Креатив 16: Дмитрий Шиллс - Настоящая жизнь

[Креатив]

Дмитрий Шиллс - Настоящая жизнь

[Иллария]

Мне понравилось больше "Изнанки". Хотя, конечно, пройтись, когда взгляд отмылится, не помешает. Чтобы снять вещи вроде этой: "Но приняв их сущность, ты ведь обратил внимание, что они перестали мешать?"

[Дух Креатива]

Преноминация пройдена. Но, чтобы не подставлять доброго преноминатора, добавьте все-таки живописных деталей в ваш город. А то опять от темы у вас подъезд, да пятиэтажка.

[griphon]

Побег от реальности или наоборот? Ответ на этот вопрос предлагается найти читателю самому, и решить, какая же из описанных жизней "настоящая".
Читается с огромным интересом, сюжет "не отпускает", и это - большая заслуга автора.
Возможно, текст не лишен "шераховатостей", но я не заметила ни одной, настолько поглотило меня описываемое действие.
Пока читала, всё время крутилась в голове мысль, что сейчас очень много людей готовы сбежать в какую угодно другую реальность, лишь бы не оставаться в этой, "нашей", жизни...
А ведь мы сами творцы своей реальности, так что же мы все вместе творим?

[Люся Федорова]

Круговая порука №3
Привет уважаемому автору столь непростого произведения! Рассказ серьёзный и многослойный, поэтому выскажу своё мнение тоже постепенно.
Текст неплохо вычитан, но кое-где по ходу у меня возникли вопросы.
Цитаты:

"—Меня сегодня отвяжут?
засуетившись, стала отвязывать Игоря.
и Игорь, скрипя зубами, принялся одной рукой пытаться отвязать себя." -Возможно, в этих предложениях следующих друг за другом, нужно заменить глагол "отвязать" каким-либо синонимом (развязать, освободить)?
Особенно, в последнем предложении "принялся одной рукой пытаться отвязать себя"-Явный перебор."одной рукой пытался освободить себя", например.

"На левой икре не росли волосы - тоже следствие ожога"-Не очень литературно звучит специфическое существительное "икра" в данном случае. Как вариант-на лодыжке или голени.

"Он проснулся почти сразу и попросил полотенце почти сразу после пробуждения."-"Почти сразу" удвоенно для усиления эффекта?

"Игорь сидел во дворе на лавке, и лишь мокрая голова выдавала странное пробуждение. Руки бессильно висели между колен, а голова безвольно болталась."-Что-то срочно надо с головой делать, а то совсем отвалится.

"Готовьте зонд с углем, нужно уменьшить абсорбацию!"-Активированный уголь-адсорбент, а не абсорбент. К тому же-абсорбция, а не абсорбация.

"На ногах ее были надеты тяжелые, странные ботинки, а в районе колен крепились странные металлические конструкции, словно призванные помочь двигаться." -Возможно, я чего-то не понимаю и автор намеренно использует повторы. В данном случае-прилагательноне "странные".

Вот по мелочи набралось замечаний.

Теперь же общее впечатление от рассказа:

Прекрасно передана атмосфера мистического города, созданного в лабиринтах подсознания ГГ. Автор реалистично изображает малейшие детали городского интерьера. Напрашиваются некие ассоциации с Зоной Стругацких. ГГ присутствует и в реальном, и в виртуальном мире. Странен, в плане философии, его выбор в пользу ухода от действительности. Но, с другой стороны, он не одинок и в этом решении. Ибо в альтернативной реальности у ГГ имеются компаньоны.
Рассказ очень интересный,стиль и язык выдержанный Я бы даже сказала, сюжет произведения обладает магическоим обаянием.
Из минусов-немного подзатянут, в том числе из-за повторов.
Безусловная авторская удача. Её и пожелаю на конкурсе и в творчестве!

[Rowen_AZ]

Сразу предупреждаю, я читатель и немного писатель, но не критик. Если что - извините непрофессионала.
Первый блин был комом, так что спустя время пытаюсь расширить и углубить отзыв.

Скрытый текст - Круговая порука №3:

Сначала опишу свои чувства во время прочтения. Легко, динамично, на одном дыхании. Хочется дочитать и узнать, зачем нужен сам город и испытания, зачем вещественные доказательства того, что виденное в снах — реальность?
А в конце сидишь и думаешь: и правда, зачем? Большое и немного жестокое испытание на профпригодность к переходу в иное состояние? Или нечто другое? Что понял герой о городе такого, что позволило ему обходится без тела? Или это как раз тот вопрос, на который читатель должен ответить себе сам? В общем, рассказ, который заставляет после прочтения поломать голову. Этим он мне и понравился.
И лишь несколько моментов заставляют меня сожалеть после прочтения. Отец-врач, который горюет о своем сыне и не знает его дальнейшую историю (смею надеяться, что именно его Игорь встретил в конце пути). А также выбор «либо-либо» в конце. Понимаю, мне хочется всего и сразу, и побольше.

Из замеченного:
«—Ну, видимо, я, - слегка морщась, ответил Игорь.
Спустя некоторое время доктор, наконец, закончил обработку ожога.
—Ну, гигроскопическую повязку уже сами наложите, хорошо?»
Сначала решила, что врач обращается к Игорю и очень удивилась. Остальное мною замеченное уже указали раньше.


P.S. В попытке дальнейшего разбора текста для отчета столкнулась с тем, что описаний героев очень мало или вообще нет. Но это понимаешь уже после. Проглатываешь рассказ на одном дыхании, остаешься с вопросами, которые требуют ответа, задумываешься над ними и все. Может, так и надо, я сама не очень люблю прописывать героев до последнего завитка волос. Возможно, перегруженность описаниями чуть «затормозит» сюжет. Ну а вдруг нет?
Или диалоги. Иногда они оставляют странное чувство. Непонятно, кто с кем говорит. В первой сцене, с врачами, вообще складывается ощущение, что последнюю фразу говорит не тот, кто показывал запись, а тот, кому показывают. Возможно, стоит конкретизировать диалоги стандартными «сказал», «ответил», «спросил»? Мне самой это помогает не сбиться. Плюс можно немного добавить деталей сценам всякими «поправил очки», «огляделся в поисках чего-то», да и просто «ткнул пальцем в экран».
И то, что вытекает из вышесказанного. Много разговоров и мало описаний между ними. Я бы посоветовала чередовать диалоги и текст-описание. Кто-то что-то сказал, ему что-то ответили. Какие эмоции при этом возникли у говорящих? Как изменились лица? Позы, изменение обстановки. Все это может сделать текст более интересным. Да и образы героев оживут. Прямой речью тяжело передать то, что человек чувствует. Описание мимики, его мыслей, чувств помогут сделать образ более глубоким и целостным.
Сюжет - хорош. Идея - нравится. Динамика повествования - не буксует ни разу. Атмосфера Города - присутствует. Больницы, как таковой, не увидела. Да и весь больничный персонал для меня остался безликим. Описания - их слишком мало для того, чтобы возникла четкая картинка. Мне при прочтении это не мешало, но я всегда для себя делала упор на сюжет. Наверное, это и есть самая большая проблема этого рассказа, которую я смогла заметить. Но эта проблема исправляется проще, чем отсутствие логики в сюжете.

Надеюсь, теперь отзыв получился получше. Автору желаю удачи и вдохновения.

[Таира]

Круговая порука, №3

Рассказ читала с огромным интересом, не перескакивая через абзацы.
Представленный в рассказе Город напомнил "Пикник на обочине" атмосферой подстерегающей опасности, многочисленными ловушками (электра, Пожарище, Мышеловка). Но Город этого рассказа больше похож на сон и не существует ни для кого, кроме Сновидцев. Те и сами в него до конца не верят, но следы на теле он оставляет ощутимые и вполне материальные.

