Обсуждение рассказов

[Silver Fox]

Одна Сатана, Nickfeld, повторюсь, обсуждение тенденций мировой литературы в другом месте. У нас все по сабжу. Обсуждение рассказов и конкурса. Остальное - только, как приятное дополнение к тематике. *Погрозил пальцем!* Дальше пойдут нары и преды. Давайте не будем уводить обсуждение в сторону! С уважением, Сильвер!

[KrasavA]

Группа Н

10. Виталий Войцик - Сто жизней профессора Грацкого
Уже комментировала. Мнение не изменилось.
Не кандидат.

11. Елизавета Рахманова – СТО
Уже комментировала. Мнение не изменилось.
Не кандидат.


Из поруки:
Кайгородов Вячеслав - 100 монет
Одетый в серые лохмотья, он бегал из угла в угол,
Он в помещении? Из какого угла можно бегать по улице? В корне неправильно.

Если дерево волшебное, значит, оно и щедрое. Смекаешь?
Привет от Джека Воробья?
И почему скаредный трактирщик кормит бедняка бесплатно? Друг – это не причина кормить всегда.

Он представлял, как на его ветвях россыпью висят мешочки с золотом, и летом, словно яблоки, они падают на землю.
А растёт в стране Дураков? Подобное откровенное заимствование у конкретного автора смотрится некрасиво.

Язык – приемлемый. Но построение фраз – наив святой. Почти на каждую приходится по вопросу и это скоро начинает раздражать. Пример:
Мус сделал несколько нетвердых шагов и рухнул на тушу спящего.
И тот не проснулся?!

Диалоги картоны до зубовного скрежета.
Сюжет прост, а под конец выскакивает колдун как чёртик из табакерки, роялем из кустов. И оказывается, что это всё чьи-то игрушки.
Мораль про сокровище с неба проста. Обыграна, честно, плохо. Ни одного живого персонажа.
Стихи… текст вообще не украшают, хотя это их прямая обязанность.

Сегодня ночью путь ко мне найди
И докажи свою бездарность...

И это за бездарность награда полагается? Чушь. Вообще не сказочный приём.

Идея – злой колдун потешается, даря «счастливчикам» надежду в сто монет.
Качество – текст написан ужасно. Множество огрехов, нелогичностей, без интересных героев, без внятной интриги, с морализаторством и молитвами (зачем-то).

Честно, даже не знаю, что с ним делать, чтоб улучшить.
Может быть, я просто не его читатель.


Хотела на этом закончить, но последний рассказ настроение испортил жутко. Поэтому прочту Нигвена) Может полегчает)

Александр Годов - Ноктюрн для "харли-дэвидсона"
Ну и как можно пройти мимо такого названия?) Я бы и не прошла. А тут ещё и уважительная причина подоспела)

Всегда очень сложно читать Нигвена, никогда не знаешь, что именно он тебе преподнесёт. Но постараюсь понять.

Язык лёгкий. Глаз просто скользит по тексту. Острота темы не даёт отвлечься. Единственно, не до конца понимаю задумку автора. Мальчика зовут ЛЕшик или Лёшик? Первое мне нравится больше, оно более потустороннее. Но может там просто буква «ё» не проставлена?
Идея тяжёлая, нервная, безысходная. До определённого момента или возраста её скорей всего не примут. Прошла этот рубеж.
Качество – абалденное. При такой теме рассказ переливается красками, и не все они нагоняют тоску.
Обыгрывание темы – есть.
И понравилось и запомнилось. При всей мрачности в рассказе есть надежда, она даёт тексту дыхание.

И настроение улучшилось) Один из сильнейших рассказов конкурса.

[Слава Кайгородов]

Доброго всем времени суток, авторы!

Кайгородов Вячеслав - 100 монет
Одетый в серые лохмотья, он бегал из угла в угол,
Он в помещении? Из какого угла можно бегать по улице? В корне неправильно.

Если дерево волшебное, значит, оно и щедрое. Смекаешь?
Привет от Джека Воробья?
И почему скаредный трактирщик кормит бедняка бесплатно? Друг – это не причина кормить всегда.

Он представлял, как на его ветвях россыпью висят мешочки с золотом, и летом, словно яблоки, они падают на землю.
А растёт в стране Дураков? Подобное откровенное заимствование у конкретного автора смотрится некрасиво.

Язык – приемлемый. Но построение фраз – наив святой. Почти на каждую приходится по вопросу и это скоро начинает раздражать. Пример:
Мус сделал несколько нетвердых шагов и рухнул на тушу спящего.
И тот не проснулся?!

Диалоги картоны до зубовного скрежета.
Сюжет прост, а под конец выскакивает колдун как чёртик из табакерки, роялем из кустов. И оказывается, что это всё чьи-то игрушки.
Мораль про сокровище с неба проста. Обыграна, честно, плохо. Ни одного живого персонажа.
Стихи… текст вообще не украшают, хотя это их прямая обязанность.

Сегодня ночью путь ко мне найди
И докажи свою бездарность...

И это за бездарность награда полагается? Чушь. Вообще не сказочный приём.

Идея – злой колдун потешается, даря «счастливчикам» надежду в сто монет.
Качество – текст написан ужасно. Множество огрехов, нелогичностей, без интересных героев, без внятной интриги, с морализаторством и молитвами (зачем-то).

Честно, даже не знаю, что с ним делать, чтоб улучшить.
Может быть, я просто не его читатель.


Хотела на этом закончить, но последний рассказ настроение испортил жутко

Так и знал, что найду эту рецензию здесь))
Не могу не ответить)

Ох, и злой же у Вас отзыв. И скрипели ведь своими бедными зубами от таких-то диалогов, когда писали. Не надо - зубы берегите смолоду))
Конечно, шутки в сторону, а за отзыв спасибо. Холодный такой, протрезвляющий душ (полной трезвости в оценке собственных произведений хватает, наверное, только профессионалам). А контрастный душ, знаете ли, полезен - закалка ;)

А теперь приступим к защите

Он в помещении? Из какого угла можно бегать по улице? В корне неправильно.

Углы еще бывают в тупиках и на стыке зданий.

Привет от Джека Воробья?
И почему скаредный трактирщик кормит бедняка бесплатно? Друг – это не причина кормить всегда.

Привет, но не от него) Друзья бывают разными, даже если на самом деле он скряга. Друг есть друг. Но одна из заповедей трактирщика - долги надо возвращать. А если есть возможность, то он ею и воспользовался

А растёт в стране Дураков? Просто Дерево Дураков - продукт конкретного автора. И подобные заимствования смотрятся некрасиво.

Иван-царевич, Андрей-стрелец, царевна Елена, Жар-птица... Мне продолжать список? И героев-то главное придумывать не надо.
В любом случае, это обвинение в плагиате? Глупо. Аналогия? Согласен

И тот не проснулся?!

Пробовали разбудить мертвецки пьяного человека? Чертовски сложная вещь

И это за бездарность награда полагается? Чушь. Вообще не сказочный приём.

Сказочный-не сказочный, а какой уж есть

Честно, даже не знаю, что с ним делать, чтоб улучшить.

Полагаю, мне надо повеситься или застрелиться, чтобы не жить с таким позором, тем более мой рассказ, цитирую: "настроение испортил жутко". Воздержусь :P Не знал, что у Вас такая ранимая и впечатлительная душа. Как воздержусь и от советов по улучшению текста, если бы они были (про стиль и диалоги я уже говорил в Вашей рецензии, оттуда точно ничего не собираюсь брать)

Извините за резкие суждения.

Это из рецензии на LitForume
Единственное, что злит, и я об этом уже говорил - это глупые, абсолютно не к месту извинения. Вы когда-нибудь слышали, чтобы преподаватель или тренер указали на ошибку даже в грубой форме, а потом бы еще извинились? Нет. Конечно, я должен принять извинение и посчитать, что отзыв написан не со зла и дабы не опустить рассказ. Но я и без этого так не считаю. Если у кого-то и есть такая цель, то это чисто его проблемы.
Побоялись, что обижусь? На обиженных воду возят. И отвечать обидой на обиду - это ребячество... Этот возраст вроде все уже прошли
Да, с одной стороны - это признак взаимоуважения... наверное. Но с другой стороны, я бы больше уважал человека и его слова, если бы он твердо стоял на своем, даже если я с ним не согласен. А так, будто снисходительный плевок или же неуверенность в написанном. Весь эффект падает на нет

[Sera]

Группа К, продолжение:

