Креатив 16: Анастасия Фролкина - Призвание

[Anger Builder]

Фрау Марта

Спасибо, Вам, за поддержку!

[Фрау Марта]

Сообщение от Anger Builder

Фрау Марта

Спасибо, Вам, за поддержку!

Всегда пожалуйста!
А вообще у меня создалось впечатление, что вы с e_allard об одном и том же говорите, только разными словами.

[Искры]

revival, приветствую.

Спонсор отзыва - Круговая порука.
Для удобства пройдусь по пунктам:

Фабула: и проснулась маленькая добрая и чуточку наивная фея, и полетела в Город, приключений взалкав, и открылся ей град чудесный, под стимпанк заточенный, паром да дымом дышащий. Искала фея Мастера, дабы служить ему во благо, да только кругом одни пороки и алкоголь. Люди стали подобны машинам, что создают в Городе механики окаянные, и не нужны им теперь ни любовь, ни Музы. По счастью, нашей героине встречается фея из "Чип и Дейла" старшего выпуска и знакомит ее с Мастером, не чуждым вдохновения. И Муза благополучно его вдохновляет.

Композиция: ну тут все хорошо. Завязка, развитие действия, кульминация, развязка - все присутствует и в нужных пропорциях.

Язык, стиль: вот исполнение, на мой взгляд, подкачало.
Далее подробно:

Скрытый текст - Ахтунг:

Город, полный разбитых надежд и великих открытий, домов и улиц, стимкэбов и железнодорожных веток, людей и тех, кто не достоин этого звания

Все понятно, но "город, полный домов и улиц"? Определенно, лишнее в ряду.

Маленькая Фея растерялась, увидев такую картину, но наивное любопытство одолело верх над разумом

Есть устойчивое выражение "одерживать верх", но нет выражения "одолевать верх". Либо одержало верх, либо одолело.

Она бросилась прямо к Городу в надежде найти своего Мастера и служить ему столько, сколько потребуется

Для летающего существа некорректен глагол "бросаться". Скорее уж направилась, устремилась.

Пролетев немного, она увидела легкое голубоватое облачко

Грешите избыточностью. "Легкое" здесь лишнее, так как облако по определению не вагон кирпичей, а в данной фразе еще и уменьшительно-ласкательная форма слова.

В какой-то момент чуть не налетела на лобовое стекло диковинной повозки, которая обдала ее горячим паром и умчалась дальше. Чтобы не рисковать, крошка поднялась выше и, угодив между лопастями
заходящего на швартовку летательного аппарата, кубарем пронеслась добрый десяток метров

Я еще могу принять, что фея не получила ожоги - небесное создание как-никак, - но если мы вспомним начало сказки, где она вылазила из бутона цветка, что как бы намекает на физические размеры в несколько сантиметров, возникает вопрос - сколько же при таком росте нужно катиться кубарем, чтобы отпахать десять метров?

Крошка полетела за ним, но на углу чуть не влетела в лоб мальчишке, торгующему газетными листками

Повторы "полетела-влетела". Плюс путаете временные формы слов. Если летела, то "мальчишке, торговавшему".

Решив немного отдохнуть, Фея присела на краешек трубы, торчащей из маленькой будки, как вдруг та заскрипела, пошатнулась и зашагала прямо по тротуару на коротких латунных ногах

Труба зашагала? По построению предложения выходит так, но вы, подозреваю, говорили о будке. И опять же "торчавшей", а не "торчащей".

Пройдя десяток метров, будка остановилась, выпустив добрую струю пара, под которую так некстати попала проходящая мимо дама в платье с богатым турнюром и яркими рыжими кудрями, выбившимися из-под шляпки

Снова коряво. Читается, будто платье щеголяет яркими рыжими кудрями.

Тут Фея увидела великолепного жонглера, окруженного толпой зрителей. Парень в носатой маске, просторной рубахе и красно-синем трико подбрасывал в воздух одну за другой горящие булавы и тут же
ловил их, нисколько не обжегшись

Не обжигаясь.
Здесь хочу заметить, что излишне много определений-прилагательных, большей частью мусорных. Таких, как "великолепный жонглер". Соль в том, что в худлите это нисколько не помогает созданию картинки в голове читателя. Может, для автора жонглер и великолепен, поскольку существует в его, автора, сознании. Однако, задача не только придумать и увидеть, задача в том, чтобы передать это через текст в чужой мозг. "Великолепный жонглер" - очень общее описание. Покажи его в деле, разукрась деталями, и читатель сам поймет, что парень чудо как хорош.
Носатая маска - аналогично. Что это? Нос как у Буратино, нос как у птицы, нос размером с голову. Да все что угодно. Без деталей и более точного описания не создает картинку, а только кривит восприятие сцены, как соринка в глазу.

