Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — ролевые игры, фантастика, фэнтези > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 09.03.2015, 16:03
Аватар для Креатив
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 2,379
Репутация: 109 [+/-]
Креатив 17: Локи - Степной волчонок

Локи - Степной волчонок
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 10.03.2015, 05:48
Аватар для Главный Герой
Мастер слова
 
Регистрация: 12.02.2012
Сообщений: 1,501
Репутация: 221 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Главный Герой
Преноминация пройдена.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 10.03.2015, 15:42
Аватар для Irma Pchelinsky
Ветеран
 
Регистрация: 27.02.2015
Сообщений: 561
Репутация: 86 [+/-]
В одну группу на Круговой поруке мы с вами не попали, так что напишу коротенько о своих впечатлениях =)

Каюсь, историю знаю поверхностно. Суть фантдопущения осознала только благодаря исторической справке. Так что сужу со своей невысокой колокольни, но, по-моему, историзм удался. Ничего глаз не режет. Меня только таможня удивила - разве в Древней Руси она не мытней звалась? Герои в основном хорошие (Навчин, правда, очень уж архетипичная, шаблонная), мне особенно семья главного героя понравилась. И его выбор очень понравился - любовь любовью, а воевать за хана для мальчишки, конечно, самая что ни на есть розовая мечта.

Огорчило отсутствие информации про экзамен - совсем, вообще. Я понимаю, что герой всё тут же забыл, но интересно же. Хоть пару предложений бы. А то образуется этакое белое пятно на красочном ковре визуальных образов.

Я бы с удовольствием про этих героев дальше почитала, но для отдельной истории тут не хватает развития персонажей - промежуток-то времени копеечный, толком ничего и не произошло, кроме экзамена, а экзамена-то как бы и не было =) В целом рассказ скорее похож на добротную первую главу книги, нежели на самостоятельное произведение.

Ну и немного занудства - посмотрите ещё раз пунктуацию. Ошибок пока немало. А образность очень хорошая. Удачи на конкурсе ;)
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 11.03.2015, 09:47
Аватар для Loki_2008
Мастер слова
 
Регистрация: 16.04.2012
Сообщений: 1,084
Репутация: 63 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Irma Pchelinsky Посмотреть сообщение
В одну группу на Круговой поруке мы с вами не попали, так что напишу коротенько о своих впечатлениях =)
Всё равно огромное спасибо. От вас очень приятно и всегда полезно

Цитата:
Сообщение от Irma Pchelinsky Посмотреть сообщение
Каюсь, историю знаю поверхностно. Суть фантдопущения осознала только благодаря исторической справке.
Вот вы правы. Но всё потому, что жизнь степняков почти не менялась. Я, к примеру, читал записки Ивана Ефремова о Монголии - а это 40е года. и воспоминания путешественников 18 века. И никакой разницы в повседневной жизни Вот в столице ханства - там да. Здесь лишь мелкие штрихи, заметные специалисту: например, напрямую с Чосонскими княжествами торговать Степь не могла, так как сами княжества уже исчезли под экспансией Китая. А торговля с Японией (Солнечные острова) упала до минимума, там как раз начался период Сэнгоку дзидай - Эпоха воюющих провинций
Цитата:
Сообщение от Irma Pchelinsky Посмотреть сообщение
Так что сужу со своей невысокой колокольни, но, по-моему, историзм удался. Ничего глаз не режет.
Спасибо
Цитата:
Сообщение от Irma Pchelinsky Посмотреть сообщение
Меня только таможня удивила - разве в Древней Руси она не мытней звалась?
тут,если честно, у меня пока пробел. Точнее в городах то действительно мытня. А вот таможня на границе... Это я пока не разобрался. Но она по идее отличаться должна.
Хотя, похоже этот анахронизм придётся обходить. Перестраивать фразу.
Цитата:
Сообщение от Irma Pchelinsky Посмотреть сообщение
Герои в основном хорошие (Навчин, правда, очень уж архетипичная, шаблонная), мне особенно семья главного героя понравилась. И его выбор очень понравился - любовь любовью, а воевать за хана для мальчишки, конечно, самая что ни на есть розовая мечта.
Тут вы правы. То есть шанс, конечно, был... Но не тот тип характера. Но выбор мы ему оставили
Цитата:
Сообщение от Irma Pchelinsky Посмотреть сообщение
Огорчило отсутствие информации про экзамен - совсем, вообще. Я понимаю, что герой всё тут же забыл, но интересно же. Хоть пару предложений бы. А то образуется этакое белое пятно на красочном ковре визуальных образов.
А вот тут сработал переизбыток информации. То, что я нашёл... очень много. И чтобы описать, тут наверное ещё один рассказ писать придётся.... Иначе выйдет скучный пересказ глав по конному бою и стрельбе из лука для специалистов Поленился. И деликатно опустил.
Цитата:
Сообщение от Irma Pchelinsky Посмотреть сообщение
Я бы с удовольствием про этих героев дальше почитала, но для отдельной истории тут не хватает развития персонажей - промежуток-то времени копеечный, толком ничего и не произошло, кроме экзамена, а экзамена-то как бы и не было =) В целом рассказ скорее похож на добротную первую главу книги, нежели на самостоятельное произведение.
Придётся писать))
Цитата:
Сообщение от Irma Pchelinsky Посмотреть сообщение
Ну и немного занудства - посмотрите ещё раз пунктуацию. Ошибок пока немало. А образность очень хорошая. Удачи на конкурсе ;)
Каюсь. нехватка времени жуткая. Постараюсь исправиться
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 11.03.2015, 14:54
Аватар для Таира
Свой человек
 
