Стихи форумчан (архив)

[Serena]

Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума
(Архив темы)

Авторам
1. Текст крупного произведения необходимо скрывать тэгом спойлер: [spoiler="<Текст>"]То, что вы хотите убрать под спойлер[/spoiler]. Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения.
2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Word. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности.
3. Не рекомендуется выкладывать свои произведения несколькими сообщениями подряд, выделив каждому отдельный пост.

Критикам
1. Допускается только обсуждение и оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими последствиями.
2. В отзыве стоит указать, что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение, то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений.
3. Выделения отдельных фраз и вывода "чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткий комментарий, описывающий преступления автора против русского языка и логики. :)
4. Отмазки "надоело" не работают. ;)

Размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном.
Сказать свое краткое "спасибо" или "понравилось" можно через систему репутации. Так же настоятельно не рекомендуется ввязываться в бесплодные споры.
И помните, что тут все на равных - никто не обязан вас критиковать и оценивать. Попробуйте для начала сами сделать то же.

Поэтические игры любой направленности, будь то развлечение или тренировка мастерства, проводятся в теме "Поэтическое кафе".
Теоретические обсуждения - в теме ""Поэтом можешь ты не быть..." Обсуждение поэзии"

[Анандита]

Сегодня читала Лорку и родилось такое вот подражание. То, что на сердце, обрело хоть какую-то форму.


Сердце зашлось и застыло, взгляды наши столкнулись,
Мы должны были разминуться, но зачем-то не разминулись.

Ты молчал, и в молчаньи этом скользили, ломались слёзы,
А вокруг двух, нашедших друг друга бушевали ветра и грозы.

Мы сразились с тобой, и пали, понимая, что путь закончен
И ветра вокруг утихали, пробирались сумерки к ночи.

Мы с тобою вышли в безумье, и неон нам сиял, мерцая,
Ты шептал, что не будет разлуки, что разлука будет- не зная.

И молитва тут не поможет, не помогут слёзы и крики,
Я в ту ночь отдала свою душу во власть моего владыки,

Сердце знало и, разрывалось, застонать меня вдруг заставив,
Твоё имя клеймом горящим обожгло его, раскровавив.

И клейменная, будто рабыня, я в ноги тебе повалилась,
Проклиная, благословляя, и надеясь на твою милость.

А ночь играла и пела, и в теплом сумраке спальни
Два тела сплелись воедино, два сердца единым стали.

[Степан Грубиянов]

Скрытый текст - Лубок:

Тишиной обремененный,
Дом захлопывает ставни.
Пустотою опоенный,
Дом мой полон пылью давней.

Не распахнутые двери
На запор гнилой закрыты.
Насекомые – не звери –
Пьют напиток из корыта.

Держит стены паутина –
Перетянутые нервы.
Словно зуб от никотина,
Пожелтела рама первой.

Как просты да без изысков
Перед печкой скрипы пола –
Нет, не вор по кухне рыскал,
Просто ветер дул из щелок.

________________________
Что за странную картинку
Описал чуть выше автор?
То – обычная глубинка
Год назад, сегодня, завтра.

[Summer Rain]

Скрытый текст - текст:

Пир во время чумы...
Мы одни. Мы смешны.
И никто не услышит молитвы.
Мы пируем в оковах стальной тишины.
Проигравшие главную битву...

А за окнами замка огонь и порок,
А за окнами замка война,
Но стена защищает наш хладный чертог,
Обагренная кровью стена.

Мы пируем!... В подвалах осталось вино,
А в гостиной - бокалов хрусталь.
Мы танцуем мазурку... Но в зале - темно.
Вместе с нами танцует печаль.

Мы гуляем по саду... Деревья мертвы.
Но ведь мы еще живы! Ура!...
Что ты смотришь, луна?
Ты одна. Ты стара.
Но ведь мы еще живы!... Увы...

Пир во время чумы...
Пусть играет кларнет!
И орган, веселей, веселей!...
Мы одни. Мы сейчас никому не нужны
Больше нет ни врагов, ни друзей.

Может, сбросить замок
С тех железных ворот?
Но за окнами замка - война!
Мы еще повоюем! Так что же - вперед?
Но позвольте, война так страшна...