Фея обернулась и увидела свою коллегу, только постарше

Коллега тут явно не "в стиль".

- Ты тоже фея? - изумленно спросила крошка

Ваш Капитан Очевидность.

- Давно? - деловито спросила Гайка и принялась крутить папиросу
- Это пароход, - пояснила Гайка и затянулась. - Нашла уже кого-нибудь? - деловито спросила она

Еще одна разновидность речевой избыточности - впихивание наречий в диалоги. Тут немного другая фишка, так как диалог в отличии от описаний больше воздействует на читательский слух. И здесь высший пилотаж это создать такие интонации в речи, чтобы читатель понял и ощутил каждую эмоцию говорившего. Без всяких наречий.

Не успела она договорить, как ее новая знакомая уже летела вниз, своими глазами увидеть тех, ради кого она появилась на свет

Еще избыточность. Только теперь засилье личных местоимений. Лучше убирать "он-она-они" и тому подобное. И избавляться от мусорного "свой", которого в рассказе очень много.
Фразу можно перестроить так:
Не успела она договорить, как новая знакомая уже летела вниз, чтобы воочию увидеть тех, ради кого появилась на свет.

Она заглянула в него, но ничего не увидела, комната была затянута густым туманом. Попасть в нее можно было через узенькую дверь. Залетев в помещение, маленькая Фея долго не могла разобраться в
густом дыму

Повторы "густым-густом". Ну и куда же без "былок".

Облокотившись на барную стойку, неопрятного вида мужчина пил ярко-зеленую жидкость и смотрел по сторонам мутными глазами. Фея опустилась прямо перед ним.
- Ты кто? - спросил мужчина, удивленно раскрыв глаза

Глазами-глаза.
Ну плюс как человек может открыть глаза, если только что ими зыркал туда-сюда? Лучше уж "округлив глаза". Да и вообще накачка атрибуции диалогов наречиями и такими вот вывертами создает эффект "переигрывающего актера". Надо как-то дозировать эмоции, иначе они через определенное время начинают отфильтровываться мозгом.

Химик. Какое-то время назад этот парень изобрел холодное пламя

Не так давно изобрел холодное пламя. Краткость - сестра таланта.

С химиком-жонглером также непонятка по логике. Если мир Города таков, как утверждает пропойца-поэт, не очень понятна природа толпы, рукоплещущей великолепному жонглеру. Большая часть жителей - изобретатели, которые:
- очень заняты.
- равнодушны ко всем видам прекрасного и удивительного.

На улицах испытывали новые виды пороха

Ээээ... горожане камикадзе или экстрим любят?

Когда-то это был обычный город, маленький и захолустный, а потом сюда начали приходить ученые и конструкторы. Там, откуда они бежали, за знания и способности к наукам можно было угодить на
костер. Со временем их стало так много, что весь город стал походить на мастерскую и научную лабораторию, вместе взятые. На улицах испытывали новые виды пороха, по мостовым покатились невиданные доселе машины, а в небо поднимались летательные аппараты. Мэр Города не препятствовал этому, ведь он с успехом продавал изобретения, которые поступали к нему в качестве платы за
проживание в Городе. Обычных жителей становилось все меньше, а ученые все прибывали. С тех пор прошла сотня лет. За это время сменился не один городской голова, а сам Город превратился в
ярмарку изобретений. Величайшие ученые мира мечтают поселиться здесь

Ну и на закуску еще чуток логики. Кому продавал чудеса паропанка предприимчивый Мэр, если все прочие города дремучего псевдосредневекового мира растапливали наукой костры?

Впечатление: приятная добрая сказка. Приятная содержанием, но, увы, не качеством исполнения.

[revival]

Спасибо большое за столь обширный комментарий))) Все стилистические и речевые недочеты учту и поправлю. Относительно вопросов:

Я еще могу принять, что фея не получила ожоги - небесное создание как-никак, - но если мы вспомним начало сказки, где она вылазила из бутона цветка, что как бы намекает на физические размеры в несколько сантиметров, возникает вопрос - сколько же при таком росте нужно катиться кубарем, чтобы отпахать десять метров?

Я как-то не подумала, что в сказке кто-то захочет производить замеры)))

Если мир Города таков, как утверждает пропойца-поэт, не очень понятна природа толпы, рукоплещущей великолепному жонглеру.

