Блиц 2016: Полтер Гэйст - Не в силах пошевелиться

[Креатив]

Полтер Гэйст - Не в силах пошевелиться

[Эдвина Лю]

Преноминация пройдена.

[Mike The]

После первых абзацев хотелось броситься обнимать автора. Язык - просто песня. Но повествование длилось, а песня всё топчется на одном месте. Красиво, ничего не скажешь. Но спустя страничку мозг вошёл в транс и отрубился. Предложения текут, но смысл словно неосязаем. Он проходит насквозь не взаимодействуя. Картинка теряет конкретику, смазывается, превращается в набор красок-цветов.
Короче, передоз :)
Очнулся только с появлением гостя. Соответственно история дотекла и завершилась.

Мысли по прочтению: И?

(нет, я понял историю, просто мысль такая)

Основное замечание:

[Falcon Feather]

Автор, Вы (наверное, девушка?) хорошо оригинально составляете фразы, у Вас превосходный словарный запас, видно Ваше старание, образы интересные, чувственные, но... У Вас, простите, получился винегрет. Очень много всего, в каждом предложении разные картинки (несколько), фокус теряется, ими все перегружено. (Только что было окно, уже утюг, и сразу же дверь.) Я прочитал и запомнил только осьминога, смерч, человека и жемчужину, - всё.
Выражать силу эмоций капсом? дурной тон? Несколько восклицательных знаков подряд? Я сразу же вспоминаю кричащие письма нашего директора, которые уморительно выглядят(все красное, капснутое, жирное, каждое предложение заканчивается минимум пятью "!")

Ваша работа выглядит как упражнение: "опиши сонный паралич 10к знаков".
О чем это? Что такое эта жемчужина, самое драгоценное что есть у человека? Вы не подкинули мне вариантов, как-то очень размазано. Сколько лет девочке? (она курит и бегает ночью к родителям? одновременно 16 и 10?) Я совершенно не понял, что ёё волнует, я только увидел ее кошмар. Почему ей сопереживать? Что отличает ее от сотен тысяч других девочек, которым сняться кошмары. Вы сосредоточились на описаниях ужасов, ощущений, но совершенно забыли про девочку. Вот эта жемчужина мне совершенно ни о чем не говорит.

Вот так. Простите, я, конечно, сам нулячий)), но захотелось честно передать свои ощущения от прочитанного. Может, что-то додумаю и дополню. Надеюсь, Вы воспримите критику, и Ваш следующий рассказ будет убойный

Скрытый текст - Из багов::

сделать вдох

- канцеляризм? "вдохнуть"

загородил дыхательные пути

- звучит как медицинский термин. Перекрыл горло?

К чёрту это, подумала она.

- неправильное оформление речи.

Сперва во тьме пустоты, которая сгущается в сознании перед пробуждением, а после наяву.

- а у меня нет тьмы перед пробуждением и после. Я просто ничего не помню))

не исполняли канкан,

- канцеляризм?

и вскочила с кровати, со слезами на глазах ринувшись в комнату родителей.

- нарушен порядок действий. Обычно деепричастия как бы перед (past perfect), у Вас получилось вроде как ринулась, а потом вскочила.

ПС. Название ништяк! О чем этот рассказ, я запомню 100%

[harry book]

Сообщение от Falcon Feather

- нарушен порядок действий. Обычно деепричастия как бы перед (past perfect), у Вас получилось вроде как ринулась, а потом вскочила.

Еще present continuous упомяните, вы в какой стране живете? Явно не в русскоязычной. Текст слабенький, понятно, но зачем ехидничать? Автор сыграл, как умел.

[CrazySempai]

Просто не цепляет, не запоминается. Путей исправления много (теоретически), например:
-добавить персонажей;
-усложнить сюжет;
-перевести внутренние переживания во внешние действия.
Но на месте автора я бы пошёл по пути наименьшего сопротивления. То есть подчистил стилистику и давил эмоциями, описанными грамотным языком. Тогда текст может и сыграть.

