|
Регистрация | Справка | Пользователи | Социальные группы | Календарь | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
|
Опции темы |
#1
|
||||
|
||||
Креатив 17: Mamoru Jiba - Оборотень
Последний раз редактировалось Уши_чекиста; 15.03.2015 в 11:28. |
#2
|
|||
|
|||
Это мой первый рассказ, так же я впервые пробую писать от первого лица. Понимаю, что при подобном раскладе слишком самоуверенно отправлять сие творение на конкурс, но я все же надеюсь, что найдутся люди, которым мой рассказ понравится. Я так же буду рад любой критике, в конце концов ради неё я и решил участвовать в этом конкурсе.
|
#3
|
||||
|
||||
Цитата:
__________________
"Я тут давно уже только для мебели, талисман на память" (Ubivec) |
#5
|
||||
|
||||
Не приставайте к человеку, он не может сам ее убрать.
|
#7
|
|||||||||
|
|||||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Автор, я в печали. Текст, конечно, не фонтан, но вполне пропускаемый... Только он никак не является законченным рассказом. Это ведь только завязка. О чем вы хотели здесь читателю рассказать, какими мыслями поделиться?
__________________
...звыняйте ежели чо (Демьян) ну это вообще уже не моветон даже, а самый настоящий пердимонокль (Dr.Watson) Последний раз редактировалось Татьяна Россоньери; 15.03.2015 в 11:58. |
#8
|
||||
|
||||
Пробираясь через густой лес к озеру Ко-сей, так же известному как озеро Возрождения, настроение у меня было паршивое.
Не согласованное предложение. По-моему, самое важное в рассказе – первое предложение и последнее. Первое задает тон. Последнее подводит итог. И что здесь? Сразу корявое предложение. Ожидания уже самые мрачные. Теперь, когда мне оставалось всего несколько часов пути до заветной цели, - время глагола не то, должно быть «осталось». мою голову не покидали тревожные мысли. – а что еще голову не покидало или покинуло? Конструкция не изящная. Что если артефакта, который я еще с детства так жажду заполучить, там больше нет или же вовсе никогда и не было? – а в чем разница-то: нет его или не было. мой пессимизм ошибался - угу-угу, так обычно и бывает с пессимизмами. вырвал меня из омута своих мыслей. – вот так фразы не строят, не строят так фразы. Кроме того, омут мыслей было свежим сравнением лет двести назад, а сейчас это штамп. Моему взору открылась небольшая поляна, окруженная со всех сторон высокими деревьями. В центре которой, стояла карета, и - нужно: деревьями, в центре которой. И никаких прописных. если и вовсе не мертв. У его виска была небольшая лужица крови. – и где она была? В воздухе висела. Пролив кровь, мой шанс заполучить артефакт резко упал. – и опять. Не надо так с деепричастными оборотами поступать. Ни одна награда, которую мог предложить барон за спасение своей женушки, вероятно находившейся в карете, не стоила того, чтобы я отказался от возможности получить "Ангельскую слезу". И единственное, на что я сейчас мог рассчитывать, так это на награду, за спасение ребёнка барона. – Сами себе противоречите. Послушай, мне нет до вас дела… просто убирайся отсюда. – пытаясь казаться Неверное оформление прямой речи. Вот у вас места всего ничего – рассказ, что означает ничего лишнего. И мы одну из десяти страниц знакомимся со всеми по именам. У меня есть на это свои причины. Боюсь я не могу раскрыть всех подробностей… и дальше в том же духе. Почему-то вспомнилось: «роман классический, старинный, отменно длинный, длинный , длинный…» Аруо Рэкв&№250;лд, - это что за ерунда? В левой руке он держал посох, навершие которого напоминало острие копья, при этом в нем был заключен бесцветный магический камень. Ага, я тоже по дому с посохом разгуливаю и при параде, мало ли, оборотень какой заскочит на чай с молоком. Дорогая, я немного волновался. Мне сообщили, что на твоей карете есть следы от оружия. Он волновался. Да если бы он волновался, то выскочил бы из дома навстречу жене и сыну. И кто ему сообщил о следах от оружия? Это пока они на три ступеньки в дом поднимались? Тариус выронил меч, сделав крик боли, - сделав крик боли?!? Отпад! Привет великому и могучему! Даже пацан, обычно отрешенный от происходящего Вранье. Пацан при нападении очень орал и требовал отвалить, а потом с любопытством осматривал бандитов. её голубые глаза, казалось, сейчас дрожали. Глаза дрожали. Вот жуть-то! Сюжет. Идет оборотень по своим делам (за хлебушком), и вдруг слышит крики - на полянке с девкой хотят непотребщину сотворить. И ладно бы с девкой (сколько их таких бегает?!), так еще и ребеночек скулит рядышком. Охо-хо, придется вмешиваться. Всех победил. Полагается награда от барона. Ну здорово и просто. Но на это просто наверчена еще некромантия и предатель-телохранитель-кучер. А зачем? Что это такое придает рассказу? История ведь получилась неоконченной. Возникает резонный вопрос: а на кой кучер на такую аферу согласился, зная, что барон невероятно крут? Причина-то в чем? Да и не вяжется спланированное нападение с тем, что видит герой на поляне. Одним словом, сюжет прост, не закончен, а композиция рыхлая, провисающая, растянутая, непродуманная. Герои взяты из старинных романов, именно так они говорят. Все это вместе с Империями, оборотнями, некромантами плохо вяжется. Рассказ подается от первого лица, и рассказчик, надо заметить, тип утомительный и высокомерный, монотонно и многословно бубнящий свою историю. Соответствует ли рассказ конкурсной теме выбора – да. Выбор совершается в тот момент, когда герой решает помочь дамам в карете , понимая, какие неудобства это создаст ему в дальнейшем. Название – ни о чем. Ну, оборотень – и что? Соль в этом? Итого. Рассказ сырой. Язык ужасный. Герои вызывают скуку. Задумка слабая, не исполненная до конца. Читатель так и не выясняет: нашелся артефакт или не нашелся, был ли он в озере или нет, и что там за ангел с грустными песнями. Последний раз редактировалось Валентинова Наталья; 15.03.2015 в 12:45. |
