Креатив 20: Роланд Малер - Догонялки на выживание

[Креатив]

Роланд Малер - Догонялки на выживание

[Хохлова Александра]

Круто!

Скрытый текст - Только для Автора!:

следователя Митры

Может последователя?

– Последняя фигура – самая опасная Убегай из этого места.

пропущена точка

странного вида устройство, больше всего похожее на футуристического вида винтовку,

слово хорошее, но по моему не подходит к стилю повествования

[Роланд Nebelgrau]

Сообщение от Хохлова Александра

Круто!

Скрытый текст - Только для Автора!:

Может последователя?



пропущена точка



слово хорошее, но по моему не подходит к стилю повествования

Спасибо за отзыв) И за "блошек", поправил. =)

[Эдвина Лю]

Преноминация пройдена

[Storm Shadow]

Роланд Nebelgrau,
Закручено!

Скрытый текст - только для автора! Остальным - ниндзя:

Прошу автора отнестись с юмором к моему разбору.
Просто... я ждал Рандома и настроился.
Настроение не ушло, и вот... просто посмейтесь и не берите близко к сердцу.

в вашем рассказе весьма занятный антураж.
Слет зороастрийцев с мусульманскими именами (и скорее всего суннитского толка) в приморском городе где-то ближе к концу 21 века.
Предположительно дело происходит в Баку.
(картинка намекает, да и колорит имен тоже)

А давайте имена дадим тоже зороастрийские? М?
Типа Керманхаш, Шахривар, Хуршид? Колорит зато какой!
И привкус у текста совершенно сказочный появится.

Цоканье каблуков отскакивало от старых стен.
Я все понимаю. Кстати, получилось образно. Но у меня возникла стойкая картинка, что девушка шла по стене.

Сердце пропустило удар
Вы знаете, что заметил? Это становится штампом. Редкий рассказ на редком конкурсе обходится без "Принял решение между двумя ударами сердца" и "сердце пропустило удар".

Её тело обнаружили утром, на Военной улице, с размозжённой многочисленными ударами о каменные ступени головой.
Чего-то не того... Попробуете перестроить? Или разбить на 2 предложения? Типа:
Её тело обнаружили утром на Военной улице. Судя по кровавой каше из мозгов и костей, о ступеньки старой лестницы девушку ударили раз двадцать.

Фархад смотрел на пробегающий под автобусом асфальт, прислонившись лбом к холодному стеклу
Под автобусом асфальт он видеть не мог. Ну если только стекло было не в полу. ИМХО, лучше: "на дорогу". Без излишеств и понятно.

неудобные чёрные туфли
А если бы туфли были белыми?
То были бы удобными?

Тем временем, убийца молодой девушки, успевший забрать результаты анализа крови из лаборатории при медицинском университете, возвращался к себе домой.
Первый вопрос: какого шайтана убийца сдал кровь жертвы на анализы?
А потом приходит понимание (на втором предложении) а... он свои анализы сдавал...

Дарум шарахнулся вперёд и в стороны
Одновременно? Да у него суперспособности. Он сразу в две стороны шарахнулся или в три?

Прчем весьма малого достоинства
потерялась буква и

стал наживать на необходимые кнопки и корректировать регулятор
Я думаю - нажимать

Тоска по дочери оказалась слишком сильна. Её похоронили рядом.
Ай-яй... по строению предложения получается, что тоску похоронили )

[Роланд Nebelgrau]

Сообщение от Storm Shadow

Роланд Nebelgrau,
Закручено!

Скрытый текст - только для автора! Остальным - ниндзя:

Прошу автора отнестись с юмором к моему разбору.
Просто... я ждал Рандома и настроился.
Настроение не ушло, и вот... просто посмейтесь и не берите близко к сердцу.

в вашем рассказе весьма занятный антураж.
Слет зороастрийцев с мусульманскими именами (и скорее всего суннитского толка) в приморском городе где-то ближе к концу 21 века.
Предположительно дело происходит в Баку.
(картинка намекает, да и колорит имен тоже)

А давайте имена дадим тоже зороастрийские? М?
Типа Керманхаш, Шахривар, Хуршид? Колорит зато какой!
И привкус у текста совершенно сказочный появится.

Цоканье каблуков отскакивало от старых стен.
Я все понимаю. Кстати, получилось образно. Но у меня возникла стойкая картинка, что девушка шла по стене.

