Креатив 15: Данковский Д. - Тысячи дорог

[Креатив]

Данковский Д. - Тысячи дорог

[Уши_чекиста]

преноминаия пройдена

[Shoan]

Спасибо))))

[Koshka 9]

Shoan, приглашали? Решила заглянуть к Вам на огонек.

Милая получилась у Вас сказка, но не более того. Есть моменты, которые понравились, но есть моменты, над которыми надо серьезно поработать. Начнем по порядку.

Сюжет не замысловат: главный герой, бывший деревенский паренек, которого зачем-то взял к себе в ученики старенький маг. Маг, видимо, не очень умелый, так как за полтора года так и не смог найти магический потенциал в ученике, поэтому и отправляет бедолагу искать силу самостоятельно, авось повезет. Ну, конечно же, заблудившись, герой случайно в лесу знакомится с девочкой, которая оказалась – нет не принцессой, но дочерью местного вельможи или дворянина. Девушка попала в сложную ситуацию, а наш деревенский увалень спасает ее и находит свою магическую силу. Все счастливы – история заканчивается.

Начнем с манеры повествования – очень сложные, неоправданно длинные предложение, замысловатые конструкции, которые утяжеляют текст и мешают восприятию. Например,

Скрытый текст - Например,:

«Они сулят бесчисленное количество невероятных и прекрасных открытий… как и тьму опасностей, – облачённый в повидавшую лучшие времена парадную мантию и нахлобучив на голову давно вышедшую из моды остроконечную шляпу с поблекшими звёздочками на ней, старый маг с плохо ухоженной седой бородой развел руки и громко, по-театральному возвышенно произносил слова, уже давно ставшие традицией среди магов» - и это практически первое предложение.

Собственно, до того, как полтора года назад учитель забрал его из деревни и сделал своим учеником, Седрик ещё ни разу не путешествовал один и никогда не выбирался далеко за пределы родной деревни, если не считать тех ежегодных поездок в ближайший крупный город на ярмарку.

Седрик даже не вспомнил об осторожности, возможной опасности, таившейся там, внутри, только подскочил и отчаянно бросился вперёд, нырнув в узкий лаз, ползя на коленях, пока в тусклом свете не увидел, как потолок стал выше; можно было стать в полный рост, свободно вздохнув.

Начало неоправданно затянуто. Пока читатель доберется до сути, он уже может отложить рассказ в сторону. Интересно становится только с того места, когда Седрик попадает в деревню, а до этого идет длинное вступление. Оно могло бы быть оправдано, если бы был живой язык и занимательное описание мытарств заблудившегося деревенского паренька, но увы – это не так. Добротно, старательно сделано, но нет легкости. Глаз цепляется за сложные предложения и вязнет в тексте с мало интересной информации. Как исправить, - может поменьше про мокрые носки и капли с неба, а также отсутствие еды. А что-нибудь о Седрики, почему его выбрал маг, что за мир, в котором живут герои. Об этом ни слова в рассказе. Понятно, что Вы пытаетесь и сюжет рассказать и в количестве знаков уложиться, но два три предложения – не испортят рассказ.

Образы героев – тоже схематичные и не совсем достоверные. Почему деревенский парень не знает, что такое лужи? В его деревне дождь никогда не шел или там дорога асфальтирована? Он в лес никогда не ходил? Не может паренек из деревни быть таким неприспособленным к жизни. Вот если бы он был из дворянской семьи, жил всю жизнь с прислугой в замке, тогда это можно было бы понять. Девушка в пещере – рояль в кустах. Понятно, что ей в замке было не весело, но странно бродить в лесу и прятаться в пещерах. Хотя – у взбалмошных и капризных девиц могут быть и не такие причуды. Все, что мы узнаем о героине – это, что она нахальная девчонка с зелеными глазами. Вы так увлеклись сюжетом, что поставили героев в жесткие сюжетные рамки, и они не зажили своей жизнью, а, просто, честно выполняют сюжетную функцию. Кстати, а куда делись трупы. За два месяца они уже разложились – я представляю, какая вонь стояла в замке!!!

Идея «дня сурка» – не нова. Обыграна – обычно, ощущение, что где-то нечто подобное я уже видела и читала, так что ничего нового и интересного я для себя не нашла.