#9
|
|||
|
|||
Татьяна Россоньери,
>> вороньих >> румяном >> Рэкв&№250;лд Спасибо, поправил. Цитата:
P`s. Остальные ваши замечания я не понял. |
#10
|
||||
|
||||
Шесть указанных предложений исповедуют частотную ошибку, воспетую Чеховым в "Жалобной книге":
Цитата:
__________________
...звыняйте ежели чо (Демьян) ну это вообще уже не моветон даже, а самый настоящий пердимонокль (Dr.Watson) |
#11
|
||||||||||||||
|
||||||||||||||
Валентинова Наталья,
>> оставалось >> В воздухе висела. >> Неверное оформление прямой речи. >> сделав крик боли >> обычно отрешенный от происходящего >> казалось, сейчас дрожали. Поправил. Что касается остального: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#12
|
|||
|
|||
Цитата:
За разбор всем большое спасибо. |
#13
|
||||
|
||||
[QUOTEЧто касается остального:
Цитата: Не согласованное предложение. Простите, в каком месте? Я не замечаю этого.][/QUOTE] Та же самая ошибка с деепричастными оборотами, на которую вам Татьяна Россоньери указала. Цитата:
То же самое и с Цитата:
Цитата:
Жду в гости. |
#14
|
||||
|
||||
Вероятно, автору необходимо простроить план произведения. Прочитать его вслух, а затем разрабатывать о пунктам.
Пока (хоть меня уже и одёргивали от таких советов), я бы порекомендовал начать с простых рассказов на 5-6 тысяч знаков по схеме представление героя-событие-развязка. Как показал мой опыт - просто надо писать, потому, что опыт чтения не является синонимом опыта написания |
#15
|
|||
|
|||
Валентинова Наталья, ясно, спасибо за разъяснения.
Andrey-Chechako, вы конечно правы, насчет опыта, он безусловно различен. Однако 5-6 тысяч знаков, по-моему чересчур мало. Вот 10-12... В любом случае, я доволен, так как получил то, зачем сюда пришел. |
#16
|
||||||
|
||||||
Отзыв на рассказ: Mamoru Jiba - Оборотень
Круговая порука, группа 25
Название рассказа: "Оборотень" - или фэнтези, или криминал, или смесь. Идея. Добрый оборотень ищет какой-то неизвестный артефакт. Сюжет. ГГ идет по лесу и ищет артефакт. Он хотел его найти в детстве, чтобы вылечить мать. А сейчас все изменилось, но артефакт ГГ все равно хочет найти. Встречает в лесу разбойников, которые нападают на жену какого-то вельможи. ГГ принимает бой и побеждает их. Дамы спасены. ГГ получает награду за спасение и жены вельможи и его сына. Сюжет имеет завязку, небольшое развитие, но не имеет кульминации, развязки и финала. Ибо артефакт не найден, от и говорить не о чем. Дырки в сюжете: Цитата:
Цитата:
- Наивно выглядит упоминание об умелой помощнице. Что она умеет? Полы мыть или госпожу обувать? Читатель не знает. Значит, об умениях и талантах служанки надо рассказать, хотя бы устами ее госпожи. Цитата:
- О каком таком будущем может ГГ говорить в связи с этим магом Визардо? Если у ГГ есть потайные планы на это - надо писать об этом, а не декларировать. Персонажи. ГГ совсем не имеет портрета и читатель не знает, как он выглядит. Автор упоминает лишь о его регенеративных способностях, а позже, что он оборотень. Другие персонажи и разбойники описаны более детально, но тоже слишком общо. Характеры героев не показаны тоже, разве что слегка ГГ: Цитата:
Фон. Описание природы густого леса, где завязывается рассказ - минимально. Язык и стиль. Автор честно пытается сделать повествование журчащим и гладким, чтобы последующее вытекало из предыдущего. Но этому сильно мешает обилие местоимений: я, меня, себя, свой и т.д. Цитата:
Цитата:
Финал. Очень условный. ГГ получает в подарок служанку и вновь отправляется в лес. Общее впечатление. Что это за артефакт, который ищет ГГ, и зачем нужен так и остается не понятным. Пожелания. Дописать в рассказе: 1) портрет Главного героя, его жены, мага Визардо, да и служанки Мелы. Сейчас у служанки кроме большой груди читатель ничего не видит; 2) как ГГ добыл этот артефакт и чего с ним сделал; 3) зачем Визардо нужна магия и именно такая (пьет кровь девушек как Дракула или пытается получить эликсир молодости и бессмертия?); 4) Что ГГ собирается сделать со служанкой? Самое интересное осталось в голове автора, |
#17
|
|||
|
|||
karpa, замечания учту, спасибо. Я изначально писал по биографии одного из второстепенных героев, в итоге из-за ограничения по знакам и своей неопытности получилось, мягко говоря, не очень. Это я уже понял. Понял и то, что больше так делать не стоит. То есть если писать куда-то рассказ с какими-нибудь ограничениями, то лучше абсолютно новую идею.