Сердце пропустило удар
Вы знаете, что заметил? Это становится штампом. Редкий рассказ на редком конкурсе обходится без "Принял решение между двумя ударами сердца" и "сердце пропустило удар".

Её тело обнаружили утром, на Военной улице, с размозжённой многочисленными ударами о каменные ступени головой.
Чего-то не того... Попробуете перестроить? Или разбить на 2 предложения? Типа:
Её тело обнаружили утром на Военной улице. Судя по кровавой каше из мозгов и костей, о ступеньки старой лестницы девушку ударили раз двадцать.

Фархад смотрел на пробегающий под автобусом асфальт, прислонившись лбом к холодному стеклу
Под автобусом асфальт он видеть не мог. Ну если только стекло было не в полу. ИМХО, лучше: "на дорогу". Без излишеств и понятно.

неудобные чёрные туфли
А если бы туфли были белыми?
То были бы удобными?

Тем временем, убийца молодой девушки, успевший забрать результаты анализа крови из лаборатории при медицинском университете, возвращался к себе домой.
Первый вопрос: какого шайтана убийца сдал кровь жертвы на анализы?
А потом приходит понимание (на втором предложении) а... он свои анализы сдавал...

Дарум шарахнулся вперёд и в стороны
Одновременно? Да у него суперспособности. Он сразу в две стороны шарахнулся или в три?

Прчем весьма малого достоинства
потерялась буква и

стал наживать на необходимые кнопки и корректировать регулятор
Я думаю - нажимать

Тоска по дочери оказалась слишком сильна. Её похоронили рядом.
Ай-яй... по строению предложения получается, что тоску похоронили )

Спасибо) "блошек" завтра подправлю, сегодня я без света сижу...
Город и правда Баку, с минимальными географическими изменениями)
Про имена, кстати, интересное замечание. В этом рассказе заменить уже не буду точно, но на будущее - учту, спасибо за наводку)
P.S. Рандом еще будет =)

[Роланд Nebelgrau]

Сообщение от Эдвина Лю

Преноминация пройдена

Благодарю)

[Storm Shadow]

Роланд Nebelgrau, о, Рандом будет! Ждем-с!

[ТатьянаН]

Ну прямо сразу закомплексовала, т.к. никогда не вспоминаю об эпиграфе, а тем более о таком!
Очень образно описано тихое рыдание Фархада. Такой по-настоящему мужской плач.
"что говорило полном его здоровье." - О пропущено
Мне просто интересно, как тоже писателю))), почему так много ненужных для сюжета подробностей? И как к этому относятся читатели? Например, детальное описание двух полицейских или процесс приготовления чая из пакетиков. Это надо? Зачем?
"дерганый какой-то, всё оглядываться, как будто ищет чего." - может быть "оглядывается"?
Ооочень тяжело читается. Какой-то слайд-шоу из убийств. Ну и по традиции триллеров, такой неуспокаивающий конец: зло потихоньку растет в уголочке.
Конечно, загадка осталась неразгаданной МНОЮ. Тема есть.

[Роланд Nebelgrau]

Сообщение от ТатьянаН

Ну прямо сразу закомплексовала, т.к. никогда не вспоминаю об эпиграфе, а тем более о таком!
Очень образно описано тихое рыдание Фархада. Такой по-настоящему мужской плач.
"что говорило полном его здоровье." - О пропущено
Мне просто интересно, как тоже писателю))), почему так много ненужных для сюжета подробностей? И как к этому относятся читатели? Например, детальное описание двух полицейских или процесс приготовления чая из пакетиков. Это надо? Зачем?
"дерганый какой-то, всё оглядываться, как будто ищет чего." - может быть "оглядывается"?
Ооочень тяжело читается. Какой-то слайд-шоу из убийств. Ну и по традиции триллеров, такой неуспокаивающий конец: зло потихоньку растет в уголочке.
Конечно, загадка осталась неразгаданной МНОЮ. Тема есть.

