Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 14.03.2015, 20:20
Аватар для Креатив
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 3,224
Репутация: 113 [+/-]
Креатив 17: Mamoru Jiba - Оборотень

Mamoru Jiba - Оборотень

Последний раз редактировалось Уши_чекиста; 15.03.2015 в 11:28.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 14.03.2015, 20:25
Посетитель
 
Регистрация: 08.03.2015
Сообщений: 15
Репутация: 0 [+/-]
Это мой первый рассказ, так же я впервые пробую писать от первого лица. Понимаю, что при подобном раскладе слишком самоуверенно отправлять сие творение на конкурс, но я все же надеюсь, что найдутся люди, которым мой рассказ понравится. Я так же буду рад любой критике, в конце концов ради неё я и решил участвовать в этом конкурсе.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 14.03.2015, 20:36
Аватар для Alfring
Ветеран
 
Регистрация: 04.09.2011
Сообщений: 523
Репутация: 120 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Jiba Посмотреть сообщение
Это мой первый рассказ, так же я впервые пробую писать от первого лица. Понимаю, что при подобном раскладе слишком самоуверенно отправлять сие творение на конкурс, но я все же надеюсь, что найдутся люди, которым мой рассказ понравится. Я так же буду рад любой критике, в конце концов ради неё я и решил участвовать в этом конкурсе.
Так ты бы точку из названия убрал, а то здесь за это могут и, не глядя на рассказ, убить
__________________
"Я тут давно уже только для мебели, талисман на память" (Ubivec)
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 14.03.2015, 20:51
Аватар для Enod
Местный
 
Регистрация: 09.03.2014
Сообщений: 148
Репутация: 19 [+/-]
Jiba, ведь не спроста у Alfring'а в подписи цитата Убивца, прислушайтесь!
__________________
"Гитара, как много в её звуке для сердца рокера слилось!" (А.С. Пушкин D.C.)
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 14.03.2015, 20:54
Аватар для Дух Креатива
Ветеран
 
Регистрация: 04.06.2013
Сообщений: 622
Репутация: 17 [+/-]
Не приставайте к человеку, он не может сам ее убрать.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 14.03.2015, 21:13
Посетитель
 
Регистрация: 08.03.2015
Сообщений: 15
Репутация: 0 [+/-]
Гм, да, с точкой это я, конечно, лоханулся. хД
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 15.03.2015, 11:27
Аватар для Татьяна Россоньери
Светлый полуорг
 
Регистрация: 11.02.2012
Сообщений: 3,827
Репутация: 417 [+/-]
Цитата:
Пробираясь через густой лес к озеру Ко-сей, так же известному как озеро Возрождения, настроение у меня было паршивое.
Цитата:
...немного приняв облик зверя, мои способности всё равно значительно возросли.
Цитата:
Пролив кровь, мой шанс заполучить артефакт резко упал.
Цитата:
Едва не разрубив разбойника пополам, бой был наконец закончен.
Цитата:
Наблюдая за покрасневшей от смущения Мелой, моё хорошее настроение постепенно возвращалось.
Цитата:
Смотря, как Мела переминается с ноги на ногу, у меня в голове возникла идея.
Проезжая мимо станции...
Цитата:
запряженная парой вороньих лошадей.
Чьих, простите?
Цитата:
покрыта лёгким румяном
Хто такой румян?
Цитата:
Рэкв&№250;лд
Поправьте крокозябру. Два раза.


Автор, я в печали. Текст, конечно, не фонтан, но вполне пропускаемый... Только он никак не является законченным рассказом. Это ведь только завязка. О чем вы хотели здесь читателю рассказать, какими мыслями поделиться?
__________________
...звыняйте ежели чо (Демьян)

ну это вообще уже не моветон даже, а самый настоящий пердимонокль (Dr.Watson)

Последний раз редактировалось Татьяна Россоньери; 15.03.2015 в 11:58.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 15.03.2015, 12:41
Аватар для Валентинова Наталья
Посетитель
 
Регистрация: 09.03.2015
Сообщений: 48
Репутация: 1 [+/-]
Пробираясь через густой лес к озеру Ко-сей, так же известному как озеро Возрождения, настроение у меня было паршивое.
Не согласованное предложение. По-моему, самое важное в рассказе – первое предложение и последнее. Первое задает тон. Последнее подводит итог. И что здесь? Сразу корявое предложение. Ожидания уже самые мрачные.

