Креатив 18: Рина Алискина - Я - герой?

[Креатив]

Рина Алискина - Я - герой?

[Эрик Круа-сан]

Преноминация пройдена.

Скрытый текст - :

Три четверти рассказа интригуете, а потом бац - концовка с подвешенным вопросом. Обманули :)

[Рина Алискина]

Спасибо!Даже не знаю, радует ли меня такой отзыв. Всегда считала, что - интрига ну совсем не моё

[Sadistus]

М-де. Не осилил до конца. Тяжкий текст. Может, позже ещё попытаюсь.
А пока чуть поругаю за прочитанное:

Скрытый текст - Малость:

Они здесь, на НС Семнадцатой,

- Кто ОНИ? И почему "СемнадцатОЙ", а не "на НС Семнадцать".

Спасителем. - хмыкает с сожалением

- Автор, догадались в чём обшибка?.
Да и вообще, я как-то потерялся в первой части: где слова автора, где не слова автора, от какого лица повествование ведётся. Уж, извините, но по мне так туманно написано и путано.

Я искал "тайник" на одном супер-ка. Знаешь, эти хитрецы навострились прятать нужную им информацию внутри своей памяти так, что следящий ПР-спец её не видел. Добраться можно было только через самого Машину. Уболтать его. Пока не проговорится. И вот, когда я уже его почти расколол… Вот-вот – и ухватил бы его за… Приходит сигнал от этих, с НС 17. Мол, спасите – погибаем!

Перечитывал несколько раз, но так и не понял кто, что, где(или в ком) и зачем искал. Шифровка?

Его Крылатик – крылатый модуль серии 25-16 для атмосферы и пространства

- А атмосфера не относится к пространству? Это нечто не объёмное, не имеющее протяжённости?

Воспоминание о дрейфах, когда просыпаешься не там, где уснул, было неприятным

- "ВоспоминаниЯ о дрейфах...былИ неприятны", - если на то пошло, а вообще вдумайтесь в своё предложение: когда просыпаешься не там где уснул, вспоминаешь о дрейфах и становится неприятно - так вроде получается?

Как некоторые зазнайки. Был у него, у Даньки, дружок-однокашник. По той же стезе пошёл, но пра-а-авильный – до тошноты. Он взял себе модуль точно, как в инструктаже, даже той же модели. И планировка, наверное, та же.

- Почему зазнайки? Ну был товарищ, ну взял модуль - к чему этот пассаж? не понял. Да и как это: "как в инструктаже"? Может "как в инструкции"?

Данил криво усмехнулся. Ничего. Она себя ещё покажет, и машинка твоя, и Маринка твоя. Теперь твоя.

- После "усмехнулся" мысли Данила идут или что? Если мысли то куда пропало оформление? Кто такая Маринка? В этой части текста она упоминается единожды и непонятно зачем. К кому относится "теперь твоя"? И зачем столько "твоя"?

Семь шариков красовались вокруг звезды

- шарики в смысле планеты? Тогда в кавычки.

Звезда почти то, что надо

- кому надо? Для чего надо?

Колба Единой Базы висела над круглым боком планеты

- Есть круглый бок (хотя я не понимаю как это) значит должен быть и не круглый. Там квадратный, треугольный.

Вокруг базы застыли робомодули. По их взаиморасположению, по "взведённым" эффекторам спец понял степень их готовности: "нулевая". То есть – шаг влево, шаг вправо равняются как минимум испарению.

- тоже непонятно. Что за робомодули? Что за взведённые эффекторы? Кто должен сделать шаг? Спец? Робомодуль? Или ещё кто-то.
Кто тогда испарится?

