вот что им нужно?:))

Забавная получилась история с милыми детали будущего – био-догами, порталами, детьми на заказ, забавными способами коммуникациями.
Но люди даже в будущем остаются людьми со своими привычками - непутевые дочки, которые не хотят внуков рожать, соленые огурцы в подвале, которые без приключений не достанешь, и вечный Стас Михайлов.
Слабо верится в любовь через сорок лет после свадьбы, но дай бог! Куда же он без нее, а она без него.

И герои вышли яркие, с характерами. Чувствуется командный голос Катерины, безалаберная дочка Лена, которая идет по жизни легко, внимательный, заботливый, влюбленный псевдо-Федор и вредный, ворчливый, брюзжащий, ленивый Федор-настоящий.

Симпатично получилось, легко, с неожиданными поворотами сюжета, и яркой концовкой. И очень интересно стало, Катерина пожалеет потом, что отказалась от любящего лже-Федора или все-таки родной Феденька лучше? Прикипела за сорок лет.

Спасибо, прочитала с улыбкой и удовольствием. Удачи на конкурсе.

[djemka]

Лёгкий развлекательный рассказец.
Мужчина в переднике, анатомический парк, приёмная Деда Мороза — очаровательно! Рассуждения Ленки о детях — отлично!
А вот сама она какой-то проходящий персонаж. Слишком схематичная: доги и сорок пять лет — собственно, и всё. Даже доктор живее.
Понравилось, но простовато.

[liandref]

Ну смешной такой рассказ да, спасибо, улыбнуло.

[Призрак пера]

Скрытый текст - Автор, подружитесь с запятыми!:

ПомнишьЗПТ ты вчера в подпол полезла

вводное слово

Ну хочешьЗПТ Ленке, дочке нашейЗПТ позвоним

– Да у нас тутЗПТ дочаЗПТ беда приключилась.

Обращение.

– Да вы же знаете Катю. Доктор, ну что же, онаЗПТ получаетсяЗПТ меня только и не узнает?!

Уточняющее слово.

ВозможноЗПТ тогда она начнет понемногу вспоминать вас.

ВидитеЗПТ доктор, я все прекрасно помню.

Вводные слова

Я тут, домаЗПТ лучше.

Лена, я же тебе объяснилЗПТ кажется!

Шансы, что меня вдруг забудутЗПТ сводятся к нулю.

Тут не просто запятая перед что, а выделяется с двух сторон весь оборот.

потомЗПТ знаешь лиЗПТ нужно очень постараться будет.

Уточнение.

и он протянул ей фотографию, на которой, тогда еще молодая Катя, лежала на больничной койке на вытяжении.

Из трех запятых нужна только одна – после слова «фотографию».

ИллюстрацииЗПТ что ли?

Почта, сама заешь, как работает.

«зНаешь», да и запятые не нужны.

И Катерина, всхлипывая и путано изложила суть проблемы.

Точнее будет «И Катерина, всхлипывая, путано изложила суть проблемы». Или надо ставить вторую запятую после «путано», но это так себе смотрится.

В дверь позвонилиЗПТ и Катерина бросилась открывать.

Сложное предложение, две части.

Третий юмор в группе. Хотя бы есть выбор. В позапрошлом Креативе ни одного не попалось) комедий положений, так сказать – героиня попадает в забавные ситуации, потом выясняется причина – и развязка. Относительно темы конкурса – я не отказался бы больше узнать о будущем мире всяких деталек. Пока кажется, что фишка в том, что, несмотря на увеличившийся возраст активности, порталы и новые коммуникаторы – по сути ничего не изменилось. Те же люди, те же проблемы. И все равно, может быть, таких фишечек бы чуть больше.
Есть и главная идея – «не с хорошу мил, а с милу хорош», как в старой русской пословице. Чувство делает человека каким-то в глазах другого... Оно-то так и есть, и все-таки на мой вкус тут чуть пережато. Показали бы и чуть больше хорошего в «старом» Федоре, что ли? Оно мелькает совсем чуть, во время болезни вроде как заботился, но иначе это было бы уже совсем ни в какие ворота. А так получается еще и другая сторона: пофиг, можешь быть мудаком и не париться, твои личные качества и отношение к другому человеку неважны; или любят, или нет. Может, и правда так, но зачем поощрять возможность оставаться мудаком?
Про Деда Мороза прикольно)

Больше оттенков красного Удачи вам!

[Mezkalero]

Начало полно тошнотворных диалогов а ля любовь и голуби, так что проветрюсь и попробую перечитать позднее. Не будь это моей группой голосования, не вернулся бы никогда к этому тексту.