Креатив 18: О.ЛИС - Родовое проклятье

[Креатив]

О.ЛИС - Родовое проклятье

[Уши_чекиста]

Преноминация пройдена

Скрытый текст - пара тапок:

Бульдог Гучи

ошки с детства стали Гучиной слабостью

Чтобы было "гучиной слабостью", бульдога должны звать Гуча. А Гучи не склоняется.

Скажите, зачем у вас между абзацами по одной-две пустых строки?

[Koshka 9]

О, если не считать Ушей Чекиста, я тут первая. И две пустые строки между абзацами меня тоже слегка раздражала. Но может быть у автора такой стиль.

Ладно, поехали

Начало разочаровало. Как можно так писать? Разнобой со стилями, корявости, нелогичности, штампы.

Не знаю, какого бульдога Вы описывали, но обычно они до 50 см. в холке – это английские, французские и того меньше, и им реально сложно высунуться до половину из окна, да и хвостов у них нет – точнее есть, но в виде розочки.
Возможно Вы имели ввиду американского – у тех есть хвост, и они чуть выше, но даже, если это был крупный самец – вряд ли он бы наполовину высунулся.
С какой скоростью ехала машина, что встречные водители успевали рассмотреть довольную морду собаки, улыбались увиденному, а наш ГГ мог успеть заметить эту улыбку?

Вы думаете, в эту картинку можно поверить?

• Пролетавшие мимо сочные пейзажи, не оставляли сомнений, что местность богата солнцем и влагой
  
• музыка придавали обстановке дополнительной бодрой остроты
  
• Глеб позвонил в ближайший автосервис и стал ждать помощь
• мимо проносились навьюченные скарбом дачники, резвились весёлые стрижи. Ладно стрижи (откуда городской житель знал, что это стриж, а не ласточки еще один вопрос) и дачники в одну кучу – все проносились. Но почему дачники навьюченные в июле – весной еще все переехали, а урожай ее не созрел. Чем навьюченные?
  
• Как подсказал попавшийся на пути старик, - какой старик? Что за рояль? Логичнее было бы, если бы «автомобильные спасатели» подсказали.
  
• Остановка соответствовала пункту назначения. – какому пункту назначения, что за канцеляризм?
  
• Было непонятно, с какой целью сюда заезжал автобус, так как населением это маленькое место было явно не богато.
  
• Покосившиеся балконы второго этажа напоминали беззубые старческие рты, они нетрезво косили в разные стороны, - Вы часто видели, чтобы у деревянного дома были балконы, не один балкон, а балконы! на втором этаже? Зачем?

Ощущение, что Вы не видите картинку, которую хотите передать читателю. Увидели когда-то, как забавно собака смотрит из окна машины, но не подумали о породе. Знаете, что должны быть стрижи – вот они у Вас и летают. Догадываетесь, что дачники должны быть нагружены, иначе, зачем они едут на дачу – пожалуйста, в тексте вереницы груженых машин.

И это только по первым двум страницам. Не всем читателям хватит терпения дочитать до конца. Пользуетесь какие-то штампами "Сейчас тебе необходимо нанести визит своему преступному предку."

Но… Если читателю все-таки-таки удастся пробраться сквозь длинное корявое вступление, его ждет интересное развитие событий, которое увлекает и на недостатки текста уже не обращаешь внимание. Вместе с ГГ я погрузилась в прошлое, увидела своими глазами полуразвалившийся дом, нищету и бедность. Возникло ощущение безысходности и в тоже время надежды. И с интересом наблюдала, как же решится проблема с родовым проклятьем. В эпизоде в прошлом – у Вас заиграли образы, появились характеры. Образ Стеши и ее противовес папаша.И стало интересно.

А вот образ Глеба и Спэро, с лучистыми зелеными глазами – так и остались плоскими. Про Глеба Вы много пишите, уделяете ему внимание, стараетесь погрузить читателя в его мир, но волшебства, которое возникает при описании Стеши – нет. К нему не проникаешься симпатией, он просто инструмент, который позволяет, чтобы читатель узнал далекую трагическую историю.

Тема конкурса присутствует – герой есть. Фант допущение не новый (путешествие в прошлое, чтобы изменить будущее), но отлично тут работает. Отсутствие деталей - кто, откуда и почему дал такие указания и почему раньше не подумали исправить ситуацию – не делает текст хуже. Скорей наоборот, помешали бы темпу повествования, отвлекли бы читателя от самой истории.