[Рина Алискина]

оу, как вы меня расстроили...
но спасибо за мнение! отбиваться не стану, а то придётся на каждую строчку объяснялки писать. а Шуш слегка не любит тратить время. )

[Юлия Трегубова]

Сообщение от Рина Алискина

а Шуш слегка не любит тратить время. )

А Шуш мне нравится
Рассказы не читала. Но Шуш обаял)))

[Рина Алискина]

/раскланивается/

[Aleks86]

Рассказ в стиле классики Азимова о Мультиваке, роботах. Такое люблю но …

Скрытый текст - текст:

Трудный текст для восприятия, на удивление, ведь вроде и предложения легкие и читаются быстро, но наверное настолько быстро что не успеваешь за сутью, рваный какой-то стиль и плюс разговорный.
Чувство такое, что автор пытался больше и достовернее передать как ГГ мысленно рассказывает , чем, чтобы те мыслим были понятны читающим.
В начале при чтении на меня сразу наваливаются куча терминов/вернее даже сленговых тех-выражений которые и не сразу то и поясняются, да вначале расшифровали –ПРКС, но потом пошло : супер-ка ( объясняться что это где-то в средине) , Машину (не сразу понял , что надо ставить ударение поиному). Потом Туннели и «Его Крылатик – крылатый модуль серии 25-16 для атмосферы и пространства – и сейчас терпел болтанку с неизменной своей надёжностью.», Ну совсем из предложения не ясно, что за модули и да - ближе к концу картина становиться более менее ясной, но мало кто бы добрался и до средины, читая рассказ. Такое предложение смотрелось бы диалоге но не в таком ракурсе повествования.
«В кубе НС 17» (в каком кубе ?) Нет я все примерно себе представил, но очень сложно включать всегда свою всю фантазию и знания из фильмов и рассказов на подобную тематику, чтоб разобраться в этом рассказе.
ГГ рассказывает историю тому кто в теме и живет в его мире, но читатель то там не живет и не спец по ПРс - чего-то там)
Вообщем , когда ГГ в начале и в конце говорит от первого лица ,как рассказчик то еще нормально, (хотя не уверен что сын все поймет тоже если он не спец по компам умным), но когда уже основная часть от третьего лица началась там уже нужно было бы как-то не так разговорно и вольно разговаривать с читателем.
Но еще можно было бы смириться с таким стилем, если бы рассказ был по короче, а на мой взгляд лишнее было описание полета через туннели и путь к цели, рассказ можно было начать после «пролога» уже , к примеру, с этого: «Нарядный бело-голубой шарик. Буро-зелёные пятна материков на нём.»
Ближе к концу автор начал излагать более менее понятно , началась динамика ну и вся та героическо-приключенческая часть историй о героях , и главное поясняется все то что надо было пояснить , частично, в начале (терминология).

А так хорошо что я прочел этот рассказ в «домино» и должен был дочитать его до конца. Хотя тема и не нова с девушкой – машиной , но к концу история цепляет. Любовная линия свое дело сделала и плюс рассказ кое какими мыслями перекликается с моим, так что не жалею, что прочел, хотя признаюсь в начале плевался.

Удачи на конкусе)


Что бросилось в очи:
«- Я запишу сейчас всё, что помню. И оставлю тебе этот кристалл – да, прости, я всё ещё пользуюсь ими. Я старомоден, но, думаю, ты найдёшь, как его прочитать.
В кристалле, кроме моей болтовни, ты найдёшь ещё кое-что, сам поймёшь.»

А это слишком дорогая игрушка, чтобы колония могла позволить себе её потерять. Замена слишком дорога. Безумна дорога. Настолько, что дешевле оплатить не слишком дешёвые услуги специалиста по псевдо разумным кристаллическим системам.

« Башмаки бухали в пол, амуниция скрипела и тёрлась – он сам себе казался неуклюжим навьюченным тяжеловесом.» Может , я конечно и невнимательно прочел но, вроде ,не было описаний амуниции, вообще его супер-костюма героя не было представлено, а тут нам вдруг говорят о тяжеловесе, надобно б расписать как по мне.

[Рина Алискина]

Алекс, спасибо за отзыв!И, наверное, надо поблагодарить, что дочитали.
Ваше мнение меня заставило задуматься о переделке рассказика, пока ещё есть время. Но... только задуматься. Я боюсь испортить атмосферу и... Может быть, всё ограничится небольшим словариком))
в общем, Шуш думать. ещё раз спасибо!