|
#18
|
||||
|
||||
Круговая порука, группа 25
Здравствуйте, автор!
Вы сами записались в круговую поруку, поэтому потерпите – я вас немного поругаю. Сразу хочу сказать, я и сама – начинающий автор. И меня не дурно ругали. Но все замечания на пользу! Вам решать, как ими распорядиться, но раз уж вы тут, значит, желаете роста. И так, рассказ с названием «Оборотень». Называется он так не потому, что нас ждёт страшилка с монстрами, которые превращаются в полнолуние в чудовищ и пожирают людей. А если не до конца пожрали, то заражают своей монстровостью. "Оборотень" только лишь потому, что главный герой – оборотень. Но он совсем не монстр. И тема превращений не главная в этом рассказе. А что же главное? В этом и проблема. Разглядеть какую-то идею, посыл, ради которого автор и придумал всю историю, не удалось. Получилась история ради истории. Но, в общем-то, и такое имеет право на существование, если произведение имеет целью развлекать читателя. Но тогда у него в любом случае должна быть завязка, кульминация и развязка. Здесь же нет как таковой ни кульминации, ни финала. Всё повествование смотрится, как заготовка. Композиция прямоточная – повествование в никуда. Собственно, автор предупредил, что это первый его рассказ. На ошибках учатся. Поэтому, трагедии в этом нет. Я уверена, что собрав сейчас отзывы, автор сможет их переосмыслить, и уже следующее произведение выйдет более целостным и стройным. Язык надо причесать. Сейчас он выглядит, как нечёсаная грива в колтунах. Очень много оборотов, которых все именитые авторы советую избегать. Помимо этого, обороты употреблены ещё местами и не совсем корректно. Мельтешат местоимения, и пунктуация страдает. Какие-то моменты я старалась выделять и привожу их в качестве примера. Скрытый текст - Замечания по тексту: Хочу также обратить внимание на последний диалог. Через него просто идёт пояснительная и разъяснительная информация. В ней нет интриги, она не завораживает читателя. Скорее, этот кусок текста смотрится так, словно главный герой не совсем сам понимает: где он наврал, и кто кого перехитрил. Что можно тут посоветовать, кроме вычитки текста. Я бы порекомендовала автору составить план произведения. Выделить для себя идею, какую он хочет заложить в рассказ. Это будет своего рода душа произведения. Затем подобрать тематику и продумать сюжет, т.е. через какие приключения героев он эту идею будет раскрывать, и какие выводы должен вынести после прочтения читатель. Затем придумать героев. Не только внешность, но и характер. При этом, характер героев должен соответствовать тем приключениям и заварушкам, в которые хочет погрузить автор своих персонажей. Продумать, как удержать интерес читателя. В чём будет состоять завязка, где будет кульминация. И под занавес – финал. Как проблема разрешится? В общем-то, это общие советы, которые можно найти и в сети. А самое главное – это писать. Тренироваться и упражняться. Учиться чувствовать язык, его ритм и мелодику. А это уже самое сложное. На этом я завершаю. Прошу меня извинить, если чем обидела. И желаю терпения на этом нелёгком пути!
__________________
"...есть люди, у которых опытность ума не действует на сердце..." (Лермонтов) http://samlib.ru/j/julija_t/ |
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Топы первого тура по группам | Reistlin | Архивы конкурсов | 2 | 27.10.2014 12:19 |
Креатив 15: Shedana - Лесная фея, граф-мышь, оборотень и принц-лягушка | Креатив | Архивы конкурсов | 7 | 05.11.2013 20:12 |
Креатив и большая форма рассказов | Лeo | Конкурс-семинар «Креатив» | 18 | 22.06.2013 21:23 |
Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив 2) | Jur | Творческий архив | 3202 | 13.09.2012 21:14 |