Долго думала; какова идея рассказа. По большому счету - это идея Познания - первопроходцам всегда и трудно, и страшно. А еще здесь встает проблема выбора. Выбирая, мы всегда что-то теряем, а потом мучаемся: а то ли выбрали?

Мне нравится, как написан рассказ - ничего лишнего, что отвлекало бы внимание от главной темы. Герои обрисованы скупыми мазками, но мне они кажутся живыми. У Дмитрия Николаевича вполне понятный профессиональный интерес к Игорю - как человеку науки ему важно разгадать предъявленную загадку. Для Антона Владимировича Игорь - не объект исследований, а человек из мира, в который ушел его сын.

Не поняла, что означают изуродованные тела в подвале, принадлежащие одному человеку - Игорю. Может, еще и поэтому выбор Игоря в пользу другой реальности показался мне сомнительным. Не поверила я, что город не несет в себе зла после того, как так настойчиво он призывал Игоря к себе, жег и травмировал и не оставлял выбора. Потому идиллическая финальная картинка с солнцем и безмятежностью меня не убедила. Допустим, девочке нечего было терять, кроме костылей, но Вадима дома ждал отец, вроде бы неплохой человек. Зачем нужно людям по доброй воле уходить в другой мир (по сути в смерть) от тех, кто их любит? Разумеется, это только моя точка зрения, возможно, я чего-то не поняла.

Из "придирок" (надеюсь, замечания пойдут на пользу рассказу):
в меру поджарое, выносливое тело. Его нельзя назвать юродивым. - Непонятно, причем здесь юродивый

Голос врача предательски задрожал, он не спеша водрузил очки - не вяжется как-то, водружают торжественно - не тот момент

наутро - у Вас раздельно, но здесь наречие, а не предлог с существительным

стела - одна"л" - это не имя девушки

Рассказ впечатлил, заставил думать, а когда в процессе прочтения возникают вопросы, - это верный признак, что произведение серьезное. Удачи на конкурсе, автор!

[Фрау Марта]

Интересный рассказ. На мелочи отвлекаться не хочется. Согласна с Люсей Федоровой, город действительно напоминает Зону из «Пикника на обочине».

Прозвучала очень интересная мысль – мы боимся и страдаем только от того, чего не знаем, не понимаем, от чего бежим. А оказывается, и в страшном убийственном городе может быть кристально прозрачное небо. И наводящее ужас невидимое оно – обернуться беззащитной девочкой.
Понравился и легкий стиль изложения, и хороше передан характер героев, и стройный ладный сюжет. По крайней мере, я не скучала, пока читала текст.

Но, автор, у меня как всегда есть вопросы) Насколько я поняла Вашу задумку - люди, обладающие особым даром сновидения, попадают в своеобразный виртуальный мир города, который меняется в соотвествии с их внутренним состоянием. Чем больше страха и горя внутри, тем более жестоким становится город. И очень не хватает предистории – почему эти люди в принципе начали уходить в виртуальное пространство? Почему Игорь год не улыбался? Что у него случилось? Почему внутри у него было столько боли, что город его то жёг, то топил? От чего-то же он бежал в эту виртуальную реальность?

Но даже без этого момента, история удалась! Спасибо и удачи!

[Люся Федорова]

Круговая порука №3
Последние штрихи к портрету.

Уважаемый автор,не удивляйтесь! Я снова посетила ваш рассказ по "поручной необходимости".
Когда я писала в предыдущем отзыве, что рассказ многослойный ,то прежде всего имела в виду структуру текста.
По авторскому замыслу ГГ вместе с читателем вынужден находиться одномоментно в двух местах.
Собственно, в реальном мире, где находится физическое тело героя и в виртуально-ментальном пространстве его астрального двойника (как я это понимаю).Такое построение текста всегда заставляет читателя напрягаться, чтобы не упустить важные связующие моменты между двумя мирами и самому не потеряться в одном из них.
Поэтому текст не являет собой развлекательное чтиво, а требует очень внимательного повторного прочтения.
Кроме того, лично мне показался странным выбор ГГ с полным уходом в мир подсознательных страданий.
Ведь находясь в качестве сновидца в мистическом пристанище,он постоянно получает и физические, и моральные травмы , проявляющиеся в реальности.Так чем же его так привлекают боль и страдания в чуждом мире?
Зачем же тогда ГГ так неистово желает вернуться "с концами" в довольно странное, наполненное его же болью местечко? Почему молодой человек выбирает смерть, а не жизнь?
Именно такие мысли не позволяют мне умилиться преждевременной кончине ГГ. Автору спасибо за философский текст и интересную подачу сюжета. С уважением!

[Lampochko]

Сначала хотел вообще отмолчаться по этому рассказу, оставив все на читателей, но вижу, что пару вещей все же придется пояснить.

Город - не виртуален, как подумали некоторые. Название же не просто так именно такое, чес слово (:

Про "наполненное болью местечко" отвечу цитатой:
"Майстер Экхарт видел картины ада, и знаешь, что он сказал? Единственное, чему суждено гореть в аду - это та часть твоей души, которая держит тебя на грешной земле. Твои воспоминания, привязанности - именно они сгорают первыми. Но это не наказание - это освобождение души.
Вот так он видел все это. Он считал, что если ты боишься умереть и все-таки держишься за жизнь, ты постоянно видишь, как демоны отрывают от твоей души огромные куски. Но если ты успокоился и смирился, то демоны превращаются в ангелов, которые освобождают твою душу от земных уз. Все зависит от твоей точки зрения, потому не беспокойся, хорошо?" - цитата из прекрасного фильма Лестница Иакова. То, что это непонятно - лишь моя "заслуга", но пока, к сожалению, не так часто получается донести то, что хотелось. Особенно видно было по рассказу с К-15, который "Фиолетовый - цвет неизвестности".

Множество упрощений, допущений и неясностей - из-за ограничения объема. Итак еле уложился в положенные 30 тысяч символов (:

Более того, скажу еще то, что рассказ писался более двух лет, что, в принципе, заметно, как мне кажется. В этом рассказе как ни в каком другом есть частичка моей души, и все "непроясненные" моменты вроде кучи изуродованных тел или пропущенного объяснения того, почему Город может калечить - неспроста.

Хотелось бы верить, что после вот такого "пояснения" станет хоть немного более понятна моя мысль. А если нет - что ж, значит, и в этот раз удалось не совсем то, чего добивался, а значит, нужно расти и дальше. И с таким "толчком" рост придется значительно ускорять (:

[Г у д в и н]

Круговая порука № 9

Сразу начну с замечания не по существу: звёздочки не по середине у вас.
И почему нет пробелов после тире в начале прямой речи?

И перейду к придиралкам:
Меня смутило:
«ночную съемку пациента»
Конечно, понятно о чём речь. Но фразу можно понять как съемка, которую вёл ночью пациент. Не думаю, что эта двоякость вам нужна. Или убрать «пациента», или заменить на «скрытой камеры». Впрочем, может, она у вас и не скрытая. Подумайте.

«—На пленке этого не видно, но вся правая рука от локтя и ниже у него сильно обожжена. А левая… на ней сломаны два пальца. Это было еще вчера, тоже во сне.»
Как-то не похоже на речь врача. Особенно «у него сильно обожжена». Я бы переделала так:
—На пленке этого не увидишь, но на правой руке от локтя и ниже у него сильный ожог (можно даже какой степени указать). А на левой… на ней перелом двух пальцев. Это случилось вчера, тоже во сне.

«Но получить такие вещи в "другом" мире, где-то во сне»
Всё же не «вещи», а «увечья». Или иное слово.

«Она убежала, забыв про ноги, и Игорь, скрипя зубами, принялся одной рукой пытаться отвязать себя.»
Хм… Это которой? Что с ожогами? Или той, что в гипсе?