Идея всей истории достаточно простая – веди себя хорошо, и слухов не будет (все же знают, что дыма без огня не бывает), не проклинай и действуй по велению сердца, по совести. И тогда… Но вы сами знаете, чем история закончилась.

Несмотря на корявость изложения, атмосфера деревни присутствует, даже запахи. Кстати, кал уберите из текста, с деревенскими скотом все-таки навоз ассоциируется.

В целом, если бы сократить начало, сбалансировать с концом, поработать над языком и образом главного героя, получился бы любопытный рассказ. Будет время и желание, попробуйте что-то сделать.

Удачи и успехов Вам, уважаемый автор.

[Гуйван Богдан]

В рассказ непросто въехать. Стиль тяжеловесный и пестрит словами, которые можно заменить на более короткие и доходчивые. Читать о том, как главный герой косплеит персонажей миллиона американских комедий, разъезжая на машине с глядящей в окно собакой, не слишком интересно. Дальше случается попаданческо-мистический поворот, который трудно воспринимать всерьез. Зачем всеведущему Спэро использовать человека, чтобы исправлять ошибки истории, если он способен их попросту не допускать? Астрал и путешествия во времени – в принципе не самая удачная смесь.

Но, после того, как протагонист переодевается в простого русского мужика, действие преображается. Быт русских крестьян конца девятнадцатого века показан детально, и в него веришь. Герой действует логично. Предваряющий конфликт работает, как надо, создавая напряжение. Неожиданный поворот (тм) тоже не подкачал. Ну и концовка. Я почти поверил, что по канонам ужасов, герой прикончит ребенка. Но вместо этого автор решил дать читателю жизнеутверждающий финал. Что тоже не круто, потому что хэппи энды всех достали.

Глеб реагирует на события, у него есть чувства, эмоции. Но совершенно непонятно, как глобально они на него влияют. Изменение протагониста не прослеживается. Если приглядеться, то идея имеется: следи за языком. Вообще, с самого начала я задумался: а в чем смысл проклятий? С людьми творятся плохие вещи лишь из-за их происхождения. Но это не имеет никакой художественной ценности. Появление сущности в конце не развеяло эти вопросы, но было хотя бы неожиданным.

Глеб – самый что ни на есть обычный человек. Героизма с его стороны я не увидел. Он сделал то, что на его месте сделал бы кто угодно, кроме совсем уж законченного психопата. И даже победить духа он самостоятельно не смог. В конце его спасла какая-то магия. Персонаж, повторюсь, живой, но в нем не хватает индивидуальности. Читатель знает о профессии Глеба и его любви к собакам. Его слова метки и остры, но они обезличены. Спэро – забавный неоднозначный дух, которого, к сожалению слишком мало.

Мира, как такового нет. Множество вопросов оставлены без ответов. Какие были цели Спэро? На кого он работал? Почему выбрал такой странный способ изменения истории, если, по сути, ему и менять-то ничего не нужно было? Можно было просто не допускать косяков, раз уж он всеведущ.

Начало суховатое. Но к авторскому языку основной части рассказа претензий нет.

В целом, получилась захватывающая история, главному герою которой не хватает отличительных черт, а сюжету – глубины и подтекста.

[kZet]

Скажу сразу небольшой любитель рассказов об исправлении прошлого, как-то все же полагаю надо жить ради будущего, но у вас неплохо. В смысле сюжет. Жизнеутверждающе )))
Начало мне тоже не глянулось, даже хотел бросить, но взял себя в руки и прочел все. Фон в целом неплохо, особенно девятнадцатый век, возможно в мой топ попадете, герой на мой взгляд раскрыт недостаточно хорошо. В целом четыре.

[olis]

Спасибо за развернутый комментарий. Бульдог американский - с хвостом и тяжелый. Моя овчарка чуть полегче, но в окно машины высовывается наполовину с большим удовольствием, только дай волю))) Начало рассказа и "лицо" героя буду править, как только прочту все замечания.

[Irma Pchelinsky]

Эх, автор, хороший, годный у вас сюжет, хоть и немного надуманный. Но над стилем ещё нужно работать. Вы пытаетесь писать самобытно, и это весьма похвально. Только вот иногда вас заносит совсем не в ту степь, особенно с сочетаемостью. Например:

излучала столько положительного настроения

Тут всё плохо. И казёно-мертворожденное "положительное настроение", и излучение этого самого настроения. Ну не говорят так. Или вот:

Размытые дождями цифры оповещали

"Оповещают" обязательно кого-нибудь. Отедльно этот глагол употребить нельзя. Или:

неприветливо щетинилось гнутыми гвоздями и ржавыми дырами

Ну нельзя щетиниться дырами! Их физическая сущность не позволяет выпирать из объекта в должной мере. И вот ещё:

Кошка наверняка забежала в скосившиеся друг на друга сараи.