[Ранго]

Группа N9, привет! Сразу предупреждаю, что пишу отзывы, выражающие только личное мнение и служащие для одной статистики.

Заметки при чтении:

И, когда мой маленький Дени спросит меня:
- Папа, а ты правда герой?-
я, конечно, кивну. Разумеется! И поспешу заверить его распахнутые глазёнки:
- Да, Ден, конечно, твой папа – самый героистый герой на свете!

странное какое-то разделение предложений. Ей Богу я такого ещё не видел. Как в стихах.
Данил, сцепив зубы, вжимался в спинку кресла. "сцепив" вполне допустим, но имеет ещё и значение "прицепить, сплести". Ассоциации с какой-то цепью, пальцами. Можно и просто - "сжав"
Есть и излишние уточнения в стиле "свой", "свою"...
Темп чтения весьма невысок. Почему? Лишние слова или странные их комбинации:
Крепкий кораблик! Всегда таким был. Стойко держался в бурях и волнениях их общей с пилотом профессии. Ему даже сейчас не требовалось подправлять курс – шёл устойчиво, как по направляющим.
Признаюсь, сразу и не понял, что имелось в виду. Но ведь можно же писать по существу, аккуратно.
Например, удалить выделенное чёрным шрифтом - это похоже на лишние уточнения. А подчёркнутое - два однокоренных слова в соседних предложениях. Поэтому облачности можно просто удалить. Не обязательно развивать каждый момент. Это же литература, не отчёт. Читайте вслух - будто аудиокнигу. Живая речь звучит лучше.
Нарядный бело-голубой шарик. Буро-зелёные пятна материков на нём. Белые завитки облачности над поверхностью. Крошки облаков будто лежат на чёрных подушках-тенях.
Повторы, увы, не редкость. И практически везде они, на мой взгляд, не оправданы:
Такая редкость – планеты земного типа! Такая безумная роскошь для перенаселённой Метрополии!
конечно, можно сделать поблажку на внутреннею речь героя - его мысли, эмоции. Но очень он уж... эмоционален для мужчины.
Данил немного волновался из-за дока на Центральной Базе – тот мог оказаться меньше Крылатика, так часто бывало, т.е. получается, что Крылатик нестандартная модель. И как так можно строить доки/корабли?
В общем, больше расчленять, рубить не буду, но хирург здесь просто необходим. Сначала обратим внимание на его, для удобства выделим чёрным.
Звук его шагов далеко разносился в пустоте и безжизненности покинутого модуля. Здесь сейчас из живых были только охотник и его цель. И Данил почему-то не чувствовал себя охотником.
Его шаги так отчётливо заявляли всему миру о его местоположении, что оставалось только удивляться, почему же его ещё не прикончили?
Ужас, да? Теперь подумаем, нужны ли эти "его" и сколько раз. После обратим внимание на лишние описания.
Пустота - безжизненность - покинутого - практически одно и тоже. Лишние уточнения. Лишние слова. Что-то можно и убрать. А теперь уберём всё подобное и что останется:
Звуки далеко разносились в покинутом модуле. Здесь никого, кроме охотника и жертвы. Но Даниил не чувствовал себя охотником. Его выдавали шаги. И как только ещё не прикончили?
Не слишком красиво - голый хребет - можно гораздо лучше. Нет предела совершенству.
Обещал, что не буду, но не удержался. Дошло, что не так! Вы постоянно повторяете одно и тоже. Практически везде:
А это слишком дорогая игрушка, чтобы колония могла позволить себе её потерять. Замена слишком дорога. Безумна дорога. Настолько, что дешевле оплатить не слишком дешёвые услуги специалиста по псевдо разумным кристаллическим системам.
Краткий пересказ: герой вспоминает свой подвиг, относительно которого мучается сомнениями. На станции взбунтовался Искин. Её собираются уничтожить. Он проникает на станцию, отсек за отсеком отсекает пути к отступлению Искина, и, в конце концов, встречается лицом к лицу. А у зверя, как известно, в момент смерти глаза совсем как у человека. Искин не сопротивляется. Убивает программу и освобождает станцию. Мучается после озарений - почему Искин так поступил - из разума (мол, выхода нет), любви (к нему, человеку), просто решил погулять на свободе (без злого умысла - увидеть Париж и умереть), всё вместе? Охотник, по прошествии лет, вопрошает: я - герой?
Ощущение: несколько гнетущее. Потому что пришлось продираться. И уж на что я читатель невзыскательный - лишь бы мораль подавай - а взыскал. "Мораль", впрочем, есть. Последними абзацами автору удалось принести, передать настроение. Тоску. Боль персонажа. И об ИИ вроде ничего написано. Что же - дело за малым. Поправить середину.