[Блиц-крик!]

Сообщение от Mike The

После первых абзацев хотелось броситься обнимать автора. Язык - просто песня. Но повествование длилось, а песня всё топчется на одном месте. Красиво, ничего не скажешь. Но спустя страничку мозг вошёл в транс и отрубился. Предложения текут, но смысл словно неосязаем. Он проходит насквозь не взаимодействуя. Картинка теряет конкретику, смазывается, превращается в набор красок-цветов.
Короче, передоз :)
Очнулся только с появлением гостя. Соответственно история дотекла и завершилась.

Мысли по прочтению: И?

(нет, я понял историю, просто мысль такая)

Основное замечание:

Благодарю за такую похвалу, очень отрадно.
Что до манеры повествования, то вы правы, оно придётся по вкусу не всем. Я и пытался показать эту тягучесть во время паралича, дать читателю пережить всю оторопь и несвязность вместе с героиней, также поэтому и не давал ей имени и везде писал "она". Собственно, суть и была в том, чтобы каждый мог почувствовать себя на том месте и представить, что подобное может произойти и с ним.

Сообщение от Falcon Feather

Автор, Вы (наверное, девушка?) хорошо оригинально составляете фразы, у Вас превосходный словарный запас, видно Ваше старание, образы интересные, чувственные, но... У Вас, простите, получился винегрет. Очень много всего, в каждом предложении разные картинки (несколько), фокус теряется, ими все перегружено. (Только что было окно, уже утюг, и сразу же дверь.) Я прочитал и запомнил только осьминога, смерч, человека и жемчужину, - всё.
Выражать силу эмоций капсом? дурной тон? Несколько восклицательных знаков подряд? Я сразу же вспоминаю кричащие письма нашего директора, которые уморительно выглядят(все красное, капснутое, жирное, каждое предложение заканчивается минимум пятью "!")

Ваша работа выглядит как упражнение: "опиши сонный паралич 10к знаков".
О чем это? Что такое эта жемчужина, самое драгоценное что есть у человека? Вы не подкинули мне вариантов, как-то очень размазано. Сколько лет девочке? (она курит и бегает ночью к родителям? одновременно 16 и 10?) Я совершенно не понял, что ёё волнует, я только увидел ее кошмар. Почему ей сопереживать? Что отличает ее от сотен тысяч других девочек, которым сняться кошмары. Вы сосредоточились на описаниях ужасов, ощущений, но совершенно забыли про девочку. Вот эта жемчужина мне совершенно ни о чем не говорит.

Вот так. Простите, я, конечно, сам нулячий)), но захотелось честно передать свои ощущения от прочитанного. Может, что-то додумаю и дополню. Надеюсь, Вы воспримите критику, и Ваш следующий рассказ будет убойный

Скрытый текст - Из багов::

- канцеляризм? "вдохнуть"
- звучит как медицинский термин. Перекрыл горло?
- неправильное оформление речи.
- а у меня нет тьмы перед пробуждением и после. Я просто ничего не помню))
- канцеляризм?
- нарушен порядок действий. Обычно деепричастия как бы перед (past perfect), у Вас получилось вроде как ринулась, а потом вскочила.

ПС. Название ништяк! О чем этот рассказ, я запомню 100%

Нет, не девушка :3 Из меня бы она получилась крайне несимпатичная. И вам спасибо за приятные слова, и вдвойне за отловленные "баги"! Часто по невнимательности упускаю такие мелочи и потом остается только краснеть и исправлять.
Думаю, почему получилось как "упражнение" и почему история не сосредотачивается конкретно на этой девочке я дал ответ предыдущим комментарием. На подобную сумбурность была ставка.
Эмоции капсом и восклицательные знаки, может, и дурной тон, но только на практике можно определить грань, где всё это и правда к месту, а где лишнее. У меня эта грань ещё определяется.
Замечаниям про жемчужину я слегка озадачен, потому что в тексте прямо сказано, что это душа девушки) А если вам кажется, что люди (даже взрослые) от неописуемого испуга не готовы броситься под защиту родителя, то вы счастливый человек, потому что никогда до ужаса не пугались. Или у вас такие же крепкие нервы, как у Роршаха из Хранителей.
И ещё раз спасибо за такой подробный комментарий, из него действительно получилось что-то извлечь для себя.