25 Михаил Сидоров - Сто шагов до изголовья

Все в детстве чего-то боятся. Одни – бабайку из-под кровати, другие – монстра из шкафа, третьи – чудовища из кладовой, четвёртые – ужаса их подвала, пятые… Сколько людей, столько и страхов, все не сосчитать при всём желании. И строить рассказ на детских страхах – одна из самых благодатных почв, если подойти к делу с умением и желанием. Ведь в душе каждого взрослого остаётся жить малыш, который когда-то босиком бежал в спальню родителей, чтоб протиснуться между папой и мамой, спрятаться ото всех в надёжных объятиях.
Герой рассказа – мальчик Саша, семь лет. Живёт с родителями и бабушкой, боится приближающихся шагов и лечится у детского психиатра. Мальчику Саше никто не верит, что он слышит посторонние шаги. Никто – кроме соседа-алкоголика.
Кстати, о соседе. Его линия призвана не только доказать достоверность истории, но и привнести долю трагизма. Однако трагедия не показана ни на миг, героя смерть «милейшего» не тронула. А нас почему должна?
Тут мне на ум пришло, что у детей и пьяных самые сильные ангелы-Хранители. Видимо, то же самое правило распространяется и на чутьё к сверхъестественному.
Писать для детей – адски сложно. Но не в пример сложнее писать рассказ голосом семилетнего мальчика, причём так, чтоб все поверили: да, это говорит мальчик семи лет. И с этой задачей вы, автор, не справились совсем. Ни на грамм не поверила, что это речь ребёнка, причём с самого начала взята неверная планка:
Вы говорите, что это смешно, класть с собой рядом пластиковую игрушку? Но, во-первых – автомат сделан просто великолепно, и выглядит почти как настоящий УЗИ.
Когда ходит мама, у нее походка легкая, торопливая, немного смешная, особенно когда она куда-то спешит. Звук отцовских шагов я тоже ни с чем не спутаю – шаг уверенный, спокойный, даже в домашних тапочках. Бабушка обычно сильно шаркает при ходьбе, причем левой ногой значительно сильнее – у нее два года назад был перелом, и кость не очень хорошо срослась.
Но Эти шаги…. Тяжелые, равномерные, и, как это… неумолимые Кажется, будто какой-то заблудившийся солдат начинает маршировать прямо за спинкой кровати. И раз, и раз, и раз…. Только это не солдат.
Я не верю, что ребёнок станет рассуждать о причинах недоверия к его оружию.
Я не верю, что малыш станет так анализировать походки взрослых, тем более используя подобные формулировки.
Далее в тексте можно найти много-много примеров, фактически весь текст – один сплошной пример.
Это – язык автора, слова автора. И мысли автора. Автор торчит изо всех щелей, заслоняя собой и без того хрупкую фигурку собственного героя.
Герои – герой один, тот, от чьего имени ведётся повествование, и в него не верится. Это не ребёнок. Но и не взрослый. И даже не подросток. Я бы сказала, герой похож на плохого актёра, решившего примерить на себя детскую маску.
Мир – наш.
Атмосфера - рассказ претендует на жанр ужасов, но и тут, на мой взгляд, «молоко». А ведь это самое главное. Многие логические и орфографические ошибки теряют значение, если рассказ заставляет почувствовать хоть тень заложенных эмоций. Но тут – либо заложены так глубоко, что докопаться не получилось, либо не заложены вовсе.
Финал разочаровал как своей недосказанностью, так и смещением акцентов и главного действующего лица.
Мораль – если ты не слышишь шагов – это не значит, что их нет, а если слышишь – это не значит, что они существуют.

26 Морковка – Червоточина

Каждый хоть раз встречал на своём пути человека, который бесил его одним своим видом, голосом, манерой пить чай, причмокивая между глотками, и ещё массой незначительных, но от этого ещё более неприятных моментов. Каждый хоть раз смотрел на такого человека и думал, как круто было бы вычеркнуть его из своей жизни раз и навсегда.
Но что делать, если такой бесячий тип – твоё напарник, и ты с ним заперт в космической «кастрюле» так далеко от родного дома, что при всём желании не убежать. С этой проблемой как раз и столкнулся Олли, один из двух героев рассказа.
В рассказе всё проходное: и шутки-прибаутки в самом начале, и безумные диалоги, будто Мартовского Зайца со Шляпником, и смерть напарника, и его быстренькая утилизация, и возвращение. Всё как в тумане или во сне: нет чёткости. Вроде бы и рассказ не юмористический, хотя потуги на юмор имеются. Вроде и драма какая-то намечается. Ведь это дилемма! Совершенно нелепо погиб человек, с которым герой провёл столько времени, который его так отчаянно раздражал. Тут должна быть целая гамма эмоций от ужаса до радости. И что мы видим? Да ничего особенного, рутина. Те же яйца, только в профиль.
И потом, в космосе так легко сойти с ума. Мало ли, что привидится, послышится…
Задумка становится ясна сразу по прибытии главного героя в порт прописки и его «мысленных» вопросов. Ага, думает читатель в моём лице, тут всё ясно. Читает чуть дальше – ну да, вот оно. Что и требовалось доказать. Удовлетворена своей догадливостью, неудовлетворенна – слабой интригой, не позволившей мне оставаться в неведении до последних строк.
Самое поразительное, когда понимаешь: написано неплохо, и даже цельную мысль, если хорошо порыться, можно найти, – а впечатления от рассказа ноль. То есть совсем никаких, ни положительных, ни отрицательных.
Герои – чтоб не быть совсем предвзятой, разберу двух героев, то есть Олли и Спайки.
Спайки – легкомысленный пустомеля, готовый на любую выходку и находящий смешной момент даже там, где смешного в принципе нет. Ну да ладно, чувство юмора у всех своё.
Олли – полная противоположность своего «напарника», крайне неулыбчивый товарищ, не склонный к проявлению легкомыслия. Раздражительный.
Собственно, помимо этой информации и того, что миссия – помечать апертуры, о героях неизвестно ничего. Ну да ладно, не роман пишем…
Мир – тут я даже не знаю, что сказать. Наш, но в отдалённом будущем? Совсем не наш, а какой-то параллельный? Или всё – горячечный бред воспалённого сознания главного героя?
Атмосфера – отсутствует. Читать диалоги скучно, читать процесс утилизации – ещё скучнее. Не проняло.
Мораль:
- Господи, - прошептал Олли, глядя на лыбящегося слона в конце коридора, - кто я?
- А сам не догадываешься? Санитары!

27 Нелин Аким – Сотинка

(Версия правленая и добавленная)
Вы когда-нибудь видели живые цифры размером с большую кошку? Я вот нет. И даже представить себе такое чудо могу с большим трудом и стопкой. Однако герою рассказа повезло: он познакомился с самой натуральной живой Сотинкой, а так же её хозяином – весьма загадочным товарищем Аурелием. Чем дело закончилось, рассказывать не буду, но итог вполне закономерен. Именно так, а вовсе не взрывали и безудержным экшном должны заканчиваться подобные истории – спокойно, без истерии.
Впрочем, в «теле» повествования экшна тоже практически не наблюдалось. А разве должно? Как мне кажется, нет. Всё тихо-мирно: живёт себе существо, есть буквы, какает в уголок (это полезла отсебятина) и вполне счастлива. Есть паренёк, который свёл знакомство с ней – и тоже счастлив. Есть Аврелий, и он – вот удивительно! – счастлив. Конфликта – ноль целых ноль десятых.
Написано неплохо, живенько, и автор намеренно держит читателя в неведении до самого последнего момента. И это хорошо. Но все тайны не находят ответа, читатель недоумевает и строит догадки – и это плохо, поскольку зацепок для того, чтоб составить полную картину, мало. Аурелий – это и есть Патриарх? Или его наследник/последователь? Многое осталось под вопросом, и ощущение недосказанности стоит на той грани, перешагни которую – и я бы сказала, что рассказ оборван, а концовки нет вовсе.
Герои:
Главный герой – в меру любопытный юноша, любитель загадок и историй, которому нужно подзаработать. Ощущение, что он пугается, нет – скорее, это любопытство временами сбоит, но потом снова входит в норму, и главгерой начинает шевелиться.
Сотинка – престранное существо на специфической диете, дружелюбное со знакомыми, осторожное и пугливое.
Аврелий – самый неоднозначный персонаж. Свои тайны он так и не раскрывает, и уходит прочь, овеянный загадочностью.
Мир: наш.
Атмосфера: специфическая. Нельзя сказать, что чётко прописана, но ведь мы и без того примерно представляем, как могут выглядеть улицы в непогоду и киоск с газетами. Так?
Мораль: в мире столько необычного – смотрите шире!

28 Никишина Татьяна - Принцип Домино

«Твори добро на всей земле…- шепелявил из радиоприёмника голос Шуры.- Твори добро другим во благо…»
А я болтала под столом ногами и жевала манную кашу… Давно это было…
Принцип Домино. Принцип, по которому одно доброе дело включит цепную реакцию, и все дела станут добрыми. Как-то не так давно (или давно, не помню) читала рассказ на точно такую же тему в «Космополитене» (разрешаю поморщиться и хором сказать «Фи!»), поэтому была немало удивлена, обнаружив… нет, не клона, но лучше бы его – рассказ из «Космо» был куда подробнее и осмысленнее.
Тут же всё просто: спешащий водитель, несчастный случай и старик, горящий жаждой мести. Впрочем, сильных эмоций я не заметила ни у водителя, ни у старика, восклицательные знаки в конце предложения – это далеко не всё, что передаёт эмоции. Старик гладит своего пса? Так пусть у него дрожат руки, пусть пальцы путаются в шерсти на загривке. Пусть в глазах блестят слёзы, а лицо искажается, и морщины разрезают лоб. Ну?
Да, и ещё – прошу вас, не надо называть героя в полотне рассказа «человек». Что за страшная обезличенность? Человек среднестатистический, одна штука. Нельзя так! Это же ваш герой, его если не любить, то уважать точно надо. Применяйте другие обращения: «Анатолий», «Толик», «Самойлов», «путник», «водитель», можно «мужчина». Или придумать черту характера, особенность внешности, и от них плясать. Как угодно, только не «человек».
Герои:
Анатолий – редкостный пофигист. Сбил животное – ерунда, помял машину – переживаний максимум секунды на три, получил проклятие – разве что лёгкое удивление.
Да, я видела, нёсся он со скоростью сто двадцать. Только не в скорости дело, а в том, как герой себя ведёт. Должны быть реакции, должна быть здоровая злость, страх, должно активироваться чувство самосохранения. Осталось пять сантиметров до смерти? Ноль эмоций. Два – вообще смирился. Никакой борьбы, преодоления: герой плывёт по течению.
Старик – экий добряк. Сначала проклял, а потом присел на бережке и принялся рассуждать за жизнь. Он уже и забыл про собаку и то, что был зол на этого Анатолия, он весь на позитиве. Не верю, категорически.
Мир – наш.
Атмосфера – отсутствует.
Мораль: «Твори добро на всей земле. Твори добро другим во благо…»