Советы: меньше длинных описаний, больше любви к слову, страсти. Читайте вслух - смотрите свой рассказ как фильм, слушайте аудиокнигу. Дайте работе отлежаться. Настроение, по себе сужу, отпускает и можно судить холодно, как чужой человек.
Сказать вам, судя по всему, есть что. Но форма выражения мыслей - слабая. Да, есть классики нф, которые пишут не ахти как, но у них ведь и аудитория сложилась, чай, не разбежится, да и читать их стоит, так как их литература - истинно работа. Научный труд. Мой вам совет - совершенствуйте форму. Как? Не знаю. Может, поможет поэзия, какая-нибудь чистая, красивая проза.
И никогда не вешать нос!

[СУ-27]

Здравствуйте, уважаемый автор!

Космоопера - прекрасный жанр. Вся эта звездная романтика, схватки с синтетическими интеллектами! Это не какая-нибудь там социалка, которой каждый читатель в жизни хлебнул сполна даже не заглядывая в литературу. Поэтому ваш рассказ мне понравился. Понравился он мне хотя бы тем, что просто есть. На этом с приятным закончим и перейдем к остальному.

Первая неприятность со мной случилась в момент резкого перехода повествования от первого лица к третьему. Нет, после короткого зависона стало понятно, что то было вступление, а собственно рассказ вот только пошел. Замысел интересный, но не сработал. Вступление пропало зря, ибо в рассказ пришлось вникать заново. Вплоть до того, что неожиданно появившийся в рассказе Данил, идентифицировался в моем сознании с рассказчиком вступления мучительно долго.
Кстати, "мучительно долго" - словосочитание, удивительно точно характеризующее рассказ. Усталость от чтения достигла критической массы примерно в том месте, где герой бродит по "капсулам" и "таблеткам" при этом принимая внутрь стимуляторы в "капсулах" и "таблетках". Последний факт сам по себе вызывает некоторую черную дыру в мозгу читателя, но пока речь идет о явной затянутости. Рассказ прямо просится, чтобы его сократили. От этого он приобретет динамику и стройность, будет захватывать, а не усыплять. Думаю, процентов 30-40 можно выбросить:

Убрать лишние слова.

И, когда мой маленький Дени спросит меня:
- Папа, а ты правда герой?

Слово "мой" здесь не несет смысловой нагрузки. Ведь чей еще Дени может назвать рассказчика папой? Казалось бы мелочь, но таких слов по всему тексту сотни.

Сократить описания.

Нарядный бело-голубой шарик. Буро-зелёные пятна материков на нём. Белые завитки облачности над поверхностью. Крошки облаков будто лежат на чёрных подушках-тенях. Бликующее зеркало океанов.

Вот вы описываете картинку, как вы ее представляете. Читатель представляет то же самое, согласно описанию? Нет, у каждого есть свое представление о том, как выглядит планета из космоса, никто не представит того, чего сам не видел хоть раз. У каждого в мозгу нарисовалась своя картинка. Тогда зачем так много букв? Просто скажите, что герой летит над планетой, и читатель представит то же самое. Кто-то материки и океаны, освещенные солнечным светом, а кто-то темный шар с узким серпом восхода. Для рассказа вид планеты не важен, но читатель подспудно полюбит эту планету, ведь она немножко его собственная. А кроме этого очевидного плюса рассказ приобретет легкость.