Сообщение от CrazySempai

Просто не цепляет, не запоминается. Путей исправления много (теоретически), например:
-добавить персонажей;
-усложнить сюжет;
-перевести внутренние переживания во внешние действия.
Но на месте автора я бы пошёл по пути наименьшего сопротивления. То есть подчистил стилистику и давил эмоциями, описанными грамотным языком. Тогда текст может и сыграть.

Как видите, вы не первый, кто так реагирует на подобную подачу. Лишние персонажи и сюжет изменили бы задумку, что подобное может коснуться каждого. Да, в общем-то, тут нет сюжета, и в какой-то момент я его даже придумал и написал, но в конце концов решил, но он здесь будет лишним и разрушит атмосферу.

[Mike The]

Кстати, трактовок сюжета можно поймать достаточно много. И каждая будет вполне себе. Думаю, разнонаправленность в плюс.

По манере повествования, рекомендовал бы расставить по болоту вешки. Чтобы это не были сплошные ощущения потоком, а привязывались к каким-то ярким объектам или событиями. Тогда читатель не будет теряться, начнёт дробить повествование: вот эта часть к ворону, вот эта - к табуретке. Явление гостя сразу прогоняет сон и оживляет читателя. Хотелось бы видеть подобную стимуляцию по всему тексту. А то, честно, половина просто прошла стороной - отрубился :)

С местоимениями Я, ОН, ОНА большая проблема. Крайне заманчиво вести повествование, не упоминая персонажа. Этакий абстрактный таинственный образ. У вас нормально получилось, читать можно. И тем не менее, на исключительно-мой взгляд, лучше было бы чередовать: женщина, девушка, тётенька, героиня, барышня, мадмуазель, бедняжка, кроха, несчастная... Выбирайте нужные слова и чередуйте. Имя не обязательно.

[Falcon Feather]

Сообщение от harry book

Еще present continuous упомяните, вы в какой стране живете? Явно не в русскоязычной. Текст слабенький, понятно, но зачем ехидничать? Автор сыграл, как умел.

В России живу, в Самаре=) Непонятно где я съязвил. Автор, вон положительно воспринимает критику, жаль ему плюсануть нельзя

[harry book]

Сообщение от Falcon Feather

Автор, Вы (наверное, девушка?)

Переход на личность автора, я бы разозлился.

[Иллария]

Сообщение от harry book

Переход на личность автора, я бы разозлился.

"Текст автора смотрится как текст одной знакомой девушки" - лучше, на твой взгляд? И что, озвучивать такое впечатление теперь неприлично?

[harry book]

Сообщение от Иллария

"Текст автора смотрится как текст одной знакомой девушки" - лучше, на твой взгляд?

Корректнее.

Сообщение от Иллария

И что, озвучивать такое впечатление теперь неприлично?

Высказал свое мнение, за всю общественность ответить не могу.

[Блиц-крик!]

Сообщение от Mike The

По манере повествования, рекомендовал бы расставить по болоту вешки. Чтобы это не были сплошные ощущения потоком, а привязывались к каким-то ярким объектам или событиями. Тогда читатель не будет теряться, начнёт дробить повествование: вот эта часть к ворону, вот эта - к табуретке. Явление гостя сразу прогоняет сон и оживляет читателя. Хотелось бы видеть подобную стимуляцию по всему тексту. А то, честно, половина просто прошла стороной - отрубился :)

Хороший совет. Буду иметь в виду этот фрагментированный подход.

