Фантазм-2014: Desperado - Нить сюжета

[Креатив]

Desperado - Нить сюжета

[Reistlin]

Эм-м-м...
Не, ну раскрытие темы есть, хотя и специфичное. Преноминация пройдена.

[_sl_]

Три богини за столом,
Пряли судьбы день за днем)
Забыл как их звали в греческой мифологии. Имена в рассказе же вымышленные?

Игра на ассоциациях, перевертывание старого хорошо знакомого.
Средний боевичок. Не нудный. С грубоватым юмором. Глубоких мыслей не вызывает, но и отторжения от рассказа нет. Бойко и задорно. Любители найдутся. )

[Desperado]

У греков их звали Клото, Лахесис и Атропос. Но имена не выдуманные) Просто у скандинавов есть аналогичные мойрам норны. И как раз их имена звучат в рассказе.
Спасибо за отзыв)

[Aleks86]

Название уже о многом говорит. Нить – всегда используют для характеристики судьбы, ну, а Сюжет – значит или о литературе, или о кино будет упоминание. Я бы посоветовал какое- то другое, нейтральное название, чтоб не раскрывало все карты сразу, которые и так раскрываются почти сразу по тексту, ну все же, это более бы дольше подержало читателя в неведении.

Рассказ понравился, прочитался на одном дыхании. Ироничный стиль написания, юмор и язык радуют око и слух. Сравнениями, описаниями и фразами, которые рисуют образы героев, просто зачитываешься, не без улыбки на устах. Некоторые выражения хоть бери и записывай (что и делаю):
«Джек был готов спуститься в Ад и засунуть Сатане в задницу его же трезубец.
- Какой же бред… Куда пропал этот долбанный пульт?
Удар в грудную клетку отбросил агрессора обратно в распахнутую дверь, правда, предательская инерция утянула следом и Джека. А коварная гравитация уронила на затылок электрический чайник, облив холодной водой спину.
Старый Кадиллак подпрыгивал на каждой кочке, натужно всхрипывал и жаловался на горькую судьбу рычанием двигателя.
..испытал облегчение, сравнимое с оргазмом.
..вызывал желание проблеваться не хуже, чем самое дешёвое бухло в лавке у Большого Боба.
Он поднялся на ноги и попытался сориентироваться в пространственно-временном континууме. Получалось так себе.
Дерьмо случается.»

Теперь, о том что смущает:
«В её голове только что родилась идея..»
Это значит стырить идею у Тарантина и воплотить в жизнь, в судьбу? На плагиат смахивает, а не на идею. Не знаю, как-то идея громко сказано, как по мне, в данном случае.

«Когда он хотел напиться, то обычно покупал бутылку дешёвого бухла, включал музыку и надирался в полной темноте.»
Не вериться как-то, что описанный тип, будет себя так вести как девчонка и напиваться в одиночку. А поступил бы так, что пошел в бар и надрался бы с мужиками, как он собственно и сделал.

«Телевизор взрывается консервированным смехом – идёт очередной ситком. Кажется, "Женаты. С детьми" .
Как по мне, упоминание названия ситкома лишнее. На сюжет оно не влияет, как например обрывок из Чтива, который, думаю угадали и вспомнили многие, с первых слов. А здесь просто отвлекает оно.

«Но острое желание уберечься от пули в затылок творит чудеса.»
Невзирая на весь такой ироничный стиль написания и созданную непринужденную атмосферу, слово или фраза даже : «уберечься от пули» как-то не звучит здесь.

«- Аллилуйя, ублюдок, - прорычал Джек.»
Не представляю, как эту фразу можно прорычать, а так выражение супер)

"- Мне п***ц, - промелькнуло в голове. "
Эти звездочки, такие себе «пи-пи» в рассказе смущают, ладно там на форуме, в блогах. Ну в данном случае, если есть цензура, ограничения на мат, то не нужно на мой взгляд ее обходить этими знаками ***, а заменить на что-то схожее на грани допустимого, что бы оно звучало так же реалистично но и не откровенно матерно.
например:"я труп", "мне труба" ну что-то типа такого.