Смысл этой истории – вот здесь простор для фантазии. Каждый может найти то, что хочет. Я увидела – «Иди своим путем и, не смотря на лужи, найдешь свою судьбу, счастье, удачу и далее на выбор». Иллюстрация идеи несколько прямолинейно, но на то воля автора.

Есть, над чем работать – язык (убирайте сложные конструкции), затянутость начала – или сокращайте, или делайте его поживей, смешней, интересней. Образы – они могут здорово украсить рассказ и заслонить собой вторичность сюжета. Кстати, наткнулась на парочку опечаток, проверьте спеллчеком, все вылезет.

Но не все так плохо. Рассказ читается, не смотря на затянутости. Ближе к концу сложных конструкций или уже нет, или их просто не замечаешь. Энергетика боя присутствует, а это не так просто передать. Как было мокро и неуютно нашему герою – прочувствовала. Возможно, осень за окном способствовала. В рассказе есть настроение, что тоже не маловажно.

Работайте, основа положена. Теперь надо нарабатывать опыт. Удачи Вам, уважаемый автор !

Будут вопросы, спрашивайте

[Shoan]

Koshka 9, спасибо огромное за критику и замечания))))

С перебором и нагромождением конструкций правы, тут уже понял, когда перечитывал всё это, только пока ещё не могу сдержать поток слов и понять, как грамотно убрать, не развалив всё =.= Но вы верно всё сказали, подтвердили мои мысли.

Пояснять сюжетные моменты, думаю, не стоит. Если читателю что-то показалось непонятным, значит моя промашка. Такое не в комментариях надо рассказывать. С образами персонажей тоже. Я попробую поправить хотя бы нагромождения, время ещё есть.

Начало неоправданно затянуто. Пока читатель доберется до сути, он уже может отложить рассказ в сторону.

Вот главное замечание.

Ещё раз спасибо вам, постараюсь убрать лишнее. Немного почистил уже.

[Koshka 9]

Shoan, спасибо за доброжелательность. Рада, что ненмого помогла. Значит, не зря тратила время. Удачи!

[Shoan]

Надеюсь, что не зря, из меня плохой редактор. Но ещё раз спасибо, у вас хорошая критика)))

[Loki_2008]

Опять начинаем читать рассказ… и опять у нас сферический конь в вакууме. Сиречь на протяжении первых абзацев диалог без заднего фона. То ли актёры погорелого театра, то ли шпиёны за бронёй тихушной субмарины урываются… А диалог всё дальше и дальше. Неуместный. А деталей так и нет…
Дальше. Ладно, пафос, прочие издержки момента… И откровенный канцелярит

Твои чувства мне понятны. Я тоже не нахожу себе места, но другого выхода не вижу.

И вся торжественность момента испорчена. Теперь точно понятно – по фиг этому учителю, избавиться поскорее. А ведь это явно не специально, случайно канцелярит проскочил
Дальше тоже канцеляриты чистить и чистить… даже перечислять не буду, тут пол рассказа можно смело расстреливать на месте. За приоритет выживания. Ну зачем, зачем? Пишите проще, вычурные слова и канцеляриты – это не признак солидности работы. Нору Галь прочитайте заодно.

Да и прочие перлы

Наступив в очередную лужу и набрав полные ботинки воды, Седрик некоторое время ещё постоял в ней, сожалея о заканчивающемся запасе сухих носков.

Нескромный вопрос. Сушить не пробовали?
Кстати, по личному опыту. Немалому. Когда идёшь во лесу в дождь, на мокрые носки и всё остальное пофиг минут через пять. И одевают с утра всегда мокрое, чтобы спать в сухом.

Да и дальше. Это деревенский мальчик? А он точно из деревни? Или за полтора года в башне мага он растерял абсолютно все способности существовать без мильёна слуг? Леса боится, в лужу встать – ему проще удавится, ботиночки запачкаются, а ещё голодно ему и холодно. Бе-е-едный… дебил, простите.
Да и с рюкзачком вопрос. А он у него какой? Ладно, не знаем уровень развития мира. Вещьмешки могут и отменить. Но вот рюкзаков огромное количество разновидностейи далеко не каждый ударит по затылку. А вот если лямки неудачно утянуты, может при падении перекрутить и самостоятельно вставать очень и очень сложно. Особенно если под ногами жидкая грязь пополам с мокрой травой. Тоже есть печальный опыт.