Теперь, когда мне оставалось всего несколько часов пути до заветной цели, - время глагола не то, должно быть «осталось».
мою голову не покидали тревожные мысли. – а что еще голову не покидало или покинуло? Конструкция не изящная.
Что если артефакта, который я еще с детства так жажду заполучить, там больше нет или же вовсе никогда и не было? – а в чем разница-то: нет его или не было.
мой пессимизм ошибался - угу-угу, так обычно и бывает с пессимизмами.
вырвал меня из омута своих мыслей. – вот так фразы не строят, не строят так фразы. Кроме того, омут мыслей было свежим сравнением лет двести назад, а сейчас это штамп.
Моему взору открылась небольшая поляна, окруженная со всех сторон высокими деревьями. В центре которой, стояла карета, и - нужно: деревьями, в центре которой. И никаких прописных.
если и вовсе не мертв. У его виска была небольшая лужица крови. – и где она была? В воздухе висела.
Пролив кровь, мой шанс заполучить артефакт резко упал. – и опять. Не надо так с деепричастными оборотами поступать.

Ни одна награда, которую мог предложить барон за спасение своей женушки, вероятно находившейся в карете, не стоила того, чтобы я отказался от возможности получить "Ангельскую слезу".
И единственное, на что я сейчас мог рассчитывать, так это на награду, за спасение ребёнка барона.
Сами себе противоречите.
Послушай, мне нет до вас дела… просто убирайся отсюда. – пытаясь казаться
Неверное оформление прямой речи.
Вот у вас места всего ничего – рассказ, что означает ничего лишнего. И мы одну из десяти страниц знакомимся со всеми по именам.
У меня есть на это свои причины. Боюсь я не могу раскрыть всех подробностей…
и дальше в том же духе. Почему-то вспомнилось: «роман классический, старинный, отменно длинный, длинный , длинный…»
Аруо Рэкв&№250;лд, - это что за ерунда?

В левой руке он держал посох, навершие которого напоминало острие копья, при этом в нем был заключен бесцветный магический камень.
Ага, я тоже по дому с посохом разгуливаю и при параде, мало ли, оборотень какой заскочит на чай с молоком.

Дорогая, я немного волновался. Мне сообщили, что на твоей карете есть следы от оружия.
Он волновался. Да если бы он волновался, то выскочил бы из дома навстречу жене и сыну. И кто ему сообщил о следах от оружия? Это пока они на три ступеньки в дом поднимались?

Тариус выронил меч, сделав крик боли, - сделав крик боли?!? Отпад! Привет великому и могучему!

Даже пацан, обычно отрешенный от происходящего
Вранье. Пацан при нападении очень орал и требовал отвалить, а потом с любопытством осматривал бандитов.

её голубые глаза, казалось, сейчас дрожали.

Глаза дрожали. Вот жуть-то!

Сюжет.
Идет оборотень по своим делам (за хлебушком), и вдруг слышит крики - на полянке с девкой хотят непотребщину сотворить. И ладно бы с девкой (сколько их таких бегает?!), так еще и ребеночек скулит рядышком. Охо-хо, придется вмешиваться. Всех победил. Полагается награда от барона. Ну здорово и просто. Но на это просто наверчена еще некромантия и предатель-телохранитель-кучер. А зачем? Что это такое придает рассказу? История ведь получилась неоконченной. Возникает резонный вопрос: а на кой кучер на такую аферу согласился, зная, что барон невероятно крут? Причина-то в чем? Да и не вяжется спланированное нападение с тем, что видит герой на поляне.
Одним словом, сюжет прост, не закончен, а композиция рыхлая, провисающая, растянутая, непродуманная.
Герои взяты из старинных романов, именно так они говорят. Все это вместе с Империями, оборотнями, некромантами плохо вяжется. Рассказ подается от первого лица, и рассказчик, надо заметить, тип утомительный и высокомерный, монотонно и многословно бубнящий свою историю.
Соответствует ли рассказ конкурсной теме выбора – да. Выбор совершается в тот момент, когда герой решает помочь дамам в карете , понимая, какие неудобства это создаст ему в дальнейшем.
Название – ни о чем. Ну, оборотень – и что? Соль в этом?