29 Нисса Григорьева - Клуб побежденных

Есть на свете люди, которые считают себя непонятыми. Непризнанными. Они ходят и думают, что природа наделила их таким могучим талантом, таким необъятным интеллектом, что серый обыватель просто не в силах постичь весь размах гения. А потому гений вынужден влачить жалкое существование, отвергнутый всеми, позабытый и позаброшенный.
Но что это? Свет в конце тоннеля или просто соринка в глаз попала? Выход их тупиковой ситуации, возможности найти единомышленников!
Наверное, именно таким образом рассуждала безымянная героиня данного рассказа, пока шла за незнакомцем в секретный штаб тайной организации. И там крайне суровые товарищи коротко обрисовали героине, зачем она им, собственно, понадобилась. Надо сказать, весьма сумбурно объяснили, не вдаваясь в детали – лично я бы не поняла. Но я бы и неизвестно с кем неизвестно куда бы не пошла – инстинкт самосохранения на уровне…
Итак, героиню посвятили в рыцари, снабдили атрибутикой и вывели в вольные пампасы: живи, родная, и радуйся – ты принята.
Героиня живёт и радуется, полностью соответствуя заданной программе.
Свет, пожалуйста!
Герои: а в рассказе есть герои? Серьёзно? Секундочку…
Да, главная героиня без имени, без характера, без внешности, без собственной воли… А ведь она единственная, кто чуть выделяется на фоне остальных – наверное, потому что умеет говорить «я».
Мир: а в рассказе есть мир? Честно-честно? Секундочку…
Мир наш – вот засада!
Атмосфера – отсутствует.
Мораль – это первый рассказ, в котором я совсем не нашла морали. Честно искала – без эффекта. Старею.
Если только… вступайте в тайные клубы – и будет вам счастье?

30 Олег Гайдук - Последний в списке

Тяжела доля супергероя. То провал в памяти, то неожиданная сила и пуленепробиваемость, то враг нежданно-негаданно на голову сваливается… И ведь со всем этим богатством что-то делать надо! А то как же, супергеройские обязанности – это вам не шутка.
Собственно, в первый миг знакомства с героем всем становится понятно, что он – существо по меньшей мере неординарное. И конечно, по всем законам жанра, он ничего не помнит и всеми силами стремиться узнать, кто же наделил его «силою бесовской» да «скоростью гепардовой». А тут очень кстати тайга и лачуга, в которой живут странный мужик и его красавица-дочка. Что делают эти странные персонажи в глухой тайге – совершенно непонятно. Судя по всему, благами цивилизации тот край не наделён, до ближайшего населённого пункта топать и топать. Ладно бы сторожка лесничего была, хоть какое-то объяснение. Но нет и его.
Так вот, попадает наш главный герой в домик и начинает проявлять свои нечеловеческие способности. И тут до местных дошло: ба, да тут секретная лаборатория неподалеку! Наверняка парень с латентной амнезией – плод её жизнедеятельности. Надо пойти спросить, ведь это же так элементарно – попасть на территорию секретной лаборатории. Тут и думать особо нечего.
Встали наши герои и пошли. Долго ли шли, коротко… Вот уже и заборчик, вот и крыша, да калитка приоткрытая – гостеприимство местных учёных не знает разумных границ. Только, неладно что-то в Датском королевстве, надо герою проявить крайнюю степень благородства.
Вам не кажется странным, что попасть на территорию можно элементарно, а потом хлоп – оказывается, тут и вооружённая охрана есть! Это надо же, как неожиданно! Где же они раньше-то были, пока наши герои по всему зданию шарили?
Да, кстати, а вам никто не говорил, что опыты с инопланетными организмами – это аморально?
И это «ЛИЛЯ!!!» - из уст главного героя – ну смешно же! Собственно, над диалогами можно смеяться без перерыва. Спасибо автору за заряд позитива.
Герои:
Главный – экий бедняга, просто невинная жертва научного произвола. Польстился на кучу бабла, подписался стать добровольцем в биологических опытам, а потом ещё злится. А голова для чего, шапку носить? Думать надо, думать, а потом делать. И нечего других винить, если у самого мозгов не хватает. К тому же, расплатились с ним вполне честно, да ещё и сверхсилой наделили. Пей пустурник – и будет всё Ок!
Лиля – девушка-загадка. Ничего о ней неизвестно, кроме того, что её прикосновения волшебным образом действуют на главного героя.
Мир: наш.
Атмосфера: её тут заменяет великий пафос.
Мораль: не подписывайтесь на должность лабораторных мышей – и будет вам счастье.

[Дмитрий Костюкевич]

Может кому интересно будет. Чтобы не пропадали заметки на полях о группе Н – тех, кто не попал в ТОП:
1) B.R. – Сто бабочек. Сюжетные повороты («провалы» в другую реальность), некоторые нюансы – неплохо. Язык – рублено, тяжело. Ненужный перегруз со сравнениями. Такое впечатление, что Машенька маленький ребенок…
2) Its Alive !!! - Запасной парашют. Сантиментально, но без сахара. Ровно, как и падение ГГ. темы нет. Дети – будущее. Это прочувствовал.
3) Алекс Диа Фелиз - Золотая сотня. Ничего не объясняется. Не интересно. Местами ситуативный абсурд. Детский сад.
4) Анна Кейс – Реакция. Порадовал только Ганс. Ничего оригинального. Недостоверные эксперименты. Не нашли жизнь на планете… как же!
5) Баландин Никита - Сокровища Сотника. Муть. Ни о чём. При довольно складном «сыром» языке.
6) Виталий Войцик - Сто жизней профессора Грацкого. Читается скучно, через строку. Скукотищааа описаловок. Концовка – норм. Неплохой ход, хоть и не новый.
7) Зяблов Евгений - Адресант-именинник. Детский неумелый бред.
8) Иван Магазинников - Выбор правителя. Интрига вначале: что же сотворил принц? На выходе – сопли. Так ничего и не понял. Или там только про любовь?
9) Ингрид Вольф - 100% достоверности. Не верю с первого листа…. Диалоги картонные. Мысль («С вашим реализмом в трубу вылетим») улыбнула в самом конце, уголком рта. Всё.
10) Ирида – Аукцион. Чуть не сблевал… такая чушь….
11) Киноман - Последний город. Вяло. Ни о чём. Что это было?
12) Книга Игорь - Фея № 100. Скучно. Серо.
13) Константин Семенов - Месть орков. Муть (сочинение про месть) в фэнтезийных декорациях.
14) Максименко Виталий - На расстоянии ночи. Чушь. Что за?..
15) Манютин Андрей - Братство Святой Сотни. Детсад. Много лишней мути. Не верю.
16) Марина Волкова - Сотый круг жизни. Тема в названии. Читал-читал – а тут конец. Воин переродился в сына, Ольга проснулась. Муть.
17) Маруся - Сто черных и одна белая ворона. Тема в названии. Бомжи сами выбирают такую жизнь (мысль рассказа) – чушь. Часть рассказа, где «жизнь» - ничего; фантастика – невнятный сюрреализм.
18) Мережук Роман - Миллиард вольт в подарок. Сантиментальная муть. Электрический планктон и бессердечные бывшие любовники.
19) Огненная Муха – Юбилей. Можно было и злее бабулек сделать. Так, серенько, без изюминки.
20) Олег Комраков – Круговерть. Сюжет – кольцо, матрёшка. Каждая реальность – плод другой. Довольно легко читается. Коротко – достоинство. Предсказуемо, но не портит.
21) Поликарпова Лариса - Чудище обло, озорно, огромно, стозевно… А знаете… мило. Нудно читать начало, а концовка… живая. Представил ящерку, смотрящую на великана-человека.
22) Хмурый Хемуль - О потерянном. Детсад. Муть. Логика рассказа описывается внутренним диалогом: «Почему быки? Потому что служат Минотавру».
23) 32. Чериев Руслан - Сотая жертва. Детсадовский боевичок… бррр.
24) 33. Юлия Зябрева – Звёздочка. Хм… пилот сошёл с ума. Ребёнок, не мужчина. Не верю. Дайте-дайте соточку.
25) 34. Юрий Вода - Сотый этаж. Тема в названии. Бред.
26) 35. Юрий Черкасов – Убедитель. Название интересное. Пацан приколько бзааарит. И всё.
27) 36. Якименко Михаил – Фартовый. Понял, что чушь почти сразу, не приходя в сознание.

[Nickfeld]

File 16
Л.Р. - На сто процентов – человек

Скрытый текст - [Открыть]:

С самого начала вижу недочеты в тексте. Но меня уже поругали, что я-де глупый, потому как много внимания обращаю на текст. Но никто, видимо, не понимает, что женщиной можно любоваться даже в отсутствие у нее богатого внутреннего мира, лишь бы красотою не была обделена. Т.е. текстик прочитают, и, если он оформлен, вычитан, прилизан и отшлифован, ни одна сволочь никто не посмеет яро придираться к нему. Ну, ладно. Это лирика. Приводить примеры недочетов я Вам, автор, не буду. Пожалуй, станем-ка говорить об идее и прочих высоких материях.
Идея…
Тема зверолюдов с самого начала кажется откуда-то… позаимствованной. Не оставляет впечатление: «где-то я это видел или слышал».
В эпизоде, когда автор упоминает о том, что монстрика посадили в клетку, а клетку выставили, чтобы над плохишом могли поиздеваться… Вам не кажется, автор, что это… слишком?... Неправдоподобно. Как я понимаю, время действия – будущее. А нравы царят, как при средневековых королях, когда провинившихся в колодки заковывали и позволяли серой толпе потешиться.
Да. Предсказуемо:

В твоей крови нашли звериную примесь

Так я и знал. Плохо. Или я догадистый? Впрочем, второй вариант отбрасываем, ибо этого быть не может, потому как я придираюсь к тексту! А значит, глупый.
Ну, не могу я не сказать следующего: глупо, автор, звучит фраза, которая цитирована выше. Можно найти гены звериные, но примесь… Это в духе глупых голливудских боевиков, когда сценарист сам не понимает, о чем пишет. Вы же, автор, не такой(ая)?
А насчет предсказуемости. Я сразу подумал: «А зачем Лехе брать с собой Тимура? Что за глупая отмазка, типа, помощник попал в аварию?»
Понимаете, автор, в таких специфических "компаниях" абы кто не работает, и по блату туда не протаскивают. Почти. А у Вас?
- Полетели?
- Полетели!
Про девчонку тоже предсказуемо. Что не все так уж и чисто в этом деле. Но, автор, тут Вы молодец, потому как, хоть и предсказуемо, но смогли несколько неординарно объяснить… Ну, Вы меня поняли.
Вах! Беру свои слова назад! Красиво, автор, красиво. С ног на голову. Достойно. Простите. Больше ничего не скажу, пока не дочитаю.