Рассуждения в конце понравились, но рождают много вопросов:
«- Но люди и так умирают каждый день, - говорит девушка. – А я сделала их жизнь немного веселей.
- Веселей?! Скульд, мы Богини Судьбы. Мы не должны делать реальность веселее. Мы должны следить за Пряжей.
- Почему?

Но вот, а правда почему? Дальше ответ не особо убедительный:

Прокуренный голос Урд заставляет обеих сестёр посмотреть на старшую.
- Почему, Верданди? Наша функция – следить за тем, что прекрасно существует и без нашего участия. Мы никому не нужны. Почему бы и не коротать Вечность так, как делает наша вечно молодая?

Все существует и без их участия, а им только наблюдать, так какого они вообще нужны тогда ,те Богини?)

- Но они же живые! – Верданди уставилась на старшую сестру, а точнее, на струйку сизого дыма от её сигареты.
- И что? – Урд обнажает в улыбке желтоватые зубы. – Сестра, ты слишком щепетильна для Богини. В конце концов они убивают друг друга в войнах и без нашей помощи.

Если они вечны , Богини- Боги в юбке, то почему одна молодая, другая бальзаковского возраста, третья старуха?)

Вообщем рассказ неплохой. Идея с судьбами хоть и ненова, но показана интересно, не скучно. Диалогами, небольшими штрихами и легкими, но удачными описаниями внешности рисуются образы богинь и героев боевика-комедии. Язык простой и красивый, хотя и грубый. Сюжет идет плавно, не зависает, переходы «монтажа» удачные и не рваные. Все гармонично переплетается. Ничего лишнего.
Тема конкурса показана, как через призму кино описываеться искусство плести судьбы, творить сюжеты жизни народа. Но не сильно раскрыта в плане неграмотности того народа. Ну и также учит нас воспринимать критику нормально.
Но , что хотел показать автор этим рассказом, что донести до читателя так и не понял. Делать свою жизнь наверное веселее)

Спасибо автору, за приятное время провождения за чтением его творения! Удачи в плетении сюжетов)

[Tarnay13]

Доброго времени суток, автор!
Очень занятный рассказ. Мне как фанату боевиков он понравился.
Атмосфера передана удачно. Этакие голливудские 80-90 годы.
Со стилем написания таки есть проблемы. Стиль достаточно дерзкий, и подчеркивает атмосферу, но в тоже время чересчур быстрый. Сложно уследить за всеми событиями, и происходит нагромождение. Будь это фильм, такой темп был бы кстати (Тарантино этим часто балуется), но читается это слегка специфично.
С темой тоже не все хорошо. Ее сложно уловить, она непривычна. Создается впечатление, что тема была вклеена в рассказ, как-бы между кадрами.

Растянутая футболка с надписью Destiny оставляет открытым трогательное плечико.

Такое плечико, что трогал бы и трогал
Но лучше заменить эпитет.

- Ладно, детка. Я немного пьян, - он впился в её губы жадным поцелуем, но она вывернулась из его крепких объятий.

Непросто поцеловать девушку, которая ведет машину, да еще когда ты пьян. Очень интересно, как они не въехали во что-то. Но если они уже притормозили, то неплохо бы об этом сказать.

Также неплохо бы сказать, что это пригород, что дома тут двухэтажные. Я вначале представлял многоэтажку. Не хватает описаний.

Крыша, освещённая лунным светом, - прекрасное место для танца. И она танцует, легко скользя по самому краю. Чёрные волосы блестят в лунном свете, на губах всё та же хитрая улыбка. А внизу слышны выстрелы.

Неясно где танцует девушка. Если это двухэтажный дом, где происходит действо, то на такой крыше не потанцуешь.

Только что он полз в кусты, а теперь летел в противоположную сторону, выставив вперёд кулаки.

Любой, даже и сам Джек, мог бы сказать, что такой манёвр невозможен.

Только хотел сказать о невозможности такого маневра, как за меня это сделал персонаж. Чудеса

А коварная гравитация уронила на затылок электрический чайник, облив холодной водой спину.

Откуда там чайник взялся? Или откуда он упал?