Регистрация: 19.03.2014
Сообщений: 483
Репутация: 57 [+/-]
О, степью дохнуло! Локи, приветствую степняка-земляка!

Чудесные описания, поэтичные. И кузнечиков услышала с цикадами, и пряный запах травы ощутила, и чаю душистого отведала за приятной беседой.

История такая простая получилась, но до чего лиричная!
Выбор у героя как будто несложный, между любовью и мечтой, но разве мечта - не та же любовь?
А девушка... пусть ждет, если любит. Все правильно. Женщинам положено ждать.

Экзамен действительно просится в текст. Если испытания проводятся в стойбище, где родился Джебе, то наверняка все девушки придут посмотреть на удальство будущих нукеров. И Навчин тоже...
Разумеется, автору виднее. Мне рассказ нравится и в этом виде.
Удачи на конкурсе!
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 11.03.2015, 16:36
Аватар для Loki_2008
Мастер слова
 
Регистрация: 16.04.2012
Сообщений: 1,084
Репутация: 63 [+/-]
Таира , спасибо. Я подумаю, подумаю насчёт испытаний. Но это скачка, стрельба из лука, облавная охота, борьба... Короче, чтобы про это написать - надо ещё много почитать... Не успевал на конкурс))) Пришлось оставить скромно в стороне
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 11.03.2015, 21:17
Местный
 
Регистрация: 23.10.2013
Сообщений: 112
Репутация: 12 [+/-]
В этом рассказе сошлись две мои "слабости": ну, люблю я красивые описания, они дают мне "нырнуть" в текст, поверить автору на слово я могу лишь ощутив "степной ветер на лице", дальше я перестаю придираться к словам и запятым, потому что они для меня перестают существовать, есть только мир, в который меня допустил автор. Вторая "слабость" - тщательность прописания эпохи, в мелких деталях, "с чувством, толком, расстановкой". Я вижу за этим огромную работу автора, сколько надо прочитать и пропустить через себя, чтобы эта "историческая реальность" ожила и герои стали похожи не на наших современников... Относительно экзамена, я согласна с вышесказанным, Таира очень дельную мысль говорит:
Цитата:
Сообщение от Таира Посмотреть сообщение
Экзамен действительно просится в текст. Если испытания проводятся в стойбище, где родился Джебе, то наверняка все девушки придут посмотреть на удальство будущих нукеров. И Навчин тоже...
Я понимаю, что расписать все невозможно, для Джебе все как в тумане, но можно попробовать выбрать один яркий финальный момент, и показать реакцию Навчин,такой какой спектр эмоций можно описать от восхищения до отчаянья, от осознания, что она его теряет. Навчин для меня немного контурно прописана, хотелось бы больше. Но это так мысли вслух, тем более женские мысли: а нам бы трагизьм и любоф... и вообще поговорить. Но по большому счету, я не сторонник советовать коренным образом править рассказы. Стиль, грамотность, построение фраз - это надо полировать до бесконечности, а вот лезь в сюжет - по моему скромному мнению, сюжет приходит откуда-то извне с героями и их конфликтом, автор лишь описывает, что "видит", и при очень глобальных правках текст вдруг теряет баланс и гармонию. А, как по мне, так текст и так хорош. Удачи!
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 12.03.2015, 09:44
Аватар для Loki_2008
Мастер слова
 
Регистрация: 16.04.2012
Сообщений: 1,084
Репутация: 63 [+/-]
Betty, спасибо.