...несколько минут спустя...

Тан смотрел на удаляющуюся светловолосую фигуру и думал о защитной капсуле, которая очищала его кровь от звериной примеси, а еще о том, как хорошо, что он так явно похож на зверолюда и поэтому его кровь никогда не берут на анализ. Ведь по результату любого анализа он был бы на сто процентов - человек.

Капсула очищала кровь Тимура? Я совсем запутался. А Вы, автор, сам(а) нет?
В общем и целом, хорошо.
Плюсы: интересно, читается быстро, зевоты не вызывает.
Минусы: корявые, иногда неживые диалоги, немало пунктуационных ошибок, присутствуют и орфографические.
И..., автор, помню: «до селе». Пишется слитно.
В топ возможно попадет.

File 22.
Никита Ткаченко – Эдвертайн

Скрытый текст - Открыть:

Читаю. Несколько корявый местами текст.
Первый вопрос: А куда делся Озри во время разборок со старателями? Когда Аттон так первоклассно перестрелял почти всех.
Корявый текст. Править и править. Примеры приводить не буду, ибо ни к чему. Вы сами наверняка углядите, если попробуйте прочитать вслух свой рассказ.
Из вашего рассказа можно было бы сделать шикарную вещь, отнеситесь, автор, Вы более серьезно к нему.
Во-первых, роботу нельзя нападать на людей, но затем он почему-то все-таки нападает. А ведь они даже своих хозяев не спасали, но себя он решил спасти.
Во-вторых, серьезный монах вдруг да упал на пол, схватился за живот и принялся хохотать? Не верю.
В-третьих, во время путешествия вы прыгаете с эпизода на эпизод, что я не успевал уследить, кто и где находится. Расположение и расстановку сил. Это нужно всегда грамотно объяснять и пояснять.
В-четвертых, весь Ваш текст, как синусоида, скачет. А должен плавно перетекать от эпизода к эпизоду.

Итог: дорабатывать. Мимо топа.

File 26.
Рубцова Дарья – Читатель

Скрытый текст - Открыть:

И снова недочеты в тексте. Режут глаз. Приведу один, а после прочтения скажу много их или мало:

Отец… единственный за последние пятьдесят лет человек, сумевший стать рыцарем из простого слуги.

Желательно бы переформулировать. Не звучит. Не музыкально, понимаете? Аккорд выпадает из всей композиции. «Из простого слуги» - лучше бы как-нибудь по-другому сообщить читателю, что-де отец – единственный за пятьдесят лет рыцарь не по происхождению.

Плюсы:
Оболочка рассказа хороша. Текст то бишь. Интересно. Провисаний не обнаружил. Когда рыцаря убили, я даже чуть-чуть расстроился и нахмурился – хороший знак.

Минусы:
Немного натянуто с сотней. Даже не немного. Все хорошо, но тема обыграна очень скупо и глупо. Как будто неаккуратный любитель припаивал к прибору новый чип оперативной памяти. Вроде бы есть и работает, но посмотришь, и аж бесит.
Количество рассуждений и размышлений. Вернее концентрация. Разбавить бы. Местами сократить.

Итог:
Насчет топа не знаю. Претендент, но такая оплошность с сотней может сказаться на том, что в «фантастик сикс» Вы не попадете.

Кстати:

Снова закашлял гром

Не знаю, скомуниздили у кого или сами придумали, автор, но хвалю. «Покашлял гром» - да-а-а. Хорошо сказано! Только дважды повторять о сенсации, по меньшей мере, глупо. Вы меня поняли.

File 27.
Соболев Станислав - 100 душ, пожалуйста!

Скрытый текст - Открыть:

Браво, автор! Посмеялся. Похихикал. Этакая ирония. Очень многое углядел в качестве «второго дна», не знаю уж, мое воображение, логика и мысли тому причина или ваш талант, но, несомненно, рассказ хорош.
Опечатки есть. Штук пять точно. Недочеты мелкие, пунктуация... et cetera. Все-таки нужно бы вычитать все предельно внимательно и аккуратненько поправить.
Вообще-то я не люблю подобного рода литературу, но уж очень хорош рассказ. Я не знаю, попадет ли он в топ, претендент однозначно! И если не попадет, то виной тому мое субъективное мнение относительно подобного рода литературы.
Спасибо, автор. За веселье. И за рассказ.

File 29.
Усова Оксана - Как выиграть "Проект 100"

Скрытый текст - Открыть:

Когда я мои глаза привыкли к полумраку, я рассмотрел лепнину на окнах, непонятные картины, которые висели, как попало.

Не вычитан?

Итог: Не понравилось. Жуткий текст. С множеством ошибок и кочек. Я думаю, его можно поправить и рассказ от того только выиграет, но… Я не Ваш читатель, автор. Мне подобный «поток сознания» не нравится.
Кстати: Если «воображение» планировалась, как какая-то неожиданность (гром среди ясного неба), то Вам не удалось. Я сразу догадался, о чем идет речь. Когда только была произнесена фраза о главном качестве писателя. Кстати, эта самая первая фраза тоже написана коряво. И неоднозначно. Переформулировать бы.

File 32.
Художник Тюбик – Вино из черноплодки

Скрытый текст - Открыть:

Ну… От чего шли, к тому пришли. Действия нет совсем. Слишком много описаний. Скучно. Перечисление альбомов… Зачем?
Итог:
Я не знаю, что сказать об этом рассказе. Наверняка на него найдется любитель. Автор владеет словом. Я бы даже сказал – виртуоз. Но пока малоопытный, видимо? Или, может быть, наоборот, я не настолько искушен. Хотя мне кажется, увлекается. Причем так, что доходит дело до очень сложных конструкций, которые трудно воспринимать.
Подана «волшебная» семейка интересно. У меня неоднозначное мнение насчет произведения. Насчет топа пока тоже ничего не скажу. Ибо не уверен.

File 33.
Чериев Руслан - Вторая луна

Скрытый текст - Открыть:

Он получил это прозвище, за то, что оказался единственным человеком в городе со вставным золотым зубом, тогда как здесь своего врачевателя зубов отродясь не имелось и люди зубы попросту не лечили, а выдергивали, и ходили с просветами в зубах.

Ужас! Четверной повтор.

его классу людей

Людей его класса!

- Ну, у нас как обычно - всего по не многу, – заулыбалась Олеся.
- А сыр есть?
- Конечно.
- Можно мне сыра немного и картошки с огурцами?

Понемногу. Раз. Два: бред. Сыр – ладно. А картошку с огурцами люди всю жизнь сами сажали. Даже в городах была земля всегда. Впрочем, мелочи.
У автора язык неплох и чувствуется какая-то жилка, но все-таки неопытность видно невооруженным глазом. Тренироваться!

Задатки определенные есть. Сюжет автор закрутить может. Только еще молод и наивен. И в рассказе все банально и предсказуемо. И нисколечко не бьет по эмоциям. Без чувств. Тренироваться! Задатки превращать в талант!
Итог:
Сегодня мимо топа. Может быть, как-нибудь потом?

По заявкам:
File 7.
Владислав Князев – Одна сотня могил

Скрытый текст - Открыть:

- Потому что это наш долг, Деррек. – Объяснил капитан совершенно спокойным голосом и привычным жестом пригладил бороду.
- Долг перед кем? – с ноткой злости в голосе бросил тот, кого капитан назвал Дерреком.
- Будто бы ты сам не знаешь, - чуть погодя ответил капитан, - ты дал клятву…
- Я дал ее мертвецу!

Вот этот диалог, например, напыщенности полон через край, как мне показалось. Это раз. Два: объяснялочки для читателя. Этот диалог несет только такую функцию. Ничего страшного, если бы… Не так явно.
«Будто бы» - сменить на «будто».

- Я… я поступил в гарнизон совсем недавно. В основном патрулировал стены, не более того. – Ответил парень, пытаясь приподнять вечно падающее забрало

Поступают в университеты. А в гарнизон вербуются.
Плюс у вас везде неправильное оформление.
- Фраза героя точка тире авторская речь с заглавной буквы – это неверно.
- Фраза героя, - авторская речь.
Но это лирика.

- Слава Иисусу Христу! – провозгласил священник хриплым осипшим голосом, после чего закашлялся.
- Во веки веков. Аминь. – Ответил капитан и замолчал, дожидаясь, пока кашель отпустит старика.

Просто «осипшим». «Пока» - сменить на «когда». Или перед «отпустит» вставить «не». И…
Как-то не звучит, да… Этим плохи исторические книги, в которых авторы не соответствуют реалиям. Не говорили так. «Славь Христа» - более реальный вариант. Плюс «Аминь» должен произнести обязательно человек Церкви, ибо он начинает разговор с Богом, он и заканчивает. Но есть такой вариант, однако я тоже сомневаюсь в его правильности:
«- Да воссияет бла-бла-бла религиозная хрень.
- Аминь».

- Тогда и я прошу прощения. – Пылко воскликнул старик, чем немало удивил солдат. – Если вы могли заметить - мы убегаем. Убегаем, оставив позади горящие дома и трупы убитых друзей! Всю нашу деревню разорили, теперь там остались только пепел и кости!