Итого. Рассказ сырой. Язык ужасный. Герои вызывают скуку. Задумка слабая, не исполненная до конца. Читатель так и не выясняет: нашелся артефакт или не нашелся, был ли он в озере или нет, и что там за ангел с грустными песнями.

Последний раз редактировалось Валентинова Наталья; 15.03.2015 в 12:45.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 15.03.2015, 14:40
Посетитель
 
Регистрация: 08.03.2015
Сообщений: 15
Репутация: 0 [+/-]
Татьяна Россоньери,
>> вороньих
>> румяном
>> Рэкв&№250;лд
Спасибо, поправил.

Цитата:
О чем вы хотели здесь читателю рассказать, какими мыслями поделиться?
Вы правы, изначально я хотел сделать рассказ больше, но на деле оказалось, что у меня просто не было времени его писать. Да и кол-во символов выходило бы тогда за рамки. Конечный пункт назначения должен был быть артефакт, получив который, Аруо также получит предательский удар в спину от служанки. Которая нанесет смертельную для обычного человека рану и смоется с его вещами. Но в итоге, получилось банальное шел, что-то случилось, и я снова иду.

P`s.
Остальные ваши замечания я не понял.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 15.03.2015, 14:47
Аватар для Татьяна Россоньери
Светлый полуорг
 
Регистрация: 11.02.2012
Сообщений: 3,827
Репутация: 417 [+/-]
Шесть указанных предложений исповедуют частотную ошибку, воспетую Чеховым в "Жалобной книге":
Цитата:
Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа.
Добавочное действие, выраженное деепричастием, должно производиться тем же деятелем, что производит основное действие, а здесь деятели разные: подъезжаю - я, слетела - шляпа.
__________________
...звыняйте ежели чо (Демьян)

ну это вообще уже не моветон даже, а самый настоящий пердимонокль (Dr.Watson)
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 15.03.2015, 14:59
Посетитель
 
Регистрация: 08.03.2015
Сообщений: 15
Репутация: 0 [+/-]
Валентинова Наталья,
>> оставалось
>> В воздухе висела.
>> Неверное оформление прямой речи.
>> сделав крик боли
>> обычно отрешенный от происходящего
>> казалось, сейчас дрожали.
Поправил.

Что касается остального:
Цитата:
Не согласованное предложение.
Простите, в каком месте? Я не замечаю этого.
Цитата:
в чем разница-то: нет его или не было
Нет - значит его сумел заполучить кто-то до него. Не было - ну, его там никогда и не было.
Цитата:
мой пессимизм ошибался
Подумаю на досуге. хД Но я вас понял.
Цитата:
нужно: деревьями, в центре которой. И никаких прописных.
???
Цитата:
Не надо так с деепричастными оборотами поступать.
???
Цитата:
Сами себе противоречите.
Это не так. После того, как герой пролил кровь, он думает, что шанс получить артефакт крайне низок, поэтому награда барона это единственное, что он сейчас может получить. Но я подумаю над этим, может быть стоит написать это более понятным языком.
Цитата:
Вот у вас места всего ничего – рассказ, что означает ничего лишнего.
Я это тоже заметил. Никогда не умел и не хотел писать маленькие произведения. Всегда как-то замахивался на большие. Сейчас же, я пересмотрел свой взгляд на вещи. Но все когда-то начинали. Верно?
Цитата:
Аруо Рэкв&№250;лд, - это что за ерунда?
Хотел ударение на "и" поставить.
Цитата:
Ага, я тоже по дому с посохом разгуливаю и при параде, мало ли, оборотень какой заскочит на чай с молоком.
Эту правку я вчера вечером вносил. Согласен, нужно дописать почему он так одет. Я признаться выложил рассказ немного сыроватым специально, так у меня, как я понял, будет время его подредактировать до 18 марта. Ну если не пройдет преноминацию в таком виде, жалко конечно, но тут поделаешь.
Цитата:
Это пока они на три ступеньки в дом поднимались?
Да. Тем более, что они по задумке эти три ступеньки поднимались не сразу. Но думаю вы правы, и здесь тоже следует сделать небольшое уточнение.
Цитата:
Вранье.
Имелось ввиду другое, но я поправил. Отрешенный по возвращению в особняк.