«Врач совсем уже собрался уходить , но вдруг повернулся к Игорю лицом»
По-моему, «совсем» и «лицом» лишние.

«Видимо, что-то сильно ему жизнь изменило.»
Или «его жизнь изменило», или «ему жизнь испортило».

«Дверь в палату распахнулась, и в нее вошел другой врач.»
А далее можно было бы «прилепить» краткую характеристику другого врача, может, даже одну деталь.

Мысленно возвращаюсь к: «На черно-белом экране появилась кровать с привязанным к ней человеком. Тот спокойно спал, но вдруг…»
А почему на нём не было датчиков?

«Во сне попал в какую-то сеть, запутался, и она меня изрезала, точно она состояла из лезвий?»
Вопросительный знак вроде лишний.

Подходя к электре,
Электра не с большой буквы?

«Открывшиеся через некоторые время глаза увидели только какой-то серебристый плевок…»
«Некоторое время» - слишком неопределённо. Почему не «через пару секунд»?
И, вообще, фраза какая-то – перебор.

«Тремя ручками он обозначил размеры вьюги и вдоль стенки прошел мимо.»
Мне не понятно как он обозначил размеры. Картинка не рисуется.

«…Игорь вскочил в своей кровати, насквозь промокший»
Как вскочил? Он уже не привязан?

«—Люди? - тишина секунд пять. — Не совсем. Трупы бывают, да. А людей не видел. Разве что Оно, но я не уверен, что это человек.»
По-моему, это «тишина секунд пять» лишнее.

«если исходить из предположения о квадратности подвала»
Почему «квадратности», а не «прямоугольности»?

«Миллиграмм не дал никакого результата. Как и два, которые дали на следующий день, но дозу дальше повышать не стали. Тогда Игорь решил притворяться спящим и тихонько копить столь необходимые таблетки. Смерти он не боялся – здесь парня ничего не держало.
За неделю с небольшим удалось скопить пятнадцать миллиграмм. Получив очередные два грамма, Игорь заглотил все таблетки разом и начал ждать»
Как 15, если давали по 2? И камеры за ним не следили? И, вообще, я, конечно, не медик, но странно, что ему давали таблетки, а не кололи. Впрочем, это необходимо для сюжета.

«На стене мерно тикали часы, чьи стрелки Игорь хорошо видел в темноте.»
На стене мерно тикали часы, стрелки которых Игорь хорошо видел в темноте.

«Странно ощущать чувство направленности.»
Что это за чувство такое? Поищите более удачную аналогию.

«Сквозь трещины проглядывал не один слой нанесенной краски»
«нанесенной» - лишнее.

«шелушащейся на солнце множеством оттенков»
Это как? Или просто «шелушащейся на солнце», или «переливающейся на солнце множеством оттенков»…

«Довольно скоро выставленная вперед рука наткнулась на стену, и Игорь решил двигаться вдоль нее.»
А какой у него был выбор? Пройти сквозь стену?)))

«стоит же поднять взгляд – и ты видишь, что впереди полотно совершает резкий поворот»
Думаю, «и ты увидишь, как рельсы совершают резкий поворот» будет более удачно.

Набор повторов:
"—Когда впервые это началось?
—Около двух месяцев назад. Я тогда впервые четко осознал,

«—Нет. Он проснулся почти сразу и попросил полотенце почти сразу после пробуждения.»

«Судя по всему, помещение было большим: при видимости метров пять-шесть, Игорь видел только стену, у которой стоял»

«Но ЗПТ сделав всего пару шагов, парень услышал жужжание комара прямо над ухом, и занесенная нога замерла в воздухе…
Медленно развернувшись, парень пошел обратно к стене, от которой начал движение. Но ЗПТ сделав всего пару шагов, он обнаружил…
Медленно, каждые пару шагов бросая камень…»

«Вблизи дверь оказалась еще более старой, чем казалась издалека.»

«Столь плотной, почти осязаемой темноты парень еще никогда не видел в своей жизни – казалось, протяни руку, и та потонет во тьме.»
Одну темноту заменить на мглу, например.

«Игорь все же начал медленно, прощупывая ногой дорогу впереди, двигаться вперед.»

Всё.

Впечатления:
Вообще, сначала мелькнула мысль, что содержание мне нравится больше, чем стиль изложения. Вроде и интересно, что к чему, но корявые фразочки и неудачные эпитеты мешают беспрерывному восприятию. Впрочем, не весь текст таков. Посему признаю его читабельность.

У вас хорошо получается держать интригу, но… В конце ощущение, что тебя обокрали. По ходу чтения у меня в голове вертелась мысль: «Только не виртуальная реальность! Только не компьютерная игра!» - тут вы меня порадовали. Однако концовка оставила полное ощущение недосказанности. Почему эти трое решили там остаться? Я не могу себе ответить на этот вопрос. Почему остался там Игорь? Нашел доказательства, что жизнь в Спляндии более настоящая?

А вот город интересным вышел, пусть немного и похожим на компьютерную игру. Особенно понравилась (не сочтите за маньяка) куча тел, оказавшихся героем. Правда, тут я тоже ждала объяснялки от Вадима.

В этом рассказе хочется развязки, разъяснений автора, ну, хоть чуть-чуть, а не собственных, скорее всего, не верных размышлений.

Одним глазком заглянула в комментарии. Кстати, тоже вначале мелькнуло сравнение с «Пикником». И согласна, что повествование несколько затянуто.

В общем, текст ещё повычитывать, задумка неплоха, но хотелось бы более внятного финала. На мой субъективный взгляд.


Удачи, автор!

[revival]

Круговая порука. Группа №9
Доброго времени суток. С большим интересом прочитала Ваш рассказ.
Сюжет. Тема. Главный герой каким-то образом попадает в параллельный мир, который представляет собой безлюдный город, наполненный разными ловушками-аномалиями. Будучи не в состоянии самостоятельно справляться с своими ранениями, он обращается в больницу, где за ним начинают наблюдать. Наблюдения не приносят результатов, а пациент разобравшись в предназначении параллельного мира решает уйти из реального. Его физическое тело умирает, врачи разводят руками, главный герой счастлив. Тема, лично для меня, не все то плохо, что нам не нравится)))
Герои. Главный герой, Игорь, сильный духом и крепкий телом парень. Его психике можно только позавидовать. Не сойти с ума от происходящего с ним и обратиться в клинику только за тем, чтобы ранки зеленкой помазали, это надо иметь большую выдержку и поистине христианское смирение. Для меня его образ выглядит незаконченным. Почему он выбрал-таки Город, жизни на земле? Его совсем ничего здесь не удерживало? Беденский, врач. Видавший виды профессионал. Собран, спокоен, в меру циничен. Такими обычно бывают военные врачи. Антон Владимирович, еще один врач. Темная лошадка, он многое знает, но откуда непонятно. Его знакомый, по видимости, тоже когда-то "ушел" в Город", но это все какие-то домыслы читателя. Вадим, один из "городских". Кладезь мудрости и миролюбия, хотя когда-то тоже был простым смертным, пока не пристрастился к дзенбудизму не сделал свой выбор в пользу Города. Также присутствуют медсестры, Силантьев и Катя, она же ОНО, на которых я подробно останавливаться не буду.
Композиция. Рассказ выстроен в виде двух параллельных линий, собственно по количеству миров в нем описанных. Повествование ведется от первого лица. Было очень интересно наблюдать за событиями глазами врача и пациента одновременно.
Недочеты. Я сюда могу отнести разве что:

принялся одной рукой пытаться отвязать себя.

Принялся пытаться? Может лучше просто принялся отвязывать?

Увидев ожоги, она тихонько ахнула и, засуетившись, стала отвязывать Игоря.
—Осторожнее, - сквозь зубы процедил он, когда Лена случайно ткнула пряжкой ремня в обожженное место. Водянистый пузырь тут же лопнул.