насчёт испытаний - раз все хором сказали, что надо - обязательно подумаю.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 15.03.2015, 08:05
Аватар для harry book
Русский разведчик
 
Регистрация: 18.07.2011
Сообщений: 4,047
Репутация: 509 [+/-]
Приятная история получилась!
Присоединяюсь к любителям степных историй. Наверное, потому что живу в степной части.

Скрытый текст - Пара придирок:
Цитата:
Впрочем, последнее было формальностью.
Немного искрит на фоне степи.
Цитата:
Но он ведь честно пытался объяснить Навчин, почему он должен ехать. Девушка почему-то отказалась перемолвиться с ним хоть словом.
***
И тот случай, когда добавить подробностей не помешало бы.

__________________
Лучше всего запоминается последняя фраза...
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 15.03.2015, 22:15
Аватар для Irin Eagle
Свой человек
 
Регистрация: 31.01.2015
Сообщений: 298
Репутация: 21 [+/-]
Круговая порука 23.
Понравилось. Хотя читалось странно. Поняла, что это альтернативная история, но постоянно сбивалась на историю реальную и тыркалась в противоречия до середины рассказа. Потом текст захватил.
Идея: Выбор мужчины – война.
Сюжет: Молодому человеку неуютно в родном стойбище. Мать погибла, с братьями и отцом отношения прохладные (они только упоминаются), друзей (близких) нет. Девушка, которая ему нравиться язвит и издевается. Куда податься? В нукеры! Благо и возможность такая появляется. НО. Оказывается, девушка его любит и готова выбрать в мужья. Бабка не хочет, чтобы он болтался, незнамо где. Один дед одобряет и гордится внуком. И… Где продолжение? Условия конкурса соблюдены, сюжетная линия (данная) пришла к финалу, выбор сделан, но… Рассказ смотрится как предисловие к будущим приключениям. Будущим! – все приключения, способные оправдать название рассказа и сделать его интересным – автором оставлены за кадром.
Язык: Очень образный, красивые картинки, зримые. В тоже время проскальзывают слова, мысли и описания, не свойственные данному времени и месту. Резанули слова «парень» и «таможня» - из другого времени и места.
Скрытый текст - Скрытый текст:
И ещё:
может учинить резню стада… Одним не справятся».– «стада» – лишнее уточнение. В данном предложении не нужно. Второе предложение – рассогласование.
«зато лучшего всадника» – обычно в этом случае говорят: «наездника».
«переправляться, держась за шею коня» – коня утопишь. При переправе держаться либо за седло, либо за хвост (если наездник и сам хорошо плавает).
«перемазавшись в глине» – суглинки и глинистые почвы расположены севернее (спорно – место стойбища не установлено точно), но лучше все таки писать без уточнения – «в земле».
«А дальше гнать коня, почти не давая роздыха ни ему, ни себе» – конь считайте погиб. Человек выдержит такую скачку, конь, да после купания – нет. Так бывает только в кино. Аллюры в процессе скачки меняются через определённые промежутки времени. Вы можете написать «гнал коня со всей возможной скоростью» – не вдаваясь в подробности. По приезде в стойбище он должен был сразу заняться конём, либо попросить сделать это кого-то. Хотя бы поводить. После такой скачки бросать коня нельзя. Степняк не «сунет повод» первому попавшему. Конь – для него основное богатство.
«Поэтому едва увидев спешащего всадника, мужчина поспешил навстречу» – спешащего – поспешил – повтор.
«следи вокруг себя» – странная фраза.
«Бяслаг встретил внука на пороге: старик сидел и готовил из чурбачков заготовки для стрел» – «встретил» – вышел на встречу(?), но сидел (?) перечитывала кусок текста несколько раз, пока поняла, что вы хотели сказать.
«Вечером Джэбэ вместе с остальными отправился обратно, разговор с дедом подзабылся…» – весь рассказ Джебэ думает о воинской славе, слова деда забыться не смогут, скорее он забудет слова бабки.
«стальными клёпками» – вызывает сомнение, сталь если была в ходу в это время, то не использовалась для украшений – лучше в этом случае «медными или бронзовыми» либо «серебряными». Железными? И не могла вспомнить, где на седле эти клёпки. На луке? В других местах, либо ноги сотрёшь, либо шкуру попортишь. Седла шьют, а не клепают.
«Сами испытания Джэбэ не запомнил» – читателя уже второй раз самого интересного лишаете.
«пока дома не хватились» – в стойбище домов нет, значит и отсутствует такое понятие.