«Могли заметить» - «заметили».
В моем предыдущем обзоре было указано на сокращение диалогов. Вот один из примеров. «Убегаем, оставив позади горящие дома и трупы убитых друзей». Произнесите вслух. «Трупы убитых» - одно слово точно можно вычеркнуть. «Если вы могли заметить». Хм… В такой ситуации? Ну, если придерживаться реалий, то через слово, конечно, должен быть мат и ругательства, но все-таки, раз литература, мы их опускаем. Я не буду Вас учить. Просто подумайте над тем, как сделать фразу короче и более ударной.
И еще укажу на последнее предложение фразы старика. Зачем она? Или оставить ее вместо «Убегаем, оставив позади горящие дома и трупы убитых друзей». В общем, одно предложение лишнее. Информации не несет, а место занимает.

- Я клянусь вам, - не обращая внимания на его слова, продолжила девушка, - что больше никто из вас не покинет этот мир раньше, чем ему предопределено. Я и мои солдаты сопроводим вас туда, где вы получите кров и пищу. Ведь наш отряд способен защитить горстку беженцев, не так ли, капитан?

«Я и мои солдаты сопроводим вас туда, где вы получите кров и пищу». Длинно. Сопроводим до безопасного места. Намного короче, Вы не находите? «Не покинет этот мир» - Не умрет. Вот я про подобные косяки. Можно утрамбовать. Можно сократить. Мне кажется, рассказ от этого только выиграет. Но можно этого и не делать, конечно. Дело Ваше. Тут очень тонкая наука, которую на трех пальцах не объяснишь и не покажешь.
Вы говорите, у Вас диалоги – сильная сторона. Согласен. Но у Вас не вызывает нареканий именно манера. Как правильно объяснить-то? Прерывания, заикания, всхлипы... et cetera. Затем, как друг друга люди перебивают. Это выше всяких похвал. Тут да. Но над остальным работать и работать.

- Что молчишь, паренек? – удивилась она. – Язык проглотил? Али недосуг тебе разговаривать стакой, как я? Вон твой капитан, нас как крыс шугается. И ты что ли туда же?

«Что ли» лишнее.

- Задумался, говоришь? Не ее ли зад заставил тебя задуматься? Слушай сюда, парнишка, я дважды повторять не буду. Ты к этой шлюхе даже не подходи, а если сама привяжется, а уж она непременно привяжется, то посылай ее к дьяволу.

Тетка задолбалась бы трещать. Задохнулась бы, наверное… «Слушай сюда, парнишка, я дважды повторять не буду» - лишнее. «А уж она непременно привяжется» - лишнее.

- Я никогда не изменяла своему мужу, если ты об этом. Не до его смерти, не после. Мы всегда хотели детей, просили Бога подарить нам сына, или дочь. Но многие годы наши мольбы оставались без ответа. А потом он погиб… Когда я узнала что беременна, я не знала радоваться мне или плакать. Возможно, тогда уже было пролито слишком много слез, так что мне удалось взять себя в руки. Я решила вырастить этого ребенка любой ценой, ведь это все, что у меня осталось от моего мужа. Его подарки, дом, который мы строили – все это теперь лишь пепел на месте нашей бывшей деревни. Я знаю, что растить ребенка одной будет тяжело. И не тешу себя мыслью, что кто-то захочет жениться на мне, ведь кому я нужна такая старая и тем более брюхатая. Да и красивой я тоже никогда не была, никто кроме него никогда так на меня и не смотрел. С такой любовью, с такой страстью… Я выращу этого ребенка, во что бы то ни стало. Таков мой выбор

Тоже много лишней информации. Если хотите это упомянуть, лучше в повествовательной манере.

- Переживу. – Отрезал священник и легко опустился на землю рядом с Дерреком. – Я еще не настолько стар, чтобы меня носили в носилках с грудой шелковых подушек под задницей.

Автор )))). Это вообще потрясно! =)
Священник в этом диалоге выше всяких похвал.

- Ты забыл вырыть еще одну могилу. – Послышалось из-за спины мужчины.
- Может быть, ты имел в виду еще одну яму? – сказал другой голос. – Яму для труса! Аха-ха-ха!
- Да кажись он вас и не слышит… - Неуверенно пробормотал третий незнакомец.

«Может быть» - лишнее.
В общем… Автор. Мелочи это все. Я же сказал, что у Вас хороший рассказ. Да, со значками проблема, да кое-где с плотностью диалога, но это лирика.
Ну, вот тут после «кажись» зпт. И таких огрехов тоже немало. Внимательнее просто будьте. Не ленитесь на грамота.ру заглядывать.
Удачи!

Все! Ура. Сегодня-завтра заполню форму. Сюда выложу "топеров", кому-то, может быть, будет интересно.

На очереди (ради развлечения) Sera - Последняя искра.
Если есть такие, кто хочет, чтобы я почитал. Пишите.

[Дмитрий Костюкевич]

Сообщение от Nickfeld

[U][B]File 16]
Если есть такие, кто хочет, чтобы я почитал. Пишите.

http://litkreativ.ru/index.php?m=works&nr=669
http://litkreativ.ru/index.php?m=works&nr=531
буду признателен.

[Нигвен]

Сюда выложу "топеров", кому-то, может быть, будет интересно.

По-моему, нельзя же выкладывать свой топ-список? Или я не прав?

[Vasex]

Море, солнце, бухло, девочки... и чёртовы рассказы.
Мне одному кажется, что слишком маленькие сроки для прочтения 36ти рассказов?

Прочитал 15. Пока отпишусь тут. Потом скопирую туда.

100 смертей

Попытка выстебать истории про попаданцев и пофилософствовать обернулась крахом - читать, как и любые пародии, невыносимо скучно и тоскливо. Ничего интересного оригинального и просто красивого автор не преподносит. При том герой реально какой-то чрезмерно тупой - так глупо "отдаваться" даже в другом времени ещё надо постараться.

Без умысла

Сто это было? Автора можно и нужно похвалить за выстёбывание темы конкурса, но ни на что большее рассказ претендовать не может: вдохновлённый задумкой "что=сто", автор забил на всё остальное, отчего получился раздутый анекдот, который в двух словах звучит лучше, чем на 7000+ знаков.

Важная цель

Складывается ощущение, что автор пишет под впечатлением от первой мморпг в своей жизни, не читав больше ни одного похожего произведения. Получился самый банальный из всех возможных рассказов на эту тему "онлайн игрушка оживает". Донельзя скучное и безвкусное повествование, без малейшей интересной мысли, всё спёрто и криво преподнесено. Похоже, автор сам, как и герой рассказа, мечтает о сотом левле (или уже добился), т.к. тема настолько близка ему, что он не ощущает, насколько это упорото смотрится и совершенно неинтересно остальному человечеству.

Заражение

Почему заражённые говорят именно слово "сто"? - этот вопрос мучает на протяжении всего чтения, но вразумительного объяснения автор не даёт (а чёткий интересный ответ мог бы многое изменить в лучшую сторону). Лучше бы привязка к теме ограничилась только номером элемента, так как из-за этого "сто" рассказ отдельно от конкурса будет выглядеть нелепо. Иначе попросту нет смысла - почему именно "сто"? Ладно если бы один больной сошёл так с ума, но почему столько людей, как это возможно? Почему они не могли ничего больше говорить? Странно и глупо одновременно.

О добрых поступках

Какой-то блеклый экскурс в самое простецкое фэнтези. Купцы, разбойники на лесных тропах, казнь на рассвете - больше ничего в рассказе нет, а то, что есть, подано самым шаблонным образом (как первое, что приходит на ум, при упоминании таких идей и сцен). Идея на уровне детского сада - ребята, будьте ХОРОШИМИ! Не воруйте, не тратьте деньги на себя, идите лучше приюту отдайте. Иначе сдохните. Тупо.

Розеттский камень.

Достаточно оригинальный контакт с пришельцами (хотя и не следовало лишний раз на этом акцентировать внимание через диалоги, в смысле - на оригинальность, ведь никакой войны, никаких условий, ничего), достаточно приемлимый стиль - разговор двух типичных городских мамаш по телефону - так сказать, максимально популяризированное описание ситуации (хотя всё равно в стиль вкрались серьёзные нарушения, когда автор забывает про прямую речь и пускается в сурьёзные научные объясняловки, и даже не спасает удивление мамаши-собеседника таким речам). Тема "сто" - элемент сюжета, основной прикол, это хорошо. Жаль только, что концовка недобита, чего-то не хватает, будто не там оборвали повествование, где следовало. Или автор хотел закончить на мысли "трудности перевода"? Мелковато.

Умные числа

Стиль опрятный, умелый язык, общая идея сухая и непретензиозная, но достаточно выразительная, скорее всего, попадёт в некоторые топы. Непоняткой для меня в конце остался момент с голубем, всё связанное с птицей. Рассказ специфичен как минимум тем, что нужно любить (или хотя бы знать более-менее) его величество математику - это важно для того, чтобы проникнуться размышлениями по теме.

Считалочка

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. Глупый рассказ, единственное преимущество которого лишь в том, что он маленький. Фантэлемент - исчезнувший нищий? Туповато и коряво, бред. Очень нереалистично, что у главного героя оказалось ровно 100 друзей, сразу рассказ переходит в разряд какой-то сказки или басни. Основная проблема в том, что никакого вывода, урока, морали или итога автор не подводит. Человек раздал 100 000 баксов сотне друзей, посмеялся... и всё! Дурацкая обыгровка темы. После таких рассказов хочется прекратить читать рассказы вообще.