Цитата:
рассказчик, надо заметить, тип утомительный и высокомерный
Спасибо. Я правда, хотел бы добавить к этому еще циничный и самовлюбленный, но как увидели, так увидели.
Цитата:
Название – ни о чем. Ну, оборотень – и что? Соль в этом?
Это больная тема, никак не мог назвать этот рассказ, решил не мучатся и использовать название с пользой, чтобы читатель имел небольшое представление о герое и "внезапные" превращения не были для него неожиданностью.

Цитата:
Итого. Рассказ сырой. Язык ужасный. Герои вызывают скуку. Задумка слабая, не исполненная до конца. Читатель так и не выясняет: нашелся артефакт или не нашелся, был ли он в озере или нет, и что там за ангел с грустными песнями.
Я, конечно, не планировал выигрывать в конкурсе, но все равно жестоко)
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 15.03.2015, 15:02
Посетитель
 
Регистрация: 08.03.2015
Сообщений: 15
Репутация: 0 [+/-]
Цитата:
Шесть указанных предложений исповедуют частотную ошибку, воспетую Чеховым в "Жалобной книге":
Я вас понял, по возвращению домой или завтра на работе, поправлю, сейчас, к сожалению, я вынужден откланяться, дела.

За разбор всем большое спасибо.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 15.03.2015, 18:07
Аватар для Валентинова Наталья
Посетитель
 
Регистрация: 09.03.2015
Сообщений: 48
Репутация: 1 [+/-]
[QUOTEЧто касается остального:
Цитата:
Не согласованное предложение.
Простите, в каком месте? Я не замечаю этого.][/QUOTE]

Та же самая ошибка с деепричастными оборотами, на которую вам Татьяна Россоньери указала.

Цитата:
Пробираясь через густой лес к озеру, ... настроение у меня было паршивое.
Вам бы учебник взять и освежить воспоминания по синтаксису русского языка.
То же самое и с
Цитата:
нужно: деревьями, в центре которой. И никаких прописных
. "В центре которой" это предложение подчинено первому по смыслу, поэтому там нужна запятая.
Цитата:
Я, конечно, не планировал выигрывать в конкурсе, но все равно жестоко)
Переживете. Главное, чтобы увидели свои ошибки.
Жду в гости.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 15.03.2015, 20:14
Аватар для Andrey-Chechako
Свой человек
 
Регистрация: 10.01.2015
Сообщений: 347
Репутация: 14 [+/-]
Вероятно, автору необходимо простроить план произведения. Прочитать его вслух, а затем разрабатывать о пунктам.
Пока (хоть меня уже и одёргивали от таких советов), я бы порекомендовал начать с простых рассказов на 5-6 тысяч знаков по схеме представление героя-событие-развязка.
Как показал мой опыт - просто надо писать, потому, что опыт чтения не является синонимом опыта написания
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 15.03.2015, 21:36
Посетитель
 
Регистрация: 08.03.2015
Сообщений: 15
Репутация: 0 [+/-]
Валентинова Наталья, ясно, спасибо за разъяснения.

Andrey-Chechako, вы конечно правы, насчет опыта, он безусловно различен. Однако 5-6 тысяч знаков, по-моему чересчур мало. Вот 10-12...

В любом случае, я доволен, так как получил то, зачем сюда пришел.
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 16.03.2015, 14:26
Аватар для karpa
Ветеран
 
Регистрация: 06.04.2014
Сообщений: 559
Репутация: 30 [+/-]
Отзыв на рассказ: Mamoru Jiba - Оборотень

Круговая порука, группа 25

Название рассказа: "Оборотень" - или фэнтези, или криминал, или смесь.

Идея. Добрый оборотень ищет какой-то неизвестный артефакт.

Сюжет. ГГ идет по лесу и ищет артефакт. Он хотел его найти в детстве, чтобы вылечить мать. А сейчас все изменилось, но артефакт ГГ все равно хочет найти. Встречает в лесу разбойников, которые нападают на жену какого-то вельможи. ГГ принимает бой и побеждает их. Дамы спасены. ГГ получает награду за спасение и жены вельможи и его сына.
Сюжет имеет завязку, небольшое развитие, но не имеет кульминации, развязки и финала. Ибо артефакт не найден, от и говорить не о чем.