На дорожке у дома её толкнула девушка из Кадиллака, скользнула пустым взглядом, пробормотала извинения и побежала дальше

.
Каддилак - это марка машины, так что лучше писать его с маленькой. Даже не смотря на великую историю этого транспорта (он ведь у вас в рассказе розовый, правда?)

Скульд прерывает вызов. Она поднимает глаза. Все участники действа терпеливо ждут, внимательно глядя на девушку. Даже связанный мужик таращит на неё глаза, в которых ужас и терпение смешанны в равных долях.
Скульд взмахивает рукой.
- Продолжайте-продолжайте. Простите, что пришлось прерваться. Сестра нервничает.

Отличный ход!

Сцена где " Скульд скользит между пуль и осколков" явно списанная из "Святых из трущоб".

Всё замирает, когда в комнату входит разгневанная Верданди.

Она там откуда? Как она там появилась? Вопросы, вопросы...

Верданди смотрит на переплетение нитей.

Было бы неплохо, если и читатель смог на них взглянуть. А то какие нити? Откуда? Кто их показывает?

- Сюжет – полное говно, - старуха смотрит на девочку из-под седых кустистых бровей. – Персонажи – картон. Ты собрала в в кучу все штампы и возомнила себя Тарантино? Так вот я скажу тебе, девочка, это дерьмо – не "Криминальное чтиво".

По поводу персонажей она права. Уже второй раз персонажи угадывают мои мысли. А штампов реально много. Хотя бы идея: "боги развлекаются играя с людьми и живут среди нас". Это и "Американские боги" Геймана, и "Бюро корректировки" и многое другое.

- Малая, а ты любишь ужастики?

С удовольствием прочел бы продолжение этого рассказа.

Вердикт:
Этот рассказ похож на некоторые голливудские боевики: сюжет несложен, персонажи порой совсем картонные, логики действия местами вообще нет, заметны "заимствования" из других источников. Однако по окончанию получаешь настоящее удовольствие. И записываешь пару-тройку отличных фраз, рожденных стать классикой.

[Desperado]

Воу-воу) Как меня радуют отзывы) Amigos, я просто счастлив)
Начну по порядку:

Aleks86,

Сообщение от Aleks86

Это значит стырить идею у Тарантина и воплотить в жизнь, в судьбу? На плагиат смахивает, а не на идею. Не знаю, как-то идея громко сказано, как по мне, в данном случае.

Нет, идея в том, что сделать из чьей-то жизни криминальное кинцо.

Сообщение от Aleks86

Не вериться как-то, что описанный тип, будет себя так вести как девчонка и напиваться в одиночку. А поступил бы так, что пошел в бар и надрался бы с мужиками, как он собственно и сделал.

Есть разница, между желанием побухать и повеселиться)

Сообщение от Aleks86

Как по мне, упоминание названия ситкома лишнее. На сюжет оно не влияет, как например обрывок из Чтива, который, думаю угадали и вспомнили многие, с первых слов. А здесь просто отвлекает оно.

Ну, может. Хотя мне показалось, что такие детали добавляют достоверности.

Сообщение от Aleks86

Эти звездочки, такие себе «пи-пи» в рассказе смущают, ладно там на форуме, в блогах. Ну в данном случае, если есть цензура, ограничения на мат, то не нужно на мой взгляд ее обходить этими знаками ***, а заменить на что-то схожее на грани допустимого, что бы оно звучало так же реалистично но и не откровенно матерно.
например:"я труп", "мне труба" ну что-то типа такого.

Вот тут я готов спорить до соплей из носа. Герой просто не мог сказать ничего другого. Никаких сурогатов и мягких выражений быть не может в принципе. Я бы соврал, написав нечто другое. Было бы насквозь фальшиво. В оригинале слово было так и написано, как должно. Но правила, такие правила.

Сообщение от Aleks86

Все существует и без их участия, а им только наблюдать, так какого они вообще нужны тогда ,те Богини?)

А кто вам сказал, что они вообще нужны?) Они старый пережиток прошлых времён. Возможно когда-то они и влияли на судьбы, а теперь живут в маленькой квартирке и смотрят ситкомы.)

Сообщение от Aleks86

Если они вечны , Богини- Боги в юбке, то почему одна молодая, другая бальзаковского возраста, третья старуха?)

