|
Творческий архив Завершённые конкурсы, и другие исторически значимые темы. |
|
Опции темы |
#1
|
||||
|
||||
Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив)
Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума.
Авторам. 1. Текст произведения необходимо срывать тэгом спойлер [spoiler="<Текст>"]<То, что вы хотите убрать под спойлер>[/spoiler] Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения. 2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Ворде. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности. 3. Имеет смысл сначала прочитать хоть что-то о том как надо и, соответственно, не надо писать (например что-то отсюда). Если вы будете допускать типовые ошибки, то получите типовой ответ, причем нелицеприятный. :) 4. Если для понимания вашего произведения нужна дополнительная информация (произведение по конкретному миру, фанфик, ночной кошмар и т.д.) приведите ее перед спойлером. Не стоит ожидать что читатели хорошо знают описываемый вами мир. Критикам. 1. Допускается только оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими. 2. В отзыве необходимо указать что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений. 3. Выделения отдельных фраз и вывода "Чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткие комментарии, описывающие преступления автора против русского языка и логики. 4. Отмазки "надоело" не работают ;). Напоминаю, размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном. (Jur) Последний раз редактировалось Jur; 19.03.2009 в 09:45. |
#2261
|
||||
|
||||
Скрытый текст - Предпоследняя часть:
__________________
Не стоит ползать, если можно лететь Бывший корректор бывшего журнала "Легион" |
#2262
|
||||
|
||||
Vasex
Цитата:
2. Меня удивили предложения : "Краснолицый был и жалок и смешон одновременно. Иногда вызывало улыбку ..." Сначала идет предложение в прошедшем времени, потом прыг! - и пошло безличное. ИМХО царапнуло. ИМХО бы "Иногда вызывало улыбку" совсем убрал бы ... Цитата:
Etvilom Dreg Цитата:
ИМХО
__________________
Мои сочинения Последний раз редактировалось glider; 20.09.2008 в 17:36. |
#2263
|
|||||||
|
|||||||
J_Voron,
Цитата:
Цитата:
Далее, по-поводу сокращения. "Очень быстро" - оба слова лишних, потому что "Торговец скрылся" звучит и лучше, и лаконичнее. В крайнем случае: "Торговец поспешил скрыться", если вам уж так необходимо показать эту скорость. Дальше путанница Эн-Сэтис (классное имя) - торговец (как я понял), который никак не отреагировал на кочевников в первом предложении и тем не менее скрылся во втором. (Прошу прощения, если вы говорили о разных людях, но из текста Имя сразу привязывается к последующей Профессии). Дочитав рассказ: а нафига вообще был нужен этот Эн-Сэтис? И еще касательно "все это наводит на подозрения" и "что ж их право". Понимаю, что часть стиля и мысли героя, но выглядит так себе. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Итог: у вас появился еще один вид штампов - киношные. Умирающие на руках друзья, раненные в борьбе с армией противников герои, и другие менее заметные красивости. Ну что ж, процитирую, одного известного человека: "Не верю". Vasex, вообще неплохо - поработать чуть-чуть над текстом и будет отлично, хотя общей картины еще не вырисовывается. Выбросить можно много чего, но тогда исчезнет этот размыслительно-повествовательный стиль, которого ты, как я понял, добивался. Но некоторые места раздражают, типа вот этого: Цитата:
И кстати, наречий, у тебя, действительно, много. Из всего текста не понял, с чего это герой на ночь глядя по кладбищам шастает. Если он таким образом решил забить на жизнь, то вот это нужно было описывать прежде готов, краснолицых и прочей нечисти.
__________________
"Все, что я хотел – это пройти по такой земле, где нет карт" Майкл Ондатже "Английский пациент"
Последний раз редактировалось Лекс; 20.09.2008 в 17:43. |
#2265
|
|||||||
|
|||||||
Лекс, спасибо, учту.
Jorsoran, Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Абзац про вёдра и какую-то "лепту" читал почти не вдумываясь и ничего не понял. Как-то не в тему такое резкое подробное описание. На фоне таких предложений как вначале (Школа. 8 утра. Первый урок.) - эти вообще не в тему. Последние предложения немного уже радуют. Работа написана с юморком, довольно стандартно, но не менее привлекательно. Если как следует подлатать - выйдет толк. |
#2266
|
|||||||
|
|||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Спасибо, буду работать, приму к сведению.