В остальном рассказе тоже перл на перле. Не стоит писать «как у настоящих авторов», стоит подумать – а может ли быть такое на самом деле. Потому что у вас вышло то, что называется изобилием штампов: когда автор пытается брать кусочки чужих идей и заготовок бездумно, не думая как они сочетаются, вытекают ли они друг из друга, из сюжета и логики рассказа.

оба, отец и Старф, были мертвы, пронзили друг друга мечами.

Это один умер, а второй вежливо нанизался на его меч что ли?

Финал тоже намечался… нот аки и не довылупился.

Радует только одно – ошибки в глаза не бросаются, орфография там всякая, пунктуация типа оформления прямой речи и прочее. На фоне сегодняшней безграмотности вкупе с тем, что текст вычитывался – это уже огромный плюс

[Shoan]

Канцелярит =.= Он постоянно лезет всюду, мне говорили уже, но не замечаю этой гадости, леплю текст как есть. Больная мозоль. Я только недавно неграмотность побеждать начал, и с канцеляритом постараюсь. Надеюсь. Про Слово живо и мёртвое знаю, и с содержимым немного, но пока не брался толком читать. Почитаю обязательно, и уже сегодня. Спасибо)))

С сюжетом ладно уж, как и с перлами. Моя промашка.

Не соглашусь только с этим:
когда автор пытается брать кусочки чужих идей и заготовок бездумно, не думая как они сочетаются, вытекают ли они друг из друга, из сюжета и логики
рассказа.
Вторая половина фразы ладно уж, сюжет мог и криво слепить, но вот выделенное жирным я не понял. Рассказ брался полностью из головы, ничего чужого. Сперва появились герои, полюбились, я и придумал за пару дней историю, никаких сторонних опор не было.

А в остальном спасибо за строгий отзыв. Дай Бог в будущем не уйдёт в молоко. Спасибо))))

[Loki_2008]

Shoan , я очень рекомендую почитать книгу Лидии Чуковской "В лаборатории редактора". Она объяснит лучше меня про кусочки идей.
Это не плагиат, не повтор - но вот часто проскальзывает, когда машинально пытаешься делать "по аналогии" без учёта логики сюжета. Я об этом.

[Shoan]

Loki_2008, спасибо, попробую вникнуть в ваши слова, но сперва Нору Галь дочитаю. За неё тоже спасибо, интересно очень.

[Shoan]

Насколько смог, исправил текст. Попытался убрать лишнее, особенно деревенское прошлое героя))) Надеюсь канцелярита теперь меньше, хотя старые привычки сложно искоренить вот так за раз.

[cat-the-redhead]

Мне рассказ показался довольно интересным, даже увлекательным. ))
Текст, конечно, нельзя назвать идеальным: повторы, ошибки, опечатки есть, но их не так уж много.
Сюжет и хороший ровный ритм рассказа, а также наличие юмора - большие плюсы для меня как читателя. ))

[Shoan]

cat-the-redhead, это вам повезло, что раньше не заглянули, бардак стилистический был тот ещё)))))

Спасибо огромное, что прочитали. И ещё большее спасибо, что отзыв оставили)))))

[D.M.]

Доброго времени суток, автор.

Скрытый текст - Фирма "Сдохни критик!" презентует...:

0-1. «Но я не сомневаюсь, в тебе есть сила…». А вот и условие.
0-1. «И не стой столбом, неси заварку и сервиз!». Ну что ж заявка интересная, втыкаюсь в твой мир автор. Веди.
0-1. «а остальное превратилось в непроходимое болото, месива из грязи и луж.». Подозреваю, что превратилось в «месиво».
0-1. «– Заблудился.». Это кто констатировал? Лужа?
0-1. «В голове возникли образы магических чудес; как он самостоятельно сушит при помощи магии огня обувь и носки или испаряет ненавистные ему лужи одним щелчком пальцев, чтобы уж больше в них не ступать. С детства, ещё задолго до встречи с учителем, он мечтал стать огненным магом, повелителем непокорной стихии, увидев на ярмарке невероятное по зрелищности выступление одного приезжего мага, устроившего на сцене невообразимый по красоте огненный танец. Создаваемые магом чудеса навсегда оставили глубокий и яркий след в сердце Седрика.
Только вот все попытки учителя зажечь в нём хоть крохотную искорку дара провалились. Даже учитель опустил руки, признал своё поражени. В итоге они решили попробовать прибегнуть к древнему испытанию «Тысячи дорог». Маги».
Многовато магии на один абзац.
0-1. «Только вот все попытки учителя зажечь в нём хоть крохотную искорку дара провалились.». Вероятно, потому что его стихия – вода или земля… (эт так – лирическое отступление).
0-1. «Только вот все попытки учителя зажечь в нём хоть крохотную искорку дара провалились. Даже учитель».
0-1. «Даже учитель опустил руки, признал своё поражени».
е.
0-1. «И тут, среди известняка и мха на склоне, он заприметил тёмное пятно входа в пещеру.». С медведем-людоедом внутри…
0-1. «только отчаянно бросился вперёд, нырнув в узкий лаз». С очень узким медведем-людоедом… и тёмное пятно в паре строчек вверх было не в пещеру, а в лаз.
0-1. «магический светильник в форме светлячка, свет». Коряво это по десять раз повторять одни и те же слова и слова с одинаковыми корнями в таком узком пространстве.
0-1. «к удивлению Седрика, перед ним возникла невысокая, примерно до его груди, одетая в испачканную рубашку с кожаным жилетом поверх и потёртые штаны, девочка.». А до этого момента Седрик конечно не мог определить голос. Ведь голоса взрослого мужика, девочки и допустим в дупель пьяной оркчихи так похожи друг на друга…
0-1. «она отодвинулась, сев на своё прежнее место и достала из мешочка в своей руке очередной сухарик.». Мешочек только что у Седрика был. Девочка – воровка?
0-1. «точно обречённой, уверенностью.». Предположу, что ЗПТ лишняя.
0-1. «Спустя десять минут он уснул.».
Первое – становится интересней.
Второе – девочка больше похожа на доброго учителя Седрика.
И если – это внатуре учитель Седрика – то хреновато. Лучше был бы какой-нибудь злой дух, заманивающий пацанёнка в свою ловушку…
0-1. «он очутился в довольно крупной деревне». Это либо исправить, либо надо прописать в начале абзаца, чтобы не повторять слово деревня.
0-1. «как нив чём не бывало».
0-1. «Лошади остановились и с них спрыгнули ворожённые люди». Ворожба в ход пошла? Вооружённые?
0-1. «гаркнул один из солдат и схватил за руку… но не Седрика. Рядом стоял мужчина, одетый в тёплые одежды».
Седрик тащился вперёд и видел, чО творится впереди. И тут вдруг, когда он тормознул, рядом оказался мужик. Вждруг. Совершенно неожиданно. С незаметной телегой.
0-1. «солдат – один с другой лошади, а третий соскочивший с козел – схватили «торговца» за одежду и поволокли к повозке, в один миг».
0-1. «не верной». Слитно?
0-1. «Ожидание длилось долго, даже Седрик свыкся с происходящим и просто дожидался момента,».
0-1. «А затем за дверью раздались звенящие шаги человека, облачённого в тяжёлые доспехи». Седрик – мальчик-рентген? Или на слух определяет, во что одеты челы за дверью?
0-1. «ответил тем же он». Ответил он тем же – чуть приятней на взгляд.
0-1. «Седрик никогда не утешал плачущих девушек». Когда она успела превратиться из девочки в девушку… Хотя направление мысли достаточно интересно – так глядишь к концу повествования по страницам будет шастать бабушка…)))
0-1. «– Ты и правда дурень.». Девочка какая-то неоправданно борзая.
0-1. «А решение казалось невозможно отыскать: заклятие, как оказалась».
0-1. «не это, а то, что Альдис, не зная этого». поняла то, что это совсем не то, что было до этого…
«не это, а» - эт лишнее.
0-1. «он захлопнул книгу и вернулся к полкам.
Время незаметно летело вперёд, но никакого результата они так и не добились. Книги о роде Альдис не упоминали о магах и магии, только легенды о доблестных воинах и их победах. Но Аль не сдавалась и брала каждый раз новую книгу».
0-1. «– Послушай, что здесь написано, какая-то». Неплохо было бы воткнуть восклицательный знак, но не я автор этого произведения.
0-1. «книга попала в его голову, и он вырубился.».
«Вырубился», жестковато для повествования.
0-1. «надеялся на лучше».
е.
0-1. «на лучше. Схватившись за стол, он медленно поднялся, пытаясь прийти в себя и отогнать муть перед глазами, и только почувствовав себя лучше».
0-1. «бурый, мерзкий тёмно-красный цвет». Таке тёмно-красный или бурый?
0-1. «хотя душа рвалась вперёд, хотелось наколдовать себе крылья, чтобы с высоты птичьего полёта увидеть её.». Душу?
0-1. «С трудом дыша, часто моргая, стараясь избавиться от мути в глазах, он посмотрел на живую, целую Аль, а она, плача, попыталась вырваться.». В данном случае «он» предпочтительней заменить именем «Седрик», т.к. перед этим предложением идёт речь о Седрике, а затем о копье: Седрик-копьё-он.
И аще – не так хреново упоминать имя ГГ, как заваливать текст сорняками.
0-1. «Аль долго не возвращалась, обнимая отца и о чём-то с ним оживлённо болтая, взмахивая руками и чуть ли не прыгая на месте от счастья.». От счастья? Батяня щас сдохнет! Какое на хрен счастье!?