От ЗРЕЛИЩА не откажется даже самый зашоренный мозг)))

горожане камикадзе или экстрим любят?

Все ради науки)))

Кому продавал чудеса паропанка предприимчивый Мэр, если все прочие города дремучего псевдосредневекового мира растапливали наукой костры?

Всегда найдутся люди, готовые использовать изобретения, хотя бы как оружие. Вспомните великого изобретателя Леонардо да Винчи и его службу семейству Борджиа.

приятная добрая сказка

А вот за это спасибо, а то тут уже проскальзывало мнение о ее цинизме)))

[ombre]

Начало рассказа заставляет замереть в предвкушении — неужели это сказка? Сказка в стиле Андерсена и Гофмана, столь же прелестная и непринуждённая, сколь горькая и мудрая? Хорошие сказки пишут для детей, а с бОльшим удовольствием читают их взрослые...
Что это? Для меня - история о том, как мечта посетила музу, ненадолго, и она захотела непременно стать музой поэта, а потом наваждение прошло, и когда она поняла, что творчество не ограничивается художниками, писателями и музыкантами, а также танцами на радуге, так сказать расширила свой кругозор и сняла шоры с глаз, то стала музой инженера... И, что представляется мне одним из важнейших мест в рассказе, — потеснив с места свою товарку. Тот начинаешь задумываться — а ладно ли всё в стране фей?
Этак это сказка, объединившая симпанк и фэнтези, сказка с моралью и красивым фоном. И чего мне здесь не хватает — ума не приложу. Надо подумать

[revival]

.И чего мне здесь не хватает — ума не приложу. Надо подумать

Я Вам подскажу:-) не хватает трагизма в уходе Гайки от мастера, все-таки она была его Музой. Но Феи не люди, они умеют расставаться, тем более, что жить она будет долго и не одного Мастера ещё вдохновит.

[ombre]

revival, вы думаете? Не уверена. Тогда мне стоило бы приписать феям корысть и ревность, а, как следует из рассказа, такого быть не может. Иначе не бежала бы она от уличного артиста как от чумного. Но почему бы не найти своего инженера?

[V-Z]

Странное впечатление от рассказа. С одной стороны – преинтересный и живо выписанный город, и мы смотрим как через свое восприятие, так и глазами маленькой феи – а ведь эти два взгляда изрядно отличаются. Идея существ, которые тянутся к творцам, дабы помочь им без всякой страшной платы, мне тоже импонирует.
С другой же стороны, у меня всегда вызывает изрядное сомнение противопоставление науки и искусства. И потому город, где что-то одно доминирует – если верить поэту – вызывает странное ощущение, чувство неправдоподобности.
(Ясное дело, «правдоподобность» в истории о феях сама по себе звучит странно, но все же))
Но все же - хорошо, что фея-муза нашла Мастера, а он - обрел вдохновение. Это приятно.

[revival]

. у меня всегда вызывает изрядное сомнение противопоставление науки и искусства.

А может и нет никакого противопоставления?;-) может быть наука и исскуство это две ипостаси одного и того же?;-)

[V-Z]

Лично для меня так зачастую и есть.) Но вот, глядя через восприятие феи и слова поэта, так не кажется, поэтому и указал.

[Kolin]

Общее впечатление:

С некоторым удивлением я обнаружила, что ничего не написала в тему очень и очень понравившейся мне истории. Кстати, там еще в одном месте остались гогглы... Город отличный, обе феи живые, написано внятным, логичным языком без ненужных наворотов. Мне показалось, что я прочитала сказку, и этот факт добавил монетку в копилку моих симпатий к рассказу. Единственное, хочу сказать, что здесь, все-таки, "стим", но никак не "панк". ; )

На самом деле, отзыв ни о чем, просто благодарность.

Желаю удачи на конкурсе. : )

[karpa]

Хороша идея рассказа.
Проблема, поднятая автором не так легковесна, как о ней можно было бы подумать на первый взгляд. Муза для изобретателя еще ой как нужна порою бывает.

Понравился отсыл читателя к стрекозе, с которой великий Леонардо да Винчи мог срисовать свой геликоптер. И вообще много в тексте намеков на известных исторических личностей.

Кто-то из рецензентов определил жанр рассказа как технофэнтэзи. Пожалуй, соглашусь, о да!

Муза сей рассказ посетила конечно. Замечательные находки и игра слов и понятий.

О грамматике уже писали, поэтому это дело поправимое.

Общее впечатление. Послевкусие от рассказа остается приятное.