Оу, это не ко мне, а к мифологии) Мне думается, что они были такими всегда)

Сообщение от Aleks86

Но , что хотел показать автор этим рассказом, что донести до читателя так и не понял. Делать свою жизнь наверное веселее)

А автор и сам не знает, что он хотел сказать) Изначально всё задумывалось, как тема отношения автор-персонажи. Но вышло то, что вышло.)

Tarnay13

Сообщение от Tarnay13

Но лучше заменить эпитет.

Вот не знаю, а мне кажется ёмкий)

Сообщение от Tarnay13

Непросто поцеловать девушку, которая ведет машину, да еще когда ты пьян. Очень интересно, как они не въехали во что-то. Но если они уже притормозили, то неплохо бы об этом сказать.

Также неплохо бы сказать, что это пригород, что дома тут двухэтажные. Я вначале представлял многоэтажку. Не хватает описаний.

Сообщение от Tarnay13

еясно где танцует девушка. Если это двухэтажный дом, где происходит действо, то на такой крыше не потанцуешь.

Сообщение от Tarnay13

Откуда там чайник взялся? Или откуда он упал?

Мне кажется, что вы слишком заморачиваетесь ненужными деталями) Так ли уж важно, где стоял чайник? Тем более Джек вряд ли увидел откуда он упал. И так ли важно, на какой именно крыше танцует Скульд? По мне иногда ради динамики такими мелочами нужно пренебрегать.
Туда же и про Вернанди. В конце концов она богиня. Может и из ниоткуда выйти.

Сообщение от Tarnay13

Было бы неплохо, если и читатель смог на них взглянуть. А то какие нити? Откуда? Кто их показывает?

А вот этого я не знаю) Даже и не предполагаю как они видят и манипулируют нитями. Но они боги, у них другой уровень восприятия. Потому я даже и не пытался описать этот момент.

Сообщение от Tarnay13

По поводу персонажей она права. Уже второй раз персонажи угадывают мои мысли. А штампов реально много. Хотя бы идея: "боги развлекаются играя с людьми и живут среди нас". Это и "Американские боги" Геймана, и "Бюро корректировки" и многое другое.

Всё где-то когда-то было. И пули и осколки не только в "Святых" летали) Признаюсь, что большой поклонник "Американских богов". Может и рассказ отчасти навеян этим произведением. А штампы в основном роятся в части про Джека. И полностью оправданны: Скульд неумелый сценарист)

Большое спасибо за отзывы и критику. Рад, что смог доставить удовольствие и улыбнуть)

[Tarnay13]

Видимо вы писали рассказ чисто для себя. Это тоже неплохо)
С моей точки зрения рассказу не хватает описаний. Но если вы считаете его завершенным, то все в порядке, вы ведь автор.
Buena suerte в творчестве)

[Desperado]

Tarnay13, не совсем для себя) Знаете, прочитал у одного хорошего писателя интересную мысль про идеального читателя. Это человек, часто близкий или родной, реакцию которого ты представляешь при написании рассказа. Часто эта реакция не совпадает с реальным положением дел, но к этому нужно стремиться. У меня такой есть) И реакция совпала)
Вы не обижайтесь, я учёл и задумался над вашими замечаниями. Возможно, действительно не дотянул по деталям. Тут важно выдержать "золотую середину".)
И спасибо за пожелание)

[rusadm-33]

Круговая порука, группа №6

Ну… Мда…
Даже начать писать-то непросто. Я даже готов написать это в плюс – то что автор озадачивает вопросом – а как к этому рассказу отнестись? Что оценивать?
Берется старая сказка о том что три девицы(хотя вроде бы там и старуха есть, но не важно) держат в руках нити судьбы и каждому отмеряют столько, сколько положено. Вот эту историю автор рассказывает на свой, интересный лад. Про то как эти богини развлекаются.
Получилось? Получилось!
Теперь конкретней. Во-первых, стиль написания. Такое мне не нравится, но это сугубо мое впечатление. Рассказ от этого не теряет, а наоборот, появляется некий шарм, специфика. Но… Ненормативная лексика – так ли уж необходима? Зато красивые эпитеты, прилагательные подобраны мастерски. Снимаю шляпу.
Черный юмор, перестрелки и пр. в стиле упоминающегося в рассказе Тарантино – это видимо кумир и вдохновитель автора. По крайней мере, мне так показалось.