Что за неуклюжесть? Не очень-то вериться, что медсестра в таком сложном отделении( а то, что Игоря положили именно в такое, я не сомневаюсь) будет бледнеть, словно кисейная барышня при виде ожогов))) Но это так, от себя)))

—Что-то с ним не так. Но человек явно хороший.

Я не сомневаюсь в проницательности Игоря на счет Антона Владимировича, но читателю не ясно, как он к этому пришел.

—Никто не знает, что с ним такое. Просто в один день словно перегорел - из жизнерадостного и улыбчивого человека стал замкнутый. Видимо, что-то сильно ему жизнь изменило.

А вот это просто нечестно.))) Такую удочку закинули не до конца не объяснили, что произошло)))
Насчет орфографии и пунктуации, уж извините, здесь я не помощник)))
Личное отношение. Вывод. Должна сказать, что я большая поклонница творчества Андрея Тарковского, так вот, Ваш Город удивительно похож, если не сказать, полностью похож, на "Зону отчуждения" из фильма "Сталкер"))) Вы очень здорово описали все ловушки, архитектуру и прочее, но сам смысл всего происходящего остался для меня загадкой. Зачем ГГ вообще попал в Город? Почему туда попадают остальные, в частности, Катя, ведь ребенок же еще, неужели она может сделать правильный выбор? Кто такой Вадим? Кто такой высокий смуглый парень, знакомый Антона Владимировича? Почему в клинике за Игорем просто наблюдали, а не проводили полномасштабных исследований? И что это в конце концов за Город? Понятно, что воспринимать надо как аллегорию, но хотелось бы знать, что привело героев (всех) к такой жизни, особенно Игоря и Вадима. И что знает Антон Владимирович? И неужели в Городе живут только Вадим и Катя?
Читать было очень интересно, захватило на всю голову, а от сцены с частями тел и вовсе мурашки побежали, но в конце столько вопросов осталось...

[Lampochko]

На тему шелушащейся краски оставлю прямо картинку

Скрытый текст - краска:

[Искры]

Lampochko, приветствую.
Ответный ход конем в рамках Круговой поруки.

Фабула: главного героя рассказа преследуют сны, весьма опасные для здоровья. Дабы регулярно штопать израненное тело, ГГ ложится в больничку, под пристальный присмотр доктора Беденского. Там же он встречает еще одного доктора с очень грустными глазами, который предположительно потерял сына в ситуации, схожей с муками главгера. После нескольких раундов поединка с таинственным ночным кошмаром ГГ накачивается снотворным и встречается с Фредди предположительно сыном доктора с очень грустными глазами. Тот поит ГГ чаем (Шляпник?), знакомит с девочкой Алисой Катей, пугающей непосвященных топотом ужасно тяжелых башмаков. В итоге чаепитие оборачивается тем, что главгер меняет жизнь физическую на существование в Городе Золотом.

Написано в целом неплохо, местами бы только воду отжать из текста.
Серьезных претензий, в принципе, две:
1) Диалоги. Используются в рассказе для слива информации по миру Города и предыстории, что закономерно убивает основную функцию диалога - нести в себе живую речь, характеризуя тем самым каждого персонажа. Более того, качественный диалог читать приятно в той же мере, как и слушать интересный разговор.
Здесь же диалог механический. Могу назвать следующие симптомы:
- нет персонификации каждого персонажа, характерной интонации, манеры говорить.
- нет спора, конфликта при диалоге. Только схема - один рассказывает то, что нужно автору, второй задает наводящие вопросы.
- если не касаться всевозможных лирических отступлений и философских разглагольствований, в жизни люди стараются описывать события, минимально затрачивая слова. Здесь же местами диалог чересчур литературен, как проза.

Просто в один день словно перегорел - из жизнерадостного и улыбчивого человека стал замкнутый

Уверен, молодая девушка так не скажет в реальной жизни.

2) Композиция.
Вроде бы все в порядке. Завязка есть, развитие в виде экшена, перевязок и беготни докторов присутствует, развязка в виде счастливой загробной жизни в наличии. А вот с кульминацией, на мой взгляд, проблема. Формально ее можно найти в сцене с объяснениями Вадима. Мол, тайна Города раскрыта, не так страшен черт, как его малюют. Однако, конфликт старательно нагнетавшийся в финалу разрешается по сути НИЧЕМ. По факту похоже на набивший оскомину прием: "Все было плохо, стало еще хуже, совсем ужасно, но в итоге он осознал, что все это ему только приснилось". То есть читатель переживал вместе с героем все тяготы и муки, а в финале узнал, что никакой борьбы не было, конфликта не было, и все просто фикция. Соответственно, эмоционального осадка от прочтения как с фантика из-под конфеты.

Теперь по языку:

Скрытый текст - Арбайтен:

— Стоп, погоди. То есть ты хочешь сказать, что у него и правда все это… само?
— Именно. Не веришь мне - посмотри сам

Это к вопросу о диалоге. Хотя бы минимизировать объем:
— Стоп, погоди. Хочешь сказать, у него и правда все это… само?
— Именно. Не веришь, посмотри сам.

— На пленке этого не видно, но вся правая рука от локтя и ниже у него сильно обожжена

На пленке не видно, но правая рука от локтя и ниже сильно обожжена.

— Я даже не знаю, что сказать, что сказать

Повторы, повторы.

Открыв глаза, Игорь поморщился. Ремни, привязывающие его к койке, неприятно врезались в руку, обожженную в Пожарище.

Странная больничка. Камера снимает круглосуточно, а первую помощь оперативно не способны оказать. А если он за ночь кровью истечет после одного из посещений?

Она убежала, забыв про ноги, и Игорь, скрипя зубами, принялся одной рукой пытаться отвязать себя

"Она убежала, забыв про ноги" при первом чтении создает комичный эффект. Да и фраза целиком несколько громоздка.
Она убежала, забыв про ноги, и Игорь принялся отвязывать их здоровой рукой, скрипя зубами от боли.

— И как вы это спокойно переносите?
— Спину мою видели? - усмехнулся в ответ Игорь.
— Кеторол лучше принять. Отчего ожог?
— Во сне появилось. Если скажу, что это было Пожарище, вы меня все равно не поймете, да и не поверите.
— А, так это вы - тот загадочный пациент Беденского?

Непонятно. Первые строчки диалога создают ощущение, что собеседники виделись как минимум пару-тройку раз, а затем такой вот вопрос про загадочного пациента.

Врач совсем уже собрался уходить, но вдруг повернулся к Игорю лицом

А осматривал он его спиной перед этим? Прочитайте внимательно и поймете, что фраза корява, а уточнение излишне.

В который раз Дмитрий Николаевич с содроганием увидел огромный рубец на спине, явно оставшийся от сильного ожога, сеть выпуклых шрамов под правой лопаткой ("В Кислотину вляпался", кажется, сказал он сам об этом при поступлении), а еще ниже - круглая зарубцевавшаяся рана глубиной в полсантиметра. Ее он отказался комментировать, сказав лишь, что и она - из Города.

Если судить по шрамам, ГГ наведывается в Город довольно давно. Почему же только сейчас лег в больничку? По идее, телесный ущерб должен пугать поначалу, потом привыкаешь. Но тем не менее к докторам он подался через несколько месяцев после первой раны или ожога. Нелогично как-то.

влез в тапочки и повернулся к врачу лицом

Лицом лишнее. Тем более, в контексте следующей фразы ясно, что лицом, а не задом.

Около двух месяцев назад. Я тогда впервые четко осознал, что это не просто сон, хотя я и сплю. Знаете, когда человек понимает, что он спит, он может делать, что угодно. А я понимал, что сплю, но и не сплю одновременно. Я свои пальцы видел. А когда попытался себя ущипнуть - почувствовал боль

Во сне разве нельзя пальцы увидеть? Странное объяснение, если честно. Ну и куча вариаций слова "сон" на один абзац, не мешало бы подчистить.