Рассказ оставил странное впечатление. Одни описания – очень неплохие местами. Но как наступает фокус событий, способный повернуть сюжетную линию, поломать спокойное повествование, автор либо заставляет героя забыть о происходящем, либо просто бросает текст, считая события несущественными. Схватка с волко-собаками – ради чего Джэбэ чуть коня не угробил? Испытания – интересно же по каким принципам способных учиться отбирали, девушка – вроде любит, но понять и ждать (как бабка деда –?) не захотела? Или парню она не очень-то люба? Почему?
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 16.03.2015, 08:47
Аватар для Loki_2008
Мастер слова
 
Регистрация: 16.04.2012
Сообщений: 1,084
Репутация: 63 [+/-]
Irin Eagle, спасибо за отзыв.
Жалко, что рассказ вы явно скачивали в пятницу. Я нночью в пятницу-субботу его обновил. Таможни там нет.

а клёпки и в самом деле использовались для украшения, для создания узоров. Кожу лошади они не натирали, так как естественно были с наружней стороны.

А вот насчёт "парень" - не соглашусь. Это не анахронизм. Парень он и в каменном веке парень))). Характеристика определённого возраста.

harry book, спасибо. рад, что понравилось
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 16.03.2015, 09:49
Аватар для Irin Eagle
Свой человек
 
Регистрация: 31.01.2015
Сообщений: 298
Репутация: 21 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Loki_2008 Посмотреть сообщение
Irin Eagle, спасибо за отзыв.
Жалко, что рассказ вы явно скачивали в пятницу. Я нночью в пятницу-субботу его обновил. Таможни там нет.
Вы правы - читала в пятницу, в субботу просматривала, но текст не обновляла. Сегодня посмотрю новый вариант - ночью отпишусь.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 16.03.2015, 10:44
Аватар для Loki_2008
Мастер слова
 
Регистрация: 16.04.2012
Сообщений: 1,084
Репутация: 63 [+/-]
А насчёт схватки с волко-собаками... Вот даже не знаю, что делать. Обычный эпизод кочевой жизни. Просто гибрид волка и собака очень легко пьянеет от крови, и в отличие от волка не убивает одного из стала, а в порыве безумства может убить сразу с десяток. именно поэтому беспокоятся. Хорошо известно на селе. Но вот объяснять это в рассказе подробно.. не знаю.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 16.03.2015, 12:04
Аватар для Irin Eagle
Свой человек
 
Регистрация: 31.01.2015
Сообщений: 298
Репутация: 21 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Loki_2008 Посмотреть сообщение
А насчёт схватки с волко-собаками... Вот даже не знаю, что делать. Обычный эпизод кочевой жизни.
Для юноши - не обычный. Привести помощь - первое взрослое дело. Показать себя должен со всех сторон. Видит-то он себя бойцом, значит и бой этот важен. И прозвище оправдаться сможет. Не просто так текст назван "Степной волчонок". Может не в рамках этого конкурса. На будущее.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 16.03.2015, 13:44
Аватар для Loki_2008
Мастер слова
 
Регистрация: 16.04.2012
Сообщений: 1,084
Репутация: 63 [+/-]
С другой стороны - он почти взрослый. То есть от статуса полноправного члена рода отделяет лишь женитьба. Не думаю, что это первое его взрослое дело. Да и не бой тут, не охота. Пастухи просто следят за стадом.

Вот облавную охоту на стаю - там да, там можно показать себя бойцом. Но это скорее к испытаниям отнести.