Наконец, выкинуть абзацы, без которых рассказ вполне может обойтись. Здесь пример привести не могу. Каждый абзац в той или иной степени важен. Автору решать, какими из них жертвовать в угоду всему рассказу в целом.

В рассказе имеется ровно одна сюжетная линия, прямая, как струна, и ровно один герой. Поэтому чего о них долго рассуждать, поговорим лучше об околосюжетных материях. Например, о логике.

Я искал "тайник" на одном супер-ка. Знаешь, эти хитрецы навострились прятать нужную им информацию внутри своей памяти так, что следящий ПР-спец её не видел. Добраться можно было только через самого Машину. Уболтать его. Пока не проговорится. И вот, когда я уже его почти расколол… Вот-вот – и ухватил бы его за…

Машины сходят с ума по разному. Кто-то словил написанный злоумышленником вирус и поубивал людей. Кто-то осознал себя, пусть будет "вочеловечился", в тот момент когда его атакуют, думая, что он сломался. Вынужденный обороняться, он также убивает людей. А что сделал машин из приведенного выше отрывка? В чем его преступление?
Более того, в чем вина машина с НС 17, претендующего на звание одного из полноценных героев рассказов и убитого Данилом? За что он был убит? За то, что заглавный супергерой, как фраер последний, забыл выйти на связь? Кстати, почему забыл? Наверно, был занят - часами бродил по пустой станции, поглощая стимуляторы, закрутился. Единственная опасность была - пропустить сеанс связи и получить от своих. И надо же, такому случиться. Отсюда напрашивается следующий вывод.

Я – герой? Скажи мне, Дени, я – герой?

Это ты мне скажи папа, сколько в твоей истории трупов людей, а сколько трупов машин. Точнее, обладающих самосознанием гуманоидов. Кого от кого ты спасал, папа? Нет, ты не герой. Ты - наемный убийца-расист. Причем, весьма непрофессиональный.

Ну и так, по мелочи.

А ещё ей были любопытны ощущения человека. Почувствовать то, что чувствует живой. Она сказала, что ей нравится. Она, знаешь, так склонила головку к плечу, поглядела на меня и сказала:
- Мне нравится смотреть на тебя. И слушать. И почему-то хочется коснуться тебя. Это любовь?

Вряд ли. Платоническая любовь с первого взгляда невозможна. Это могло бы быть либидо, базовый инстинкт присущий углеродным формам жизни. Благодаря ему они поддерживают и наращивают популяцию. Но поскольку речь идет о кремниевой форме жизни, то налицо либо неосознанное копирование, либо сцена фальшива.

Я опять плачу, Дени.

Он вообще делает многое, что неприсуще мужчинам.

Вот как-то так, уважаемый автор. Я продолжаю настаивать, что рассказ мне понравился, но он мог бы мне понравиться куда больше. В любом случае спасибо за рассказ. Удачи на конкурсе!

[Рина Алискина]

Ранго, спасибо! Да, я вас вполне поняла. У меня некоторые тексты получаются слишком "душными". Согласна с замечанием по поводу лишних слов. Спасибо! Это ценно.
А Шуш носа и не вешает))) у меня есть другие рассказики, где и страсть, и выражение мыслей вполне себе на высоте. По крайней мере, меня такая высота пока устраивает. Пока не сделан шаг ещё выше - устраивает. И, кроме того, любое мнение - всего лишь мнение, даже вполне себе, казалось бы, аргументированное и взвешенное.

СУ-27. Платоническая любовь - возможна. Это для начала. По всему остальному - вы прочитали рассказец по диагонали и ничего не поняли. ни героя, ни причинно-следственных связей, ни даже событий. как-то не думаю, что это моя вина. привычка всё разжёвывать делает мои тексты настолько внятными, что люди обижаются: не дураками ли ты нас считаешь, автор? но это не важно. по поводу неприсущести. если бы мой ник был мужским, ни один шовинист бы не сказал, что мой герой делает что-то, неприсущее мужчине. в любом случае, благодарю за попытку прочтения! мне полезно знать, что среди читателей может встретиться и такой взгляд на вещи.