Несколько ночей подряд мне снилось одно и то же место - некий парящий город с огромными зданиями

Что значит парящий? От него пар идет или Город в небе парит? Если второе, то как главгер это смекнул? До края дошел и вниз посмотрел, на матушку-Землю?

Он проснулся почти сразу и попросил полотенце почти сразу после пробуждения

Почти сразу, почти сразу.

Антон Владимирович с полупрозрачной улыбкой проронил

Полупрозрачная улыбка - это как? Пытаюсь представить, но все время что-то вроде рентгена получается.

За неделю с небольшим удалось скопить пятнадцать миллиграмм. Получив очередные два грамма

Два грамма или миллиграмма?

[Святовит]

- Здравствуйте, - вежливо поздоровался текст, когда я зашёл на страницу.
- Здравствуй, а ты кто?
- Я? Я ужас, летящий на крыльях ночи.
- Правда?
Текст пожал плечами.
- Почитай узнаешь…



Если честно, то это сущий ужас, как по идее, так и по исполнению. Начинается всё как психологический триллер, переходящий в фильм ужасов, а заканчивается сладкой воздушной ватой. Только пони, какающих радугой не хватило. Но такие «добрые» финалы свойственны автору. Сколько помню его тексты, всегда всё было плохо-плохо, а в финале бах, и хорошо. С первой до последней страницы накал увеличивается, а в конце всё сводится к чему-то непонятному. Как в приключениях Шегги и Скубби-Ду. Столько тайн, за каждой из которых сокрыта ужасная тайна, а в финале всё сводится к банальности.
Не пишется так рассказ в жанре ужасов, а ведь именно такой и писался. Тут все атрибуты на лицо. И доктор, стремящийся понять, что происходит с пациентом и непонятно откуда берущиеся раны на теле, и атмосфера страха, которой пропитаны сцены с посещением города. Финал должен стать откровением или показать, что зло бессмертно. Тут же наблюдается самое неуместное объяснение – «ты ничего не понял, вот и вредил себе». Но ведь город ужасен, не потому, что герой себе такое сам напридумывал. Это вывод из тех описаний, что даны в тексте. А в финале всё пронизано счастьем и блаженством. Не верится, что всё изменилось. Да и мотивация героя не ясна. Почему он решил остаться, а по факту умереть. Ведь нигде нет намёков на тягостную жизнь в реале и нет веских аргументов, чтобы он выбрал город. Всё в совокупности смотрится как авторская воля и не более того.
Возникли вопросы по Вадиму. Понятно, что он сын врача, но эта сюжетная нить так и осталась запутанной. Врачи ещё отличились тем, что их как бы много, но они на одно лицо. Совершенно не стремился запоминать их имена. Да и образы мало различимы. Как и в случае с медсёстрами. Взят типаж, без индивидуальных данных.
События в городе хаотичны и логику их мне оказалась недоступна. Поначалу он просто ходит по городу. Потом возникает понимание, что он что-то ищет, потом Игоря кто-то зовёт. Всё это ни о чём. Действа необходимые для сюжета – да. Логические действия – нет. Да ещё при этом, город всегда помогает Игорю. То живую воду подаст, то «ручка» или шарик под рукой вовремя окажутся. Сам город часто становится больше похож на дом из фильмов ужасов, который поглощает героев и они ищут выход. Нет ощущения масштабности. Мини локации – подвал, лестница, комната, пресс. Маловато.
Куски в нашем мире, прежде всего, порождают вопрос, где герой находится, в больнице или психлечебнице? Сцены не имеют переходов. Не совсем понятно, в начале сцены, что происходит. Либо герой очнулся и идёт миниатюра «утро в больнице», либо это кусок «допроса на плёнку».
Герои, как и сказал неоднородны. Есть Игорь. Пусть без прошлого и без отчётливо выписанного характера, но индивидуальный. И остальные, которые персонифицированы лишь условно. При этом действия Игоря никак не мотивированы, кроме как «для сюжета надо».
Композиция, если опустить то, что было сказано парой абзацев выше и никакой финал, в целом неплохая.
А вот язык меня расстроил (Сам в шоке! Если меня расстроил, то что скажут мастера посильнее меня?). Глаз всё время спотыкался на перлах и ляпах. Поэтому чтение было ацкой мукой. Список преступных деяний даётся ниже.

Скрытый текст - Их совсем немного.:

Если скажу, что это было Пожарище, вы меня все равно не поймете, да и не поверите.

К чему это? Поймете, простите… «Всё равно не поверите если РАСскажу».

Правда, должен признать - сам бы тоже не поверил. Спасибо, Лен, - та как раз закончила перевязку.

За что всегда самого ругают, так за то, что пояснения у меня относятся не к поступкам героя, а к чему-то другому. Та же история. «- поблагодарил Игорь, закончившую перевязку Лену».

Там, там, - в ответ на недоуменный взгляд сказал Игорь. — В палате у меня шкафов нет.

Настоятельно рекомендую Там-Там. Смысла будет больше. «Это случилось не здесь, так что не ищите шкаф - сказал Игорь в ответ на обращённый к нему недоумевающий взгляд»

На ночь, к примеру , перед сном.

к примеру (лишнее)

("В Кислотину вляпался", кажется, сказал он сам об этом при поступлении

В Кислотину вляпался, сказал Игорь при поступлении». «
Кажется», «вроде», «как бы» и т.п. лучше не применять. Личный опыт.

На ногах тоже были шрамы. Много шрамов. На левой икре не росли волосы - тоже следствие ожога. Все тело Игоря - сплошь в порезах, ссадинах, ожогах, рваных ранах. Почти не осталось нормальной кожи. Даже лицо - и то с вертикальным шрамом от виска почти до подбородка. Но при этом - хорошая выправка, всегда ровная спина, в меру поджарое, выносливое тело. Его нельзя назвать юродивым, нет. Скорее наоборот.

Оу май гад!
«Юродивый» душевнобольной, вы говорите об уродстве. Хорошая выправка и ровная спина – синонимы. Уточнять, что шрам вертикальный не нужно, если он у вас описывается откуда до куда. И действительно, шрамов было много.
«Игорь был с головы до ног покрыт шрамами. Неповрежденных участков кожи почти не осталось. Всё тело в следах от порезов, ожогов, ссадин и рваных ран. На левом бедре, изуродованном огнём, не росли волосы, а через всё лицо пролегал затянувшийся рубец от подбородка до виска. При этом, нельзя было сказать, что человек уродлив. А выправка и подтянутость добавляли ему стати.»

А я понимал, что сплю, но и не сплю одновременно

.

Понятно, почему он в дурку загремел.

Я свои пальцы видел.

Да я вообще себя со стороны видеть во сне могу! Пальцы под нож!

— Да, Посещение. С большой буквы.

Чёго уж там, пишите всё слово заглавными. Какого чёрта? Это лишний пафос. По содержанию не вижу для него места. Убирайте.
Можно и оставить, но пояснение точно фтопку.

Вас сильно беспокоят эти сны?

Ой, идиот доктор! Не, они совсем не беспокоят. Так по утру парочка новых шрамов, а вообще всё нормалёк. Не делайте из персонажа конченного кретина.

— Да не сны это, в том-то и дело. Это другое что-то, не могу объяснить точно. Словно другая реальность что ли. А почему обратился, я еще при заполнении бланка указал - раны я во сне получил.
— Раны?

Вот тут слово юродивый в самый раз. Они оба ещё какие юродивые.

Неожиданные струи пара, локальные потепления до нескольких сот градусов

Так я понял, это Аркхем. Брюс Вэйн всё-таки туда загремел. Бедалажко. Иначе как объяснить живучесть героя. Каких сот? Вы на плюс пятидесяти на улице были, или минус семидесяти? Несколько сот градусов убьет моментально.