Спасибо за отзыв и "блошек"!
Я без эпиграфа редко рассказы оставляю, подбирать его - это отдельный ритуал))
Подробности - чтобы несколько сбавить темп, иначе головы щелкаются как семечки)) Ну и для создания атмосферы, которая, вроде как, удалась. Читатели пока что сказали "Круто!" и "Закручено!". Жду дальнейших отзывов =))
Вот уж не знаю, что вырастет из крысо-девушко-псиморфа. А что до загадки... Вообще вопрос, с которого все началось звучал так: "Зачем убийце убивать убийцу убийцы", который для меня звучал как своего рода челлендж. =)

[Философ]

Сообщение от Роланд Nebelgrau

Я без эпиграфа редко рассказы оставляю,

А я, обычно, в эпиграф засовываю информацию, которая нужна читателю, но в ткесте выглядит некошерно.

[Роланд Nebelgrau]

Сообщение от Философ

А я, обычно, в эпиграф засовываю информацию, которая нужна читателю, но в ткесте выглядит некошерно.

Я, как правило, просто подбираю подходящую песню =))

[Лгунья]

Автор, мне очень даже не понравилось.
Сюжет совсем не увлекательный, и язык совершенно не хороший, не гладкий. Блошек, конечно, нет, но это все совершенно нельзя поправить за пару часов правки.

[Роланд Nebelgrau]

Сообщение от Лгунья

Автор, мне очень даже не понравилось.
Сюжет совсем не увлекательный, и язык совершенно не хороший, не гладкий. Блошек, конечно, нет, но это все совершенно нельзя поправить за пару часов правки.

Не приветствую совершенно!
Я сразу же увидел ваш отзыв и принципиально игнорировал его всё это время! Он мне, кстати, противен и я надеюсь что вы больше никогда не будете комментировать мои работы! =)

[Dimtrys]

Здравствуйте, Роланд Nebelgrau, пришёл почитать ваш рассказ — он в моей группе. Прочёл и задумался…

Скрытый текст - Аннотация:

Два сверхъестественных существа (демона), способных подчинять сознание людей, играют в жестокую игру на улицах современного Баку, по правилам которой каждый новый «подчинённый», действуя помимо своей воли, начинает охоту на предыдущего, стремясь размозжить тому голову. Под влияние демонов попадают и полицейский, расследующий убийства, и девушка — ментальный оператор биоробота псиморфа, а также шизофреник, уцелеть которому помогает вторая субличность его расщеплённого сознания.

Главная фишка тут, как и понимаю, в том, что убийц и тех, кто их убил, и следующих — убирают, словно кто-то очень тщательно заметает следы. Как будто здесь преступление века, а по виду — обычная бытовуха. Есть над чем поразмыслить оперативникам. На деле виноватыми оказываются два неких загадочных персонажа со сверхъестественными способностями. Один из них совершает «ходы» чужими руками, если так можно выразиться, а другой (Икки-Сиффиат) и сам не прочь кого-нибудь пристукнуть. Может, это дэвы, о которых упоминалось в начале?
Ещё, как чёртик из табакерки, неожиданно появляется псиморф. Оказывается, все в курсе, кто он такой, — кроме читателя, разумеется. По-хорошему, надо бы о нём упомянуть заранее, прежде, чем выводить на сцену. Отталкиваясь от этого текста, можно и другие советы дать, о том, как писать. Но кто я, чтобы вас поучать? Подумаешь, литератор выискался! Написал, понимаешь, рассказ с яйцами ))
И всё же на один момент я обращу ваше внимание — это точка зрения или «фокал». У вас с этим беда, то есть, мне кажется, вы совсем не придаёте значения тому, от чьего лица рассказываете историю. Точка зрения скачет от предложения к предложению, возвращается обратно… Думаю, вам стоит прочитать статью-другую на эту тему, а когда будете знать, куда смотреть, увидите всё сами — и в своих текстах, и в чужих.

Скрытый текст - Чтобы не быть голословным:

Цоканье каблуков отскакивало от старых стен. Быстрые шаги, учащенное дыхание и затравленный взгляд – девушка пыталась найти выход. Страх пульсировал где-то за грудиной, сдавливал легкие и проступал на поверхности кожи капельками пота.

Видите противоречие в этом описании? Каблуки, шаги, дыхание, затравленный взгляд — это вид героини со стороны. Для наблюдателя, который мог бы оказаться рядом, она какая-то девушка, так героиня и именуется в тексте. Но в следующем предложении говорится о её внутренних ощущениях, их снаружи не увидишь. Тут уже надо звать героиню по имени, а не «девушка».