Сообщение от Mike The

С местоимениями Я, ОН, ОНА большая проблема. Крайне заманчиво вести повествование, не упоминая персонажа. Этакий абстрактный таинственный образ. У вас нормально получилось, читать можно. И тем не менее, на исключительно-мой взгляд, лучше было бы чередовать: женщина, девушка, тётенька, героиня, барышня, мадмуазель, бедняжка, кроха, несчастная... Выбирайте нужные слова и чередуйте. Имя не обязательно.

Думал о том, чтобы всё-таки разнообразить "девушками", но решил, что даже такой уход от абстрактности что-то подпортит в рассказе. Видимо, на любителя всё это)

[CrazySempai]

Сообщение от Иллария
"Текст автора смотрится как текст одной знакомой девушки" - лучше, на твой взгляд?

Корректнее.

Тут я соглашусь с Книгой. Сообщения, начинающиеся с: "Вы, наверное, девушка..." обычно написаны с определённой целью и не бывают информативными, а тем более - элементарно вежливыми.

[djemka]

На мой взгляд, Длинного Человека всё-таки многовато, сцена получилось затянутой. Мне уже самой захотелось, чтобы девочка поскорее проснулась, потому что под конец просто надоело читать про ее страдания.
Из плюсов - много ярких зрительных образов. Некоторые весьма отвратительные, но от этого не менее яркие!

[Призрак пера]

Это, наверное, как ужастик задумывалось. Я не очень люблю ужастики и не очень в них разбираюсь, поэтому отмечу, что прочел, но оценки оставлю более компетентным в этом жанре)

[Мартокот в октябре]

Рассказ оставляет странное впечатление дневниковой девчачьей записи. Возможно, это именно тот эффект, которого автор и добивался.

Дальше. Кота не напугал этот рассказ. Ни длинный человек, ни неподвижность вынужденная как-то меня не проникли. Уж не знаю, в чём тут дело. Али кот жирноват да многошерстист, то ли автор слегка недодавил на хоррор.

Понравился образ иногда уловимой жемчужины в кармане. Понравился присевший на стул у кровати длинный. Живые образы, хорошие. Понравился ветер через закрытое окно.

вот, пожалуй, и всё. Читать было легко, и интересно. Мне хотелось узнать, что там, в конце.

воттаккакт

[Дымка Ри]

Этот рассказ как одна чистая нота. Несёт настроение. Но одной ноты мало для песни, чтобы запомнилась. Словил минутный кайф и забыл.

[Дед]

Уже многие критиковали, постараюсь не повторяться.
Я понял, зачем вы не дали имени персонажу, но мне кажется, что именно это помешало сопереживать ему. Если бы у неё было хоть чуть-чуть больше признаков, она бы воспринималась как человек, которому нужно сочувствовать. Потому что вроде бы атмосфера кошмара соблюдена. И Длинный человек был бы страшен. Но. Для меня фраза "что у тебя в кармане" воспринимается как отсылка к Хоббиту . Поэтому момент на момент показался забавным и дальше я уже не боялся. Но это уже ИМХО.

[Дэн Дэн Муши]

Пулюм-пулюм!

А мы вот пионерский лагерь вспомнили. Страшилки шепотом в 12 ночи (и самым страшным тогда была проснувшаяся воспитательница). Лестница розовым блеском для губ на зеркале, "ой-ей-ей, смотри, там огонек спускается, стирай, стирай быстрее". И если сказать "мясник, приди" трижды - причем даже если про себя скажешь, он услышит - то придет Мясник и всех в комнате зарубит топором.
До сих пор боимся
Вот ваш рассказ напоминает такую страшилку. И мы думаем, что он и не должен быть страшен до клацающих зубов, но вот по спине мурашки чуть бежать должны.
У вас - есть мурашки, но, на наш взгляд, немного растянуто. И немного перемудрено: "Он был Хароном на реке Стикс, Анубисом в залах Дуата, Папой Легба из призрачной Гвинеи. Длинный Человек был всем..." Философией повеяло... а у вас там девочка-школьница.
А ведь "он придет и съест душу" - так простенько, но так жуууутко