хотя и следил за Копыловым уже три месяца

Прям так следил, или всё же наблюдал?

и практически ни одного документального подтверждения

Штамп. Эпикриз у него есть, значит оформить документально возможно, а вы нет подтверждения. Уточняйте, что это запись самого сна, или о чём там речь.

Новенький, все никак поверить не может.

А эту фразу отправляем в ссылку за «…она…»

Электра

Это подружка Дардевила что ли? По описанию она – «предельно опасная». Или тут речь об её античном прототипе. Или это какое-то электрическое устройство или локация типа ваших Килотин и Пожарищ. Если так, то синоним бы поискать. А то гарантирую, что процентов 60 читателей подумают, что о бабе речь.

вспомнил первый опыт "общения".

Не мудрено, к подружке Дардевила все с сексом пристают, а она в морду бьёт. Очень плохой опыт.

"некроз"

Уверены? И кстати, каких тканей?

Кинув вперед "ручку" (так он решил их называть)

Хренушки, это вы её так назвали. Зачем всё это? Выше напишите, что нашёл какой-то стальной стержень, и тут пишите про стержень

...Игорь увидел яркую фиолетовую вспышку - способную ослепить при прямом взгляде на нее, но сквозь прикрытые веки свет даже можно было назвать приятным. Открывшиеся через некоторые время глаза увидели только какой-то серебристый плевок - "ручка" расплавилась в полете.

Тут снова «Оу май гад!». Если он увидел вспышку и она имеет свойства слепить, то он уже временно ослеп. А вы про взгляд из-под век и прочую чушь. «Увидел вспышку и всё», а потом «Открыв глаза, Игорь увидел серебристую лужицу – всё что осталось от стержня.

Но между ними есть проход, там

где?

— Нет. Он проснулся почти сразу и попросил полотенце почти сразу после пробуждения.

«Нет. Он проснулся, пришёл в себя и попросил полотенце»

В руках он держал очередную засвеченную пленку

Я тут подумал, а ведь плёнка то у вас аудио, если я правильно понимаю. Она как бы не может быть засвеченной.

Я лично отпускаю вас на сегодня. Под свою ответственность

На сегодня можете быть свободны. Под мою ответственность.

"— И вы всегда там одни?

один

Ну я и сел ждать

Ну я и стал ждать.

Как вдруг услышал шаги, громкие. Страшные, словно что-то огромное подбирается. И знаете, моментально стало до ужаса страшно- это просто словами не передать. Я в панике убежал.

Я сроднился с прижатой к лицу рукой... Нельзя подбираться и громко топать. И шаги не могут быть страшными. «Как вдруг услышал громкие шаги. Что-то огромное приближалось. Меня охватил ужас. Тело не слушалось - словами не передать моих чувств. Я собрал остатки воли и убежал.

Не открывая глаз, он ловко начал левой рукой разматывать бинты на правой. Постепенно, слой за слоем, оголялась розовая, полностью здоровая кожа.

«Не открывая глаз он стал разматывать бинты на правой руке. С каждым движением, ткань сползала с плоти. Под ней проглядывалась розовая кожа – рука была здорова.

Рука потянулась к очкам.«-»

Тире забыли после фразы поставить.

Подозрительно свободный проход. Ничего, даже самой захудалой Мышеловки нет. Странно. Но размышлять особо некогда, и Игорь начинает спускаться по старой, крошащейся лесенке.

Прыгающий фокал. Не редкость для рассказа.

Игорь видел только стену, у которой стоял; остальные три (если исходить из предположения о квадратности подвала)

Снова старый вопрос: «Нахрена?!» Очередное ненужное уточнение. Удаляйте всё выделенное.

всего пару лет назад закончившая обучение.

ОЧЕРЕДНАЯ ЛИШНЯЯ ДЕТАЛЬ!

он ложился спать, просыпался и продолжал двигаться вперед, надеясь хоть на что-нибудь. С каждым шагом желание покориться судьбе, бросить все и остаться на месте становилось все сильнее. Радовало отсутствие голода – физическое тело находилось под надежной защитой, в то время, как разум блуждал где-то далеко.

Вот и зачем ему ложиться спать, если тело «под надёжной защитой»? И потом, он как бы уже спит.
Дальше мне надоело

Что в итоге? Извините, Дмитрий, но это типичная история в жанре ужасов, написанная средним языком с необоснованным финалом.
Не худшее, что читал, но и до лучшего далековато. Так что перо в руку и с заветом Ильича, который Ульянов.

- Ты и правда Ужас, летящий на крыльях ночи.
- Я предупреждал.
- Зря не поверил.
- Всё что ли?
- Пожалуй.
- Приходи ещё.
- Это вряд ли. Прощай.
Унылый текст натужно улыбнулся и помахал на прощанье буквами из последнего предложения. Он остался ждать своего читателя. Такой ведь должен быть в этом мире. Он был в этом абсолютно уверен.

[karpa]

Круговая порука, группа 11. Рецензия

Название рассказа. Предполагает более или менее адекватное отражение сюжета или авторского представления об этом.
Сюжет. Завязка-Кульминация-Развязка.
Завязка. Рассказ начинается с диалога. Причем автор выбирает фразу, которая по смыслу должна отражать некую тайну. Оно вроде бы так, однако, фраза построена неудачно:
«- Стоп, погоди. То есть ты хочешь сказать, что у него и правда все это… само?»
Читателю в глаза бросаются обе первые фразы из диалога. Автор использует для обозначения тайны – не медицинский термин, не поэтический или художественный, а лексикон ученика седьмого класса. Вследствие этого явление, которое «оно и само» уже не вызывает доверия.
Главный герой по неизвестной читателю причине привязан к койке в больнице, следовательно, на основании диагноза это должно было быть оправдано. Где этот диагноз? А то вот, понимаешь, завелся в клинике буйный псих. Если пациент не нормальный – первое, что ему запишут в анамнез – это психические отклонения.
Далее рассуждения врачей кажутся тоже не совсем профессиональными:
«- Но получить такие вещи в "другом" мире, где-то во сне… вы уж простите, но я скорее в пришельцев поверю».
Сон – это не другой мир. Врачи, как правило, - материалисты жуткие, - поэтому никто из них не будет говорить о «другом мире», скорее припишут сну – нечто сродни состоянию само- или не само- гипноза.

Кульминация. В процессе повествования, читатель узнает, что главный герой Игорь после засыпания попадает в другую реальность. По всему – это получается параллельный мир. Так думает он. Читатель же этого не знает, – видения Игоря – это лишь видения в состоянии гипнотического сна или нет. И действительно тот, «другой мир» с неизвестным «Городом» где-то существует на самом деле. Автор не дает пейзажей Города вне сна Игоря.
Намеки на некоторые факты проникновения реальности Города в наш мир есть, но не развиты:
«- Я не знаю, как это происходит. Я просто услышала, как он вздохнул, открыла глаза - а он весь мокрый, словно из душа вышел. Даже сильнее - с кровати прямо текла вода, а самого его трясло, словно он очень сильно замерз, - с отсутствующим видом сказала медсестра, глядя куда-то под ноги.»
Затем ГГ впадает в состояние каталепсии. Извини, автор, принять подобное состояние пациента в нашем мире, за что-то иное врачи не смогут, - это стопроцентный диагноз.

Развязка. ГГ воспринимает другую реальность во сне, который читателя протекает в нашем мире, за настоящую жизнь. Как следствие – процессы жизнедеятельности замедляются, и в нашем мире ГГ становится реально «овощем». Думаю, что именно состояние летаргического сна было зафиксировано с помощью ЭЭГ:
«- Судя по поведению, он и сейчас видит сны. ЭЭГ подтверждает.»