Дверь закрылась, тихо щелкнул замок, затем послышались медленные, удаляющиеся шаги. Фархад спустился вниз на один лестничный пролет, прислонился к стене и зарыдал. Слезы текли по щекам и скулам, срываясь крупными каплями с подбородка. Он широко раскрывал рот, будто бы хотел закричать, но издавал лишь сдавленный хрип, а затем судорожно вдыхал воздух. Фархад медленно сполз по стене, забился в грязный, заплеванный угол, сжавшись в сотрясаемый рыданиями комок. Именно здесь, на этой самой площадке между этажами они впервые поцеловались. В тот день он был счастлив, полон надежд на будущее.

Кому послышались шаги? Постороннему наблюдателю или матери невесты. Затем мы вдруг становимся Фархадом и вынуждены сопереживать ему.

Слабый, но прохладный северный ветер вызывал озноб. Прохожие старались не обращать внимания на растрёпанного молодого человека, который шёл ссутулившись, держа руки в карманах. Он казался то ли сильно простуженным, то ли вообще наркоманом в "ломке".

Озноб чувствует Фархад, но тут же мы видим «молодого человека» глазами прохожих. Пусть лучше Фархад предположит, что прохожие видят в нём наркомана. Это будет его мысль, а не их взгляд! Не надо прыжков из головы в голову!

Фархад смотрел на пробегающий под автобусом асфальт, прислонившись лбом к холодному стеклу. До любителя прессы на соседнем сидении ему не было совершенно никакого дела. Он и представить себе не мог, что именно этими некрасивыми, пухлыми руками, аккуратно перелистывавшими страницы, минувшей ночью была убита его невеста.

Тут уже точка зрения героя сменяется точкой зрения «всезнающего автора».

Почему так важно избегать частой смены точки зрения? Да чтобы мы могли сопереживать герою, отождествиться с ним! Почувствовать: я это он. А в вашем рассказе фокал мог бы стать важным выразительным средством, ведь персонажи, оставаясь в одном теле, фактически становятся другими, меняют сущность. Но вместо выразительных «вкусняшек» выходит совсем уж сумбур, когда короткий эпизод мы видим глазами автора, героини, псиморфа и внешнего наблюдателя:

За годы совместного сосуществования, псиморф сумел зафиксировать большую часть мыслеформ девушки. Смерть собственного тела Кассандра осознала почти мгновенно. Воспоминания о последних двух сутках полностью отсутствовали, более ранние – были обрывочными. Сейчас же, она-морф убила человека. Возможно, не первого. Скоро здесь будет полиция, затем – фирма. Вуггербадди обездвижат, заморозят, доставят в лабораторию и перефрагментируют, после чего Кассандра перестанет существовать окончательно. Нужно бежать. Псиморф проворно вскарабкался по стене дома, и по крышам двинулся на восток.

[Красный сокол]

Я просто скажу - я ничего не понял. Мой мозг сломался где-то на половине рассказа. Я не смог удержать в памяти всех личностей, куда перескакивал фокал. Поначалу было очень интересно (люблю детективы, расследование), потом я просто пролистнул до конца и все. Не могу понять, почему нельзя было уменьшить количество людей и оставить одного следователя, который бы все это расследовал?
И да - снять отпечатки пальцев с кирпича нельзя. Как нельзя снять отпечатки с веревки, одежды и т.д. И вообще отпечатки пальцев (целые) снять очень трудно, даже с гладкой поверхности.

Сообщение от Dimtrys

Здравствуйте, Роланд Nebelgrau, пришёл почитать ваш рассказ — он в моей группе. Прочёл и задумался…

Скрытый текст - Аннотация:

Два сверхъестественных существа (демона), способных подчинять сознание людей, играют в жестокую игру на улицах современного Баку, по правилам которой каждый новый «подчинённый», действуя помимо своей воли, начинает охоту на предыдущего, стремясь размозжить тому голову. Под влияние демонов попадают и полицейский, расследующий убийства, и девушка — ментальный оператор биоробота псиморфа, а также шизофреник, уцелеть которому помогает вторая субличность его расщеплённого сознания.

Вы - гений, вы сумели понять сюжет.

[Dimtrys]

Сообщение от Красный сокол

Вы - гений, вы сумели понять сюжет.

Где гарантия, что я его правильно понял? ))

[Красный сокол]

Сообщение от Dimtrys

Где гарантия, что я его правильно понял? ))

Если теория изложена просто и понятно, то скорее всего она верна.

