Креатив 14: Артур Апельсинов - А она оказалась ….

[Креатив]

Артур Апельсинов - А она оказалась ….

[Эдвина Лю]

Это... Это...
Ой, нет, не так.
Здравствуйте, уважаемый автор!
Вот, теперь правильно.
У вас получилась замечательная зарисовка. Не вполне рассказ, но вполне интересная байка. Вспомнился, кстати, К-9 про ангелов и демонов - думается мне, что не я одна вспомяну тот Креативчик. Блошек мало, но есть.
- маньячка, которой нравиться смотреть... - ну что-о это такое, автор! Ай-яй-яй! Уберите мягкий знак, пока никто не видел.
- Она была одета в деловой костюм, но до того помятый, что она выглядела, как бухгалтер ушедший в запой... - сама грешу излишком местоимений, каюсь. Замените одно из "она" на "даму" или какое-нибудь иное существительное.
- Кошка ты дранная - тут надо одно "н", это очевидно.
- Дальше его ждала тюрьма, затем пост премьер министра Зимбабве и вследствие чего - членство в Масонской Ложе - очень неуклюжая фраза в целом и в особенности это "вследствие чего". Ни логики не видно, ни красоты предложения. Хотя судьба незаурядная, да. Кстати, "Сергей Петрович" смотрится тут как-то странновато ))) Надо ли вообще уточнять имя-отчество или нет? Но это уж на усмотрение автора.
- быстрым шагом вышел из парка и начал переходить дорогу - очень казенно. "Побежал через дорогу", что ли... ну не знаю, это уже вкусовщина. )))
- Вау, вы мне предрекли две судьбы и даже не попросили за это деньги. Значит, скорее всего, вы правы - просто перл. Или показательная фраза, характеризующую нестандартную логику парня. )))
И напоследок: Казино или казино? - пожалуйста, определитесь, с большой буквы или с маленькой. По тексту и так, и так есть.
Оставлю остальное другим читателям, а то им скучно будет )))
И еще одно предложение: расцветить речь всех персонажей. Николая вы пытаетесь заставить говорить как-то "какого фига", и тут же "А зачем вы вдруг соизволили пообщаться со мной напрямую?" - хотя можно было бы: "И с какого перепугу вы вдруг приперлися сами?" или "А чо вы тогда щас напрямую-то связались?" Юноша бледный в очках мог бы выражаться еще БОЛЕЕ заумно и елейно, а "байкер" - говорить с баварским акцентом или некультурно срыгивать через каждые пару слов.
Очень неплохо, милый автор, забавно так и живенько. Картинка есть, осталось отполировать текст до блеска.
С уважением, Лю.

[Арык]

Не, я не буду высказываться насчет

кивнул головой в знак согласия

поскольку это уже хрестоматия, но выскажусь за хумор.

Имхо, он здесь присутствует, несмотря на некоторые перезагибы. Упоминание Зимбабвы и хохмы Смерти тоже по приколу, так что в номинации юмора сей рассказ пока вне конкуренции.

[Reistlin]

Неплохо. Весьма неплохо. Вы порадовали Артур. "А она сказала..." значительно сильнее вашего "Ненавижу Космос". Вы верны себе, придерживаясь юмористической манеры, но в то же время шутки стали существенно лучше. Появлении Судьбы и Смерти - неожиданный и весьма забавный ход. "История" дальнобойщика определённо главная шутка рассказа. Не знаю кому как, а мне она понравилась.
Написано также неплохо, а главное увлекательно. Читается на одном дыхании. Здорово.
Напоследок некоторые замечания:

Скрытый текст - замечания:

а) В который раз он клялся себе, что в последний раз нелегкая занесла его в казино. Но, внезапно, наметанным взглядом шулера он заметил какой-то предмет, лежавший в полуметре от него. ("Но" лучше убрать)
б) Ворон было очень много, поэтому если хотите вернуть кошелек, звоните по номеру (фраза сама по себе не плохая, но мне она показалась не согласованной. Как вяжется количество ворон с возвратом кошелька? Подумайте как её можно изменить. Возможно, правильно будет между двумя частями предложения вставить фразу связку)
в) ты можешь сейчас обратно перейти дорогу, воспользоваться уличным таксофоном и позвонить владельцу кошелька (думаю лучше написать владелице кошелька, так как читатель уже знает, что речь идёт о девушке)

Удачи на конкурсе.