Дырки в сюжете:
Цитата:
"Цели, ради исполнения которой, мне пришлось пройти особый ритуал, вступить на путь паломника."
- какой ритуал? Автор заикнулся, значит хорошо бы его описать этот самый ритуал. Последующий за этим абзац ясности не вносит. Нет картинки.
Цитата:
"- Как я уже сказал, ты мне подходишь. Я много путешествую и мне не помешал бы умелый помощник."
- Все-таки неясна цель ГГ, чтобы он попросил себе девушку. Если ГГ влюбился, то автору не надо лениться описать это состояние героя, чтобы читатель знал. Если же ГГ хочет ее пожертвовать в дар духам - то тоже надо описать.
- Наивно выглядит упоминание об умелой помощнице. Что она умеет? Полы мыть или госпожу обувать? Читатель не знает. Значит, об умениях и талантах служанки надо рассказать, хотя бы устами ее госпожи.
Цитата:
"Лицо мага было холодное, как у трупа, ни одного проявления эмоций. Довольно пугающе. Думаю, в будущем не стоит его злить."
- ничем этот персонаж не проявляет свою магию, тогда это ружье в виде "магии некромантов" никак не стреляет в рассказе.
- О каком таком будущем может ГГ говорить в связи с этим магом Визардо? Если у ГГ есть потайные планы на это - надо писать об этом, а не декларировать.

Персонажи. ГГ совсем не имеет портрета и читатель не знает, как он выглядит. Автор упоминает лишь о его регенеративных способностях, а позже, что он оборотень. Другие персонажи и разбойники описаны более детально, но тоже слишком общо.
Характеры героев не показаны тоже, разве что слегка ГГ:
Цитата:
"По большому счету, мне было плевать на них."
- характеризует ГГ не с лучшей стороны, равнодушный к чужой беде, эгоист. Но потом ради артефакта, он все же вступает в бой. Но выгода быть праведником остается выгодой и грешком.

Фон. Описание природы густого леса, где завязывается рассказ - минимально.

Язык и стиль. Автор честно пытается сделать повествование журчащим и гладким, чтобы последующее вытекало из предыдущего. Но этому сильно мешает обилие местоимений: я, меня, себя, свой и т.д.
Цитата:
"В такт ему, едва не задыхаясь, смеялись остальные бандиты."
- понятие такта, как музыкального термина, здесь неудачно.
Цитата:
"- Рабская печать, не могли бы вы её убрать? – заметив непонимание на его лице, я решил уточнить. – Мне нужен партнер, а не рабыня."
- слово партнер уместно для нашего времени. Насколько оно подходит ко временам феодализма. Опять же автор смешивает строй рабовладения с феодализмом, как мне показалось.

Финал. Очень условный. ГГ получает в подарок служанку и вновь отправляется в лес.

Общее впечатление. Что это за артефакт, который ищет ГГ, и зачем нужен так и остается не понятным.

Пожелания. Дописать в рассказе:
1) портрет Главного героя, его жены, мага Визардо, да и служанки Мелы. Сейчас у служанки кроме большой груди читатель ничего не видит;
2) как ГГ добыл этот артефакт и чего с ним сделал;
3) зачем Визардо нужна магия и именно такая (пьет кровь девушек как Дракула или пытается получить эликсир молодости и бессмертия?);
4) Что ГГ собирается сделать со служанкой?

Самое интересное осталось в голове автора,
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 16.03.2015, 16:01
Посетитель
 
Регистрация: 08.03.2015
Сообщений: 15
Репутация: 0 [+/-]
karpa, замечания учту, спасибо. Я изначально писал по биографии одного из второстепенных героев, в итоге из-за ограничения по знакам и своей неопытности получилось, мягко говоря, не очень. Это я уже понял. Понял и то, что больше так делать не стоит. То есть если писать куда-то рассказ с какими-нибудь ограничениями, то лучше абсолютно новую идею.
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 17.03.2015, 18:02
Аватар для Юлия Трегубова
Свой человек
 
Регистрация: 05.02.2015
Сообщений: 320
Репутация: 39 [+/-]
Круговая порука, группа 25