Финал. Автор безжалостно подводит читателя к тому, что:
«- Неужели это конец?
- Уже не первый раз такое, - глядя на прямую показаний ЭЭГ, ответил Беденский ассистенту. - Видимо, ты прав.
- Но ведь он сильный, и не с таким справлялся.
- Может, он сам не захотел справляться? Что-то там оказалось сильнее или важнее жизни здесь, - тяжело вздохнул доктор. - Отключайте.»
Да, системы жизнеобеспечения отключают при констатации смерти мозга.
Затем автор утверждает, что «там» для ГГ началась настоящая жизнь. Хотя читатель понимает, здесь – уже нет ни ГГ, ни его сознания.

Над языком и стилем автору желательно еще поработать. Многие эпизоды далеки от художественности.

Грамматика хромает сложными составными глаголами. Я не говорю порою о бедности языковых конструкций и многочисленных повторов.

Персонажи. Нет описания портретов, все они безлики, кроме имен у них ничего нет. Одна Леночка, - приятная и дружелюбная. Такое описание впрочем для всех людей выглядит очень по-разному.


Декорации, фон. Город прописан хорошо. Это единственный персонаж, который играет капризничает и проявляет характер. Это понравилось.


Общая идея рассказа, что «здесь» не жизнь, а там «она настоящая» - слаба. Такой подход характерен для безвольных личностей. В обще-то ГГ живет в иллюзорном мире, куда и уходит. Тема декаданса победила.

Фантастика присутствует. Несмотря на то, что автор поставил загадку, но реально не решил ее. «Наши» люди здесь должны были получить кусок пирога для будущих исследований.
Тему Города автор раскрыл.
Для гармонии сюжета мне не хватило житейской логики.
Два отличных момента было явно упущено для крутого поворота сюжета: Источник с целебной водой. И хорошая организация видеосъемки спящего пациента.

Удачи автору, :)

[e_allard]

Отзыв для круговой поруки группы №11

Некоторые вещи в этом рассказе меня выбивали из колеи и даже злили, из-за чего хотелось бросить читать. Но сама идея города-сна меня заворожила. Город-сон, который на самом деле не сон, а настоящий город, куда человек переносится, когда засыпает. Нельзя сказать, что это какой-то новый приём. Наоборот, довольно часто встречающийся, особенно в мистических сериалах или фильмах. Но он, на мой взгляд, находит отклик в сердцах людей, потому что мы часто переносимся в наших снах в некие миры. И подчас начинаем думать, что переносимся туда реально.

Скрытый текст - Отзыв:

Название. Что называется «покрывает» ¾ темы рассказа. Наталкивает читателя на мысль, что город, который описывает автор, реален. Хотя я действительно, когда читал вначале, решил, что все же город является сном.

Сюжет. Он довольно прост. В больницу попадает странный пациент, который в момент сна получается различные повреждения, причём таким, какие он сам во сне нанести себе не мог. Плёнки, где заснят сон пациента, стираются со временем. Пациент переносится в город-сон, встречается с таким же как и он, Сновидцем и после разговора с ним, решает остаться здесь.

Персонажи. Главный герой – Игорь, врачи, Сновидец Вадим, девочка Катя. Несмотря на то, что персонажи, в общем-то, довольно живо себя ведут, их трудно отличить друг от друга. Они появляются, чтобы «отыграть роль» в рассказе вместе с главным героем. Они не второстепенные персонажи, а массовка, на фоне которого есть два действующих лица: Игорь и Город.

Соответствие темы: Да, город здесь присутствует и очень ярко в виде живого постоянно изменяющегося организма. Правда, по какой причине, Город меняется, почему туда попадает главный герой, все это, увы, остаётся за кадром.

Атмосфера. Это получилось здорово. Описание города детальные, яркие, мистические. Мне это понравилось больше всего. Я представил себе, как я брожу по этому городу, изучаю.

Стиль. В принципе стиль мне понравился. Он даёт картинку, хотя выглядит довольно просто, без излишеств, без метафор. Описательный стиль.

Композиция. Завязка даётся в диалоге двух обезличенных врачей, которые наблюдают странное поведение пациента. Мы ничего не знаем ни о пациенте, ни о врачах. Но автор сразу хочет, чтобы нас это заинтересовало. На мой взгляд, не очень удачный приём. Лучше, если бы автор начал с того, что Игорь проснулся и вновь увидел ожоги. Сам. Тогда было бы сразу слияние с главным героем. Дальше идёт линейное повествование, где главный герой то возвращается в город, то в больницу. Оно идёт без накопления напряжения. Читатель следит с интересом за сюжетом, потому что хочет понять разгадку тайны, что это за город, почему герой здесь оказался. Но, увы, автор так и не даёт нам разгадать это. Из-за чего возникает разочарование. Финал даётся, как освобождение от страданий героя, который понял, что Город – это его судьба. И если он перестанет сопротивляться, Город примет его и дарует спокойствие.

Логика. Хромает в первую очередь в отношении описания больницы. У меня есть определённые знания в медицине. И могу сказать, что и больница, и действие медперсонала и все, что с этим связано – непрофессионально и режет глаз. Во-первых, такого пациента не привязывают, а фиксируют к специальной кровати. И отвязываться сам он не может. Его могут отвязывать только медперсонал. Во-вторых, действие медперсонала, начиная от врачей и кончая медсёстрами, выглядит неловко и даже нелепо.

Скрытый текст - Примеры нелогичностей:

— На пленке этого не видно, но вся правая рука от локтя и ниже у него сильно обожжена. А левая… на ней сломаны два пальца. Это было еще вчера, тоже во сне.

А почему это должно быть видно на видеосъёмке? Съёмка фиксирует только поведение пациента. Все остальное регистрируется при детальном обследовании, сломанные пальцы или любые сломанные кости после рентгена. Внешне конечности могут выглядеть нормально, а кости могут быть сломаны. Точно также должны быть зарегистрированы повреждения внутренних органов.

— Меня сегодня отвяжут? Я в туалет хочу. И руку бы обработать! - крикнул он, и всего несколькими секундами позже в палате появилась медсестра Леночка - приятная, дружелюбная девушка. Увидев ожоги, она тихонько ахнула и, засуетившись, стала отвязывать Игоря.

Если пациент находится в таком тяжёлом состоянии, и он зафиксирован, то, все физиологические надобности он справляет в специальные сосуды — «судна», «утки». Зачем же ему вставать, если у него сломаны руки, повреждена кожа? Беспокоить такого пациента нельзя. Медсестра действует совершенно непрофессионально. Она не имеет права сама принимать решение о том, нужно отвязывать пациента или нет. Она может это делать только по указанию врача.

— Осторожнее, - сквозь зубы процедил он, когда Лена случайно ткнула пряжкой ремня в обожженное место. Водянистый пузырь тут же лопнул.

Чрезвычайно непрофессионально. Внезапно лопнувший волдырь может привести у ослабленного пациента к сепсису. Обычно волдырь протыкают стерильными иглами. Если медсестра может ткнуть в волдырь пряжкой (и занести в открытую рану инфекцию), то лучше бы она занимался чем-то другим. В другом месте.

Врач пришел быстро, из-за его спины выглядывало обеспокоенное лицо Лены. Осмотрев ожог, доктор присвистнул:
— И как вы это спокойно переносите?
— Спину мою видели? - усмехнулся в ответ Игорь.
— Кеторол лучше принять. Отчего ожог?
— Во сне появилось. Если скажу, что это было Пожарище, вы меня все равно не поймете, да и не поверите.