Удачи автору, :)

[revival]

.Kolin, спасибо большое за отзыв, я очень рада, что Вам понравилось:-) :-) :-)

[revival]

karpa , Вы абсолютно правы, и кстати первый читатель, заметивший Леонардо:-) :-) :-)
Спасибо, что заглянули:-)

[Александр Никоноров]

Автор, здравствуйте!
Для начала хочу вас поблагодарить за то, что мне не следует извиняться за отзыв.
Остальное — в спойлере.

Скрытый текст - Неоченьмногабукаф:

Найдя подходящий, и не обратив внимания на комнату за окном, крошка села, свесив ножки в Город.

Я очень многих здесь журил за перегруз дее- и причастными оборотами. Но здесь все смотрится достаточно гармонично и спокойно.

…курят опиум, - закончила Гайка

Сегодня я не пью коньяк или энергетик, зато грызу семечки. И я имел все шансы подавиться кожурой вот на этом моменте.

Ну почему же... - поэт скривился, - они слушали. А потом спросили, а почему это роза упала на лапу Азора, и с какой высоты, и не рассчитать ли им для меня, по доброте душевной, какую энергию обрела роза в момент столкновения с лапой... - он горько усмехнулся и махнул рукой.

Классно.

Теперь понимаешь, почему он в маске?! Какой прок от фокусов с огнем, если все будут знать, что тот не обжигает.

А круто же!

Одного художника высмеяли за его картины, не поняли, что было изображено. — Вот тут не сладили с запятыми. Можно было через два предложения донести весть для усиления.

Музыканта-виртуоза закидали помидорами, где им понять, что это новый прогрессивный стиль исполнения.

И здесь тоже. Кстати, в заголовках газет присутствовал тот же прием. Необоснованная длина предложений. Ну разве не лучше вот так: «Музыканта-виртуоза закидали помидорами. Где им понять, что это новый прогрессивный стиль исполнения?» Вместо точки вполне себе ничего вписалось бы и многоточие или, уж если не хотите делить предложение, то точка с запятой.

Этот город жует таких как мы, но ни проглотить, ни выплюнуть не может. Здесь мы вроде еще живы, а вроде и нет…

Хорошо сказано!

Уже вернулась!? - в голосе Гайки слышалась ирония.

В принципе ничего такого, но конкретно для меня — не знаю уж, как для большинства — этот вот «?!» знак означает резкий и недоуменный возглас. Полувопрос-полуор. А тут можно было ограничиться простым горбылем.

Со временем их стало так много, что весь город стал

Думаю, вы просто недоглядели.

- И ты здесь живешь!? - удивилась крошка. - Как?
- Я служу Мастеру.
Правда? - Фея так искренне удивилась,

Так-с. Опять повтор.

И в этих глазах она увидела пронзительно голубое небо, белоснежные облака, а еще гордый киль, роскошный взмах латунного, проклепанного по всем швам крыла, и клубы пара из сверкающей трубы.

Какие приятные визуальные росчерки… Загляденье! Банальные, но меткие.

ветер трепал пряди волос выбившиеся

Помним про запятую. Там выше есть еще несколько косяков с пунктуацией, но в рамках оценочных мероприятий эту «пустяковину» я не затрагиваю, потому что пока еще не было ни одного грамотного рассказа. Вернее, идеально грамотного.

струйками пара в небо

Ну зачем же так конкретно? Я бы вот не сказал, что у автомобилей дым идет в небо.

Резюмирую: понравилось. Автору на заметку — не терплю читать книги, написанные женщинами. Ну просто они всегда так потешно стараются передать героя мужчину, что становится грустно. Либо иная крайность — их герои получаются шибко сладенькими.
На радость мне, ваш рассказ абсолютно нейтрален, легок, сказочен, красив и правдив. Отлично передана суть, уютный стимпанк — передаю привет «Пересмешнику» Пехова, — хорошие диалоги, ничего глупого и нелепого. Все как и должно быть. Даже поругать вас практически не за что.
Есть пара моментов. Если прочтете, то не сочтите за труд ответить:
— почему несколько раз акцентировалось внимание читателя на том, что Гайка ходит?
— почему она курила?
— ваши ли это рисунки?
Если да, то я преклоняюсь перед вами.
И да, спасибо за первый по-настоящему гармоничный рассказ. Желаю вам удачи и творческих успехов. Если судьба нас столкнет еще раз в судействе, я не буду морщить свой большой нос, а прочту с интересом и без предвзятости.