[Роланд Nebelgrau]

Dimtrys
Приветствую)

всё же на один момент я обращу ваше внимание — это точка зрения или «фокал». У вас с этим беда, то есть, мне кажется, вы совсем не придаёте значения тому, от чьего лица рассказываете историю. Точка зрения скачет от предложения к предложению, возвращается обратно… Думаю, вам стоит прочитать статью-другую на эту тему, а когда будете знать, куда смотреть, увидите всё сами — и в своих текстах, и в чужих.

Загуглил "фокал и точка зрения", вот выдержка из статьи по первой же ссылке:

Миф 2-й. Фокал и точка зрения суть одно.

Очевидно, это ошибочное мнение стало результатом досадной вольности, допущенной в известной статье Рины Грант "Точка зрения персонажа", где совершенно необоснованно смешались понятия точки зрения, фокализации и фокального персонажа, последний из которых вообще из другой оперы – это просто одна из категорий персонажей текста, как главный герой или рассказчик.

=)

А вообще, замысел, насколько я помню, был в том, чтобы показывать события с разных ракурсов, т.е. эти "скачки" задумывались как фича. Ну а получилось то, что получилось. Рассказ, в общем-то, не первой свежести, если честно)


Красный сокол
Здравствуйте)

Я просто скажу - я ничего не понял. Мой мозг сломался где-то на половине рассказа.

Эм-м, ну извините, наверное)

Я не смог удержать в памяти всех личностей, куда перескакивал фокал. Поначалу было очень интересно (люблю детективы, расследование), потом я просто пролистнул до конца и все. Не могу понять, почему нельзя было уменьшить количество людей и оставить одного следователя, который бы все это расследовал?

Причину описал выше. Кстати, будет время и желание - можете обратить внимание на другой рассказ, там как-раз таки детектив, где один следователь всё расследует)

И да - снять отпечатки пальцев с кирпича нельзя. Как нельзя снять отпечатки с веревки, одежды и т.д. И вообще отпечатки пальцев (целые) снять очень трудно, даже с гладкой поверхности.

Всё-таки можно. Но вообще-то да, мой косяк по матчасти, спасибо)

[Красный сокол]

Сообщение от Роланд Nebelgrau

Загуглил "фокал и точка зрения", вот выдержка из статьи по первой же ссылке:

Имелось в виду не "точка зрения" в смысле мнение о каком-то предмете. А POV - точка показа глазами какого-то персонажа. Это называется фокалом. И в современной литературе считается, что в рассказе должен быть один POV, в романе может быть больше. Но "скачки по головам" всегда раздражают. Я к примеру всегда стараюсь писать от первого лица и писать только то, что видел один персонаж. Это очень сложно на самом деле. В кино это называется "план". Там тоже есть своя специфика. Например, непрофессионально делать перескок с дальнего плана на крупный план или деталь. Нужно давать постепенный переход. С дальнего плана на средний, на крупный, потом на "деталь".

А вообще, замысел, насколько я помню, был в том, чтобы показывать события с разных ракурсов, т.е. эти "скачки" задумывались как фича. Ну а получилось то, что получилось. Рассказ, в общем-то, не первой свежести, если честно)

Если бы вы показывали одну и ту же сцену с разных точек зрения, то это было понятно. Но когда разные сцены идут от разных людей, это сильно сбивает. У вас в голове вся картинка целая, а для читателя она создается тут же, из кусочков. И если он не запомнит какой-то кусочек, пазл не сложится.

Причину описал выше. Кстати, будет время и желание - можете обратить внимание на другой рассказ, там как-раз таки детектив, где один следователь всё расследует)

Этот рассказ не в моей группе. Если будет время, прочту.

Всё-таки можно. Но вообще-то да, мой косяк по матчасти, спасибо)

Ну это не косяк, а моя придирка. За информацию спасибо. Буду знать. Но там речь идет все же о булыжнике, а не совсем пористой и хрупкой поверхности кирпича. Тем более осколки. Хотя и с осколков можно снять отпечатки. Смотрел в фильме. Оружие убийство была бутылка, разбитая о голову жертвы. Криминалисты купили такую же бутылку, сделали с нее копию и наклеили на нее остатки разбитой бутылки. И смогли найти реальный целый отпечаток.