Так Про-Сто

Автор, похоже, как и герой рассказа ничего придумать не может. Писал, скорее всего, без плана и задумки, как ветер вдохновенья подует. Отсюда и куча бессмысленных привязок к теме "сто", оттого и нестабильность, нецелостность... Рассуждения на тему исторических недостоверностей в прозе сменяются пересказом глупейшего фэнтези-сюжета про какого-то мага, гуляющего по северу и югу, чтобы потом завершиться нелепым описанием футуристичного мира (ну какая туалетная бумага в тридцать первом веке, автор? раз у вас такой высокотехнологичный мир, не стоит так ВОСХИЩАТЬСЯ рекламой на туалетной бумаге, особенно если это говорите даже не вы, а ваш персонаж, которому это не в новинку). Все проблемы героя утрированы до безобразия, с хорошей фантазией и знаниями - придумать НФ не проблема даже в 31ом веке. Но кому я объясняю.

Стольник и Хандред.

Небольшой криминальный рассказ на несложную тему: журналист берёт интервью у террориста, захватившего заложника, вдруг геройствует, вырубает бандита, случайно убив. Заложница помогает герою избежать правосудия. Всё. Раскрытие темы конкурса в свою очередь содержит "изюминку", костяк, на котором держится весь сюжет: из-за развитой медицины в будущем люди существенно продляют свою жизнь, отчего осуждённые пожизненно преступники (официально на 100 лет), могут выйти на свободу ещё бодрячком. Придраться можно только к "халатности" людей по отношению к этим самым "везунчикам", которые в первую очередь думают не о безопасности, а о том, как у этих людей взять интервью, как им устроить жизнь. Не круто, но из-за слабой конкуренции вполне может попасть в топ, что печально.

Сто созерцающих

Хорошее произведение, красиво написанное, с красивой идеей. Напомнило желязны с его "валет из страны теней", где Монинг Стар и другие жители окаменели, в ожидании рассвета, которые никак не наступал. Как ни странно, сложные понятия и обилие оригинальных названий и имён, идут только на пользу. Автор начинает грациозно описывать мечты и стремления главного героя, чтобы потом всё разбить вдребезги, сотворить локальный апокалипсис для одной из выдуманных рас. Но надежда не умирает, какой бы чудовищной не выглядела ситуация. В общем, мечты бедняг-статуй и мечта о полёте, как "невыстрелевшее ружьё", дают хорошую прибавку к атмосфере произведения и, соответственно, впечатлениям. Автору спасибо.

Проект 100

Господи, какое отвратительное начало, прямо "жестокая голактика". Тут и представление героя читателю, и космическое задание!!, и тупости в стиле "чувствовал, что задание будет не таким простым" и оттого не мог уснуть, песец. Дальше начинаются заброшенные станции с окровавленными коридорами и трупами (автор, если хотели вдруг позабавить читателя раслченёнкой - то увы, не получилось, потому что выглядит всё банально и скучно). Потом - мама дорогай, какой штампище! - герои находят в окровавленных отсеках одного безумного выжившего в шкафчике с одеждой! Прямо "Звёздный десант" или "Вирус"! Но экскурс в кинематограф 90ых продолжается, когда опытных десантников, растянувшейся цепочкой вырезают с её конца. Много ляпов, опечаток, нелогичностей, небрежностей. Окончательно убивает финальный монолог злодея - мотивация просто АДИЩЕ.

Сотая ступень

Автор, скажите, вам не тошно самому читать этот возвышенный бред? Я ваш рассказ осилил раза этак с пятого, просто уже из принципа. Простые слова, простые предложения, но целиком читать нереально - постоянно поднимаются вечные простые вопросы, игра с простыми истинами из предложения в предложение, переливание из пустого в порожнее. Такое чтиво действует сильнее и БОЛЕЗНЕННЕЕ любого снотворного. Автор в каждом абзаце спрашивает банальности, риторические вопросы, но не даёт никаких ответов (кроме последнего, насчёт ступеней, но извините, но это также убого-невменяемо-возвышенно, как "по этой дороге нужно идти вперёд, нет пути назад"). Сюжета нет, персонажи никакущие, только вопросы-вопросы-описательность-описательность-сто ступеней и всё.

Сотый день свободы

Автор либо по-детски наивна, либо свято верит в любовь с первого взгляда (возможно, одно и то же). По-другому прокомментировать поступок героя невозможно: охранник увидел, как в лабораторию привезли какую-ту чудовищную девушку с крыльями, сжалился и выпустил её на волю. Типично женский рассказ: одинокая девушка, одинокий парень, только она чуть-чуть умеет летать, а он, после знакомства с ней, чуть-чуть умеет кристаллизовать воду, чтобы кататься на коньках. Вспоминая любимую. Бе.

la beaute de la musique

По правде сказать, я многое не понял (разве что французский в названии легко понять, хехе). Раздражители: сложная описательность природы, главный герой, рефлексирующий по малейшему поводу, финальная заумь. Единственное, что понравилось, - идея с переселением в кибертело, до которой, похоже, дело не дошло. Концовка вызывает много вопросов, но мне не спрашивать неохота. Тема "сто" раскрыта хорошо, написано тоже неплохо, вот только желаю автору быть попроще и аккуратнее доносить свои мысли.

[Al Bundy]

Сообщение от Nickfeld

Если есть такие, кто хочет, чтобы я почитал. Пишите.

Да-да!

[Nickfeld]

Сообщение от Нигвен

По-моему, нельзя же выкладывать свой топ-список? Или я не прав?

Может быть. Тогда не буду :)

И еще я бы хотел ответа. Подробного. "Логику" разбирать не надо, я сам знаю уже, что хромает :). Советы бы какие-нибудь, что сделать, чтобы было лучше, что и так неплохо. Я понимаю, что мои рассказы не айс, но был бы очень благодарен.
http://litkreativ.ru/index.php?m=works&nr=455
http://litkreativ.ru/index.php?m=works&nr=444

Есть еще третий, но там поток вечернего сознания, преноминацию не прошел.

[Нигвен]

Nickfeld, я поверхностно пройдусь по тексту, щас не очень много времени. Надеюсь, что не обидишься. Вообще, я твой рассказ прочитал два раза, так как ты находишься в моей группе для голосования.

Скрытый текст - Маленький разбор:

- Он придет в скором времени, сударь. Сделай так, чтобы нам никто не смел мешать, – шепотом произнесла девушка с антрацитовым цветом волос, наклонившись к уху грузного трактирщика.

У тебя очень много ненужных слов. Если ты начинаешь с диалога, то попытайся привлечь читатея как-нибудь. Например, вот так:
-- Нам никто не должен мешать, -- прошептала в ухо грузному трактирщику девушка с угольным цветом волос.

- И еще… приготовь мне ванную и горячей воды примерно… часа через два, - улыбнулась девушка. – И доставь в переговорную вина. Самого лучшего! Не скупись!

- Незамедлительно приступаю к выполнению ваших указаний, госпожа, - трактирщик отвесил легкий поклон.

Все это лишнее и не несет никакой полезной инфы. Здесь не раскрывается ни характер героини, ни сюжет. Убери две строчки и увидишь, как заиграет текст.

Девушка ответила новой улыбкой, коих в ее репертуаре было неисчислимое множество, и направилась в крайнюю переговорную комнату. Трактирщик смотрел ей вслед, любовался ладной девичьей фигурой, ее длинными, достающими до поясницы антрацитовыми волосами. Такая длина женских волос означала особый траур.

Девушка ответила улыбкой и направилась в комнату для переговоров. Трактирщик глядел ей вслед, любовался ладной фигурой, по пояс длинными волосами.

Она закрыла за собой дверь, только тогда трактирщик расторопно принялся за работу. С капитаном «Черного Ветра» лучше сохранять хорошие, дружеские отношения и не злить ее понапрасну. Крутой нрав Пантеры, как называли капитана подчиненные, был известен по всему имперскому побережью, особенно здесь, в Скейвроке – морской столице империи, куда «Черный Ветер» заходил нередко.

Бла-бла-бла. Если начинать историю так, то можно заснуть на самом деле. Не хватает эмоций, чувств. Не спеши делиться с читателем информацией. Все постепенно.

Это был ничем не примечательный молодой человек паренек лет двадцати пяти среднего роста лет двадцати пяти от роду с каштановыми, едва достающими до шеи волосами, тонким вытянутым лицом и светло-карими глазами.

---

Одет он был в пыльную, пропахшую потом коня дорожную одежду. Ничто в парне не привлекало взгляд, никакая деталь не бросалась резко в глаза. Еще один, очередной путник, коих в послевоенные годы развелось немало. За исключением стилета в маленьких ножнах на груди, он был полностью безоружен, как того требовал закон. При входе в любой имперский город стража отнимала у путешественников пистолеты и клинки, длиной более двадцати сантиметров. Только блюстители порядка да военные могли расхаживать по улицам городов с оружием.

Крайне "топорное" описание. Раздражает "коих", "был" и автор. Автор раздражает постоянным влезанием в текст.

Парень поймал взгляд трактирщика, голова склонилась в благодарном кивке, и посетитель отправился к указанной владельцем заведения двери.

Благородный кивок? Это как? И постоянные скачки от "парня" к "посетителю" сбивают.

- Как ты меня нашла, Мирра?

- Я была в Северном, спросила о слухах. Сейчас там все только и говорят о каком-то искателе, который притащил древнюю вазу местному мэру. Народ недоволен, конечно, что их деньги с налогов так бесполезно расходуются… Но ты… наверное, разбогател?

- Не слишком-то, - отмахнулся парень.

- Мэр мне и сообщил, что искатель отправился в Скейврок по Прибрежному тракту. Ни в Зенгоре, ни в Имерите я тебя не застала. Не успела. Как видишь, нагнала здесь. Морем-то оно быстрее. Но судя по твоей одежде, мой курьер нашел тебя очень вовремя?

- Да, я собирался в путь, - буркнул Нейл.

Не хватает картинки, интонаций в голосе, места действия. Я знаю, что диалоги писать проще всего, но не надо увлекаться.