[revival]

Большое спасибо, Александр Никаноров, за такую весьма приятную оценку моего рассказа.:-) :-) :-) Обязательно учту Ваши замечания, но к сожалению уже не могу внести правки, а хотелось бы, замечания ценные и по делу. Теперь к вопросам:
- Гайка ходит, потому что она более приземленная, не витает в облаках, в прямом и переносном смысле. Как мне её охарактеризовали, "прожженая бабец". Когда-то она тоже летала, а потом слишком сильно ушла в весь этот инженеринг, посуровела, возмужала. Это, кстати, ещё одна причина, почему она не смогла помочь Мастеру, немножко разучилась мечтать.:-D
- По поводу курения. Помните персонажа романа "Собачье сердце", Вяземскую. У неё ещё Преображенский спрашивал мужчина она или женщина? Так вот, Гайка "позаимствовала" некоторые её черты. Сами посудите, столько лет жить в таком городе, рядом с мужчиной, заниматься всякими мужскими игрушками...
- Рисунки не мои, я в комментарии дала адрес художника, дублирую:
steampunker.ru/profile/inkubus/
Как зайдете, загляните в публикации, у него очень много подобных работ:-)
Ещё раз спасибо за отзыв.:-)
С уважением, Анастасия.

[Александр Никоноров]

Сообщение от revival

Большое спасибо, Александр Никаноров, за такую весьма приятную оценку моего рассказа.:-) :-) :-) Обязательно учту Ваши замечания, но к сожалению уже не могу внести правки, а хотелось бы, замечания ценные и по делу. Теперь к вопросам:
- Гайка ходит, потому что она более приземленная, не витает в облаках, в прямом и переносном смысле. Как мне её охарактеризовали, "прожженая бабец". Когда-то она тоже летала, а потом слишком сильно ушла в весь этот инженеринг, посуровела, возмужала. Это, кстати, ещё одна причина, почему она не смогла помочь Мастеру, немножко разучилась мечтать.:-D
- По поводу курения. Помните персонажа романа "Собачье сердце", Вяземскую. У неё ещё Преображенский спрашивал мужчина она или женщина? Так вот, Гайка "позаимствовала" некоторые её черты. Сами посудите, столько лет жить в таком городе, рядом с мужчиной, заниматься всякими мужскими игрушками...
- Рисунки не мои, я в комментарии дала адрес художника, дублирую:
steampunker.ru/profile/inkubus/
Как зайдете, загляните в публикации, у него очень много подобных работ:-)
Ещё раз спасибо за отзыв.:-)
С уважением, Анастасия.

Отлично. Спасибо за разъяснения и рад, что смог помочь. Все равно же будете показывать рассказ кому-либо еще вне конкурса, так что поправки-то все равно можно внести :)
И да, Анастасия, спасибо за ссылку. Кажется, сегодня я немного пренебрегу работой и понаслаждаюсь картинами.

[Ранго]

Не понравилось. Начиная от натыканных в текст картинок и заканчивая комментариями в стиле: похоть, корысть и т.п. Всякая девичья глупость, вроде того, что гений должен быть голодным и не трахаться.
Не люблю читать рассказы в которых нет ни капельки real жизни и чужого опыта.

[revival]

Не понравилось

Ого! Вот так слету! И Вам здравствуйте!

Начиная от натыканных в текст картинок и заканчивая комментариями в стиле: похоть, корысть и т.п.

Сами картинки не понравились или их присутствие? Для Вас мой рассказ закончился на комментариях "похоть, корысть"?

. Всякая девичья глупость, вроде того, что гений должен быть голодным и не трахаться.

Было бы странно, если бы я будучи девочкой написала мальчиковую глупость, вы не находитесь?:-) :-) :-) Кстати, это не такая уж глупость, есть масса примеров гениев, которые-таки, были голодными и не трахались.:-D :-D :-D

.Не люблю читать рассказы в которых нет ни капельки real жизни и чужого опыта.

Я Вас, может быть, удивлю, но в фантастическом рассказе и не планировала описывать real жизнь. А почему именно чужого? А как же свой?:-D :-D :-D

[Ранго]

гений потому и гений, что никому ничего не должен. Не должен следовать правилам. Поэтому и удаётся. А масса навешивает на него ярлыки. Масса превозносит. Чтобы потом найти пятно на солнце и сжечь.
ну, а глупость именно девичья. В смысле девочки. Это не женская глупость и упаси не мужская. Надеюсь, вы просто пошутили. Или фея была недалёкой.

Сообщение от revival

в фантастическом рассказе и не планировала описывать real жизнь.

"в настоящей фантастики нет ни капли фантастики"С.

ну, и опять же по отзыву, это моё личное субъективное мнение вкусовщика - масло масляное - и собственно всё.