[Reistlin]

Да, прогресс автора явно на лицо. Текст в вашем исполнении, Артур, стал более логичным, и более "взрослым" серьёзным, при этом сохранив юмористический стиль. Понравились герои. Понравилась концовка.
Так держать, Артур!

[griphon]

Скрытый текст - кое-какие блошки:

Его расшатанным нервам была необходима точка опоры. Этой точкой оказалась лавочка, на которую он тут же уселся
Звучит очень смешно. И получается, что нервы были у главгера в пятой точке :)

неожиданно даже для самого себя Николай сразу же поверил своим собеседникам.
Как-то надо перекроить, Лучше наверное так: неожиданно для самого себя, Николай поверил своим собеседникам.

-Какого меня?!- добавил Демон.
Вот это блеск! Я уже под столом валяюсь

Повеселил, Артур! Спасибо! Растешь... действительно растешь...
Идея рассказа на 5+ :) молодец!
Удачи на конкурсе!

[ЛюдаЕдочка]

Ой, ну я даже не знаю...

С вычиткой у автора туго, пусть помогут товарищи. Причешут, уберут излишние "его-ему", "сам-свой". И концовку подрежут/дополнят: сука лишняя (понимала бы, если бы речь шла о Любви), а образ Смерти какой-то никакой. Но в целом - сойдет. Да, анекдот, но автор и не старался писать ничего иного. Для жанра короткого юмористического рассказа вполне: и улыбает, и не глупо. Но, совет - анекдоты надо резче заканчивать. Здесь, например, можно вполне завершить на "У меня на него свои планы". И название - нужно менять, однозначно.

Как-то так.

[Демьян]

Преноминация пройдена

[Reistlin]

Сообщение от ЛюдаЕдочка

Но, совет - анекдоты надо резче заканчивать. Здесь, например, можно вполне завершить на "У меня на него свои планы". И название - нужно менять, однозначно.

Полностью согласен.

[Дмитрий Белковский]

ух, автор. боюсь испортить вашу карму своей похвалой.
хорошая история. не побоюсь этого слова - оригинальная
конечно, надо кое-где подправить. пожалуйста, подработайте. потому что история хороша

[Cveтлана]

Не буду шибко оригинальной. Мне понравилось. Читалось легко, я бы даже сказала, с Азартом ))
Полностью согласна с замечаниями Лю. Притяжательные местоимения и некоторая корявость отдельных фраз и предложений слегка портят вкус рассказа. Но только слегка. Действительно, причешите его, наведите лоск.
Идея хороша - собрать ИХ ВСЕХ воедино ))

[чарот]

Забавный рассказ.
Такие коротышки лично мне приятны и симпатичны, но весовая категория, увы, не позволяет соперничать с массивными рассказами.

[SunnyBоy]

Начало шедеврально косноязычно. Слава Богу, кульминация обнаружена и, наступив, втаскивает на себе действие в финал. Финал, увы, снова никакой, так что извиняйте, что я тоже... краток.
Сюжет - штамп на штампе, в итоге - что-то чернильное смазанное.
Попробуйте обмануть своих персонажей еще больше, авось, появится интерес.