Но сегодня лишь холод сквозил в голосе Нейла, отнюдь не дружеское тепло.

Мистер Кэп живет в каждом из нас.

лицо парня чуть оживилось.

Опять же: как оживилось?

И тэ дэ и тэ пэ. Ошибки довольно-таки простые. Недавно строчишь?

[Дмитрий Костюкевич]

Сокровища Сотника.
Хм. Я вряд ли помогу вам. Как улучшить? Написать заново. И что-то другое. Язык у вас неплохой, антураж определенный тоже создаете. Нужен - сюжет, какай-то интересный поворот, образ... а не поход ради похода, разговор ради разговора... может. я плохо вчитывался. но рассказ прошёл на вылет - не помню ничего. шли за чем-то, положили деревню, пожар, Сотник, о чем-то толковали, ушли... может, это моя проблема. но - не интересно, надумано, просто "ради приключений" (даже из этого можно отлить пулю - но тогда необходимы мощные образы, стилистика Клайва Баркера). а инструменты - язык, чувство стиля, атмосферность - у вас есть, нужен интересный каркас.

[Линолеум]

Я был очень далеко от интернета и наконец дорвавшись немного офигел от количества пропущенной информации. Все быстро в личку говорите что мне надо делать - кого читать и за кого голосовать!!!!. Кстати, с опозданием но все же

Скрытый текст - ох е:

Sera - Искра

Знаете, я не перестаю удивляться этому человеку. Я то помню, как она только появилась на форуме, робко и искренне предлагая прочитать ВСЕ тексты Марафона, не пропуская ни одного МТА, застенчиво и еще не совсем умело критикуя работы, боясь кого-либо задеть или обидеть. Помню ее первые работы, в которых я, самоуверенный болтан, выискивал ошибки. Да-да, я все помню. За прошедших 2 года, перед нами совсем другой человек. Ее рецензии (пускай субъективные, но кто здесь без греха?) смело можно ставить в пример, от объема перелопаченных Серой текстов, глаза сходят со своих геостационарных орбит и сгорают где-то в атмосфере - я не знаю никого, кто бы мог так продуктивно и быстро обрабатывать все эти наши груды хлама (ирония, бразерсы, сие ирония).
По поводу собственных произведений… Со времен дизельпанка некоего Роммеля ака Дима Пузь, мне еще не было настолько интересно читать рассказ МТА. В данном случае, бразерсы, иронию не подразумеваю. Лестью тоже не пахнет. Голые факты, одни они, проклятые. Мальчики могут презрительно кривить губки и пускать пузыри по поводу «соплей» и маленьких сабель у больших Пиратов, ну а те кто постарше промолчат и просто прочитают. Думаю, даже не раз. Уверен, если Автора заметят ( а это произойдет), то мы еще будем покупать ее книги бумажном переплете.
Мир рассказа интересен и хорошо прописан. Возможно, это индивидуально, но мне понравилось. Есть перекликания Риозаров с фамильярами из Золотого Компаса, а искр с духами из анимационного шедевра «Последняя Фантазия» 2000г.в., но думаю это скорее совпадения, а если и нет, то Бог с ними. Герои живые, им веришь, их видишь. Фабула не нова, но в нынешнем засилье эльфов, дрючащих хвосты космодесантникам и улепетывающих от сталкеров, спасающихся от радиации водкой, воспринимается как глоток свежего воздуха. Есть переборы с наречиями, местами масло масляное («тусклый бледно-лимонный”), иногда гусеницы, хотя можно было поиграть с временами по заветам Никитина, но в целом от текста лишь приятные впечатления. Аккуратно.
Честно, не ожидал. Отличный рассказ. Рекомендую.
(Смахивает слезу) Ох, что-то я в последнее время такой чувствительный. Аж самому страшно

Interes za mnoy - Сто Лун

«Я люблю тебя, Матильда» - фраза, не раз приходившая мне на ум при чтении. Господин Жан Рено и миссис Натали Портман то и дело мелькали у меня в сознании. Честно, я так и не понял о чем все-таки рассказ. Если о любви, то данная линия не раскрыта в полной мере. Да и сам рассказ как будто вырванный отрывок из чего-то большего. Может я не все откопипастил, но концовка оставляет в недоумении. Хочется спросить «Ну и?»…
Язык достаточно неплох, грамотен, хотя есть огрехи, повторы. Но это субъективизм. И если быть откровенным, от Интереса я ожидал большего. Или возможно немного другого, хотя и на этом, откровенно говоря, клишированном сюжете, можно было всласть разгуляться. Требует доработки, более глубоких сюжетных линий. Заметил, что это проблема многих конкурсных, довольно многообещающих рассказов.

Ussualy Solder - Сотый подбитый

Рассказ из прошлого века. Такие часто украшали страницы выпусков «Техника Молодежи», «Юный Техник» годах в восьмидесятых. Читать было приятно, хотя местами все те же огрехи и повторы резали глаз. Например, «ГКБ-34» в прямой речи звучит инородно - сленговое обозначение было бы уместнее. ГГ в горячке боя чересчур хладнокровно рассуждает о смерти товарищей, хотя наверное так и должен вести себя командир. Ну и еще по мелочи.
Читая, не раз ловил себя на мысли, что вспоминаю «Повесть о настоящем человеке». Думаю, это хорошо.

Леди N - Письма Софи


Параоксально, но на конкурсе пока мне больше нравятся рассказы за авторством девушек. Рассказ хороший, отличный язык, диалоги кажутся пустыми, но если присмотреться то понимаешь что они такими и должны быть - легкими, естественными. Плохо, что линия Павлом не раскрыта в должной мере - на ее фоне вступление с Олегом кажется лишней набивкой текста, напрасной тратой лимита знаков. Хотя и оно смотрится органично, но на фоне куцой основной линии… В общем, не дожали. А так, мне понравилось. Эдакий мир Полдня со своими полуденными проблемами. Хорошо.

Мережук Роман - Миллиард вольт в подарок

В последнее время, многие новички жалуются на засилье «дедовщины» на форуме: дескать, притесняют старички молодых «духов», крепят их почем зря, а своих только хвалят, такая вот сплошная круговая порука. Ребята, скажу вам откровенно - все «дедушки» давно дембельнулись, а те что остались на сверхсрочку, из каптерки почти не вылазят. Отались только «Черпаки» типа Васекса, Нигвена, Линолеума, ротной медсестры Серы и инструктора-механизатора Красавы. И всем им проводились и проводятся систематические «проверки фанеры». Так что милые новички- «духаны» не обольщайтесь - никто к вам не придирается. Все на равных(ну почти;)) правах.
И да, к чему я все это так много… Когда-то, Рома Мережук тоже впервые попал на форум со своей ядовой нетленной и местные «деды» и «черепа» здорово отдубасили его в душевой (есть у нас здесь такое под названием «Свои произведения»). И помню, Рома очень сильно офигевал от того количества негатива, пытался спорить, огрызаться, вступать в полемику, но как-то «бить» его начинали сильнее. Я еще тогда, тоже не сильно обласканный на МирФе, просто посоветал ему жевать ремень и терпеть.
Так вот, к чему я опять так много… Читая рассказ, я понял, что Роман сжевал этот ремень нафиг, сжевал, проглотил и переварил. Рассказ крепкий, достойный рассказ получился. Читал и душа радовалась. Классическое НФ с хорошим слогом, с логическими научпоповыми выкладками. Структура повествования четкая, никаких мотаний из стороны в стороны. Огрехи есть, но у кого их нет. Единственный и самый главный недостаток что рассказ…добротный. Именно добротный. Сюжет, как мне кажется, обыгран хорошо но без изюминки. Где-то все я это уже видел. Лоскуток там, кусочек оттуда. Но это мое ИМХо.
Роман, ты реально молодец. В тебе есть упорство и желание развиваться… Не, не то. Ты упрямый. В хорошем смысле. Мне нравится. Желаю успехов.

Васекс - Берсерк

По рассказу уже проехались вдоль и поперек, критикуя его за сомнительную реалистичность, за куцесть и угловатость слога, за хамство автора))). Ребята, нет, ну действительно, сколько можно? Я давеча посмотрел «Путь воина» - канатные боевки, ниндзя порхающие аля геликоптеры, сплошное наплевательство на какую-либо реалистичность - эдакий кинематографичный комикс. Мне жутко понравилось. И знаете, «Берсерк» мне тоже понравился. Он и должен быть таким - страшно утрированным, с гиперболизированными (вот слово то какое) боевками, где одним махом семерых убивахом, с картонным на первый взгляд героем без каких-либо внутренних метаний, и все же со своей личной трагедией. Почему-то вспомнился «Блейз» - произведение одного «малоизвестного» писателя. Весети тоже по своему трогательный и трагичный персонаж, Мужик с, едрить его за ногу, Уродливым Лицом.
Из недостатков… От какого лица ведется повествование не совсем понятно. То от третьего, потом внезапно от второго, снова от третьего. Местами слова-анахронизмы или кажущиеся таковыми. Второстепенные герои не раскрыты в должной мере. Доработать.
По поводу ста ножей, засунутых под кожу… Теоретически, это возможно. У китайцев была даже такая пытка - от человека отрезались маленькие кусочки кожи, филигранность заключалась в том чтобы не повредить важных артерий или органов. Опытный мастер мог оставлять жертву живой довольно длительное время. А здесь вообще фентези… Да короче, это крутой финт. Вот только, если он прятался под плащем, почему нельзя было просто замутить обычные ножны? Я прекрасно осознаю, что так бы все выглядело не столь круто, но все же?)))

Общее… Рассказы форумчан понравились. То ли «общевойсковая» подготовка сказывается, то ли прочитал еще не все, но впечатление скорее положительное.
Отзвонюсь по Красаве, по Тау, Медее и (кто там у нас еще???) всем остальным в ближайшее время.

[Nickfeld]

Нигвен,

Благородный кивок? Это как?