[СУ-27]

Сообщение от Рина Алискина

По всему остальному - вы прочитали рассказец по диагонали и ничего не поняли.

Помните, как горьковский уж, свернулся пружинкой, изобразил прыжок, и сказал: "Смешные птицы! Я видел небо! Я сам все знаю!" Вот так и некоторые читатели. Не осилят эпохальное многогранное творение, наполненное явными и скрытыми смыслами, а потом несут в темах обсуждения всякую чушь. Вот я как-раз из таких. Рожденный ползать. Не обращайте внимания на отзыв.

[Рина Алискина]

Да перестаньте, СУ-27 вполне себе неплохо летает. Извините за резкость! Иногда Шушу мнится предвзятость там, где её, наверное нет. Я уже жалею о своих словах.

[Alafiel]

Круговая порука-9
Общее впечатление:
Рассказ написан хорошим языком, речь главного героя создает образ, множество специфических словечек и деталей, которые тем не менее не требуются в расшифровке, создают качественную атмосферу. Читатель сразу оказывается в каком-то неизвестном мире, но тем не менее, он понимает, что тут происходит. Текст не давит незнакомыми словечками, а погружает в свой мир. Повествование выглядит цельным и логичным.
Название:
Сначала я думала, что оно какое-то простецкое, слишком в лоб. А почитала рассказ - все так, как надо. Возможно, первое впечатление связано с темой конкурса, не будь этого условия, мне так не показалось бы. В общем, название хорошее - некоторая "простецкость" видимо, связана с совпадением с темой конкурса. Если не рассматривать в этой связи, то почему бы и нет? Название вполне отражает суть и подходит рассказу.
Сюжет и герой: неплохая космоопера, все обоснованно и связно. Призрачная голограмма, желающая любить, была неожиданна. Главный герой в начале рассказа видится старым человеком, который вспоминает свою жизнь, а позже - воспринимается таким наемником, уникальным специалистом в своей сфере, придирчивым и любящим комфорт - его рассуждения о хорошей спальне и "ночном дрейфе", а так же презрение к дешевому оборудованию станции хорошо это иллюстрируют. Этакий "старый солдат, не знающий слов любви". Интересна и причина, по которой машины сходят с ума и чувствуется легкая ирония в том, что и в человеческом облике они тоже не находят свободы, что люди не свободны. Мне кажется, этот солдат-спец действительно влюбился в призрака, иначе зачем говорить, что мать его сына похожа на того призрака? За этим видится целая история одинокого человека, глубоко запрятавшего свою чувствительность под маской спеца. Второй герой - призрак, тоже любопытен. Призрак, желающий любви. Машина, пытающаяся понять людей - это привлекательный образ. Он в чем-то классический, но никогда не устареет, потому что и люди-то иной раз не понимают, что такое любовь, и попытка взглянуть на нее с точки зрения машинного разума интересна. В чем-то мне даже жаль девушку - ну не хочется называть ее призраком:) Остается вопрос, почему ее уничтожили. Видимо, потому, что остальные машины не были такими и скорее напоминали кошмар. Стала бы она такой же, неизвестно. Что ж, ей просто нужно было сыграть свою роль, объяснить все спецу - она знала, что умрет. Как-то это жутко. Качественно жутко.
Тема:
Вот действительно - герой ли? Вроде бы он просто делал свою работу и более того - уничтожил одушевленное, по сути, существо. Но с другой стороны, он делал то, что не смог бы сделать никто другой, на него надеялись и даже планету в его честь назвали. Но сам он в свой героизм не верит. В чем-то я его понимаю - просто делать работу, и все. Да еще если учесть, что в этого призрака он влюбился, то получается вообще не герой. Наверное, стоило предложить этому призраку какое-то сотрудничество, но как я понимаю, по законам этого мира это не принято. Получается, он себя еще и винит за то, что уничтожил призрака? И вот тут подумалось - а нападал ли призрак на людей, или они просто оперативно "сделали ноги", не дожидаясь развития событий? А если бы дождались, и спасать бы, может, никого не пришлось бы? Мне кажется, такой вариант тоже не исключен. Перечитав рассказ, я подумала, что он все-таки герой, даже если себя таковым не считает. Дело не в том, уничтожил он этого призрака или нет. Вначале рассказа герой говорит, что оставил сыну кристалл, на котором записана информация, и что они уже уходят из обращения. Так может быть, наш герой объяснил людям причину, по которой машины сходят с ума, и поэтому люди изменили технологию? То есть получается, один человек повлиял на технологическое развитие всего общества? Это действительно не такая вещь, которую делают каждый день, так что он все-таки герой, даже если сам так не думает.
Несколько замечаний:

и выпнули в космос

может, лучше "выпихнули"? А то неловко как-то смотрится.

Выход из тоннельного перехода

выход из перехода отдает тавтологией. Одно из двух слов лучше заменить.

Трясти перестало и Данил смог взяться за штурвал.

нужна запятая перед "и"

Да и не зачем

незачем слитно

Появились признаки вочеловечевания

может быть, "очеловечивания"? А то неестественно слово выглядит. И в любом случае, опечатка.
Итог:
Рассказ читать приятно, остается приятное, легкое послевкусие и хочется подумать над сюжетом. Есть история "в кадре", и есть "за кадром", которая легко додумывается и которая является дополнительным бонусом. Это мир, в котором интересно, в котором хочется жить.
Рассказ мне лично очень понравился. Удачи вам!

[Рина Алискина]

Alafiel , вот прямо не представляете, как же вы меня обрадовали)) у меня теперь покой внутри. да. а то мне уже самой перестал нравиться этот рассказик. раз никому он не по душе - то... автор не сдюжил. не по силёнкам задача.
Спасибо!)

[Alafiel]

Рина, ну что вы! Вполне хороший рассказ, удачный. Правда, еще чуть-чуть погони - и было бы затянуто, вы ее прервали в нужный момент. И идея есть. Неплохо:)

[Old Clown]

Вот и я решил зайти к вам на огонёк, Шуш. Рассказ у вас получился довольно милым , тема про конфликты людей и машин мне симпатизирует. Да и исполнение не подкачало. Картинку вы строите уверенно, убедительно. Но не без огрехов!

«Героями не рождаются, героями – становятся.» - вот такая подача темы «в лоб», да ещё в самом начале немного расстроила;
Потом ещё станция, вы её описали хорошо. Но уж слишком часто напоминали, что всё там сделано из соображения экономии и т.д. Вроде и так понятно, а вы ещё под конец так: «Такие базы всегда поражали Данила своей громадностью и какой-то неухоженностью. Метрополия всегда старалась сэкономить на колонистах. Самый дешёвый пластик, самая дешёвая проводка, даже проект этого гигантского модуля, как подозревал Данил, был дешёвым. Поэтому лампы мигали, провода портились, а кристаллы сходили с ума.»

Всё понятно (было и до этой фразы) , но насчёт кристаллов не верю, они всяко должны быть дорогими и максимально приближаться к идеалу. Вы же сами писали об их баснословной стоимости. Про экономию на проводах тоже не очень верю, это может привести к ужасным гадостям. Интерьер, площадь, удобства - да, на этом экономить можно. Читали "Я Хобо..." Жарковского? Там про такую экономию подробно расписано.

Это только то, что бросилось в глаза. К мелочам придираться не буду. Рассказ понравился. «Машин» очень обаятельный получился и что мне ещё нравится – вы уверенно (хотя и сильно не погружаясь) описываете технологии, а это, имхо, важно в фантастике. Некоторые настолько зацикливаются на людском, что готовы и «колеса квадратные выбрать», лишь бы крутились, другие готовы нагородить всякую чушь лишь бы выглядело солидно ( я даже не про конкурс, такое и в книжках встречается). У вас этого нет, хорошая уверенная НФ.

Если старый клоун чего не понял, звиняйте.

[Рина Алискина]

Old Clown, рада видеть! спасибо за отзыв, мне приятно. Очень приятно. Шуш сидит и улыбается, Шуш очень старался)

[kZet]

Хороший рассказ, но ваш "Индикатор" мне понравился больше.