«Нефритовый дурень» - сказка о молодом непутёвом некроманте и не по годам развитой девочке с бедноватым словарным запасом. Хотя… слово дурень почти везде гармонично смотрится в тексте, кроме того момента когда девочка гнёт пальцы не по теме.
Хорошая крепкая сказка. Идея не просто ништячная – она охренительная и если автор не поленится, то может написать захватывающую и успешную книгу. Полноценый роман…, а то и несколько штук.
По тексту шляются сорняки. Атмосфера пронизана магией и духом приключений, только вот самих приключений маловато – растянуть бы их алок на 14-16 – это да.
Если диалоги персов лёгкие и непринуждённые, то некоторые абзацы наивны. Отсюда интерес: если сказка для детей, то зачем кровавые подробности и такой огромный мозг у девочки?
Седрик некоторое время ещё постоял так; Но прошло время; Седрик уже некоторое время шёл; но прошло время и т.п. начальные (и не начальные) фразы говорят о том, что... Да ни хрена они не говорят! Просто замени их и всё. По типу:
Буря набирала силу...
С каждым шагом Седрика лес...
Солнце уже припекало во всю, а...

Не очень хорошая связка между персами. То есть, когда идёт действие, твои фразы автор не всегда идут друг за другом, а зачастую скачут вразнобой и дают неверную картинку.
Вот тут, допустим:
подгоняя себя, надеясь не дать Аль совершить страшное. Она оказалась возле стоящего на коленях солдата, раненого в грудь и безуспешно силившегося подняться, раскинула руки, словно призывая смерть, и Седрик увидел её, облачённую в шкуру лошади и всадника с копьём. Он мчал лошадь во весь опор на солдата, надеясь добить, но Альдис решила встать на пути копья, зная точно, куда оно ударит.
Четырёх персов в движухе ты уместил в четыре строчки, и получилось коряво. Надо либо растягивать абзац, либо перерабатывать фразы. Первый косяк в том, что до хрена местоимений – он, она, её. И, следовательно, когда местоимения отжирают места в строчках в каких-то моментах, то плодятся ошибки как эта: раскинула руки, словно призывая смерть, и Седрик увидел её, облачённую в шкуру лошади и всадника с копьём.
Кого он увидел? Смерть или девочку в тряпках на лошадке?
Конечно, после повторного (3-го, 4–го раза) заценивания, можно уверенней растереть, о чём идёт речь, а читателю в смысл хочется воткнуться с первого. Исключения составляют те фразы и предложения – лит.приёмы - которые спецом замучены и закинуты автором в произведение.
Кароч, над этим абзацом стоит поработать тщательнее – и он не первый такой в тексте.
В целом произведение достаточно живое и интересное. Ну и мораль не подкачала: «Упорный - добьётся».

[Shoan]

D.M., приношу извинения, что так поздно ответил, в больнице лежал.

Вы очень обрадовали своим отзывом, он очень внезапен)))) За строгий обзор, за пищу для ума. С подходом. За всё спасибо. Осталась только во мне загвоздка, надеюсь я правильно всё уловлю и потом лучше выйдет.
Огромное спасибо!!!