В оба сразу забежала? Продолжать не буду - думаю, основная мысль уже понятна. Но это не всё - есть и фактологические странности:

Вот и сейчас шестьдесят килограммов мышц и сухожилий с воем взвились в воздух

Шестьдесят кг? Пёсик размером с некрупного человека? Ну не весит ни один бульдог больше тридцати килограмм!

– Хде, сказывай, самохонка?

– Не … убью сначала хада!

С чего бы там быть оглушению? Фрикативное "г" - да, но оглушаться в этой позиции звук не будет. У вас не крестьянин, а финн получился по акценту.

А в остальном - неплохой такой рассказ. Поработайте со стилем - уверена, что вы можете гораздо лучше писать, а фантазии и воображения вам точно хватит. Успехов ;)

[olis]

Эх стиль..., летишь мыслию, порой не знаешь хде и накосячишь) Спасибо за критику, за добрые слова тоже спасибо, все в сумме даёт стимул, однако.

ПыСы. Написала и вздрогнула - "даёт стимул" говорят или нет?" - впитываю замечания то)

[Дунот Хайд]

Вообще, вышло неплохо.
Немного затянуто к концу, во второй половине чуть-чуть заскучал, но все равно хорошо.

[Old Clown]

Мне понравилась атмосфера российской глубинки 19 века. Довольно убедительно автор описал быт, видно,что подготовился перед описанием, а не сделал это абы как.
Историей поначалу не проникся, особенно напрягли меня какие-то странные фокусы с реальностью , которые проводил Спэро. Одно дело - просто перемещать кого-то во времени, другое - внезапно доставать деревню, словно из рукава, странный фокус. Да и вообще все эти задумки с вмешательством в ход истории довольно банальны.

Скрытый текст - bb:

Но я считаю, что автор значительно улучшил рассказ, ввернув в историю мистику в виде вселившегося в мужика беса.

Так что, на мой взгляд получилось весьма неплохо.

Небольшие замечания:

украшенные неподдельными камнями ножны, которые явили из себя ещё более великолепное оружие

откуда такая уверенность по-поводу неподдельности камней?

Сейчас хозяева находятся в поле, дом у них самый крайний

Т.е., есть дома просто "крайние", но один крайнее всех?

Федя как-то странно разговаривает

Да Лушка, жена его, и наслала. Бабы же говорят и не думают, что с тех слов может получиться. Назвала с большой обиды его чёртом и упырём и сама же потом с этим чёртом жила – терпела. Одно радует, что не у каждой бабы глаз такой дурной.

А здесь как-то странно заговорил товарищ Спэро.

Он ощущал, как они размеренно тонут в этой пульсирующей студенистой жидкости.

Какое-то непонятное, по-крайней мере мне, ощущение.


В общем, поработать над стилем ещё надо, но рассказ мне понравился.

[olis]

Спасибо за отзыв. За стиль все меня кусают, значит будем трудиться)

[Loki_2008]

Ну и? Ну история, ну законченная. Без финала правда, хотя и с концом сюжета. В принципе читается, хотя и перегружено диалогами.

Но вот не цепляет совсем. наверное потому, что совершенно не удалось передать эмоции персонажа. В результате - будто фильм смотришь одним глазом

[Gourmand]

затаив дыхание, притаился в своём закутке

таится гад, дважды. :)

[olis]

А может он такой вот тип, без особых эмоций. Так-то адвокат)

[olis]

Конкретно притаился значит))) Спасибо!

[Ужас Лучезарный]

Как по мне, не стоит в рассказе упоминать "ВИАгра" и "Рамштайн". И вообще музыкальные группы.
Тут уже про стиль написали. Мне тоже не особо понравился. Сюжет, поначалу провисающий, после вроде захватил, реально было переживательно за девочку, потом, на моменте повторного появления, Спэро опять сдал, и концовка снова немного подтащила. Как-то волнообразно.
В целом, достаточно вторично это все. Для подобных сюжетов нужно брать чем-то оригинальным хотя бы в подаче или стилистике, в героях и поступках, во временных отрезках, как мне кажется, а здесь этого ничего нет.
Жаль.