А на будущее - да, да. Придётся писать.))) будет повесть "Степной волчонок"
Тем более что мир Джэбэ уже придуман и разработан, включая точки ветвления.
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 17.03.2015, 10:37
Посетитель
 
Регистрация: 26.02.2015
Сообщений: 26
Репутация: 2 [+/-]
Круговая порука №23

Здравствуйте автор.
Не первый ваш рассказ, на не первом уже креативе. Не знаю, комплимент это или нет, но стиль узнаваем.
Сюжет. Джэбэ, юноша – полукровка (мать-древлянка, отец – монгол, видимо. Про нее сказано гораздо больше, чем про него), живет в деревне пастухов. Хочет стать великим воином (особенным), у него для этого есть все данные. На его счастье, Великим ханом издан специальный указ, дающий возможность сбыться его мечте. Но вот незадача – самая красивая девушка в деревне признается ему в любви и хочет создать с ним семью. Подумав, юноша проходит все испытания, и выбирает путь воина. Он уходит, девушка остается плакать.
Тема раскрыта полностью, выбор вполне себе есть.
Герои. Выделить можно четверых: сам Джэбэ разумеется, девушка Навчин, дед Бяслаг и бабушка Ургамал.
Джэбэ – поведение и мысли юноши соответствует возрасту, это удалось. Есть внешние особенности – он светлее своих сородичей, ибо мать у него светлая. Наверное, это должно было послужить дополнительным препятствием на соревнованиях – предвзятость и все такое, но не показано. Я даже задался вопросом – почему автор упустил? Зато за его эту особенность девушка «подначивает». Собственно – и вся проблема. На мой взгляд, обыграть можно было лучше. Понятно, что в деревне уважали мать, но приехавшие Старшие ханы о ней не знали.
Навчин. Опять-таки, поведение соответствует. И то, как говорила с юношей, в которого влюблена, и то что выходить с ним встречаться в конце не захотелось. Тут все в порядке.
А вот тут не в порядке:
Цитата:
Вдруг парень почувствовал, как его обнимают тонкие девичьи руки, переворачивают, а губы обжигает раскалённый холод поцелуя. Джэбэ вздрогнул, судорожно вздохнул, пытаясь понять кто это, что случилось?.. Руки узнали раньше хозяина. Навчин!
С чего это руки узнали раньше хозяина? Раньше обнимались что ли? По смыслу вроде бы впервые. До этого он только мечтал обнять.
Бяслаг и Ургамал сыграли мало, но лично я смог их представить, поэтому на мой взгляд все нормально.
Вот тут:
Цитата:
Через неделю, когда молодёжь должна была уезжать, проводить парня пришло всё родное стойбище. Джэбэ купался в непривычной славе, во внимании старейшин… Ведь нынче парень не просто один из недорослей, который ещё не обзавёлся семьёй. Теперь по нему – нукеру самого хана – в аймаке будут судить о всём роде. Поэтому про ночной разговор парень постарался забыть…
После разговора прошла неделя, значит просто сказать «ночной разговор» – как-то… несвоевременно. Семь ночей, мало ли с кем он успел наговориться. Тогда уж – «про тот ночной разговор с Навчин».
Текст.
Есть длинные предложения, которые усложняют читабельность. Например:
Цитата:
Парень не заметил, что провожать его так и не пришла стройная черноволосая красавица, которая всего через три недели должна была отпраздновать пятнадцатое лето и подарить пояс невесты тому, о ком мечтала…
ИМХО, предложение в 200 знаков и больше надо резать на два, особенно если в нем говорится о действиях более чем одного человека. (Парень не заметил, красавица не пришла, должна праздновать, подарить, мечтала. Надо вывод делать и о парне, которому вскружила голову воинская слава, и о девушке, которая осталась без любимого)
Я выделил в тексте самый неудачный абзац, который автору надо бы доработать. Начинается он так:
Цитата:
Спать в родительскую юрту Джэбэ пошёл не сразу – сперва решил заглянуть к деду Бяслагу. Бяслаг встретил внука на пороге: старик сидел и готовил из чурбачков заготовки для стрел. Такой работой обычно занимаются помощники, но Бяслаг всегда делал всё от начала и до конца сам.
Три предложениях подряд – «Бяслаг». Как-то не очень.
Последнее предложение абзаца читается с трудом. Словом, советую подумать над этим отрывком.
Язык. Скорее понравился. Много описаний, в то же самое время эпитетов и красивостей в меру, картинка мира вырисовалась.
Так же очевидно, что автор внимательно отнесся к историческим особенностям того времени и того народа.
В заключение задался я только лишь одним вопросом: где фантдоп? Искал. Не нашел.
На мой взгляд, я прочитал обычную историю, вполне возможную в тот период времени. Возможно, учитывая сноски, есть какие-то отличительные признаки, показывающие, что речь идет об альтернативной истории. Но для меня это не было очевидным и понятным (я не очень хорошо знаю тот период, и если мне надо читать доп.литературу для понимания рассказа, то это скорее минус). Если такие моменты действительно есть, желательно их выделить. Для таких как я.
Желаю удачи на конкурсе.