Можно просто пустить себе пулю в висок...
И не плакать от боли и зла.
Но ведь мы уже можем читать между строк!
Но ведь мы еще живы!... Ура!

[Степан Грубиянов]

нашел тут набросок какой-то осенний. Доделал. Наверное.

Скрытый текст - не придумал названия:

Мне тесно в моей маленькой квартире,
когда тебя нет рядом. И, конечно,
когда ты здесь, вольготней в этом мире
оборванных обоев и кромешной.

Примерно год назад все было хуже –
надеяться не мог я на звучанье
обычных слов, которыми разбужен
мой разум был бы вовсе не случайно.

Я видел, что мой голос одинокий
пытается найти хоть отголоски,
но мрачная и грустная берлога
молчала и царапала наброски.

Метался я от стенки и до стенки,
смотрел от скуки пыльный телевизор.
Обедал я с тарелкой на коленке,
пил чай из кружки от разбитого сервиза.

Потом ушла зима. Февраль, вернее.
И в марте холода под минус тридцать.
Ульяновск – это вам не Пиренеи,
здесь, чтоб согреться, лучше бы влюбиться.

И я влюбился, а верней, меня влюбили.
И март закончился с надеждою на лето,
которое жарой уже грозило,
и пахло розой, красного, конечно, цвета.

Сейчас – опять февраль, опять морозы.
Так холодно в квартире. Аж до треска
сжимаю пальцы – схвачены коростой,
Ведь ты – на расстояньи смски.

[Eol Hedryon]

Вечернее

Скрытый текст - Как всегда о банальном:

Часто слышал я раньше:
"Добро не в чести",
Но всегда свято верил,
Всё в жизни возможно -
Мир разврата и фальши
Уже не спасти,
Каждый сразу отмерил
Свой путь... Это ль сложно?

Мы даем волю другу,
Но бьемся с врагом,
Что внутри нас засел
И прорвется однажды.
Словно пони, по кругу...
И так день за днём...
Всё, что брать не хотел,
Не дается нам дважды.

В зеркалах мы рисуем
Судьбы идеал,
И за красками теми
Не видим пуст'оты.
В голодовках бастуем,
Кричим: "День настал!"
Но молчали со всеми,
Смягчая остр'оты.

Говорим за глаза
И смеемся во след...
Что еще в этой жизни
Считается нужным?
За слезою слеза,
За признанием - бред,
Не осталось Отчизны,
Отваги и Дружбы.

2.2.2012

[Mildegard]

Разбитый приборчик

Скрытый текст - стих под катом:

В нем что-то опасно искрило…
Приборчик разбит беспощадно.
Мы слепы теперь и бескрылы,
А наши враги — кровожадны.

Туманно вокруг и пусто:
Заблудимся без прибора.
Надежда — наивное чувство —
Покинет нас очень скоро.

С земли поднимаю пружинки
И странные чудо-детали:
Обломки разбитой машинки
Из меди, стекляшек и стали…

Собрал. Все едино в сумме,
Но нет ни тепла, ни света.
Проклятый приборчик умер,
И песенка наша спета.

Взмолиться? Всевышний, где я,
Куда мне идти в тумане?..
Конец этой странной затеи —
В пророчестве или обмане…

[Леди N.]

Я нагло взяла две строчки из старого стихотворение (которое мне, к моему ужасу, нравится) и сплела вокруг него новое. То есть паразитирую сама на себе.
Вот что вышло.

Скрытый текст - Незнакомец:

Незнакомец

Вполоборота так, случайно,
Короткий взгляд в глаза – и мимо.
Мгновение необратимо,
Ушло, но в нём осталась тайна.
Вы, незнакомец, мне знакомы.
Фигура та же, та походка,
И очертанье подбородка
И, кажется, бровей изломы…
Как мира призрачного тени,
Что появляются под вечер
И тихо задувают свечи,
А утром позабыты всеми –
Так Вы из прошлого рисунок.
Два-три штриха воздушно, мило.
Мне кажется, я Вас любила,
Так обернитесь же, прошу Вас!