Ну. Прочти внимательнее :).
И, кстати, этим "был" грешу ужасно.

И тэ дэ и тэ пэ. Ошибки довольно-таки простые. Недавно строчишь?

Относительно все. Строчу лет 10. Серьезно года 3 - лет 5.
В конкурсах никогда толком не участвовал. Писал в стол. Никто не критиковал, поэтому не особо рос. До чего только сам докапывался.
Долгое время думал тупо написать роман. Брался раз 20. Столько же бросал. Полный винчестер уже набросков, старых "глоссариев", карт и т.д. и т.п.

Нигвен, Дмитрий Костюкевич, спасибо. Будем работать.

[Дмитрий Костюкевич]

Сообщение от Nickfeld

Нигвен,
Никто не критиковал, поэтому не особо рос.
Нигвен, Дмитрий Костюкевич, спасибо. Будем работать.

И не слушай особо никого. Расти надо не так (во всяком случае, не на конкурсной критике... тебя могут увести ох как далеко ох-какие-талантища). По технике (советы вроде Нигвена) не игнорируй, но слишком низко не кланяйся перед шаблонами. Пиши, читай, пиши, читай. Потом прочувствуешь: где не звучит, где перебор… Читай мастеров (Симмонс, Дик, Лем, Сапковский), лепи слова, снова читай, снова лепи, выписывай красивые обороты, куски, крути, играй, чувствуй музыку...

[Silver Fox]

Сообщение от Нигвен

По-моему, нельзя же выкладывать свой топ-список? Или я не прав?

Я думаю если ты выложишь свою десятку любимых рассказов и каждый подробно прокомментируешь. Хотя бы в несколько предложений, это будет интересно.

Рубцова Дарья - Читатель
Вступление мне понравилось. Гармонично захватило внимание, дало вдохнуть полной грудью атмосферу работы. Лирическую атмосферу. Рыцарь печального образа. А вот итоговая завязка показалось простой. "Спасти принцессу" в наши дни штамп, даже не штамп, а ШТАМП! Где его только не использовали, внести, что-то оригинальное в саму концепцию трудно. Даже если ты описываешь события с нескольких сторон... Тут большое количество сторон сыграло на пользу. Отвлекло от грустных мыслей по поводу плевания в общественных местах и сюжетном кризисе. Пахнуло юмором. Немного так, но все же. Я все надеялся, что сейчас будет прекрасная комедия положений! С невероятным пересечением различных судеб и невероятным финалом. Не получилось. Автор реализовал штамп. Печально... Написано неплохо, но без интересного сюжета толку от подобного плюса немного. И почему "Читатель"?

П.С. Про стихи я промолчу. Но глагольная рифма - это не есть гуд.

[Flüggåәnkб€čhiœßølįên]

Сообщение от Дмитрий Костюкевич

18) Мережук Роман - Миллиард вольт в подарок. Сантиментальная муть. Электрический планктон и бессердечные бывшие любовники.

прикольное сочитание:)

Сообщение от Nickfeld

Если есть такие, кто хочет, чтобы я почитал. Пишите.

лишнее мнение не помешает и мне :рассказ

[Sera]

Линолеум, спасибо большое. Я снова покраснела и прослезилась.)
И кстати, я прочитала весь Марафон до последней строчки!

Сообщение от Линолеум

Есть перекликания Риозаров с фамильярами из Золотого Компаса, а искр с духами из анимационного шедевра «Последняя Фантазия» 2000г.в., но думаю это скорее совпадения, а если и нет, то Бог с ними.

Совпадение, как есть совпадение.)

Группа К, продолжение:
31 Робот Мысливец, Аркадий Лысогор - Куба рядом

Это первый раз, когда я перед написанием отзыва пошла смотреть, что о рассказе писали другие. Просто потому, что сама совершенно растерялась. И выяснилось – ничего! Вот где справедливость?
Ладно, это всё лирика. Итак…

Название – смею надеяться, что интерпретировала верно. Но сомнения гложут.
Впечатление портят многочисленные ошибки. Даже больше, они мешают не только читать, но и понимать прочитанное, и относиться к нему адекватно. Особенно в этом смысле подводит пунктуация, с правилами которой автор – признайтесь – не знаком. Знаки препинания возникают и пропадают, путая и без того весьма запутанную картину. Рассказ вычитывать, вычитывать и ещё раз вычитывать.
Начало рассказа – это такое чудовищное нагромождение предложений, что прочитала дважды, прежде чем проникла в смысл. И вовсе не потому, что слог настолько труден (хотя не без этого), а благодаря тем же ошибкам. Не зачин, а натуральная топь, рай для самоубийц. Потом вроде бы вчиталась, с авторским стилем примирилась, и пошло проще.
Герой рассказа не спас от смерти свою девушку, от великого раскаяния пошёл в монахи и был похищен пришельцами прямо из лодки. В пленении он познакомился со своими похитителями, а у тех закон – сотый трофей должен быть возвращён на место, дабы тот сделался полностью счастливым. На робкое возражение, что, мол, мне и тут хорошо, никто реагировать не пожелал. И вот весь народ как есть снялся с места, чтоб доставить нашего героя в его родной ареал.
Зачем, чтоб перевезти одного человека, потребовалось улетать всем, я так и не поняла.
Зачем необходимо было вставлять по пунктам описание пришельцев, я тоже не совсем поняла. Смотрится сухо, как бухгалтерский отчёт. А ведь это дневник, в нём должны быть эмоции – тем более в такой нетривиальной обстановке.
Зато что понравилось, так это придумка с пришельцами. Если не считать внешности (а ещё лучше – если не читать описания), мысль интересная. Колония учёных, единственно спасшихся всё рассматривающих сквозь призму науки – неплохая ведь задумка! Вот только сама концепция не слишком внятно прописана, зачем потребовалась война, вообще осталось за кадром. А ведь в неё закладывался свой смысл!
Пожалуй, рассказ претендует на многослойность. Но автору, на мой взгляд, не хватило мастерства, чтоб раскрыть слои. Поэтому получился плохо перемешанный салат, где всё упоминается, но больших ролей не играет.
Финал же испортил всю историю, сделав из неё банальную карикатуру. Доброжелательные пришельцы выходят из люка, улыбаются и готовы к контакту на чистом русском языке. Ущипните меня, я сплю!
Герои: главный герой – это же надо иметь такое спокойствие! Его запихнули в клетку, а он спокоен, как удав: есть дают – есть, соседи тревожат – смотрит на них из-за перегородки… А где эмоции, где хоть какие-то переживания? Дружелюбен со всем, мил до невозможности, скромен, учтив. Пал смертью храбрых. Что ещё нужно?
А нужен характер, нужно развитие, реакции на происходящее. Реакций же нет.
Главный генетик (пришелец) – своеобразное существо, очень похожее на нашего земного главного героя. В смысле, то же спокойствие и безликость. Он думает о народе? Не верю ни на миг. Он вообще непонятно о чём думает. Логика его поступков мне не ясна.
Мир – сначала наш, потом корабль пришельцев, потом космос, потом снова наш.
Атмосфера – испугалась и убежала.
Мораль: не все пришельцы озадачены захватом Земли. Странно, правда?

32 Т.С. - СТО

Каждого из нас хоть раз в жизни мучил вопрос: а правильную ли профессию я выбрал? Вот сижу на стройке, мешаю раствор, а может, мне судьбой предназначено петь арии с большой сцены или покорять просторы космоса? Может, я великий математик или талантливый педагог? И точит, точит изнутри червячок сомнения: неверную дорожку выбрал, неправильную.
Вот если бы изобрели такую машину, которая могла бы за нас решить, от чего мы станем счастливее: от вывода математических формул или марш-бросков с полной выкладкой? Жизнь тогда заиграла бы совсем другими красками. Ведь машина бы лучше нас знала, чего мы хотим и на что способны.
Вот только есть на свете такая штука, и называется она «свобода выбора». Может быть, очень круто, если машинка всё решит за меня, а мне останется только шевелить конечностями в заданном направлении – но я сама хочу решать, как построить свою жизнь. Пусть с ошибками, но зато сама. Так что я остаюсь на северной стороне.
Именно такую машину и построили в неком безымянном городе, разрезанном великой стеной на две части: северную и южную – ту, на которой действует адский аппарат. Собственно, разрезан не только город, но и мир, просто в данном населённом пункте есть КПП, а так же живут главные герои рассказа. Эти юные дарования потомственные музыканты, продолжатели семейных традиций, безумно влюблённые друг в друга. По крайней мере, так кажется поначалу. Но счастье было недолгим: девица вильнула хвостом и ускакала за южным счастьем. И остался наш герой один, убитый поступком своей избранницы А потом вспомнил, что он рыцарь, в чьи обязанности входит спасать прекрасных, но своевольных дам, и ринулся на выручку. Хэппи энд.
Герои:
Он – латентно рефлексирующий юноша. Судя по всему, без семьи и друзей, поскольку прощаться ни с кем ему не потребовалось. Наивно полагает, что талантлив. Вполне доволен своей жизнью на северной стороне.
Она – активно рефлексирующая барышня, склонная к эгоистическому желанию обрести индивидуальное счастье. Конечно, она потом переманит возлюбленного к себе на юг, ну а если тот не переманится – что же, она и так счастлива. После долгих метаний срывается и, наплевав на родителей, по-тихому уходит из дома. Она не может сидеть на месте, её манит Синяя птица.
Мир – имена русские, но на этом, собственно, всё заканчивается. Что за мир, понять не удалось.
Атмосфера – эмоции колеблются между отметками 0 и 1. Если в самом начале была попытка: поляна, небо, - то к середине от них не осталось даже следа.
Мораль: умные машины лучше знают, что для нас счастье. И зачем, спрашивается, боролись со Скайнет?

[Нигвен]

лишнее мнение не помешает и мне :рассказ

Какой ты скромный... )))