PS. Я тоже скачивал рассказ до вечера пятницы если что...
PPS. То что я люблю лес и не люблю степь не повлияло на отзыв.

Последний раз редактировалось Неприятности; 17.03.2015 в 10:49.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 17.03.2015, 11:07
Аватар для Loki_2008
Мастер слова
 
Регистрация: 16.04.2012
Сообщений: 1,084
Репутация: 63 [+/-]
Спасибо за отзыв.
Но, кстати,
Цитата:
Есть внешние особенности – он светлее своих сородичей, ибо мать у него светлая. Наверное, это должно было послужить дополнительным препятствием на соревнованиях – предвзятость и все такое, но не показано.
кстати, совсем нет. Вопреки сегодняшним стереотипам, степняки и лесные жители охотно роднились. И то, что девушка его этим поддевает - лишь повол. А так - в приграничье полукровками никого не удивить было.

Цитата:
(я не очень хорошо знаю тот период, и если мне надо читать доп.литературу для понимания рассказа, то это скорее минус).
потому и дал специально примечания... Но в объёме рассказа дать целиком ход истории, увы, нереально
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 18.03.2015, 03:29
Аватар для Erykah
Посетитель
 
Регистрация: 12.08.2014
Сообщений: 44
Репутация: 4 [+/-]
Круговая порука, группа 23

История юноши Джэбэ, который любви деревенской красавицы Навчин предпочитает воинскую славу. Рассказ написан витиеватым языком, очевидно, повторяющим фольклорные мотивы. Это сразу бросается в глаза и появляется ощущение, что в данном рассказе вашей целью была форма, а не содержание. Потому что в содержании я не вижу ничего хоть сколько нибудь нового. Девочка любит мальчика, мальчик вроде тоже не против, но в итоге решает, что карьера надежнее... Что в этой истории такого, что мы не читали и не видели раньше? Где новизна? Я ее не почувствовала. Поэтому содержание кажется мне незамысловатым.

Зато с формой вы играете много, иногда даже заигрываетесь. Непонятно, зачем такой простой истории такая долгая экспозиция. Описание быта, разговоры со стариками... Они несут немного информации, эмоций тоже особенно не вызывают. Создалось впечатление, что это все нужно вам, чтобы наиграться с красивыми словами. Хорошая цель, но у меня остается вопрос: зачем я все это прочитала? Зачем мне длинный разговор с дедушкой и бабушкой и описание военно-экономической ситуации, если мораль этого отрезка: будет набор в военную Академию, Джэбэ хочет в эту академию, но вот не уверен, как быть с Навчин?

Словом, мне трудно советовать усилить какие-то идеи или характеры в рассказе, просто потому что я не вижу, в каком направлении вы пытались их "копать". Они кажутся плоскими. Не люди — функции. Хочется сделать их живыми, но раз автор не предпринял для этого попытки, то непонятно, что может советовать критик.

Так что посмотрим на форму. Вам удалось создать ощущение кудрявого декоративного языка. Некоторые моменты очень удачные. Но с красивостями легко перебрать, и вы этой участи не избежали.

Первый абзац: "Заверещали обрадовано кузнечики, раздался радостный птичий вскрик, ликующе запиликали цикады. Торжествующе ухнул филин, довольный новым днём"... "ковыль расправил свои золотистые реснички и восторженно захлопал, радуясь солнцу" - какой-то перебор с эмоциями в живой природе, сплошные фанфары и барабанная дробь.

"Джэбэ мчался, не обращая внимания ни на недовольство ковыля" — а как он мог бы обращать на это внимание?

"Впрочем, искать главу рода не пришлось: Дорчже-дарга всегда вставал одним из первых. К тому же просто так гонца не посылают." — непонятна логическая связь этих предложений

Навчин — "Первая красавица рода" — так они с Джэбэ родственники, выходит?