Движенье губ. Полуулыбка.
Какая дивная ошибка.
Как глупо. Как непостижимо.
Мы не знакомы. Мило. Мимо.

[Медея]

Леди N., замечательно. Споткнулась только на последней строчке. Сочетание "мило-мимо" как-то режет глаз. На мой вкус, от "мило" было бы неплохо избавиться. Но, это только мое мнение, тебе виднее)

[Леди N.]

Медея, на самом деле я и сама в этом сомневаюсь. Значит, не зря. У меня одно "мило" есть по тексту, и я решила добавить еще, как капельку сарказма. Поищу альтернативу.

[Woo_oof]

Сообщение от Леди N.

Вы, незнакомец, мне знакомы.

Вот достаточно спорное выражение) понятно, что акцент на забавную иронию игры слов, но.. но..

Сообщение от Леди N.

Два-три штриха воздушно, мило.

Возможно, имелось ввиду:

Сообщение от Леди N.

Два-три штриха воздушных, мило.

иначе у меня ломается моск ^^

В остальном технически доволен всем, очень. Вообще, остается такое послевкусие легкой иронии и грусти что ли, что вместе смотрятся красиво. Мне нравится, что стих вызывает эти чувства

[Леди N.]

Гаф, нет имелось в виде именно "воздушно, мило". Пара взмахов кисти или карандаша. Легкое прикосновение к бумаги и проч. и проч. ассоциации. Иначе для меня это лишается смысла)

Спасибо за критику. Опять все мои угловатости налицо. Есть, что править.

[sir-ris]

Леди N, а торопиться не надо, я имею в виду, исправлять) "Вы, незнакомец, мне знакомы" лично у меня дискомфорта не вызывает. Наоборот - акцентирует на парадоксе) То же самое и с "двумя штрихами". Если поставить тире-паузу, вот так: "Два-три штриха - воздушно, мило", то никаких вопросов, очень воздушная строка.

[Леди N.]

Сообщение от sir-ris

Леди N, а торопиться не надо, я имею в виду, исправлять)

А я никогда не тороплюсь. Обычно принимаю к сведению на будущее)

[Woo_oof]

Сообщение от sir-ris

"Два-три штриха - воздушно, мило", то никаких вопросов, очень воздушная строка.

Кстати, да)

Сообщение от Леди N.

Есть, что править.

Я бы сказал, есть чем гордиться ;) Пусть это чистой воды субъективизм и всего-навсего мнение одного человека (меня то бишь), но стихи под авторством Леди N. очень талантливы и их всегда интересно читать

[Эдвина Лю]

Приветствую, для начала зарисовку выдам, сама точно знаю, где не гладко, но интересно, что другие скажут. )

Скрытый текст - <Текст>:

Кусочек сказки

Тихо ложилось вечернее солнце за крыши.
Ангел курил, рядом сохли его ботинки.
Кошка мурлыкала – был этот звук чуть слышен,
Ангел поглаживал кошку по серой спинке.

Крыша таверны плыла в мировом пространстве,
Плавно скользили лучи по ее черепице,
Ангел курил, уставший от дальних странствий,
Кошка хотела быть быстрой красивой птицей,

Чтобы скользить над водою или над чащей,
Чтобы не быть собой или даже кем-то,
Чтобы в дороге встречаться с ангелом чаще,
Чтоб не бояться того, что кончится лето.

…Лето окончилось - ангел уходит в слякоть,
Осень несет непогоду в своей корзинке…
Кошка на крыше будет скучать и плакать.
Больше никто не погладит ее по спинке.

Осень сдавала позиции. Падали звезды.
Вечер качал таверну, как нянька зыбку.

…Кошка, не плачь, ну к чему эти глупые слезы?
Ангел оставил в подарок тебе улыбку…

.

[Леди N.]

Гаф, прогиб засчитан) Кажется, есть вакансия на место второго из любимейших моих критиков. Первое, увы, давно занято)


Эдвина Лю, впечатление - стихотворения об утерянном детстве с привкусом грустной романтики. Красиво. Картинка в голове сложилась, хоть рисуй.