И это говорит врач? Врач вообще не может так говорить с пациентом. И уж пациент не будет узнавать у врача, видел ли тот спину. Если врач – недотепа, пациент может ему сказать: «Посмотрите у меня то-то и то-то. У меня болит». И врач не может сказать: «ну лучше это принять». Он даёт указание медсестрам, которые в точности это выполняют. Если пациент – лежачий, значит, приносят ему лекарства в специальных сосудах и наблюдают, чтобы тот все принял. А лекарств при таких повреждениях может быть много. Для быстрейшего заживления костей, кожи, снятия болевого синдрома, аллергии и т.д. И это не только таблетки, это могут быть инъекции каких-то препаратов. Вообще, при лечении в стационаре под наблюдением медперсонала врачи предпочитают инъекции, потому в таком виде лекарство более эффективно и не разлагается пищеварительным трактом.

Врач совсем уже собрался уходить, но вдруг повернулся к Игорю лицом. Немного помолчав, он, наконец, сказал:
— Не знаю, как другие, но я вам верю. И читал интервью с вами. Постарайтесь проверять местность прежде, чем лезть. А то еще, не ровен час, и под Пресс попадете.
— Вы и про это знаете?
— Говорю же - читал. Ладно, не смею больше задерживать.

Врач не может сказать: «не смею вас задерживать». Так говорят при светской беседе, а не при профессиональном обследовании пациента.

В который раз Дмитрий Николаевич с содроганием увидел огромный рубец на спине, явно оставшийся от сильного ожога, сеть выпуклых шрамов под правой лопаткой ("В Кислотину вляпался", кажется, сказал он сам об этом при поступлении), а еще ниже - круглая зарубцевавшаяся рана глубиной в полсантиметра. Ее он отказался комментировать, сказав лишь, что и она - из Города.

Сомнительно, что врач будет содрогаться от вида повреждений. Он же профессионал. Он видел всякое и разное.

Когда вечером Беденский зашел в палату, первое, что он заметил – записку, лежащую рядом с нетронутым ужином. На листе аккуратным почерком было написано всего одно слово. "Снотворное".
— Вы хотите снотворное? Но зачем?
Игорь долго не менял позы. Наконец, он медленно повернулся, взял лист бумаги и написал еще одно слово: "Бессонница". Немного подумал и приписал: "Нужно спать".
Отложив лист и ручку, парень снова сел на прежнее место и продолжил разглядывать стену.
— Может, расскажете, что с вами произошло? – Беденский надеялся хоть на какое-то продвижение, но Игорь, казалось, перестал замечать врача. Немного постояв в тишине, доктор, наконец, сдался:
— Ну хорошо. Попробуем флунитразепам, начнем с миллиграмма. Если не поможет – скажите.
Игорь кивнул, не глядя на Беденского.

Пациент сам себе назначает лечение? Бессонница – это симптом многих заболеваний. Это мы привыкли по любому поводу бездумно глотать таблетки. А в клинике должны найти причину бессонницы, а не сразу давать пациенту сильнодействующее лекарство (15 таблеток приводит к коме!)

Миллиграмм не дал никакого результата. Как и два, которые дали на следующий день, но дозу дальше повышать не стали. Тогда Игорь решил притворяться спящим и тихонько копить столь необходимые таблетки. Смерти он не боялся – здесь парня ничего не держало.
За неделю с небольшим удалось скопить пятнадцать миллиграмм. Получив очередные два грамма, Игорь заглотил все таблетки разом и начал ждать.

Совершенно немыслимо, что медперсонал не обратил внимания, что пациент не принимает таблетки, а копит. В его палате стоит видеокамера. Обычно медсестра должна проследить, чтобы пациент принял таблетку, запил жидкостью. Если пациент прячет таблетку и потом выплёвывает – это должно быть видно на съёмке.

И вообще, наблюдать такого пациента должен целый ряд врачей, а не один. Тем более, непонятно, специалист в какой области каждый врач. Есть хирург, травматолог, терапевт. Должен быть обязательно психиатр. И ещё масса различных специалистов, которые должны были провести полное обследование. У такого пациента постоянно должны проводиться анализы, различного рода процедуры для быстрейшего заживления переломов, ожогов. А так ощущение, что дело происходит где-то в провинциальной клинике сто лет назад.

Это по поводу медицины. По поводу сюжета, у меня, конечно, возникли вопросы, почему вдруг Игорь стал Сновидцем, почему он попадает в этот город. И почему решает там остаться, хотя Город приносит ему только боль? Почему он решает покончить с собой с помощью снотворного? Ведь встреча с Вадимом, который рассказывает тайну города, происходит только после того, как Игорь ввёл себя коматозное состояние.

Выводы. В общем-то, в этом рассказе мне очень понравилась идея. Описание города, атмосфера. Все, что написано вокруг этой идеи, мне понравилось значительно меньше или совсем не понравилось. Главная проблема: автор не попытался объяснить, почему Игорь стал таким. Почему не попытался понять, почему стал таким. И почему решил уйти в этот Город. Что его подвигло на этом? По сути, он покончил с собой. Обычно для суицида нужна очень серьёзная причина, обычно сильная психическая травма, несовместимость с этой жизнью. Отсутствие воли, нерешительность. А значит, получается, мораль рассказа оказалась такова: не пытайся ничего изменить в своей жизни. Плыви по течению. Уйди от испытаний в мир фантазий.

[Lampochko]

Похоже, желание "угодить" сыграло со мной злую шутку, и попросту скрыло то, о чем я писал на самом деле. В первоначальном виде врачей почти не было, как и совершенно не было "возмущений". Просто Город и просто человек, который пытается в нем разобраться. Но я прекрасно понимал, что читать такое станут единицы, и добавил "экшена", в котором все увидели "хоррор", "место, приносящее боль" и кучу неразрешенных ответов. Более того, все уверены, что рассказ - о слабости, попытке плыть по течению и далее в том же духе. Вот это - самое обидное.
Рассказ - о самопознании. И все происходящее - метафоры. Вот вообще все. Не первый рассказ уже, который не понят, но этот хотя бы более-менее принят, в сравнении с тем же "Фиолетовым...", в котором все крутилось вокруг поведенческих паттернов, чего никто не заметил. Слишком глубоко закапываю или слишком очевидные декорации, мешающие восприятию? Не знаю. Но нужно думать, а то идеи так и останутся непонятыми.

[Святовит]

Дело не в том, что не видно о чём рассказ, а в том, что нет обоснования. Вот и смотрится всё недостоверно. Нет перелома характера. Есть откровение устами Вадима. Извините, но еслии герой терзается потому что не может понять смысл жизни, вы правда думаете, что он поверит незнакомцу? Вот так, без доказательств, без весомой аргументации.

[e_allard]

Сообщение от Lampochko

Похоже, желание "угодить" сыграло со мной злую шутку, и попросту скрыло то, о чем я писал на самом деле. В первоначальном виде врачей почти не было, как и совершенно не было "возмущений". Просто Город и просто человек, который пытается в нем разобраться.

Так восстановите первоначальный текст.

Но я прекрасно понимал, что читать такое станут единицы, и добавил "экшена", в котором все увидели "хоррор", "место, приносящее боль" и кучу неразрешенных ответов. Более того, все уверены, что рассказ - о слабости, попытке плыть по течению и далее в том же духе. Вот это - самое обидное.

Увы, читатели часто не понимают, что хотел вложить автор. С этим надо смириться или писать только для своей ЦА, которая поймет.

Рассказ - о самопознании. И все происходящее - метафоры. Вот вообще все. Не первый рассказ уже, который не понят, но этот хотя бы более-менее принят, в сравнении с тем же "Фиолетовым...", в котором все крутилось вокруг поведенческих паттернов, чего никто не заметил. Слишком глубоко закапываю или слишком очевидные декорации, мешающие восприятию? Не знаю. Но нужно думать, а то идеи так и останутся непонятыми.

Надо учиться расставлять акценты. Как это делать, я сам не знаю. У меня это тоже проблема. Но если умело сделать акцент на чем-то, на контрасте с чем-то, то читатель увидит смысл в любых декорациях.