[Фёкла]

Здравствуйте!
Идея понравилась. Ангел, Демон, Судьба и Смерть одновременно – круто!
Но текст в целом показался каким-то шершавым что ли.
[HTML]вполне необходимая сумма[/HTML]
вполне достаточная – понимаю, вполне необходимая – это как?
[HTML]Они и раньше у него не задерживались надолго, но в этот раз, когда он вышел из таких пленительных дверей Казино, было только пять часов утра.[/HTML]
Они… не задерживались… – но … только пять часов утра - может, кто объяснит с точки зрения грамматики, я просто чую, что тяжёлый переход, нет?
[HTML]Его расшатанным нервам была необходима точка опоры. Этой точкой оказалась лавочка, на которую он тут же уселся.[/HTML]
Опять же… лавочка для нервов?
Удачи на конкурсе!

[г-н Мандарин]

Да! мне тоже понравилось! Но за такие названия надо пить по попе плеткой! :)

[Lotto]

Сюжет: сколько ни планируй будущее, обязательно явится судьба-злодейка и все испортит.

Логика сюжета никакая. Во-первых, автор попытался закрутить интригу с решением персонажа, но так и не справился с ней. Сбивший его грузовик - попросту рояль в кустах, используемый для немотивированного поворота (а точнее, просто обрывания) сюжета. В-вторых, описанный демон и ангел как раз и есть инструменты или творцы судьбы человека (они УЖЕ в деталях запроектировали его будущее, то есть определили судьбу). Предположить, что есть еще какая-то совершенно отдельная судьба, весьма сложно.

Кроме того, текст сильно замусорен. Наблюдается бедность стиля, связанная со злоупотреблением глаголом "быть" и частицей "это". Бедность и перяшливость языка (примеры ниже).

"Его расшатанным нервам была необходима точка опоры. Этой точкой оказалась лавочка, на которую он тут же уселся." - страшно представить, где у него были нервы.

"Внезапно, наметанным взглядом шулера он заметил какой-то предмет, лежавший в полуметре от него" - не-шулер, надо полагать, кошелек на асфальте на расстоянии вытянутой руки не заметил бы.

"Ворон было очень много, поэтому если хотите вернуть кошелек, звоните по номеру" - при чем здесь вороны?

"-Ты нас да, мы же наблюдали за тобой еще, когда ты в пеленках был" - "ты нас да" - это такое оскорбление?

"Юноша, молча, кивнул головой в знак согласия" - чем обусловлены запятые вокруг "молча"?

"Тогда она попрощается с тобой и отойдет на пару шагов, прежде чем на нее свалиться горшок с геранью" - "свалиться", ага. Горшок в голову - еще один рояль в кустах.

"Поставишь эту сотню на шестерку в рулетке и выиграешь. Затем поставишь на единицу и снова выиграешь. Тебе предложат суперигру, ты выберешь снова шестерку, и к концу этого дня у тебя будет десять миллионов долларов. Также из казино ты захватишь близняшек-танцовщиц. Последующие каждые два-три года ты будешь менять девчонок на более молодых и красивых. В итоге, когда тебе будет семьдесят лет, ты умрешь во время оргии."

Во-первых, вероятность описанной последовательности выигрышей практически нулевая. Если герою подыгрывает демон, почему бы просто не дать герою выиграть бешеную сумму сразу? Во-вторых, никакой "суперигры" в казино нет, это не "Поле чудес". В-третьих, авторская фантазия насчет траты десяти миллионов баксов всего лишь на двух новых девиц каждый два года удручает. Да и разденут они его задолго до семидесяти лет, не такая уж это и большая сумма для мота и бабника.

"его сбила машина. Не просто машина, а грузовик дальнобойщика, за которым сидел Сергей Петрович. Действия препарата, который он принял несколько суток назад, закончилось, и он буквально заснул за рулем"

Во-первых, интересно, зачем некий Сергей Петрович сидел за грузовиком, и как ему вообще удавалось сидеть за движущимся объектом? Во-вторых, химикаты, отгоняющие сонливость, принимают не по часам, а по необходимости. В-третьих, "буквально" здесь лишее.

Сводная оценка: 1 балл из 6.