__________________
Недобитый эколог... Последний раз редактировалось Jorsoran; 21.09.2008 в 15:25. |
#2268
|
||||
|
||||
Jorsoran,
Цитата:
Цитата:
Теперь в целом - понравилось. Вот только, может, чуть серьезнее, хоть тут и присутствует легкий стиль, но иногда скатывается до чистого ребячества, типа борьбы с дверями. Понравились идеи с Ишааком и братьями ППП. Так что очень даже неплохо, но вот что еще касается ребячества: Vasex уже сказал, что узкоиспользуемых слов много, и вот я к нему присоеденяюсь, потому как иногда это вызывает не те ассоциации. Теперь по абзацу с ведрами. Знаешь, не обратил на него внимания когда читал, уже после замечаний отыскал, перечитал... я вторым буду! Абзац и правда вылетает из головы, и остается только про ведра в начале. Итог: резковато, но неплохо. Даже увлекательно. Вполне возможно, что из этого что-то выйдет. J_Voron, возьму на себя смелость переделать твой кусочек о Эн-Сэтисе, и заодно объясню, что еще мне у тебя не нравится (впрочем, это наживное). Одинокий всадник встрепенулся в седле, услышав в ночи волчий вой, и пришпорил коня, стремясь поскорее достигнуть надежных стен Иштара. Торговец Эн-Сэтис знал, что не найдет прощения среди предавших (мне самому эта фраза не нравится, но тут есть размолвочка между "прощением" и "предателями") его кочевников. После гибели Ассасинов кто-то должен принять трон Варранта, и удостоиться этой чести может человек из торговой братии. Так вот, о чем я. У тебя встречаются вот эти маленикие предложения или фрагменты, которые без труда можно выкинуть. Раньше мне тоже казалось, что они создают определенный эффект, но как я теперь понял - слишком наигранно, поэтому лучше без них. Еще у тебя с пунктуацией проблемы. Хотя, как я ранее говорил - на нее уже никто внимания не обращает.
__________________
"Все, что я хотел – это пройти по такой земле, где нет карт" Майкл Ондатже "Английский пациент"
|
#2269
|
||||
|
||||
Давненько я сюда не заглядывал... кого бы покритиковать? О! Свежее мясо! Бугагагагагаааа!
Jorsoran, Сразу отмечу, что написано неплохо, в смысле языка. Живенько, метафорично и без особых ляпов, НО! О чем рассказ? Где идея? Я так понял, что рассказ посвящен нелегкой участи учеников, отправляемых училками на перемене за мелом (тетрадями, журналом) в учительскую, а пока студиозус туда идет, у него имеют место быть разные глюки в виде ослов Ньютонов (за что ты ученого так?), призраков параллельностей и синих двоек. Если это просто зарисовка, проба пера, мол, не корявый ли у меня язык, то к чему тогда данная фраза? Цитата:
Второй перс - Ишаак Ньютон. Любит печенья и какую-то растительность. И все. Какая мне разница, общие персонажи или нет, если о них ничего не известно? Итак, если ты хотела узнать, годится ли твой язык для написания расказов, то могу сказать, что годится. Но это вот - не рассказ.
__________________
I came back!!!1111 |
#2270
|
||||
|
||||
Jorsoran, если можно, я тоже подкину свои 5 копеек :]
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
Мои сочинения Последний раз редактировалось glider; 21.09.2008 в 17:22. |
#2271
|
||||
|
||||
К комментариям по поводу "школьного рассказа" добавлю, что особых "странных" слов я не заметил, а что используются редко употребляемые - это только в плюс эрудиции автора. А вот по всему остальному согласен с KWOFF-ом, смысл этого текста неясен.
__________________
Лучше гор могут быть только горы, Вниз с которых ещё не съезжал. |
#2272
|
||||
|
||||
Спасибо огромное за отзывы! Всё принято к сведению, постараюсь учесть при дальнейшей "работе".
KWOFF, SpellCaster, согласна с вами, это не рассказ, я неправильно выразилась, слово зарисовка тут лучше подойдёт (просто тогда оно на ум почему-то не пришло). Будет несколько таких зарисовочек разного объёма с одним местом действия/персами. Надо ж начём-то потренироваться (в данном случае на своих тараканах), прежде чем за "глобальное" браться. Гы, ишшо одна порция мясца на растерзание в том же духе. Извиняюсь, я их не по порядку выкладываю, а по ходу готовости, так что предпологается, что читатель знаком немножко с Юлией Кашиной и некоторыми преподами. Скрытый текст - Стенгазета:
__________________
Недобитый эколог... Последний раз редактировалось Jorsoran; 22.09.2008 в 18:03. |
#2274
|
||||
|
||||
Eliana, понравилось. Правда, рассказом бы я это не назвал, но сути это не меняет. Неплохо.
P.S. Словосочетание "прозрачные, как пергамент" вызвало некоторые сомнения.