Здравствуйте, автор!
Вы сами записались в круговую поруку, поэтому потерпите – я вас немного поругаю. Сразу хочу сказать, я и сама – начинающий автор. И меня не дурно ругали. Но все замечания на пользу! Вам решать, как ими распорядиться, но раз уж вы тут, значит, желаете роста.
И так, рассказ с названием «Оборотень». Называется он так не потому, что нас ждёт страшилка с монстрами, которые превращаются в полнолуние в чудовищ и пожирают людей. А если не до конца пожрали, то заражают своей монстровостью. "Оборотень" только лишь потому, что главный герой – оборотень. Но он совсем не монстр. И тема превращений не главная в этом рассказе. А что же главное? В этом и проблема. Разглядеть какую-то идею, посыл, ради которого автор и придумал всю историю, не удалось. Получилась история ради истории. Но, в общем-то, и такое имеет право на существование, если произведение имеет целью развлекать читателя. Но тогда у него в любом случае должна быть завязка, кульминация и развязка. Здесь же нет как таковой ни кульминации, ни финала. Всё повествование смотрится, как заготовка.
Композиция прямоточная – повествование в никуда.
Собственно, автор предупредил, что это первый его рассказ. На ошибках учатся. Поэтому, трагедии в этом нет. Я уверена, что собрав сейчас отзывы, автор сможет их переосмыслить, и уже следующее произведение выйдет более целостным и стройным.
Язык надо причесать. Сейчас он выглядит, как нечёсаная грива в колтунах. Очень много оборотов, которых все именитые авторы советую избегать. Помимо этого, обороты употреблены ещё местами и не совсем корректно. Мельтешат местоимения, и пунктуация страдает.
Какие-то моменты я старалась выделять и привожу их в качестве примера.
Скрытый текст - Замечания по тексту:
Цитата:
Пробираясь через густой лес к озеру Ко-сей, так же известному как озеро Возрождения, настроение у меня было паршивое.
– очень неудачное предложение. И с учётом того, что им начинается рассказ, вдвойне провальное. Деепричастие всегда уточняет основное действие. А тут получается несуразица: настроение паршивое, пробиваясь через лес.
Цитата:
Сейчас разбойник стоял немного в стороне от кареты, и на двери был виден герб, судя по которому, она принадлежала кому-то из высшей знати, и не просто кому-то. На гербе была изображена семиглавая гидра, это было очень скверно для нападавших. Хоть и по слухам, но я знал человека, которому этот герб принадлежит.
– повторение
Цитата:
Во любом случае, я не собираюсь во всё это ввязываться.
– в любом случае.
Цитата:
Возможно, я чересчур меркантильный, но мне не было жаль этих богатых зазноб, рискующих потерять своё достоинство вместе с жизнью.
– слово «меркантильный» в данном контексте неуместно. Ведь герой говорит, что награда-то ему не нужна особо.
Цитата:
Не замеченный мною до этого, человек стоял, опираясь на дерево, держа в правой руке короткий меч.
– слишком много оборотов для одного предложения. Старайтесь их избегать. Делите на простые более короткие предложения. Это упрощает понимание. Такие же советы и мне давали
Цитата:
- Элси, мальчик мой, не отходи от меня далеко. – из кареты выкатилась женщина лет тридцати и судя роскошному тёмному платью, а также изобилию украшений на ней, жена Визардо
– судя по роскошному платью.
Цитата:
Хоть она и не была в моём вкусе, невольно я начал пялиться. Грудь действительно была шикарна, и из-за порванного платья мне открывался особый вид. Но пялился я не на грудь, а на магическую печать на ней.
– повторение.
Цитата:
Девушка заметила, как я её на неё смотрю и смутившись прикрыла обеими руками свою грудь
– одно местоимение явно лишнее.
Цитата:
Да, госпожа. – кучер демонстративно вытер кровь с виска. У него не было никакой раны, лишь небольшая шишка.
– откуда тогда кровь, если не было раны, а только шишка?
Цитата:
- Я понимаю. – на мгновение мне показалось, что она хочет что-то еще сказать, но в последний момент передумала.
- Слова автора надо начать с прописной буквы, т.к. в них нет глагола речи.
Цитата:
- Пустое. Кто вы? – только сейчас я понял, что так и не представился баронессе, вместо этого проигнорировав её отправился спасать напавших на неё разбойников.
закадровые мысли героя лучше с новой строки начать как отдельное предложение. И оборот надо «… проигнорировав её…» выделить запятыми. К тому же такое частое повторение местоимений не красят текст. И слишком большое нагромождение деепричастий и причастий для одного предложения.
Цитата:
Подумал может моя больная спина наконец перестанет меня беспокоить.
– слово «может» обособить запятыми. И снова моя – меня. Много местоимений!
Цитата:
- Больная спина? Вы должно быть шутите. – баронесса рассмеялась. – В вашем то возрасте.
Цитата:
- Значит нам нужно поблагодарить вашу спину. – я удивленно посмотрел на нее. – Благодаря ей вы оказались здесь.
- Надо бы освежить в памяти пунктуацию в прямой речи. В этих местах и ещё по тексту есть подобные ошибки.
Цитата:
- "Маа…". – баронесса слегка покраснела и обеими руками прижалась к своему лицу.
– Снова оформление прямой речи… и ещё, «руками прижалась к своему лицу…» - такое описание выглядит неуклюже и на картинку не работает. Руки можно прижать к лицу, можно прижаться к чему-то (к стене, например).
Цитата:
Мальчуган же беззаботно осматривал разбойников, которые были без сознания, особенно его интересовал тот, которого я разрубил мечом.
– повторение.
Цитата:
– А, так же не хотелось бы дожидаться, когда они очнуться.
– без мягкого знака.
Цитата:
Наш уже бывший кучер, а также телохранитель поспешил обнажить меч, но было уже поздно.
– здесь и по тексту много повторений. Нужно бы вычитать текст.
Цитата:
- Почему я? – она взволнованно смотрела на меня, своими голубыми глазами.
– лишняя запятая.