Персонажи – минимизированы. Три богини судьбы отличаются лишь «Старая», «Вера», «Малая», то есть вроде по возрасту и по стилю предпочитаемых направлений в кино.
Другие персонажи – так, тени. Чувствуется некая поверхностность - они не раскрыты и оно не нужно.
Из-за этого о них и сказать нечего. Даже имена им особо не нужны, лишь так, для описания.
Тема конкурса – да, раскрыта однозначно. Искусство есть. В массы оно продвигается довольно оригинальным способом. Правда, нет неграмотности народа, ну да ладно.

По тексту. Хотя и говорил уже, но есть еще одно замечание. Постоянно меняющиеся времена у глаголов. «Смотрит, хихикает, поднимает», - как сценарий к фильму. В следующем отрывке: «жаловался, повторяла, нахмурился». Сначала я думал, что задумка автора в том, чтобы одну форму глагола использовать для Трех Девиц-Сценаристов, а другую – для людей-актеров. Но нет, бывает, что и в отрывке про людей «шепчет, всхлипывает, воют».

В целом получилась довольно оригинальная, веселая и интересная история, которую вряд ли захочется прочесть еще раз. Но согласен с другим критиком - продолжение прочитал бы с удовольствием.

Удачи в творчестве!

[Desperado]

rusadm-33, спасибо за озыв. Задумка с настоящем и прошедшим временем была действительно такой. Богини в настоящем, люди-актёры в прошедшем. Видимо где-то недосмотрел. Надо будет прошерстить. Если тыкнете пальцем, где глагол не в той форме - буду признателен.
Насчёт ненормативной лексики писал в соседней теме. для меня да. Нужна. Я бы сказал конкретно в том эпизоде необходима. Не мог Джек ничего другого сказать. Прозвучит глупо, иначе мне пришлось бы его заставлять. Насиловать характер и образ. А это не труЪ. ростой парень говорит по-простому. Либо фальшивить прийдётся.

[Ужас Лучезарный]

Ну а что? Нормально. Сами себе написали, сами себя покритиковали, осталось лишь самим себя оценить.
В принципе, присоединюсь к словам Урд. Не Тарантино. Понятно, что и не стремились, а надо бы. Хотя бы.
Для меня единственным оправданием существования подобных вещей является юмор, а его, увы, как раз и не хватает. Вышло и не смешно, и не серьезно. Несерьезно вышло, ага.
Для боевичка - коротко и размыто, хотя и бодренько, поначалу даже сексуальненько.
Простенькая безделушка без претензий, надеюсь. Скоротать вечерок, так сказать.

А вот ужастик, кстати, бы да... Ужастик бы был в тему.

[Desperado]

Ужас Лучезарный, спасибо за отзыв.
Рассказ действительно без претензий. Я всегда пишу без оных. Если кого-то моя история заставит о чём-то задуматься, то me regocijo. Если нет, и читатель просто получил удовольствие, - то, no está mal. Претензии на "глубокий смысл" обычно заканиваются СПГС у начинающих писателей.

Сообщение от Ужас Лучезарный

Сами себе написали, сами себя покритиковали, осталось лишь самим себя оценить.

Ну, самого себя честно покритиковать - отличное развлечение, я вам скажу. Ведь я тоже полностью согласен с Урд.

Сообщение от Ужас Лучезарный

Не Тарантино. Понятно, что и не стремились, а надо бы. Хотя бы.

А вот тут с вами готов поспорить. Думал, в начале, сделать что-то похожее на Тарантино. Даже скорее на Гая Ричи. Для этого понадобилось ввести ещё пяток персонажей и переплести их судьбы в сложный узор. Потом сдобрить диалогами. И как бы я это потянул.
Но. Потом я понял, что моя Скульд не потянет такой сюжет. Она, как начинающий автор, скатывается в штампы. И герои становятся всего лишь функциями сюжета.
Mierde, я тут скатился в "что хотел сказать автор". Это лишнее.