Скрытый текст - немного критики:

Размер прыгает внутри каждого катрена. Соответственно рождаются спорные ударения и ненужные паузы.
Впечатление, что за увлечением содержанием форма осталась немного покалеченной. "Увы мне, чашка на боку"
Но менять здесь - значит переписывать стихотворение целиком. За счет пары слов ничего не сделать. Так что лучше всего - оставить всё как есть. А еще лучше - положить слова на музыку.

В речитативе третьего катрена рифмы - не комильфо. Одна бы ладно, но две сразу - и ритм сбивается. А в речитативе это немаловажно.

Разумеется, это всё чистой воды вкусовщина, не обижайтесь)

[Wendy Wicca]

Эдвина Лю,
интересный ритм) Он немного неровный, но это в глаза не бросается. Там сбивка в конце то есть, то ее нет.
Но вообще сбивка в конце это здорово. Сама пишу СЛИШКОМ ровно, имхо, это надоедает всем.

Тема... ну, сказали же, что зарисовка. Я не Леди, не так просто представить вот эту таверну, витающую в небесах. ОНа покачивается, плывет, но при этом вокруг крыши...
Фантазия разбушевалась... Вижу дом-скворечник, и причем много таких)

[Стоп-сигнал]

Ну раз уж Лю решилась...

Скрытый текст - Шанс:

Всегда есть шанс - на звонкую строку,
На острый слог, на мыслей озарение,
Всегда есть шанс создать стихотворение,
Что вдруг уколет где-то там, в боку,
Что встанет в сердце некой странной болью
И, выступив слезами на глазах,
Затем уйдёт, тебя и не признав,
Оставив позади с второстепенной ролью.

Всегда есть шанс - забыться и забыть,
Закрыть глаза и погасить улыбку,
Всегда есть шанс играть вторую скрипку,
Когда нет сил - и нечем - дорожить.
Когда живёшь слегка и дышишь понемногу,
Когда вокруг так много лишних слов,
Сидишь и ждёшь - в любом из своих снов -
Когда придёт огонь и озарит дорогу.

[Леди N.]

Это называется пустили козла, пардон, козу, в огород)

Стихотворение на вечную тему - как так получается, что мы пытаемся написать стихотворение? И каждый раз выходит, что получается - и всё тут! И непонятно почему. Просто надо.

Стоп-сигнал, я чуть-чуть разберу стихотворение на составные. Не интересно - не смотрите.
Мое мнение - поправить немного - будет конфетка)

Скрытый текст - Шанс - он не получка, не аванс...:

Всегда есть шанс - на звонкую строку,
На острый слог, на мыслей озарение,
Всегда есть шанс создать стихотворение,
Что вдруг уколет где-то там, в боку,

Еще один вечный вопрос - допустимо ли коверкать язык под стиль? Я еретично считаю, что допустимо, если стихотворение того требует.
Мой вариант:

Всегда есть шанс - на звонкую строку,
На острый слог, на мыслей озаренье,
Всегда есть шанс создать стихотворенье,
Что вдруг уколет где-то там, в боку,

Тем самым строка сокращается, и не выпадает из общей гармонии стиха.

Затем уйдёт, тебя и не признав

Как ни крути, коряво. Нагромождение "тебя" "и" "не" заставляет спотыкаться.

Оставив позади с второстепенной ролью.

Это надо сократить на 2 слога.

Всегда есть шанс играть вторую скрипку

Может, сыграть?

Когда живёшь слегка и дышишь понемногу,
Когда вокруг так много лишних слов,
Сидишь и ждёшь - в любом из своих снов -
Когда придёт огонь и озарит дорогу.

Если вы хотите оставить в таком виде, то я бы перегруппировала катрены: три вместе и этот, последний, отдельно. Если нет - опять укоротить две строки на два слога.

Например:

Когда живёшь и дышишь понемногу,
Когда вокруг так много лишних слов,
Тогда сидишь и ждёшь - в любом из снов
Придёт огонь и озарит дорогу.

[Эдвина Лю]

Леди N., Wendy - спасибо, как-нибудь еще загляну, ежели никто не против.
А пока - ну, вне критики... вы же понимаете? )

Вы видели, вы видели,
Как Анечку обидели?
При постороннем зрителе...
Ей нос платочком вытерли!!!