Цитата:
И все бы ничего, да вот пролив кровь разбойников, которые на вас на пали, я значительно понизил свои шансы на то, чтобы этот артефакт заполучить.
– напали – одно слово.


Хочу также обратить внимание на последний диалог. Через него просто идёт пояснительная и разъяснительная информация. В ней нет интриги, она не завораживает читателя. Скорее, этот кусок текста смотрится так, словно главный герой не совсем сам понимает: где он наврал, и кто кого перехитрил.
Что можно тут посоветовать, кроме вычитки текста. Я бы порекомендовала автору составить план произведения. Выделить для себя идею, какую он хочет заложить в рассказ. Это будет своего рода душа произведения. Затем подобрать тематику и продумать сюжет, т.е. через какие приключения героев он эту идею будет раскрывать, и какие выводы должен вынести после прочтения читатель.
Затем придумать героев. Не только внешность, но и характер. При этом, характер героев должен соответствовать тем приключениям и заварушкам, в которые хочет погрузить автор своих персонажей.
Продумать, как удержать интерес читателя. В чём будет состоять завязка, где будет кульминация. И под занавес – финал. Как проблема разрешится?
В общем-то, это общие советы, которые можно найти и в сети. А самое главное – это писать. Тренироваться и упражняться. Учиться чувствовать язык, его ритм и мелодику. А это уже самое сложное.
На этом я завершаю. Прошу меня извинить, если чем обидела. И желаю терпения на этом нелёгком пути!
__________________
"...есть люди, у которых опытность ума не действует на сердце..." (Лермонтов)
http://samlib.ru/j/julija_t/
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 18.03.2015, 08:05
Посетитель
 
Регистрация: 08.03.2015
Сообщений: 15
Репутация: 0 [+/-]
Юлия Трегубова, спасибо, замечания проанализирую и учту в будущем, постараюсь сегодня найти время и написать отзывы на ваш и на рассказ Карпы, надеюсь правильно произнес.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Топы первого тура по группам Reistlin Архивы конкурсов 2 27.10.2014 12:19
Креатив 15: Shedana - Лесная фея, граф-мышь, оборотень и принц-лягушка Креатив Архивы конкурсов 7 05.11.2013 20:12
Креатив и большая форма рассказов Лeo Конкурс-семинар «Креатив» 18 22.06.2013 21:23
Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив 2) Jur Творческий архив 3202 13.09.2012 21:14


Текущее время: 06:08. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.