Сообщение от Ужас Лучезарный

Для меня единственным оправданием существования подобных вещей является юмор, а его, увы, как раз и не хватает. Вышло и не смешно, и не серьезно. Несерьезно вышло, ага.

А для меня оправданием подобных вещей является то, что как минимум пятеро читателей получили удовольствие. Кое-кто даже улыбнулся)

[Ужас Лучезарный]

Сообщение от Desperado

А вот тут с вами готов поспорить. Думал, в начале, сделать что-то похожее на Тарантино. Даже скорее на Гая Ричи. Для этого понадобилось ввести ещё пяток персонажей и переплести их судьбы в сложный узор. Потом сдобрить диалогами. И как бы я это потянул.
Но. Потом я понял, что моя Скульд не потянет такой сюжет. Она, как начинающий автор, скатывается в штампы. И герои становятся всего лишь функциями сюжета.
Mierde, я тут скатился в "что хотел сказать автор". Это лишнее.

Можно и поспорить. Я это дело люблю.
Мне ваш посыл понятен. Но и вы поймите, читать про то как дилетант по-дилетантски выполняет что-то, как правило, без доброй щепотки юмора неинтересно.
Не обязательно снимать как Тарантино, можно снять о том, как кто-то пытается снять как Тарантино, но, блин, потому что он не Тарантино, у него получается куда как круче, потому что он именно не Тарантино. Разумеется, для этого нужно снимать, минимум, как Тарантино.
Снимать же о том, что кто-то не Тарантино и поэтому снимает не как Тарантино и, несмотря на все попытки, у него не получается как у Тарантино - это... Это не по-Тарантиновски, что ли.

А для меня оправданием подобных вещей является то, что как минимум пятеро читателей получили удовольствие. Кое-кто даже улыбнулся)

Звучит как оправдание в суде: "да, пусть я бил потерпевшего топором по голове, но не убил же". Среди многомиллионной публики Креатива на любое творение найдутся читатели, которых что-то в тексте да зацепит. Я, например, сам тот еще любитель. Но это же не оправдание для написания рассказов.

[Desperado]

Сообщение от Ужас Лучезарный

Но и вы поймите, читать про то как дилетант по-дилетантски выполняет что-то, как правило, без доброй щепотки юмора неинтересно.

Ужас Лучезарный, а вы "добрую щепотку юмора" там не заметили и восприняли происходящее на полном серьёзе?)

Сообщение от Ужас Лучезарный

Но это же не оправдание для написания рассказов.

Эм... А почему мне вообще нужны оправдания? Как там говорится: "Пишете только в том случае, если не можете не писать". Я уже дошёл до такого состояния.
И что лично вы считаете оправданием? Процентное отношение понравилось-не понравилось. Так в этом плане у меня пока всё норм. Наличие "глубокого смысла"? Так его переоценивают. В основном всё сводится к прописным истинам и банальной морали.
Имхо, задача писатели прежде всего рассказать интересную историю. Писатель - суть сказочник. Особенно если речь идёт о "фэнтези и фантастика во всех проявлениях". Если эта история что-то перевернула в вас, то это высший пилотаж. К этому нужно стремиться.
Но истории есть разные. Некоторые существуют для того, чтобы вы неплохо провели время. Разве это так ужасно?
На мой взгляд, и не только на мой, я с этим справился.
Кстати, одна из главных черт фильмов Тарантино - самоирония. Это так, к слову.

[Ужас Лучезарный]

Сообщение от Desperado

Ужас Лучезарный, а вы "добрую щепотку юмора" там не заметили и восприняли происходящее на полном серьёзе?)

Нет, не заметил. Рассказ, конечно же, я не воспринял на полном серьезе. Я воспринял его именно как несерьезный рассказ, о чем и написал выше. До юмористического текста явно не дотягивает, но это можно списать на мое ЧЮ. Но это можно списать только вам, а не мне.