__________________
Не стоит ползать, если можно лететь Бывший корректор бывшего журнала "Легион" Последний раз редактировалось Etvilom Dreg; 22.09.2008 в 19:31. |
#2276
|
||||
|
||||
Jorsoran
Цитата:
Вот написала ты первую зарисовку. Тебе указали на ошибки. Ты пишешь вторую зарисовку, тебе опять указывают почти на те же самые ошибки, то есть, в основном, на корявые фразы. Причем, корявые по мнению рецензента, мастеров-критиков тут вроде нет. Основная задача писателя - написать интересную книгу, а не поразить читателя филигранностью текста (хотя и это тоже важно). То есть, советую сразу начинать писать зарисовки с сюжетом, персонажами и идеей, язык тебе все равно по ходу поправят. Но я не призываю сразу поэму писать. Сначала хотя-бы просто рассказ. Теперь по поводу второй зарисовки. Постараюсь вычленить из нее что-нибудь для тебя полезное (с моей точки зрения). Грамматику править не буду - и так поправят, пройдусь-ка я по главному. Итак, идеи опять нет. То есть, хорошей идеи нет. Идею данного отрывка можно сформулировать как "пребывание в школе после занятий в одиночестве чревато незапланированным путешествием". То есть, зарисовка ни о чем, просто хотелось пофантазировать. Не страшно, но и ничего хорошего. Есть куда расти. Сюжет. МОРЕ лишнего. Такое впечатление, что писала все, что первое в голову придет. Встрёпанная тётка в три обхвата. Она тут к чему? Для атмосферы? Тогда почему ее так много? Заглянула - выглянула - забыли. Сцена с завучем зачем? Кот Вениамин. Появился, выпил воду, охаил авангардистов и ушел. Это и есть один из "общих персонажей"? В данном отрывке никакой смысловой нагрузки котяра не несет. Как, впрочем, и призрак параллельности и полупроводник. Только крыс повлиял на сюжет тем, что креативно обгрыз газету. В общем, сюжета тоже как такового нет, просто перечисление событий: сидела - встала - прошлась - куда-то попала - там побродила - кого-то встретила - вышла. Единственный вопрос, остающийся у читателя (меня), после прочитанного: "И чё?" В общем, недостатки те же, что и в первом отрывке. Не может быть, чтобы при такой фантазии писательница не могла придумать нормальную тему. Попробуй и выложи, с удовольствием прочитал бы. А зарисовки - это несерьезно.
__________________
I came back!!!1111 |
#2277
|
||||
|
||||
Eliana, очень красиво. Немного напоминает ранние рассказы Маркеса. Критиковать смысла нет - своеобразная описательная миниатюра, (рассказом я бы это тоже не стал называть). Разве, что некоторые сравнения уже заезжанны, хотя встречаются и оригинальные находки. Напрягло разве что слово "комиксы", но это чистое ИМХО.
Jorsoran, а вот здесь не без нареканий. Пишете вы весьма остроумно и живенько. Хотя "Стенгазета" и понравилась мне больше, но вот именно после нее есть два крупных замечания. Пункт 1. Вас не напрягает то, что героиня всегда одна? Она одна идет за журналом, одна рисует газету. И как специально (хотя возможно вы это и делаете специально) с ней происходят все фантастические повороты именно тогда, когда никого (из существ не-фантастических) рядом нет. Как бы поточнее объяснить... В класс заходит не-фантастическое существо в три обхвата (условно назовем "учитель"), когда волшебный грызун на виду, но фраза "учителя" строится так, что она могла привыкнуть к Крыссинговеру и не обращает на него внимания, или же она просто его не видит. Короче, если ваша героиня закончит в наркологическом центре, я не удивлюсь. Хотя это будет отличная возможность исправить Пункт 2. Пункт 2. Рассказы хороши, но в них напрочь отсутствует проблематика. Все что есть, проблематикой или конфликтом назвать нельзя, а если вы сделаете что-то подобное ваши произведения значительно поднимут уровень. Пока это веселые и бестолковые рассказики/зарисовочки, но если в них будут серьезные элементы это покажет ваше мастерство. Стиль менять не нужно, он хорош, просто внести какую-нибудь не шуточную проблематику.
__________________
"Все, что я хотел – это пройти по такой земле, где нет карт" Майкл Ондатже "Английский пациент"
|
#2278
|
||||
|
||||
Лекс, спасибо. Скажу по секрету, я эту "миниатюру" написала приблизительно за час, сразу после того, как пол-дня отмахала тяпкой на огороде:-) и хоть частенько подмывало кое-что в ней исправить - била себя по рукам и оставила в первозданном виде как пример того, что и физический труд может вдохновлять)))))))
__________________
Я думал, что я на самом дне...Но тут постучали снизу Не буває в болоті смачної води (с) "Океан Ельзи" |
#2280
|
||||
|
||||
Небольшой отрывок из главы, которую сейчас пишу. Начало второй половины.
Скрытый текст - Отрывок:
__________________
Когда выйдет - даты выхода фильмов и сериалов Последний раз редактировалось Toraton; 24.09.2008 в 12:43. |