"Вот только зерно-то уродилось в этом году хорошо. А всё везут и везут. Мне говорили всех, кого можно позвали, телега за телегой едет." — почти весь этот кусок довольно путанный, не сразу понятно, какие выводы должен сделать читатель. По мере чтения становится ясно, что эти детали не очень важны — почему бы просто не сказать все, как есть, а не ждать, что читатель логически догадается?

"– Никогда так не случится! – замотал головой парень. – Но если всё же… Конечно я останусь! – и покраснел." — я не верю что подросток в своем уме вот так просто согласится, что готов остаться ради девицы. Скорее, заартачится.

"– Нет-нет, не говори ничего сейчас. Ты лучше скажи завтра. Скажешь? Скажешь правильно?" — это говорит девушка, выросшая в патриархальном обществе. Она фактически парню предложение сделала. Я тут хотела написать, что у вас в рассказе нету фантдопа, но это похоже он и есть. Прийти ночью к парню, лежать интимно в обнимку... Это история о каких вообще временах, о царстве феминизма что ли?

"Он скажет «да». Вот только как именно оно должно прозвучать?.." - не очень понятная конструкция. Что вы имели в виду?

На этом все. Крупным недостатком, на мой взгляд, является "недоделанность" персонажей, их "функциональность", но я не могу вам ничего посоветовать. Мелочи можно поправить легко, если захотите. Благодаря языку у рассказа есть свое обаяние, но у меня от прочтения остался вопрос: зачем? что я получила, прочитав эту историю?

Желаю удачи на конкурсе!
__________________
www.nadyawrites.wordpress.com
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 24.03.2015, 23:40
Аватар для Призрак пера
Не гуру
 
Регистрация: 26.02.2015
Сообщений: 4,281
Репутация: 439 [+/-]
Начало мне нравится. Информативно и в то же время не в лоб сразу понимаешь, что оказался в альтернативной истории, примерно время, место и атмосфера дается. Потом красивое описание. Может, чуточку затянутое, но не уверен.
Действие тоже идет хорошо, с языком у автора проблем нет. Исторический материал вроде бы тоже изучен, хотя некоторые моменты у меня вызвали сомнение. Например, когда герой сомневается, что девушка ответит. Мне кажется, спрашивали только согласия родителей в том времени, месте и культуре. Тоже не уверен на сто процентов, правда.
Выбор... А вот выбор, на мой взгляд, не совсем тематический. Быть или не быть, в моем понимании, это сопротивление или борьба, жизнь или смерть, трусость или самоотверженность. Здесь же герой выбирает между двумя разными, да, но в то же время равноправными путями. И там, и там какие-то свершения, своя жизнь, свой путь. Конечно, формально подходит – если ты пошел по правой дороге, то тому, что случилось бы на левой, не быть – и все же в моем понимании и то, и то скорее «быть».
Но рассказ все равно хорошо написан, главная беда его не в выборе, а в том, что ему больше подошло бы быть первой главой. Альтернативная история, явно продуманный мир, бережно прописанный антураж – это просто слишком большой, ненужный даже замах для коротенького сюжета, который и не выглядит завершенным. Возможно, автор действительно тестирует начало повести или романа? Так или иначе, с моей точки зрения это претендент разве что в фон.
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 25.03.2015, 09:00
Аватар для Loki_2008
Мастер слова
 
Регистрация: 16.04.2012
Сообщений: 1,084
Репутация: 63 [+/-]
Призрак пера, спасибо. И да, да. Уговорили. Раз все говорят, что надо... После конкурса будет повесть, напишу.

А согласие родителей... Нет, оно, конечно, требовалось всегда. Но вот в разные периоды могли и детей спросить. А могли и не спросить. Ну и конечно, от самих родителей зависело - есть у них в характере спрашивать детей, или за них решать
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Креатив 17: Локи - Бродяга Креатив Архивы конкурсов 52 03.04.2015 02:31
Креатив 17: Локи - Штрафной легион Креатив Архивы конкурсов 42 27.02.2015 09:27
Креатив 17: Локи - Сказка для Золушки Креатив Архивы конкурсов 3 26.02.2015 17:27
Топы первого тура по группам Reistlin Архивы конкурсов 2 27.10.2014 11:19


Текущее время: 07:19. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.