Эм... А почему мне вообще нужны оправдания? Как там говорится: "Пишете только в том случае, если не можете не писать". Я уже дошёл до такого состояния.
И что лично вы считаете оправданием? Процентное отношение понравилось-не понравилось. Так в этом плане у меня пока всё норм. Наличие "глубокого смысла"? Так его переоценивают. В основном всё сводится к прописным истинам и банальной морали.
Имхо, задача писатели прежде всего рассказать интересную историю. Писатель - суть сказочник. Особенно если речь идёт о "фэнтези и фантастика во всех проявлениях". Если эта история что-то перевернула в вас, то это высший пилотаж. К этому нужно стремиться.
Но истории есть разные. Некоторые существуют для того, чтобы вы неплохо провели время. Разве это так ужасно?
На мой взгляд, и не только на мой, я с этим справился.
Кстати, одна из главных черт фильмов Тарантино - самоирония. Это так, к слову.

Очень хорошая черта. Дай бог каждому.
Я вам уже писал, единственным оправданием написания подобного текста я считаю юмор, которого не увидел, поэтому написал, что написал. Еще раз повторию, это я так считаю.
Просто хорошие истории, конечно, имеют право быть, но хочется ведь чего-то большего. И этого чего-то большего я хочу в том числе от вас. Наверное, несправедливо. Наверное, это мои проблемы. Но так как коварная судьба подсунула вам в судьи свинью типа меня, то теперь это, в какой-то степени и ваши проблемы.
Извините.
Но спасибо, я вас понял, не смею больше отвлекать. Считаю спор исчерпаным.
Удачи!

[Desperado]

Ужас Лучезарный, что же тут все такие серьёзные?) Бога ради, и в мыслях не было обсуждать ваше ЧЮ) Мало того, я реально нормально отношусь к критике, как к мнению одного человека. В конце концов из таких мнений и складывается общая картина. Но это не мешает мне немного поспорить и пообсуждать рассказ) Это же интересно, не находите?
Я именно за этим сюда и пришёл: услышать разные мнения и сделать для себя какие-нибудь выводы.

Сообщение от Ужас Лучезарный

Но так как коварная судьба подсунула вам в судьи свинью типа меня, то теперь это, в какой-то степени и ваши проблемы.

Я бы не назвал это проблемой) Если я пройду во второй тур - то это, конечно, будет приятно для моего ЧСВ. Оно залосниться, возможно, даст толчок к новому творчеству.
Если не пройду... Ну, что же. Бывает) ЧСВ немного расстроиться, но это его проблемы.) Возможно, это тоже даст толчок к новому творчеству.
А написать рассказ, который нравится всем, совершенно невозможно. Просто потому, что на вкус и цвет фломастеры разные. Даже лауреаты всяких Хьюго и Небьюлы периодически слышат в адрес своих произведения "Фи". Что уж ждать начинающему графоману, вроде меня?) Это нормальный процесс.
И понятно, что любое мнение - лютое ИМХО. Если кто-то претендует на большее - то это клиника) Не понравилось - ваше правда, ваша точка зрения. Вы полностью имеете на неё право, даже обязанность, как судья, и я нисколько не умоляю его или пытаюсь навязать собственную.
А вообще я рад любому отзыву, лишь бы не молчание.

[Ужас Лучезарный]

Уважаемый Desperado, учитывя мой ник и аватарку, я бы в последнюю очередь заподозрил в себе серьезного человека. Я вот сейчас даже смайлик поставлю...
А нет, не поставлю.
Я не в коем случае не сбегаю от спора, не подумайте, а просто считаю его исчерпанным. Для себя я все необходимое узнал. По крайней мере, по теме этого рассказа. Дальнейшие наши словесные пикировки грозят перерасти в лютую вневышку, что, согласитесь, некультурно. Если желаете, можно почесать языками в какой-нибудь другой теме типа беседки. Правда там, наверняка, нас затопчут флудовые мастодонты...

[Desperado]

Ужас Лучезарный, не, я не настаиваю на продолжении спора. Ваше мнение я уже услышал. Просто объснил свою точку зрение.
А выводы по нику и аватарке я давно не делаю, и вам не советую. Las apariencias engañan.
Ещё раз спасибо за потраченное время и отзыв.

[Люся Федорова]

Уважаемый автор! Рассказ понравился однозначно. Не затянут,читается легко, динамичный и оригинальный сюжет. Правда, я бы определила рассказ в категорию фэнтези-триллера с элементами чёрного юмора (это когда в джинсах тесно становится).